第一篇:我希望你是一个自私的人杂文随笔
这个世界上有一种人,她们懂事乖巧,看起来从不让人费心,但心思极重,小心翼翼的生活着,宁愿委屈自己来换取一时的和平。
这样的孩子大都在童年时有过某种阴影。
后台有读者给我讲过一个故事,说的是她自己的小半生。
时间退回到30多年前,那时候经济并不发达,村子里还是土路,一下雨就满地泥泞。人人大都穷苦,更不敢生病,那时候的人脾气也大,一点小事就能引爆一场家庭的战争。
她常常在睡梦中被父母的争吵声惊醒,然后落泪无声。她不敢去分辨,也不敢出声,只是把头埋在被子里祈祷雨过天晴。
那时候的她还不懂的“贫贱夫妻百事哀”的道理,只是努力变得乖巧懂事,以为这样就会落得父母欢心,就会换来家庭和睦,也是从那时起她养成了老好人的性格,事事迁就。
后来长大了,家里的条件变好,那些原以为过不去的坎都能用钱来解决时,争吵自然也就少了。
但那些影响却早已根深蒂固,潜进了姑娘的一生。
“我不怪父母,也不怪那个时代,我只是有点同情那个时候的自己。等将来我一定会找个相爱的人结婚,生子,让孩子在爱的氛围下成长,不压制不强迫,不求他能有多大的成就,只愿他能真正做自己。”
这是她讲完故事后发给我的一段留言,看的我心为之一颤。
事实上,从某种程度上来讲,我跟她同属一类人。
我很努力的去调整最亲近的人的关系,我希望他们都过得好;我可以委屈自己去听陈年旧事的唠叨,只要别争吵;我会顺从家人的心愿,过安稳的日子,但如今,再也不会强迫自己去做不喜欢的事。
弄清这一点,是我在经历20多年的成长后最大的收获。
每个人都是一个独立的个体,每个人来世间一趟总归是属于自己的经历,有些事不是你希望就会怎样,也不是你插手就能改变他原本的模样。
与其战战兢兢靠祈祷度日,不如放手去打拼自己的人生。
家人,是软肋也是铠甲,会一起走很长很远的路,但也终究会在某个岔道口分开去看不同的风景。
愿你有做自己的从容。
三毛在《稻草人手记》里有一段描述荷西与自己生活的文字。
她说,我们虽然结了婚,但是我们都不承认有另一半,我是我,他是他,我们都是完整的,两个独立的个体啊。
就因为这两个人不是一半一半,所以结婚之后,双方的棱角,彼此都是用沙子耐心的磨着,希望在不久的将来,能够磨出一个式样来,如果真有那么一天,两个人在很小的家里晃来晃去时,就不会撞痛了彼此。
再读这段话时,为她的智慧折服。很多人尤其是女性在结婚后,往往会丢掉了自己原来的梦想,洒扫庭除,相夫教子,过的又累又疲惫。
没了梦想和工作就会患得患失,日子琐碎会磨掉最初的热情和浪漫,最后生活一地鸡毛。
实在算不上合算,所以今天我希望看到文章的你学会做一个“自私”的人。
要有独立的时间和空间,要坚持和培养自己的兴趣和爱好,要有随时归零的勇气,还要有应对生活的能力。
别把眼光埋在理不断的家庭琐事里,在做好其他身份前,你要记得先做好你自己。
第二篇:我希望你快乐杂文随笔(模版)
闹钟在墙上滴答滴答,不紧不慢的走着;可爱的女儿在她的房间里,认真的复习着功课;我用一床温暖的毛毯,把自己紧紧的包裹起来,惬意的半躺着。心想,我今天要写些什么呢?
还是说说我那肥硕,搞笑、但却非常善良的老公吧!
