第一篇：2012年最新搞笑语录大全
引导语：小时候，爸妈跟我说，我是从河边捡来的，那时候我半信半疑。这个事在我脑海中浮现了N多年后，我才明白那是爸妈骗我的。小时候家长都是这么骗孩子的。大家一起来看看这些不靠谱的爸妈，保证让你笑得合不拢嘴。
1.据我娘说，我刚出生爹把从医院把我领出来的时候不会抱孩子，于是像枕头一样夹在胳膊下„„路人一个老太太看了半天颤巍巍的问“同志你那夹的是孩子么”
2.想起个同学的„„她妈妈某次扭伤用酒按摩之后，妈妈就顺手把酒放在他喝水的瓶子边上„„结果这可怜的孩子喝多了围着他们家的桌子转圈唱歌折腾了一下午„„
3.我的极品爹。我生下来的时候很白，他担心我缺钙，于是到了春夏比较暖和的时候就把我脱光了放到鸡笼上晒太阳，还翻过来跟晾粮食似地晒后背！！
4.我妈说我还是小婴儿的时候，老爸装大灰狼咬人，用嘴把我叼起来。他以为咬的是衣服，其实是我的肉。我妈形容我当时都哭的差声了，我妈费了老大劲才从狼嘴里把我解救出来。现在我也当妈妈了，其实有时是情不自禁的不靠普的，比如宝宝刚剃完光头，我和老公就一替一把的来回摸，一起取笑她，虽然她什么也不懂，可是我妈每次都在边上一脸黑线。
5.再说个我和姐姐的。我四岁她七岁的时候，她坐在高凳子上削甘蔗我巴巴地望着等吃，结果一刀就砍我鼻梁上了。面对哇哇大哭的我，我姐居然很镇定的撕碎报纸涂上她的口水粘在我鼻子上止血！然后才拉着我找妈妈，事后我妈还夸她急救措施做得好，哎！
6.我才几个月的时候，我爸一手抱着我，一手骑自行车，快到家的时候想摸摸口袋钥匙带没带，于是松开了握车把的那只手，然后我和他一起摔倒，抱着我在地上骨碌了好几圈，被我奶奶从家中出来正好看见，于是我奶奶追杀他，他竟然就把我扔在地上自己抱头鼠窜了····
后来，我能在沙发上坐着了，我就一个人坐着玩儿～家里养得一只公鸡默默的在我前面徘徊，我爸爸在院子里童心大发 拿起石头准备砸那只公鸡 不偏不倚啊 要不怎么说是我爹呢 正中我脑门。。
7.我妈说她刚生下来我的时候很不适应，有一次抱着襁褓中的我准备睡觉，起身拉窗帘，拉完一低头一看脚下有个布包，纳闷这是什么，就用脚踢了一下。。然后可怜的我差点被踢的滚下炕。
8.我妈一直很靠谱，我老爹就比较让人无语了。
小学三年级的时候，我大脚趾骨折（杯具啊~），每天都是我妈接我上下学，有天下午老妈有事走不开，指挥我老爸来接我回家，结果我等了N久不见我老爸的身影，最后一个人一瘸一拐的哭着回家，路上还被几个小男生欺负（当时还是一柔弱小LOLI，只会哭，不过等我进化为腹黑御姐之后这个仇就加倍讨回来了 ╮(╯_╰)╭）
回家之后向我老爸很无辜的说：我去学校了啊，那么一大堆孩子，都穿着校服，我不知道哪个是咱家闺女，就回来了。（真是瀑布汗啊，爹啊，嫩老人家也忒不靠谱了吧）
然后我这个不靠谱的爹被我老娘一顿暴捶~ o(╯□╰)o 9.有一次我爸带我去买苹果，有一个大上坡，我不知怎么脚就进车轱辘里了，我爸使劲蹬，我脚卡在里面他肯定蹬不动嘛，我爸就怒了，使劲使劲再使劲，我不知道为什么会那么2，那么疼都不知道说，最后我爸实在蹬不动就怒了，下来一看，我脚上肉都快掉了，我还2呼呼的坐在后面惊恐的，蛋腚的看着我爸呢。
10.我小学的暑假寒假作业，如果有小楷，都是我爸给我写的。经常是开学前一两天，我和我爸一起坐家里补作业，我妈都疯了。
11.我粉小粉小的时候，我妈一不在家，我爹带着，饿哭了爹就很开心地把自己衣服一撩，抱我过去喂奶。。囧
我吸了两口发现没奶，继续哇哇大哭，我爹就乐得哈哈大笑
12.妈妈说，我刚能靠东西站稳的时候，一次她和爸爸去外公外婆家拜年，由于东西太多，上车的时候他们就把我靠在马路边的石头上，自己提着东西上车去了，后来车开了好大一会才发现我不在车上，便又调车回来找，还好我还靠在那
13.我小时候还不会说话不会走的时候，一年春节，我妈妈叔叔婶婶什么的在一起打麻将，就给我扔了一个铝的暖壶盖，我就拿着那个暖壶盖玩了一晚上，连啃带吃的，整个脸都黑了。
现在家里人还常常夸我乖，这个就是例子。我= =，你们到底有没有爱心啊！
14.讲一个我老爸不靠谱的是的事
好像八几年吧，青岛有地震，也好像是余震，具体忘了，反正那时候唐山大地震发生过，大家的心一直都悬着
某天，我爸爸躺在场上睡觉，我那时还是婴儿躺在他旁边，忽然外面有人喊地震，我妈妈抱着我表哥就跑下楼了，我爸爸也一个鲤鱼打挺，夹起我就跑。
谁知道快跑到楼下了，我家邻居问，小X，你夹个枕头干什么？有私房钱？我爸爸这才发现又跑到楼上去找我，我还在那呼呼呼呼。。
15.我爷爷葬礼，到场许多人，但都不哭，我爸硬汉装着不哭，我妈哭不出来，当时我小，我妈抱在手里呢，屁事儿不懂，也不哭，于是葬礼气氛很不和谐~我妈说：“你爷爷没了，你哭呀”，我瞅着她，笑笑~我妈看我实在不哭，就暗暗地在我屁股上狠狠地揪了一把，想让我知道疼了哭出来，没料到，我扭头大叫：“哎哟哇呀！妈妈，你干啥扭我！”
全体到场人员齐刷刷看着我俩，我挺自在的，我妈顿时觉得脸没处搁了~= =
16.LG小时候被公公把洗衣粉当奶粉冲给他吃了。还纳闷 一吃奶粉怎么小孩儿在哭。嘴里还冒泡泡。
17.小时候哮喘，从很小开始吃中药，连着吃了好几年。有一天中午，我和我爸两个人，他让我吃中药，我玩着呢，说：“一会儿就吃”，这样拖了半天，我爸火了：“你吃不吃！”我说：“中药苦，我能不能不吃了？”我爸说：“你耍我啊？我都给你熬好了！”撩起我就打。
18.我老公的，刚出生，从医院出院了，走在大街上，哭了，年轻的爸妈想应该是饿了，于是在路边买了一支牛奶冰棍给他吃，晚上就拉肚子，送回医院住院了。19.还有一次，过中秋，我爸搬个桌子放阳台上赏月，桌子上都是好吃的，还要放鞭，放高升。我想吃那些好吃的，又怕放鞭，就自作聪明的以为桌子底下应该是最安全的了，我就蹲在桌子底下，一边看我爸放鞭，一边把手伸到桌子上拿东西吃。谁知道我爸放高升的时候，一下子没拿住，那个高升直接掉地上，然后咕噜咕噜滚到了桌子底下，我傻傻的看着这个陌生的东西，正好奇呢，就听见一声巨响。然后就看见一个小黑炭从桌底冲出来，一路哀嚎，跑到床上去、耳朵隆隆的响。这个现在想想还是很搞笑。我爸说当时怎么也没想到我会躲在桌子底下偷东西吃
20.小时候，冬天，我趴在床上看书，我妈在旁边熨衣服，我觉得冷，就随口念叨几句，过了一会觉得屁股逐渐升温，也没在意，然后屁股就烫伤了，我以为是我自燃了。
原来是我妈觉得我冷就把熨斗放我屁股上了，一块疤。。挺长时间都没法穿裤子和内裤
21.我爸妈倒没啥不靠谱的事情，貌似我比较不靠谱吧。小时候捡了根扎头发的皮筋，挂在手上嫌有点松，脑子短路，就缠了两圈在手上，更短路的是，我忘记了皮筋的存在。。睡到大半夜老妈发现了不对劲，据老妈的描述，当时整条胳膊和手都肿成莲藕了，勒出很深的一条沟
居然这都有得排，不过我是晚上自己哭的老妈以为白天磕到哪了，全身上下查看也没发现哪破了一摸手脖子发现是硬的，都陷进肉里了，不过也是因为小时候实在是胖啊
