第一篇：好段子5
好段子5
1、女友一个人出差办公，晚上打电话给我说奔波一天有点累了，准备睡了。淘气的我要求女友发张自拍照来。女友两分钟后把照片发来了，是她围着浴巾，妖娆地躺在床上的全身照。我便安心地睡去了。事后想想哪里不对劲，自拍能拍到全身吗？
2、老婆和我吵架，威胁我说死给我看，然后就冲出门去“扑通！"一声跳进了河里。当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后，她哭着对我说，新闻里都是骗人的，谁说胖子跳到河里沉不到水底。
3、逛街看见母女两，麻麻特有气质，女儿也很漂亮，我真的动心了。就跟着娘俩走了两条街，刚刚鼓起勇气想表白，麻麻突然站住转过身对我说:别跟了，这是我儿媳妇。我脸腾一下就红了，支吾着说:我，我其实是喜欢你……
4、海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记 ”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！寡妇果然多情！
5、吧主对不起，我把你的名字忘了，你是沈经冰?还是胡里晶？是刘芒还是秦寿？难道是艾白武？对了，你是朱投，你一定是朱投。
6、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
7、今天女同学来我家玩，她看到我电脑桌上放着一盒抽纸，就问我：女生电脑桌上放纸巾是看韩剧时用来擦眼泪的，你们男生放了干嘛？我回答说：看日剧用来擦鼻涕的啊。你以为呢？
8、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有个美女提着裤子出来骂道：“ 加美女微信号gif10086，每晚都有姿势图！看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
9、独坐书斋手作妻，此情不与外人知。若将左手换右手，便是停妻再娶妻。一勒一勒复一勒，浑身骚痒骨头迷。点点滴滴落在地，子子孙孙都化泥。---秒懂的你来给这首诗起个名字吧。
10、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍一个给我。大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍个给我大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？大四的时候：兄弟，你过来一下。。
11.大学一个好哥们在铁道部门工作，收入待遇都不错，但是前几天却因为女乘客投诉而被开除。因为女乘客问他“这种列车为什么叫动车”的时候，他给人家解释说：“坐上来，自己动。”
12.薛蛮子嫖，告诉我们男人出轨与自己长相无关；黄海波嫖，告诉我们男人出轨与对方长相无关；王全安嫖，告诉我们男人出轨与老婆长相也无关。
第二篇：心灵鸡汤 好段子摘录
我们总是太过理智，所以过得并不开心。当每件事情都细想前因后果、推算成败得失，生活不再有意外，也就难有惊喜了。
“没有经济上的独立，就缺少自尊，没有思考上的独立，就缺少自主，没有人格上的独立，就缺少自信。”
晚上少熬夜，躺在床上不要来回刷着手机了，越刷越孤独，胃不好就少吃辣椒冷饮过热的食物，容易发胖的体质管不住嘴就多运动，一个人待着时就看看书，好东西都值得花时间，所以无论你现在多辛苦也别放弃，想想已经坚持了多久才到这里，又是一年，还没人来牵你的手，请照顾好自己。
人生就像是一道多项选择题，困扰你的往往是众多的选择项，而不是题目本身！
成熟不是用年龄来衡量的，而是一种心境。很多人分不清理想和欲望，理想就是当你想它时，你是快乐的；欲望就是当你想它时，你是痛苦的
如果人生总是—帆风顺，那人生也不会丰富多彩。时间上的距离也同样创造出幻象，希望永远都是在未来，你必须隔着一段时间的距离才能够看到它，它就像彩虹一样只能在远处被看到，但你无法真正捕捉到它。
我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。
佛的四句话：1.无论你遇见谁，他都是在你生命中该出现的人。2.无论发生什么事，那都是唯一会发生的事。没有应该，不应该。3.不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻。4.已经结束的，已经结束了。已发生的事情，体验了，收获了，就是这件事的意义，无需反复纠结，最好是放下，持续前进。
