盘点2011年爆笑回复[5篇]

第一篇：盘点2011年爆笑回复

盘点2011年爆笑回复

1、变态楼主：我今天把一女孩变成女人，现在他们家里人找上门了怎么办？

爆笑回复：屁大点事，我还以为你把一男孩变成男人呢

爆笑回复2：你这叫悲剧？我昨天把一女孩变成孕妇，那才叫惨剧！

2、变态楼主：郭美美发布首支MV 坑爹的来了！爆笑回复：麻痹，还以为是首张无码大片呢

3、变态楼主：对于奶茶MM就读清华大学，大家有什么看法？ 爆笑回复：我突然有种邪恶的想法，我赌5包护舒宝，奶茶妹期末挂科，你懂的

4、一LZ自曝捐精过程，以下为猫友回复

回复1：郁闷,哥也天天捐精,都是给别人钱.他们捐精,别人给他们钱.同样是捐精,做人的差别咋就那么大呢?!回复2: 哥有的是子弹，你让她们排队，哥幸苦点，不就700个吗，哥两年全搞定。有厉害的兄弟可以抢生意哟。

回复3：原来吧，我在桑拿浴捐，都是我给别人钱；现在吧，我在医院捐，别人给我钱。

回复4：我想问一下，真的捐了以后。如何避免我的儿子娶到我的女儿？

回复5：哥看了这篇报道，不禁想起了招收空姐的文章，强烈要求让年轻的女医生亲自消毒！！回复6：苍天啊,哥天天打飞机浪费了多少个四千啊！！！!

5、变态楼主：“我五八年的，征个女友”

爆笑回复：“恋爱就不必谈了，遗产直接打我卡上吧。”

6、变态楼主：没钱买伟哥，有什么办法可以使丁丁挺半天？ 爆笑回复：这简单，你往下面抹点辣椒，你想挺多久就多久，一根辣椒可以用一个礼拜，经济实惠,无副作用，乃居家必备，野战之首选。

7、变态楼主：A.V如何解释？ 爆笑回复：A破.处了就是V了

9.变态楼主：我的电脑里有病毒，我应该买什么杀虫剂好？ 爆笑回复：三鹿奶粉

10、变态楼主：里面那个小朋友卸妆之后好可爱！

爆笑回复：化妆多么神奇啊，跟PLMM翻云覆雨后，昨晚还如花似玉，第二天早上卸妆就变成车祸现场，What a fucking day！

11、变态楼主：你们痔疮好了没？

爆笑回复：自从上次你帮我舔过之后就好了。

12、变态楼主：我后面一直有个猥琐男跟踪我，都跟半个多小时了，我该怎么办？

爆笑回复：大姐，你行行好，别在走了，我跟迷路了-_-!

13、变态楼主：今天去超市给女友买卫生jin 太尴尬了 爆笑回复：帮女友买wsj不是什么尴尬的事，你帮她戴上才尴尬

14、提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？

回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。

回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。

回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。

回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

15、提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事? " 回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去 回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了

最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)

16、提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

17、提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！

回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

18、提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。回答:的。

19、提问:明星要吃饭上厕所吗？

回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。回答二:没看见的就当没发生。

20、提问:维护世界和平的使命可以交给我吗 回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。

回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。

回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，周-恩来的手段，布什的谋划„„基本上就可以去维护世界和平了。回答四:开这么大的玩笑

回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

21、提问:怎样洗衣服干净 答： 勤洗

22、提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？ 答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了

23、提问: 我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？

回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。

24、提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不??，主板灯也不亮啊！最佳回答: 插线了么？ 对最佳答案的补充：没！

25、楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊？ 回复1：被黑人咬了一口会不会变成黑侠啊？ 回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠...回复3：弱弱的问一句...我也被电劈过...为虾米变成沈殿霞。

26、楼主：大家放A片的文件夹叫什么名字？ 回复1：英语听力。

回复2：动物世界-原始的本能。

回复3：过把瘾剧场，这是我在我男朋友电脑里不小心看到的，哈哈。回复4：记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”，那一个才叫强！

27、楼主：大家谈谈自己打篮球时的绝招是什么？ 回复1：偶最喜欢老汉推车。

28、楼主：男人的背叛通常都是肉体上的，而女人却是精神和肉体的双重背叛。

回复：很久以前，网络上流传着这么一句话，永远不相信那些流一个星期血还不死的动物。

29、楼主：弄那么大的乳房做什么？NND，实在是写不下去了！你们谁都别拦着我，我这就出门把悬挂在路边的那个丰乳广告牌给砸了！回复：作一个让男人不能一手把握的女人。

