松竹本吾家的杂文随笔

第一篇：松竹本吾家的杂文随笔

今晚给学生讲宋代叶梦得先生的《水调歌头·秋色将渐晚》。词中一句“归来三径重扫，松竹本吾家”触动了师生敏感的神经，不禁让人神色黯然，泪水饱含。先生哀“流年轻度，鬓双华”，又叹“悲风时起”“空飘荡，遍天涯”。引发无有功业的羁旅仕宦的凄风苦雨，辛酸满怀，恍然无家。此时，一个调侃的生成性资源产生了。我说:“′我是我爸妈的儿子′是一句饱含辛酸又有深意的名言。”顿时引发了哄堂大笑。

是呀，这是一个多么浅显的事实。谁不是他爸妈的儿子，如此弱智的问题还满怀深意？但我知道先生是从边患频仍，朝庭暗弱的官场”归来”；是从年华远逝，功业无望的官场“归来”。”三径重扫“是对心境的重新整理。”松竹本吾家”是在投入家的港湾时的理所当然的放松，是对浪迹天涯遗忘根本的深深愧悔，是对不谙世事跳梁小丑般追名逐利的拙劣表演的自嘲。先生从未如此清明过，也从未如此清醒地认识自己久在樊笼无力而落寞的源由。他对适合自己的语境疏于管理，并放纵它发展成荒园。所以一但原神归位，自然活灵活现。

“我是我爸妈的儿子”，请确定你没有记错？如果你确定，那为什么你以各种忙乱和追逐的理由为托辞而乐不思蜀？如果你确定，为什么你会为子女的任何需求，不打折扣一掷千金，而对父母就用一双“老北京”打发了事？如果你确定，为什么你有时间走州过县，寻奇猎艳，却偏偏忘记了举动不便身在远方的他？如果你确定，为什么你一入我怀就哭笑无状嘴尖辞严？我还是"我爸妈的儿子″的儿子吗？

所以，要作出回答，必须经得一番寒彻骨，既而头破血流骨断筋折走投无路后，你才能从身体的更深处感受到胎盘给你的力量。只有历经这番轮回，才能自然而然毫无造作的说:松竹本吾家，我是我爸妈的儿子。

然而，我又的确是我爸妈的儿子，如假包换。因为我的梦里经常会出现二老。当您二老依门远眺，细辨远客的时候，我也会清晰地看到门前的那两棵枣树；当您磕着了，累着了，我也会变天似的感到揪心的疼痛。母子连心，亲爱不远。我不会穿了马甲就认不出自己是谁。

因为，松竹本吾家。

第二篇：家优秀杂文随笔

结婚了，我有了一个属于我自己的家，有了自己的依靠，有了我对今后生活的向往。小妹依旧没有去处，只能跟着我一起来到了婆家，准确的说，不是婆家，是婆婆以前住过的家，一个从来没有见过面的婆婆的家。

我重新从县城回到大山深处，我的家，还可以看到一弯清亮的清江水，这里的山更高，更大，更闭塞。两眼看到的是无边无际的大山，一直延伸的天的那一边，不过山是碧绿碧绿，山高，云雾萦绕，是出产茶叶的好地方。从山下到山腰，无处不在的茶树，满载着山里人的对明天的期望。

我从一个工人，又重新变成了一个农民，原来我是种植水稻的农民，现在又成了一个茶山的主人。依旧是养猪喂鸡，现在不用再下田插秧割稻，现在是除草摘茶。

一个生命的诞生，意味着我已经成为了母亲，我已经延续了老一辈的梦想，虽然我的父亲母亲不能看见他的外孙，我想，他们在天的那一边，一定会看见我们，看见他们的孙子，他们会那么欣慰，我期待着他们的祝福，我的心顿时酸疼起来，眼睛被泪水充满，泪水慢慢地沿着脸颊流了下来。