正月初十的上午,我们俩背着一壶热茶,带着随身听,一路上放着七,八十年代的经典老歌,说说笑笑的相互搀扶着在爬山。
蓝天上白云朵朵,在头顶上飘荡,我伸出手去,想把这柔软的云朵触摸;我立足,看那成群结队的小鸟们在枝头互相呢喃;我抬头,去找寻初春刚刚萌芽的绿意;一切都显得那么和谐、美好。
这时老公的手机响了,是老家打过来的。他妹妹告诉他,:“爸爸病了,”也就是我的公公病了。他六十多岁了,脑梗再次复发,非常严重,已经住进了我们老家那边的县城医院。
“怎么办?”老公急切的问我。“先回家吧,咱们再商量。”
老公刚刚在一家公司,接手了一个收入不错的工作,已深得领导的信任,并让他全权负责,周一工作将全面展开,让他在会上发言,报今年的计划……
可现在,他到底要回家照顾老人,还是留下来干自己挣大钱的工作,让他陷入了两难的境地。他知道,现在离开公司,将意味着他会失去这个工作。因为你刚上任就因为私事耽误工作,人家领导肯定不要你干了,这很正常,无可厚非。
可我们家确实缺钱呀,我去年生了场大病花了不少钱,还要还房贷,供孩子读书,供养老人的吃穿用度……哎!别提有多不易了。
可这生活刚刚有了转机,老人又病了。他作为大儿子,不回家照顾,常理上也说不过去呀!
他躺在床上,辗转反侧,彻夜难眠。我默默的看着他,也不知怎么办了。想起他白天爬山时那高兴劲,又想起他为我唱的,自编的不成调的歌曲,还有他心情好的时候,总爱手舞足蹈,做出各种滑稽的动作,逗我跟孩子开心。一想起他往日的无忧无虑,又看到他今天的不快,我心里真不是个滋味儿。
都说男人能撑起天,可有时候,他却脆弱的像个孩子。我知道这时候,他最需要我的体晾和支持。
他不愿意离开现在的工作,我也非常不愿意让他离开。可我看他为难的样子,一整天紧皱着眉头,坐立不安,又心疼了。想起我家婆婆在临终时,老公因为工作在值班,没能见上她最后一面,当家里人报丧来,我们一家三口,马上坐飞机赶回家,也只看见了她冰冷的遗体,我都不敢想下去了。
我一晚上,都在矛盾的思前想后,失眠了。突然,听见老公大喊起来“爸爸,爸爸,不孝儿来晚了……我轻轻的摇醒了他。你怎么了?我,我做噩梦了,梦见爸爸走了……他竟然失声大哭起来。
我把他拥在怀中,给他擦干了眼泪。“男儿有泪不轻弹”,可见他真是伤心了……我心里立即下了决心,“给多少钱我们都不留恋这份工作了,买票回家,照顾爸爸……
“你同意啦!”“对,我同意了。”爸爸只有一个,可挣大钱的工作失去了,我们可以再找一个挣小钱的工作呀!”,只要一家人平平安安,健康快乐就好!”他低垂的头终于抬了起来,精神也好了许多。
凌晨三点多,我就起床给老公收拾行礼,给他备足了春、夏穿的衣服。把他的皮鞋擦得亮亮的,让他干净利索的回家照顾爸爸。
早晨五点多,我就送他出门了,他能买上哪趟车的票,就及时的坐哪趟车回家。在车站,他深情的望着我说:“谢谢你的理解……我什么也没说,只是用力的握了一下他的手,给他做了一个加油的手势。他会意的笑了,我看着他一身轻松的上了车。
这几天,他都在医院里忙碌着,照顾爸爸。他让他弟弟去上班了,因为他日子过得更难,要养活两个嗷嗷待哺的孩子,一个两岁,一个六个月。他让他妹妹也少跑医院,平时妹妹照顾爸爸已经够多了,现在爸爸有他尽心尽力的,照顾就行了。
在手机视频上,我看见他一脸的疲惫,可眉宇间露出的却是十分的满足感。他的孝心换来了爸爸的微笑,这是他最想看到的,也是我最想看到的。
今天,我从北京买了给爸爸治病的药,寄回了老家。老公在厨房里,笨拙的为爸爸做饭,爸爸说他做的饭很可口,特好吃。我知道,这时候,爸爸心里很甜蜜,他非常享受和儿子待在一起的美好时光,无论什么饭食都变成了人间美味。
老公每天陪着爸爸输液,治疗,做各种检查,然后聊天,取乐。就如同爸爸小时候陪着他一样。小鸟反哺大概就是这个样子的吧!
老公和我,真心希望爸爸健康、快乐;我真心希望老公快乐!