30、楼主：我们刚刚交往就发生了关系，他对我承诺！他的承诺可信吗？

回复：女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪---宁愿相信世界上有鬼也不要相信男人那张破嘴。

31、变态楼主：新解“父子关系”RT：越变态越好！暴强回复：吃“水”不忘挖“井”人

32、变态楼主：为什么女厕所总有灯男厕所灯坏了就没人修? 暴强回复：方便狼友选择货色，观察早孕试纸颜色变化~

33、变态楼主：杯具啊，我的娇妻竟然是小姐！

暴强回复：你该庆幸：她的技术娴熟！坚决不离，丰富经验的老婆不是哪里都能找到的。

34、变态楼主：老爸发现儿子和自己的二奶在床上，问了一句话，问的是什么？

暴强回复：怎么样儿子，比你妈强多了吧~

35、变态楼主：我很爱我女朋友但是我还是想搞点其它的女人耍„„ 暴强回复：你女朋友跟你一个想法。还在这儿发帖呢？估计你女人已经出手了~

36、变态楼主：多一个女人我错了吗？女朋友在外地，很少回来。最近身边有个女孩老是让我去她那玩。真不知道该不该去，男人嘛，有时容易控制不住。暴强回复：她男友也在外地。

37、变态楼主：跪请达人解答：柔道，空手道，跆拳道，学哪个好?为了对付我老婆，她是跆拳道黑带。我可怜，只要她对我稍微不满，我就会挨揍。所以想去学学，以后也好对抗一下，但不知学哪种好，来问一下？

暴强回复：武功再高，难敌枪炮~

38、变态楼主：听说有种东西能够让男生变得更帅，女生变得更漂亮而且性感！

暴强回复：特定条件下，春药有相同的效果~

39、变态楼主：男的喜欢平胸女不？瘦女孩一般胸部都比较小~~那样的话有男的喜欢吗？

暴强回复：洞和胸的大小要是成正比，平胸会很抢手。40、变态楼主：挑战你的思维，要求如下：

1。要YD

2。要别人一看见就会笑

3。有深度

4。有诗意

暴强回复：轻轻的你湿了。

1。Y而不D

2。想到下一句的会笑

3。有深度的人会接：正如轻轻的我硬了

4。诗意淫然

41、变态楼主：求一个最牛B的ID！

暴强回复：女友糖尿病害我蛀牙！

42、变态楼主：我捡到10块钱，想开银行。不知道还差什么~？

暴强回复：还差三块钱！

43、变态楼主：女孩，你该怎么做？如果有一天，你被一个男人吻了，这个男人是你生活中很铁的异性兄弟，这个时候，你会怎么做？

暴强回复：亲兄弟明算帐！

44、变态楼主：女生的胸部几岁就不长了？

暴强回复：看你能掐到几岁？

45、变态楼主：我和我女朋友完事后习惯性的掏出200块钱，我该怎么和她解释？

暴强回复：她没习惯性的找你50吧。

46、变态楼主：我和她ML的时候她叫我老公，是不是表示爱我的？

暴强回复：她怕名字会叫错。

47、变态楼主：真想结识个外国女友，自己国家的已经不稀罕了，但我就会说粤语，唉，学历不够，遥远啊～

暴强回复：你认为把0.5的铅芯塞到1.0的自动铅笔里能写出字来吗？

48、变态楼主：日本怎么不让苍井空扛旗？

暴强回复：穿上衣服谁认识。

49、变态楼主：男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。

暴强回复：女人就像是古代钱币，正面是洞，反面也是洞。

50、变态楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？

暴强回复：大叔你弟弟出来了。

51、变态楼主：如果再次碰到你的前男（女）友，你最想跟他（她）说的一句话是什么？

暴强回复：我现在时间长了～～真的。

52、变态楼主：太阳出来了，我的蝙蝠翅膀和蹄子消失了，后面长出的白色的羽毛。

暴强回复：然后你变成了一张洁白的卫生巾。

53、变态楼主：刘翔退出比赛了，我老婆哭了„哎„?

暴强回复：他腿跟你老婆有关？？

54、变态楼主：日本女星一脱到底„！(多图)

暴强回复：多图吗？没有看到脱到底的图片啊？不能在咱们这里脱光？

55、变态楼主：西施第55代孙女也是个大美女(图)

暴强回复：妈呀，吓死我了，我以为我按错了呢？看来我得好好洗洗眼睛了。长的跟个茄子似的还西施呢。西施这个人物在历史上都不能确切证明存在（百家讲坛谈到过），且文献中提及甚少。这娘们还能扯出家谱来。

56、变态楼主：夫妻房中十大kuxing，我晕！

暴强回复：女人不能惯，越惯越混蛋——

57、变态楼主：不小心把电脑里收藏的A片全删了，后悔啊„!

