第一篇：关于汉字的笑话
关于汉字的笑话: 只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写 成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。” 阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。” “啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋!” 彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
汉字经过了6000多年的变化，其演变过程是：
甲骨文→金文→小篆→隶书→楷书→行书
（商）（周）（秦）（汉）（魏晋）（草书）
汉字的演变过程，可以简略归纳为五个阶段：声、形、象、数、理。汉字的谜语
一人一张口,口下长只手,猜一字 答案是:拿 一人在内,猜一字 答案是:肉 一人挑两小人,猜一字 答案是:夹 一人腰上挂把弓,猜一字 答案是:夷 一口吃掉牛尾巴,猜一个字 答案是:告 一口咬定,猜一字 答案是: 交 一大二小,猜一个字 答案是:奈 一斗米,猜一个字 答案是:料 一月七日,猜一个字 答案是:脂 一加一,猜一字 答案是: 王
汉字，亦称中文字、中国字、国字，是汉字文化圈广泛使用的一种文字，属于表意文字的词素音节文字，为上古时代的华夏族人所发明创制并作改进，目前确切历史可追溯至约公元前1300年商朝的甲骨文。再到秦朝的小篆，发展至汉朝才被取名为“汉字”，至唐代楷
化为今日所用的手写字体标准——楷书。汉字是迄今为止连续使用时间最长的主要文字，也是上古时期各大文字体系中唯一传承至今的文字，有学者认为汉字是维系中国南北长期处于统一状态的关键元素之一，亦有学者将汉字列为中国第五大发明。中国历代皆以汉字为主要官方文字。
汉字是世界上最古老的文字之一，它是记录事件的书写符号。在形体上逐渐由图形变为由笔画构成的方块形符号，所以汉字一般也叫“方块字”。它由象形文字（表形文字）演变成兼表音义的意音文字，但总的体系仍属表意文字。所以，汉字具有集形象、声音和辞义三者于一体的特性。这一特性在世界文字中是独一无二的，因此它具有独特的魅力。汉字是汉民族几千年文化的瑰宝，也是我们终生的良师益友，每个人的精神家园。汉字往往可以引起我们美妙而大胆的联想，给人美的享受。
第二篇：有关汉字的笑话
有关汉字的笑话
会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报 问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写 成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑 齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我 读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成 “令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？” “是医生。”学生回答。“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问；“这个开字怎么上面多了竖？” 男青年答：“这是书法艺术？” “哦。”女青年点点头。
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他 估计又是念错了什么。秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久 仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写！“甲队准输。否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王”
唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？” 姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？” 姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
官话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。” 家人不懂，瞪眼下视。某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那 箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
先生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？ 乙：先有男人呗。甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去 供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。” 众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不 知道是什么意思，就去问爸爸。他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
有趣的对话
力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
平对苹说，哥门，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。日对曰说，嗨，我说朋友，几天不见，咋就胖这么多呢？ 卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？ 驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧 熊对能说，哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？ 电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？
掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？ 兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？ 王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。果对裸说，哥儿们，你穿上衣服还不如不穿！巾对币说：你戴上博士帽，也就身价百倍了。臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。晶对品说：你家难道没装修？ 自对目说：你单位裁员了？ 吕对昌说:和你相比,我家徒四壁.９对６说:倒什么立?小心脑充血!由对甲说:你什么时候学会倒立了?」 夫对天说:我总算盼到了出头之日.屎对尿说:「干的和稀的就是不一样.」 木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」 丙对两说:你家什么时候多了一个人? 非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」 日对旦说:「你什么时候学会玩滑板了?」 大对爽说:就四道题,你怎么全做错了?
卓对罩说:戴什么头巾,想装本拉登啊? 乒对乓说:「你我都一样,一等残废军人.兵对丘说:「看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑!