第三篇:希望你变得越来越美杂文随笔
姐的女儿的二宝满月了。两个千金的宝爸整日里娇贵得不要不要的,白天繁忙的工作间隙还要照顾三岁的大宝,幸而大宝一直很懂事,并不需要太费精力。晚上回家还要抽时间照顾二宝,让宝妈能休闲片刻。宝爸整天累得睡眼迷离,却也乐在其中。
这天宝爸抽出时间带二宝去洗澡。玻璃窗内,护士在细心地给宝宝洗头,小肚皮上搭了一条毛巾。玻璃窗外,宝爸用手机痴痴地录,并顺手发给宝妈。姐的女儿看着从上到下的镜头,蓦然发现这竟是个男宝宝。哈哈哈哈,都快要笑抽了。
她迫不及待地发给我们,并加一句酸不溜丢的话:这可是亲爹啊。我们也乐翻了天,哈哈哈哈大笑一通,这真不能怪宝爸,刚出生的婴儿几乎一个模样,谁看着都没啥区别。
但是随着时间渐渐长大,孩子脸上的五官慢慢长开,也开始各具特色,看出点遗传基因了。
大宝就长得好看的很,宝爸宝妈早早就开始争论。双眼皮,像妈妈。小鼻子,像爸爸。弯弯的眉毛,像妈妈。清秀的脸蛋儿,像爸爸。明澈的大眼睛,像妈妈。嘟起的小嘴巴,像爸爸。然后伶牙俐齿思维敏捷的聪明劲儿俩人就开始争功:妈妈说像妈妈,爸爸说像爸爸。
俩宝的爸妈都是善良,坚强,心底柔软的人,给孩子的总是温暖的很有安全感的家庭氛围。相信俩宝也会变得越来越美,越来越好看。
这世上总有人长的好看,而且是越来越好看。她们的一生注定会是充满幸福和快乐的美好历程。
但是也有人会悄悄发生变化。
等到了青春期,每个孩子都会携带着明显的家庭因素的气息。
说话语速快的,没心没肺的。慢吞吞说一句是一句的。动作灵活上窜下跳的,肢体缓慢小心翼翼的。
心底善良包容一切轻易不与人争执的。斤斤计较狭隘自私不与任何人深交的。
热情洋溢呼朋唤友的,独来独往形单影只的。宽眉大额目光柔和的多是善良的人,目光闪烁表情僵硬的多是偏执性格。
有句俗语:一个人的前半生容貌是父母给的,后半生容貌却是自己生命历程的结果体现。前半生说过的话,做过的事无形中都在改变着后半生的长相。
随着时光流逝,人的性格在脸上显现得一览无遗。说话刻薄不顾及别人感受的,嘴巴部分大多外突,且嘴窄而唇薄。态度温和敦厚的人说话的声调都令人喜悦安心。
心机深重者大都有一双飘忽不定让人看不进去的眼睛。心灵纯净质朴的人都有一双透亮明媚的眼睛。
自私自利百般计较者都长着一副让人生厌的脸庞。处处为别人考虑心底良善的,都有和蔼可亲易于接近的面容。
总是绷着脸的人到老了肌肉变得僵硬而丑陋。总是挑人毛病的人会变得目光尖利而阴沉。但是那些一直善良宽厚的人,会变得面容明朗,目光柔和,亲切的微笑里流露出温暖的抚慰。
一个人的脸就是一张人生的履历表。你内在的素质和修养决定了你外在的形象和风貌。所以才会有人年轻时看起来普通平淡,但是随着岁月的累加,却变得越来越好看,越来越让人觉得舒服亲近。
其实一个人的长相分外貌和心灵两部分。五官之美如花开般直接,心灵之美却如暗香浮动需要依托,靠修养才能呈现。
网上有个段子:性格写在唇边,幸福印在眼角,站姿显示气度,步态可见自我认知,表情里有近来的心理,眉宇间是过往的岁月。
一个人如果总是热情洋溢面带微笑,即使到老了,脸上的纹路里也显现出慈眉善目。若是长期不笑,越老会变得越可怕,让人生厌,从而远离。
