第一篇：我本贪婪杂文随笔
用“知足”这个笔名已经有六年了。当初在某站注册时，对于用什么笔名为佳，我一时也想不出更好的，脑海中突然闪过一个念头，觉得做人要知足点才好，于是就用了知足这个名字。用这个笔名，貌似自己真的就是一个清心寡欲，容易满足的人，其实不然，有时自己都不好意思，觉得用这个笔名纯粹是自己在脸上贴金，对照自己的行为，更感觉用这个笔名是自己打自己的脸。没有谁比我更清楚我自己的德性，其实我的骨子里是贪婪的，根本与知足不沾边，自己的行为就是很好的说明。
在日常生活中，我最容易让人看出我贪婪本质的事，莫过于沏茶这种小事。每次无论是给自己沏茶，还是来了客人，我都喜欢往茶杯里倒满茶水，为客人沏茶时稍稍有点分寸，给自己沏茶时，总要看到茶杯里的茶水溢出来为止。而溢出来的茶水就会把桌面弄得湿漉漉的。为此事，老公不止一次大骂我是猪，可我依然死性不改，以致他每次看我沏茶时，总要叮嘱少倒点。
在生活中，还有些细节也说明我是贪婪的。比如提水，我提水时就要把水桶装满，情愿让水溢出来也不愿少装一点。这样的结果就是，把水提到屋里的同时，也把地面弄得到处是水渍。
那一年秋天，老公去外面打短工，我在家里负责把屋里的玉米搞出去晒干，并在傍晚收进来。那些日子，我一个人早上一撮箕一撮箕端出去倒在水泥晒场上翻开晒，傍晚时又一撮箕一撮箕端进屋里，为了图快，我也会把撮箕装得满满的，费力地端出去端进来，没过几天，我的手就把我痛得没命，到诊所让医生开药都开了不少。这也许就是贪婪的代价吧。试想，如果我每撮箕少装点，也不至于伤了手。
如果说沏茶提水的行为并不会给自己和别人带来太多困扰的话，那我对老公的吹毛求疵，对婚姻不切实际的想法，就着实把我逼进了思想的死胡同。
老公是我当年在广东打工是认识的，和他的婚姻，属于正儿八经的自己选择。二十岁那年认识他时，我看中了他俊秀的外表和务实肯干的精神，不顾他的家庭状况很糟糕，也不顾家人极力反对，执意嫁给他。但婚后不久，我竟然后悔了，我发现和我性格截然相反的他不爱看书，也和我在很多方面谈不到一块，准确的说，他这个人挺无趣。
后来，因为生活的压力，加上我本人的自我封闭，我越发感觉脾气暴躁的他和我的结合是很荒唐的事。尽管他每次和我吵架后都主动在我面前认输，但事后我依然不依不饶地记仇，我并不觉得他有啥好的，只有让人不敢恭维的地方让我大倒胃口。
年轻时看多了言情小说和唐宋诗词，也曾在心里不止一次想象过心目中的白马王子是多么才华横溢，而且温存有情。可事实上，心中的白马王子被粗俗不堪的家伙代替，不说才华倒好，一说起，我就更为自己遇到了这么一个和自己话不投机的人懊悔不已。想到唐诗宋词里的人被一个只知道打牌爆粗口的人代替，我有一种想抠瞎自己双眼的冲动。
再后来，我也懒得计较太多了，学会了隐忍，并不代表学会了知足，贪婪的人表面平静淡泊，是因为暂时没被激发劣根性，一旦有了某种机缘巧合，就会上演荒唐的一幕。
在网络中行走几年，确实见识过不少才华横溢的人，有的人也让我感觉此君莫非就是唐词宋词里走出来的人吗？有时也难免心生仰慕，甚至想和此人演绎一段高山流水的故事。更为脑残的想法是，居然也想过和自己的家庭完全决裂，和老公分道扬镳。
但我的贪婪并不会像疯长的野草，总会在某个时段被外来的力量拔除。老公虽然不会写诗，不会写华丽丽的文章，但他会干实事，懂得维护婚姻，也信守承诺。他二十来年如一日对我忠诚不二，再加上在关键时刻的理智和冷静，足以让我蠢蠢欲动的心停止胡思乱想。所以，即便我向往唐诗宋词里的爱情，但更愿意接受酱油诗里的白首不相离。
如今，我的贪婪犹如被冷水浇过的火堆，火势渐渐不如从前旺盛，或许有一天也会彻底熄灭。当贪婪之火彻底熄灭时，也就是真正知足时。到那时，我也无愧面对我的这个笔名了。
古人云：人只一念贪私，便销刚为柔，塞智为昏，变恩为惨，染洁为污，坏了一生人品。故古人以不贪为宝，所以度越一世。
这句至理名言，值得我谨记于心，让我时时反省自己，以免让贪婪把我推入万劫不复中作茧自缚。
每次沏茶提水，我就想到水满则溢的道理，手也就没有那么不知轻重了。或许贪婪与知足，就在这些细节里可以彰显。只是以前我并没有想到这看似平常的事，其实暗藏深意。
第二篇：我本荒唐杂文随笔
在生活中，我给别人的印象是不苟言笑，貌似成熟稳重的那一种人。而网络中和我交集不多的人，更是以为我是一个知书达理，淡定从容的人。这样的假象瞒得了别人，瞒不了自己，没有谁比我自己更清楚我的德性。真实的我其实是荒唐可笑的，几十岁的人了，心智却与年纪不搭配，有时做的事让我自己事后都羞愧不已，让我自己都怀疑我就是十足的脑残。按理说，脑残这一名词不该用来形容我这个老大不小的人，可我对我的荒唐之举实在无法找到更好的解释了，或许就是因为脑残，行为才荒谬吧。
陈年往事就不提了，单说这几个月，我的不靠谱的行为就尽显荒唐。先说建群吧，那是一时心血来潮就建起来了，一时脑筋打结就解散了，再一时感怀又重建了，没过多久，又因为对自己的情绪不能把控，再次因为芝麻大的事把群解散了。弄得别人一脸懵逼的同时又对我生出一肚子狐疑。在短短的时间里，我的反复无常，我的飘忽不定，我的浮躁不安，我的自卑懦弱，我的敏感多疑，我的偏执狭隘，我的肤浅无知，全部让别人一览无余。
从我建群到解散群的几次折腾中，我已经让文友们看出我的玻璃心和被灌了水的脑袋，而我在一时头脑发热之下加别人为好友，又在一时不快就删除了别人的举动，更是证明了我有轻率的劣根性。我的荒唐，我对别人缺乏足够的尊重，无疑也让别人对我大失所望。尽管别人保持沉默，没有贬损我，但我在换位思考后也能对别人的心事心知肚明，那就是，人家一定在想:我怎么碰上了一个神经病，主动加了我，又莫名其妙地把我删了，真是令人费解!
