【那些藏在心底的话。我从来不说。但。希望你懂。】

第一篇：【那些藏在心底的话。我从来不说。但。希望你懂。】

【那些藏在心底的话。我从来不说。但。希望你懂。】

1.你。我。

只是中间放了一个句号。

2得之，我幸。失之，我命。如此而已。

3因为爱他，所以离开他。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。

4有人告诉我。两个人在一起。有一人总会被伤害。

5如果有来世，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿态。

一半在土里安详，一半在风力飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。

非常沉默非常骄傲，从不依靠，从不寻找。

6宝贝，离开你之后

我还必须再叫别人宝贝吗？

告别一场深爱，另一场新爱再来

结束一场初演，下一场重演又来

无数重复的告白，无数相同的舞台

跳到脚都痛了，但这依然只是彩排

灯光亮起，我又要上台

叫不出口那句“宝贝”的对白

7有时候，我在逃避，逃避那些想留在我生命中的人，也逃避自己，我无法告诉自己说，多认识一些朋友吧，他们对你很重要，相反，我希望我的生命中不要有太多的人，我想我无法和很多人相处，我的世界也只有那些简单的人可以进来

8可是，是哪一个哭着叫着你的名字腥来的夜里，我才猝然懂得，不是时间不肯带你走，而是时间在我的世界里，停滞了。

9沸腾的白开水不停地冒着热气

我呆呆地看着它

思绪一点一点地飞离我的身体.我在想什么

我还能做什么

不断地问着自己,没有回答.我已经习惯了质疑自己.没有思想,却有呼吸,清晰地呼吸,我可以听得见自己心跳的声音.有力地一下一下 我到底还是活着的。

10我想，这个世界上不如愿的人很多，我只是其实中一个，无论是你还是他，你们终究只是给了我很美好的回忆，教会我成长必经的过程，这个过程就是破茧成蝶的过程，再怎么痛，终究还是会过去的。

很多人，心里想念一个人，却跟另外一个人在一起生活，可能我这一生也是这样，但是没关系。

真的没关系，有回忆，就可以了。

11如果当初我能聪明地把爱分作两半。给你一半。留给自己一半。那是不是到最后我也不会输得一无所有？

12不知道从什么时候开始。

口中【真希望以后我能有一个这样的家】。

多过【我希望以后他能给我这样一个家】。

不知道是因为越来越独立。

还是越来越心虚。

走了这么久。

发现唯一靠的住的还是自己。

是不是不要再期待别人给的幸福。

那有了便是surprise。

没了也就理所应当不会失落了呢？

13原来每个人的记忆里都有那么多需要删除的东西，生命布满斑斑劣迹,需得费心擦拭,才能还来素白无瑕.只是,我多么遗憾，我曾经以为我对他会是始终没有怨言的，我以为我会永远温柔地等待的人,原来,我亦不能那么无私.14这个寂寞而混乱的世界,谁的欢颜背后都有往事的阴霾与缺口,只是,有些人可以选择遗忘,另外一些人,注定只能铭记

16这个时间人们无论遇到什么苦难的事都把

它推给时间，我也满满领悟了这个道理。时间是无敌的，爱恨情仇，前生后世，无论多么刻骨铭心在时间的面前都是回首时的淡尘轻烟，何况你只是我漫长素白青春里的一道注定要静默的伤。

我在等着时间过去，它会如同岁月坟头的荒草将一切往事掩埋，我相信它总有一天会带走我心心念念的你。

17曾经无数个时候，白天或者夜晚，身边有人还是没人，我都会不由自主的陷入对你的想念和追忆，那些年的流光溢彩，你牵着我在路上踢着石子走，不懂得回头看看，也不懂得想想未来，你对着我笑一笑，看一看彼此紧握的手就以为完成了所有的天长和地久.18人生是一个不能被安排的东西。

