我是一个疯子杂文随笔（大全）

第一篇：我是一个疯子杂文随笔（大全）

我是一个疯子。我真的是一个疯子。

重症病房。

我站在重症病房外。我望着里面的人。我听着外面的哭声。我竟然不为所动。

有什么好哭的，我想。死难道不是一件正常的事情吗。无趣。

但我又突然觉得里面的人很可怜，靠着呼吸器勉强为此生命，你真的想活下来吗？

我曾经听过别人说一个最重要的人的亡灵能带着另一个将死之人。也许有人也能带你走。

我也好想像你一样有人为我哭，有人带走我。我真是自私。

算了，你也够可怜的。

我走了。

墓地。

我躺在墓地上。

这里可不是阴森森的。至少我这么认为。

“hey”我说

没人回答我。我却觉得有人在告诉我。

“这里不适合你。”

“为什么”

“你还活着。”

“没有人在意我。”

“你不是人？”

“我是疯子。“

好吧，我错了。这是我跟自己的对话。

我只觉得旁边的墓地才是我该来的地方。

哦，算了吧。就算死了，也没人送我来的。

我又回到世界当一个沉默的怪人了。

是的，我的确是一个疯子。

没人在意的疯子。

但我还有生命。再多渴求就是贪婪。

第二篇：我是一个战士杂文随笔

我是一个战士，二十岁。

我年轻无比，精力无限，富有梦想。我的脚印遍布世界各地，我的宝剑斩过魑魅魍魉。可在我回家的路上，我遇到了一个麻烦。

我站在这间破旧的杂货铺里，摩挲着我的手指，试图提出一个微小的请求。

“我可以告诉你我的故事……而你只需要借我……”

“嘿，别逗了伙计。”

杂货店的大胡子打断了我的话，抄起他手边的劣质啤酒灌了一大口。然后冲着我呲出了他的一口黄牙。

“做梦可换不来金币。而对我来说，没有金币，一切免谈。”

他油腻的脸上笑出了一条条的褶子，他的大胡子上也沾上了些啤酒沫。这并不体面的样子，令我愈发急躁起来了。

我想抽一支烟。这是阴雨天的惯例。

在进来杂货铺之前，我找遍了我所有的口袋，就连包袱里仅有的破旧盔甲都没有放过。可是没有。没有烟，没有火，连一个硬币都没有。

我有些沮丧，为他明显的拒绝。可没有关系，我是一个战士，这困扰不了我。

我摸了摸我腰上悬挂的宝剑，这个陪了我十多年的老伙伴。我的手指能摸到它剑鞘上深浅不一的痕迹，那是它同我一同战斗的功勋。

我忽然感到难过，可我还是下了决定。我是一个战士，我以和我的老伙计并肩战斗感到自豪，我不畏惧任何一场挑战，并且甘愿举起我的剑面对每场战争。

我离不开我的剑。所以，我放弃了他的故乡。

我把我的剑鞘放在了脏兮兮的柜台上。我能看到剑鞘上有些年头的三个绿宝石，它们在此刻耀眼极了，很好的拉回了大胡子老板的注意力。

“给我包烟。”

我将剑鞘向他推了推，在他放下杯子后收回了手。大胡子打了一个酒嗝，晃晃悠悠的转过了身。

“是，当然。我得给你包烟。”

他嘟囔着向后面走去，也没忘记将我的老伙计我的剑鞘收进柜子里。我能听到他在后面翻找的声音，还有断断续续的嘟囔声。

我得到了我的烟，可我却并没有得到在这间杂货铺吸烟的权力。我被大胡子赶了出去，当然，即便这样我也得感谢他，没有忘记施舍我一盒火柴。

尽管……这盒所剩无几的火柴很快就被地面上的雨水浸的有些潮湿。我捡起了它，用唯一一根还算干燥的火柴棒点燃了烟，然后，我倚着墙吸了一大口。

我的剑也和我一样靠墙，它似乎也在看我吐出的烟雾。我不知道这个老伙计透过烟雾看到了什么，而我却知道，透过这层薄薄的烟雾，我似乎又看到了记忆中那个鬼魅的颓靡国度。

那里可真漂亮。真可惜，没人愿意听我的讲述。

没有人见到过柔情恸哭的风，没有人听到过无声却震撼的琴曲，没有人爱上过不男不女不该存在的人。

除了我。

说句实在话，我并没有第一次见到TA的明确记忆。当时发生了什么，我记得并不清楚。可我记得当时TA的样子，TA躲在一个红纱后面，柔柔的喊着我。

“剑士。”

