冷笑话精选 新浪微博

第一篇：冷笑话精选 新浪微博

冷笑话精选 新浪微博

1、一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感?”

闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”

剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊!”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了?”

2、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。

什么四大皆空?

一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。冷笑话精选 新浪微博冷笑话精选 新浪微博。

3、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。

4、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。

女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。

问：刮胡刀，怎么卖?

店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗?

女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊?

5、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。

我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“什么?你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。”

这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。冷笑话精选 新浪微博文章冷笑话精选 新浪微博出自wk-78500000516572.html，此链接！。”

大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”

6、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。

我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。那去酒吧呗，嫌吵吵。那到底去哪啊?

扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。

行，那就去呗，明明说好了只是看球。结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。冷笑话精选 新浪微博建造师考试_建筑工程类工程师考试网。不自爱，烦!

7、最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球赛更重要!——女人是不是混了半天连个球都不如，混个球啊!

8、主持人：张指导您好，请问您对这场比赛有什么看法?

张路：呵呵

主持人：谢谢张指导带来的精彩点评

9、女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗?”

男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行!”。

10、跟老公吵了几句，很生气。

弟弟安慰我说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有人要你就该偷笑了。别把这要你的傻瓜气跑了!”

这真是亲弟弟吗?!

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第二篇：微博冷笑话精选

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1、今天上班同事手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!就对他说：“你妈的”，顺手把电话给了他!同事以为我骂他，说：“你妈的!”结果接过电话一看!又来一句“还真是我妈的!”

2、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。

问我女儿多大，我说三个多月了。

她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。

我不悦但忍了一把。微博冷笑话精选大全微博冷笑话精选大全。

然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮? 我怒!笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊? 她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了...1、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢?”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗?”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。

摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。微博冷笑话精选大全文章微博冷笑话精选大全出自wk-78500000516574.html，此链接！。”

男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

3、先生：咖啡怎么这么苦?

太太：我给你放了两块糖怎么还苦?

先生：是呀?

太太：那估计是它们结婚了。

4、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”

3、买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。微博冷笑话精选大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。

于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇，果真是隐形的啊!”然后很高兴地走了。

我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着......4、前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。”

老板愣了一下，说：“没有，有动感地带要吗?”

第三篇：冷笑话 来自微博

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。” 女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

昨天在超市的海产区里面，一只螃蟹，不顾身遭捆绑的处境，非常努力地，努力地，试图从标价￥18.99的箱子，往标价￥29.99的箱子里爬！我驻足凝视许久，不禁泪流满面。。多么感人的励志故事!

很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌 燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？

【研究发现高智商男性对伴侣更忠诚】进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说对方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！

兔了个呜的！这年头、能在宿舍楼下默默等着你、给你送上温热的午饭晚饭、不管严寒酷暑、总会很耐心的男人、只会是送外卖的„

非常经典的说：以后看书的时候都随身带个个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念都MLGB的长成这样了 不好好看书...冷兔发现一个英语单词“aftermath”，意为（不幸事件的）后果，于是恍然大悟,原来学完数学的后果就是发生不幸事件，Orz..................中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名„„你们有什么资格嘲笑中国足球？！

人大的辩论赛现场：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。” “请正面回答我的问题。”“„„没有。” “那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意„„” “我没有问题了，谢谢主席。”

中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？“

用扯淡的态度，面对操蛋的人生 ~~~~~

不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶„„

在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

本店可以打架、打滚、打飞机„„但是„„不可以打折„„ 要敢吵着打折。我就把你腿打折。

哥吸烟，是因为它伤肺„„不伤心„„

班上来了一个插班女生，她自我介绍： 她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美 丽的，我未必会是最优秀的 我未必会是最 幽默 的 正当班上同学都称赞她的谦虚时 她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧„„嘻嘻。冷兔睡觉去喽„„

有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！有一种考试范围叫“整本书都要考”„有一种考试重点就“我讲过的都是重点”„有一种复习叫“倒头就睡”------送给即将考试的你们„„

小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

最牛逼的单相思：是一个人说他很爱国。。

布什说：“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。”CNN记者：“1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？” 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：“看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人。” ——这就是公众，他们只关心奇怪的个案。