当幸福的一扇门关闭时，另一扇门便会敞开，但是我们通常都凝视那扇紧闭的门太久，以至于没注意到另一扇门的开启。
你没做成一件事，事后别找理由。那些听起来冠冕堂皇的理由，都是用来证明你懦弱的借口。赢了就庆祝，输了就重新开始，切勿磨磨叽叽。只要你决心去做，这世界就没人能阻碍你。所有流言蜚语和火上浇油，只要你不记在心里，终会成为你实现梦想的助力器。记住：每个人都曾卑微，但并非所有人一辈子都渺小。
世界那么大，不管是爱情还是友情，都得攒多少缘分才能在一起，所以不要轻易放弃对方。
自己不改变自己的话，新的一年也只是之前的重演。想去的地方没有去，想谈的恋爱没有谈，想做的事还是没有做。日历一页页翻，时间一点点走，可你困在原地。等待也好，迷茫也好，都不要把自己留在原地。如果你没有行动，新一午不代表新的开始；只要你下定决心，每一天都可以是新的开始。
人要拿得起，也要放得下。拿得起是生存，放得下是生活；拿得起是能力，放得下是智慧。有的人拿不起，也就无所谓放下；有的人拿得起，却放不下。拿不起，就会一事无成；放不下，就会疲惫不堪。在人生的任何时候都不怕重头再来，每一个看似低的起点，都会是通往高峰的必经之路。
你的今天来自你过去的想法。而你的明天，产生自你现在的想法。
【盘点人性几大悖论】
1、我们能原谅我们讨厌的人，但却不能原谅讨厌我们的人；
2、人开始时往往为梦想而忙，后来却因忙碌失去梦想；
3、你越是担心的事，越是有可能成真；
4、越是输不起的人，越喜欢下大赌注；
5、人生中，有时不去冒险比冒险更危险；
6、人最理智的时候，往往是别无选择的时候。
超过别人一点点，别人就会嫉妒你；超过别人一大截，别人就会羡慕你
那些你装作满不在乎的事，其实大部分就是你无能为力的事
有的人，他可以选锦衣玉食，也可以选粗茶淡饭，可以选咖啡红酒，也可以选白开水。这样的人，他说喜欢喝白开水，那就是真的喜欢喝白开水；有的人，买不起锦衣玉食，选不了咖啡红酒，他说喜欢喝白开水，但是哪天你哪怕在他面前放一排可乐，他都会扔掉那杯白开水。
轻吟一句情话，执笔一副情画。绽放一地情花，覆盖一片青瓦。共饮一杯清茶，同研一碗青砂。
人生的旅途，总是蜿蜒曲折坎坷不平的，任何人的一生都不可能一帆风顺，很多时候我们把困难在想象中放大了一百倍。
我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。
苦而不言，喜而不语。短短两句，包括了做人之最高境界。为人收敛，不大惊小呼； 为人谦让，不傲慢自居。不少人受到伤害，悲苦不已,逢人便诉，泪涕涟涟，以博人之同情。或许起初，人们会为你抱不平，是时日一久，不平已变为不屑，而你却不查，依然的喋喋不休，抱怨不已。这时在人们眼中，觉得竟是如此的不可思议。
一个从不犯错误的人，肯定也没尝试过任何新东西。
没有人有义务必须透过你邋遢的外表去发现你优秀的内在。你必须干净、整洁、甚至是精致，这是你做人的基本与尊严，不分男女。越活越理解“以貌取人”的积极之处，自勉互勉。
一个人，想要优秀，你必须要接受挑战；一个人，你想要尽快优秀，就要去寻找挑战。世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。
优雅也分等次：三等优雅靠努力训练得来，二等优雅随尊贵出身而来，一等优雅被委屈历练出来。曾经生活的百般凌辱，后来，低头一笑，释然了。它生长得最为坚固，沉静而安谧。时间深处，愈发动人。
很多人总是在安静的时候想的太多，然后莫名奇妙不开心。
如果觉得生命里的每扇门都被关上了，别忘了，关上的门不一定上锁，至少再过去推一推。
得不到的东西不一定都是美好的，只因你了解的太少。
人有时候会发疯，明明有预感或者知道一件事的结果不好，却偏偏要弄清楚，搞明白。其实这是偏执。只有在知道一件事的结果不好，能想方设法的去改变它的结果，才叫执着。可惜，如今打着执着的名义坚持偏执的人，实在太多了！
我们生活中的许多烦恼，其实不是遇到什么逆境的故事，而是纠结于自己的固执。
第三篇：流行的好段子好句子
导语：大多人知道流行和时尚是两回事，但不知道差别。只能说流行是大众化的，而时尚相对而言是比较小众化的，是前卫的。下面由小编为您整理出的流行的好段子好句子内容，一起来看看吧。
1)唐僧没什么了不起的，也不过是个耍猴子的。
2)别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
3)放下臭豆腐蛋,释放人质!
