经典搞笑语录

时间:2019-05-13 10:32:58下载本文作者:会员上传
简介:写写帮文库小编为你整理了多篇相关的《经典搞笑语录》,但愿对你工作学习有帮助,当然你在写写帮文库还可以找到更多《经典搞笑语录》。

第一篇:经典搞笑语录

1、再过一百年,我就长成了参天大葱。

2、有时真觉上天待我不薄,没有奥特曼定会补我机器猫。

3、面朝大海,不思悔改;春暖花开,失恋活该。

4、是镜子总会反光的!

5、喂.喂!喂?听不着给我发短信吧,手机号是13J43Q仨K带俩A!

6、人不可貌像,胸围不可手量。

7、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

8、NND,伸个懒腰把腹肌拉伤了!

9、长大要嫁给唐僧玩腻了就把他吃掉!

10、汗,狂汗,瀑布汗,成吉思汗!

11、就叫我朝伟吧,虽然歌唱得像学友..12、有屁不放,憋怀心脏;没屁硬挤,锻炼身体!不一般的语录

1、当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了 „„

2、普通人更要珍惜自己的名声,这一辈子能剩下的或许就是它。

3、为什么叫私生子:废话公的能生吗?

4、读万卷书,不如行万里路;行万里路,不如阅人无数;阅人无数,不如明师指路。

5、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

6、日久不仅生情,还可能生子....7、消防车再不来,火就要灭了啊„

8、有些便衣SB,肉眼难以分辨。

9、我的否已极了,可泰说他没空来!

10、有招想去,没招死去。

11、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。

12、面子是别人给的,脸是自己要的。

13、如何知世故而不世故。

14、应该有更好的方式开始新的一天,而不是千篇一律地在每个早上都醒来。校园最新新词的注解与例句

1、楼兰

例句:嘿,瞧那家伙,又去楼兰溜达了。

注解:不是楼兰古城,却胜似楼兰古城,在这里指梦境。

2、名古屋

例句:几天没见你,怎么就混到“名古屋”了?别找我,一边去!注解:即“明鼓屋的”,是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。

3、包头

例句:哇,这里好多蚊子,我浑身上下都成包头了。

注解:这里的特产不是钢铁,而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。

4、七里八里

例句:别再七里八里了,到底去还是不去? 注解:尽说废话,尽找辩解的理由。

5、金三角

例句:下午考英语,我们又可以金三角了。注解:指考试作弊,互对答案。

6、两座山

例句:晚自习时,教室里闹得不可开交,班长忍无可忍,站起来说:“谁再吵谁就两座山。” 注解:此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧,但在这里,两座山是指把人赶出去。佛的经典做人语录

1、佛性是每个人的心,所以自己就是主宰。

2、你永远要宽恕众生,不论他有多坏,甚至他伤害过你,你一定要放下,才能得到真正的快乐。

3、知因果即知进退,知佛法即得‘开心果’。

4、常常原谅自己的人,往往得不到上苍的原谅。常常责备自己的人,往往能得到他人的谅解。

5、伤人之语,如水覆地,难以挽回。

6、别人可以违背因果,别人可以害我们,打我们,毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人,为什么?

我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。

7、今日的执著,会造成明日的后悔。

8、只要自觉心安,东西南北都好。如有一人未度,切莫自己逃了。

9、毁灭人只要一句话,培植一个人却要千句话,请你多口下留情。

10、当你对自己诚实的时候,世界上没有人能够欺骗得了你。

11、拥有一颗无私的爱心,便拥有了一切。

12、真正的神通,是把烦恼弄通。味道不错的祝福信息

1、一祝开心没烦恼,二祝天上掉钞票,三祝美女怀中抱,四祝青春不会老,我的祝福很奇妙,件件灵验

是珍宝。

2、快乐点着轻快的步子,跳着美妙的芭蕾舞,嘀嘀哒哒的随着音乐节拍,跑到你面前表演,舞美得像云一样

千变万化,幻化成短信发至你信箱:祝你幸福!

3、发个信息祝健康,愿你胜过牛儿壮。拥有狗的嘴巴猪的胃,难吃也能往下咽,吃到啥饭饭都香,不知

不觉赶上驴,改年再把骡子娶,合家欢喜美无比。

4、烦恼喜欢自暴自弃、自我封闭、自命不凡、自甘坠落、自以为是的人,鉴于你一条也不符合,请你不

要自作多情、自厢情愿,呵呵,祝你生活自由自在!

5、你的问候是遗落的风声,久久不闻;你的祝福是迷失的云影,久久不现;你的短信是失踪的温暖,久

久不来;思念无法按捺,主动问声:朋友一切可好?

6、有一张藏宝图,按地图找到了快乐,好运和幸福等等许多珍宝.但最珍贵的一件是友谊,藏宝图指示,要最

好的朋友发一条信息为其祝福,我便想到了你!

7、好心情像水中鱼,自由自在,游来游去;好心情像天空鸟,自由自在,飞来飞去;好心情像短信息,自由自在,发来发去;愿好心情自由,快乐,逍遥!

8、时间点着脚步,数着幸福个数:

一、快乐;

二、开心;

三、高兴;

四、喜悦;

五、欢腾;

六、保持幸

福队形,七、带着幸福跑步前行。

八、朋友一生同行!才出版的搞笑短信

1、“我愿化身为青石桥,受五百年风吹,五百年日晒,五百年雨淋,只求此女子从桥上走过”----于是,真有那样的一个女子走来,用笔在桥上大大的写了一个“拆”字,还画了一个圈。

2、数绵羊入睡应该是从外国传过来的,数sheep数着数着就变了sleep,潜意识就要睡了。入乡随俗的话

我们要改数水饺了。

3、《狄仁杰之通天帝国》经典数学题:李冰冰与刘德华在戏中有激情戏,但两人加起来86岁;刘嘉玲、刘德华在戏中握着手神情暧昧,但两人加起来94岁;刘嘉玲在戏中抱着李冰冰悲痛欲绝,两人加起来82岁

。请问李冰冰、刘德华、刘嘉玲分别多少岁?