走着被别人安排的人生。

就像在看一部压抑的电影。

永远无法开心起来。

永远也不想了解结局是什么。

剧情怎么发展都与我无关。

唯一有区别的是。

我们能决定要不要继续看那些压抑得让人喘不过气的表演。

却永远无法轻易结束这属于我们的人生。

19我相信你说的爱我不是骗我我相信你想带我去草原奔跑

我相信你想赚很多很多钱让我天天shopping

我相信你从不想伤害我我都相信

我发现我真的不是一个擅长恨的人

连讨厌一个人我都觉得麻烦觉得累

所以我不恨你也不讨厌你

反而在我的记忆里

多半是你的好

这究竟是所谓的我那么爱你还是纯属怯懦

20那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的记念。

21要为你做个好女人。

为你唱歌。为你煮饭。

为你养一只灵巧的猫咪。为你养一条大大的狗狗。

也许。会为你有一个小朋友。

22偶尔还是会想起你。

你就像是蚊子叮咬过后留下的痛苦。

一开始很折磨。

让人很抓狂。

很想打死你。

很想把自己的血要回来。

可是永远也找不到你在哪里

慢慢地难耐的伤痛过去

让人觉得自己已经没事

全然忘记一般

却因为一些不小心的摩擦

又有了感觉

这种感觉是短暂的越来越少的或许疤痕还会在但是也在慢慢褪去

再之后

就好了

23成长就是一条越走越心虚的路

所有的笃定一路走一路丢

曾经你觉得你会在对的时候遇见对的人

然后过着童话结尾幸福而又快乐的生活

后来你发现你对的时间和对的人好像一直碰

不了面

曾经你觉得以后的家庭一定和自己的家庭一样美满

后来你不小心发现自己美满的家庭也有自己不晓得的谎言

曾经你觉得你什么都没有还有朋友

后来你也慢慢接受彼此都需要顾虑自己的生活

能不能不往前走呢

24好好珍惜吧。

即使那些画面那些情感匆匆而过。

在你还能大哭大笑。

长篇大论敲着键盘说着你的快乐或难过的时候。

就好好珍惜吧。

你不会知道在将来的某一天。

你已经找不到让你嚎啕的那个人。

抑或是让你大笑的哪件事。

所有情愫只能套上淡淡这个形容词的时候。

你嘴角的苦涩。

25我从来都没有觉得你心狠手辣的玩弄感情，因为我知道我们即使很爱彼此

也无法理解彼此 , 因为性格的格格不入 , 我也没有同情你.有种爱就是这样, 彼此深爱却彼此折磨、彼此追逐却遥不可及..彼此矛盾的两个人却又彼此吸引...26就在你说放弃的那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音。

我蹲下身，蜷曲 在墙角，用手用力的捂住耳朵让自己不要听见那魔咒一样的词语...我开始无可抑制的瑟瑟发抖。

27一个失去记忆的人，注定有大张大张的白重新被描画，认识的与不认识的，经过与未经过的，失去与曾经，都一一不再，她把它们从自己的身体里，脑海里都剔除，她知道，为此她曾经失去很多。十年时光，连一棵树都换了明目，可是她没料到他会坚守在十年前的清晨，一直透过窄窄的，模糊的玻璃窗去眺望她，镜片后一派狼籍。

28依然习惯被爱的感觉,也许某天在喧哗的城市中,你我擦肩而过,我会停住脚步,凝望着那个正在远去的背影告诉自己,那个人…..我曾经爱过.29他没有错

是我飞蛾扑火

我求一个经过

不妄想一个结果

30不是任性，只是为了缅怀。

在踏遍一条又一条大街时，霓虹灯的色彩，像是遮住了这大千世界的沧桑寂寥，我一路奔跑，在一个又一个的红绿灯十字，却依然决绝的选择了继续脚下的步履，把踌躇丢弃在无人的街角。

31最怕不是你说多少伤害我的话。

最怕的是在你面前变得歇斯底里。

每个女生都是如此。

无论爱你正在进行还是已经完结。

都要美美地站在你的回忆里。

泪水快要把眼前的阑珊灯火模糊成一片。

把指甲掐进肉里。

就是不能让任一滴液体从眼角滑落。

这不是死要面子。

这只是我们在努力地奢求一个涂抹上我们尊严的再见。

32我努力得想要看清楚此刻的自己 , 透过窗发现喧闹的街没有人在乎我的悲伤 , 世界还在飞速的发展 ,街上还是熙熙攘攘 ,行色匆匆...多少昨日挽臂甜蜜的恋人今天却成了这熟悉的街上陌生的路人...33我努力的写努力的想 , 多想找到一个合适的词语来形容我此刻的纠结与躁动...当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。语无伦次.苍白.无力 , 竟没有言语能够表达我对你的思念