每当熬夜写report的时候，就遥想当年诸葛亮做造10万支箭的project，第一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的时候，拉鲁肃通宵。。

一天，下雨了。精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看笑话。院长高兴地问：你怎么不去呢？ 那个神经病人说：那群傻子笨的很，我等水热了再去...小兔子在森林里不小心遇到了狮子！小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！突然，只见狮子双手合十的跪了下来！兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！” 狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！”。。可怜的小兔子。

一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

冷兔突然发觉。错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚。

甲:我有头猪很聪明还会吟诗!乙:哦?真的假的!甲:有次我失恋了,它竟开口说天涯何处无芳草何必单恋一枝花? 乙不信邪便想前去试试..没想到试了几次那头猪就是不肯说话 乙:哼!根本就是头笨猪!不如把烤了!这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道..本是同根生相煎何太急?。

某日：男：为何要离我而去，他有神马好，比我好在哪里？女：他每天都给我买一袋QQ糖，我觉得很甜蜜。男：当年我们一起的时候不也是每天给你买一袋QQ糖么？女：不，不一样了，那时候才一块钱，现在一块2，你对我不如他对我好。男：好吧，祝你们一块2吧！一切都是浮云···

从人人看到的，四大联盟，比比谁最牛：华约（清华，南大，人大，上交，浙大，科大，西交）北约（北大，港大，复旦，北师，北航，南开，中山，厦大）同盟（同济，天大，武大，哈工，华科，北理，东南）东盟（新东方烹饪，山东蓝翔，北大青鸟，北方汽修，西山文武，新华电脑）

第四篇：冷笑话来自微博2

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。” 女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

昨天在超市的海产区里面，一只螃蟹，不顾身遭捆绑的处境，非常努力地，努力地，试图从标价￥18.99的箱子，往标价￥29.99的箱子里爬！我驻足凝视许久，不禁泪流满面。。多么感人的励志故事!

很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌 燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？

【研究发现高智商男性对伴侣更忠诚】进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说对方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！

兔了个呜的！这年头、能在宿舍楼下默默等着你、给你送上温热的午饭晚饭、不管严寒酷暑、总会很耐心的男人、只会是送外卖的„

非常经典的说：以后看书的时候都随身带个个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念都MLGB的长成这样了 不好好看书...冷兔发现一个英语单词“aftermath”，意为（不幸事件的）后果，于是恍然大悟,原来学完数学的后果就是发生不幸事件，Orz...........中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名„„你们有什么资格嘲笑中国足球？！

人大的辩论赛现场：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。” “请正面回答我的问题。”“„„没有。” “那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意„„” “我没有问题了，谢谢主席。”

中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？“

用扯淡的态度，面对操蛋的人生 ~~~~~

不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶„„

在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

本店可以打架、打滚、打飞机„„但是„„不可以打折„„

要敢吵着打折。我就把你腿打折。

哥吸烟，是因为它伤肺„„不伤心„„

班上来了一个插班女生，她自我介绍： 她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美 丽的，我未必会是最优秀的 我未必会是最 幽默 的 正当班上同学都称赞她的谦虚时 她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧„„嘻嘻。冷兔睡觉去喽„„

有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！有一种考试范围叫“整本书都要考”„有一种考试重点就“我讲过的都是重点”„有一种复习叫“倒头就睡”------送给即将考试的你们„„

小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

最牛逼的单相思：是一个人说他很爱国。。

布什说：“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。”CNN记者：“1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？” 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：“看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人。” ——这就是公众，他们只关心奇怪的个案。

每当熬夜写report的时候，就遥想当年诸葛亮做造10万支箭的project，第一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的时候，拉鲁肃通宵。。

一天，下雨了。精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看笑话。院长高兴地问：你怎么不去呢？ 那个神经病人说：那群傻子笨的很，我等水热了再去...小兔子在森林里不小心遇到了狮子！小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！突然，只见狮子双手合十的跪了下来！兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！” 狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！”。。可怜的小兔子。

一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

冷兔突然发觉。错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚。

甲:我有头猪很聪明还会吟诗!乙:哦?真的假的!甲:有次我失恋了,它竟开口说天涯何处无芳草何必单恋一枝花? 乙不信邪便想前去试试..没想到试了几次那头猪就是不肯说话 乙:哼!