4、一老汉在在世博园里突然雄起,众人愕然,老汉面带愠色,连忙打招呼到:不好意思,果然有了反应,试勃很成功!

5、我喜欢看柯南,一集死一个日本人;我喜欢看死亡笔记,一集死一打日本人;我喜欢看海贼王一死死

一船日本人;我喜欢看火影,一集死一村日本人;我喜欢看奥特曼,一集死一城日本人;我喜欢看2012,30分钟日本岛就没了。

6、重庆晚报相关报道,半年来,有163795对新人走进婚姻殿堂,又有43281对夫妻分道扬镳。半年内“小

三”搞垮了重庆1729个家庭。由此可见,如今是小三当道正凶猛,请广大妻子们要提高警惕。

7、今天,传达室大爷对我喊:XX,有你的船票!我听到之后激动万分,以为2012我有救了,拿过来看,卧了个X,是传票„

8、猛然觉得,盗梦空间的主题,中文一个词早就说尽了─浮生若梦!杀伤力很大的短信

1、你的美丽吸引我,你的衣服吸引我,你的歌声吸引我,可是你对我为何如此吝啬,一根毛都不肯给我,我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了。

2、狗狗遇到了猪,大笑起来,猪不解地问:见到我后怎么就笑呀?狗狗忍俊不禁道:瞧你这样笨,还学

着人模人样的玩手机,翻看短信息,你会吗?

3、今天才子们相聚,来的有天才,有秀才,有人才,就是不该来的木材,火柴,沾点边的都来了,一看,就少你了,别看信息了,蠢材。

4、为了完成你的梦想,我一定努力帮你,我会竭尽全力地帮助你完成你的心愿,皇天不负有心人,我终

于在努力下将你由梨变成梨核了。

5、每一只青蛙都是王子,都会得到公主的垂爱,可是为何你却偏偏选择作了癞蛤蟆呢?去哪里找个公主

给你呀!

6、知道最远的距离是什么吗?告诉你,就是我在短信里说你是只可爱的猪猪,你却拿我一点办法都没有,生气了吧,把该死的手机扔了就可以了。

7、奇怪奇怪真奇怪,今天没人来偷菜,采下白菜给乖乖,放下手机来吃菜,好了,不要看短信了,赶快

赶快,不要再“咩咩”叫了哟!

8、白天总是想你,晚上总想摸你,要是哪天不碰你,手上总是痒痒的,尽管老婆发脾气,我还是离不开

你——我情有独钟的麻将。

1、衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴;为你奔波为你累,梦里喊你几回回,节衣缩食攒钞票,艰苦奋斗

把你追。如此痴情为那般?我亲爱的房子,除了你还有谁?

2、拥有这两点你就成功了:人生之矛,也就是心要黑,你是最毒妇人心也好,或是无毒不丈夫也罢;人

生之盾,也就是一心一意脸皮厚,不管冬夏春秋

3、一医生正要给患者动手术,患者不经意看了他一眼,滚下病床嚎道:“换大夫!他文凭是俺办的!”

[短信居,整人幽默短信 www.xiexiebang.com]

4、开机是一份期待,震动是一种无奈,正在通话中多是无望的等待,不在服务区常是有意的安排,无人

接听绝对是失败,所拨电话已关机不是逃避就是意外。

5、你美你美,小儿麻痹的胳膊郑智化的腿,晓露的鼻子李豁子的嘴,衩着胳膊颠着腿,哭着喊着去选美,要问此人名是谁,谁不转发就是谁。

6、甲:繁体字是什么啊?乙:就那些笔画多的。甲:为啥?乙:笔画多了,写起来麻烦,所以就叫繁体

字了。

7、某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您吗?”女士善意地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒,叹口气说:“照样不能抽!”

8、在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有?你眼前无

数的星星就是我无限的关爱!

1、你的美丽吸引我,你的衣服吸引我,你的歌声吸引我,可是你对我为何如此吝啬,一根毛都不肯给我,我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了。

2、天气变要转凉,出门莫忘添衣裳,最好头也戴上帽,免得头部来着凉,如果家中没帽戴,拿些树枝来

帮忙,编个绿帽可戴上,没事出来常逛逛。

3、白天总是想你,晚上总想摸你,要是哪天不碰你,手上总是痒痒的,尽管老婆发脾气,我还是离不开

你——我情有独钟的麻将。

4、天使飞到猪面前,道:如果哪天你会飞我一定嫁给你。猪愤然道:不用了,你明知道我永远都不会飞,我已经名花有主了,瞧,正看短信呢。

5、知道最远的距离是什么吗?告诉你,就是我在短信里说你是只可爱的猪猪,你却拿我一点办法都没有,生气了吧,把该死的手机扔了就可以了。

6、为了完成你的梦想,我一定努力帮你,我会竭尽全力地帮助你完成你的心愿,皇天不负有心人,我终

于在努力下将你由梨变成梨核了。

7、今天才子们相聚,来的有天才,有秀才,有人才,就是不该来的木材,火柴,沾点边的都来了,一看,就少你了,别看信息了,蠢材。

8、奇怪奇怪真奇怪,今天没人来偷菜,采下白菜给乖乖,放下手机来吃菜,好了,不要看短信了,赶快

赶快,不要再“咩咩”叫了哟!

9、你的容颜如花儿般美丽,你的温顺的性格如小猫一样乖巧可爱,于是你不得不令我感慨:这下终于知

道为什么人们都说你不是人了。

10、狗狗遇到了猪,大笑起来,猪不解地问:见到我后怎么就笑呀?狗狗忍俊不禁道:瞧你这样笨,还学

着人模人样的玩手机,翻看短信息,你会吗?