为什么

然的微笑..34好

你说这不是爱

那你说你一个男孩流过的眼泪是为什么

你说在雨天的街头和好

幸福到也要掉泪是为什么

好

你说我们不合适

那你说我们生命交融就像共同体是为什么

你说我们以为拥有家只是一步之遥是为什么

你说我们把彼此的亲人当作是自己的亲人是

好

陌生人

你也要听我说

即使现在不爱了

曾经有过的也永远是爱

35一直固执的以为面对什么事情我都能够坦可是 , 终于在你转身决定离去的那一刹那 ，我泪如泉涌，不可抑止...这时，过往的幸福嘲笑着心中的疼痛。

原来，世界上最痛的痛是---离开！

36我只是想写一封信给你，寄信人在河这头，收信人在河那头，隔开我们的这条河叫做时光，写完这封信我就悉数遗忘。

我对自己的眼睛，说，我很勇敢

我对自己的心房，说，我很懦弱

我有好奇的眼神，畏缩的心灵。

我们始终没有牵手旅行

但我记得最初那些美好的憧憬

一生不忘

如果某天我有幸来到那些地方

风景

我替你欣赏

39我躺在冰冷的地面。转过头。想象你在我身边。

却不知。一滴滴的眼泪。已经浸湿了你的位置。

40我想，每个人生命里应该都有那样一个人，无论何时想起他来都想哭，会觉得难过和遗憾。哪怕过去很久很久，只要看见他，还是会泪流满面。

41有些人永远都不会知道。他的一句话。我会记得很久。

他的一个不以为然的承诺。我却苦苦守侯。之后。再经过时间而改变。

而变淡。渐渐的。淡忘了。那种前一秒。还怀着满心 期望。

象被推上高高的天空。然后下一秒。满心的失望。象从高空

狠狠坠落。

你的离去

42很多时候都失去说话的欲望

亦很少主动打电话

即使相互依偎

也依然觉得遥远

即使相亲相爱

也觉得无法抵达彼此的内心深处。

43与爱情挂钩的东西难免不牵连着痛楚...如果能够选择我希望我可以忘记过去

如果能够选择我希望我可以蒙上双眼看不见如果能够选择我希望我们从未相遇

如果能够选择

我希望我不是现在这个不能自己的自己...44有时候，我想，也许一转身就会是永远了。

有时候，我想，也许永远就是再也不见了。

有时候，我想，一转身的永远就再也没有了。

45某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。

46曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。到了最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息

47我告诉自己。是我想太多。

当一切回归空洞。你会不会在那瞬间忘了我。

我想我除了默默祝福。悄悄关注。静静聆听之外。

唯有固守悲伤。没有别的资格与权利。

虽然一切早已结束。我依然很难过。

48原来以为我什么都不在乎，原来当爱情走的时候，每个人都一样……

我问过，没有我，你习惯吗？

某人只是淡淡的说，这和习惯无关……

当爱情变成一种习惯的时候，任性就不再愚蠢了，骄傲就有资本了，也许爱的惯性就会延续了……

49我总是这样凝望那些日升月沉无家可归的忧伤。

却始终没有一个人愿意无所顾忌的为我指引幸福的方向。

50有没有那么一瞬间、亲爱的你的心完完全全只属于我一个人。

有没有那么一个画面、亲爱的你在我们分手后脑海中还有我舍不得离开你的表情。

51我就像现在一样看着你微笑、沉默、得意、失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去。

52我等你，我等你找到一个可以不再让我等你的好原因，在我们这个不完美的人生里，多少也需要一些无谓的浪费。

53我说的，都希望你能懂。

一字一句。虽然这样真的狠不单纯。

只是，知道醒来想到的人，是你。

所以不会犹豫，不肯放弃。

54我多么怀念我们以前的时光，那些狠狠爱，狠狠痛的时光，那样真实地，有血性的生活。

那样凛冽的，并肩携手一起走过，目睹过对方的得意与失意，一起面对贫穷，一起挥霍的时光。

我们的年华，就在时光的洗涤里，轰然流逝了。

55你给我一个承诺，我就哭了；你给我一段爱情，我就真的站在这里舍不得走了.56眼眶红了，我仰起头来努力不让眼泪掉下来。一室黑暗，有不只源自何处的风，盘旋鼓噪，一如当年。这是何苦呢，很早很早以前，我就知道这个答案了，我比谁都更清晰的明了一切，在年少的时候，我用全部真心对待的人，并不在意日后的我，日后我的得与失，我的生与死。

57我安静的坐着，如同幼年时候。

风拍打着窗，影摇曳着窗花，也似在怀念那久远的过往。

过往里，思绪如纷纷的碎纸。碎纸里隐约有门，门前有水，水边有人。

第二篇：我希望你快乐杂文随笔（模版）

闹钟在墙上滴答滴答，不紧不慢的走着；可爱的女儿在她的房间里，认真的复习着功课；我用一床温暖的毛毯，把自己紧紧的包裹起来，惬意的半躺着。心想，我今天要写些什么呢？

还是说说我那肥硕，搞笑、但却非常善良的老公吧！

正月初十的上午，我们俩背着一壶热茶，带着随身听，一路上放着七，八十年代的经典老歌，说说笑笑的相互搀扶着在爬山。

蓝天上白云朵朵，在头顶上飘荡，我伸出手去，想把这柔软的云朵触摸;我立足，看那成群结队的小鸟们在枝头互相呢喃；我抬头，去找寻初春刚刚萌芽的绿意;一切都显得那么和谐、美好。

