第一篇:东北段子[推荐]
东北小狠嗑——软中华,硬玉溪,头发越短越牛逼, 大金链子小手表,一天三顿小烧烤。来源: 郑磊的日志
1.青春献给小酒桌 醉生梦死就是喝。3 狐狸未成精,纯属骚的轻, 4.女人混好了是嫂子,混得不好是婊子。
5.水浅王八多,遍地是大哥,不是社会人,竟唠社会嗑。6.有钱不代表有道,有名不代表有号。7.各种姿势,各种招,各种小药,各种飘。8.唠嗑归唠嗑,别甩社会磕。9.对象可以不处、破鞋必须无数,10.长的带样是优势、活的牛B是本事。11.想的开,玩的嗨,啪啪一顿小平拍。
12.会冰,会火,纯情小伙,古有十香软金散,今有盐酸曲玛多。13.套路玩的深,谁把谁当真。
14.社会很单纯 复杂的是人。15.只要酒到位,小嗑唠稀碎。
16.长春小伙多又多,一凑就是一小桌,桌桌都是小连桥,抱着小腰就是摇。17.有 钱 身 后 一 群 狗 · 没 钱 寸 步 都 难 走!18.谈 人 生 无 奈 , 尝 世 间 百 态。19.小伙稳住架,一下是一下。
20.裤衩天天扔、小曲天天哼。
21.谁 也 别 说 谁 不 骚、都 是 插 座 找 插 销。22.山是山,河是河,在大流氓都得壳。
23.喊疼的不一定是处女,但微笑的绝对是表子。24.多少男人为狗逼,多少狗逼不珍惜。25.万丈高楼平地起、辉煌只能靠自己。26.流氓会武术,谁也挡不住.27.小伙有道又有招,必须精神佩小包儿。
28.真心抵不过红钞票,感情只是性需要。29.要想青春不留遺憾,小女必須敢想就敢幹。30.以义走社会 以敢度人生。
31.吃喝玩乐那叫货,同甘共苦才是妻。32.好汉无好妻,好女给二逼
33.问世间谁还在乎我,问今朝我还惯这谁。34.说到人心那叫话,唠到发骚才叫磕。35.做男人不要太时尚,但是必须得有男人样。36.灯红酒绿成就男人雄心 水性扬花显尽女人风情。37.世界那么乱,装纯给谁看。
38.大金链子小手表,一天三顿小烧烤。39.人生苦短,必须性感。
40.只要监狱不黄,我就继续猖狂。
41.爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。42.爷们一直在坚强,女人忽悠也迷茫。43.对于阳痿的人说,早泄只是一种奢望。44.一般小伙一般傲,一般小女一边靠。
45.放眼过去都是货,老妹你想跟谁过。46.社会有行,哥有样。但哥不是你对象。47.男要有钱,和谁都有缘
48.我年轻需要你指点,但不需要你指指点点。49-仰脖朝天唠嗨磕,都说自己是大哥, 50-手拿爽歪歪,心中自然嗨, 51-软中华,硬玉溪,头发越短越牛逼, 52-英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱 53-仇人三千奈我何,天逍地遥自成佛,
第二篇:话题-段子
1、看病难,看病贵:
2、让座
3、房价高,买房难
4、中国式过马路
5、看病塞红包
6、教师节送礼
7、转基因
8、保健品热
9、刚刚路过老福山公交站台,看到两学生男女抱在一起,嘴差一点就贴上了。本着糗百精神上去推了一把,没想到力用大了,直接把两人推到旁边的水坛里了。对不起啊!二位。
在公交车上一口浓痰不知道往哪吐,左看右看发现附近有一崭新的垃圾桶,于是吐了进去,坐在垃圾桶旁边的人一脸幽怨的看着我,我心想:看什么看,我又没随地吐痰。。一会车停了,那人拿起他刚买的垃圾桶下车了。
公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹,打的不亦乐乎,女的一巴掌扇到了前排乘客,前排的女的火了“脑子有毛病啊,在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊?”。前排女的说了句很牛逼的话,一车人都笑了“帮帮忙哦,卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏,你们两个叫野猴子发疯!”
第三篇:笑话段子
段子:
1.你收到最激动人心的纸条内容是什么? 回复:AABCD DDCBA ABDDA CCBAD!2.大学这几年,我成绩一直在宿舍排第一,因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我已经爬起来,往饮用水里下安眠药了。3.哥们今天跟我借钱。我想到最近骗子很多,就说:“你是不是号被盗了,来骗我了。” 没想到哥们跟我大喊:“不借就直说,我特么跟你视频呢。” 4.老婆:小妞,过来陪大爷玩玩。老公:你是不是又皮痒了? 老婆:嘿,不错嘛,大爷我就喜欢这种长得像男人的妞!老公:。。。。5.女:“我和你妈一起掉进水了,你先救谁?” 男:“这个问题能等我学会游泳再考虑吗?!” 6.为什么秀恩爱通常要选择在中午? 回复:因为早晚都会遭到报应的!
7.今天去病房换药,那大娘说我像十四五的,我回了句大娘您别开玩笑了,我哪像了。然后他孙子说了句,胸。特么的谁有刀借我一把!8.儿子现在上小学二年级了,已经有了外语课程。为了让他练好口语,我戒烟省钱的给儿子请了一名外教。没多久,儿子的口语水平大大提高了,以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。媳妇儿带着幽怨表情对我说:“你要不要把酒也戒了,咱们再去请一个英语翻译吧!……”
9.让老公陪我去买衣服 导购热情的招呼着;您好,这边是今年的新款,您看一下,相中哪款我帮你拿。老公直接来句;就我家这位,这身材,这体格,你随便给拿一件能拉上拉链的就行了!