长对张说:你以为你是后羿啊,没事整天背着弓干嘛
第三篇：汉字笑话资料
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂账子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来.” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!” 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猪耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是„无稽（鸡）之谈‟，此刻这句话是„见 机（鸡）而作‟。”
有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？” “是医生。”学生回答。“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
第四篇：汉字谐音笑话
汉字谐音笑话
（1）在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧卖油果的喊道：“油果!(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
（2）《卧春》
《我蠢》
暗梅幽闻花，俺没有文化
卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿。
俺是头呆驴。
汉字来源
汉字，是我们中华民族特有的一种文字，也是中华文明的象征。在日常生活中，我们时时处处都能见到它的身影，可以说，只要有中国人的地方，就一定有汉字。可是，大家知道汉字是怎样发展来的吗？在这里，我就
介绍一下汉字的历史。
有这么一个传说，在很久以前的黄帝时期，黄帝命令他的臣子仓颉创造文字，仓颉是一个长有八只眼睛的怪人，他用自己的八只眼睛观察八方，看见各种各样的东西，他把这些东西的形状简化后刻在龟壳、兽骨上，就成了最早的文字。这个神话当然是荒谬的，但也说明了一个事实——汉字是由象形字演变而来的。
在几万年前的原始时代，远古人学会了用语言来表达意思，后来又学会了用手势，但有些事物用语言和手势是难以表达的，于是有人想出了做记号的方法，可记号太多，容易忘记，后来就用图形表达意思，比如“太阳”就画成一个圆圈的形状，“树”就画成树的模样，最早的象形文字就是这样产生的。
随着时间的推移，人类进入了奴隶社会。到了这时，需要文字记载的东西就更多了，而光用一些图形符号来表示，显得太繁琐了。于是人们就简化了一些象形字，并把一些象形字组合起来，形成一种新的文字，让人能更容易看懂。比如把“人”和“木”组合起来，就成了“休”字，意思是一个人靠在树上睡觉。这样又创造出了很多文字，形成了汉字的一个新类型——会意字。
到了春秋战国时期，中国大地上出现了许许多多的诸侯国，而这些诸侯国的文字又有所区别，于是出现了一字多义、多字一义的情况，这给各国之间的文化交流带来了困难。秦始皇统一六国后，曾下令在全国统一使用一种文字——小篆。这种文字比以前的文字简化了许多，但仍有些繁琐，于是民间逐步兴起了一种应急的俗体——隶书。到了三国时期，魏国的钟繇又创造出了一种更为简便美观的文字——楷书。从此以后，汉字就确立了它的方块形态，开始有了间架结构。以后人们又陆续创造了草书、行书等各种各样的字体，也涌现出了像“钟、王”、“颜、柳”、“苏、黄、米、蔡”这些举世闻名的书法家。汉字的发展逐步进入到了一个较高的层次。
而随着汉字的发展，汉字的个数也越来越多，于是就出现了一种便于人们查找汉字的工具，像《说文解字》、《康熙字典》等等。
1949年以后，随着新中国的建立，汉字迎来了它发展的春天。50年代初期，中央政府颁布了一系列文字改革的通知，对于一些笔画过于繁琐的汉字进行了大胆简化，使人人都能识汉字、用汉字，这在汉字的发展史上无疑是一个伟大的创举。
在现代社会，科学飞速发展，汉字也有了一些新的变化，像表示化学元素的汉字，表示一些新生事物的汉字不断出现，许多汉字也被赋予了一些新的含义。随着计算机技术的出现，怎样把汉字输入计算机又成为一个新的课题。八十年代以后，我国研制开发了一系列汉字输入法，如拼音、五笔字型、表形码、自然码等等。汉字为适应时代的变化，也在不断地改进自己，完善自己，为中华文化的发展和传播做出了巨大的贡献。
近年来，有些人认为汉字过于复杂，提出了“文字拉丁化”的方案，认为汉字应该走拼音化的道路。但我不这样认为，因为汉字已经经历了几千年的历史考验，已经成为中华民族的一种象征，成为了中国人的一种标志，我们不应该抛弃汉字，而是应该发展汉字，完善汉字，让汉字在二十一世纪继续延续下去。
第五篇：关于汉字的笑话(DOC)
关于汉字的笑话
会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”“是医生。”学生回答。“胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问；“这个开字怎么上面多了竖？” 男青年答：“这是书法艺术？” “哦。”女青年点点头。
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！” 何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写！“甲队准输。否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王”
唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？” 姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？” 姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
官话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”家人不懂，瞪眼下视。某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那 箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
先生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？ 乙：先有男人呗。甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去 供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。” 众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
有趣的对话
力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
平对苹说，哥门，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。日对曰说，嗨，我说朋友，几天不见，咋就胖这么多呢？ 卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？ 驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧
电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？
掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？自对目说：你单位裁员了？ 吕对昌说:和你相比,我家徒四壁.９对６说:倒什么立?小心脑充血!屎对尿说:「干的和稀的就是不一样.」
木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」
非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」 大对爽说:就四道题,你怎么全做错了?