老公抱着自己女儿，久久地看着，他跟她说话，可是她听不懂，一双大眼睛呆呆地看着爸爸，可能女儿这时候会想，爸爸为什么那么高兴，为什么爸爸眼里一样含满了眼泪，他眼泪没有流下来，始终在眼眶了晃动着，爷爷奶奶你们睁开眼睛看一眼吧，只要看上一眼就可以，这就是你们的孙子，这就是你们的希望。

女儿要喝奶，我们要吃饭，老公又继续出门打工。现在的小妹就是十年前的我，十年前我做的一切，她重新拾起来。

日子过得真快，女儿会跑了，女儿上学了，女儿的学习虽然不是名列前茅，也不会输给大部分人。我没有读过几天书，不能让我的悲剧在女儿身上重演。我们全家离开了心爱的茶园，我们来到了长江边上，一个山里人做梦都想来的地方。女儿没有辜负我们的期望，初中学习不错，高中竟然考上二类靠前的学校，市二中。

在这里我们又有了自己的家，不过这不是真正意义的自己家，我们是寄居在别人的家里，是一个当地农民的家，看着一栋栋拔地而起的高楼大厦，我不知道什么时候我会拥有一套正真属于我的房子，我自己的家，我以后的安身之地。我不想回到大山里的家，我们在这里奋斗了那么多年，我们应该属于这个城市，我应该有一个属于自己的家。

第三篇：家的杂文随笔

纵里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。寻寻觅觅千百番，终归回到俗里来。

理想和现实毕竟是有差异的，心中的哪点愿望不能不说是奢华，但不切实际还是有的，生活的水准是以现实为中心，而不是在幻想的思维中去生存，犹如我们写文章，总是力求最好的修饰语言，感觉哪里不满意，反反复复的去修改，直到符合自己的意愿才收笔。事实上生活却不是如此，我们的时间只能是那短暂的一瞬，下一秒就也和上一秒不同，容不得你去斟酌修改，好坏皆在一念之间注定。

我们喜爱追求高大上的东西，都不甘于平庸无闻，想把自己最美好的一面呈现给世人，为自己获得加分，给自己的前程锦上添花。有抱负，有追求这原本是无可厚非的事，可脱离了实际，偏离了能力的事难道不是水中花、镜中影？你又如何把控它的浮沉？烟花再美仅是昙花一现，手足再拙助你一生。

流光溢彩浮光掠影，纸醉金迷虚度光阴。美梦成真情难宁，足踏实地心不惊。交杯错盏水分深，言简意赅显真情。穷在闹市无人问，富在深山有远亲！荣华富贵难闻真，苦难低迷识真人。醍醐灌顶身犹醒，幡然醒悟见真神。

于尘世间力求完美而忽视事物之规律，违背其自身的发展轨迹，往往是得不偿失，过多的刻意要求就显得有些矫揉造作甚至力不从心，造成适得其反的效果。在自己的能力内尽力而为，做到分内的事，就问心无愧了，要知道这世上本来就没有最美只有更美。

人与人之间如果身份地位悬殊大了，谁又能听到谁说的是真话呢？无非就是一些恭维、吹捧、拍马，敷衍、搪塞、应付的话而已，要想听到一句真心话，真的很难！无非就是一些应酬之类不痛不痒的话而已，根本就不是什么肺腑之言，由此飘飘然不着边际而导致后来跌的很惨也是大有可能。

在社会这个大舞台上，人们被千变万化的表演蒙花了眼，受悦耳动听的台词蒙了心，受错综复杂的迷踪步缭绕而乱了方寸，于昏昏霍霍里落得个满身疲惫来一个葛优躺！

走了一程，行了一圈，偶然回首往事，才明白一个道理:所谓锦绣前程，荣华富贵，皆不过是云烟浮尘。而不离不弃的，还是无声于后，真情实意的家人。

凡间驻客似流水，红尘客栈如春花。眼花缭乱失心智，回首眷念还是家。

第四篇：我本荒唐杂文随笔

在生活中，我给别人的印象是不苟言笑，貌似成熟稳重的那一种人。而网络中和我交集不多的人，更是以为我是一个知书达理，淡定从容的人。这样的假象瞒得了别人，瞒不了自己，没有谁比我自己更清楚我的德性。真实的我其实是荒唐可笑的，几十岁的人了，心智却与年纪不搭配，有时做的事让我自己事后都羞愧不已，让我自己都怀疑我就是十足的脑残。按理说，脑残这一名词不该用来形容我这个老大不小的人，可我对我的荒唐之举实在无法找到更好的解释了，或许就是因为脑残，行为才荒谬吧。