暴强回复：无非是插入，抽出，动作要领记住了，就行。看这么多a片，就和你吃一个馒头，坐着吃，躺着吃，都是吃，没啥意思。

58、变态楼主：我是美女(图中一闷骚女子），别流口水啊！

暴强回复：你这样子还敢出来见人？看样子是你妈生你的时候把你夹傻了„

59、变态楼主：写下你认为最经典的话！

暴强回复：寂寞是性交的美丽借口，空虚是挨操的间接请求！60、变态楼主：发现坐我前面的一美女屁股上有血该怎么提醒她？

暴强回复：小姐！你内裤掉色了！

61、变态楼主：为什么女生要坐下的时候总要先摸一下pp呢？？

暴强回复：把脱离正确位置的卫生巾推入凹槽。

62、变态楼主：一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。无论什么是，渊博的知识，良好的修养，文明的举止，幽雅的谈吐，博大的胸怀，以及一颗充满爱的心灵，一定可以让一个人活得足够漂亮，哪怕你长得并不漂亮。活得漂亮，就是活出一种精神，一种品位，一份至真至性的精彩，一个人只要不自泣，相信没有谁可以阻止你进步！

---平胸三姨太.暴强回复：看楼主id后终于明白楼主为什么辛苦找来这些励志文字贴在这里。63、变态楼主：气死了，今天丢了自行车！

暴强回复：楼主知足吧，我女同学上次丢了自行车座，天黑没看清楚骑上就走„

64、对女人不好的男人，下辈子会做卫生巾。给力回复：对男人不好的女人，下辈子会做纸巾。65、大家来对个下联 师太太湿太失态 给力回复：你妈骂你骂你妈

淫僧生淫呻吟声 景涛套紧掏茎套 单车扯蛋撤单车

66、畜生们，来玩分手吧，会有傻逼替我爱你的。

给力回复：对，我SB，我全家都SB，你妈给我织毛衣 67、将来我要能生出俩这样的，死都值啊！！

给力回复：你一个黄种人,生出两个这种肤色的孩子,估计你真的是死的心都有了

68、我爱上一个高中同学，是个女的„

给力回复：标题的意思是

我爱上一个高中同学，这次是个女的？ 69、大家来谈谈大学的考试

给力回复：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。

70、变态楼主：今天和女朋友散步 女朋友**被人发现了，郁闷啊

暴强回复：你郁闷个屁，老子没看到才郁闷 71、楼主：这段时间上网老中毒，怎么办？

暴强回复：楼主告诉你．只要你把杀读软件卸载了就不会看到中毒了．真的,．这办法我试过!｀好灵哦!｀一般人我不告诉他．, 72、楼主：苦恼,顶头上司借500元不记得还,我该怎么办？猫扑牛人帮我想办法!暴强回复：吊死在他办公室门口，他一定会为你出丧葬费的 只有你们两人在场的时候，你就一直念叨：“两个二百五”。时间久了，他会记起来的。祝LZ好运。

73、变态楼主：我在我女同学BLOG里发现下面一段字母，是什么意思？

MTWMFNBYWWJDNDDXTDBRG 暴强回复：明天我们分手吧，因为我觉的你的大小太短不如狗。74、变态楼主：我去找发廊玩，被女朋友发现了，怎么办？有什么办法？

暴强回复：你不会是在发廊里面碰到的吧！

75、变态楼主：日啊我们学校一哥们跳楼了，我怎么办啊？他还欠我200块钱呢？

暴强回复：少年放高利贷200元逼死同学。－－青少年犯罪呈多样趋势。

76、变态楼主：为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候喜欢舔下手指？这样感觉很脏啊啊！

暴强回复：狮子喜欢到处撒尿来宣布对地盘的占领。

77、变态楼主：我和我学校的女生关系都很暧昧，头痛啊!自己班的和其他班的都比较暧昧，怎么办啊？

暴强回复：看心理医生，您的妄想症得治!78、变态楼主：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办？

暴强回复：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。

79、变态楼主：女性小腹凸起是怎么形成的？我的小腹比平时大了很多，这到底是怎么形成的呢？会不会是有病呢？

暴强回复：大娘！您吃多了也得上百度问问呀？佩服！80、变态楼主：我是二院精神科医生，精神病方面有什么不懂的可以问我„

暴强回复：你怎么又逃出来了？

81、变态楼主：有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！我该怎么办？

暴强回复：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？

82、变态楼主：现在最红的富二代中，有的英俊帅气，叫“白马王子”；有些长得抱歉，品德又恶劣，应该叫什么？

暴强回复：宝马王八。

83、变态楼主：有个美女很白很漂亮，怎么搭讪，才能让她印象深刻？

暴强回复：美女，你好白哦，比**还白。

84、变态楼主：走在街上，看到许多高大帅气的男生，身边的女友不怎样；那些美女明星她们的老公都巨丑，比如章子怡、杨紫琼，她们的老外老公，又矮又丑，还特老？说明什么？