这时老公的手机响了，是老家打过来的。他妹妹告诉他，：“爸爸病了，”也就是我的公公病了。他六十多岁了，脑梗再次复发，非常严重，已经住进了我们老家那边的县城医院。

“怎么办？”老公急切的问我。“先回家吧，咱们再商量。”

老公刚刚在一家公司，接手了一个收入不错的工作，已深得领导的信任，并让他全权负责，周一工作将全面展开，让他在会上发言，报今年的计划……

可现在，他到底要回家照顾老人，还是留下来干自己挣大钱的工作，让他陷入了两难的境地。他知道，现在离开公司，将意味着他会失去这个工作。因为你刚上任就因为私事耽误工作，人家领导肯定不要你干了，这很正常，无可厚非。

可我们家确实缺钱呀，我去年生了场大病花了不少钱，还要还房贷，供孩子读书，供养老人的吃穿用度……哎！别提有多不易了。

可这生活刚刚有了转机，老人又病了。他作为大儿子，不回家照顾，常理上也说不过去呀！

他躺在床上，辗转反侧，彻夜难眠。我默默的看着他，也不知怎么办了。想起他白天爬山时那高兴劲，又想起他为我唱的，自编的不成调的歌曲，还有他心情好的时候，总爱手舞足蹈，做出各种滑稽的动作，逗我跟孩子开心。一想起他往日的无忧无虑，又看到他今天的不快，我心里真不是个滋味儿。

都说男人能撑起天，可有时候，他却脆弱的像个孩子。我知道这时候，他最需要我的体晾和支持。

他不愿意离开现在的工作，我也非常不愿意让他离开。可我看他为难的样子，一整天紧皱着眉头，坐立不安，又心疼了。想起我家婆婆在临终时，老公因为工作在值班，没能见上她最后一面，当家里人报丧来，我们一家三口，马上坐飞机赶回家，也只看见了她冰冷的遗体，我都不敢想下去了。

我一晚上，都在矛盾的思前想后，失眠了。突然，听见老公大喊起来“爸爸，爸爸，不孝儿来晚了……我轻轻的摇醒了他。你怎么了？我，我做噩梦了，梦见爸爸走了……他竟然失声大哭起来。

我把他拥在怀中，给他擦干了眼泪。“男儿有泪不轻弹”，可见他真是伤心了……我心里立即下了决心，“给多少钱我们都不留恋这份工作了，买票回家，照顾爸爸……

“你同意啦！”“对，我同意了。”爸爸只有一个,可挣大钱的工作失去了,我们可以再找一个挣小钱的工作呀！”,只要一家人平平安安，健康快乐就好！”他低垂的头终于抬了起来，精神也好了许多。

凌晨三点多,我就起床给老公收拾行礼,给他备足了春、夏穿的衣服。把他的皮鞋擦得亮亮的，让他干净利索的回家照顾爸爸。

早晨五点多，我就送他出门了，他能买上哪趟车的票，就及时的坐哪趟车回家。在车站，他深情的望着我说：“谢谢你的理解……我什么也没说，只是用力的握了一下他的手，给他做了一个加油的手势。他会意的笑了，我看着他一身轻松的上了车。

这几天,他都在医院里忙碌着，照顾爸爸。他让他弟弟去上班了,因为他日子过得更难,要养活两个嗷嗷待哺的孩子,一个两岁，一个六个月。他让他妹妹也少跑医院，平时妹妹照顾爸爸已经够多了，现在爸爸有他尽心尽力的，照顾就行了。

在手机视频上,我看见他一脸的疲惫，可眉宇间露出的却是十分的满足感。他的孝心换来了爸爸的微笑,这是他最想看到的,也是我最想看到的。

今天，我从北京买了给爸爸治病的药，寄回了老家。老公在厨房里,笨拙的为爸爸做饭,爸爸说他做的饭很可口，特好吃。我知道，这时候，爸爸心里很甜蜜，他非常享受和儿子待在一起的美好时光,无论什么饭食都变成了人间美味。