卓对罩说:戴什么头巾,想装本拉登啊? 弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑!长对张说:你以为你是后羿啊,没事整天背着弓干嘛
化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”
火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”
风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！” 头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”
忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。” 中秋节，赏月是人们的必须保留的节目，汉字也来捧月。旦字说：我一旦靠上月，马上就有胆子，胆敢戏嫦娥。
巴字说：我巴不得靠近月，马上就不会干巴巴的，而是肥嘟嘟。古字说：我靠上了月，古板的样子立刻改变，也许会胡来胡闹。止字说：我要是站在月亮之上，肯定是无比浪漫的事。空字说：我与月靠近，一腔热情奔放，再也不空虚了。殿字说：我登录月球之上，臀部会摆脱地心引力不再下垂。
汉字愤怒了，“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。“旨”字说：我要脱日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。“星”字说：我要脱日，生是中国字，死有抗日魂……
汉字传到日本很久了，与日本语和平相处上千年，可是，今天的钓鱼岛事件，汉字愤怒了。
“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。
“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。
李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爺 ’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。” 儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。” 李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”
儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。” 比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
茜””对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“忙”对“忘”说，我就纳闷了，生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“可”对“哥”说：孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
“木”对“森”说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。
“驴”对“马”说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
“月”对“肖”说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？ “孝”对“教”说：有点文化就想办班教人呐？
“汤”对“烫”说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
“丑”对“妞”说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
“邪”对“阪”说：咋整的，耳朵都长反了？
尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“免”对“兔”说：下回上厕所擦干净点行不？
“力”对“办”说：牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？ “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。
“太“对“大”说： 小JJ呢 “囝囝”对“吅”说：流产了？
“天”对“夫”说：头上的包是老婆打的吧 “止”对“正”说：加根梁你就平衡了
忙对忘说：我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ 驴对马说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！月对肖说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？ 孝对教说：有点文化就想办班教人呐？