梦中的我清醒了过来，跟着TA开始一个个冒险。我陪着TA接受过一个个委托，看过人性的丑恶，看过鬼魅难舍的柔情。斩断过不该存有的交集，也缔结过应有的巧合羁绊。

我和TA清醒的看过鬼气漫天，看过黄沙遍地。看过月朗星稀，看过日出东方。

我可能是清醒的，也可能仍在睡梦中。我不知道TA的模样，TA是否存在。可我知道，我应当是记得TA的。

我的老伙计，我的剑，替我铭记着我们经历的每件事。那些战斗所得的痕迹一个不差的呈现在它的躯体上，就连它浸染的鲜血也一滴不漏。

然后，我醒了。

从我的英雄梦中清醒了过来。从TA给我的美梦中清醒了过来。现在，我得带着我没有家的老伙计继续前行，在抽完最后一口烟之后。

只因为我知道，我是一个战士。

只因为TA说过，我是一个剑士。

第三篇：疯子杂文随笔

什么，我是个疯子?

你有没有过这样一种想法?

当这个世界上所有人都是疯子的时候，唯独你还保持着理智——那么在疯子的眼中，你便成了个疯子。

大家说你是疯子，因为你的行为与大多数人并不相同，疯子们会做的事而你不会做，在你看来，疯子做的那些事或许是愚蠢的，是丧失了正常思维的人才会做的事，你只认为你是那个唯一有理智的人；而在疯子眼中，你做了大家不会做的事情，是出格的，或许还是不理智和危险的，那么只有你，才是那个众人眼中真正意味上的“疯子”。

在大多数行为举止下——在所做的事情在符合大多数群体时，而你的其他举动，都会是表明一点，你不是有“理智”的人。

这时，你便是那个真正的“疯子”。

或许你还心怀侥幸，认为这个趋势总有一天会改变，大家都会变成如同你一样的人，恢复了理智。疯癫被驱散，一切都按照你所符合和认同的正常逻辑上的原因与结果——

很不幸，这种事情概率很小。除非你有足够强大的魄力，能让疯癫之人苏醒，不然剩下的，只会更加肯定你是“疯癫”的代名词。

第四篇：我是愤青杂文随笔

愤青，是一些人对我的的评价，简单、直接、深刻的评价。无论是真实存在的朋友，还是虚拟世界里的朋友，他们在跟我聊了一些日子，熟悉了之后，总会时不时地，或激动，或惊讶，或欣赏，或厌嫌地批评我一句，“你个愤青！”。显然，他们把我当成了一个对社会，对国家，对世界，对政策，对时下的一些价值观异常不满之人。

我有这么思想极端吗？我也很疑惑，我觉得我本人愤是愤了点儿，但还不至于愤成这种程度啊。于是，我特意在网上查了些关于愤青的解释。愤青，顾名思义，是指愤怒青年，是１９９０年代中后期形成的流行词，其实早在古时候就已经有了愤青一说，只是那时候没有现在这般家喻户晓吧。

关于愤青的解释，除了上述我所说的之外，还有一些，譬如颠覆传统，思想扭曲，向往自由，洁身自好，这些也是愤青的几种意识形态。很多时候，大家都把愤青当作是贬义词，其实不然，在我看来愤青是不折不扣的褒义词。首先，愤青是需要有一定知识储备和文化修养的（当然了，单纯意义上的逮谁骂谁，破口大骂，并不在愤青之列）；其次，真正意义上愤青是思想独立的载体，而非行尸走肉，依附于他人，帮闲帮忙；最后，能够勇敢地把自己的心里话开诚布公，或贬或骂，或损或嘲，这份勇气和胆量，是非愤青之流所不具备的。

再有，但凡旷古绝尘者，皆是愤青。为什么我要这么说，因为有不少人，他们的心也是愤的，只是没有像我这样把心里的想法毫不避讳地讲出来，但这并不能排除他们是愤青界的一股潮流，不算清，但是一定潮。潮，非新潮之意，而是潮流之意。试想一下，若非思想极端，固执己见，目及之处，怒火中烧，悲天悯人，从而憎恨所属的时代，所属的社会，又怎么会揭竿而起，日新月异，改变时代的旧俗旧恶呢？

愤，是足以令人飞升天堂，或坠落地狱的导源。

我自知没有“敢叫日月换新天”的能力，故而我的愤只在嘴，只在文，比之那些伟人，差之霄壤。然我始终认定，愤青不是贬义词，而是一种催别人奋进，催自己奋进的高贵的思想。倘若每一个中国人都不愤了，都不青了，像个老态龙钟的耄耋长者似的，对周遭的一切装聋作哑，置若罔闻、视若无睹，连轻微的谩骂，简单的评价，走心的感怀都不敢说，都懒得说了。然后我们国家就靠着全民的这种沉默是金、事不关己的态度沾沾自喜，“哇，大家快来看啊，中国，我们的国家，原来一切都是这么的美好！”