如今，我为我的荒唐之举后悔不迭。可又能怎样呢?毕竟自己已经错了，解释是枉然，多说也无益，不如就此放过自己，不再因为自己犯了错误就敲破自己的脑袋，而是警告自己:再犯同样的错，你就自个儿去撞墙得了。
今天的我每当反思自己的不堪时，就羞愧不已。为了避免自己再次做出荒唐之举，我学会了在说话前三思，在决定做什么事时，也多考虑一下。
一个人的脑子里之所以频頻冒出荒唐的念头，继而做出荒唐的举动，说穿了是因为智商有欠缺，修行远不够。明白了这一点，我也在下意识中去多看书，多思考，并时时约束自己，不再任凭自己口无遮拦地多说话，也不再任凭自己心里的杂念如杂草丛生，另一个自己总会适时告诫自己，一定要管住那一个虚妄的自己。
我本荒唐，但不能总是荒唐。一时的荒唐尚可接受，一辈子荒唐，就是失败的人生。我不想再荒唐下去，所以写下此文，剖析自己，警醒自己:别忘了你曾是个荒唐的家伙!
第三篇：人之初,性本病杂文随笔
老婆报了个心理咨询师培训班，最近时不时就把课上的内容念给我听，把我们一一对号入座：“……A君像XX症状，B君有XX倾向，C君像极了XX症……你妈这情况就是XXX，你弟是典型的XXX，你的症状就是XXX……”
真是应了那句话：学了这个看谁都是神经病。
虽然被别人认作有病是多数人都不乐意。但我不得不承认是带了无数的缺陷降生到这个布满伤病的世界，庸懒、沉默、逃避、无为、怯懦、忍气吞声，鼠目寸光、放浪形骸、随波逐流……所有这些都适合我。我是满心希望老婆学成后先把我家这些人搞妥贴了——特别是把我治好了，比如吃了某种药变得阳光可爱了……只是据我经验判断，这任务艰巨！前景不太乐观。老师也说了，学了这个不是人人都能成心理医生……尚且病人永远是医生的n倍。
活了这么多年，接触着各色人等，深感人与人之间理解的不易，知已难遇，知彼更难。我也常思虑：所谓的人格健全是什么样的标准呢？上帝造人的时候，是否有一套ISO9001或某些验收条款？可书上说上帝或女娲造人时，只是照着他的形象做，并没说照他的脾性做。现实世界的每个角色若都以自我中心来评判别人，世间确实是找不到正常的人了。
性善或性恶自从人有了文化开始就争论不休了，估计一时半会儿也难有定论。非黑即白非善即恶的人事本是不多，但从远了看，人的病残却是普遍的——不管身体还是心理，所以，“人之初，性本病”这话也许更贴切。基督说每个人都有罪，似乎太伤人自尊，“每个人都是带病之身”应更容易接受些吧。只是现实中大多人是不承认自己有病的，哪怕实际上也许病入膏肓——自以为是几乎是人性中最顽固的品行，都是一副“世人皆醉我独醒”的架式，殊不知所有光鲜亮丽的赞誉词语背后，都有猥琐不堪的称谓，所有消极堕落的命名后面，也有一个冠冕堂皇的叫法，现实中的我们常常都只是九十步笑百步而已。
虽然世界看起来是如此多姿多彩，科学也貌似所向批縻，但面对人的精神世界，还是有太多的束手无策，每次老婆唠叨那些病症时我就说：“你得拿出治疗对策才有用……”她也一脸茫然，最后就是一句话：“知道人家有病就不要和他计较……”——这多少和宗教信仰的包容理念相通了，也可算是目前最可行的“药方”了——渴望被包容是所有人的共性，可是，有多少人愿意去包容别人呢？我想，哪怕她成了心理学博士，也未必能把我家治成一团和气吧……
最近，常看到网上推荐一本胡适的书《容忍与自由》，我没看过，不知道是否是教育人们待人处事要包容的鸡汤文，但我觉得买它的百姓，估计是想从中得到些为人处世之道吧，我以为若是认可人世间残病的普遍性，那看到书名差不多就够了，若没有认识到这一点，看了也白看。从某种意义上说，对病人的态度和作为病人的态度，基本决定了人性的格局。
第四篇：我想说杂文随笔
失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的低！两千不到，一个月的生活开支都不够！
老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！
没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……
发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！
我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！
我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！
感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……
第五篇：小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
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