汤对烫说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
丑对妞说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。邪对阪说：咋整的，耳朵都长反了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？ “占”对“点”说：买小轿车了？
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？ “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？
阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？
忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ 木对末说，扛着长杆我就不认识你啦？
凸对凹说，虽然咱俩房型不太一样，面积可不差呀。
巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。掰对分说，咋地，当官有架子了，小手还背上了呢？ 山对灿说，咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？ 且对但说，胆小的，还请保镖了？ 大对太说，做个疝气手术其实很简单。大对爽说，就四道题，你怎么全做错了？ 人对入说，兄弟，你好有个性。
人对众说，被人抬着，高高在上，当心摔着。众对人说，你小子等着，我回去叫我哥哥去。
土对丑说，别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。史对吏说，看来要当官，得弄顶乌纱帽来戴戴才行。
叉对又说，哎哟，啥时候做了整容手术，把黑痣给摘掉了，也不说一声。房对方说，先到派出所上个户口，才能分到一间卧室。
羚对羊说，学学我去拔几根鸡毛插在身上，就能圆你飞天的梦想！元对无说，每天多开销一点，准会变成穷光蛋的。
笨对本说，我比你只不过多戴了一顶竹斗笠，别人怎么就说我傻呢？
金对鑫说，看来物以稀为贵还是千真万确的真理！一种东西太多了，也就不值钱了。腿对退说，没有了月亮，找不到前行的方向了吧！
忐对忑说：走路别史顾自己的脚下，瞧，头都被人调了包吧！王对瑰说，人们只所以爱你，那是因为有我存在的缘故。叔对寂说，把帽子摘下了，就可以和我一样做前辈了。叉对又说，什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？ 屎对尿说，干的和稀的就是不一样。
春对舂说，哥们，快点回家吧，裤子开线啦！电对龟说，歪戴着帽子，扮什么酷？ 禾对季说，哟！几天不见，都生儿子了？ 句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？
木对末说，扛着长杆我就不认识你啦？
巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。
则对厕说，毕业找工作，不信我话，没送礼，咋样？进工厂领导让你看厕所了吧？
知对痴说，别以为有我你就是知识分子了。
我对峨说，挣的比我多，还不是你有靠山，没有靠山，你行啊？
贝对见说，还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。
小对示说，小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？
丁对打说，以后对媳妇好点，长手就打呀？
吻对吵说，两口子居家过日子，要知道嘴不是为了打架的，向我学学吧？
胜对肤：老爸呀，我妈一个人跑天上给大家照亮儿去了，咱俩可咋过呀？
件对犇：真是天外有天哪，还有比我牛的人！
云对去：举着根棒子这又是和谁呀？岁数都这么大了，脾气咋还这么暴呢！
土对士；兄弟，这就叫士别三日，当刮目相看呐！
川对州：哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？
白对臼：头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！
俪对仕：哥们，不知道吧，俺们这茬小姑娘老喜欢当兵的了！
介对个：上课是不是又给二丫传条了，让老师罚站了吧！
午对牛：年轻人，要学会谦虚才对，不要一出点头就牛得不行！
鸟对乌：孩子，别伤心了，还是常言说得好哇，老天饿不死瞎家雀儿。
伯对侏：兄弟，这唱白脸儿可比唱红脸儿难多啦！柒对染：你是老九吧，我是你七哥呀！
从对巫：你们两口子这又是咋地了，咋还闹上分居了呢？
冈对网：大妹子，怀的是双胞胎吧？
佚对仡：孩子他妈，咱还是干点别的吧，咱这可都是丢人的事呀！
腥和明：按理说我们俩在一起过日子也不应该比你们差啥呀，咋有人说我俩味不正呢？
丁对厅：你可真行呀，进厂子就享受厅级待遇，配专车没？
才对闭：有能耐也不能老在家里呆着，出来干出点样儿来你才是个能人哩！
牛对牧：有点文化就管我呀？小子，记住喽，我吃的料比你吃的草都多！
句对甸：你分的那套房子采光可比我的好多了，抽号走后门了吧？
