这就是家杂文随笔

第一篇：这就是家杂文随笔

洗完澡，静静地躺在床上，微闭着眼睛，用心去看这个寂静夜晚的一切。我看到了躲在草丛中的虫子正在鸣叫，听到了夜风轻轻抚过树叶的声音，感受到了花朵在一点一点的开放的样子。这就是家，总是让人无比舒心和惬意。

没有城市的嘈杂和喧闹，一切都是静静的。

打开电脑，面对空荡荡的文档，手掌托着下巴回想着近来身边发生的一切，希望从中捕捉到有趣的情节助我构思出一篇精彩绝伦的文章。这时微风掠过窗户悄悄来到我的身旁，吹拂着我湿漉漉的发梢，轻吻着我的脸颊。稍一抬头，就可看见窗外的树枝随风而动的样子，远处天边繁星点点，比划着这是属于哪个星座，好久都没有看见过这么干净的只剩下星星的夜空了，遥想起小时候搬席子到楼顶上，躺着数星星的那些情景。很享受这一刻，希望时间能慢一点，再慢一点。

空气中充满花香的气息，似乎也夹杂着蚊香淡淡的香味。我深呼吸，努力闻嗅着，就像一个部队的小狗在寻找着敌人的蛛丝马迹。四处查看，稍弯下身，床底边火星点的蚊香在乌漆嘛黑的堆积物中显得格外耀眼。伊始只是星星点点的光火，随着风力加大，便有了“火烧燎原”的趋势，一阵阵淡淡的蚊香味更是扑面而来。

咦？怎么会有蚊香在这里？吃晚饭的时候……

在家第一个晚上，睡到半夜就被不停盘旋在耳边的蚊子吵醒，一气之下，拉起棉被，差点闷死在里头。然而，还是于事无补，第二天顶着熊猫眼起床后，看到蚊子在我身上，脸上，特别是手臂上留下清晰可见的痕迹，又是一阵抓狂。

吃晚饭的时候，静悄悄的，有意打破这沉寂的局面，“你们看，我的手臂，都快要被蚊子占领了。”

说着，不忘抬起手臂，嘴里念念有词，“这里，这里，还有这里，都是被蚊子咬的。”

他们吃着，还是一如既往专心致志地吃着。只是妈妈夹起一小撮菜，停在半空中，看了我一眼，欲言又止，最后还是放弃了。

他们毫无波澜，让我有点小失落，默默转移话题，这才会让自己免陷于被冷落的境地吧。

“妈妈，你吃一下这个，这可以美容的，河哥专门为你准备。”我用筷子示意放在妈妈前面的一道菜。

河哥说这是海参。它长得好可怕，手指般长短，就像是巨型的毛毛虫，浑身黑不溜秋的，还满身带刺，让我无法判断哪是它的眼睛。在河哥解剖它的时候，我静静蹲在旁边，看着。河哥一刀精准无误解开它的肚皮，取出其中的杂物，便算处理干净一条。一会，黑黑一堆的，就攒满了半个盘子。看着它们的尸体，让我有点恶心感，反正我是不敢吃的，我相信我的妈妈也是不会吃。一个坏念头即便产生。

“河哥，我跟你打赌，我觉得妈妈不敢吃这个东西。”印象中妈妈很怕动物，连青蛙也不敢碰，除了家禽外，吃得最大极限也就是个牛肉了。

“好，赌就赌，输的就给对方100块。我赌她吃。”河哥停下手中的工作，挑衅地看了我一眼。

“要是吃也只是吃一口，就不敢吃了。”我有些怀疑自己的判断，但更多的是坚定。

只见妈妈夹起其中一条，定睛看了看，放进嘴巴里。边嚼着边问道：“这是什么东西？”

“这东西很补的，多吃点。”河哥说完，看了我一眼，眉毛上下抖动着，宣告他的成功，并做了个给钱的手势。

过了一会，妈妈又夹起一条，停在盘子上空，观察了几分钟，皱着眉头思考了许久，迟疑着。

“妈妈，你不觉得它长得很恐怖吗？”我看着妈妈筷子间的毛毛虫，又看了看妈妈难以言说的表情。

“是呀，要是没有外面这层皮，我就敢吃了。”她终于放回了盘子里。

我得意看着河哥，“凭我对妈妈20多年的了解，我就知道。”

爸爸会意地笑了。这就是家——我懂你。

“20几年，你有多长时间在家的？”

相对比于河哥，我差矣。一年到头，回不到两三次，也仅依靠着手机有时寒暄两三句。

说者无意，听者有心。躺在床上，闻着蚊香，甚是暖心。我知道，是爸爸。都说父爱如山，我觉得爸爸的爱润物细无声。我无意中提起想吃螃蟹，第二天桌面上就放着一盘螃蟹；我说想去玩，不久支付宝就收到一笔匿名巨款；我说我明天得走了，醒来行李装满了我爱吃地零食。