10.A:你也没有女朋友,整天在网店上看女式内衣干嘛? B:嘿嘿,这你就不懂了吧,有评论,评论里有照片!11.读初中的时候,收到一封情书,都是英文的,有的看懂了,有的没看懂,我只好抱着辞典慢慢研究,直到被英语老师发现,我都没能破译出来那封信写的什么,只知道从哪开始,我就火了一把,全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……
12.所谓婚姻,大概是......有时很爱她,有时想一枪崩了她,更多时候是在买枪的路上看到她爱吃的苹果,买了苹果忘了买枪…… 13.乘电梯时,电梯超载报警,里面的人面面相觑,都不愿出去。实在是看不下去了,于是我就从里面挤了出来,刚迈出电梯门,“噗”的一声放了个又长又响的屁,引起里面一阵骚动……然后电梯门就缓缓关上了………
14.昨天晚上因为晚饭吃什么和媳妇儿想法不统一。我说我想吃包子,媳妇儿就偏说她想吃饺子。结果,包子,饺子,包子,饺子...争执不休。最后问儿子到底应该吃包子还是吃饺子!儿子说:“我现在没心思管你俩的事,因为你俩都没想到给我吃什么?...”
15.终于下课了,等不及想上厕所,自己一个人有些太孤单,就找一个平时看起来很文静的女生一起去,可是她说,她在学校从来都不上厕所,我就问为什么…她说…肥水不流外人田,我回家再上厕所…额…你赢了
16.老公今天发季度奖了,奖金到账,短信来了。女儿问:什么短信?我回答:你老爸发季度奖啦!女儿惊讶地问我:居然那么好!嫉妒别人还有奖金?我顿时笑抽,嫉妒奖?...17.lz有个表叔,心态超好!好到什么程度,让我来告诉你~~ 村里来人义诊,表叔拉着二叔就去了…一会,二人回来,表叔满面红光,神气活现的嚷嚷着:“看看,看看,大半辈子被二表哥嘲笑我矮,这回没话说了吧!我,三高,他,不高!嘿嘿……”
18.我生日,中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望,我说我想有个男朋友,我妈听完哈哈大笑了一会之后说,你还是换一个,这个愿望难度太高了,我怕你实现不了。19.一次回家,上楼乘电梯,发现里面居然有一坨大便。正想出去时,电梯坏了。等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人!无法解释……一直在想:要不要搬家? 20.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:“那你还有空做家务吗?” 21.大舅哥开服装厂,有年跑了个客户,大舅哥跑了八万,算是最少的,最多的那家厂欠了八十多万。跑了也没办法了,大家在那人办公室开会,准备按欠款比例把他的家当分一分,稍微减轻一点损失!正在大家愁云惨淡的对账的时候,外面来了个人,一进门就嚷嚷,“你们什么意思!分东西怎么不叫我!” “您是?”这人大家不认识,有人问道。“我送煤气的,他还欠我七百多呢!”
22.我女儿过生日,妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候,女儿指着一盘菜问:妈妈,这是什么肉?妈妈说兔肉啊!女儿说:兔兔这么可爱,你怎么可以……做的这么难吃!23.上小学的时候,有一奇葩同学 把家里狗狗带学校,外套脱了让狗狗顶着 让狗狗趴课桌上冒充他,他自己跑去掏鸟蛋。那狗狗就乖乖的趴着,直到上课铃打响......你无法想象
老师把外套掀开时的那个表情.....当然 我那同学也免不了被他爸一顿胖揍!
24.文员一枚,客户走了给老板收拾办公室,茶道下面漏了一堆水,地毯湿了一大片,瞬间心情不好了,对着楼下的老总就吼了一句“你给我上来!”然后他莫名其妙的就上来了“怎么了?哎,不对吧?我是老板你哪来的胆子吼我!” 其实吼完我就觉得不对劲了,趁着到茶叶的间隙赶紧溜吧……
25.那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼,早上起床赶上阑尾炎发了,肚子钻心的疼,疼的我满头大汗,强忍着痛到路边拦了辆出租车,司机看我这状态,连忙问到,去哪?我:去火葬场。司机惊愕:你确定不用到医院再看看? 26.据史料记载:盛唐时期,老婆一般到了29岁都会对老公说,官人你我年龄也不小了,你也该娶个小的了,要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这事。老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办行不? 老公仍不抬头,说:你看着办吧!这么优秀的传统文化,居然丢了,哎……
27.女:你昨天晚上是不是把我给。。男:对不起,昨天晚上我们两个都喝多了,事情就这样发生了。女冲过去猛捶男,还边打边骂“你个臭流氓,就知道自已爽,也不叫醒我”。28.一美女老师回家度蜜月,一个星期之后回到学校。讲了两句话之后,前排的小红关切的问到:“老师,你的嗓子怎么哑了?”老师听到之后露出了幸福的笑容,还没来得及说话,只听到角落里传来三个字“喊哑的”……
29.某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗?医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说,你一个兽医要去医什么,什么神兽需要4个兽医一起看?
30.去客户家收账,5岁的儿子非要和我一起去,我就吓唬他:不许去,不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套,没办法只好带上他。到了客户家,儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了,最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着,儿子突然跑过来“啪”给我跪下了:妈,我错了,求你别卖我!我值不了这么多钱啊!
31.小时候我在家认真的写作业,突然间地我爸对我说: 儿子啊,别总是写作业,去看会电视休息一下。我当时特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。我就去问我爸:爸 电视怎么打不开啊? 我爸装作不知道的样子说:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!额 当时我就感觉我好像被算计了……
32.休年假,准备和男友出外游玩。收拾行装,塞了一盒套套进旅行袋里。突然想起这盒套套只剩一个了,于是我又去买了一盒。目睹我又把一盒套套塞进袋子里,男友在一旁发怵 : “这几天你就打算呆宾馆里不出门啊?”我。。
33.结婚的时候,垫了胸垫。老公来接我的时候,穿婚纱,乳沟挤的有点深,觉得不可思议,就问我:“老婆,你垫了几个胸垫啊?”我茫然地抬起头:“2个。一个加厚的。。”他满脸期待看着我,以为我要说另一个薄的,结果我说:“还有一个超厚的!”他蒙逼了。。
34.车子仪表盘里不知道从哪钻进了一只很小的蜘蛛,我一直犹豫着怎么才能取出来,晚上刚吃完晚饭,四岁的女儿用期待的眼神看着我说:爸爸你看我聪明不?我已经把小蜘蛛解救出来了!我心中一惊,到车上一看,仪表盘已经被女儿用小锤敲开了……
35.在路边看到烤山芋的,我说大爷给我秤几个,大爷说,好咧,捡了几个称了一下说三斤15块,我说,大爷别少秤噢,我就旁边开店的,大爷说不会少的不会少的,袋子装好后又捡了两个大的放里边,我回来一秤,正好三斤。
36.今天早上班公交车上,我旁边一个女的突然对一中年男子大吼:“看什么看,没见过美女啊” 接着一车人齐刷刷的看过去。。其中一个男的说:“穿的很危险,长得却挺安全”
37.在楼道里遇见邻居李大娘:恭喜大娘,你儿媳妇真给力,给您老 生 了个大胖孙子!大娘高兴地合不拢 嘴,随手从提篮里摸出俩红鸡蛋替给我:你吃了鸡蛋,也沾沾喜气,保证也能生个大胖小子!我羞的满脸通红,接过鸡蛋:我还是比较喜欢龙凤胎!大娘笑的更大声:丫头你先嫁出去再说吧!
