第一篇:两个我杂文随笔
认识我的人们,甚至包括多年跟我一起的同事,对我会有两个不同的印象。
一个,也应该是大多数人,在他们眼里,我常是寡言少语,甚至不苟言笑,即便坐在我的身边,也最多是点头颔首,偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时,对于站在我身后的学生,哪怕是我自己身传的弟子,也常会让我感到拘束,然后劝退他们与我保持距离。网络上,更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人,但能聊上几句的,少之又少,我若是主动开口的,则更是屈指可数了。常常别人问上多句,我也不愿回答一句,甚至合上手机,不再看,直到忘掉。
下班回到家中,若是无人,便捧着书,缩在阳台的圈椅上静静地读。一周,出门爬个一两次山,也是独来独往,寻着没人的小路,一人在野地里,吹着风,听着山涧水鸣。
这,便是我现在的性格,极其喜静。
而另外一些人,见到我,便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里,从相识起,我便话似悬河,涛涛长语。从前,我就是这样的人,只要还有些力气,便不停地说。听者是谁并无所谓,我的脑中,总有不停的想法,汩汩地冒出,不说便是不快,憋的难受。
岁月的增长,人生的经历层层叠叠,覆在我的身上,修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样,但却知道,又有一个内敛寡语的魂,住在了我的身上。在大多数情况下,都是他在主宰着我的身,让我学会安静,享受安静。
原来那个本我的灵魂,被藏到深处,偶然也会释放,那就是在朋友,同学,和亲人中。他们的面前,我如同顽童,没有凡常的顾虑,没有世俗的桎梏,随心所欲,释放本心的自己。这些人的眼前,我同很早以前,并无二至。当其中有人听说我已变化,或是由我自身所述,性情大改,他们便会大笑,笑他人胡说,笑我发痴。
可这两个我,都是真的我自己。
素来怕应酬,即便是年轻时,也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一,我向来是能推就推,但偶然间,也有不推,或是主动的。
新疆回来已经快一月,这一月,我已参加了四次饭局,其中有他人请的,也有我请他人的。对我而言,这个频率相当的高,往常一年中,平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局,前三次是同学,朋友聚会。饭桌上,那个本我便自然跳了出来,话不嫌多,时不嫌长,口水喷了一桌子,满不顾别人还能不能吃,能不能听。但是,我真的快乐。
又一次的吃饭,是应酬饭局。好友相邀,知道世俗礼仪,一定要去。饭桌上,领导推杯,说着官面和交际的话语,而此时的我,顿然失声。我不善交际,而且始终也学不会那些辞令,安静的面貌便倏忽出现,那个喧闹的灵魂,关上了门,睡觉去了。好在现在大家都有智能手机,看看手机,也不算不礼貌,我便拿着那块砖头,不管桌面的杯盘,看着古文去了。这桌的人们,大多都应该认为,此时面前的人,是一位真心喜静的安静的人了。
写于2015.10
第二篇:两个我的杂文随笔
1.
