励志冷笑话大全

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第一篇:励志冷笑话大全

最简单的励志冷笑话

一、高考励志口号的冷笑话:

1、只要学不死,就往死里学!

2、提高一分,干掉千人!

3、没有高考你拼得过富二代吗?

4、考过高富帅,战胜“官二代”!

5、不拼不博一生白活,不苦不累高三无味!

6、生时何必久睡,死后自会长眠。

二、高考励志冷笑话:1.看不进书的时候就照照镜子;.看不进书的时候就看看银行卡余额;.看不进书的时候就想想新婚姻法~

三、励志减肥冷笑话:5月不减肥,6月徒伤悲,7月徒伤悲,8月徒伤悲......夏天到了,你准备好减肥了吗?管住嘴,迈开腿,远离垃圾食品,合理加强运动。把这组励志图片保存起来,每天看一次,你就有减肥的动力了!

四、校园冷笑话:记得高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人打10分,20分?打十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分”,我和同桌集体石化...五、减肥冷笑话励志贴:韩国一对“超重情侣”决定减肥,两个人在六个月后一起减下80公斤(男方从230斤减到150斤,女友则从166斤瘦到86斤),从“超胖情侣”变成辣妹猛男。减肥需要相互监督,转给你的伴侣,一起开始你们的健身减肥计划吧!

六、励志冷笑话:经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计,灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次,被喜羊羊捉弄过2347次,被食人鱼追过769次,被电过1755次,捉羊想过2788个办法,奔波过19658次,足迹能绕地球954圈,至今一只羊也没吃到,他并没有放弃,想想灰太狼,我们现在的一点苦又算什么呢?

七、爱情励志冷哄女孩子开心的笑话: 幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说,「我不会喜欢你。」

八、心灵励志冷哄女孩子开心的笑话: 香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了...因为菌让橙死,橙不得不死...九、冷哄女孩子开心的笑话: 小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖? 小猫说:猜对了你给我吃吗? 小狗点点头:嗯,猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说:我猜五块!然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许了你的小贪心。

第二篇:经典冷笑话

经典冷笑话

1、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。

2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多„„这是我听到的最真实的作文。。

3、有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!怎么办?”

4、在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。朋友:你找片树叶不就解决了!我:尼玛这是松树林!!~

5、摄影课上,老师说:“同学们,并不是身材好的人才能拍出好看的照片,只要你会摆POSE、选对背景,就一定能拍出好看的照片。”“真的吗?”“不是在跟你说,死胖纸!”

6、本人姓袁名芳,叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨,突然被二货老师叫起来,“元芳,你怎么看?”尼玛,当时LZ狠狠吞了口面,脱口而出,“爱卿所言甚是!”甚是全班哄堂大笑,独留老师风中凌乱„„

7、弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?„尼玛!他写的是,这„„瓶„„花„„露„„水„„是„„谁„„的? 我次奥,给跪了!

8、爸爸让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。

9、「爸,房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊„」 「因为墙角有90度。」

10、“老板,这件夹克多少钱?”“500.””卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”"那件新款,两个卧槽。”

11、今天走在路上,突然一个女生过来问我:同学你这头哪剪的?我说:在XXX剪的。这时她男朋友走过来了,她挽着她老公的胳膊边走边说:以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说:SB才去那剪头呢!我CNMLGB。我剪个头容易吗我?

12、男友是个富二代,他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所,喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好,有一次想带他吃普通小餐馆,他说,宝贝,别为我省钱,趁现在尽情花吧,反正我又不可能娶你„反„正„我„又„不„可„能„娶„你„„

13、儿子即将结婚,父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问:要是她使用核武器怎么办?父亲欣然的回答。以我二十多年的经验,那个只是核威胁罢了。

14、上课,一女生有事向老师请假走了,一哥们也无缘无故跟着走了,大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人了。”

15、出租车上电台说:"大家好,我是范范,范玮琪!"。司机师傅:"MD,现在结巴也能上电台!'"

