如何变成一个有原则的人？

第一篇：如何变成一个有原则的人？

如何变成一个有原则的人？

爱的存在不能没有界限，对孩子的爱也是如此。外部界限也就是你的底线很容易理解。当你愿意做某些事，不愿意或者不被允许做某些事时，这就是你遵循的规则和原则。如果你不会拒绝，屈己为人，或者经常被某些人搞得心烦意乱，不论他们是要求过多，控制欲强，批评不断，固执己见，虐待辱骂，尚武好斗，还是好言恳求，过分溺爱，你都该为自己负责并公开表态了。

界限的种类 界限适用于多个方面

*物质界限决定你是否给予或借出诸如金钱，汽车，衣服，书籍，食物，牙刷一类的东西。

*身体界限附属于你的个人空间，隐私和身体。你握手还是拥抱---何时？同谁？你对嘈杂的音乐，裸体，还有锁上的门什么感觉？

*心理界限适用于你的想法，价值观和观点。你很容易受人影响吗？你知道自己相信什么？能够坚持你的意见吗？你能虚己以听而不会死板僵刻吗？当你情绪激动，好争喜辩，防御性强时，那么很有可能你的情绪界限比较薄弱。

*情绪界限能将自己的责任和情感与他人区分开来。这就像一条假想的线或力场，把你和他人隔离。健康的界限能限制你向他人提出建议，责怪他人或者接受埋怨。你不会因为别人的负面情绪和问题而感到内疚，也不会太在意别人的话。反应性高说明情感界限薄弱。健康的情感界限要求明确的内心界限——了解自己的感受，知道对自己和他人的责任。

*性界限保护你在进行性接触和性行为时的舒适度——做什么，何时何地，和什么人。

*精神界限与上帝或者更高的力量相关的信仰和经历。

为什么这么难

依赖助成者很难设立界限，原因如下：

1.他们把别人的需求和感受放在首位

2.他们不了解自己

3.他们认为自己没有权利

4.他们认为设立界限会破坏情感关系

5.他们从来不学习如何设立健康的界限

界限的设立必须通过学习。如果孩提时你没有受到重视，那么你就不知道自己有界限。任何形式的辱骂虐待都会破坏个人界限，捉弄取笑也如此。有一次，我的哥哥不顾我的苦苦哀求一直胳肢我，我喘不上气才停手。这让我觉得当我不舒服时无能为力，没有权利喊停。在恢复界限的过程中，我终于学会对按摩师叫停，让她轻点儿。在一些案例中，界限的破坏能够影响孩子，使之无法成长为独立负责的成年人。

你有权利

如果成长时未受尊重，那么你会认为自己没有任何权利。比如隐私权，拒绝权，有权受到尊重，有权改变主意，取消承诺，有权要求下属按你的要求工作，有权求助，有权独处，有权保存体力，有权不回答问题，不接电话，不回邮件。

想一想这些权利适用于哪些情形。写下你的感受以及你对他们的想法。你经常心里说不嘴上答应吗？

你想要哪些事情发生？写下来。列出你的权利清单。什么阻止你不去坚持这些权利？写出你的底线。当然，要礼貌。比如“请不要批评（或叫）我（或借走我的....）”非常感谢您想到了我，但我很遗憾我恐怕不能参加（或能够帮到）您..." 内部界限

内部界限指的是调节你和自己的关系。把他们看做对时间，想法，情感，行为和冲动的自我约束和健康管理。如果你一直拖延正事，做哪些没必要做或者不想去做的事，又或者做事过度导致缺乏休息和娱乐，饮食失调，那么你有可能忽视了内部身体界限。学会管理自己的消极情绪能够强大自我，同时增强坚持目标和坚持自我承诺的能力。

健康的情感和心理内部界限帮助你不受他人情绪和问题的影响，不再纠结，不再无端负责--这是依赖助成者做不到的。强大的内部界限抑制暗示感受性。你要为自己考虑，而不是机械地接受别人的批评和建议。这时你就有了足够的力量可以设立外部情感界限了。同样，如果你对自己的情绪和行为负责，你就不该埋怨别人。当你受人埋怨时，如果你认为不是你的责任，不用辩解或道歉，你可以说“我不对这件事负责”。