去对丢：明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？
咸对碱：伙计，上山背石头的活是不是很苦哇？哪有在家闲着好哇 哭对器说：我哪里说得过你，你上面有两张嘴，下面还有两张呢！人对丛说：谈恋爱的那两人，别踏草地！品对吕说：还是多一张嘴好！才能舌战群儒。问对口说：我终于有房子住了。
茜对晒说：太阳那么大，还是戴顶草帽吧。月对朋说：什么时候又交了一个朋友？ 冤对兔说：我找到保护伞了。酒对洒说：怎么不多一个心眼？
逃对兆说：要跑得快，就要加一个滑板。白对泊说：你的水白流啦
米对粥说：哥们，练双刀、双锤的我见过，但是左右开弓的，我还真是头一回，佩服，佩服！
非对靡说：哥们，瞧你那无精打采的样子，真让人心疼呀，少打点麻将行不？ 功对攻说：兄弟，别谦虚了，我是出苦力挣钱，比不上你呀，一动笔杆就来钱呀。妻对夫说：你二人之中，到底哪个才是我要嫁的人呀？
囫对囵说：亲爱的，别生气了，咱俩要是真离了，谁还能和咱成一家人呐？ 可对哥说：孩子他妈，对孩子别太惯了，老拿脑袋顶着不累呀？
非对匪说：哥们，入了黑道更得小心呀，买个房子咋还连个门都不按呢？ 皓对靠说：哥们，有啥事非告不可呀，看看我吧，还不是白告了？ 叭对叶说：天呐，你们家人口比我们家还多？
今对黔说：哟，大妹子，十一这是上哪玩去了，脸晒这么黑？
座对痤说：兄弟，装修房子用点无污染的材料吧，瞧你那脸疙瘩，过敏了吧？ 足对跛说：孩子，新买的皮鞋是不是有点小呀，走道咋还瘸了呢？
耶对聂说：亲爱的，生活了这些年，我才发现，你那俩耳朵和我不一样啊？ 米对迷说：你小子坐车还找不到路啊！
子对好说：你搂着个美女可算是舒服了！
山对出说：你骑在别的头上能不出人头地吗？
全对金说：你值不值钱不就是仗着那二点吗？
牛对告说：可怜的孩子你是不是让咬了尾巴啊！
口对品说：你家那么多口人可真不容易养活呀
乙对飞说：有沙牛的，我要是有了翅膀也能飞！
太对哭说：不就是多了二张嘴，别哭嘛！贝对见说，还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。小对示说，小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？ 丁对打说，以后对媳妇好点，长手就打呀？
吻对吵说，两口子居家过日子，要知道嘴不是为了打架的，向我学学吧？几对亢说
哥们怎么让谁弄的都带上高帽了
风 对疯说
什么时候病成这样了
水对永说 你就头型比我酷些
叵对区说:兄弟,卖假酒了吧?咋又让工商给查封啦? 申对电说:心情不错呀,小尾巴摇得挺欢哪!人对闪说：你进了门就不是人了！音对意说:原来你一直把我放在心上！
贝对贵说：“你有啥好贵的，头上背顶个虫还是个惨货” 去对丢说：“明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？” 村对树说：“你咋又怀上啦？”树说：“人家不小心的嘛！” 器对哭说：“叫你平时多练练口才，现在被人训哭了吧。” 家对冢说：“现在是二十一世纪了，要善于推销自己。” 杏对呆说：“同样的材料，你组装的产品咋那么傻呀？” 虎对彪说：“姐们，这回又生了仨？我咋还没怀上呢？” 闫对闩说：“兄弟，还是防盗门好哇，你瞧，三道锁！” 苦对若说：“兄弟，早上起来晚了吧，领带都系歪了。” 去对丢说：“明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？ 怵对歪说：“为啥他们都说咱俩在一起就心术不正呢？” 乞对吃说：“要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗？” 驴对马说：“大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！” 弋对戈说：“别以为你带了一把剑我就怕你，有种单挑！”
叵对区说：“兄弟，卖假酒了吗？咋又让工商给查封了？”
下对上说：“结婚吧，我们的结合才能成就一番霸业的！” 巴对色说：“我也想有把刀，脑袋掉了，不也就剩俺嘛！
丛对从说：“咱俩待遇就是不一样，有地毯真舒服！”
小对示说：“小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？”
毛对手说：“表面上与你一致，已经给足你面子了！”
飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
夫对天说：“咋了，小子，天一冷连头都缩进去了？”
北对比说：“小样！你扭过头去我就不认识你了吗？”
噩对王说：“谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安？”
贝对见说：“还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。”
令对今说：“大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦。”
川对州说：“哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？”