我和妹妹抢零食,我给老师起绰号,我欺负比我小的堂弟,我给女生写求爱信,我私底下看不起吃喝玩乐的同学,我以任何一个比我强大的人为敌,我十分看不惯某方面比我优秀的人在我面前得势,我顶撞领导,我疏忽于问候父母并不以为意;
我心疼妹妹受了欺负,我及时上交作业并期待表扬,我喜欢带小堂弟一起玩,我总是很适中地和任何异性保持距离,我喜欢利用自己天然的亲和力和很多人保持友好,我不甘落后善于进取,我拒绝庸碌时时精进,我捍卫原则据理力争,我胸怀大业甘于牺牲日常礼仪。
2.历史由弱小者书写。弱小者挑衅着强大者,强大者一旦伺机报复,弱小者便大肆宣扬对方恃强凌弱以大欺小。这时,所有的强大者及若干更强大者一起围观。强大者见势收手。弱小者成功赚到了所有人的关注,并就此得到了强大者对手们的暗暗庇护,而且更微妙的是,一些称不上强大者对手的同类,以及很多的更强大者,也一起靠近了弱小者。他们似乎在观望或者等待着什么。弱小者继续侵扰强大者,强大者仍然没有直接与它动起干戈,只不过,他开始与别的同类开始频繁互动,而弱小者的背后支持者也开始暗流涌动,而众多的更强大者也在密切关注,蠢蠢欲动。
3.时间足够延长,万事必有规律。
4.风梳过人群,吹走了路人,留下几道整齐的缘分,而你,就在其中。
5.知其然之然,但不知其然,更不知其所以然。所以,我们就顺其自然地活下去,并深以为然。
6.亲爱的,你知道吗?时至今日,我的人生都是失败的,因为我太煞有介事了,做任何事都要求自己有个样子,这从一开始认识他人,到后来自己自知自觉,都是如此,已分不清先后顺序了。你看,我跟人鞠躬要有鞠躬的样子,对人致谢要有致谢的样子,做作业要有作业的样子,穿衣服戴帽子要有衣服和帽子的样子,坐办公室收发传真要有办公室和传真的样子。我们为什么要有样子?因为这是让别人认可我们的方式,我们必须确认他人和自己处于同一认知水平,才能协作,才能一起谋利,一起为自己的职业乃至生活提供给养。很多时候,我们一本正经地说话做事都是被逼的,非此不能做人,不能找到实现自己的合理化途径。乃至,爱一个人。是的,就连我爱你,都必须要煞有介事,必须要相对严格地遵照起承转合与先后主次,这太可悲了了,又太无奈了,毫无道理的爱难道不应该是该来时来该去时去吗?难道不应该是不分对象不分时空不分地位不分任何条件的吗?为什么在执行这伟大的爱时,还要遵守那些条条框框?我也不知道,这也是我特别想和你一起探讨的原因。我很想从今日起,脱掉沉重的为人所识的世俗铠甲,洒脱任性地说话走路,无始无终,来去自如,不必照顾有没有人懂有没有人接受,我不必多虑自己的所为会不会产出效益成果,会不会给自己和他人带来便利,会不会给自然和人文环境带来负面影响?对不起,管不了了。我想先拿自己开刀,让自己试着不被功利缠绕,然后我想带着一个干净、彻底、纯粹、浓烈、清澈、善良、正义的自己,无所事事、无始无终、原原本本地爱你一回。
第三篇:我想说杂文随笔
失业在家两个月了!很不是滋味,也有些迷茫!不知要找怎样的工作才好,也不知道自己能做什么工作!是继续在家带孩子做家庭主妇?还是边工作边带孩子?现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里,一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难,工资也非常的低!两千不到,一个月的生活开支都不够!
老公虽然说不一定要我工作,让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立,不靠任何人,哪怕一个月只有一千元,那也是我自己挣来的!女人要靠自己才能赢得尊严!
没有学历没有技能,不会说不会算,不能文不能舞,还胆小,耐性又不怎么好,做事很难坚持到底,不果断,不聪明……
发现自己身上没有什么优点!别人身上的缺点都有了!以前还问老公说:以前喜欢你的人那么多,随便哪一个都比我强,为什么会选我?他说:因为你适合做老婆,你最大的优点是包容,你不爱计较,但你只适合做老婆!
我真的是一无所用吗?非常的烦恼!也曾经写过小说,用过几个软件写,写到一半就不想写了!没有逻辑,想到哪里写哪里,很多小说都有字数要求!我只能写小小说,虽然我写的东西可能不会有人看!我想把我想的东西写出来,但我不想让认识我的人看到,但我又想有人能看到我写的东西,而且没有数字要求的,所以我选择了《简书》!创作我的创作!特别喜欢这句话!
我比较内向,不太爱说话,不是不爱说话,而是不想和自己不一样的人浪费口舌,喜欢把自己的想法写下来,抒发自己的情绪!希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步,自己能够坚持写一些东西,让自己不会有自己真的一无所用的感觉!