内疚和怨恨

愤怒通常是该采取行动的信号。如果你觉得充满愤恨，受人冤枉或者你开始埋怨别人，这可能意味着你没有设立界限。如果你对设立界限感到焦虑或内疚，记住，你如果不开心你的情感关系将会遭殃。一旦你开始练习设立界限，你会感到更加强大，焦虑，怨恨和内疚开始减少。通常来说，你会更受人尊重，你的情感关系也相应改善。

设立有效界限

人们经常说自己确实设立界限，但不起作用。其实这也是一门艺术。如果你在愤怒或批评时这么做是不会有人听你说话的。界限的目的不是为了惩罚，而是为了你得到幸福和保护。所以他们是否有效完全取决于你是否自信，冷静，坚定，礼貌。如果这样还不行，你可以把不这么做所带来的可怕后果介绍给对方，并使之服从。但是，如果你没有做好充分准备来设立界限的话，绝对不要以这种方式威胁对方。

设立有效的界限需要大量时间，他人支持以及反复的学习。拥有自我意识和坚定自信是第一步。设立界限不自私。相反，这是自爱——每次拒绝别人后都要鼓励一下自己。这能建立自尊。但是把自己放在首位并坚持这么做通常是需要鼓励的，尤其是你经历挫败时。

第二篇：新原人读书笔记

《新原人》读书笔记

学院班级姓名学号作者简介冯友兰，字芝生，河南南阳唐河人，著名哲学家，1924年获哥伦比亚大学博士学位，历任中州大学（现在的河南大学）、广东大学、燕京大学教授、清华大学文学院院长兼哲学系主任，西南联大哲学系教授兼文学院院长，清华大学校务会议主席，北京大学哲学系教授，其哲学作品为中国哲学史的学科建设做出了重大贡献，被誉为“现代新儒家”。

作品简介《新原人》是冯友兰“贞元六书”之一。所谓“贞元六书”，是指在“贞元之际”所写之六种著作，即《新理学》、《新事论》、《新世训》、《新原人》、《新原道》、《新知言》。《周易》乾卦的卦词为“元亨利贞”，说《易》者有的解释此句为春夏秋冬的循环。所以“贞元之际”就是冬、春之际的意思，冯友兰用以说明抗战时期固面临压城之黑云，但也是民族复兴与民族觉醒的前夜。此书亦为冯先生在国难中所形成的最精彩，最深刻，最重要的思想成果。冯友兰先生在《新原人》中系统地构建了最具原创性的人生四境界理论。关于此书的创作动机，作者开篇自序中即引横渠四句，有一段非常精彩的表白：“‘为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。’此哲学家所应自期许者也。况我国家民族，值贞元之会、当绝续之交，通天人之际、达古今之变、明内圣外王之道者，岂可不尽所欲言，以为我国家致太平、我亿兆安心立命之用乎?虽不能

至，心向往之。非曰能之，愿学焉。此《新理学》、《新事论》、《新世训》及此书所由作也。”对应起来看，如果说《新理学》旨在“通天人之际”，《新事论》意欲“达古今之变”，“以为我国家致太平”，《新世训》所讲的生活新方法是“外王之道”，那么，《新原人》构建的人生境界理论则着重从“内圣”一层立言，以为现代的中国人提供一套“安心立命”之道。从冯先生的这段表白，我们不难看出，他对《新原人》一书的自我期许是极高的。

本书分十章 依次为觉解，心性，境界，自然，功利，道德，天地，学养，才命，生死。

开篇伊始冯先生抛出一个哲学中亘古的话题“人生究竟有没有意义？如其有之，其意义是什么？ ”引导读者对人生的意义展开思索，对自身的修为进行检视，鼓励人们通过哲学的思索，达到高层次的人生境界，体验更加丰富更加幸福的人生。

作者首先提出觉解这一重要的概念。按照其理解觉解就是对一事一物的了解。是一种理性的有自觉意识的认识与动机。冯先生在论及人生的意义和价值时，首先强调的即是人生的意义和价值取决于人自身对于宇宙，对于人生的觉解。他认为人生的境界，不能仅看你做什么，而要看你对此的认识。我觉得把它解释为行为的动机也行。外事外物的客观存在性质是单一的确定的，但因每个人的觉解不同，他所能体验的感知的亦大相径庭，因而人所能达到的境界，所能体验的幸福也大不一样。