11、美女人人想追,但不是所以的美女都可以追,不然你也不会因追美女而落得被贬下凡错投猪胎了,是

吧八戒?

12、今天我要同你一起去缔造生命,让世界再来一个有声的活力,你现在肯定在震惊,甚至还有些害羞吧,不要如此,不要着急,等我吃完饭就带你去配狗。

13、这条信息不要看,看了之后脸色变,叫你不要看你还看,就是如此不听劝,这下一定会完蛋,变作瘟

神真讨厌,莫怪信息让你烦,只是存心整傻蛋。

1、沙僧说:我有16变!八戒说:我有32变!悟空说:我有72变!唐僧大怒:西天路上也没见你们变个电

话,看人家妖怪都拿手机看短信呢!

2、员工整死老板的三种方法:装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法:装穷。

3、短信特别提醒你:衣服要多穿,被子要多盖,米饭要多吃,身体要多炼。最重要的是:据说过几天又

要变冷啦,开裆裤就别再穿了!

4、长城是我建的,地球是我转的,蜘蛛侠是我扮的,诸葛亮是我骗的,变形金刚是我管的,航空母舰是

我焊的。我真的不算牛,全是看短信的教我干的。

5、你歪才高八斗,浅见盖九州,好闲又游手,事业却上游,包里无钱币,支票成捆搂,身体不锻炼,一

脚踢死牛,幸福不太长,只是到永久。祝你周末快乐!

6、学历妙解:大专生,快被遗忘的大学生;本科生,本来很可爱的大学生;研究生,研究怎样生活的大

学生;博士生,与生活搏斗的大学生。

7、想你,是我每秒要做的事;见你,是我每天要做的事;爱你,是我永远要做的事;照顾你,是我下半

辈子要做的事。不过,骗你,是我正在做的事。

8、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘;想你,失眠;见你,太远;唉,这可让我怎么办?想你想得我,吃不下筷子,咽不下碗!

1、您的话费余额不足,请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新

盖好.谢谢合作.2、天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(读每句第

三字有惊喜)

3、紧急提醒:看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机

东张西望。

4、听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真

替他担心,卖得掉才怪!

5、你比镜子更能反应人的缺点,比庄子还博学多才,比孙子还有博略,所以人们都亲切的称你镜庄孙子。

6、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第

一句当真。

7、鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的,狗是让人来惯的,你是等着

出圈的。

8、刚才打电话给你,结果提示音说“该用户正在上厕所,请稍候再拨”等了一下我再打给你,提示音说

“该用户掉进了粪坑,请稍候再拨”

9、有一种默契,叫作心照不宣;有一种感觉,叫作妙不可言;有一种思念,叫作望眼欲穿;有一人白痴,会把短信看完。

10、我永远忘不了你哪天的样子,纷飞的雪花从你头上落下,映出你迷人的面庞„„喂!你的头屑也太多

了吧?

11、在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡„„我真羡慕你呀,唉,有时候想想,像你那样做头猪也挺好的!

2、高速公路行车最怕的是什么?是停车!公交车上坐车最怕的是什么?是想上厕所!沙漠行走最怕的是

什么?是缺水!我最怕的是什么?是你收到短信不回!

3、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子

掉了.4、我是一庸人,我盼望着天上能够掉馅饼,掉到我嘴上,可偏偏掉下来的是铁饼,而且砸在我脸上,天 啊!疼啊!

5、爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人好烦,爱四个人翻船,爱五个人彻底玩儿完。

6、接了个电话,制衣公司推销的,不停的说给大公司做过统一服装之类。本人冲口一句:我们公司统一

不着装!对方几秒后说了声“打扰了”挂1、80后经典语录: 80后,90后的我们为了得到这仅有的100多平米而匍匐前行,从而失去,自由,平静,平等和小小的尊严。当我们80后到垂暮之年时,我们会对自己所拥有过的人生而发出怎样的叹息?..........2、等待太久得来的东西,多半已经不是当初自己想要的样子了。世上最珍贵的不是永远得不到或已经得到的,而是你已经得到并且随时都有可能失去的东西!寂寞就是你说话时没人在听,有人在听时你却没话说了.....3、如果一堆苹果,有好有坏,你就应该先吃好的,把坏的扔掉;如果你先吃坏的,好的也会变坏,你将永远吃不到好的,人生亦如此....4、你在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦........5、女孩长大了是第一次不让爸爸牵手,男孩长大了是第一次不让妈妈拥抱;女孩长大了是第一次被小孩叫阿姨,男孩长大了是第一次被大人叫哥们;-----

1、一流女人的八大特征:

1、有大女人素质,有小女人情怀 ;

2、大事清楚,小事糊涂;

3、自强自立;

4、能温柔似水,也能坚强如钢;

5、喜欢孩子;

6、上得厅堂,入得厨房 ;

7、爱美,会美;

8、拥有浪漫情怀

2、人生的12个难点:

1、难做完人;

2、难得真情;

3、难尽善事;

4、难取真经;

5、难听真言;

6、难练真功;

7、难觅知音;

8、难辨真容;

9、难识真才;

10、难交真锋;

11、难求真解;

12、难逢真诚。

3、【女人物语】聪明的女人会让自己活得像一幅画,微笑是风景,背影也是风景。愚蠢的女人会让自己活得像一件衣裳,让男人试了又试,穿了又穿,试走样了,穿旧了,却落得一地心碎一身伤痕,打折出售都没人要。

4、【协会物语】:工会只发月饼,不为工人说话,可改名为月饼协会;记协只唱赞歌,绝口不提新闻自由,可改名为唢呐协会;律师协会只讲政治,绝不讲司法独立,可改名为葵花协会;作家协会比较无聊,有它无它差不多,可改名为鸡肋协会;足协只会阻碍中国足球的发展,有之不如无之,可改名为包皮协会。