奶对孕说：“等你儿子出生，就跟我孙女订亲如何？”
苗对猫说：“带草帽下地干活，你牵只狗躲那去了？”
下对卞说：“砍头不要紧，只要主义真，还有下来人！”
钞对沙说：“少跟我是傍大款，跟你可是误上贼船了！” 从对巫说：“两口子又是咋地了，还闹上分居了？”
车对轮说：“都给你车了，你怎么还只是个轮子？”
牛对犇说：“真是天外有天哪，还有比我牛的人！”
叉对又说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”
力对办说：“牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？”
戋对残说：“让你发坏！被人打得不能动弹了吧？”
尚对常说：“臭美啥？有了头巾都不知往哪儿戴！”
甲对申说：“兄弟，有时候强出头并不能做老大。”
禾对千说：“不是吧，你家穷的连裙子都没得穿？”
白对臼说：“头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！”
王对主说：“朋友，没事吧，头顶长这么大个包！”
卡对上和下说：“我就是你们谁也不让谁的后果！”
木对术说：“别故弄玄虚啦，不就比我强一点呗。”
占对点说：“看不出来，也买车了？还四个轱轳。”
日对曰说：“兄弟，几天没见，你咋就长胖了呢？”
伞对米说：“妈，再节俭也不能拿帽子当围裙呀！”
心对忘说：“你真可怜啊，心死了什么都忘记了！”
令对邻说：“任务暂时不能告诉你，你隔墙有耳！”
本对笨说：“没事整天带草帽，难怪人都说你傻！”
重对里说：“没有行千里之志，你就在家里呆着吧！”
兵对丘说：“看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！”
尺对尽说：“姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。”
鼠对鼫说：你老是带块石头在身边，脑子是不是有病啊？ 鼫对鼠说：买不起房，我还不得多攒点石头啊。
牛对件说：几天不见，你怎么嫁人了？
件对牛说：嫁人怎么啦，都多大了还耍光棍呢。
虎对彪说：你咋耍起刀来呢？
彪对虎说：不学点手艺，对不起国家对俺实施的保护性政策。
兔对逸说：你坐船这是干吗去呀？
逸对兔说：这都看不出来，真笨，我这是下海去。
龙对袭说：你怎么穿上龙袍了？
袭对龙说：这年头不包装一下能红起来吗？
马对驴说：好好的一匹马你为什么偏偏要上户口啊？ 驴对马说：告诉你，我不想再做马了。
羊对样说：天天被拴在一根木桩上，像什么样子呀？ 样对羊说：有人管吃管喝，我选择，我喜欢。
猴对喉说：说好咱俩一块出去混，你咋又改口了呢？ 喉对猴说：我不想天天被人当猴耍。
“马”对“骂”说：给你两张嘴被你用来说粗话的！“吕”对“侣”说：还是有人陪不孤独啊！
“门”对“闷”说：把心关在家里的感觉不舒服吧？ 健对建说：总和你在一起的那个人哪去了？
聋对龙说：兄弟，我昨天安装了耳朵，咋还听不着呀？
壁对璧说：哥们，你可别谦虚了，我哪能和你比呀，别的不说，咱俩基础就差多了。七对皂说：大哥，有啥闹心事呀，跟小妹儿我说说，看把你愁的，头发都白了。人对命说：小子，谢谢我吧，要是没有我这个人呐，你连命都没了。
么对分说：哥们，别老一个头型了，你看我昨天在发廊整的这个大背头，酷不？ 且对姐说：哥们，你一脸褶子，是不是讲究点呀，见个女的就叫姐呀？
不对正说：别假正经了，要不是因为你，我能歪吗？
子对孓说：昨天电视新闻里，让人抓现形的是你吧，裤带都没系好？
囝对囡说：妹子，既然都怀上了，重男轻女的老脑筋该换一换了，生男生女还不是一个样？
果对巢说：就买个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？ 伞对平说：从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。
切对分说：别推脱责任了，论捅刀的数量，我也不是主犯。
市对门说：跟谁都比跟你天天闹心强，咱俩早点离了吧。
甲对申说，小样儿，你出个头我照样认识你!“亨”对“享”说：你以为你系上裤腰带我就不认识你了？
令对今：大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦！
亏对夸：兄弟，记住喽，要是有人夸你呀，你就准备吃大亏吧。
狗对猾：真倒霉呀，好容易碰到一块骨头，咋还长毛了呀？
乒对乓：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧！
坐对丛：两人坐一根杆不累呀，上我们这个土堆上歇一会儿吧。
加对另：两口子处好关系，关键一点是地位要平等，一上一下这哪行呀？
内对肉：家里那么穷啊，两个人才盖一个那么小的被子？
乞对吃：要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗？
皿对血：我和你说过多少次了，耍大刀不是啥好事，咋样，出血了吧。
大对爽：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？
旭对旯：别拿脑袋顶着孩子啦，抱一会儿吧！