人之所以有觉解是因为人有心。所谓人性就是人之所以为人，而

有别于禽兽者。人有觉解不但能知道别物之性且通过知觉灵明充分发展时能自知其性，自知其所以为人而有别于禽兽者，充分发展其心的知觉灵明是“尽心”。尽心则知性。人对宇宙人生的觉解程度不同，因此宇宙人生对于人的意义也有所不同，由此形成了不同的境界。冯先生对于人生境界的思索研讨是其“新理学”思想中为大众所广泛熟知传颂研习的思想精华，而其最早见于《新原人》一书。

冯先生按照觉解程度的由低至高将人生的境界分为四种：自然境界，功利境界，道德境界，天地境界。作者分用四章具体详尽的分析了各个境界的特征，缘由，以及超脱较低境界而达较高境界的探索体悟。

自然境界的人，其行为是顺才或顺习。他所行的事对于他并没有清楚的意义，没有清楚的了解。就此方面说，他的境界似乎是一个混沌。有个笑话恰如其分地表现了这一境界的人有一记者前往山区，碰到一个放羊娃。记者问：“你放羊为的是什么?”放羊娃答：“卖钱。”记者问：“卖了钱干什么?”放羊娃答：“娶媳妇。”记者问：“娶了媳妇呢? ”放羊娃答：“生娃。”记者问：“有了娃呢?”放羊娃答：“放羊。”这一境界在作者看来是没有觉解可言的，亦无需休养生而有之。

普通人皆能达到的第二层境界即为功利境界。其人的显著特征是为利。这种利是个人的利，自私的利。此种境界的人，对于自己和利有清楚觉解。他了解自己的行为是怎样一回事，并且自觉他有如此的行为。他的行为是求增加他自己的财产，或是求发展他自己的事业或

是求增进他自己的荣誉。无论他的行为是否为社会间接地谋求了福祉，其出发点是个人的私利。所谓“求名于朝，求利于市”“天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往”可见现世之中功利境界之人颇多，作者认为这一境界只需较少的觉解，亦是普通人所能轻松达到的。

而道德境界是比功利境界更高的境界。其人能够充分体悟到世界上除了自身还有一个更加广泛的社会的存在，觉解到自身作为社会一员的身份与意义。其行为以义为出发点，董仲舒有言“正其义不谋其利,明其道不计其功”。如果说，功利境界的人的行为以“取”为目的的话，那么，道德境界的人的行为则是以“与”为目的；如果说功利境界的人，在社会与个人的关系上是对立的话，那么，道德境界的人，在社会与个人的关系上是统一的。其对于这个社会的良性发展也是更有价值的。处在道德境界的人是少数的，达到这一境界可谓贤人。

天地境界的人对于宇宙有进一步的觉解时，他会知道他不但是社会的分子而又是宇宙的分子。他的思考与行为顺天知命，其行为是事天，觉解程度最高。达到这种境界的即可为圣人。冯先生说：“天地境界的人了解于社会的全之外，还有宇宙的全，人必于知有宇宙的全时，始能使其所得于人之所以为人者尽量发展，始能尽性。”“他觉解人虽只有七尺之躯，但可以‘与天地参’；虽上寿不过百年，而可以‘与天地比寿，与日月齐光’。“庄子妻死，惠子吊之，庄子则方箕踞鼓盆而歌。”可见其超凡脱俗，超脱生死，的人生觉解，谓之圣人。

作者曾提出哲学的任务是什么，按照中国哲学的传统，它的任务不是增加关于实际的积极的知识而是提高人的精神境界，具有无用之大的功能，能解决安身立命的大道理。《新原人》一书在那个战乱纷飞，国难当头的岁月里，激励着人们胸怀义理，为了名族之大义抛头颅晒热血，创造更加有意义的人生。时至今日，在这个越发功利的社会，人们的追求越发盲目，对人生价值与意义的思索更是相当缺乏。冯友兰先生的思索可谓为我们现代人超脱物欲横流，困顿盲目的生活寻找到了一个光明的途径，引领我们提升自身觉解，达到更高的人生境界，升华人生的价值，进而能够安身立命体验到更幸福的人生。

第三篇：教你变成一个“会说话的人”（推荐）

教你变成一个“会说话的人”

语言是一件很重要的事情。它既有温暖人心的力量，也有本事让你感到万分痛苦，它不仅变化莫测且具有不可预知的魔力。通过和朋友、和爱人的交流，我们渐渐开始相信“我在这个世界并不孤单”，所以，请好好珍惜人类这项特殊的技能，认真地掌握它、对待它。总觉得“会聊天”、“会说话”是一项蛮重要的技能。