38.本人不怎么懂浪漫,昨天老婆过生日想给她惊喜,于是乎就花了点私房钱,买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫,十秒左右她说了一句具有毁灭性的话:“买项链的钱哪来的?”
39.牙刷和牙膏恋爱了,可牙膏一天天在减少,所剩无几。这天,男主人挤了牙膏最后一次,顺手扔进了垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊:你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了,男主人皱了皱眉头:什么破牙刷?说完,也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下,暗中高兴。这时,女主人出现了:别扔,留着刷马桶吧!
40.去买丝袜,我问,“老板娘,这个丝袜容易撕烂吗?”老板娘用异样的眼神看着我说:“这款结实,等着,我给你拿款好撕的!” 笑话:
1.女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后,主任通知她还要参加禁毒日,女秘书大怒,今天这个日,明天那个日,我实在是受不了啦。。2.和同事们聊天,他们一直嚷嚷着要给我介绍对象,问我喜欢什么类型的男生,我说:“有钱又帅的。” 大姐说:“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人,只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。” 一旁的男同事说:“不不不,屌丝也喜欢胸大屁股大的。
3.班主任气愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是一败涂地!
全班顿时一片寂静,没人敢说话。。
隔了一会儿,教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句:二拜高堂? 全班爆笑。。
4.某培训班课堂上,老师:马上该考试了,有个叫XXX的学生,近期一直没来上课,有没有认识他的。
学生:老师,他走了。
老师:走了把他叫回来,你认识他是吧,那你负责通知他。学生:老师,他走了。
老师:去那了?走那儿也没考试重要啊,钱都交了不要证了? 学生:上西天了。老师。。
5.宿舍6人畅想毕业以后创业。老大提议做餐饮,现在做餐饮来钱快。老二接口道那就做海鲜,现在正流行。
老三说咱们启动资金不够,海鲜还得空运,成本吃不消,不如做虾吧,虾也是海鲜市场就有卖。
老四说做虾没特色啊,要增加一些其他有特色的菜。
老五说不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人来吃。
老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做,店名就叫“虾鸡八吃”好了。
6.荔枝,称一斤,老板称好之后发现多了,于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,于是默默的把荔枝拔掉,把树枝放进了袋子里,并坚定的递给了我。。
那一秒我都开始怀疑人生了
7.一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下,那天我问他:“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊?防止别人偷袭放冷枪?”
“不是,树底下走凉快。。”
8.部门开会,内容很没意思,听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的同事:“你困不困?” 他倒是神采奕奕:“不困呀!” 我很郁闷:“我咋这么困呢?” 这货笑着说:“你听领导讲话了吧???”
9.老婆:“我们老板真让我伤心。”
老公:“怎么了?” 老婆:“他今天给我说:‘派给你个新工作,专门迎接招待各部门领导夫人。’” 老公:“这不是好事儿?伤什么心啊?” 老婆:“他还说:‘夫人们要问你职位,你就说是公司最美滴秘书!’老公,你说他啥意思么。。” 老公。。
10.我朋友两口在学校旁开了间早餐店,刚开始生意不好,俩夫妻还经常多找钱给人家。
没多久这件事在学校传开了,来吃早餐的人越来越多,夫妻俩都忙不过来,也很少找错钱了!
11.一善人捉到一乌龟,想吃,但又碍于自己是善人,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。
“是生是死,一切天定,若你能够爬过,那你命不该绝,若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温爬了过去,善人惊讶,东张西望了一下,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再试一次!” 谎言可以重复,无耻没有限度!
12.那天晚上,我走进个小巷子,忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上,并对我说:大哥,兄弟我走投无路,麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他,没想到他真只拿了三百就还我了,还要我留了号码,说有钱还给我。
过了几天没想到他打电话我,要我去那个小巷,我一想钱虽然不多,但是不让让他以后内疚,我便去了。
还是那把刀,抵在我腰上,对我说:再借三百。。
13.A:“假如有一天你在沙漠快要渴死了,再不喝马上就会死!有两杯水,一杯夷妈血一杯尿,你会选那杯?” B:“一定要选的话 我选尿。” A:“没想到你这么变T,有两杯水为什么不喝?”
14.表弟在网上买了个高仿的名表,戴了一个星期后告诉我:“很失望!”
我问:“一分价钱一分货吧?是不是质量不好?” 他说:“不是的,这几天,我见人就举手腕,胳膊都酸疼的,竟然没有人问手手表是啥牌子的!!
15.今儿在公司楼下饮料摊,服务员妹子问我:可乐加冰吗?
我问:难道还能加别的? 她:想加啥都行啊!
我答:那咱俩加个微信吧!
16.两个男孩在海边玩,看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩,另一个男孩拉住他说:晚会再救,现在救了怎么做人工呼吸啊?
17.女同事拿我开涮,说我每月工资都要交给老婆,就像生活在奴隶制社会一样。我有点不悦,没搭理她。
过了一会儿,女同事向我道歉:“对不起,刚才不该这样说你的。” 我摆了摆手,示意没事。女同事接着说:“你有一定的人身自由,应该属于封建农奴制。”
18.同事:你会修电脑吗?