所以要做一个善良的人,善良的人不会吃亏。因为生命就是一种回声,你把善良给了别人,你终会从别人那里收获善意。
有段不知道谁说过的话:若要优美的嘴唇,就要讲亲切的话。若要可爱的眼睛,就要看到别人的长处。若要优雅的姿态,就要记住:走路时行人不止你一个。
希望所有的人变得越来越美,希望我们成为一个友好且温暖的人,用自己的善良来装扮美丽的人生。
第四篇:小侄子,我希望你开心就好杂文随笔
端午回家的时候,特意去嫂子家待了一天,见了小侄子。
小侄子今年2岁,只会简单的喊爷爷奶奶、爸爸妈妈,还不会喊姑姑。奶奶抱着他在门口等我,一见面就伸出手让我抱着,肉肉的小手搂着我的脖子,小身躯依偎在我身上,鼻息间有着他身上的奶香。
那一刻我忽然觉得自己拥有了全世界,空荡荡的心被莫名的满足充盈着。
从他出生到现在,见到他的次数屈指可数,只知道他长得很像我哥,也很像我。我以为我不会想他,可当他在我怀里,拉着我的手的时候,我的心有些热。
原来不是不想,是很想很想。想到要把全世界的好东西都放在他面前,想给他一切最好的。
他很调皮,过年的时候还走的有些摇摇晃晃,现在已经会满地跑了。他的精力总是很旺盛,每天都要出门,追猫、追狗、追蝴蝶,喜欢听《葫芦娃》,喜欢大汽车。
就算在房间里,他也不会安静地待在一旁,拉着你的小手要你陪他玩。在坐垫上,指着西瓜、草莓、蜜蜂的图案要你说出名称。你问哪个是大西瓜,他会在垫子上爬滚,把西瓜的图案都指给你看。
他也很乖,他会一直对着你笑,把他稀奇好玩的东西都展示给你看。你说不可以,他也不是很哭闹,你解释给他听,他也好像能理解。
之前嫂子每天早上出门上班的时候,他都会抱着嫂子的大腿,要跟着她一起下楼。但那天我要走的时候,他一直待在我身边。等我背起包的时候,他的小手伸向我,要抱抱。
他已经有20多斤了,我抱着他有些吃力,取笑他该减肥了,也不知道他有没有听懂,小脑袋靠在我的肩上,咯咯笑了。
路上,想把他还给奶奶,但他的小手不肯松开,小腿使劲动弹蹬着,不肯从我的身上下来。
到小区门口,我还在想着怎么把他哄下来,他却主动的要到奶奶那,他知道只能缠我到这,主动冲我拜拜手再见,我转角回头,他还在那冲我拜手。
突然有些欣慰,又有些怅然若失,他被教得很好。看到他这么懂事,却又私心的希望他能不这么懂事,小孩子的天性应该就是赖皮、捣蛋,哭着闹着。
他要是缠着我,我还可以借故多抱着他一会儿。
真是还没走远就开始想他。想念他的小手,想念他依赖我的样子。
我一直是一个被动接受、不会主动改变的人儿,比如我很喜欢猫,但我不会养猫。感觉成为一个铲屎官的压力好大,自己都没有照顾很好,更何况要再增添一个小生命。
孩子也是,要负担一个孩子的未来,那种压力想都无法想。怕给的不够、给的不好。想成为孩子避风的参天大树,却又怕害怕无法为其遮风挡雨。
国外是两个大人带四个孩子,中国是四个大人带一个孩子,还一定能带得很好。都想着为孩子铺好道路,做好一切,却忘了孩子自己也会长大。孩子的人生并不是我们的人生,他自己也可以成长的很好。
孩子是我们的希望,但我们是不是把这希望看得太重。为其规划好一切,生怕一个不小心就落在别人后面。太多的干涉,你以为是为他好。可你想要的并不一定是他想要的。
孩子不是开心就好吗?