4)我不介意你骗我，我介意的是你骗不了我。
5)人生就如呼吸。呼，是为了给自己出口气；吸，是为了给自己争口气。
6)亲爱的，你一定要相信我呀，我坐船都头晕，更何况脚踏两只船呢？
7)二十一世纪实现了新四化：男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。
8)如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
9)人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
10)我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
11)时间太瘦，指缝太宽。
12)六毛和六毛一见钟情，因为它们在一起就一快二了。
13)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
14)每过一天，我就在日历上画一个圈，到了星期天我才发现，我把日子过成了省略号。
15)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
16)你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下！
17)众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
18)2B不只是铅笔还有经典臭男人
19)琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20)别和我谈恋爱，有本事和我结婚！
21)世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的事情是呆会儿再吃！
22)据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
23)幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
24)这世上最有魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他！
25)只有结了婚的男人才明白什么是真正的幸福......不过，后悔已经晚了。
26)每当考试时候，老师说：“请把和考试无关的东西放在讲台上。”我真的很想把自己放在讲台上。
27)在哪里跌倒，亲爱的不心疼，我Si也不自己爬起来
28)手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
29)执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
30)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
31)遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞，全黑了。
32)单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
33)网恋就是我能随时在线监视你，而你只能在梦里恋着我。
34)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
35)用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
36)我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
37)你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
38)刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了。你什么意思？！
39)我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
40)我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
41)挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
42)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
43)我胖是胖,但是有锁骨!
44)执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走，我走！
45)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
46)当啥都不要当小三，打扰别人谈恋爱是会被马踩死的47)很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
48)别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
49)不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所！
50)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
51)不要和我谈钱，谈钱伤感情；也不要和我谈感情，谈感情伤钱！
52)纯：属虚构；乱：是佳人。
53)我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
54)我们的目标：向钱看，向厚赚。
55)我不怕喝'敌敌喂，只怕开盖有奖'在来一瓶。谁与共饮？
56)如果有一天我下去了，记住、我会上来找你的！
57)有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
58)彩民的心声：手里拽着2元钱，心里装着500万。
59)鹅鹅鹅。曲项用刀割，拔火加漂水，点火盖上锅。
60)刷牙是件悲喜交加的事，一手拿着杯具，一手拿着洗具！
61)他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
62)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
63)不吃饱哪有力气减肥啊。
64)当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
65)准备吃晚饭了，好丰盛啊！红烧牛肉，海鲜，大虾，泡椒凤爪，葱香排骨，黑胡椒牛排.....这么多口味的方便面，该吃哪一种呢？
66)令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
67)我的爱好分静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身.....68)间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
69)明骚易躲，暗贱难防。
70)理想很丰满，现实却很骨感。
71)哥们，你这里蹦极有便宜的吗？有啊，不系绳子的。
72)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
73)我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
74)爱情就像是鬼，相信的人多，见到的人少。
75)平常骂你就算了，非要等到我打你了，才知道我文武双全。
76)机会像处女，难得并且只有一次
77)什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
78)当信任关机，雷锋将不在服务区。
79)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股坏人味儿。
80)爱情就像一场高烧，烧昏了的人结婚了，烧退了的人分手了，那些痴痴缠缠要缠到我们天涯来的人还正在烧着呢。
81)鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
82)如果你的情敌和曾经背叛过你的人同时掉进水里，你是选择先去蹦的还是KTV？
83)人生就像是卫生纸，没事少扯！
84)思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
85)春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
第四篇：经典段子（本站推荐）
经典段子
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浙江商界巨子王均瑶英年早逝，其妻携19亿存款改嫁王生前的司机。该司机幸福之时感慨道：“以前，我以为自己是在为老板打工，现在我才明白老板一直在为我打工！”
残酷的事实说明：活的更久，远比高富帅重要！请大家千万要加强锻炼，注意身体健康，不定谁给谁打工 ？
一部高档手机，70％的功能是没用的；一款高档轿车，70％的速度是多余的；一幢豪华别墅，70％的面积是空闲的；一堆公务人员，70%是混饭吃的；一所大学里，70％的教授是扯淡的；一大堆社会活动，70％是无聊空虚的；一屋子衣物用品，70％是闲置没用的；一辈子挣钱再多，70％是留给别人花的。
结论：生活简单明了，享受人生守住30％便好。正处、副处，最后都不知落在何处；正局、副局，最后都是一样的结局；正部、副部，最后都在一起散步；总理、副总理，最后都是一个道理；主席、副主席，最后都会一样缺席。
人生如赛场，上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金比上升；下半场以血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇比下降。上半场顺势而为，听命；下半场事在人为，认命！愿同志们上下兼顾，两场都要赢。没病也要体检，不渴也要喝水，再烦也要想通，有理也要让人，有权也要低调，不疲劳也要休息，不富也要知足，再忙也要锻炼。
人的一生，好比乘坐北京地铁一号线：途径国贸，羡慕繁华；途径天安门，幻想权力，途径金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃---这时有个声音飘然入耳：乘客您好,八宝山快到了！顿时醒悟：人生苦短,总会到站！
如果您的时间还宽裕，把这几句话转几个群，让网络上很多人看后，心情转舒坦。
今年最流行的精品对联：上联，日过红霞官帽飞，下联，领导打靶被双规，横批，蛋尽良绝。
.[转] 成..人 才能看的内涵爆笑男女段子，可不要学坏了哦~ 2013-2-20 11:41阅读(54)转载自林晓漫。宅男女神ゞ.赞(1095)赞(1095)赞(1095)赞(1095)已成功转载分享(2781)评论复制地址举报更多更多 编辑 删除
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2、女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。
男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶....！
女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。
男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。
女：我觉的这样包饺子才安全
3、当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。
当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。
团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。
团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢? 你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??