老公每天陪着爸爸输液，治疗，做各种检查,然后聊天，取乐。就如同爸爸小时候陪着他一样。小鸟反哺大概就是这个样子的吧！

老公和我，真心希望爸爸健康、快乐；我真心希望老公快乐！

第三篇：有奖征文：我最希望你幸福

有奖征文：我最希望你幸福

亲爱的妈妈：

你好。

原谅我的不直接，我还是没有勇气直接对你说这些话，所以只好借这平台说说，即使你看不到，可是我知道我会在以后用自己的行为证明的。

在我跌倒时我总听到一种声音，似冰凌在暖阳处决裂，汇成河流，季节的轮换把我带远，而思绪却渗出那迷人的芳香，流淌着柔情，呢喃的说了一声妈妈

仰望天空，我们关注大多是它翱翔的弧度，可却很少想过那小鸟跌落翅膀时是怎样的情景，或许你不曾发觉在你最落魄最无助的时候你就会不自觉的叫出她的名字――妈妈

我还记得小时候我很胖，走几步路就会跌倒，也会不自觉的哇哇大哭，嚷嚷着找妈妈，在大些，我的任性和无理取闹惹得爸爸哥哥都受不了，有时连亲戚都不愿理我，这时候妈妈总陪在我的身边，很耐心的告诉我教我，上学了，每次在外面受欺负或者考试不如意，我总是很想第一时间回家，我知道妈妈会在家里做好菜等我回家。可是妈妈的存在却使我忽略了，在我开心时或者成功的时候我的身边总是很我的朋友在一起，我知道每一次听说我考的好成绩妈妈比我还开心，有一次我考的第八名，妈妈开心得逢人就说，其实我并不觉得这个成绩多好。

这几天家里很潮湿，我从小就对湿湿的环境过敏，所以身上长满了痱子，一到晚上就会又疼又痒，妈妈每晚帮我抓蚊子，每天是凌晨才草草睡一会，白天还要帮我熬药，我知道她比谁都希望我和哥哥好。

但我得知妈妈病倒了，我第一次在生命里闻到害怕的气息，我好害怕妈妈会离开我，我不能没有妈妈，每次一放学我就会立刻回家，我要确认她没有事，我才可以安心，说真的看到睡大床上的妈妈，一点也不像以前倔强的妈妈，我好像帮帮她，这个爱管我又啰嗦的妈妈，我无数次在祈祷妈妈你一定要好起来今天是母亲节，我昨天发试卷了，成绩不好一直我也忘记这个节日，直到妈妈提起，可是我什么也没替她准备，连一句节日快乐都没有说，我知道妈妈不会奢望什么，可是我却一点什么也没有做，在这篇文章里我想对妈妈说一句“节日快乐、”

妈妈我希望你可以幸福，那是比什么都重要。

广东省潮州市湘桥区绵德高中高一:黄淳

第四篇：主管不说,但你一定要懂的五十件事

主管不说，但你一定要懂的五十件事

01 希望你在被关切状况之前便主动报告 02 希望你交代现况

03 希望你发言时以「我」开头 04 希望你讲实话

05 希望你坏消息要早点讲 06 希望你做到「中途回报」 07 希望你讲重点 08 希望你先讲结论 09 希望你不要擅自下决策 希望你和我商量过的事，能让我知道後续 希望你的电子邮件主旨明确，重要的事写在最前面 12 希望你ＣＣ过来的电子邮件副本，偶尔能够加上

一、两句自己的意见 希望你同在办公室里就多用口头沟通，不要都透过电子邮件 希望你讲话时看着我的眼睛，把每句话都讲得清楚且完整 希望你把我的话听到最後 16 希望你直率地听命行事 17 希望你多用点脑子 18 希望你上班时总是精神饱满 希望你的穿着打扮能够合乎职场礼仪 20 希望你的办公桌桌面能够整齐乾净 21 希望你帮忙带新人 希望你被骂的时候要有被骂的样子 23 希望你同样的事不要让我讲两次 24 希望你偶尔和我聊聊公事以外的事 25 希望你能机伶地察觉我的心思 26 希望你主动揽工作、主动举手发言 希望你视自己为要角，身先士卒带领其他同事 28 希望你交出亮眼成绩 希望你不要跟我解释为什麽办不到，而是赶快思考怎样才办得到 希望你马上办

希望你做事有计画性，按部就班来 32 希望你能和其他部门合作，一同创造业绩 33 希望你减少加班

希望你不只是报告现况，也加上自己的意见 35 希望你的提案至少有三款 36 希望你回话要有回话的样子 37 希望你的书面报告能够好好写

希望你多勤第一线，多与工作关系者连络 39 希望你站在高一层职位的立场思考公事 40 希望你总观职场整体 41 希望你拓展自己的业务范围 42 希望你拥有高远的目标