我:会啊,怎么了?
同事:过来帮我看看我电脑,启动不了不知道怎么回事? 我:电源插上了吗? 同事:插啦!
我:那我没办法了!
19.主持人问某歌星,你唱K的时候唱自己的歌吗?
他说:一般不会。
主持人问,为什么?
他皱了皱眉头说:因为那样我感觉是在加班。
20.唐国强去某地旅游,被村民强行拦住交过路费。
唐国强怒了:“你知道我是谁吗???”一边把头发往后掳了掳。几个村民打量了一下他,小声嘀咕:“好像电视里见过。。” 唐国强双手叉腰,微笑着点点头。这时一个村民开口了:“别废话!交钱!你不就开挖掘机的吗?得瑟啥!交钱!”
21.真正的朋友应该是这样的:在你最受委屈的时候,愿意借臂膀给你依靠,愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊,并使劲地劝你别哭了,别哭了,再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。22.亚洲有五大巨头,韩国棒子,日本鬼子,越南猴子,印度阿三和中国喷子。
其中中国喷子最屌,他们成群结队,按键伤人,攻击距离最远,速度最快,数秒内即可完成惊人内伤,并且常常莫名其妙发动攻击,令人感叹防不胜防!
23.老王,听说你最近正在减肥。
是啊。
怎么突然想起减肥来了,是不是觉得自己胖了不好看,穿衣服不帅? 不是,胖了钻进柜子里关不上门
24.美女同事总跟我捣乱,我怒到:我的忍耐是有限的,别逼我动手,我下手可狠!
同事:哎哟,好怕怕阿,你打我阿,看你多狠!
我:我能一棒子打你肉里去!
她楞了一下,居然说:好啊,什么时候? 我擦,落荒而逃有没有!
她居然懂了,唉„现在的女人都太流氓了,让我们这些色狼怎么混阿„
25.早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子,她正在一边走路一边玩手机。
我便来了句:”妹子你前面沟很深啊!“
她愕然一下,捂住自己的胸说:”流氓!“然后看着我往前走。噗通,掉下水沟了!尼玛,都告诉你沟很深了还走,搞得自己好像很漂亮啊样子。
26.今天来了个女客户,相互寒暄后开始入座。由于女客户穿的短裙座下时 有意无意的用手压着群摆防走光,正好有个果盘挡住了我们的视线。
看到此处我默默的站起来:“王哥,我去在弄点新鲜的水果!” 说完拿起果盘就走。感觉背后投来来几束赞许的目光!
27.一女顾客来做发型,老顾客挺熟的,带着狗来的,狗一直在那叫,听着心烦,我就来了一句,艹你妈,在叫老子就炖了你,结果女顾客就来了一句,你连它妈都不放过,真够禽兽的,然后又来了一句,儿子多叫几声烦死它,瞬间她看看我看看她„„
28.邻居家里有个美女,每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。
我追了那个美女好久,结果还是不行,最后我就买了只公的哈士奇!
我呵呵一笑,我上不了你,还上不了你家狗吗?
29.今天路过一个发廊,一个小伙站在门口喊道:“妹子,进来烫个头呀!”
我合计挺长时间没整头发了,就进去烫了个头。
结果我烫完头,结完帐,准备离开时,站在门口的小伙帮我把门打开,然后喊道:“阿姨!下次再来哦!”
30.坐车回公司的路上,司机师傅突然来了一句:”哇,快看,没穿裤子的美女!”
我靠,只用了0.1秒反应时间,瞬间转头,看见一穿裙子的姑娘!我只想说现在的人都这么逗B吗。
31.Pol.ice:“放弃抵抗!把手举起来!”
负隅顽抗的歹徒不甘示弱:“老子不举!”
面对这样的歹徒,Pol.ice毫无办法,呼叫总部请求支援,几分钟后,总部派来了男科医生。
32.一天,有四个人来的一位村民家,带头的敲了敲门,里面走出来一位年轻人。
带头的就说:“施主,我等从东土大唐而来,去往西天拜佛求经,路过此地,借宿一宿。”
那位年轻人说:“借宿倒是可以,可为啥你们蒙着面啊”“哦,实话说,我几位徒弟长相丑陋,怕吓坏了施主。”
“哦,原来如此,还以为你们是抢劫的,都进来吧。” “谢施主。兄弟们,把刀拿出来。。”
33.一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的就下车了,一车人无动于衷!
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服!记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?
她生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!!!
34.小伙子站在天台上要自杀,众人围观。不一会Pol.ice来了,问其原因,小伙回答:谈了八年的女朋友跟土豪跑了,明天要结婚了,感觉活着没意思!Pol.ice:睡了别人的老婆八年,你TM的还有脸在这里自杀!小伙想了想,也对啊,就走了下来了。
35.坐电梯的时候听两个女生讲:“我刚去给电脑装了个内存条。”
“多少钱啊?”
“一百多。” “多大的呀?” “2G。”
“唉你这样不划算,你还不如去网上买个移动硬盘呢,几十个G才一百多。” “啊,是吗?” 听得我一愣一愣的。。
36.家里的煤气罐用完了,然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座,路口等红绿灯,一骑摩托车哥们旁边停下“哥们,你摩托车在哪改的气啊”!尼玛,你眼有毛病啊。。
37.某女参加一个重要的考试,预约了酒店的叫醒服务,结果第二天睡过头误了考。于是她把酒店告上法庭,谁知开庭当天又睡过了头,于是案子自动撤诉了。。38.昨天去买烟,咳嗽了一声,老板说你咳得声音不对,有肺音,这样抽烟不好啊。我大惊失色,这是遇到中国好老板的节奏啊!
一瞬间感动莫名,激动万分,正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。老板说:抽这个烟,对肺好!
39.一对夫妻离婚了,女的又交了很多个男朋友了,最后弄的被骗财又骗色,什么都没有了,男的心里还是一直爱着她的,所以看她伤心难过又和她在一起了。
男的一哥们问他,你一点都不介意吗?