暴强回复：腰板直不如腰包鼓。

85、变态楼主：男友嫌我没李嘉欣漂亮，怎么办？

暴强回复：我还没嫌他不是李嘉诚呢！86、变态楼主：弱弱的问下：拉屎应该什么姿势啊？

暴强回复：你可以试下站着拉或者躺着拉，那可叫行为艺术～ 87、变态楼主：为什么每个女的经过我身边有一阵香味？

暴强回复：楼主想告诉别人他是属狗的。88、变态楼主：我喜欢上了一头母猪，我要不要娶她？

暴强回复：你确定母猪能答应你？楼猪这么自信？ 89、变态楼主：陪我五年的女人，居然是2L的妹妹。

暴强回复：爸。（此为2L。）

90、变态楼主:女友绝情玩失踪,只给我留下几百个胸罩!我要疯了!暴强回复:可以摆摊卖胸罩,打个招牌上写:挥泪大甩卖,女友私奔降价处理,好好经营,3年时间做成中国第一内衣大鳄,未来的胸罩大亨即将横空出世．

91、变态楼主:秀一秀我和我的苏格兰牧羊犬啊 暴强回复:不好意思啊,我不认识苏格兰牧羊犬,请问哪只是啊？左边的,还是右边的？

92、变态楼主:为何会搞不清楚手指痒是哪部位在痒的啊？哪为高手可以解答一下啊？

暴强回复:彩笔在手指上标出abc等几个范围针刺各区,人体原则上对疼痛的敏感高于痒,这样就能测试出是a痒还是B痒了． 93、变态楼主:老师是个40多岁而且比较丑的中年妇女．我交作业的时候．她在上网,偷偷的看了她的网名．竟然叫„天仙妹妹!暴强回复:你老师居然是我网友．

94、变态楼主:好多女孩子一看到我就变的好淑女,不知道为什么？

暴强回复:吓着了吧？

95、变态楼主:保时捷911是不是暗示美国“9．11”事件的？

暴强回复:那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧． 96、变态楼主:用什么方法可以泡到纯情的女孩子？

暴强回复:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话． 97、变态楼主:大便时最痛苦的是发生什么事情？

暴强回复:是没带纸么？错,是带了纸而用不上

98、变态楼主:听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱？

暴强回复:就一个亿还要请示,我听电话要钱的,浪费电话费,什么,电费涨了一分钱,公司的风扇马上关掉,我上北京找人去． 99、变态楼主:非洲人那么黑,为什么牙那么白？

暴强回复:晚上走路好张嘴,要不撞一起都不知道． 100、变态楼主:我是菜鸟,请问什么是ADSL？

暴强回复:A一个也,DSL大色狼也,ADSL也就是说一个大色狼!101、变态楼主:男人要乳头干什么用？

暴强回复:那是为了分清正面和反面„

102、变态楼主:不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!暴强回复:吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆． 103、变态楼主:敢问大家每次坐马桶便便后怎么擦pp啊？

暴强回复:便后吹下口哨邻居的大黄狗就会跑过来． 104、变态楼主：我该怎么样潜入女澡堂盗窃内衣？

暴强回复：LZ你到了女澡堂直接装傻叫妈妈就行了„ 105、变态楼主：司马光为什么不往缸里扔石头，让水面上升，他不就能喝到水了？

暴强回复：看见楼主，我在智商上的优越感油然而生～～～难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水？怕里面的人不死。再补块石头？太有才了。

106、变态楼主：你们男人小便完之后，是否采用了甩来清除残余尿液？

暴强回复：像拧毛巾那样拧一下就可以了。

107、变态楼主:一个mm把自己相片贴在博客上,问大家怎么样？

暴强回复:人生已经有很多挫折了．何必跟自己过不去呢？ 108、变态楼主:某变态回帖就用了两个黑点,不知道为什么？

暴强回复:娘来,这位高人回帖就用了两个点,我还以为屏幕上有灰,用手擦擦不掉,还特意啜了唾沫去擦„ 109、变态楼主:大家说说第一次买套套的经历．

暴强回复:第一次去那姑娘问要大号还是小号的,我以为是跟衣服上的码一样的,说要两个加的．

110、变态楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊？

暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强．

111、变态楼主:75－85出生的人,支撑你活下去的动力是什么？

暴强回复:我倒要看看自己的人生能凄惨到什么地步,如果我能康健的活过90岁,我将对上帝竖起中指„**u ,你能把我怎么着啊,切„

112、变态楼主:总是有小男生追我,哈哈．猜得出我多大吗？

暴强回复:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧„

第二篇：爆笑神回复,各种亮瞎!