感觉不知道要怎么写了,就这样结束吧!哦,对了我的标题还没写呢!也不知道用什么标题好!好像写的也不是什么东西,哈哈……
第四篇:小小的我杂文随笔
记得曾有人说,一粒沙会有一段故事,一滴水会有一个世界!而我就像是那一粒沙或着是一滴水,小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起,就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病,从那时起父母就开始带着我四处的求医,儿时的记忆有一半是在医院治病,或着是在去医院的来回路上。
北京,天津,和石家庄的医院几乎都去遍了,可还是没有治好,落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病,家里的地也几乎都要荒废了,记得有一次看完病在回家的路上时,很远母亲就认出了那块儿地是我们家的,因为地里的杂草长得很多!为了给我看病,所以就没时间去锄草,杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面,就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了,不再四处的求医,因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候,觉得自己去了那么多地方看病,还是一件挺不错的事情,比同龄大的孩子去的地方都要多,觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次,在我们家门前不远的地方,有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角,他们玩儿的很开心,我在大门这儿看着,当时也很想过去和他们一起玩儿,但却发现自己做不到!
一段时间后我也学会了折四角,记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角,又用书皮儿折了三个小一点的,书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的,又去了家门前那里,那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角,很快他们就注意到了我,他们都凑了过来,说“看他的四角多大,多好……”
是啊!他们手中的四角都是破破烂烂的,而我的却是很新很新的,因为我的四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了,当时不知道为什么,后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧,也许。
过了一段时间,我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里,可却没有看到一个孩子!因为是开学了,他们都要去上学,所以就不来这里玩儿了,后来我又去了几次可总是没有人,在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上,好多年后家里大扫除时,又从衣柜顶上翻出了,那个用报纸折的大四角,上面落满了灰尘,也被压的歪歪扭扭的,妈妈拿给我看,问我还要不要,我看了看说不要了……
是啊!命运让我失去了很多很多,可也相对的让我得到了很多,得到了更多父母的爱,从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我,一直到现在,中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的,我想我爸妈一定会拿这个奖的,他们为我付出的太多太多了,我却不能为他们做任何事情......
第五篇:我想的杂文随笔
记得她说的,一辈子总要有一次的认真。
今天学校组织了心理调适活动,发言环节很勇敢地冲到司令台上去了。也没有想很多,就是单纯地觉得,如果不去可能会后悔很久。
本来只想说对大家的祝愿的,没拟草稿,碰到话筒的一刹那什么都忘了。自我介绍完毕之后,我说,我想——
我顿住了一会儿,还是不自觉的想要说出自己的梦想啊。
我说,我想成为一名记者,为中国新闻传媒事业做出贡献。
也希望一中的每一个同学,都可以不忘初心,得偿所愿,和喜欢的一切在一起。
谢谢。
事后恍惚的不行,觉得自己被尴尬包裹了,后来的同学讲了什么都听不清楚了。好像以前从来没有这么勇敢过。另一个同样状况的同学说,也许这样也好,给自己一点束缚,不会太随便吧。
心态还是要好啊,知道以后志向可能会变的,但是大方向还是很明确的。成为不了柴静那样的人,拍纪录片拍电影也可以呀,学了编导之后对这些很感兴趣啊。或者像以前说的,如果去做个乒乓球专项记者也会很开心很开心啊。
大家给班里的氢气球系上写了梦想的丝带之后,把它放飞了,但是却挂到了树上,很好笑。同学灵机一动地说,看,我们的梦想结果了。
我的丝带还是保存着,上面也还留着几个好朋友写的话。她们说,要笑,不许哭。
才十八岁啊,这些跳跃新鲜的想法啊,会很珍贵的吧。
去日本也很好啦,还是要心平气和。最多绕一些弯路嘛,至少我还是个充实的人,我有那么多想做的事情。
我还是坚信,心里有些发光的东西,是不会消失的。