根本就是头笨猪!不如把烤了!这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道..本是同根生相煎何太急?。

某日：男：为何要离我而去，他有神马好，比我好在哪里？女：他每天都给我买一袋QQ糖，我觉得很甜蜜。男：当年我们一起的时候不也是每天给你买一袋QQ糖么？女：不，不一样了，那时候才一块钱，现在一块2，你对我不如他对我好。男：好吧，祝你们一块2吧！一切都是浮云···

从人人看到的，四大联盟，比比谁最牛：华约（清华，南大，人大，上交，浙大，科大，西交）北约（北大，港大，复旦，北师，北航，南开，中山，厦大）同盟（同济，天大，武大，哈工，华科，北理，东南）东盟（新东方烹饪，山东蓝翔，北大青鸟，北方汽修，西山文武，新华电脑）

一只鹰坐在高高的树上休息，无所事事。一只小兔子看见鹰并且问它，“我能象你一样坐着什么都不干吗？” 鹰回答：“行啊，为啥不行。” 于是，兔子坐在鹰下面的地上休息。突然，一只狐狸出现了，它扑到兔子身上把它吃掉了。故事寓意： 要想坐着无所事事，你必须坐在非常、非常高的位置。

为了你的奥迪，为了我的迪奥，为了我们孩子的奥利奥，好好学习吧！！

男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。。

曹冲五岁就围观真象，司马光六岁就砸破杯具，孔融七岁就鸭梨很大，文彦博八岁就不停灌水。和他们相比，我接触网络的时间实在太晚了！!简直out了！整个奥兔曼啊！

有一朋友去食堂吃早饭，拿了一个馒头，刷卡的时候发现卡里没钱了，食堂是规定是不收现金，最后他情急之下拿起馒头就一口咬下去了，看得食堂的师傅们忍俊不禁、、、、、、、、、结果不收现金还是收了~

每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金，每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷，每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿，只有你在满床的薯片袋和电脑荧光照射下淬炼成一朵SB。。

小时候老师都对我们说：长大要做一个对社会有用的人。蛋似，冷兔要做一个对社会有，副作用的人！！

一寺庙。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：„„„„那麻烦你填一下这个器官捐赠表

家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊„一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的。”

有一个正太，他14岁娶了19岁的女友，24岁时和23岁的妓女同居，32岁在军校见到14岁的小萝莉，在34岁时终于推倒16岁的小萝莉，42岁时迫于政治，不得不搞定了30岁的御姐，请问这人生的贏家是哪个历史人物？——没错，他就是蒋委员长。

：【千万别惹姓孙的】约八十年前，满清皇室后人惹了孙殿英，结果„„一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果„„两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果„„两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果„„很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果„„

小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？

大学考试的时候 有一室友带小抄进去,最后那道大题是简答题 ,该室友找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀 ,只见小抄上是这样写的 : 答案见课本P279。。。。。

一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！”。。年了，我遇到一个信仰素食主义的女下属，我们经常讨论深层次的生理问题。“为什么我是单眼皮而你是双眼皮？”我盯着她问。“你喜欢吃猪肉，这就是原因：猪是单眼皮。”她漫不经心的回答说。

近期热映的大片啊：《高数危机4》《控工危机》《高频惊魂》《一起去看DSP》《电气检测的救赎》《电视原理大业》《显视技树之恋》《全民超人四六级》《满城尽是电磁波》《哈利波特与数据结构》《我的兄弟叫毛概》《选课勿扰》压轴大片《补考总动员》！！

：“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”

有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！敲了半天门，发现真的没人。。。

校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 回答“你家人不见了，你不着急么？”。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。

而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

又到了这个考试的季节，重读考试的定义： 考试，是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，“法”定量刑加重：（1）考试致人挂科、重修或以挂科重修相威胁的；（2）考试难度过高致人身心受损的；（3）考前不划重点，不划范围，不给方向的。

第五篇：冷笑话来自微博3

冷笑话来自微博3.txt——某天你一定会感谢那个遗弃你的人，感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。做一个没心没肺的人,比什么都强。________舍不得又怎样到最后还不是说散就散。一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。” 女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

昨天在超市的海产区里面，一只螃蟹，不顾身遭捆绑的处境，非常努力地，努力地，试图从标价￥18.99的箱子，往标价￥29.99的箱子里爬！我驻足凝视许久，不禁泪流满面。。多么感人的励志故事!