16、喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨:“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问:“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑:“我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”

17、想当年上高二,化学课,老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体,不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。第二天化学课,隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了,今天课我来上。。”

18、跟朋友吃火锅,羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓,以为我会害怕,说”这是人血,你见过人血么?” 我彪悍的说:”每个月都见啊!” 饭桌上的人全场石化。

19、我就一银行小柜员,客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的,算是服务标准。。今天来个客户叫李小狗,请他输入支付密码时,我想叫李小狗,感觉不妥,电光火石间想改口叫小狗,刚准备说反应过来了觉得更不行,脸都憋红了,擦,我脑子一抽,张口一句,狗老板,请输入密码!!呜呜呜,按评价的时候小狗哥哥还给我按满意,太感动了„

20、家有神级老妈一枚,酷爱吃饺子„„那天我一回家,老爸哭丧着脸向我告状,说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道,周一那天老妈包了顿饺子,剩下了点馅,然后周二又和了点面,又吃的饺子,结果这次剩下了点面,然后周三又弄了点馅,又吃了顿饺子又剩下了点馅„„然后你们懂的„„

21、一个朋友的弟弟,因为在丈母娘家亲戚的婚礼上了跳了江南style,被女方爹认为此人不正经,被退婚了,2012年最奇葩分手理由。真的分手了,分手了!就这几天的事情,还有更奇葩的吗!

22、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。大爷:我不会用啊!营业员:3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷:那我取5000元!!营业员:早说嘛!给您钱!大爷:我存4000元!营业员:„„

23、一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!”

24、话说小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我先走,我喊了一声,妈,我走了。没回应,接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!(⊙o⊙)„我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~

25、一个男人如果能够:1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你,密码也告诉你。那么,你就取了他的钱走吧。

26、土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。”土豆生气了,好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆生气地回答它:“别特么叫我土豆,我姓洋,叫洋芋!”

27、今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面„„

28、机场验票。”先生,您脸上这道疤是怎么回事?“,”当年我妈剖腹产„„“

29、一次同事几个去美国,到超市买东西用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!”

30、我爸打电话来问:你还好吧?我说:“好啊,怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了。要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道:“爸,这些骗子短信太多了。你以后理都别理。什么时候收到的嘛?”我爸:上个月。

第三篇:冷笑话100

1、问:谁的一生都生活在黑暗中?

答:小叮当

问:为什么?

答:因为他伸手不见五指

2、问:手机用户最喜欢去哪?

答:吉林通化

问:为什么?

答:“对不起,您拨打的用户正在通话”

3、问:什么地方的用户最喜欢关机?

答:宁波

问:为什么?

答:“对不起,您拨的用户已关机”。。

4、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

7、问:阿拉丁有几个哥哥

答:3个,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙

8、问:小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?

答:因为小布什总是FUCK UP!

9、一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”

10、老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下

还得往门外撒把糖,再喊:

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!”

11、有一天,包子一个人在路上走,突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。

12、问:有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果 玻璃杯被压岁了。。咖啡杯没事哦。为什么呢?

答: 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

13、问:你姓啥?

答:我姓魏

问:魏什么啊?

答:不为什么,我爸姓魏我就姓魏

14、病人:医生~快给我看病!我有健忘症!

医生:你什么时候发现你有这种病的?

病人:什么病...?

15、问:26个字母去掉e和t还剩几个字母? 答:24个呀 问:错!!答:为什么呀?

问:21个,因为ET是坐UFO走的

16、问:一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么?

答:因为都不熟嘛

17、问:菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 答:巴金

18、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!

孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

19、问:达芬奇密码的上面知道是什么吗 答:?

问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答:是达芬奇验证码

20、问:童话故事中谁的胸最平?