5、【悖论】现在知道李克勤的很多,知道王克勤的很少;帮助李亚鹏的人很多,帮助李承鹏的人很少;韩峰的日子过得很滋,韩寒的日子过得很差;黄健翔的麻烦很多,黄建中的麻烦很少;倾慕周迅的人很多,倾慕鲁迅的人很少;懂得养生的人很多,赡养生养的人却很少很少„„

6、【人生物语】①人生三做:做人之道,做局之术,做事之技;②人生三通:通人情,通世故,通礼仪;③人生三省:得失之省,利害之省,进退之省;④人生三比:比才华;比财力;比境界。⑤人生三爱:爱亲人,爱自己,爱家乡。

7、【时空物语】三十年前,没人会想到水可以装到塑料瓶子里卖钱,就象现在的人想不到那时候人人住在公房里,每月交几块钱的租金个个都很快乐一样。

8、【婚恋百味】初恋的味道:酸奶,甜而酸;热恋的味道:酒,容易喝晕;结婚的味道:茶,不换的话,越泡越淡越无味;离婚的味道:咖啡,苦但使人清醒。

9、【世事物语】:与上等人谈梦想,跟中等人谈事情,和下等人谈是非,若能找准了位置,也就找对了圈子。与雅的人谈琴棋书画,跟俗的人谈酒色财气,和既雅又俗的人谈吃喝嫖赌,若是不愿同流合污,那就不妨同流去污。

7、有一段家里闹耗子,我妈买了耗子药,却一个耗子没药倒。一天大早,我妈起床看了看门旮旯里的耗

子药,自语“这药怎么没人吃啊?全家晕倒...8、香港某电影院正在放映一部电影,座无虚席,这时一男人拎着把菜刀就想往影院里闯,保安赶紧把其

拦住:你干什么的?男人:我找我老婆。保安忙把他稳住,到里面对观众说:有个女人,你老公拎菜刀来

找你了,再往下面一看,一个女人都没有了...都跑了。

看一个人,本文帮你学习认人,其实不难.1、如果你想知道一个人是否在乎你,那你要看他是否记住你曾经说过的话。

2、如果你想知道一个人是否在说谎,那你要看他在说话时的眼神,眼神告诉你一切。

3、如果你想知道一个人是否牵挂你,那要看他在天凉的时候是否想到提醒你加衣。

4、如果你想知道一个男人是否值得你去爱,那要看他是否有爱心,责任心,而不是有没有地位和金钱。

5、如果你想知道一个女人是否值得你去爱,那要看她的内在,而不是外表,要看她是不是因为可爱而美丽,而不是因为美丽而可爱。

6、看一个人是否快乐,不要看笑容,要看清晨梦醒时的一刹表情。

7、如果你想知道一个人是不是你的知己,那要看他是否和你心有灵犀,而不是要你什么都告诉他。

8、如果你想知道一个人是不是真的爱你,那要看他是不是在开心的时候想到你,而不是悲伤的时候。

9、如果你想知道一个人是否有爱心,那要看他是否喜欢小动物。

10、如果你想知道一个人是不是你真正的朋友,那要看他在你危难的时候,会不会为你两肋插刀,而不是天天和你一起吃吃喝喝。

11、如果你想知道一个人是否有心胸,那要看他是否在背后坏别人。

12、如果你想知道一个人是否有修养,那要看他在公交车上会不会为老人,儿童让座位。

13、如果你想知道是否有素质,那要看他是不是爱贪小便宜。

14、如果你想知道你在那个人心中的分量如何,那要看他是否记住你的生日或纪念日.15、如果想知道一个男人是否讲究、那要看他的头发是否清洁、理顺。

16、看一个女人是否养尊处优,要看她的手。

17、看一个人的性格,要看他的字写得怎样。

18、看一个人的气血,要看他的头发。

19、看一个人的底牌,要看他身边的好友。

20、看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。

21、看一个人的身价,要看他的对手。

22、看一个人的心术,要看他的眼神。

23、看两个人的关系,要看发生意外时,另一方的紧张程度。

第二篇:搞笑语录

搞笑语录大全

好不容易混张文凭,是西太平洋大学的;好不容易处个对象,是天上人间的;好不容易下趟馆子,是地沟油炒的;好不容易买个紫砂锅,是美的产的;好不容易喝杯牛奶,是三鹿产的;好不容易瞧回病,诊所是张悟本的;好不容易学回英语,是山木培训的。

天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!

哈佛大学研究中心发现,桌子乱糟糟的人,比桌子整洁的人,创造力平均要高出50%;经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%。那总的来说,我太优秀了。

一天,某男去医院看病,他对医生说:“大夫啊,我现在吃什么拉什么,这不,昨天吃黄瓜拉黄瓜,今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢?”医生答道:“那你吃便便吧!”

前几天看到朋友微博特伤感,就问另外一个朋友:“他怎么了?这微博写的跟绝笔似的,咱们去逗逗他吧?”朋友说:“你别闹,明显心情不好,你别火上浇油,这么多年朋友了,咱们还是看热闹吧。”

暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱;只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了;你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你;我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢;不是我喜欢的类型 = 你丑;你给不了我想要的 = 你穷;你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧!懂?

雷人语录:

1、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。

2、都说姐漂亮,其实都是妆出来 的。

3、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

4、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。

5、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

6、唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。

7、分手后的思念不叫思念,叫犯贱!

在公园一女子碰到一耍流氓的人,女子大怒,指着流氓骂道:你无耻。流氓:你怎么知道,这可是我贯有的魅力。女:卑鄙!流氓:夸奖了,这是我特有的道德品尚。女:你混蛋。流氓:承让,承让,这可是我一直坚持的人格风尚。女:下流!流氓:谢谢,这是我职业所提供的服务!