希望你从不满足於现状，拥有更大的野心 44 希望你朝专业领域迈进

希望你让我看到绝不轻言放弃的毅力 46 希望你自动自发精进知识与能力

希望你不要揽下工作独自苦干，要多多善用後辈 48 希望你虚心接纳他人的意见，让我见识你的度量 49 希望你主动挑战风险，全力一决胜负

希望你拿出干劲来你真的确实掌握了主管对你的要求吗？

就我的经验而言，能够正确解读主管要求的下属几乎不存在。

这问题就是本书诞生的原点。

我的职业是企业的研习营讲师，主要的工作是针对高阶主管、系长或主任等中阶

主管，以及新进员工，分别给予指导训练。

在训练中阶主管与新进员工时，我会事先邀请每位学员的主管写下「对该名下属 的要求」；另一方面，也请各学员写下「你觉得主管对自己的要求为何」，如此一来，我手边就同时握有「身为主管者所期望的下属表现」以及「身为下属者所认知的主

管要求」双方的声音了。

对照两边的结果後，我发现完全一致的案例非常之少。就我从事讲师工作这十四 年来，观察超过一千组主管与下属的组合，当中双方认知高度契合的只有三十组左右，换句话说，只占整体的百分之三。

而且这当中甚至包括几个主管在下属交卷前，曾事先透露自己先前写了些什麽的

案例，即便如此，仍然有百分之九十七以上的下属没能正确解读主管对自己的要求。

这是非常严重的问题。绝大多数的下属处在没有正确理解主管要求的状况下，持

续做着手边的工作，这会使身为下属者面临三大危机——

一是绩效考核。由於没能够达到主管的要求，主管当然不可能打高分，即便身为

下属者自认相当努力工作，但实际拿到的考绩分数却不甚理想。

二是主管与下属双方的关系恶化。主管对於下属的不满日渐累积，而下属也隐约

有所察觉，於是演变成双方内心都带着疙瘩，却不得不每天继续共事。

三是很难做事。因为主管无法完全放手把工作交给无法达成要求的下属，忍不住

不时干涉或介入；身为下属者也始终得不到公司委以重任，只是一直处在被人监

视的感受下工作。

近来有些公司甚至规定所有公事上的电子邮件往返都要ＢＣＣ给主管，光是这样，就足以对下属造成相当的压力了，更别提不断被主管介入工作有多麽难做事。主管

与下属认知的无形落差，就这麽化为悲惨的现实，而且这个落差还会一年比一年严重

。为什麽双方的认知落差会越来越大呢？

原因很简单，就是因为主管对於下属的要求并没有完整传达给下属。

换句话说，错在主管。但是以大环境来看，却不能完全怪罪主管。事实上，现今 的办公室里大多非常安静，在一片悄然当中，只听得见敲打电脑踺盘的声响，同事之

间几乎没有对话。

此外由於景气持续低迷，许多企业开始限制加班，造成天黑後主管与下属少有深

谈的机会，连下班後的同事小酌聚会也越来越少。

主管与下属之间的谈话减少，缺乏机会对下属清楚表达自己的要求，当然会导致

双方认知落差越来越大。

本来这样的状况应该由主管主动出击，把握与下属仅有的交集机会，努力让下属 正确理解自己的要求，然而现况证明，这部分并没有显着的成效。

比方说，主管利用ＯＪＴ面谈的机会，对下属说：「我很期待看到你再多发挥领 导能力。」但是听在下属耳里，却不知道自己应该在什麽状况下采取什麽行动才叫做

「发挥领导能力」，也就是主管这番话，说了等於没说。就像这样，下属无法正确理

解主管的要求，其实是主管的责任，但是身为下属的人，绝对不能因此就认为反正问

题出在主管交代不清，自己横竖是无力扭转情势而放弃改善现状。

因为，要是没能达成主管的要求，到头来尝到苦头的还是身为下属的自己。正因

为主管没能够清楚表达要求，自己更应该加倍努力，试图去理解主管的期待为何才是。

值得庆幸的是，全天下的主管不分企业职种，对於下属的要求都大同小异，因此，本书的中心主旨就是要把这些主管的殷殷期盼，公开让所有做下属的人晓得。

身为主管者期望下属办到的，可概分为四大项：

第一、关於公事上的沟通：主管对这方面的要求都不离同一点，那就是下属们最

嫌麻烦的「报告．连络．相谈」＝「报连相」基本动作。

第二、关於工作态度：主管都期望下属是成熟的工作者。

第三、关於工作的执行：主管都期待下属拥有高度自主性。

第四、关於进取心与自我提升：主管都希望下属能够自我要求，有所成长。

本书把这四项浓缩成以下四个词——「报连相」、「成熟力」、「执行力」、「 成长力」，并将分别透过四章详细解说，包括我在当上班族时期所结识的主管，以及