他说:没事,我就当自行车丢了,被人骑了一圈之后又送了回来。。
40.女子下夜班回家,走到每天必须经过的漆黑小巷,发现后面有一壮汉尾随,随即一路狂奔出小巷,转身发现壮汉还在身后,撞着胆子大喝一声:你总跟着我想干嘛?!路灯下的壮汉回了一句:妹子。。我怕黑。
41.在水果商店看的西瓜2块钱一斤,到了外边摊位,一看,一模一样的瓜,1.5一斤!随口问了摊主一句:你这称准吗? 摊主:要准称的?2.5一斤!
42.一兄弟说老婆跟一男的跑了,说得很难过,要我请去酒吧。
在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。我艹,这都什么人啊!
43.今天在门卫大爷那玩陌陌,大爷问:这是干什么的?
我说:偶尔能约炮。
大爷忙着问:约到了吗? 我说:玩两年了一个没约到。
大爷笑着说:唉,玩高科技都没约到,我跳广场舞都约到了俩!我。。大爷,能教我跳舞么。。
44.我把车停在办公楼底下,然后摇起车窗在里面等人,这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗,手握拳头喊了一声:加油!努力!我要更自信!更勇敢!这时我把车窗摇了一下,那女的落荒而逃。。我去。。脸皮这么薄还自信还勇敢,抓紧得练啊。。
45.Pol.ice正在街上清理要饭的,要把他们拉上警车。
这个时候,记者上前采访那些乞丐。
乞丐很有经验地接受采访,Pol.ice不耐烦了,要把那些人拉上去,有一个男乞丐很镇定地对警察说:“别急嘛,没看我正接受采访吗?”
46.偶开了家水果店,一天,一妹子来买水果,问我:“苹果和桃子卖杂卖?”
我回答:“苹果5元,桃子4元。” 妹子思索了一会儿说:“我都买点,按4元5角算可以吗?” 我想想说:“好吧。”
妹子很开心地开始选水果,称重的时候我发现:一大袋苹果上面放了一个小桃子!妹子,你在玩我吗?
47.楼下买矿泉水,我:矿泉水多少钱一瓶?
老板娘:一块!
我:老板昨天卖我两块一瓶啊!
老板娘羞涩笑道:这样啊?都是熟人,两块就两块吧!
48.“美女,要包吗?
“不要!”头都没回对我蔑视地冷冷道。
于是一把夺过她肩上的挎包就跑,边跑边说:“你不是说不要包了吗?人与人一点诚信都没有!还追了十条街!” 不说了,正在做笔录呢!
第四篇:笑话、段子
1.朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
2.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?” 对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?2015笑话精选
4.逛街中,突然朋友惊呼:”哇!'处女书店'!“我大惊,抬头一看,一块匾额,上书 四个大字--外文书店-__-!5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说”来3根羊肉串“ 老板蒙了”几根?“ 我又伸出3个手指说”4根“„„
6.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:”周总理„„“ 7.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:”鸡科长,你在猪房吗?“当时狂骂那 家伙一顿
8.在食堂排队,听见旁边一男生说:”师傅,来碗'子弹菜花'汤!“(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。
9.老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说!D:你们是我带过最差的一届!
10.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!“2015笑话段子 11.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼„„ 全场笑晕
12.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!„„全班肃静
13.大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:”曼联输了,贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!“ 14.下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!2015笑话精选
15.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:”这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的„„啊不对,性能和功能„„“ 16.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--”向左钻!“"向右钻!” 17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
18.高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”„ 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗„
19.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”20.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!21.王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
22.刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
23.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了
24.我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了
25.听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了„„
26.大学师姐,上教育心理学。迟到„走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐 回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“<性感与性理论>,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。(注。教授原题:<论理性与感性>)
27.我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:“你的屁股摔疼了吧!”结果 不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说“没死,还喘 气呢!”我直接晕了
28.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了„„
29.一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影 师”,他加班时,当然就成了“夜用”。
30.老板,有没有手纸充饥卡? 老板:"够不够呢。
31、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”
32、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
33、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。
34、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的„„
35、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的„„”
36、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!
37、单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“卧槽,还是个忍者。”
38、今天自己给自己量体温,39°7。跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发烧了,拿点退烧药。”卫生员:“别逗了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该干嘛干嘛去!”小子,你出来,我保证不打死你!
39、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!
40、给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁,但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起,打错字了,我检查下再发给你。”过了一会,他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”
41、只要心里有鬼,天天都是万圣节。
42、女士们为什么就相信胸部可以按摩变大,而脸可以按摩变小呢?
43、这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚,不一定是他有多么冷,也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上啦。。
44、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机。一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。
其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!
45、希望每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。这样一来,有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是美图秀秀使用手册,有人是小旅馆的登记簿„„整个世界就是一个巨大的图书馆,我们读着别人,写着自己,等着被读。
46、弟子:万能的佛祖!佛理的精髓是什么? 如来:慈悲为怀!
弟子:那寺院养武僧干什么? 如来:我怕别人对我不慈悲!
47、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭,一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们,数了数,不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。
48、“我想你了。” “嗯„„我也是。” “你老婆睡了?” “嗯„„” “我老婆也睡了。”
49、如果张柏芝、谢霆锋离婚了,我们还要不要相信爱情?纠结啊,不过如果张柏芝离婚后和陈惯希复合,谢霆锋再跟王菲结婚,李亚鹏最后和周迅在一起的话,我想我还是相信爱情的!
50、网店小二问卖家:“网上卖东西,你最大的感触是什么?” 卖家毫不犹豫地说:“我从来没有收到过假钱。”
51、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数,装B的普遍存在,傻B则满山遍野到处是。
52、牛B的不在乎开车还是走路,装B的出门必开宝马,傻B的开吉利美人豹。
53、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B,装B一开始觉得牛B,时间长了才知是装B,傻B的一见面就感觉很傻B。。
54、想和女生成为好朋友?很简单,只要对她表白就行了,很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。
55、等我们老了以后:
1、今天是老李的葬礼,老王的在下周一。
56、最近喜欢听周小伦的歌,其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。
57、儿子送了一部iPhone50,可我觉得还是没四代好看。
58、跟老杨逛街,看到网络游戏广告,他说他很怀恋四五十年前的魔兽。
59、电脑屏幕上,好多好友的头像都不会再亮了。。60、哥们所在的银行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要抢劫,哥们吓得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿错武器了吧?那是手机!劫匪:没错,乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了!