问君能有几多愁?住的愁,拼搏一生难买楼。吃的愁,防不胜防地沟油。病了愁,一生积蓄医院留。老了愁,无依无靠喝稀粥。婴儿愁,三聚氰氨替牛奶。吃肉愁,涮个火锅假羊肉。活着愁,劳苦一生白了头。死了愁,一块墓地一座楼。

情人节那天爸爸对女儿说:“你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。”“我要画画,没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:“上辈子的事我们就不要再提了好吗!”

考语文鲁迅附体,考数学高斯附体,考英语李阳附体,考物理牛顿附体,考化学道尔顿附体,考历史哆啦A梦附体,考政治周恩来附体,考生物达尔文附体,考地理哥伦布和郦道元附体。

你原来在我心里,后来慢慢你就跑我胃里了,再后来我把你消化了,你就跑我大肠儿里了,最后你变成了一个屁,然后我就把你放了,你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!

小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、惹是生非。青年时,我们就是猪八戒:为所欲为、跌跌撞撞。壮年时,我们就是沙和尚:工作勤恳、老实忠厚。老年时,我们就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

在六七十年代,人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代,人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪,大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!

听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟。

新时代小学语文老师标准:教得了拼音,改的了作文,诵的出诗词歌赋,出得了麻辣试卷,看得懂洛克动画,侃得了时事热点,管教得了调皮学生,应付得了极品家长。一门心思抓成绩,挠破头皮出试题,废寝忘食改作业,半夜三更辅导题。文能提笔出试题,武能上网灭质疑。一句话,为人师,殊不易!

刚才坐公交,一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边,胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句,你的双眼皮哪割的,瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱……

强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区,改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”,“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。

有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖,有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外,有一种悲哀叫搜不到wifi,有一种无奈叫周末过得太快……

据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃勒歌去”!

【搞笑的话】

1、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤;

2、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累;

3、哗众可以取宠,也可以失宠。

4、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题,所以一句话:吃货并不需要爱情。

小时候,爸妈打着一千几百块的工,(inspirational life yuedu.mipang.com)所以家里很穷,那时我就下定决心,要找份两千块的工,比他俩的工资都要高,这样日子就不会过得这么苦了!现在,我的愿望终于实现了,可为什么日子过得比以前还要苦呢?

特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁,洗发水是飘柔,手机是诺基亚,哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班,并和五百强企业,建设银行,农业银行,中移动,中石油,国家电网,沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?

某人长得很丑,很是悲观,跋山涉水找到隐居在深山中的禅师,哭诉自己的容貌。禅师听后说:你应该像我一样!某人若有所思的道: 大师是要我像大师一样心如止水,宠辱不惊吗? 大师怒道:笨蛋,我是要你像我一样找个深山藏起来。

又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说:“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了”.一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。男的不高兴:「怎么了怎么了,自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴:「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!」男的点点头,不动作了。望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高啊。

一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!”丈夫:“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”

和老婆一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五? 他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我:你等我冷静一会。

上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…贼”

昨天的语文作业中,出现这样的造句:还是–虽然–。小明写完作业了,也交了作业,但还是被老师处罚,因为小明的作业上写着:老师还是丑的,虽然她已经化妆了!

儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: “儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”

当兵的时候,有一次吃饭,我们一个班坐一个大圆桌,当时在新兵连,训练量比较大,而且饭菜都是素的。菜刚上来,我们就拿着筷子就开始猛吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起来一块肉。就喊:班长,发现一块肉!班长一筷子抢过来,说:很好,交给我处理,你继续侦察……

小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实的走了……

一女子走夜路,突然看到前方一男子伸展双肩,慢慢向她走来,一个拥抱的姿势。女子非常生气,突然一计“无影脚”,只听哗啦一声,男子沮丧的说:“这已经是第二块了,唉,我为什么连块玻璃都拿不走?

第三篇:搞笑语录

1.我是建筑大学的,今天去买房子,突然发现规划的是自己同学,开发的是自己同学,施工的是自己同学,监理的是自己同学,装修的还是自己同学。想想都害怕,你妹啊,坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

2.在中国有一个最凶残的人,名叫活活,因为我们常看到或听到:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国,有一个最可怜的人,名叫活活,因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

3.网友:抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一。

4.乘飞机,一对父女。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了几眼。女儿:―看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?‖父亲憋得脸通红:―快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!‖女儿嘟囔:―都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子怎么就看上了你?

5.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气,于是问他:―你是哪班的,叫什么名字?‖某生把裤腿一掀,说:―你猜啊。。‖

6不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了。这说明了什么?这深刻地说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

7、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?

8、―主持人你好,我正挤在1路车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。‖

9、今天问一个女生要电话,然后她说:―我给你我的QQ吧。‖

我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是―我的电话是多少‖——可不可以不这么含蓄!!

10、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。过了很久,儿子突然转过头来大声问:―妈妈,我能问你一个问题吗?‖ 辣妈:―问呗。‖ 儿子说:―你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!‖ 全车爆笑!

11、高考都考这么多年了,就不应该搞个周年庆么,考400送350,一本分数线7折,考三本送二本体验券!