答:小红帽···

因为她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸问儿子:海尔兄弟为什么只穿内裤? 儿子答:没Q币

22、问:你知道为什么四川人不怕辣吗? 答:不知道。

问:因为四川人吃辣之前都要看一样小动物,然后就不怕辣了,是什么小动物? 答:不知道。

问:蟑螂,因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人:“医生,我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

医生:“是吗?那我来测试下。88”

病人:“44”

24、语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读.男生齐喊:日完-软.老师说:男生发音不标准请女生补充.女生齐喊:日完俺软.班长纠正说:日五晚软.老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

25、问:为什么在海边不能讲冷笑话? 答:应为会引起海笑(啸)

26、从前从前, 苹果跟梨子是一对好朋友, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后, 苹果再次回到这个地方,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等,,,,,,,,,,,,结果变成了等离子

27、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

3、和同学晚上从教学楼走廊有过,同学不小心放了个屁,结果本走廊的声控灯全亮了.28、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……”儿子回答 :“我在穿袜子阿……”妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面……”儿子说,“我在脱袜子阿…

29、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 30、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!

7、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~

8、白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:”老板,你们有没有一百个小面包啊?“ 老板:”啊,真抱歉,没有那么多“"这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

31、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说:

“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”

10、期中考试后,两学生在谈话。A:这回惨了,考得这么差,回去肯定挨骂……你呢??B:80分以下是男子单打,70分以下是女子单打,60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling

花钱如拉希便便,挣钱如吃干便便!内涵:正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不好?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆火比老公还大,吼道:你是大禹治水啊?三过家门而不入!

32、老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。

朋友:第四个是干什么的呢?

老头:他从小不上学,结果成了小偷。朋友:那你还不得把他赶出家门啊?

老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。笑话520

33、一个钟点工第一次来到一个大老板家,一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说:“你女儿好美啊!” 老板两眼一瞪:“她是我夫人!”

这时,另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问:“她是你二奶吗?” 老板生气地说:“混蛋,她是我女儿!” 一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问:“老板,她是你妈妈吧?”

老板大怒:“你闭嘴,她是我前妻!” xiaohua520

34、有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?”

奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞啊。”

35、楼下喊收破烂的,我姐:收啤酒瓶么?

收破烂的:收,我上去拿还是您拿下来? 我姐扭头一手拿两个瓶子:我给您扔下去吧!

只听——砰,啪几声脆响,我姐着急喊:哎,大爷,您别走啊,还有好多呢!

。。厉害了我的姐,大爷再不走被你砸死了要!!

36、公司来了一实习生,无所事事。天天照镜子。

经理看不下说:“你怎么这么自恋?”

她:“这不是自恋,这对我爸妈作品的肯定!”

37、坐长途大巴,有个女的要中途下车一直大喊:师傅下车!师傅下车!

司机来了句:我就不下,我要开车车~

38、最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院看。

医生开了一张处方给我,上面写着:“病因:梅由僻施,艾坎首基。治疗方法:梅由僻施,憋坎首基。”

然后他交待我:不用吃药,回去把处方多读几篇就明白了。回家路上我开始读,几遍之后我突然醒悟了:“没有屁事,爱看手机。”治疗方法:”没有屁事,别看手机。” 我的妈呀,真是神医啊!

39、下班回家吃饭,进门看到饭菜已在桌子上,女友说:“尝尝怎么样,换了一家外卖。”

我一吃:“真TM难吃,哪家的?”

女友哭着说:“我做的,以后永远也不给你做饭了。” 生活处处都是坑呀。。40、一哥们前段时间去相亲,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。

昨晚我和他喝酒,问他进展如何。

他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。” 我:“什么意思?” 哥们:“她不让我抄。”

41、男同事调戏胖胖的女同事。

男:“你真是生错了年代,要是生在战争年代,你就大有可为了。” 女:“你是说我适合当兵?”