爆笑神回复合集，各种亮瞎！

1.为什么打群架的时候，普遍会脱上衣？

神回复：假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。（这是典型的思维跑偏。。）2.为什么有人说“女人永远是对的”？

神回复：一种人认为女人永远都是对的，另一种不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。（想必也是经过什么的人）

3.发一句心灵鸡汤：要不是你当初用一只手就解开了我的胸罩，我也想永远和你在一起。

神回复：你以为我想啊？！”杨过怒道

（“我已经失去了一只胳膊了，就放过我吧”杨过悲愤欲绝的喊到）4.独自室外晨跑，如何看起来不傻？

神回复：题主多虑了，一般觉得你傻的人不会起那么早 5.当别人说“土豪我们做朋友吧”时应该怎样回？ 神回复：我这钱都是放弃治疗省下来的（大家把药都停了吧。励志做土豪。。）

6.为什么一男一女收入相仿时，女孩子的日子看起来总是要更具品质感？ 神回复：男孩子赚的面抱钱，女孩子赚的零花钱（这说的是有男朋友的女孩子，没有男朋友的就。。）7.寂寞和孤独的区别是什么？

神回复：寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。（大家知道以后该怎么形容自己了吧！明显的要说自己寂寞啊）8.为什么广州叫羊城？

神回复：两个广州人吵架：“你讲咩啊？”“咩啊”“咩咩啊”（。。这是真的吗？）

9.奥特曼为什么不直接发大招。要等怪兽快挂了才发？ 神回复：你斗地主直接扔炸弹啊

（其实根据剧情需要主角总是要先挨一顿胖揍才能爆发的）10.怎样才能做到不在乎别人骂？

神回复：你要相信，比你优秀的人是不会鸟你的（无辜挨骂的时候在心里默念：你们这群渣渣！！）11.崇祯皇帝这么勤政，为什么明朝还是亡国了？

神回复：题主有没有过考试前通宵复习，但最终还是挂科的经历？（他们有多努力你造吗？！）

12.我的想法总和众人不一样，这是不是有问题？ 神回复：

13.女朋友嫌我土，带出去嫌丢人，怎么办？ 神回复：我的前领导是一个文字语言功底深厚，但外表老实看过去无比老土的人，当然这也和他的长期以来的内敛有关

某一次部门聚餐，一群人停完车往海鲜吧走，他的秘书，一个能高他半个头的在校期间就拿过环球模特小姐XX区十强的姑娘突然挽起了他的胳膊，并行几秒钟然后问到

“诶，你觉不觉得这样会让你看上去特别有钱？”（女人，要对自己有信心！）

14：一个年薪十五万左右的人在北京买得起房吗？ 神回复1：买得起。

我有一个好哥们，不上大学之后，去北京打拼，年薪10万左右，因为他要长期陪伴他女朋友上大学，考研，所以去了北京。在北京没有一套房子，各种事情都不方便，于是他决定开始理财。之前都是月光族，决定买房之后，几乎不去夜店玩了，吃饭都是自己和女朋友做饭，也间接促进了和女朋友感情。一个月能攒下不少钱。

过了几个月，他发现他的心态变了。只要能和家人过得快乐，没有房子算什么呢？但是奇迹发生了，一位修女，偶不，是他的老板他送给他一套价值1000万的房子。原来他的老板虽然腰缠万贯，但是觉得生活很不快乐。本来想要自杀的，没想到被我哥们的微笑感动了，明白了生活的真谛。为了表示感谢，才这么做的。

神回复2.买得起。

我有一个好哥们，不上大学之后，去北京打拼，年薪10万左右，因为他要长期陪伴他女朋友上大学，考研，所以去了北京。在北京没有一套房子，各种事情都不方便，于是他决定开始理财。之前都是月光族，决定买房之后，几乎不去夜店玩了，吃饭都是自己和女朋友做饭，也间接促进了和女朋友感情。一个月能攒下不少钱。过了半年左右，他老爸给了他600万在北京买了一套房子。（爱笑的人和有个土豪爹的孩子运气都不会太差。）15.怎样说服老婆结婚不拍婚纱照？