外对处：要想不挨处分，手就别伸那么长。
馥对复：孩子他爹呀，过来闻闻，我买的香水香不？
牛对升：哥们，咋让人给撞倒啦？
胃对胄：快做手术吧，胃都穿孔啦。
噩对王：谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安？
日对亘：兄弟，咋整地，升也升不起来落也落不下去了？ 夫对夹说：一个大老爷们也敢戴乳罩？
工对巫说：打工仔也敢包二奶了？
非对匪说：老大，入了黑道更得小心，买个房子咋连个门都不装呢？
川对州说：哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？
申对电说：心情不错呀，小尾巴摇的挺欢哪！
波对婆说：女人就是女人，都这把年纪了，还把胸垫得这么高！
玉对宝说：你从哪里弄来的一顶大盖帽？
外对处说：要想不挨处分，手就别伸那么长。
日对亘说：兄弟，咋整地，升也升不起来落也落不下去了？
八对入说：看啥呢，脖子都看歪了！
人对从说：能耐不小啊，几天不见就拍拖了。人对众说：被人抬着，高高在上，当心摔着。
从对众说：你们俩个顶一个，也没比我高！
人对丛说：喂。那对谈恋爱的，不许残踏草平。夫对天说：咋了，小子，天一冷连头都缩进去了？
上对下说：妈呀，不小心摔了个底朝天！
尤对龙说：不就少一根嘛，差别咋那幺大呢。
士对土说：现在知道小脚的好处了吧．大脚婆娘都是乡下来的。
衰对哀说：“兄弟，我更不幸，一支箭穿过洞射中了我的胸！” “菓”对“巢”说：呦，卷发了？
“甥”对“姓” 说：谁说生男生女一个样？
“王”对“狂” 说：哥们，穿个皮大衣你就牛了是不？
“炎”对“毯” 说：姐们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？
“星”对“月” “呆”对“束” “力”对“咖” “丰”对“卅” 说：别追我了行不，咱俩在一起别人都吐了你知道不？
说：兄弟，傻点不要紧，可不能把脑袋掖到裤带里干那些悬事啊。说：兄弟，拎两个大箱子到哪去呀？
说：哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？
“飞”对“乙” 说：亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？
“斤”对“所” 说：告诉我，你俩真的是双胞胎吗？
“戋”对“贱” 说：哥们，跟我装是不？你以为有钱就高贵了吗？
“女”对“奴”和“妃” 说：看到两位姐姐我才知道嫁错人的后果是多么严重啊！
乞对吃说：“要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗？” 毛对手说：“表面上与你一致，已经给足你面子了！” 奶对孕说：“等你儿子出生，就跟我孙女订亲如何？” 下对卞说：“砍头不要紧，只要主义真，还有下来人！”
钞对沙说：“少跟我是傍大款，跟你可是误上贼船了！” 车对轮说：“都给你车了，你怎么还只是个轮子？”
牛对犇说：“真是天外有天哪，还有比我牛的人！”
戋对残说：“让你发坏！被人打得不能动弹了吧？”
尚对常说：“臭美啥？有了头巾都不知往哪儿戴！” 禾对千说：“不是吧，你家穷的连裙子都没得穿？”
白对臼说：“头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！”
王对主说：“朋友，没事吧，头顶长这么大个包！”
卡对上和下说：“我就是你们谁也不让谁的后果！”
伞对米说：“妈，再节俭也不能拿帽子当围裙呀！”
心对忘说：“你真可怜啊，心死了什么都忘记了！”
令对邻说：“任务暂时不能告诉你，你隔墙有耳！”
本对笨说：“没事整天带草帽，难怪人都说你傻！”
重对里说：“没有行千里之志，你就在家里呆着吧！”
白对百说：“哥们，带的帽子挺好看呀？”
比对北说：“夫妻一场，何必闹离婚呢！”
口对品说：“多几张嘴就整成文化人啦？”
女对好说：“几天不见，带儿子上街了！”
几对风说：“有个纹个ＸＸ就吹起来了！”
么对公说：“不就是多一小片胡子么？咋就地位那么高？”
用对月说：“老兄呀，光知道发光还不行，得有主心骨。”
个对不说：“这家伙，一出头就忘本了，老是跟我唱反调！”
妙对好说：“我比你年轻，又没男朋友，当然有些优势啦。”
想对相说：“没心没肺的家伙，连看人都是呆呆的像快木头。” 良对狼说：披着羊皮的家伙，尽坏我名声！狼对良说：其实我本善良，要怪就怪犬吧。狈对狼说：老背着我，不就因为我有俩钱。皿对血说：我这是颁奖台，你那只能算是断头台。功对力说：下岗了？
府对腐说：早就说过贪吃多了会烂嘛！田对亩说：戴上大盖帽就六亲不认了． 困对囚说：好赖俺院子里还有棵树呢？ 犬对哭说：大哥还是你狠，两张嘴咬人． 了对子说：哥们，买新腰带了？ 米对木说：有眼无珠的家伙。
木对束说：别以为穿上马甲我就不认识你了。斤对所说：告诉我，你俩真的是双胞胎吗？
戋对贱说： 哥们，跟我装是不？你以为有钱就高贵了吗？ 风对凤说 ：你不就是比我多了一伤疤 嘛 咋就比我还漂亮列 炎对淡说： 加了那么多水，当然不热不咸了嘛 淡对炎说： 你不知道泡在水里 当然热了咯~~ 个对竹说：长尾巴滴别跟俺站一块