12、上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~

13、【 中国大学的10大潜规则 】

1、成绩与老师的印象成正比;

2、学生会选举只是形式;

3、party员都是内定的;

4、课本只买贵的不买对的;

5、校医院开的药都是最便宜的;

6、爱情的花朵多在毕业时枯萎;

14、文科生是失业主力军;

8、文凭是学费买来的次品;

9、学生会内斗成风;

10、考前一两周大于等于一个学期。

15、某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:―你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!‖众人羡慕之时,另一女说到:―你六毛我六毛咱俩就能一块2了。‖再另一女接到:―你七毛我七毛,咱俩就能一块死了

16、男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说:―妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?‖ 女儿想了想,说:―才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!‖

17、一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦发过来,放入我脑中;在笑吗?把笑发过来,放在我嘴上;在哭吗?把泪发过来,放在我眼中。女友回复:我在便便。。

18、【爱情三字经】人之初,谈恋爱;不懂爱,请走开;怕伤害,别过来;受过伤,爬起来;遇到爱,请再来;恋爱时,心放开;小心眼,不自在;路边花,不要采;对感情,要忠诚;不埋怨,不欺骗;当不爱,手放开;你不爱,有人爱;分手时,笑常开;这年头,寻真爱,别期待;遇到事,要想开;不懂她,别瞎猜…

19、我这辈子的追求很简单,就想要两朵花,分别是:‖有钱花―和‖随便花―~

20、他们总是在说只要等待,合适的人就会出现。我想说的是,都等这么多年了,你TM好歹给我回个话啊,是堵车还是迷路了?!

21、一觉醒来,发现自己变成彪形大汉,穿清朝官服,品级甚高,立于皇宫大殿之内,太监、宫女,甚至皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣,自己略施手脚,驱逐鞑虏,汉室江山可期!正思索中,只听面前皇帝说道:―我这些天闲来无事,调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致,不妨指点他们几招?‖

22、今年是文科高考,考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年,中国Communistparty成立90年,新经济政策实行90年,抗战爆发80年,朝鲜战争60年,中国重返联合国40年,经济特区设立30年,冷战结束20年…

23、以下两选择,您认为哪个更可信?

1、本拉登没有死;

2、统计局宣布中国人均居住月支出111元。

24、A:现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀,因为我正在下几部日本电影。求解!!B:他在提示你,用迅雷。。

25、孔子告诉你啥叫因―财‖施教: 三十而立–三十两银子只能站着听课; 四十不惑–四十两能一直问到没疑问为止; 五十知天命–五十两能知道明天考试命题; 六十耳顺–六十两老师会说你喜欢听的话,七十而从心所欲-七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。

26、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不。

27、白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。你没爱情,可能就是你不懂耍流氓……

28、这个世界上,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被用死。所以干任何事情不必太敬业了。董存瑞拿的太稳了,刘胡兰嘴巴太紧了,黄继光扑的太准了,邱少云趴的太死了,张思德跑的太晚了。不然人在天堂,钱在银行。

29、【一天到晚的NB生活】―清早孩子们背上NB(书包);大人们忙着去NB(上班);我呢,上网看看又有什么新消息在NB(散播);晚上,点菜的时候我说NB(随便);吃饱了到大街上NB(散步);回来手里就抓着NB(鼠标); 去微博里写写NB(随笔)‖这就是我们的生活。

30、吃好晚饭和老公下楼散步,突然很想吃水果,两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱,遂走进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整!!狂喜,高举黄瓜大喊,喔,老公,我太牛逼了,大小正合适,爽!周围众男侧目,我瞬间中石化……

31、『中国式家长』5岁:孩子,我给你报了少年宫。7岁:孩子,我给你报了奥数班。15岁:孩子,我给你报了重点中学。18岁:孩子,我给你报了高考突击班。23岁:孩子,我给你报了公务员。32岁:孩子,我给你报了《非诚勿扰》。。

32.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

33.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子

34.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三

35.秀发去无踪,头屑更出众

36.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶

37.有的不一定是流氓,他可能是

38.人间最痛苦的不是的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习

39.两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。

40.陪我一起数星星 低点 就数月亮吧

41.姐要是死了,就给姐烧个哥

42.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了

43.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。

44.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿

45.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上!

46.恰似一扎。

47.我现在正努力赚钱 为了买张2012的48.你以为别人叫你优乐美 你就美了?知道优乐美是一次性用具不?

49.老板 来碗泪流满面。

50.爷爷说:出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听

51.春晚必备道具:!

第四篇:经典搞笑语录

经典搞笑语录

1、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。(偶同事说的)

2、人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。

3、废话是人际关系的第一句。

4、大哥…我对灯发誓…我真抽了…

5、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

6、谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

7、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。

8、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。

9、喜欢一个人,就是在一起很开心;爱一个人,就是即使不开心,也想在一起。

10、理想很丰满,现实很骨感。

11、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

12、你想打折吗?报上我的名字,保证打得你粉碎性骨折!

13、没有医保和寿险的人,天黑后不要见义勇为……

14、喝碧生源减肥茶,嗖的一下胸没了~

15、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

16、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

17、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。

18、漂亮只能为别人提供眼福,却不一定换到幸福。

19、每个人出生的时候都是“原创”,可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

20、一个朋友在机关单位做临时工,单位要求她写反腐倡廉的材料,她想起那些有钱有权的同事,提笔就写:“反腐倡廉,他们腐败,我廉洁。”

21、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

22、你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起,滚远了。

23、让未来到来,让过去过去。

24、真胖子是不减肥的。

25、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。

26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

27、人,长得漂亮不如活得漂亮!

28、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感慨一声,这个月工资又白领了…

29、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马,夕阳西下,老男人在“天涯”。

30、理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想?

31、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

32、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

33、数据显示,2014年zg男性占全国总人口的52%,女性占43%…

34、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

35、我一想问题,就左边脑袋是面粉,右边脑袋是水。

36、不是每句“对不起”,都能换来“没关系”。

37、爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。

38、同样的一瓶饮料,便利店里卖3元,五星饭店里卖60元,很多的时候,一个人的价值取决于所在的位置。

39、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

40、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

41、就算地球不转了,我们还是要围着以胡总书记为中心的党中央继续转。

42、如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让13亿人吃饱了。

43、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

44、您真是贱人多忘事啊~

45、痛苦来临时不要总问:“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

46、男的出差在外面,突然提前回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!离婚三年后前妻对他说:当年是瑞星的小狮子!