无论工作、生活，还是谈恋爱，我们都是通过语言来表达所思所想、分享情感。我觉得所谓“会说话”并不是指专挑别人爱听的说，而是能较好地理解他人的想法，同时恰当地表达自我意愿。学好这一项的技能，无论对于恋爱、人际关系或职场，都会有莫大的帮助。

一、聆听&掌握节奏

所有说话招人讨厌的家伙，都有一个共同的特质，就是“完全不考虑别人的感受”。

我相信很多人都曾经遇到过“拷问型”的谈话者。翻开你和他的聊天记录，10段对话里，其中90%都是他在问你各种问题，小到你爸妈在哪里上班，大到你的收入和私生活。这种“独特的交流方式”，让你有一种被敌人抓起审问的错觉。

除此以外，我还知道一些“表演型”的谈话者，他们基本不给你说话的机会，全程喋喋不休地谈论自己多牛X，再塞给你一套人生大道理，简直烦到没边儿了。他们不需要正常的交流，而是热切地把每一次谈话变成舞台，给大伙儿来一场免费的脱口秀，只为了能满足自己狂热的表演欲。

你当然可以提问，但是一定要掌握好频率和隐私的边界；不要滔滔不绝地谈论自己，要给对方一些说话的机会。谈话节奏是一件很重要的事情，它决定了你们是否能愉快地进行交流。

顺便说一句，如果你不讨厌对方，可以尝试微笑、保持友好的表情。在任何一场谈话之前，都请记得要聆听对方，而不是胡说乱问一气。

二、不要吐槽，要委婉

大概吐槽的风气太重，所以大家开始觉得“吐槽”是一件很酷的事情。

有时候，看吐槽的段子是挺爽的，可轮到自己身上却完全不是那么回事儿。尤其被不够亲密的人吐槽，你估计会挺生气的。在现实生活中，除了相声演员以外，吐槽并不会让你看起来风趣幽默，反而会让人觉得你“缺乏礼貌和教养”。吐槽的讨厌之处在于，你在对方的痛处上撒上一大盆盐，就是为了展示“一针见血的廉价趣味”，它不能帮你解决任何问题，相反还可能会让事情看起来更糟糕。

即使在拍出《破产女孩》这种片子的美国，受过良好教育的年轻人措辞都是非常委婉有礼貌的。在生活的场合中，大家都倾向于“May I ask your name？”代替“What is your name？”；男生请客付账时，经常说的是“I will take care of it”，请注意“take care”这个用法。

你若是希望被认为是一个举止得体的人，那就一定要多多使用敬语和感谢，请别人帮忙的时候多说“请”“麻烦您了”“不知道您是否方便”等礼貌用语。当对方为项目做出了贡献的时候，多说一些“谢谢你在XX方面的付出……”；拒绝他人要求时，你可以态度坚定，但是要采用委婉的措辞，你可以说“真的非常的抱歉，这个事情我确实没办法帮忙，你要不要考虑一下其他的方法，比如说……”。总之，不要扔下一句话就走掉，要让对方感觉到他是被重视，被尊重的。

三、精准地理解他人的信息

许多人之所以说话让人烦、说不到点子上，往往都是因为不能精准地理解他人所传达的信息，或者是傲慢到已经不屑于理解他人了。

当他人对我们说一句话的时候，实际上是向我们传递了一个信息。在回馈这个信息之前，我们有必要对这个信息进行分析和处理。

首先，你要判断对方的情绪，他是开心的，沮丧的，还是迫切需要安慰？

其次，你要稍微停顿，在脑海中提炼一下对方说话的重点是什么。还有，他为什么要这样说，他的动机又是什么。下一个问题是，对方希望你解决、解答什么问题？

最开始使用这种方法，可能会有点累，但是坚持思考，你会发现自己说话的能力在很短时间内会获得提高。说到底，表达能力的提高源自于思考。

四、精准地表达观点 A和你借钱，你勉强说“好”，对方会高兴，但是你就未必了；滥情的EX求你复合，你要是说“没问题”，对方欣喜若狂回家睡了个好觉，从此你的噩梦就开始了。

在说话前，不要为了让对方开心就答应一些你不想做的事情；尤其面对重要的承诺，请摸着自己的心，问一句“我希望这个事情是怎样的？”“什么是我真正想要的？”。你可以在态度上让对方觉得很舒服，但是在具体决策上，一定要遵循自己的内心。