王对狂：哥们，穿个皮大衣你就牛了是不？ 炎对毯：姐们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？ 星对月：别追我了行不，咱俩在一起别人都吐了你知道不？ 斤对所：告诉我，你俩真的是双胞胎吗？
戋对钱说：哥们，跟我装是不？你以为有钱就高贵了吗？ 儿对兆说：世道不公哇！耳朵都长你头上了。羊对鲜说：啥时改吃荤了？ 鲜对癣说：病死的肉不能卖！川对州说：别仨钱包，就是大款呀？ 尤对龙说：咱也买把刀，过把龙隐！幽对山说：两年不见，还是不毛之地呀？
财对富说：有房子有地，顶多算个土财主，有钱才是大款！尸对尼说：你挨一刀，我咋到成了牺牲品。龟对电说：我看你才是缩头乌龟。
圭对闺说：土得掉渣，坐绣楼里装什么大家闺秀！巳对包说：你的帽子好好漂亮哟！辈对韭说：别乘竹筏了，还是坐车舒坦。斤对斥说：别老教训人，省点口水吧！烫对汤说：现代人更喜欢吃火锅了！瘦对叟说：你满精神的，我到成病老头了。鼻对鼾说：是我干的，你就不能包涵点吗？
毛对手说：别看我弱不禁风，小心我的反手，让你吃不了兜着走！也对乜说：缴枪不杀！
犬对器说：怪胎呀！长四个嘴的狗。众对人说：来吧，正好三缺一。个对丫说：还是你的顶技高哇！村对树说：又第三者插足啦！
禾对呆说：老张着个大嘴，难怪别人说你傻！鸟对乌说：别以为自己是金凤凰，被人打成瞎乌鸦了吧 森对十说：乱砍滥伐，最终得到的只能是个十字架！黑对默说：出来溜狗哇？ 人对囚说：让你腐败，进去了吧！
月对星说：咱分开吧，分开人人盼，不分人人烦。高对尚说：咱就别离了，离了对谁都不好。高对尚说：高台搭好了，就放盆花呀？
刑对形说：谁怕谁呀！别看你三把刀，和我这一把比试比试！土对型说：把我当断头台啦！
怯对劫说：我心里好怕，你也放下刀，积点德吧！田对口说：没骨头的家伙，就会耍贫嘴！闪对闩说：别老插着门，让人家进来吧。口对四说：怀的是男孩呀？恭喜啦！人对闪说：别老藏门后，看见你了。象对豫说：被人牵上啦？
正对不说：不和你玩了，跟上你尽学坏。孬对不说：说我不好，还不是你带坏的。
男对女说：你们天天掐腰指使，却让我们天天在田里出力。女对婴说：别有俩钱，就当婴儿让人伺候。口对招说：没骨气！拿把刀一吓唬，就全招供啦！贪对礼说：只因贪图钱财，才上了你的钩。
贿对礼说：我有的是钱，用钱作钓饵，不信贪官不上钩。
鸭对凤说：别看我丑，照样是“甲鸟”，你还不是“凡鸟（凤繁体）”一个！羔对鲜说：孟子曰：“舍鱼而取熊掌者也”！牛对犇说：还是你牛，甘拜下风了！引对弓说：别老弓着了，倚树歇会吧！羊对鲜说：啥时改吃荤了？ 鲜对癣说：病死的肉不能卖！川对州说：别仨钱包，就是大款呀？ 尤对龙说：咱也买把刀，过把龙隐！幽对山说：两年不见，还是不毛之地呀？
财对富说：有房子有地，顶多算个土财主，有钱才是大款！尸对尼说：你挨一刀，我咋到成了牺牲品。龟对电说：我看你才是缩头乌龟。
圭对闺说：土得掉渣，坐绣楼里装什么大家闺秀！巳对包说：你的帽子好好漂亮哟！辈对韭说：别乘竹筏了，还是坐车舒坦。斤对斥说：别老教训人，省点口水吧！烫对汤说：现代人更喜欢吃火锅了！瘦对叟说：你满精神的，我到成病老头了。鼻对鼾说：是我干的，你就不能包涵点吗？
毛对手说：别看我弱不禁风，小心我的反手，让你吃不了兜着走！也对乜说：缴枪不杀！
犬对器说：怪胎呀！长四个嘴的狗。众对人说：来吧，正好三缺一。个对丫说：还是你的顶技高哇！村对树说：又第三者插足啦！
禾对呆说：老张着个大嘴，难怪别人说你傻！
鸟对乌说：别以为自己是金凤凰，被人打成瞎乌鸦了吧！森对十说：乱砍滥伐，最终得到的只能是个十字架！黑对默说：出来溜狗哇？ 人对囚说：让你腐败，进去了吧！
月对星说：咱分开吧，分开人人盼，不分人人烦。高对尚说：咱就别离了，离了对谁都不好。高对尚说：高台搭好了，就放盆花呀？
刑对形说：谁怕谁呀！别看你三把刀，和我这一把比试比试！土对型说：把我当断头台啦！
怯对劫说：我心里好怕，你也放下刀，积点德吧！田对画说：让小弟弟出来玩吧，别老宠着他。田对口说：没骨头的家伙，就会耍贫嘴！闪对闩说：别老插着门，让人家进来吧。口对四说：怀的是男孩呀？恭喜啦！人对闪说：别老藏门后，看见你了。象对豫说：被人牵上啦？
正对不说：不和你玩了，跟上你尽学坏。孬对不说：说我不好，还不是你带坏的。
男对女说：你们天天掐腰指使，却让我们天天在田里出力。女对婴说：别有俩钱，就当婴儿让人伺候。口对招说：没骨气！拿把刀一吓唬，就全招供啦！贪对礼说：只因贪图钱财，才上了你的钩。
贿对礼说：我有的是钱，用钱作钓饵，不信贪官不上钩。
鸭对凤说：别看我丑，照样是“甲鸟”，你还不是“凡鸟（凤繁体）”一个！羔对鲜说：孟子曰：“舍鱼而取熊掌者也”！牛对犇说：还是你牛，甘拜下风了！
每个朝代不一样的才，古代分封: 天子-诸侯-卿-士大夫，清代官衔
文官分大夫、郎、佐郎三种，武官分将军、都尉、骑尉、校尉四种。
文官大夫为五品以上官员，郎为正六品至正八品官员，佐郎为从八品以下官员。
正 从
一品 光禄大夫 荣禄大夫
二品 资政大夫 通奉大夫
三品 通议大夫 中议大夫
四品 中宪大夫 朝议大夫
五品 奉正大夫 奉直大夫
六品 承德郎 儒林郎
七品 文林郎 征仕郎
八品 修职郎 修职佐郎
九品 登佐郎 登佐郎
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