成为讲师後所接触过的两千多家公司、超过五千位高阶主管的心声，全都汇整於其中。

之前构思本书时，当我一宣布「我要来写一本书，探讨主管对下属的要求」，工

作上有过接触或者有私交的许多主管，纷纷跑来提供他们对於下属的期待，还有人说

：「请你一定要把这一点写进去！」本书所记述的内容，就是这些主管们最殷切的心

声。

主管们的要求的背後，其实存在一个要素，那就是：「想当年的我如何如何」。

主管都有个惯性思考模式，会把美化了的从前的自己与眼前的下属做比较。站在下属 的立场，当然会觉得不公平，但重要的是，我们必须理解主管思考逻辑的背景，学会

如何过滤主管的话语，找出主管真正想表达的事。

此外，在这些主管们对於下属的种种期待当中，也包括了身为主管者的任性要求

。我最近才问了一位主管：「您最希望下属做到哪一点呢？」

他的回答是：「我最希望他们能够主动察觉主管的心思、主动去达成期望。」

也就是说，明明身为主管者不曾努力把自己的期待传达给下属，却任性地希望下

属主动察觉、主动达成要求。然而当我拿这个回答去问其他主管的感想，所有主管都

异口同声大表赞同：「没错！这一点最重要！」

要主动察觉并达成主管的要求，势必得先确实掌握主管究竟对自己有何期待，否

则不但永远无法拉近双方的认知落差，还可能因误解而走了许多冤枉路。为避免这种

事发生，本书将与身为下属的各位站在同一阵线，教导各位如何去理解主管的要求与

其要求的背景，掌握其真正心意，提供最有效的解决方法。

「我不太清楚主管究竟希望我怎麽做。」

「我想我应该知道主管在想什麽，只不过，我也不敢说自己的理解是完全正确的

……」

「主管的话我听是听懂了，不过双方的认知说不定还是有差距。」

本书就是要写给怀抱着上述烦恼的各位，以及自认为了解主管的要求却因此跌过

跤的人，换句话说，这是写给全天下百分之九十七做下属的人看的书。

希望本书能协助您完全掌握主管的要求，知其心而後动，成为百分之三的优秀下

属的一员，而您的行动与努力也都将得到相应的回报。此外，我很希望各位主管也能够阅读本书。透过不同的解读角度，书中所提到的

案例也能够帮助各位主管防患未然——「哦，原来那样表达要求，下属是听不懂的、会误解的、是无法达成的。」

衷心期待本书能成为填补现今企业内，主管与下属之间所存在的巨大鸿沟的助力 之一。结语

首先，感谢您读到最後。撰写本书的过程，出乎意料地花了许多心力。

原本我以为，由於自己长年担任主管，而且因为工作关系曾与许多主管谈过，要 写「主管对於下属的期待」应该不难，加上我平日一旦私下与同世代的友人聚会，大

家总是卯起来抱怨公司下属，我想说要写成书，应该不缺素材吧。

没想到一下笔却发现，这是个困难重重的作业。因为，要是单方面写下主管的期

待，会变成一本完全无视下属立场的大叔说教书，如此是得不到读者共鸣的。

因此我改变了架构，决定不仅说出主管的期待，也同时写下各位下属的心声，期

望透过这样的方式填补双方认知的鸿沟。如果这个尝试能够顺利达成效果就太好了。

在我撰写记事的期间，曾将这五十条项目拿给许多人过目询问心得，结果得到了非常

有意思的回响。

当我拿给中、高阶主管看时，他们都大表赞同：「对对对！就是这个！」接着便

开始向我吐露自己因下属而生的一些日常烦恼或小插曲。

另一方面，当我拿给做下属的人看时，大多得到的反应是：「有耶，我主管常念

我这件事。」仅止於此。当我试着进一步询问：「你觉得为什麽主管会对你这麽说呢

？」得到的回答不是沈默，就是反问我：「对呀，很怪喔，为什麽呢？」

看到这些反应，我更加确定本书能够为弥补主管与下属双方认知的鸿沟尽一份力

量。在从前，主管与下属的关系宛如头目与子弟兵，双方自然地拥有共识；但时至今

日，大环境与人们的价值观改变了，的确很难期待双方自然而然有所交集。

但光是缅怀往昔好时光也无法改变任何事，我之所以提笔撰写本书，就是期望能

够协助所有的主管与下属得出共识。只要下属能够正确掌握主管的期待，双方的关系

肯定会改善，而这也关系到能否形成高生产量、成绩亮眼的职场。

第五篇：小侄子,我希望你开心就好杂文随笔

端午回家的时候，特意去嫂子家待了一天，见了小侄子。

小侄子今年2岁，只会简单的喊爷爷奶奶、爸爸妈妈，还不会喊姑姑。奶奶抱着他在门口等我，一见面就伸出手让我抱着，肉肉的小手搂着我的脖子，小身躯依偎在我身上，鼻息间有着他身上的奶香。