61、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话,俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声,这时只听朋友电话里传来:“你到底在哪儿啊,怎么还有驴叫呢?” 62、今天在路上,听到一中年大叔怒声对一女子说:“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快”
妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。。” 63、“如何勾搭学医的女孩子?” “你说你有病就行!”
64、白雪公主逃出皇宫,来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。小矮人们看到陌生人闯入,为首的一个上前问到:“你是谁?”
白雪公主迟疑了一下,回答到:“我。。我是一个公主。” 小矮人大笑一声,热情的把公主拉倒人群中说:正好的,老妹儿,我们现在就缺个点歌的。
65、八戒:大师兄,你看我是天蓬元帅,沙师弟是卷帘大将,师傅是金禅子转世,就连白龙马都是龙王的儿子,师兄弟里面就你没后台。
悟空:你个呆子,说我没后台?那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗?你敢在佛祖面前直呼如来吗?你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗?换了是你,信不信他们分分钟把你烤了? 八戒。。
66、不能活在自己的世界里,也不能活在别人的世界里,MD,没地方活了。
67、刚才开车在路上,看到一辆杂牌小轿车,他用惯性漂移过弯,他的车速很快,如果你们知道他是谁,麻烦告诉他家人一声,他连人带车漂沟里了。68、说领导坏话不小心发群里了,又发现发的是同事群,不是领导群,又发现群里有领导,又发现领导不在线,又发现领导就在我身后。。
69、教你一招如何泡到女神!你得先有房,没房请找我,我可以给你讲讲买房流程!还能介绍笋盘给你。
70、历史总是惊人的相似,昨天的此刻我饿了,今天的此刻我又TM饿了!
71、单身并不可怕,可怕的是你们都觉得我有好多男朋友。72、爱美之心,人皆有之。你不爱我,说明你不是人。
73、我真心把你们当朋友,而你们呢?一个个全都把我当偶像。74、千万别跟你的班主任顶嘴!你理亏的时候会骂你!你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。75、每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候,我总会灵感突现,想出一个绝妙的解决方案,先睡一觉再说。
76、1个宇宙,九大行星,809个岛屿,204个国家,77亿人,能够遇见你。。真倒霉。
77、如果你前男友和现任男友同时掉进水里,那我可以做你男朋友吗?
78、一个女孩因为腿太细,走路不小心卡到下水道里了,看完新闻,再看看自己的腿,松了一大口气啊,腿粗还是有好处滴,别说是下水道,估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗,但安全啊!79、都说夫妻之道是相敬相爱!我觉得有理!比如说我,我跟媳妇结婚六七年,从来没吵过架!偶尔有点意见不一致时,只要她瞪我一眼马上就一致了。
80、我在火车站外面,走来一个拿着碗的乞丐过来乞讨,他愣是把我周围的人要了个遍,就是没有想跟我要!我气不过,拿出钱在手里晃晃,给他炫耀,乞丐说:“哟,行啊哥们,要的比我还多!” 81、晚上一个人在家玩电脑,实在太怕了,就拿了一把菜刀到电脑桌旁边继续玩电脑。
82、明明是国语,却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。83、贱货数学,毁我青春,拉我总分,伤我自尊。
84、考完英语听力,我悟出一个人生道理:有些话,只说给懂的人听。
85、数学考试要求带科学计算器,拿错带了可以发声计算器,全考场只听见,归零归零。。
86、费劲巴拉算了一道数学选择题,经过精密计算,紧密思考,灵活运用,举一反三,耗时十分钟,终于算出了准确答案!然后看选项吧,尼玛连边都不着,算了。。前几道没有选A的,这道就选A吧。
87、考数学发草稿纸,我大喊:老师我的卷子没印上。然后另一个男生也大喊:老师我的也没印上。卧槽,严肃的考场充满了笑声。88、作弊的时候监考老师戳我背,我以为是后面的同学让我给他抄,头也不回压低声音说道:“等下,没抄完,抄完马上给你抄。”结果害得后面那个一起零分。
89、考试语文作文不知道写啥。看着教室后边儿的黑板报找感觉。90、英语考试,我居然硬是用拼音写了篇英语作文。
91、刚开考没一会儿,我就把会写的写完了,然后就开始计算自己能考多少分。。
92、朋友问我:你为女人哭过吗? 我:何止哭过!他:前女友?
我:是我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了,还不让吃饭。。93、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。我:咋回事?
他:今天风大,女神的裙子被风刮起来了,我好心才帮她弄下去,谁知道她就打了我一巴掌。我:那另一巴掌呢。
他:我以为她不喜欢我有给她弄上去了。我。。
94、办公室与一同事闲侃。
同事调侃道:你让我做好事,我倒是不会,你让我做坏事,那是手到擒来。我一想,颇为不服,说道:你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。同事:艹,那是做好事呢好不好? 95、公司聚会,大家都在狂欢。
有个同事说要玩大冒险的游戏,结果被惩罚的是一对男女,Ta们面前摆着两杯啤酒。
众同事都起劲地大喊:干了它!干了它!干了它!
只见那男同事憋红了脸,愣是不动,特无奈地说:“我,我今天没带T。。”
96、“现在的社会,讲什么雪中送炭,更多的是落井下石;讲什么古道热肠,更多的是冷眼旁观。”
城管:“少废话,你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了?” 97、“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀?” “哦,职业习惯。” “噢?!难道你是私家侦探?” “不,我是专业色狼。”
98、新公司上班,中午在饭堂吃饭,一个大姐凑过来问:“大妹子,你以前是不是田径队的?”
我看了看自己的大长腿,心想她真有眼光。但作为新人我只是低调的说了声:“是的。”
大姐:“我就说嘛!他们还不信,一看你就是跑步的料,胸这么平。” 99、A:“知道吗?刚出的事,有个很有名的吸毒的民谣歌手。。” B:“知道,被朝阳区群众给举报,抓了嘛。” A:“不是,得了诺贝尔文学奖!”