在明确好立场后，你需要在脑海里把繁琐的思路用1、2、3的顺序整理出来。当思路和脉络变的清晰后，你再尝试把信息一条一条地传递给对方。

总而言之，在开口前要想清楚，不要着急胡说八道和承诺，更不要把乱七八糟的思绪一股脑地扔给别人。有条理的表达方式就像是37°夏天里的一根冰棍，带给人一种清爽的快感；在职场上使用有条理的表达方式，同事和老板也会觉得你更专业，更值得信赖。

五、认同对方的感受

当对方觉得很糟糕的时候，故作高冷的甩下几句“人生就是这样子的啊”“这个就是你的选择”，真的挺让人烦躁的，这些大道理谁不懂，谁又不会说呢？有时候，朋友向我们寻求意见、找我们倾诉的时候，实际上是对我们信任的表现，他们认为这一刻的脆弱是可以和我们分享的。

无论是否能为他做一些什么，都至少先要肯定他的情绪，不要吝啬安慰的话语和温暖的拥抱。

有时候，“被认同”是最好的疗伤药；对于陷入困境的朋友，一句“我懂你”“不要哭，有我在”比任何训斥都更能让他们觉得宽慰。

六、我不是教你阿谀奉承

有人会担心地问，“学习说话”是否等于放弃了真实的自己？

我的答案是，婴儿时期的你哭闹不停，现在的你懂得了克制，是否等于你失去了自我？当然不是，任何人都是随着时光、经历不断进化或退化的，不同的阶段会有不同的你。

我们早已经不是青春期的孩子，抱着“我不要失去自己”的借口来躲避修正自己，是一件蛮幼稚的事情。耍酷确实重要，但还是不要在关键的事情上耍酷比较好。

我不认同阿谀奉承和拍马屁的价值观，也不提倡大家做这种事情。“学习说话”强调的并不是这个，它强调的是照顾和理解他人，以及精准有条理地表达自己。它是一项能提高生活质量的技能，就像学习烹饪或学拉大提琴一样。

无论你是否相信，语言终究是一件很重要的事情。它既有温暖人心的力量，也有本事让你感到万分痛苦，它不仅变化莫测且具有不可预知的魔力。通过和朋友、和爱人的交流，我们渐渐开始相信“我在这个世界并不孤单”，所以，请好好珍惜人类这项特殊的技能，认真地掌握它、对待它。

高手说话，可能简单几句 就能让对话者茅塞顿开

高手说话，没有华丽的词语 却能让与之沟通的人如沐春风

那么高手说话的功夫是如何炼成的呢？

说话沟通，首先要摆正心态，有正确的心态为基础，说话的方向就不会跑偏。

【真诚第一】

想要与人顺畅的沟通，首先要有真诚的心态，不玩虚的、不做作。

内心的想法最终都会投射到人的只言片语、肢体动作以及表情上，所以不要认为内心的想法别人察觉不到，弄巧成拙不如敞开心扉，用最真实的一面与人沟通。

说的好有用，但行为更重要

【一视同仁】

不管对话的角色是谁，都保持对等的心态。

面对三教九流的劳动者，能够慈眉善目、平静温和，以尊重的心与他们说话； 面对位高官旺的大人物，也能够不卑不亢，以高贵的心与之交流。

【点到即止】

高手做事，做七分，留三分余地，说话也是一样。

一方面，不会长话连篇，让对话者无法消化，这也是对人的尊重，留出让人思考的空间； 另一方面，不会把话说满，世事无绝对，所有的事都是发展变化的，留三分余地更是认真负责的做法。