男:“是啊,适合战场上堵枪眼。”

42、大伟在宠物店买了一条蛇。

我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”

大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”

我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”

43、大伟神秘兮兮告诉大刚:兄弟,我有一套祖传秘技,可以让你大展神威,让你老婆尖叫连连,以你之硬,攻她之软,高潮迭起!大刚很是期待,问:是什么神技? 大伟神秘一笑:脚底按摩!

44、大伟出差半年,回到家,媳妇问大伟:诶,老公,我问你个事,要是邻居家种了一棵桃树,结果枝条伸到咱家院子里,还结了桃子,你开心不? 大伟就说:开心啊,白捡的便宜,当然开心啊!

媳妇松了一口气,说:开心就好,开心就好!对了,再告诉你个事,我怀孕了!

45、大伟在家里玩游戏。

忽然,有敲门声,是隔壁妹子,她说:我在做糖醋鲤鱼,糖不够,跟你借一点。

大伟说没问题,拿去呗!

过了一会,妹子又来,说:我在做宫爆鸡丁,油不够,跟你借一点。

大伟很大方,整桶都拿去呗。

又没多久,妹子又来了,说:我要吃饭了,家里人不够,能不能跟你借个人? 大伟顿时紧张起来,二话不说,拿起电话就拨打110,带着哭腔说:喂,警察吗?我这里有人想要吃人肉!

46、马上结婚了,老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了,看完一遍以后,老爸语重心长的说:“东子,你们这经常停电吗?” 我:“没有啊,为什么这么问?” 老爸:“我看到你们床头有红蜡烛!” 我:“额„„”

老爸:“是不是很怀念小时候放羊的时光?” 我:“放羊?”

老爸:“是啊,我看到你床上还有小皮鞭„„” 我:“„„”

47、小李十一国庆假期期间去找小姐,事后,小李给了小姐100块

小姐:“哥,300块,还差200”

小李:“以前不都是100块吗,怎么今天要300块?” 小姐:“节假日三倍工资,你不知道?” 小李。。

48、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用,趁着十一国庆假,也把单位的车来回老家,想在邻居们面前炫耀一下,老爸看到。李父:“你个混账东西,谁让你把单位的车来回家来的!” 小李:“爹,我这是给你们二老长脸,您什么时候觉悟这么高,竟然不让我公车私用” 李父:“滚犊子,你TM把殡仪馆的火化车开家来,丧气不丧气!”

49、鲤鱼和鲫鱼结婚,螃蟹当主持人非常激动

螃蟹:“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾,你们是怎么认识的?” 鲤鱼:“俺们是网恋” 螃蟹:“网恋?”

鲤鱼:“对,我们被同一张渔网捕到的” 螃蟹:“„„”

50、小明:“我爸爸是局长,每次出门都有专车接送,后面跟着十几个下属”

小东:“这有什么了不起的,我爸爸每次出行,都是好几辆车来接,我爸爸屁股后面每次都跟几十个人,每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威!”

小明:“你爸爸是县长还是市长?” 小东:“我爸爸是导游!” 小明:“„„”

51、小李:“听说了吗,河南桐柏山发现金矿,储藏量105顿,可以开采80年”

大黄:“怎么了,这也算新闻吗?”

小李:“你疯了吗,这是新闻头条,你算算得值多少钱?” 大黄:“一吨等于1000千克,105顿就是十万五千千克,也就是一千零50万克,一克黄金287.5元,也就是价值301亿元!” 小李:“这还不多吗?”

大黄:“在深圳,一个小区大约60栋楼,每栋楼3×34户,总共6120户,房价5万一平,每户100平方,总价值也是301亿元,开发商两年就能建成,而金矿需要开采80年,这还算新闻吗?”

小李:“我靠!”

52、家里养了几只鸡,今天傍晚发现少了一只,趁媳妇回娘家还没回来,我赶紧去找,免得她骂我连个家都不会看

找了两个小时也没找到,等我回家已经夜里8点半了,老婆已经回到家里看电视了

老婆:“你干嘛去了,现在才回来?” 我在媳妇面前邀功:“找鸡去了!”