陈年往事就不提了，单说这几个月，我的不靠谱的行为就尽显荒唐。先说建群吧，那是一时心血来潮就建起来了，一时脑筋打结就解散了，再一时感怀又重建了，没过多久，又因为对自己的情绪不能把控，再次因为芝麻大的事把群解散了。弄得别人一脸懵逼的同时又对我生出一肚子狐疑。在短短的时间里，我的反复无常，我的飘忽不定，我的浮躁不安，我的自卑懦弱，我的敏感多疑，我的偏执狭隘，我的肤浅无知，全部让别人一览无余。

从我建群到解散群的几次折腾中，我已经让文友们看出我的玻璃心和被灌了水的脑袋，而我在一时头脑发热之下加别人为好友，又在一时不快就删除了别人的举动，更是证明了我有轻率的劣根性。我的荒唐，我对别人缺乏足够的尊重，无疑也让别人对我大失所望。尽管别人保持沉默，没有贬损我，但我在换位思考后也能对别人的心事心知肚明，那就是，人家一定在想:我怎么碰上了一个神经病，主动加了我，又莫名其妙地把我删了，真是令人费解!

如今，我为我的荒唐之举后悔不迭。可又能怎样呢?毕竟自己已经错了，解释是枉然，多说也无益，不如就此放过自己，不再因为自己犯了错误就敲破自己的脑袋，而是警告自己:再犯同样的错，你就自个儿去撞墙得了。

今天的我每当反思自己的不堪时，就羞愧不已。为了避免自己再次做出荒唐之举，我学会了在说话前三思，在决定做什么事时，也多考虑一下。

一个人的脑子里之所以频頻冒出荒唐的念头，继而做出荒唐的举动，说穿了是因为智商有欠缺，修行远不够。明白了这一点，我也在下意识中去多看书，多思考，并时时约束自己，不再任凭自己口无遮拦地多说话，也不再任凭自己心里的杂念如杂草丛生，另一个自己总会适时告诫自己，一定要管住那一个虚妄的自己。

我本荒唐，但不能总是荒唐。一时的荒唐尚可接受，一辈子荒唐，就是失败的人生。我不想再荒唐下去，所以写下此文，剖析自己，警醒自己:别忘了你曾是个荒唐的家伙!

第五篇：我本贪婪杂文随笔

用“知足”这个笔名已经有六年了。当初在某站注册时，对于用什么笔名为佳，我一时也想不出更好的，脑海中突然闪过一个念头，觉得做人要知足点才好，于是就用了知足这个名字。用这个笔名，貌似自己真的就是一个清心寡欲，容易满足的人，其实不然，有时自己都不好意思，觉得用这个笔名纯粹是自己在脸上贴金，对照自己的行为，更感觉用这个笔名是自己打自己的脸。没有谁比我更清楚我自己的德性，其实我的骨子里是贪婪的，根本与知足不沾边，自己的行为就是很好的说明。

在日常生活中，我最容易让人看出我贪婪本质的事，莫过于沏茶这种小事。每次无论是给自己沏茶，还是来了客人，我都喜欢往茶杯里倒满茶水，为客人沏茶时稍稍有点分寸，给自己沏茶时，总要看到茶杯里的茶水溢出来为止。而溢出来的茶水就会把桌面弄得湿漉漉的。为此事，老公不止一次大骂我是猪，可我依然死性不改，以致他每次看我沏茶时，总要叮嘱少倒点。