说话先走心，然后要走脑子，最后才是表达出来，有了良好心态，下一步需要锻炼优秀的思维。

【知识储备】

说出来的话，只是冰山的一角，海面以下是长年累月的学识积累。

知识的储备，不是为了炫耀自己懂得多，而是为了让说出来的话言之有物不偏不倚。

知道的，不隐瞒；不知道的，不妄言。储备知识，提前做功课，是高手说话的基本功。

【逻辑清晰】

清晰的逻辑，能让对话者更快速的理解你要表达的想法，让对话的效率更高；

一方面体现在说话的条理上，先说主干思想，再展开细节描述。高人说话总是“一二三”排开，不是为了模仿领导做派，而是为了表达更清晰。

另一方面体现在说话的严谨上，说出来的话是经得起推敲，可以自圆其说的，不会给人胡言乱语的感觉。

【换位思维】

说话之前，先站在对方的角度换位思考一下，再使用合适的方式与人交流。这与“心态篇”提到的“一视同仁”并不矛盾，反而是对人真正的尊重。

思考对方想要达到什么目的； 思考对方能接受什么样的表达方式；

思考对方能理解的知识范围，采用他能明白的词汇； ……

能够用换位思维去说话、做事，是高手与普通人在思维方式上的分水岭。

依托于心态和思维，说话的技巧最重要的一个字是“度”。

【速度适中】 一方面体现在语速上，既不要老态龙钟故意太慢让人失去耐心，也不要像机关枪一样太快让人着急上火。

另一方面体现在说话的层次上，循序渐进，既让人听明白，又让人乐意接受你的主张。

【音量适中】

根据不同的场合，合理控制音量。

私密的环境中，音量不宜过大，不要让对话者有压迫感； 公开的场合，音量不要太小，让所有人都能听到你说的是什么。

【适当的幽默感】

适当的幽默感，能让说话的气氛变得轻松愉快。

即使是严肃场合，配合适度的幽默，拉近了与对话者的距离，能让沟通更高效。

但幽默一定要适度，过分的逗比就喧宾夺主，影响表达目的了。

【适当的表情和肢体动作】

配合适当的表情和肢体动作能让表达更清晰、更准确。

在一些场合，表情和肢体动作更能调动起听众的情绪，促成良好的交流与互动。

【适当的修辞】

使用符合场景、听众能听懂的修辞方式以及词汇，能让听众的记忆更深刻。

下面列举一下常见的说话场景中说话的注意要点。

【对家人】

不要以为是自己最亲最近的人，就可以放肆地耍脾气。相反，面对你一生中最重要的人——亲人的时候，反而要用最温和最真心的方式与他们说话、与他们交流。

【对朋友】

对朋友说话重点是，不要装。

不要站在高人一等的角度跟朋友说话，不要把你熟悉的专业词汇挂在嘴上，有时候甚至说话糙一点，更能拉近跟朋友的关系。

【对领导】

与领导说话：

要言简意赅，清晰地表达出你要说的内容；

讲清楚事情之后，可以简要说一下你对利弊的分析，供领导参考；

提出问题的同时，最好提供一两套解决方案，让领导做选择题，而不是问答题。

【对平级】

与平级说话：

要照顾对方的面子，不要越过对方的专业领域过度指点别人的工作；

要帮对方想路子，站在对方的角度考虑他可能需要什么样的帮助，主动提供帮助会有更多的人愿意帮助你；

【对下属】

与下属说话：

不要摆架子，虽然是工作关系上的上下级，但从人格角度，你跟任何人都是平等的，尊重你的下属才能获得尊重；

多表扬多鼓励，多说一些表扬、鼓励的话，能让下属的积极性更高，不要吝惜你的表扬，某种角度来说表扬下属是你必须要承担的责任； 纠错的同时要给予指导，下属做事不到位的时候，不能置之不理，也不能光骂人不教人。指出下属错误的同时，一定要给予响应的指导，否则就是对下属的不负责。

【对客户】

与客户说话：

先拉近关系，不要急于推销你的业务，先拉近与对话者的关系找到你们的利益共同点，对方才恩呢刚听进去你说的是什么；

帮对方解决问题，与客户说话之前，先要搞清楚对方面对的问题是什么，在对话过程中表达出你能帮他解决问题的态度和信心，对方才能接受你的观点；

以上，话的心态、思维方式、技巧，以及实际的场景中的主意点，需要长期的锻炼。

而更长远来看，高手说话当时的表现是一方面，更重要的是与说完话后续的行动，行动才是最说服力的语言。

做一个表里如一的人，一个言行一致的人，你也能成为一个高手！

第四篇：如何变成一个特别“会说话的人”？

《如何变成一个特别“会说话的人”？》 1 如何变成一个特别“会说话的人”？

总觉得“会聊天”、“会说话”是一项蛮重要的技能。

无论工作、生活，还是谈恋爱，我们都是通过语言来表达所思所想、分享情感。我觉得所谓“会说话”并不是指专挑别人爱听的说，而是能较好地理解他人的想法，同时恰当地表达自我意愿。学好这一项的技能，无论对于恋爱、人际关系或职场，都会有莫大的帮助。