100、今天跟女朋友吵架,我义正言辞地说:“我已经忍你两年了。”
她也不甘示弱,厉声问道:“你想怎样?” 我:“。。我还想再忍个几十年。”
101、一公司聚会,做了个活动。领导在地上一边写了个精英,一边写了垃圾。
就对员工们说,自己认为自己是什么就站在哪边。
结果都站到精英哪边,就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他,说这人真傻。
领导也很好奇,就问为什么站这?
他回答说:只有垃圾才会挤在一堆,精英只是个别。领导瞬间提拔了他。
102、“等中国足球队赢了,我就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后,身为股民的她心里却暖暖的,她想,没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了,比等中国股市上万点还让人心里舒坦。
1、老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?” 我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第8版,一只小狗的主人走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!” 103、一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪? 夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀!
104、老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。。
105、开车回家路上,老婆说男性在多任务处理方面十分低能,这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑,一边把车倒进车位,一边挠了挠蛋。
106、老婆:“眷恋一座城市,到底是因为爱上了这座城市,还是因为爱上了这座城市的人呢?”
老公:“因为在这儿买了房,房贷还没还清。。” 107、对于丑人,细看是一种残忍!
108、脾气好的人一旦生气,就特别恐怖。(错误)连脾气那么好的人都生气了,可见这事做的有多过分,不动刀砍人才怪。(正确)
109、心魔的名字叫求而不得。
110、一支穿云箭,千军万马来相见,却发现相见不如怀念。111、我们这一代人:年轻时,组织上讲论资排辈;我们有了资历,组织又讲年轻化了;我们青春洋溢时,社会强调生活作风;生活作风不成问题了,我们身体成了问题;我们没有进入股市时,傻子都能赚钱;我们进去时,才发现自己是傻子;我们是孩子时,一切老子说了算;我们熬成了老子,又成孩子说了算了。尼妹,这社会欠我们这一代人太多了。。112、人为什么要读书?
举个例子,当你失恋时,你会说的是:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。” 而不是TMD只会说:“蓝瘦,香菇!”
113、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面,可是其他人没看见,他们以为她就是表面上的那么美好,然后你就变成了其他人眼里的心机婊。
114、看过《湄公河行动》,有人问:为什么给牺牲的警犬立碑,却没有给牺牲的缉毒警立碑?
一位警察给出了答案:因为毒贩会跟随前去祭拜的亲友进行报复。。这是一个真实又残忍的真相!
115、曾经我们的作文:“大雨夜,我发烧了,妈妈背着我去医院。” 现在的小学生作文:“我参加投票评选了,妈妈不顾一切帮我群发拉票。”
第五篇:一句话段子
快乐像香水,洒在别人身上,自己也会沾上一点。
再烦,也别忘记微笑,再急,也要注意语气,再苦,也别忘记坚持,再累,也要爱自己。
伤害你的人,不是比你弱小,就是比你强大。如果他比你弱小,宽恕他,他比你强大,宽恕自己。按本色做人,按角色办事,按特色定位。
不要介意以前那些想起来就脸红的尴尬事,没有人会帮你记得。忠告和炒菜一样,让别人吃之前,自己要先尝一尝。一切伟大的行动和思想,都有一个微不足道的开始。
把爱存在心里是最差的储蓄方法,又不能生出利息,不如你送来温暖我。
才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。看自己的成绩莫用放大镜,看别人的不足莫用显微镜。
爱第一个人出于随性,爱第二个人因为惯性,爱最后一个人由于惰性。
人生应该像痴呆症般没有烦恼,像分裂症般敢想敢做,像狂躁症一样快乐,像偏执狂般不畏艰辛。
风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。我从不撒谎,所以我经常沉默。
没钱时看不起自己的,有钱时就会看不起别人。强迫经常使热恋的人更加坚定,从不能叫他们回心转意。一般来说,插手是出于好心,插足则是别有用心。傍大款——最温柔的劫富济贫方式。
三个忘记:忘记年龄,忘记过去,忘记恩怨。
人生有几件绝对不能失去的东西:自制的力量、冷静的头脑、希望和信心。
其实不想走,其实想坐车。
翅膀是用来飞翔的,不是用来烧烤的。
爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。
21世纪最缺的是什么——人才!2009年最缺的是什么——职位!闲来无事,蹲在墙头等红杏。
钱如果花了,那就是钱,如果不花,那就是纸。
请转告公主,我还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀……叫她继续死睡吧!走在一起是缘分,在一起走是幸福。
女孩喜欢弹吉他的男人,因为他们创造诗意,女人喜欢弹棉花的男人,因为他们创造效益。
幸福不是你要到达的终点,而是一种履行的态度。
什么是“爱”,在热恋中下的定义容易轻率,在不爱后下的定义容易刻薄。
孙悟空当年打妖怪,没背景的都被一棒子打死了,有背景的都被佛祖救了。
人生的冷暖,取决于心灵的温度。生活如同寓言,其价值不在于长短,而在于内容。
爱情是一种发明,需要不断的改良,遗憾的是这种发明没有专利,随时会被别人抢走。
头脑要如仓库,能藏而不乱,心境要如墙壁,要用而不动。我长得很耐看,所以你需要耐心的看。我喝醉了谁也不服,我就扶墙。
你很厉害,目前为止就两件事不会——你这样不会,那也不会。老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人。一个成功的男人就是恩那个赚到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样的一个男人。跌倒了,爬起来再哭。
婚姻的杀手,有时不是外遇,而是时间。熊猫的两大心愿:睡个好觉,拍张彩照。谈恋爱就像剥洋葱,总有一层会让你流泪。咸鱼翻身,还是咸鱼!