在生活中，还有些细节也说明我是贪婪的。比如提水，我提水时就要把水桶装满，情愿让水溢出来也不愿少装一点。这样的结果就是，把水提到屋里的同时，也把地面弄得到处是水渍。

那一年秋天，老公去外面打短工，我在家里负责把屋里的玉米搞出去晒干，并在傍晚收进来。那些日子，我一个人早上一撮箕一撮箕端出去倒在水泥晒场上翻开晒，傍晚时又一撮箕一撮箕端进屋里，为了图快，我也会把撮箕装得满满的，费力地端出去端进来，没过几天，我的手就把我痛得没命，到诊所让医生开药都开了不少。这也许就是贪婪的代价吧。试想，如果我每撮箕少装点，也不至于伤了手。

如果说沏茶提水的行为并不会给自己和别人带来太多困扰的话，那我对老公的吹毛求疵，对婚姻不切实际的想法，就着实把我逼进了思想的死胡同。

老公是我当年在广东打工是认识的，和他的婚姻，属于正儿八经的自己选择。二十岁那年认识他时，我看中了他俊秀的外表和务实肯干的精神，不顾他的家庭状况很糟糕，也不顾家人极力反对，执意嫁给他。但婚后不久，我竟然后悔了，我发现和我性格截然相反的他不爱看书，也和我在很多方面谈不到一块，准确的说，他这个人挺无趣。

后来，因为生活的压力，加上我本人的自我封闭，我越发感觉脾气暴躁的他和我的结合是很荒唐的事。尽管他每次和我吵架后都主动在我面前认输，但事后我依然不依不饶地记仇，我并不觉得他有啥好的，只有让人不敢恭维的地方让我大倒胃口。

年轻时看多了言情小说和唐宋诗词，也曾在心里不止一次想象过心目中的白马王子是多么才华横溢，而且温存有情。可事实上，心中的白马王子被粗俗不堪的家伙代替，不说才华倒好，一说起，我就更为自己遇到了这么一个和自己话不投机的人懊悔不已。想到唐诗宋词里的人被一个只知道打牌爆粗口的人代替，我有一种想抠瞎自己双眼的冲动。

再后来，我也懒得计较太多了，学会了隐忍，并不代表学会了知足，贪婪的人表面平静淡泊，是因为暂时没被激发劣根性，一旦有了某种机缘巧合，就会上演荒唐的一幕。

在网络中行走几年，确实见识过不少才华横溢的人，有的人也让我感觉此君莫非就是唐词宋词里走出来的人吗？有时也难免心生仰慕，甚至想和此人演绎一段高山流水的故事。更为脑残的想法是，居然也想过和自己的家庭完全决裂，和老公分道扬镳。

但我的贪婪并不会像疯长的野草，总会在某个时段被外来的力量拔除。老公虽然不会写诗，不会写华丽丽的文章，但他会干实事，懂得维护婚姻，也信守承诺。他二十来年如一日对我忠诚不二，再加上在关键时刻的理智和冷静，足以让我蠢蠢欲动的心停止胡思乱想。所以，即便我向往唐诗宋词里的爱情，但更愿意接受酱油诗里的白首不相离。

如今，我的贪婪犹如被冷水浇过的火堆，火势渐渐不如从前旺盛，或许有一天也会彻底熄灭。当贪婪之火彻底熄灭时，也就是真正知足时。到那时，我也无愧面对我的这个笔名了。

古人云：人只一念贪私，便销刚为柔，塞智为昏，变恩为惨，染洁为污，坏了一生人品。故古人以不贪为宝，所以度越一世。

这句至理名言，值得我谨记于心，让我时时反省自己，以免让贪婪把我推入万劫不复中作茧自缚。

每次沏茶提水，我就想到水满则溢的道理，手也就没有那么不知轻重了。或许贪婪与知足，就在这些细节里可以彰显。只是以前我并没有想到这看似平常的事，其实暗藏深意。