22.我们这里夏天热，老爸喜欢脱光上半截靠在沙发上把腿放在茶几上看报纸，某天，我妈把我扔在老爹身边，老爹全神贯注地看报纸，我就在旁边爬来爬去，结果瞅到老爹的咪咪头，就手脚并用努力爬上老爹大腿，爬上老爹肚子，趴好，伸舌头舔舔，再舔舔，然后咬住，吮吮！没奶水，于是很努力地继续吮继续吮„„我爸居然看报纸看得如此专心，直到我妈走进来看到我都快哇哇大哭了„„
23.幼儿园的时候，妈妈给买了一支很漂亮的小花伞，美滋滋地想着要如何到幼儿园去炫耀。早上爸爸骑自行车带我上幼儿园。我坐在横杠上。他把雨伞挂在把手上，叫我按住。天哪，我那时候那么小，能有多大手劲啊！而且雨伞柄是圆的，你怎么按也不可能阻止它左右晃啊！然后不出所料，雨伞夹进轮子里了！爸爸就下车把伞扯出来，继续挂上，继续叫我按住，然后又卷进去了„„然后他又下车，把伞扯出来，继续挂上，继续叫我按住，然后又卷进去„„我不记得有几次。印象中那天早上我们爷俩就在原地上上下下，没完没了„„最后，爸爸一手拿住完全不像雨伞的那堆烂东西，骑车带我到了幼儿园。我心里当时真的在滴血啊，那么小的孩子，欲哭无泪了都！当时公务员工资很低的，那把伞简直是奢侈品啊！我现在还记得它的花纹，我只在房间里撑开过一次„„
老爸从来都是个马大哈，年轻的时候骑车除了夹过雨伞，还夹过我的腿，还撞过路边馄饨摊，甚至撞过猪！这些都是我亲眼见到的。没有带着我的时候也不知道还撞过啥~~~
他在路上就喜欢左顾右盼，看街边的店。后来骑摩托车，有好几次拖着伤腿回家„„现在开车了，居然还能被车门夹了腿，或者脚指头踢到石头„„
24.我婴儿时期有天口渴要喝水，大我3岁的姐姐就把小尿桶拿给我，里面有我之前的小便。。结果大家应该都知道了吧。。。我可能是唯一一个自己喝自己尿的人。。
25.无缘无故给我巴掌，给我看色情书，问我“好看吗”，常呕吐，吐出血没人管，心底想要男孩，可我不是。说我坏话，有好几年经常就让我吃个昨天的红薯，或者在外边买个饼，过年在家没东西吃，他们去亲戚家吃，回来跟我说真难吃，有十来年我身体很不舒服...很多，已经不想提了。
26.听老公说的，小时候他奶奶禁止他去水边，有次发现了（其实他就站在河边眼巴巴的看小伙伴们游泳来着），他奶奶用毛巾勒着他的脖子把他拖回了家，到家后脸都绿
27.我爹给奶娃的我吃过他挖出来的鼻S玩！你们谁有我悲催啊！泪狂奔
28.六岁的时候，我妈在茶厂上班，我就跟着她住在她们宿舍里，因为要上晚班，而我又不敢一人呆宿舍，我妈只好带着我，因为是夏天，所以蚊子是特别多，我妈想了个办法，她就把我装麻袋里，然后用绳子在脖子上扎住，只露出一个头，让我睡在地上。
现在我只要闻到茶叶味就有一种熟悉的感觉。
29.姐小时候我爸往上扔我玩（就小孩特喜欢被往上扔）
然后 扔高了-=
我就飞到了我爸身后 我爸超人啊 反着手抓住了我
30.因为是更小的时候，我好像还不会走路，娘要出去干活，就趁我睡着的时候把我锁在家里自己出去了。睡着睡着就拉了便便。醒了见旁边没人就哭，边哭边抓着便便往嘴里送。直到我娘回来 我满脸都是便便。掩面~~
31.第一件：我妈没给我买婴儿床，出门买菜为了防止我乱爬，直接扔进洗衣机的洗涤桶里。
第二件：我特爱骑在我爸头上，进屋时我爸总是忽略我，我直接撞在门楹上。翻身掉地„„
第三件：家里停电了，我奇怪为什么电话有电，问我爸，他说要有自己求知的精神，我就把电话线拔了，思索片刻，舔了一口。触电，舌尖被烫糊鸟。
32.我只知道我记得的，那时候刚青春期，鼻子上开始狂起黑头，有次出去吃饭，饭桌上我妈突然惊讶的喊：你鼻子上怎么都是胡茬！？当时那个人多啊！尴尬啊！绝望啊！
33.我爹在我两岁时把我放在婴儿车里推出去玩，走着发现一个大斜坡，他突发奇想，想看我表演云宵飞车，于是在斜坡顶上给我一松手，我就连娃带车华丽丽的飞下去了！结果滑到一半车翻娃亡（我当时快哭断气了都，我妈说的！）回家头上一个大包，身上全是泥！全家围着把我爹好一顿骂哟！奶奶赏了我爹一大耳光。
编后语：哈哈，你们的爸妈是否也这样的？经常会做些不靠谱的事，说些不靠谱的话，有些不靠谱的想法等等。有这样不靠谱的爸妈，我们的生活也就多增添了几分活气，有这样不靠谱的爸妈，我们的生活也就多了几分精彩！
第二篇：搞笑语录
搞笑语录大全
好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。
天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。
一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”
前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”
暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱；只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了；你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你；我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢；不是我喜欢的类型 = 你丑；你给不了我想要的 = 你穷；你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！懂？
雷人语录：
1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
2、都说姐漂亮，其实都是妆出来 的。
3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！
在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！
问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了好吗！”
考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！
小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！
听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易！
刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……
强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
【搞笑的话】
1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤；
2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累；