媳妇啪啪给我两巴掌:“贱货,干龌蹉事还敢跟老娘说!” 我:“„„”

53、女儿:老爸,现在股市那么不稳,我看你都能赚钱,厉害啊!

老爸:丫头啊,你有所不知,我手里有一只股票三十几年了,一直不停跌,现在都跌停板了!亏的很啊!

女儿:啥股票?摆在手上这么久,为啥不早点抛掉?

老爸看了一眼女儿:十年前我就想抛了,我不停找下家,心里也不停降低价格,可人家还觉得自己是绩优股呢!女儿:我去„„

54、儿子一到家,老妈刚开口准备数落。儿子:老妈你别小看我,我也成别人榜样了!

老妈:就你,脑子不行,做事不灵,哪方面能成别人榜样? 儿子:今天隔壁大哥教育他儿子的时候,就拿我做榜样的!老妈:他怎么说的?

儿子:你小子,你看看人家大哥哥,好好向他学习,都三十好几了,都不着急,你他妈才十几岁就着急找对象了? 老妈:„„

55、下午,儿子放学回来就说:“妈妈,学校明天有演出活动,老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏,没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。

儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”

我正愁着不该怎么办时,老公说:“不就是一双白鞋吗?老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间,我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿,老公拿了一双白色的袜子出来,叫儿子套在鞋上。还别说,不仔细看,根本看不出来呢。。

56、板粟小姐和榴莲先生要离婚,亲戚朋友劝了半天仍是没用。

民政局,办事员问离婚原因。

板粟小姐:这还用问吗,跟他接个吻都得刷十次牙,拉个手都被扎的手疼。

这边榴莲先生也不甘示弱:你TMD好,亲热的时候,衣服脱半天都脱不掉,真NM倒胃口!!办事员:。。。

57、小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。

我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱。。

我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。。

58、今天老爸很神秘的问我:儿子,有一块钱吗?想买包烟,差一块钱,身上有整的不想破。。

我心想,老爸你哪有整的啊,平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。

望着老爸奔向商店的背影,我感慨万千:唉,早上早饭要少吃一个包子了,不然老婆那边说不清楚。

59、刚挤牙膏准备刷牙,谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。

闺女在旁边看了半天,突然说:老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!

60、马上双11啦!看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼!

于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了,媳妇问起来就说我妈急用钱。”

想到就做,转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事!只听那头我妈激动的声音说:“哎呀!正愁马上双11你爸不给钱买东西呢!” “妈,我。。”

61、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了,老妈就拿了200给老爸,老爸推辞再三,老妈说你快拿着吧。

老爸把头一扬,傲气地说:饿死不食嗟来之食!

正在老妈无语时,老爸来了一句:你放桌子上我自己拿。62、杨永信,打一办公用品。——电脑

63、俄罗斯方块教导我:最受欢迎的总是那个又高又瘦的。64、活人是不会被尿憋死的,但是常被尿憋醒。

65、人生不一定非要赚很多钱,够花就行。可是想要够花,不赚很多钱又怎么行?!66、所谓婚姻,大概是。。有时很爱她,有时想一枪崩了她,更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆,买了豆浆忘了买枪。。67、问:单身两年多是种什么体验?

答:单身20年,不知道你说的是哪两年。

68、平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。69、以前都是业绩好,我吃啥狗吃啥。业绩差,狗吃啥我吃啥。这个月厉害了:准备吃狗。70、还关心人家选举,蚂蚁花呗的钱还了吗你?

81、美国选情变化莫测,川普如果当选,中美关系将何去何从?

尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响,我国如何应对?有何对策?

为了获取这些复杂问题的答案,我登上了一辆北京出租车。82、希拉里早上出门时对克林顿说,今晚回来就两个总统睡一张床了。

晚上希拉里回来,克林顿问:是叫川普过来还是我过去。83、英国:今年没有什么比退欧更难堪的了。

美国。。

英国退欧领导人法拉奇:还是美国人玩得大。84、记者纽约街头采访一个华裔移民:作为移民政策的受益者,你为什么投票给限制移民的川普?