作为失败的典型,你实在是太成功了.不是人人都可以活得很低调,可以低调的基础是随时都能高调。本无意与众不同,怎奈何品位出众。
一个人能走多远,要看他于谁同行,一个人有多优秀,要看他有谁指点,一个人有多成功,要看他有谁相伴。别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
世界上有两件事最难,一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。灵感不是曹操,说来就来。
爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
人生八宝:结交两种人:良师,益友,配备两个医生:运动,营养。练好两项本领:做人让人感动,说话让人喜欢,多吃两样东西:吃苦,吃亏。培养两个习惯:看好书,听演讲。追求两个一致:兴趣和事业一致,爱情和婚姻一致。记住两个秘诀:健康的秘诀在早上,成功的秘诀在晚上,争取两个极致:把潜力发挥到极致,生命延续到极致。
不要因为寂寞爱错人,更不要因为爱错人而寂寞医生。缘分是本书,翻得不经意会错过,读得太认真会流泪。世上最难翻越的山不在天边,而在心底。我之所以非常自信,因为自信是免费的。
人人都讲理时有理可走遍天下,人人不讲理时有理寸步难行。有一种感觉总在失眠时,才承认是“相思”,有一种目光总在分手时,才看见是“眷恋”,有一种心情总在离别后,才明白是“失落”。
没有100分的另一半,只有50分的两个人。这辈子,你是来放债的还是来还债的?
厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。胆怯的人在危险前被吓住了,懦弱的人在危险中被吓住了,勇敢的人在危险过后被吓住了。
当意识到一颗钻石比一颗玻璃珠贵重时,你已经可悲的长大了。肯伤害和辜负的,不是最爱的,而是最容易得到的。鸟在笼中,恨关羽不能张飞,人处世上,要八戒更需悟空。我是一粒不起眼的沙子,寻找一只河蚌能把我变成珍珠。山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。处在社交圈中是一种烦恼,而超脱出来简直是一场悲剧。最好的与最坏的创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
废话是人际关系的第一句。
女人就是麻烦,但男人就是喜欢找麻烦。
所有人都站在一边并不是好事,譬如他们都站在船的一边。所有的人都是平凡的,有些人因为知道这一点而真正成了平凡的人。
有时候不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人。能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是个穷人。现在衣服质量太差了,减肥的速度总赶不上衣服缩水的速度。当所有人都低调的时候,你可以高调,但不能跑调。学会忘记是生活的技术,学会微笑是生活的艺术。人无远虑,必有近忧,人有远虑,必无近乐。什么是好工作:一不影响生活作息,二不影响家庭团聚,三能养家糊口。
这个世界就这么不完美,你想得到些什么,就不得不失去些什么。有人说恋爱要找自己喜欢的人,结婚要找喜欢自己的人。可是,恋人不喜欢自己有什么可恋的?老婆自己不喜欢怎么过一辈子?
如果不幸福、不快乐,那就放手吧,如果舍不得、放不下,那就继续痛苦吧。
在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。有时候解释是不必要的----敌人不信你的解释,朋友无需你的解释。
在爱的路上,最大的过错是错过。英雄不问出处,消息莫问来路。
缘分一词本来就是个矛盾的个体,缘?分? 宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!女人可以生得不漂亮,但一定要活得漂亮!
付出真心才会得到真心,却可能上得彻底,保持距离就能保护自己,却注定永远寂寞。
不要太介意那些想起来脸红的尴尬事:没人会帮你记着。女人示弱,是给男人逞强的机会。
我爱你的时候,你看不见我;你爱我的时候,我假装看不见你。思想有多远,你就给我滚多远。那么的不知羞耻,你一定活得很轻松呀。
你的一笑,我心一颤;你的一看,世界震撼;你的一站,交通瘫痪;你不打扮,已很好看;你一打扮,宇宙惊叹。春天,我播种下许多男朋友,希望秋天可以收获一个老公。老婆会告诉男人青菜多少钱一斤,情人会告诉男人夜空多少颗星星。
好情人令人想成家,坏情人令人想出家。
爱情需要勇气,友情需要义气,亲情需要和气,干活需要力气。一个无人分享的快乐绝非真正的快乐,一个无人分担的痛苦则是最可怕的痛苦。
如果皱纹必须写在额头上,那就不要写在心上。变老是人生的必修课,变成熟是选修课。
笑话:
一位女性应聘工作,老板问“你有几个小孩?”她回答“5个。”老板又问“那他们叫什么名字?”女士回答“小明,小明,小明,小明,小明。”老板惊诧“都叫小明,那你怎么区分?”答曰“很简单,我只要加上他们的姓就可以啦。”
犯人的书信都要经过审查。一个囚犯,收到妻子来信“亲爱的,我应该什么时候种土豆?”囚犯知道妻子身体不好,翻地很累,就回信说“你千万记住,后院那片菜地不要翻挖。有些枪支埋在那里,具体位置我忘记了。”过了几天,妻子来信“有几个调查人员把后院菜地,全部深翻了一遍。”囚犯回信“亲爱的,现在你可以种土豆了。”
CFT 相信自己,你将拥有全赢人生,相信自己,你将超越极限,超越自己,你想成为什么样的人,就从当下开始行动。
激情是企业的活力之源,富有激情的员工是企业进步的根本,富有激情的团队及企业文化是企业最具竞争力的武器。
成功就是一个人事先树立有价值的目标,然后循序渐进的变为现实的过程。
我相信多数的人在他们生命的任何时候都愿意学习和成长,如果我们认识到失去活力的危险,那么我们会采取补救的措施。我的愿景、目标、承诺主宰我的心态及行动。而非我的感觉、判断和批评。
有两种人绝不会成功:一种是除非别人要他做,否则绝不主动做事的人,另一种则是即便别人要他做,也做不好事情的人。从今天起,认定当天你接触的每个人都会得10分,你会发现你对你一直忽视或低估的人反应大吃一惊。
请记下一条宣言并牢记:没有人欠我什么。在接受这一信念之后,你将会释放95%的紧张和压力,人生因此轻松如意。
“工作”就是心甘情愿地向他人提供“资源”和“知识”,于是你的工作就成了你“快乐”的“生活”。
不要让学习通向知识,要让学习通向行动!行动才能做到,多行动才能多做到!做到就是能力,能力产生自信!
成功者的十个习惯:宁静心灵,终身学习,情绪良好,温柔祥和,幽默风趣,惜福惜缘,准时礼貌,凡事感激,肯定自信,耐心恒心。
领袖——是在别人的需要上看到自己的责任,跟随者——是在自己的需要上看到别人的责任。