47、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

48、人生最大的悲哀,并不在于你得不到或者失去了什么,而是你根本不知道你自己想要的是什么。

49、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

50、短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……

51、牧羊,一辈子都在急;金牛,一辈子都在守;双子,一辈子都在徘徊;巨蟹,一辈子都在等;狮子,一辈子都在控制;处女,一辈子都在准备;天秤,一辈子都在权衡;天蝎,一辈子都在猜疑;射手,一辈子都在玩儿;摩羯,一辈子都在奋斗;水瓶,一辈子都在做梦;双鱼,一辈子都不知道自己在做什么。

52、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人,我们老大说:“你以前穿开裆裤,你现在难道还穿吗?”

53、漂亮MM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……

54、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

55、留得青山在,还是没柴烧。

56、人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。

57、任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。

58、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

59、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)

60、当大部分人都在关注你飞得高不高时,只有少部分人关心你飞得累不累,这就是友情。

61、前途是光明的,道路是没有的。

62、上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

63、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

64、男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家几朵鲜花就拐走了。

65、爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~

66、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。

67、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里进进出出。

68、忍无可忍,就重新再忍。

69、想起一同学,那天我们逛街,看见一件衣服……她:老板,这衣服多钱?老板:168,不还价。她:15块,卖不卖?老板:好,卖你算了。

70、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

71、最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!

72、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老爸!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

73、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

74、李宇春语录:哥抽的是烟,吐出来的是寂寞,不要迷恋哥,哥只是个传说……春哥纯爷们,铁血真汉子,人民好兄弟,父亲好儿子,拳上能站人,臂上能走马,夜御十女枪不倒,菊花百战色仍红。

75、你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!

76、作为一个怪兽,我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

77、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪。

78、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

79、我坐在一块一亿五千万年的石头上,发了一个下午的呆…

80、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机说:这是我p股…

81、台湾,你妈60岁生日!喊你回家吃饭!

82、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

83、肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:“她说……看我久了,就觉得好腻哦……”

84、同事非常喜欢打麻将,她说:“10年前我从来不打麻将,而且看到谁打麻将就觉得他是畜生,现在我看到谁要是不打麻将,就觉得他是畜生。”

85、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

86、他说:我只是把她按到床上了,什么都没干。他说:我什么都干了,只是没把她按到床上。

87、幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

88、08年zg多灾多难,什么都不正常,就zg足球队还算正常!

89、上班这一天……最痛苦的事就是“下班了,活还没干完!”最最痛苦的事就是“还没下班呢,活干完了!”最最最痛苦的事是“上班时没有活,快下班了,来活了!”最最最最痛苦的事是啥,你知道嘛?就是“上班时没活,下班时没活,下班到家了,打电话告诉你来活了!”

90、闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊!

第五篇:最新经典搞笑语录

最新经典搞笑语录

淡定系 纽约:我不是你的卫生巾。需要的时候垫一垫。

有才系 流连:『真心话问题』纹身。纹了爱人的名字,可是分手 了,怎么办?『回答』:在后面再加纹一个,「是SB」。

悲催系 miss.多多:当年周迅说,「我非大齐不嫁」。刘烨说,「我 非谢娜不娶」。真是好搞笑啊。你还相信那个说「非你不可」的人吗。

冷笑话 小北Roy:「发我一张你最近的照片」。「我没 有」。「明明有」!「明明有你找他要去,找我干吗」?

才华系 漆淤:小时候我的偶像是汪精卫,觉得他又能卖国又能填海,很了不 起。

讨厌系 谁是吖cat:为了庆祝我的好兄弟小彤八月底来广州,我决定,我八月底去上海。

才华系 落小彤:『例文:猎人在森林里发现了一头怀孕了的母鹿』。老 师:猎人怎么知道那头鹿怀孕了?潘正:因为猎人看到那头鹿在吐。全班:|||。。

淡定系 R.Laa.:人。如果没有了爱。便可以与任何人相爱。

流氓系 一小粒:你前任结婚了,你愿意参加他婚礼吗? ——我只想参加丫的葬礼!

治愈系 妖娆男:再不爱我,我就老了。

治愈系 芬兰:「当你被很多人喜欢的时候,我该怎么办」?「被我喜欢」。

流氓系 于小师:「学术讨论可以,你不要骂人」!「操,骂的就是你」!

摘 录系 王兴:把Dilbert漫画里的一句名言翻译成中文:别和傻·逼较劲,他们会把你也降格为傻·逼,然后用经验打败你。

囧系 gacazafaa:我老_母是抓蚊子的能手,这辈子从她手里逃脱的蚊子估计没超 过20只。晚上她喜欢关掉所有的灯,就留着一个电视机在发光,然后把所有的蚊子全引到银幕前面,再用手去慢慢蹂躏。今晚她正愁找不到蚊子,大呼一句:「蚊 子呢」?正要睡觉的老豆困意横生,不耐烦地说:「我要睡觉了!不要和我说话」!……

饭否囧歌 陈一囧:改:风在吼。狗在叫。谷歌在咆哮。谷歌在咆哮。马勒戈壁万丈 高。卧槽泥马~高也疯了。绿霸丛中,抗日英雄真不少!互联网里,草_泥马们逞英豪!端起了手机电脑!挥动着键盘鼠标!保卫饭否!保卫谷歌保卫博客保卫全搜 索!

有才系 如小果:我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

彪悍系 霍小玉:你这种吃到大便一样的逻辑恕我不奉陪了。

彪 悍真理系 霍小玉:说什么落落七堇年「积极向上」的见你的大头鬼。动不动爹不是亲爹妈不是亲妈读书不高兴了就退学退学无聊了还出走一出走不奔西藏就奔新 疆。再不要说落落,出本书空白比字多,看着一大本字数才刚过万。我这买书吧我嫌弃你字少我当买个笔记本吧怎么这么些唧唧歪歪的破字啊?