神回复：你一个道具有什么资格唧唧歪歪的？配合就好（还有，你要知道人的手是会听从大脑的指挥的）16.男人喜欢一个女人的眼神是什么样子的？ 神回复：

注意左上角的字

（对于这样一个世界，默默搞基就好，不要说话。）17：说一说这些年你是靠什么避孕的？ 神回复：脸

（听说长得丑的最高境界是初夜没了，初吻还在......同志，你还是有希望的）18：为什么圣诞节、情人节在中国深入人心，万圣节却没能普及开来呢？ 神回复：因为在万圣节女人得不到礼物。

（呵呵难道不是前两个节日太浪漫容易约到妹子吗）

第三篇：qq自动留言回复(爆笑)

１．我去后山和黑山老妖研究吃唐僧肉的事，有事回来再说。

２．你终于来啦，我找你Ｎ年了，去火星干吗了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

３．你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢……

４．该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试，或按Ｒｅｓｅｔ键返回。

５．你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。

６．我是××的狗，××现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

７．广告之后，马上回来！

８．正在洗澡……不要偷看……谢绝旁观！

９．您的ＱＱ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！

１０．你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见！

１１．由于受大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

１２．您所呼叫的用户已不再服务区内……可能是网络不通……想解决此类问题……请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

１３．我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会儿联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！

第四篇：爆笑职场实习生上班迟到原因大盘点

爆笑职场:实习生上班迟到原因大盘点最白痴的理由：我拣到1块钱交给police叔叔，找了半小时都没有找到，最后放在自己口袋里了。

最无聊的理由：为了在出门之后不影响市容和空气质量，我刷了十次牙，和试穿了五套衣服，以及疏了半小时的头，照了二十分钟的镜子，才匆匆忙忙的往公司奔过来的。

最戏剧的理由：为了摆脱色狼的纠缠，我在半路上换了另一辆车，结果他还是跟着我，最后我干脆呆在原地不走了，与他僵持了半个小时后，他终于开口对我说：你的钱包是那个穿黄衣服的人拿的！

最花痴的理由：一路上有一个男人老对我笑，我恨得咬牙切齿，谁让他那么百里挑一的丑陋，我狠很地瞪他，直到眼睛都翻过来了，他还是没有反应，最后我猛一转身，另外一个女人无缘无故地在傻笑，一对傻瓜，害得我坐过了两站。

最不是人的理由：有一个英俊的小男孩迷路了，我带着他逛上海，但他会晕车，所以我牵着他的小手把陆家嘴逛了个遍，骗吃、骗喝、还骗了色，我过马路时假装害怕，把他抱一下，然后就不松手了！最后他送我到车站回公司的。

最平常的理由：我的自行车临时罢工，车胎扎了个洞，一个螺丝钉可真正用对地方了，让修车的家伙活活赚了两块钱，害我迟到扣十块钱，真不是东西！

最臭美的理由：早上起床后，我发现我的身材有些臃肿，为了维护公司的形象，我连续在健身房奋战了一个小时才出来的。

最气愤的理由：站在我旁边的女人香水喷得她下车后，整辆车不需要洒空气清香剂了！我对此表示愤慨，于是我当着她的面把口罩带上。最后所有男人都从我身边撤退，向她那里进军，都以为我得了甲流。

最工作狂的理由：昨天晚上我一直在想今天的计划怎么安排，以及如何对客户做回报。想了一晚上，直到天亮了我才睡觉的。所以没有能来得及上班。

最不沾边的理由：邻居家的狗怀孕了，据说它一直和我家的猫咪打得火热，我在审问我家猫咪是不是它闯的祸。

最无奈的理由：都是太阳公公无缘无故的翻了早班，他没有提醒我，所以我一直认为他会在7点准时把光线射进我的卧室，将我唤醒的！都是他三班倒惹的祸啦！

最异想天开的理由：早上不小心被外星人抓去，他们说我不是地球人的孩子，我是其他星球不小心遗失在地球的小孩，在二十多年的时间里竟然被地球人同化了。他们决定将我带回去改造。但是我坚决的拒绝了他们，因为我还是舍不得我的同事和师傅啊！

最无耻的理由：听说有世界级的选美比赛，我也参加了！不是选手，不是评委，而是志愿者，因为那里有很多帅哥啦！我伸出手就可以抓几个，哼！这个世界我才是最美的，因为上帝一看到我就流口水，结果我出门就被大雨淋个落汤鸡！

最胡说八道的理由：我的客户他说一定要在8点半见我，让我去接他的售房委托，但是我过去之后他还没有起床，所以我在门口又等了半小时，这样的懒鬼哦！害我等得急死了，连上班都来不及了！

最倒霉的理由：我今天上车后，汽车抛锚了，换了出租车，结果钱包丢了，买早饭时发现了，因为我还没付钱就把馒头咬了一大口，所以老板以我吃霸王餐为由，罚我帮他卖100个馒头才能走，最后我说着馒头有进补的成分，在一分钟之内，500个馒头被抢购完毕，之后我准备往公司赶，结果工商和公共安全专家邀请我去沟通，所以在公共安全专家局歇息片刻后，拿了罚款单回公司，财务小姐还不让我报销。