很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌 燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？

【研究发现高智商男性对伴侣更忠诚】进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说对方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！

兔了个呜的！这年头、能在宿舍楼下默默等着你、给你送上温热的午饭晚饭、不管严寒酷暑、总会很耐心的男人、只会是送外卖的„

非常经典的说：以后看书的时候都随身带个个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念都MLGB的长成这样了 不好好看书...冷兔发现一个英语单词“aftermath”，意为（不幸事件的）后果，于是恍然大悟,原来学完数学的后果就是发生不幸事件，Orz..................中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名„„你们有什么资格嘲笑中国足球？！

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中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？“

用扯淡的态度，面对操蛋的人生 ~~~~~

不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶„„

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本店可以打架、打滚、打飞机„„但是„„不可以打折„„ 要敢吵着打折。我就把你腿打折。

哥吸烟，是因为它伤肺„„不伤心„„

班上来了一个插班女生，她自我介绍： 她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美 丽的，我未必会是最优秀的 我未必会是最 幽默 的 正当班上同学都称赞她的谦虚时 她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧„„嘻嘻。冷兔睡觉去喽„„

有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！有一种考试范围叫“整本书都要考”„有一种考试重点就“我讲过的都是重点”„有一种复习叫“倒头就睡”------送给即将考试的你们„„

小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

最牛逼的单相思：是一个人说他很爱国。。

布什说：“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。”CNN记者：“1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？” 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：“看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人。” ——这就是公众，他们只关心奇怪的个案。

每当熬夜写report的时候，就遥想当年诸葛亮做造10万支箭的project，第一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的时候，拉鲁肃通宵。。

一天，下雨了。精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看笑话。院长高兴地问：你怎么不去呢？ 那个神经病人说：那群傻子笨的很，我等水热了再去...小兔子在森林里不小心遇到了狮子！小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！突然，只见狮子双手合十的跪了下来！兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！” 狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！”。。可怜的小兔子。

一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

冷兔突然发觉。错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚。甲:我有头猪很聪明还会吟诗!乙:哦?真的假的!甲:有次我失恋了,它竟开口说天涯何处无芳草何必单恋一枝花? 乙不信邪便想前去试试..没想到试了几次那头猪就是不肯说话 乙:哼!根本就是头笨猪!不如把烤了!这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道..本是同根生相煎何太急?。

某日：男：为何要离我而去，他有神马好，比我好在哪里？女：他每天都给我买一袋QQ糖，我觉得很甜蜜。男：当年我们一起的时候不也是每天给你买一袋QQ糖么？女：不，不一样了，那时候才一块钱，现在一块2，你对我不如他对我好。男：好吧，祝你们一块2吧！一切都是浮云···

从人人看到的，四大联盟，比比谁最牛：华约（清华，南大，人大，上交，浙大，科大，西交）北约（北大，港大，复旦，北师，北航，南开，中山，厦大）同盟（同济，天大，武大，哈工，华科，北理，东南）东盟（新东方烹饪，山东蓝翔，北大青鸟，北方汽修，西山文武，新华电脑）

一只鹰坐在高高的树上休息，无所事事。一只小兔子看见鹰并且问它，“我能象你一样坐着什么都不干吗？” 鹰回答：“行啊，为啥不行。” 于是，兔子坐在鹰下面的地上休息。突然，一只狐狸出现了，它扑到兔子身上把它吃掉了。故事寓意： 要想坐着无所事事，你必须坐在非常、非常高的位置。

为了你的奥迪，为了我的迪奥，为了我们孩子的奥利奥，好好学习吧！！

男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。。

曹冲五岁就围观真象，司马光六岁就砸破杯具，孔融七岁就鸭梨很大，文彦博八岁就不停灌水。和他们相比，我接触网络的时间实在太晚了！!简直out了！整个奥兔曼啊！

有一朋友去食堂吃早饭，拿了一个馒头，刷卡的时候发现卡里没钱了，食堂是规定是不收现金，最后他情急之下拿起馒头就一口咬下去了，看得食堂的师傅们忍俊不禁、、、、、、、、、结果不收现金还是收了~