3、哗众可以取宠，也可以失宠。
4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
小时候，爸妈打着一千几百块的工，(inspirational life yuedu.mipang.com)所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？
特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？ 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。
上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道：“小…淫…贼”
昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……
小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？
第三篇：搞笑语录
1.我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……
2.在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
3.网友：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。
4.乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：―看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？‖父亲憋得脸通红：―快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！‖女儿嘟囔：―都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？
5.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：―你是哪班的，叫什么名字？‖某生把裤腿一掀，说：―你猜啊。。‖
6不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
7、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
8、―主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。‖
9、今天问一个女生要电话，然后她说：―我给你我的QQ吧。‖
我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是―我的电话是多少‖——可不可以不这么含蓄！！
10、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：―妈妈，我能问你一个问题吗？‖ 辣妈：―问呗。‖ 儿子说：―你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！‖ 全车爆笑！
11、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
12、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
13、【 中国大学的10大潜规则 】
1、成绩与老师的印象成正比；
2、学生会选举只是形式；
3、party员都是内定的；
4、课本只买贵的不买对的；
5、校医院开的药都是最便宜的；
6、爱情的花朵多在毕业时枯萎；
14、文科生是失业主力军；
8、文凭是学费买来的次品；
9、学生会内斗成风；
10、考前一两周大于等于一个学期。
15、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：―你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！‖众人羡慕之时，另一女说到：―你六毛我六毛咱俩就能一块2了。‖再另一女接到：―你七毛我七毛，咱俩就能一块死了
16、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：―妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？‖ 女儿想了想，说：―才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！‖
17、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。
18、【爱情三字经】人之初,谈恋爱；不懂爱,请走开；怕伤害,别过来；受过伤，爬起来；遇到爱,请再来；恋爱时,心放开；小心眼,不自在；路边花,不要采；对感情,要忠诚；不埋怨,不欺骗；当不爱,手放开；你不爱,有人爱；分手时,笑常开；这年头,寻真爱,别期待；遇到事,要想开；不懂她，别瞎猜…
19、我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：‖有钱花―和‖随便花―~
20、他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！
21、一觉醒来，发现自己变成彪形大汉，穿清朝官服，品级甚高，立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：―我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招？‖
22、今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年，中国Communistparty成立90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年…
23、以下两选择，您认为哪个更可信？
1、本拉登没有死；
2、统计局宣布中国人均居住月支出111元。
24、A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！B：他在提示你，用迅雷。。
25、孔子告诉你啥叫因―财‖施教： 三十而立–三十两银子只能站着听课； 四十不惑–四十两能一直问到没疑问为止； 五十知天命–五十两能知道明天考试命题； 六十耳顺–六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲－七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。