最兴奋的理由：我的回头率100%，因为我的穿着是最古怪的，最性感的！在自我陶醉的时候，我走错了路。

综上所述：我们上班是8：30，如果我晚上早点进窝，我能在8：20到；如果我不睡懒觉，我能在8：25到；如果路上不堵车，我能在8：15到；如果路程不是那么远，需要一个多小时才能到达，那么我8：29到，路越近一般到得越晚，这是规律嘛；如果我上没有座位的车，我8：25到；如果我晚上不找帅哥，估计昨天晚上我就能提前12小时到达。

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第五篇：60条最爆笑的知乎神回复

６０条最爆笑的知乎答案

1.问：瘦是什么感觉？

知友：许小饭

每次不小心把座椅的高度调高了，得找个人帮我坐上去。_(: 3 | ∠)_

2.问：公务员怎么做到年薪百万？

知友：胖子嘴

公务员怎么做到年薪百万的方法，都已经写入刑法了，有需要的话可以前去查看。

3.前女友就是你可以说她不好，但绝不许别人说她不好。这是一种怎样的情怀？

知友：卿卿

怎么好意思承认自己以前瞎呢！

4.这一代90后香港男生的普遍特点是什么？

知友：王笑笑

一般都不超过二十六岁。

5.怎么会有男生追女生追到一半就不追了的？

知友：月子日

对被追求者来说是一半，对追求者来说已经结束了。

知友：海小呆

谁知道那都到一半儿了啊！还以为后面有长征两万五呢!

6.历史上有什么著名的秀恩爱事件

知友：鬼木知

烽火戏诸侯。

7.矮是什么感觉？

知友：扬子

所有人见到我都抬不起头

8.为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮了许多？

知友：wjynnn

脑子进水了

9.被蟒蛇盯上了，如何保命？

知友：Vino

遮住他的眼睛 让他盯不到你

10.对于选择理科为专业并且最终走上做科研道路的人，是什么样的理由使你最终坚持下来的呢？

知友：James Swineson

不想背政史地。

11.秦舞阳 13 岁杀人，且「骨怒面白」，为什么刺秦时却被吓尿了裤子？

知友：Kaiser

他看见了他十三岁时杀的那个人。

12.大圆脸是什么样的一种体验？

知友：银叫兽

有一种被岁月磨平了棱角的感觉。

13.用ipad充电器给iphone充电有什么后果？

知友：半死不活一只猫

ipad会不高兴

14.同一个人的照片，照好了和没照好能有多大的差距？

知友：Kaiser

15.如何形容一个非常臭的屁？

知友：kinghost

xx的屁具有1929-1933资本主义世界经济危机的特点

1.波及范围特别广

2.持续时间特别长

3.危害性特别大

知友：广隶

千山鸟飞绝，万径人踪灭。

16.体现情商低的言行有哪些？

知友：Missmiss

想起一个。听来的。

发烧躺在床上给男票发信息说：“发烧了…”（想用短短几个字表示自己虚弱到无法打字）

他回：“多喝水被子捂紧”

我：“…39.2度”（满心期望他瞬间冒着冬天的风突然出现在我家楼下叫我下楼）

他：“牛逼啊！

17.绿巨人变身后所增加的重量从哪而来？

知友：怪熊桑

按颜色看，应该是光合作用

18.多少只鸡能战胜一个人？

知友：ace zh

两只就够了，再多我就吃不下了。

19.有个聪明的女朋友是怎样的体验？

知友：诸葛不亮

拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。

知友：刘黄书

刚从楼下听俩口子打架：

女的说：“我真懒得骂你，谁让你小我十六辈！”

男的说：“哪的话这是？！”

女的说： “你积了八辈子德才娶到我啊！”

男的又说：“靠！那也才八辈啊！？”

女的补刀说：“然后我又倒了八辈子血霉嫁给你！”

今天看见的段子……为女子的机智点赞

20.数理化领域里面有那些戳心的句子？

知友：天蛇

这是一个肽键,我们给它安上一个甲基吧。

匿名用户：

身边的好妹子有那么多，你随手就能举出来一大把，就像有理数一样。可是在实数轴上随便戳一下，取（娶）到一个有理数的概率是0.21.如何应对【披萨不就是个大饼铺点肉】【寿司不就是方块鱼在米饭上】这种言论？