一、聆听&掌握节奏

所有说话招人讨厌的家伙，都有一个共同的特质，就是“完全不考虑别人的感受”。

我相信很多人都曾经遇到过“拷问型”的谈话者。翻开你和他的聊天记录，10段对话里，其中90%都是他在问你各种问题，小到你爸妈在哪里上班，大到你的收入和私生活。这种“独特的交流方式”，让你有一种被敌人抓起审问的错觉。

除此以外，我还知道一些“表演型”的谈话者，他们基本不给你说话的机会，全程喋喋不休地谈论自己多牛X，再塞给你一套人生大道理，简直烦到没边儿了。他们不需要正常的交流，而是热切地把每一次谈话变成舞台，给大伙儿来一场免费的脱口秀，只为了能满足自己狂热的表演欲。

你当然可以提问，但是一定要掌握好频率和隐私的边界；不要滔滔不绝地谈论自己，要给对方一些说话的机会。谈话节奏是一件很重要的事情，它决定了你们是否能愉快地进行交流。顺便说一句，如果你不讨厌对方，可以尝试微笑、保持友好的表情。在任何一场谈话之前，都请记得要聆听对方，而不是胡说乱问一气。

二、不要吐槽，要委婉

大概吐槽的风气太重，所以大家开始觉得“吐槽”是一件很酷的事情。

有时候，看吐槽的段子是挺爽的，可轮到自己身上却完全不是那么回事儿。尤其被不够亲密的人吐槽，你估计会挺生气的。在现实生活中，除了相声演员以外，吐槽并不会让你看起来风趣幽默，反而会让人觉得你“缺乏礼貌和教养”。吐槽的讨厌之处在于，你在对方的痛处上撒上一大盆盐，就是为了展示“一针见血的廉价趣味”，它不能帮你解决任何问题，相反还可能会让事情看起来更糟糕。

即使在拍出《破产女孩》这种片子的美国，受过良好教育的年轻人措辞都是非常委婉有礼貌的。在生活的场合中，大家都倾向于“May I ask your name？”代替“What is your name？”；男生请客付账时，经常说的是“I will take care of it”，请注意“take care”这个用法。你若是希望被认为是一个举止得体的人，那就一定要多多使用敬语和感谢，请别人帮忙的时候多说“请”“麻烦您了”“不知道您是否方便”等礼貌用语。当对方为项目做出了贡献的时候，多说一些“谢谢你在XX方面的付出……”；拒绝他人要求时，你可以态度坚定，但是要采用委婉的措辞，你可以说“真的非常的抱歉，这个事情我确实没办法帮忙，你要不要考虑一下其他的方法，比如说……”。总之，不要扔下一句话就走掉，要让对方感觉到他是被重视，被尊重的。

三、精准地理解他人的信息 许多人之所以说话让人烦、说不到点子上，往往都是因为不能精准地理解他人所传达的信息，或者是傲慢到已经不屑于理解他人了。

当他人对我们说一句话的时候，实际上是向我们传递了一个信息。在回馈这个信息之前，我们有必要对这个信息进行分析和处理。

首先，你要判断对方的情绪，他是开心的，沮丧的，还是迫切需要安慰？其次，你要稍微停

《如何变成一个特别“会说话的人”？》 2 顿，在脑海中提炼一下对方说话的重点是什么。还有，他为什么要这样说，他的动机又是什么。下一个问题是，对方希望你解决、解答什么问题？

最开始使用这种方法，可能会有点累，但是坚持思考，你会发现自己说话的能力在很短时间内会获得提高。说到底，表达能力的提高源自于思考。

四、精准地表达观点

A和你借钱，你勉强说“好”，对方会高兴，但是你就未必了；滥情的EX求你复合，你要是说“没问题”，对方欣喜若狂回家睡了个好觉，从此你的噩梦就开始了。

在说话前，不要为了让对方开心就答应一些你不想做的事情；尤其面对重要的承诺，请摸着自己的心，问一句“我希望这个事情是怎样的？”“什么是我真正想要的？”。你可以在态度上让对方觉得很舒服，但是在具体决策上，一定要遵循自己的内心。