26、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。
27、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……
28、这个世界上，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太敬业了。董存瑞拿的太稳了，刘胡兰嘴巴太紧了，黄继光扑的太准了，邱少云趴的太死了，张思德跑的太晚了。不然人在天堂，钱在银行。
29、【一天到晚的NB生活】―清早孩子们背上NB（书包）；大人们忙着去NB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在NB（散播）；晚上，点菜的时候我说NB（随便）；吃饱了到大街上NB（散步）；回来手里就抓着NB（鼠标）； 去微博里写写NB（随笔）‖这就是我们的生活。
30、吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化……
31、『中国式家长』5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报了公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。。
32.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
33.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
34.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶
37.有的不一定是流氓,他可能是
38.人间最痛苦的不是的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
39.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
40.陪我一起数星星 低点 就数月亮吧
41.姐要是死了，就给姐烧个哥
42.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
43.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。
44.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿
45.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！
46.恰似一扎。
47.我现在正努力赚钱 为了买张2012的48.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
49.老板 来碗泪流满面。
50.爷爷说：出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听
51.春晚必备道具：！
第四篇：经典搞笑语录
经典搞笑语录
1、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。（偶同事说的）
2、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
3、废话是人际关系的第一句。
4、大哥…我对灯发誓…我真抽了…
5、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
6、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
8、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
9、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
10、理想很丰满，现实很骨感。
11、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
12、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
14、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了~
15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
16、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
17、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
18、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
19、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
20、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”
21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
22、你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。
23、让未来到来，让过去过去。
24、真胖子是不减肥的。
25、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
27、人，长得漂亮不如活得漂亮！
28、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…
29、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在“天涯”。
30、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
31、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
32、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
33、数据显示，2014年zg男性占全国总人口的52%，女性占43%…