华裔:再不限制移民,纽约快成北京了,见个老外都难,我辛辛苦苦移民过来干嘛?

85、今天,全球政要都不希望希拉里胜选,因为那样的话,以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了。。86、据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。

这事我非常理解,人是在两种情况下最容易睡着:一是开会做报告,二是老婆唠叨。

克林顿正好全赶上了。。

87、美国人:川普种族歧视,瞧不起墨西哥,川普当选了我要移民邻居加拿大。

墨国人:为什么不移民墨西哥? 美国人:„„

墨国人:我们也是邻居,来么来么!美国人:„„

88、奥巴马很快就要失业,年龄已经55岁,上一份工作干了8年都没有升职,这种境况想找一份新工作确实不太容易。89、局座说了:不管谁将来上任当选,他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷,这是无可改变的局势。---嗯,听到这个我就放心了!90、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!” 91、下雨了,和刚交的男友各打一把伞路过河边,突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了,于是我就撒娇说,我伞掉河里了,你总不能让我一个人淋雨吧。

然后,他把自己的伞也扔河里了。。92、闺蜜恋爱了,可是又失恋了。

我问她为啥?

闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食。。卧槽,你小叔子多大了? 闺蜜:三岁。。

93、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,Pol.ice问你为何这么做? 小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。。

94、刚在逛商场有点急,赶紧买了包纸冲进厕所里。

正在倾泻中,旁边的坑位敲了敲隔板说:“兄弟,你的手纸是什么牌子啊。”

我说:“XXX牌啊” 他:“这牌子我没见过不知道好用么,你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他。。他TM拿着我纸擦完跑了。。

95、双十一,就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。96、菜市场一大妈买了两颗大白菜,付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!

小贩看见了,一把夺回白菜:大妈,你这样买菜谁敢卖给你,给你的钱,不卖了!

97、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系? B:我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

98、十五岁以下的青少年分两种:一种是,我的偶像是最牛的。另一种,我就是最牛的。99、上善若水煮肉片,心乱如麻婆豆腐。旧时王谢堂前燕窝鲍鱼,飞入寻常百姓家 常便饭缘木求鱼香肉丝,踏雪寻梅菜扣肉 大浪淘沙县小吃,出口成章鱼丸子。

城门失火锅,殃及池鱼丸,呆若木鸡柳,鸟语花香菇 床前明月光,鸭血粉丝汤。

缺一不可乐鸡翅。神机妙蒜泥白肉。攻苦茹酸汤肥牛。

君问归期未有期,红烧肘子油焖鸡。

100、现在人的嘴:坐个别人车,就是小三了;

从宾馆出来的,就是和别人开房了; 和异性吃饭,关系就有一腿了; 没让你占便宜,就是装纯了;

做买卖赔钱时,就说人家能力不行了; 出门超过半个月,就是外面有人了; 穿着洋气,就是不正经了;

耍钱的赢爆了,就说人家命好了;

出差路上出车祸,就说人家命该如此了; 异性帮助,就说是靠着呢;

上岁数的人住几天医院,就说人家不行了; 买东西要足钱,就说人家太怂了; 闹矛盾时能忍让,就说人家太熊了;

尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼,出来是不是就该变成鬼了。

咋不吓死你呢。。

第四篇:冷笑话

下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛!

某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团.一次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”我说:“两科,你呢?”他说:“一科没挂。”我说:“厉害!”后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了„„”

谁喜欢吃不辣的?。。答案是:吸血鬼!因为吸血鬼吃Blood。。

晴川,你该回去了„„”耳边隐隐传来女人的呢喃,女孩从睡梦中惊醒,发现自己正置身于一间木雕的房间,周围都是清代家具,不禁激动的掉下眼泪:“八阿哥,我回来了„„”突然房门被推开,一个俊秀小生疾速踱步而来,脸上满是惊喜,两只硕大的鼻孔微微颤动,朗声道:“紫薇,你醒了!?”