在明确好立场后，你需要在脑海里把繁琐的思路用1、2、3的顺序整理出来。当思路和脉络变的清晰后，你再尝试把信息一条一条地传递给对方。

总而言之，在开口前要想清楚，不要着急胡说八道和承诺，更不要把乱七八糟的思绪一股脑地扔给别人。有条理的表达方式就像是37°夏天里的一根冰棍，带给人一种清爽的快感；在职场上使用有条理的表达方式，同事和老板也会觉得你更专业，更值得信赖。

五、认同对方的感受

当对方觉得很糟糕的时候，故作高冷的甩下几句“人生就是这样子的啊”“这个就是你的选择”，真的挺让人烦躁的，这些大道理谁不懂，谁又不会说呢？有时候，朋友向我们寻求意见、找我们倾诉的时候，实际上是对我们信任的表现，他们认为这一刻的脆弱是可以和我们分享的。无论是否能为他做一些什么，都至少先要肯定他的情绪，不要吝啬安慰的话语和温暖的拥抱。有时候，“被认同”是最好的疗伤药；对于陷入困境的朋友，一句“我懂你”“不要哭，有我在”比任何训斥都更能让他们觉得宽慰。

六、我不是教你阿谀奉承

有人会担心地问，“学习说话”是否等于放弃了真实的自己？

我的答案是，婴儿时期的你哭闹不停，现在的你懂得了克制，是否等于你失去了自我？当然不是，任何人都是随着时光、经历不断进化或退化的，不同的阶段会有不同的你。

我们早已经不是青春期的孩子，抱着“我不要失去自己”的借口来躲避修正自己，是一件蛮幼稚的事情。耍酷确实重要，但还是不要在关键的事情上耍酷比较好。

我不认同阿谀奉承和拍马屁的价值观，也不提倡大家做这种事情。“学习说话”强调的并不是这个，它强调的是照顾和理解他人，以及精准有条理地表达自己。它是一项能提高生活质量的技能，就像学习烹饪或学拉大提琴一样。

无论你是否相信，语言终究是一件很重要的事情。它既有温暖人心的力量，也有本事让你感到万分痛苦，它不仅变化莫测且具有不可预知的魔力。通过和朋友、和爱人的交流，我们渐渐开始相信“我在这个世界并不孤单”，所以，请好好珍惜人类这项特殊的技能，认真地掌握它、对待它。

顺便推荐一本我近期看过的觉得不错的书《此时此刻相爱的能力》。集中谈论爱情的，却又不仅仅只涉及爱情，更能让人看透很多人际交往中的真相，明白一些生活的实质。书的作者是个男的，感觉他是个有趣的人，不毒舌，也不迎合，常摆出一副“你喜不喜欢我都很正常”的样子，我反而觉得他这种真实随性的个性很难得，三观也正。妈妈再也不担心我在恋爱里受苦了，对于曾经在恋爱中纠结的那些小情绪，那些揪着不放甚至导致不愉快分手的没必要的事情，我已经学会释

《如何变成一个特别“会说话的人”？》 3 然了。如今，对象夸我比以前懂事多了，但我才不会告诉他我是因为看了这本书才摆正心态、做出改变的，哈哈。（最后，感谢我的好闺蜜晶晶把这本好书分享给我。所以我也用这种特殊的方式把好东西分享给更多人。分享主义万岁@！）

第五篇：有一个老母亲

有一个老母亲，她一共有三个孩子，两个女儿，一个儿子。两个女儿特别能干孝顺，一个儿子有些窝囊无能。

两个女儿常常塞钱给老母亲让她买好吃的，可老母亲又特别疼小孙子，于是常常把女儿给的钱又塞给了儿子，让他给小孙子买吃的。

邻居气不过就去把这个秘密告诉了大女儿，大女儿说她给妈妈钱就是为了让妈妈高兴，她愿意怎么花就怎么花，如果妈妈把钱塞给儿子和孙子能够换来她的开心的话，那这个钱花得值。老母亲听了大女儿的话特别高兴，她说看着孙子吃比自己吃香多了。

过了一个月，二女儿回来了，她知道了这个秘密后非常生气，于是她天天守在家里开导老母亲，规定她给自己买吃的买喝的，而且非要看着她吃下去不可，可老母亲什么都吃不下，最后抑郁而死。

当一个人做一件好事的时候，旁人考虑的可能是他这样做值不值得，这种付出有没有回报？然而这些都不重要，一个人拥有他想拥有的是最开心的，在人生的所有事情中人的心愿是最重要的。