34、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
35、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
36、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
37、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
38、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
40、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
41、就算地球不转了，我们还是要围着以胡总书记为中心的党中央继续转。
42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
43、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
44、您真是贱人多忘事啊~
45、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
46、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！
47、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
48、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
49、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
50、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
51、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
52、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”
53、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
54、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
55、留得青山在，还是没柴烧。
56、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
57、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
58、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
59、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
60、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
61、前途是光明的，道路是没有的。
62、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
63、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
64、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
65、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～
66、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
67、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
68、忍无可忍，就重新再忍。
69、想起一同学，那天我们逛街，看见一件衣服……她：老板，这衣服多钱？老板：168，不还价。她：15块，卖不卖？老板：好，卖你算了。
70、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
71、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
72、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
73、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
74、李宇春语录：哥抽的是烟，吐出来的是寂寞，不要迷恋哥，哥只是个传说……春哥纯爷们，铁血真汉子，人民好兄弟，父亲好儿子，拳上能站人，臂上能走马，夜御十女枪不倒，菊花百战色仍红。
75、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
76、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
77、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
78、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
79、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
80、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股…
81、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
82、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
83、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
84、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
85、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
86、他说：我只是把她按到床上了，什么都没干。他说：我什么都干了，只是没把她按到床上。
87、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
88、08年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！