囧 系 霍小玉要重本:MLGB= =有个叫『衰神大人』的请求关注。!老子要重本!!你个衰神要关注我我能通过咩!!!!!SB!!

悲催系 雅狼:在所能原谅的限度内,我已经尽了最大努力。

彪悍系 女流氓.exe:原谅你的过去,去-你-媽-的 未来。

淡定系 夏丢丢:如果他对你说:「忘了我吧」。你就告诉对方:「我一直没记住」。

淡定系 落小彤:可远观。不可亵玩。不是怕玷污了爱情。而是怕糟蹋了自己。

有才系 一弛:我有点儿事儿先睡了。

哀怨系 celestial:为什么在一起需要两个人同意,分开却只用一个人做决定呢?

流氓系 A大人:爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹。

淡 定系 airplane:「谁年轻时没爱过个把人渣」。

淡定系 斯憔:无论你到底怎么想我。还想怎么羞辱我。在我这里你从未被 尊重过。

真理系 赖宝:坚强,就是自己跟自己装_逼。

流氓系 末殇花:这女的去掉脸。应该算个美女 哎。

流氓系 赖宝:没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你。大家都很忙的。

彪悍系 如小果:我简单扼要的总结一下你的发言:呸。

流氓系 左木:装,不 可耻。『装的可耻』才可耻。我强烈建议你观察生活。某人说他『不装』,『从来没装过』——你赶紧上去记住他长什么样,您见到『不要脸』本人了。

彪悍系 Aki.:跟我装无辜有屁用,我没什么同情心。你们凑一对,我帮你们合葬吧。

囧系 Hiro:前天买 的十二包装好丽友放在课室,我只吃了一个。。今天还剩四个。。这个班的人还真客气。。

真理系 光光不亮:中国乳品行业的 口号:做化工,我们更专业。

悲催系 f ishfeimi:我一定要当个好妈妈,把我得不到的尊重和理解全部给你。

囧系 范否精华:「沪市!沪市!我是深市!我方伤亡惨重!几乎全军覆没!你方损失如何」?!「深市!深市!我是沪市!我军 已全部阵亡!这是录音,不用回复」!

冷笑话 范否精华:今天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话,说在天桥下有两个大炸 弹。江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发现果然 是两个大炸弹:4个2和一对王…… 警察表示要严肃追究报警人责任。

囧系 范否精华:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康 复了

流氓系 piang:没错儿,装傻是我的一大乐事。您要以为是真的,我 就直接装您得了。

流氓系 小龙人:看见你后,一 种智力上的优越感油然而生。

囧系 刘丹:外星人算什么,福娃会保护我们的。

囧系 十三三:「师太,晚辈有一个不情之请,不知当讲不当讲」。「既是不情之请,那就不必开口了」。

囧系 小北Roy:国家地震局专家再一次严正公告:今晚到明天,不震就不震,震了就震了,震多少级震了后才知道,震多少次,震后会告诉 大家。请大家放心,害怕的就出去睡,不害怕的就在家睡,并保持正常生活秩序。不要没事瞎他妈传谣言,搞的我们也好恐怖!

真理系 撕烤者:全球通,通个球。

真理系 = =忘了是谁:郑智最大的作用就是在场上,把对手踢成郑智化。。

流氓系 地下天鹅绒:哥们,你 和舟舟的区别就是不会指挥~~~~

淡定真理系 唐吉:认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。

下载经典搞笑语录word格式文档
下载经典搞笑语录.doc
将本文档下载到自己电脑,方便修改和收藏,请勿使用迅雷等下载。
点此处下载文档

文档为doc格式


声明:本文内容由互联网用户自发贡献自行上传,本网站不拥有所有权,未作人工编辑处理,也不承担相关法律责任。如果您发现有涉嫌版权的内容,欢迎发送邮件至:645879355@qq.com 进行举报,并提供相关证据,工作人员会在5个工作日内联系你,一经查实,本站将立刻删除涉嫌侵权内容。

相关范文推荐

    搞笑语录

    [转] 【2011搞笑语录】给力〖欢迎转载分享〗 搞笑语录1: ⒈大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。 ⒉都说姐漂亮,其实都是化妆出来的。 ⒊哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。 ⒋......

    2013最新经典搞笑语录

    既然感化不了你 我就只能火化你 别人都装处,我只好装经验丰富。 我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。 一秒一卡,十分潇洒。一走一停,十分有型。三步一卡,两眼发傻。......

    搞笑语录大全

    搞笑语录大全1、复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科。我靠,真理诞生了…2、这个世界没有上帝。人类一思考,上......

    搞笑语录

    1:天苍苍,野茫茫,一树梨花压海棠。 2:春宵一刻值千金,爽了弟弟伤了肾。 3:问君能有几多愁,困了累了喝红牛。 4:醒时同交欢,儿女忽成行。 5:但使龙城飞将在,六宫粉黛无颜色。 6:后宫佳丽......

    经典搞笑语录

    1、叫你滚你就滚阿, 不知道过来抱紧一点就没事了吗 !(这是我看到的最温暖的一句话) 2、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。。 3、 你曾经有没有 把某人的说说全部看完......

    经典搞笑语录[合集]

    经典雷人语录 喜欢的人不出现,出现的人不喜欢。 很多时候,我喜欢了别人,她却不知道;更多时候,我伤害了别人,我却不知道。 你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。 在喂猪的时......

    2012最新经典搞笑语录

    1我真的不是一般的帅我比蟋蟀都帅 2思想可以肮脏,但生活必须健康,因为只有强健的体魄,才能支撑起龌龊的灵魂 3别在我前面摆POSE,我真怕忍不住会摔相机。 4我长得很耐看,你需要耐......

    2011搞笑语录

    1、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。2、发怒一分钟便失去60秒的幸福。3、别人都在假装正经,我只好假装不正经。4、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。5、有的男......