每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金，每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷，每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿，只有你在满床的薯片袋和电脑荧光照射下淬炼成一朵SB。。

小时候老师都对我们说：长大要做一个对社会有用的人。蛋似，冷兔要做一个对社会有，副作用的人！！

一寺庙。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：„„„„那麻烦你填一下这个器官捐赠表

家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊„一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的。”

有一个正太，他14岁娶了19岁的女友，24岁时和23岁的妓女同居，32岁在军校见到14岁的小萝莉，在34岁时终于推倒16岁的小萝莉，42岁时迫于政治，不得不搞定了30岁的御姐，请问这人生的贏家是哪个历史人物？——没错，他就是蒋委员长。

：【千万别惹姓孙的】约八十年前，满清皇室后人惹了孙殿英，结果„„一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果„„两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果„„两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果„„很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果„„

小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？

大学考试的时候 有一室友带小抄进去,最后那道大题是简答题 ,该室友找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀 ,只见小抄上是这样写的 : 答案见课本P279。。。。。

一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！”。。年了，我遇到一个信仰素食主义的女下属，我们经常讨论深层次的生理问题。“为什么我是单眼皮而你是双眼皮？”我盯着她问。“你喜欢吃猪肉，这就是原因：猪是单眼皮。”她漫不经心的回答说。

近期热映的大片啊：《高数危机4》《控工危机》《高频惊魂》《一起去看DSP》《电气检测的救赎》《电视原理大业》《显视技树之恋》《全民超人四六级》《满城尽是电磁波》《哈利波特与数据结构》《我的兄弟叫毛概》《选课勿扰》压轴大片《补考总动员》！！

：“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”

有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！敲了半天门，发现真的没人。。。

校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 回答“你家人不见了，你不着急么？”。人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

又到了这个考试的季节，重读考试的定义： 考试，是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，“法”定量刑加重：（1）考试致人挂科、重修或以挂科重修相威胁的；（2）考试难度过高致人身心受损的；（3）考前不划重点，不划范围，不给方向的。

小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？ 小明妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块„„

所有不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓！！

如果你开车撞人了，如果你老爸不是李刚，如果你父母都不在了，那么你就是《肇事孤儿》

同学A中午吃的咖喱鸡盖浇饭，不小心把汁弄到袖口了，咖喱汁那颜色你们懂的。下午他同桌看到，指着他大叫：呀，你袖口怎么有屎啊！A看了看袖口，淡定的回：中午吃屎沾到的„ 三秒以后，A反应过来，跟周围人一起凌乱了。。。

和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“别吵吵，那是韩。。。

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了

女：我已经有男朋友了。

男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。

男：我已经有女朋友了。

女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

一哥们带我去书店买书，嚣张地问老板：有刘备吗？ 我特别纳闷，只见这时老板从角落里翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问哥们：黄书为什么叫刘备呀？ 哥们小声的跟我说：皇叔„„

姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。——继“你的脸太大挡了我的阳光之后”的又一给力分手理由。

足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生,我的手治愈后，会不会有什么后遗症啊？” “绝对不会，好了以后连钢琴都能弹！”医生向他保证。”“那么，这倒是个奇迹。。我以前从来不会弹。”

一个朋友在英国的同事问她：“你们现在去香港需要什么手续吗？”答：“要啊，要办港澳通行证。” 问：“噢，那能呆多久呢？” 答：“7天。” 问：“噢，那为什么我持英国护照可以免签证呆90天呢。你们不是把香港收回了吗？”——这个算冷笑话么？该笑还是该哭？

世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫老婆。总结：想把难事做成功，往往都在老了以后才能看出来~~~~~

有一位精神科医生在替一位常幻想自己是猫的病人看病时，医生：你以为自己是猫，大概是什麽从时候开始？ 病人：当我还是隻小猫时.....昨天晚上跟男朋友打电话，本人女，出门必化妆，打电话扯到化妆的问题上，我突然想起最近才研究出来一种修容粉饼的神奇功能，居然能把我的大鼻子处理得很小巧。我：哎呀，我今天打阴影打得可好了，显得鼻子好小呢！男友：哦？用的什么软件？ 我：„„（via 糗百）

天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤。。

蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。蜗牛妈说：等我们走到那，你就够了。。