那一刻我忽然觉得自己拥有了全世界，空荡荡的心被莫名的满足充盈着。

从他出生到现在，见到他的次数屈指可数，只知道他长得很像我哥，也很像我。我以为我不会想他，可当他在我怀里，拉着我的手的时候，我的心有些热。

原来不是不想，是很想很想。想到要把全世界的好东西都放在他面前，想给他一切最好的。

他很调皮，过年的时候还走的有些摇摇晃晃，现在已经会满地跑了。他的精力总是很旺盛，每天都要出门，追猫、追狗、追蝴蝶，喜欢听《葫芦娃》，喜欢大汽车。

就算在房间里，他也不会安静地待在一旁，拉着你的小手要你陪他玩。在坐垫上，指着西瓜、草莓、蜜蜂的图案要你说出名称。你问哪个是大西瓜，他会在垫子上爬滚，把西瓜的图案都指给你看。

他也很乖，他会一直对着你笑，把他稀奇好玩的东西都展示给你看。你说不可以，他也不是很哭闹，你解释给他听，他也好像能理解。

之前嫂子每天早上出门上班的时候，他都会抱着嫂子的大腿，要跟着她一起下楼。但那天我要走的时候，他一直待在我身边。等我背起包的时候，他的小手伸向我，要抱抱。

他已经有20多斤了，我抱着他有些吃力，取笑他该减肥了，也不知道他有没有听懂，小脑袋靠在我的肩上，咯咯笑了。

路上，想把他还给奶奶，但他的小手不肯松开，小腿使劲动弹蹬着，不肯从我的身上下来。

到小区门口，我还在想着怎么把他哄下来，他却主动的要到奶奶那，他知道只能缠我到这，主动冲我拜拜手再见，我转角回头，他还在那冲我拜手。

突然有些欣慰，又有些怅然若失，他被教得很好。看到他这么懂事，却又私心的希望他能不这么懂事，小孩子的天性应该就是赖皮、捣蛋，哭着闹着。

他要是缠着我，我还可以借故多抱着他一会儿。

真是还没走远就开始想他。想念他的小手，想念他依赖我的样子。

我一直是一个被动接受、不会主动改变的人儿，比如我很喜欢猫，但我不会养猫。感觉成为一个铲屎官的压力好大，自己都没有照顾很好，更何况要再增添一个小生命。

孩子也是，要负担一个孩子的未来，那种压力想都无法想。怕给的不够、给的不好。想成为孩子避风的参天大树，却又怕害怕无法为其遮风挡雨。

国外是两个大人带四个孩子，中国是四个大人带一个孩子，还一定能带得很好。都想着为孩子铺好道路，做好一切，却忘了孩子自己也会长大。孩子的人生并不是我们的人生，他自己也可以成长的很好。

孩子是我们的希望，但我们是不是把这希望看得太重。为其规划好一切，生怕一个不小心就落在别人后面。太多的干涉，你以为是为他好。可你想要的并不一定是他想要的。

孩子不是开心就好吗？

也许有人会说我站着说话不腰疼，等到有孩子的时候，就不是这样想了。我想说的是，当我得知自己将要有小侄子的时候，我就已经开始无数次的在脑海中为其设想好多种未来的可能性，几岁开始上兴趣班，是学街舞还是吉他……想了好多好多。

这还不是自己的孩子，等有了自己孩子的时候，我只怕会想得更多。

但我会告诉自己，他开心就好。成功没有固定的标准，幸福也没有固定的标准。那他纯真的笑对我来说就是一种幸福，足够温暖我一阵子。

孩子是上天的礼物，让我们可以成为更好的自己。我们可以与孩子一起成长，一起创造好多美好的回忆。

在与孩子相处的过程中，我们更能理解父母，换尿布、喂奶真的是一件很辛苦的工作。我们也能更好的了解自己、治愈自己。我常常会想起自己小时候，我也曾像他那样爱笑过，是从什么时候开始、是因为什么变得不爱笑。释怀了，也就不自觉会笑了。

此刻，突然想起一件事，我要多多练练臂力，不然下次再见到他的时候，怕是要抱不动他了。