世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更最杯具的是,人家预习都过了,你复习了却没过。

学生证准考证身份证证证没带 下联:听力题阅读题作文题题题不答!横批:重在参与!

女子回家被一男跟踪,男人跟进电梯。她故作镇定地让男人先选楼层,男人按下2后她松了口气放心按下3。电梯到了2楼,男人出去。当门闭合时她突然看见男人掏出把刀走向3楼。结果女人死了。问:不取消3楼的情况下怎样让她活下来?——最佳答案:卸妆!

早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀!

第五篇:冷笑话

做人须简单,不沉迷幻想,不茫然未来,走今天的路,过当下的生活;不慕繁华,不必雕琢,对人朴实,做事踏实,要懂得取舍,要学会付出;不负重心灵,不伪装精神,让脚步轻盈,让快乐常在;不贪功急进,不张扬自我,成功时低调,失败后洒脱。简单是我们人生的底色。

很多事情,我们选择不去做,只是因为害怕失去自己已有的某些东西,只是因为害怕得不到自己想要的某些东西。这种恐惧其实是最凶猛的敌人,因为它在不知不觉中已经吞噬了所有的可能性。、、、、 你必须要知道的:

1、学历是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌。

2、成功的人不是赢在起点,而是赢在转折点。

3、不要活在别人的嘴里,不要活在别人的眼里,而是把命运握在自己手里。

4、小聪明是战术,大智慧是战略;小聪明看到的是芝麻,大智慧看到的是西瓜。

1.要无条件自信,即使在做错的时候。2.不要想太多,定时清除消极思想。3.学会忘记痛苦,为阳光记忆腾出空间。4.敢于尝试,敢于丢脸。5.每天都是新的,烦恼痛苦不过夜。6.面对别人的优秀时,发自内心地赞美。7.做人最高境界不是一味低调,也不是一味张扬,而是不卑不亢。

:【人生就是这样】和阳光的人在一起,心里就不会晦暗;和快乐的人在一起,嘴角就常带微笑;和进取的人在一起,行动就不会落后;和大方的人在一起,处事就不小气;和睿智的人在一起,遇事就不迷茫;和聪明的人在一起,做事就变机敏。——借人之智,完善自己。学最好的别人,做最好的自己。

一个人起码要在感情上失恋一次,在事业上失败一次,在选择上失误一次,才能真正的长大。------所以,别怕输不起,一切来得及

把看不顺的人看顺了;把看不起的人看起了;把不想做的事做好;把想不通的事想通;把快骂出的话收回;把咽不下的气咽下去;把想放纵的心收住。其实你不需要每时每刻这样做。但只要这样做几次,你就会:1.情商高了;2.职位高了;3.工资涨了 ;4.朋友多了;5.心境宽了。。

 每天晚上疲劳的睡在床上时,才感觉真真切切地过了一天。人生最重要的不仅是努力,还有方向。压力不是有人比你努力,而是比你牛叉几倍的人依然比你努力。即使看不到未来,即使看不到希望,也依然相信,自己错不了,自己选的人生错不了。 第二天叫醒我的不是闹钟,其实,还是梦想!

 女人如果评价另一女人为:“美女”,那只能说明那人长得很普通;“大美女”,那只是说明她们关系好;“很可爱”,那说明长得难看;“人很好”,说明长得很胖;“身材好”,说明那女人是竹竿;“没朋友,很孤立”,那女人绝对男人眼中的美女!“没气质”,说明那女人除了漂亮,身材还很好!

永远不要认为我们可以逃避,我们的每一步都决定着最后的结局,我们的脚正在走向我们自己选定的终点。——米兰·昆德拉

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