是的，我们国家的一切都是美好的，美好到了没有人会愤，没有人要愤，没有人敢愤，全都是一个个的个体，全都像是安放于模子里的烤熟的甜点，在做文雅、清高、和谐、优美的清流。都像《幽窗小记》里写的那样，宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。

我不行，我可不想做那样的甜点，身上裹着一层油腻的脆皮，散发着诱人的香气，金玉其外，感觉极不舒服。故而我会去说，我会去写，我会去骂，谁让我是由观音土制成的呢。

很多人会曲解愤青的意思，把愤青当作是极端主义思想余孽。其实不然，愤青的宗旨很简单，只是希望凭借自己的愤声、骂声，让更多人了解到世界的不足，国家的不足，社会的不足，人性的不足，自己的不足。只有愤怒的骂声，才能压制住愤怒的心声。

无奈的是，懂得这个道理的人毕竟太少了。大多数人，还是喜欢衣冠楚楚，钱包鼓鼓，当模子里的甜点，供人品赏，直到被人买下，吃掉，或者烂在模子里，也便结束了自己的生命。

第五篇：我希望你是一个自私的人杂文随笔

这个世界上有一种人，她们懂事乖巧，看起来从不让人费心，但心思极重，小心翼翼的生活着，宁愿委屈自己来换取一时的和平。

这样的孩子大都在童年时有过某种阴影。

后台有读者给我讲过一个故事，说的是她自己的小半生。

时间退回到30多年前，那时候经济并不发达，村子里还是土路，一下雨就满地泥泞。人人大都穷苦，更不敢生病，那时候的人脾气也大，一点小事就能引爆一场家庭的战争。

她常常在睡梦中被父母的争吵声惊醒，然后落泪无声。她不敢去分辨，也不敢出声，只是把头埋在被子里祈祷雨过天晴。

那时候的她还不懂的“贫贱夫妻百事哀”的道理，只是努力变得乖巧懂事，以为这样就会落得父母欢心，就会换来家庭和睦，也是从那时起她养成了老好人的性格，事事迁就。

后来长大了，家里的条件变好，那些原以为过不去的坎都能用钱来解决时，争吵自然也就少了。

但那些影响却早已根深蒂固，潜进了姑娘的一生。

“我不怪父母，也不怪那个时代，我只是有点同情那个时候的自己。等将来我一定会找个相爱的人结婚，生子，让孩子在爱的氛围下成长，不压制不强迫，不求他能有多大的成就，只愿他能真正做自己。”

这是她讲完故事后发给我的一段留言，看的我心为之一颤。

事实上，从某种程度上来讲，我跟她同属一类人。

我很努力的去调整最亲近的人的关系，我希望他们都过得好;我可以委屈自己去听陈年旧事的唠叨，只要别争吵;我会顺从家人的心愿，过安稳的日子，但如今，再也不会强迫自己去做不喜欢的事。

弄清这一点，是我在经历20多年的成长后最大的收获。

每个人都是一个独立的个体，每个人来世间一趟总归是属于自己的经历，有些事不是你希望就会怎样，也不是你插手就能改变他原本的模样。

与其战战兢兢靠祈祷度日，不如放手去打拼自己的人生。

家人，是软肋也是铠甲，会一起走很长很远的路，但也终究会在某个岔道口分开去看不同的风景。

愿你有做自己的从容。

三毛在《稻草人手记》里有一段描述荷西与自己生活的文字。

她说，我们虽然结了婚，但是我们都不承认有另一半，我是我，他是他，我们都是完整的，两个独立的个体啊。

就因为这两个人不是一半一半，所以结婚之后，双方的棱角，彼此都是用沙子耐心的磨着，希望在不久的将来，能够磨出一个式样来，如果真有那么一天，两个人在很小的家里晃来晃去时，就不会撞痛了彼此。

再读这段话时，为她的智慧折服。很多人尤其是女性在结婚后，往往会丢掉了自己原来的梦想，洒扫庭除，相夫教子，过的又累又疲惫。

没了梦想和工作就会患得患失，日子琐碎会磨掉最初的热情和浪漫，最后生活一地鸡毛。

实在算不上合算，所以今天我希望看到文章的你学会做一个“自私”的人。

要有独立的时间和空间，要坚持和培养自己的兴趣和爱好，要有随时归零的勇气，还要有应对生活的能力。

别把眼光埋在理不断的家庭琐事里，在做好其他身份前，你要记得先做好你自己。