也许有人会说我站着说话不腰疼,等到有孩子的时候,就不是这样想了。我想说的是,当我得知自己将要有小侄子的时候,我就已经开始无数次的在脑海中为其设想好多种未来的可能性,几岁开始上兴趣班,是学街舞还是吉他……想了好多好多。
这还不是自己的孩子,等有了自己孩子的时候,我只怕会想得更多。
但我会告诉自己,他开心就好。成功没有固定的标准,幸福也没有固定的标准。那他纯真的笑对我来说就是一种幸福,足够温暖我一阵子。
孩子是上天的礼物,让我们可以成为更好的自己。我们可以与孩子一起成长,一起创造好多美好的回忆。
在与孩子相处的过程中,我们更能理解父母,换尿布、喂奶真的是一件很辛苦的工作。我们也能更好的了解自己、治愈自己。我常常会想起自己小时候,我也曾像他那样爱笑过,是从什么时候开始、是因为什么变得不爱笑。释怀了,也就不自觉会笑了。
此刻,突然想起一件事,我要多多练练臂力,不然下次再见到他的时候,怕是要抱不动他了。
第五篇:我是一个战士杂文随笔
我是一个战士,二十岁。
我年轻无比,精力无限,富有梦想。我的脚印遍布世界各地,我的宝剑斩过魑魅魍魉。可在我回家的路上,我遇到了一个麻烦。
我站在这间破旧的杂货铺里,摩挲着我的手指,试图提出一个微小的请求。
“我可以告诉你我的故事……而你只需要借我……”
“嘿,别逗了伙计。”
杂货店的大胡子打断了我的话,抄起他手边的劣质啤酒灌了一大口。然后冲着我呲出了他的一口黄牙。
“做梦可换不来金币。而对我来说,没有金币,一切免谈。”
他油腻的脸上笑出了一条条的褶子,他的大胡子上也沾上了些啤酒沫。这并不体面的样子,令我愈发急躁起来了。
我想抽一支烟。这是阴雨天的惯例。
在进来杂货铺之前,我找遍了我所有的口袋,就连包袱里仅有的破旧盔甲都没有放过。可是没有。没有烟,没有火,连一个硬币都没有。
我有些沮丧,为他明显的拒绝。可没有关系,我是一个战士,这困扰不了我。
我摸了摸我腰上悬挂的宝剑,这个陪了我十多年的老伙伴。我的手指能摸到它剑鞘上深浅不一的痕迹,那是它同我一同战斗的功勋。
我忽然感到难过,可我还是下了决定。我是一个战士,我以和我的老伙计并肩战斗感到自豪,我不畏惧任何一场挑战,并且甘愿举起我的剑面对每场战争。
我离不开我的剑。所以,我放弃了他的故乡。
我把我的剑鞘放在了脏兮兮的柜台上。我能看到剑鞘上有些年头的三个绿宝石,它们在此刻耀眼极了,很好的拉回了大胡子老板的注意力。
“给我包烟。”
我将剑鞘向他推了推,在他放下杯子后收回了手。大胡子打了一个酒嗝,晃晃悠悠的转过了身。
“是,当然。我得给你包烟。”
他嘟囔着向后面走去,也没忘记将我的老伙计我的剑鞘收进柜子里。我能听到他在后面翻找的声音,还有断断续续的嘟囔声。
我得到了我的烟,可我却并没有得到在这间杂货铺吸烟的权力。我被大胡子赶了出去,当然,即便这样我也得感谢他,没有忘记施舍我一盒火柴。
尽管……这盒所剩无几的火柴很快就被地面上的雨水浸的有些潮湿。我捡起了它,用唯一一根还算干燥的火柴棒点燃了烟,然后,我倚着墙吸了一大口。
我的剑也和我一样靠墙,它似乎也在看我吐出的烟雾。我不知道这个老伙计透过烟雾看到了什么,而我却知道,透过这层薄薄的烟雾,我似乎又看到了记忆中那个鬼魅的颓靡国度。
那里可真漂亮。真可惜,没人愿意听我的讲述。
没有人见到过柔情恸哭的风,没有人听到过无声却震撼的琴曲,没有人爱上过不男不女不该存在的人。
除了我。
说句实在话,我并没有第一次见到TA的明确记忆。当时发生了什么,我记得并不清楚。可我记得当时TA的样子,TA躲在一个红纱后面,柔柔的喊着我。
“剑士。”
梦中的我清醒了过来,跟着TA开始一个个冒险。我陪着TA接受过一个个委托,看过人性的丑恶,看过鬼魅难舍的柔情。斩断过不该存有的交集,也缔结过应有的巧合羁绊。
我和TA清醒的看过鬼气漫天,看过黄沙遍地。看过月朗星稀,看过日出东方。
我可能是清醒的,也可能仍在睡梦中。我不知道TA的模样,TA是否存在。可我知道,我应当是记得TA的。
我的老伙计,我的剑,替我铭记着我们经历的每件事。那些战斗所得的痕迹一个不差的呈现在它的躯体上,就连它浸染的鲜血也一滴不漏。
然后,我醒了。
从我的英雄梦中清醒了过来。从TA给我的美梦中清醒了过来。现在,我得带着我没有家的老伙计继续前行,在抽完最后一口烟之后。
只因为我知道,我是一个战士。
只因为TA说过,我是一个剑士。