89、上班这一天……最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”
90、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
第五篇：最新经典搞笑语录
最新经典搞笑语录
淡定系 纽约：我不是你的卫生巾。需要的时候垫一垫。
有才系 流连：『真心话问题』纹身。纹了爱人的名字，可是分手 了，怎么办？『回答』：在后面再加纹一个，「是SB」。
悲催系 miss.多多：当年周迅说，「我非大齐不嫁」。刘烨说，「我 非谢娜不娶」。真是好搞笑啊。你还相信那个说「非你不可」的人吗。
冷笑话 小北Roy：「发我一张你最近的照片」。「我没 有」。「明明有」！「明明有你找他要去，找我干吗」？
才华系 漆淤：小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不 起。
讨厌系 谁是吖cat：为了庆祝我的好兄弟小彤八月底来广州，我决定，我八月底去上海。
才华系 落小彤：『例文：猎人在森林里发现了一头怀孕了的母鹿』。老 师：猎人怎么知道那头鹿怀孕了？潘正：因为猎人看到那头鹿在吐。全班：|||。。
淡定系 R.Laa.：人。如果没有了爱。便可以与任何人相爱。
流氓系 一小粒：你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？ ——我只想参加丫的葬礼！
治愈系 妖娆男：再不爱我，我就老了。
治愈系 芬兰：「当你被很多人喜欢的时候，我该怎么办」？「被我喜欢」。
流氓系 于小师：「学术讨论可以，你不要骂人」！「操，骂的就是你」！
摘 录系 王兴：把Dilbert漫画里的一句名言翻译成中文：别和傻·逼较劲，他们会把你也降格为傻·逼，然后用经验打败你。
囧系 gacazafaa：我老_母是抓蚊子的能手，这辈子从她手里逃脱的蚊子估计没超 过20只。晚上她喜欢关掉所有的灯，就留着一个电视机在发光，然后把所有的蚊子全引到银幕前面，再用手去慢慢蹂躏。今晚她正愁找不到蚊子，大呼一句：「蚊 子呢」？正要睡觉的老豆困意横生，不耐烦地说：「我要睡觉了！不要和我说话」！……
饭否囧歌 陈一囧：改：风在吼。狗在叫。谷歌在咆哮。谷歌在咆哮。马勒戈壁万丈 高。卧槽泥马~高也疯了。绿霸丛中，抗日英雄真不少！互联网里，草_泥马们逞英豪！端起了手机电脑！挥动着键盘鼠标！保卫饭否！保卫谷歌保卫博客保卫全搜 索！
有才系 如小果：我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
彪悍系 霍小玉：你这种吃到大便一样的逻辑恕我不奉陪了。
彪 悍真理系 霍小玉：说什么落落七堇年「积极向上」的见你的大头鬼。动不动爹不是亲爹妈不是亲妈读书不高兴了就退学退学无聊了还出走一出走不奔西藏就奔新 疆。再不要说落落，出本书空白比字多，看着一大本字数才刚过万。我这买书吧我嫌弃你字少我当买个笔记本吧怎么这么些唧唧歪歪的破字啊？
囧 系 霍小玉要重本：MLGB= =有个叫『衰神大人』的请求关注。！老子要重本！！你个衰神要关注我我能通过咩！！！！！SB！！
悲催系 雅狼：在所能原谅的限度内，我已经尽了最大努力。
彪悍系 女流氓.exe：原谅你的过去，去-你-媽-的 未来。
淡定系 夏丢丢：如果他对你说：「忘了我吧」。你就告诉对方：「我一直没记住」。
淡定系 落小彤：可远观。不可亵玩。不是怕玷污了爱情。而是怕糟蹋了自己。
有才系 一弛：我有点儿事儿先睡了。
哀怨系 celestial：为什么在一起需要两个人同意，分开却只用一个人做决定呢？
流氓系 A大人：爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
淡 定系 airplane：「谁年轻时没爱过个把人渣」。
淡定系 斯憔：无论你到底怎么想我。还想怎么羞辱我。在我这里你从未被 尊重过。
真理系 赖宝：坚强，就是自己跟自己装_逼。
流氓系 末殇花：这女的去掉脸。应该算个美女 哎。
流氓系 赖宝：没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你。大家都很忙的。
彪悍系 如小果：我简单扼要的总结一下你的发言：呸。
流氓系 左木：装，不 可耻。『装的可耻』才可耻。我强烈建议你观察生活。某人说他『不装』，『从来没装过』——你赶紧上去记住他长什么样，您见到『不要脸』本人了。
彪悍系 Aki.：跟我装无辜有屁用，我没什么同情心。你们凑一对，我帮你们合葬吧。
囧系 Hiro：前天买 的十二包装好丽友放在课室，我只吃了一个。。今天还剩四个。。这个班的人还真客气。。
真理系 光光不亮：中国乳品行业的 口号：做化工，我们更专业。
悲催系 f ishfeimi：我一定要当个好妈妈，把我得不到的尊重和理解全部给你。
囧系 范否精华：「沪市！沪市！我是深市！我方伤亡惨重！几乎全军覆没！你方损失如何」？！「深市！深市！我是沪市！我军 已全部阵亡！这是录音，不用回复」！
冷笑话 范否精华：今天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸 弹。江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然 是两个大炸弹：4个2和一对王…… 警察表示要严肃追究报警人责任。
囧系 范否精华：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康 复了
流氓系 piang：没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我 就直接装您得了。
流氓系 小龙人：看见你后，一 种智力上的优越感油然而生。
囧系 刘丹：外星人算什么，福娃会保护我们的。
囧系 十三三：「师太，晚辈有一个不情之请，不知当讲不当讲」。「既是不情之请，那就不必开口了」。
囧系 小北Roy：国家地震局专家再一次严正公告：今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少级震了后才知道，震多少次，震后会告诉 大家。请大家放心，害怕的就出去睡，不害怕的就在家睡，并保持正常生活秩序。不要没事瞎他妈传谣言，搞的我们也好恐怖！
真理系 撕烤者：全球通，通个球。
真理系 = =忘了是谁：郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。。
流氓系 地下天鹅绒：哥们，你 和舟舟的区别就是不会指挥~~~~
淡定真理系 唐吉：认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
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