知友：柔王丸

你不就是个精子加个卵子

22.有哪些可以帮助睡眠的日常物品？

知友：妥妥的

我觉得这货最好用从来没听过第二段。

23.有哪些霸气点的情侣头像？

知友：万桃桃

24.张无忌为什么选择了赵敏而不是周芷若？他为什么喜欢赵敏？

知友：季尚桀

少数民族可以生二胎，子女高考可加分

25.你印象深刻的误听歌词有哪些？

知友：David Kwok

中华民族到了最危险的时候，美国人被迫着发出最后的吼声

26.二郎神流眼泪的时候，要用那只手拂去天眼上的泪痕？

知友：何川

用二郎腿。

27.为什么日本人吃饭之前都会说一句「いただきます」（我要开动了）？

知友：smile re

让饭有心理准备。

28.你必讲的笑话是哪个？

知友：蔡正海

话说当年准备选主席的时候，众人开会在讨论选谁当主席？这时候有时候代表发言了：“时政这么乱，选毛主席啊？”。。

29.打雷的时候关窗户有用吗？

知友：治病

没用的，我试过了关了窗雷一样打

30.第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？

知友：李小白

要主动和游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。

31.为什么中央电视台做直播总要先喊两声[中央电视台]？

知友：郑威

提醒观众换台

32.两次偷窥好友的胸部，我该怎么办？

知友：白秘书

你竟然对于偷窥胸部有这么严重的负罪感，真实变态！

33.为什么新疆妹子特别漂亮

知友：重光

昼夜温差大 所以糖分积累。都很甜美。维吾尔族妹子 各种美丽

34.曹操为什么欣赏关羽？

知友：又见三嫂

因为关羽是第一个和他讲话就脸红的男人

35.古人有拖延症么？

知友：知其白

“不急，等明天抓了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈！”

36.为什么男人发现女人假装高潮会很讨厌？

知友：Zzyzxd

人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。——王小波

37.「让我感谢你，赠我空欢喜」如何翻译成英文？

知友：王泽亚

fuck you

38.哪一个字可以表示「快速、精确」的含义？

知友：刘毅

39.有些男生喜欢贫乳女生的原因有哪些？

知友：vczh

可以亲手带大

40.你见过哪些搞笑的中英文名字翻译？

知友：子吾

曹操为什么欣谁他妈把Sheldon翻译成夏侯惇的！！赏关羽？

41.男人能轻易看穿女人的哪些谎言和行为？

知友：温丞

你（N）忙（M）吧（B）。

42.你看到父母最令你震惊的QQ签名是什么？

匿名用户

当初就用过把你这兔崽子射到墙上。

43.杀气是一种什么感觉？

知友：张起灵

你妈喊你全名的时候

44.为什么人一戴上墨镜就会相对变帅？

知友：英俊的陈双獒

45.汉字中有没有四字短语分别是一二三四声？

知友：苏芸

番茄炒蛋

干炸土豆

孜然烤肉

椒盐烤肉

茭白炒肉

46.杨过和小龙女谈恋爱，神雕什么感受？

知友：Gay

关我鸟事。

47.为什么喊「万万岁」而不直接喊「皇上亿岁」？

知友：silvermoon

你喊一个吾皇易碎，你就分分钟被碎了

48.怎样含蓄地表达「我已经被收买了」？

知友：魏然

皇军托我给您带个话

49.如何优雅的提出滚床单？

知友：JH Kry丶

有一个将近三亿的项目需要你帮忙配合一下。

50.你会给自己写什么墓志铭？

知友：若初

“没什么事我就先挂了”

51.如何在日常生活中活出福尔摩斯的感觉？

知友：刘小萌

先去烫个头

52.有什么你觉得特别有意思，而别人觉得特别冷的哏？

知友：沈跃进

53.猫有什么天敌？

知友：豆姜

54.业余足球业余比赛时，发生什么情况最让人无奈？

知友：王胖子

把球给我，我要回家。

55.中国内地有真正意义上的贵族吗？

知友：周尼玛

有呀，我有很多朋友都是黄钻贵族啊

56.有哪些简短却刻骨铭心的英语文学句子？

知友：张向阳

If you think you can, you can.如果你认为你是个罐头，你就是个罐头。

57.为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇？

知友：任文彬

跟CPU上面必须装风扇是一个道理

58.背上纹了对象的姓「谢」，以后分开怎么办？

知友：匿名

再纹个“邀”。

一股知乎范儿

59.《口袋妖怪》(Pokémon)电视剧情中，为什么火箭队一定要抓住皮卡丘？

知友：宋文浩

因为得不到的永远在骚动。

60.有哪些毛茸茸的、苹果大小、干净、机灵、亲近主人、不乱跑乱叫、吃素食又可以随身携带在包中的宠物

知友：英俊的陈双獒

猕猴桃