4、三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。
A女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两双手都掌握不住，可见我有多大了。” B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把奶子这么往后一甩，她们都可以吃到奶了。” “嘿！这的确很壮观，” C女孩说：“不过比起我来，还差这么一点，我上回在松江路地下道遇见想要qj我的一个色狼，把我的奶罩都拉下來了，于是我用力把右奶向他甩了过去，当声就把他打晕，甚至连嘴都打歪了
5、某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...樵夫:“不知大师在此清修多少时日了?”
僧人:“约有三十个年头了..”
樵夫:“大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?”
僧人:“贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次..”
樵夫:“大师果然已非凡人,在下佩服佩服！”
僧人:“那里那里！一次十天而已..”
6、有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
7、一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
8、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
9、某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。
中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？
小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
10、有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
11、某女入公厕便利，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？” “不必谢，我是雷峰”
12、宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” “别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
13、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？” 大师兄：“废话，13500斤啊！” 媒婆：“经常举在手里么。” 大师兄：“不举。” 媒婆：“姑娘，咱们走！”
14、富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。” 干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产~ ”
15、女孩偎依在男友的怀里说：“我是个非常恋家的女孩，今晚我们是去你家还是来我家？”
16、小丽是个售货员，新婚之夜，她意乱情迷的对丈夫说：“您想喝点什么呢？”
17、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。” 妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。” 丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
18、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。” 准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。是妇产科医生说的。”
19、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。” 我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”
20、黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。” 接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”
【四大虚】老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。【四大闲】大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。【四大知】到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆太老。【四大“不能说”】牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。
第五篇：光棍节段子
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光棍节段子
11月11日是德艺双馨的青少年启蒙教育家苍井空的生日，在这里祝苍井空老师生日快乐!至于为何是这一天生日，我觉得无神论也解释不了这种事情，这一定是老天安排好的。某互联网企业电梯口，看到一女生打电话，边哭边骂：你是个骗子，你根本一点都不爱我!然后又听到撕心裂肺的一句：“你和我分手，就是为了过本世纪最大的光棍节!”。光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我?!”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好!。
为了能泡到妞，居然有人跪拜陈冠希，把陈冠希的照片贴在墙上当神跪拜。还配了一幅对联：名媛不过各种鸡，千古风流一相机。横批：我挺冠希。
光棍节扫盲：【光光】男光棍。【明明】女光棍。【脱光】男光棍名草有主。【失明】女光棍名花有主。【光复】重回光棍状态。【小鸟级】不是不想找而是找不到。【菜鸟级】处于两场爱情的间歇期。【肉鸟级】因各种原因不想再谈恋爱但也期待真命天子。【骨灰级】万花丛中过进而看破红尘。
今天是光棍节，单身的我好痛苦，今天我终于鼓起勇气，对你说，我我喜欢…你…你的妹妹!。公司有个光棍二十多年的男同事，最近忽然冒出个小女友来，姿色还算不错。询问许久都不愿意说怎么认识的。话说前些天公司几个同事一起去饭店，酒足饭饱后又开始讨论此事，那家伙还是不说，大伙就猛灌!酒后吐真言，果不其然。终于开了口…原来那女的是做那事的。众同事皆惊，大伙开始沉默了，气氛有点尴尬…终于有人开口问到为什么会和那女的好上的…同事定了定神，答“日久生情”……。www.xiexiebang.com
昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹!”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快!”。
光棍诗：女友几时有，把酒问群友，不知群里姑娘，是否有男友?吾欲离群而去，又恐回群太难，夜难眠，相思——何其苦，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此时古难全，但愿人长久，光棍不再有。#光棍节##每日爆笑#。爱乐活文化娱乐每日爆笑。www.xiexiebang.com
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