这就是家——让在外流浪的心有处安放！

第二篇：或许这就是成长吧的杂文随笔

慢慢地，我们都长大了，失去了向父母撒娇的权力，失去了无忧无虑玩耍的空间，也失去了那份宠爱的依赖。看着儿时的玩伴，过去的同学，一个个都变了很多，高了，胖了，瘦了，俊了，脸上少了一分稚气，多了一分成熟。聚聚离离，合合散散，潜移默化默默改变着事，曾经的陌生变成了熟悉，熟悉的变成了陌生，觉得感情在时间，距离的考验，是那么的脆弱;有时想去抓住什么？又因为某种理由，某种在意却停住了迈出的脚步，眼看着感情渐渐淡漠，学会了沉默，习惯了一个人发呆。那日，在路上碰见了许多年未联系的好朋友。很欢喜，但心中还是明显感觉到两人中间隔着一层膜，好像很多话聊，又好像无话可说;相互寒暄了几句，问起了这几年过得如何？他递给我一支烟，不吸烟的我默默接过来，因为不想去拒绝。末了，他拍了拍我的肩膀，道了声“再见”。静静看着那显得有些匆忙的背影离去，我不想去挽留什么，也知道挽留不了什么。再一次见面又是如何呢？找得到当初的感觉吗？我不知道.渐渐感觉到生活的压力，有些泪只能往心中咽，每天的嘻嘻哈哈很好掩饰了自己，告诉自己要坚强。对于还在联系的朋友，新认识的朋友，我都格外去珍惜，不想再去遗憾什么。越加知道珍惜身边的种种，默默去关注他们，对于被帮助和需要帮助，我都想到了他们，朋友之间需要真诚，有时帮助是不需要理由的，不是吗？过去的朋友，我只能说，希望他们都过的好。

第三篇：或许这就是我的爱吧杂文随笔

你说。我这个人是不是很搞笑啊

喜欢一个人却不敢开口，不敢谈恋爱，有一部分可能是我懦弱吧。

但是我真的不敢轻易去喜欢一个人。我害怕。害怕表白后的失败，尴尬。我害怕我一表白她就不理我了。我害怕受伤，害怕一个人走不出这个阴影。

我害怕受伤后在也不敢去喜欢一个人了。

我真的只想谈一次不分手的恋爱，可能你会说不分手的恋爱就是结婚。这样已结婚为目的的恋爱很不单纯。而我想的只是一辈子谈一次恋爱就够了。爱一个人我觉得一辈子都不够啊，恋爱次数多了，感情经历是会很丰富，但是爱多了感情还能剩多少呢，我觉得一个人的感情是有限的，经不起一次又一次的爱啊。你喜欢别人的次数多了，伤多了。你的喜欢还会这么纯粹吗？还会想第一次那样不顾一切吗？还会像以前那样爱的单纯吗。

我是做不到，所以我害怕，我怕恋爱，我不想只是玩玩而已，我不想当我爱你的时候这份爱变得没那么单纯了。

人生啊就这么短，我只想用这辈子时间好好的去爱一个人啊。

有时候给你发信息，你很久没回，我会时不时的看看手机，是不是你给我回信息了，我只是想在你给我回信息的第一时间给你回复，证明我的等待不是白费的。看到你给我回的信息哪怕只是短短的数字，我都会很开心，至少你还理我，至少你还记得我。

有时你一天不给我回信息，我都在想你是不是不理我了，可能你嫌我每天老是给你发些没用的信息很烦躁，我也不想啊，我忍不住，我控制不了自己，只是想关心你，怕你上班累了，没吃饭伤了身体。

如果你不喜欢我的话，请不要不我拉黑，我可以不给你发信息了，我只想知道你过的好，知道你过的好，我心里就很开心。

我不是一个话很多的人，只能用笨拙的语言向你问候。

只要你一天还没结婚，只要你一天我都愿意继续为你等待。或许会让你感觉我很卑微，但是我的爱就是如此的卑微，所以我伤不起啊……

第四篇：也许这就是爱情最真实的样子的杂文随笔

故事之所以叫故事，是因为它最后都是悲剧。不是悲剧就不会被人带上这个神秘的冠冕。

借着一个优然的晚上，从视频网站上找了这部刘若英执导的《后来的我们》，之前仅仅是它的宣传预告片就让我几度落泪。无比怀念那时的我们，那时的青春。

看完电影，我想，有的人，命中注定就会错过。就算再来一百遍，结果也还是一样。这或许就是爱情最真实的样子吧。

『我希望你会是笑着回忆我』

第一次泪目是在片头10年后，周冬雨和井柏然在飞机上相遇的情节，两人相视而笑，彼此眼睛仿佛被春雨洗过，湿漉漉的。他们曾经都是对方最熟悉的样子，敢为ta上九天揽月，下五洋捉鳖，有着外人无法看懂的情绪。光光是这些就足够让我羡慕。

我的一个朋友大鱼和她前任的相遇是很沉默的。

突然有一天，她前任就打来电话，说想见见她。大鱼还很开心，跟我说：“他要过来看我了呢”。分手之后，大鱼整个人就萎谢了，自己治愈了很久才恢复过来。现在他的一句话就让她恍如新生。

他们的再相遇是一个很尴尬的场景。因为大鱼的些许迟到，他有点不耐烦，领口的带子被胡乱扯开。他从上到下，从左到右地打量了大鱼一番，注意到他的注视，大鱼骄傲地扬起精致的下颌，擦着斩男色口红的双唇微微嘟起，像是一种引诱。她想告诉他：我现在过的很好，变得更优秀了。重新再跟我在一起吧~仿佛按了暂停键，一下子空气都静止了。相顾无言，许久，她前任说：你现在过的也蛮好的，感觉也变了。我走了。

留下大鱼在嗖嗖的冷风中独自凌乱。

『命中注定，我会失去你』

我总觉得，两个人的错过往往都是命中注定的。除了现实社会对爱情的撕裂，爱情本身的易碎也使得错过才是必然。

电影中，周冬雨对感情的不安全感让我熟悉。从两人刚在一起，她就常说：希望时间停在这儿就好了。

她的爱情观很有忧患意识：我从跟你在一起的第一天，就幻想永远，也准备好有一天会失去你。

我一直害怕沉迷于爱情里的自己会变的不像自己，任何感情的细微末节都是不能自由控制的。但是爱情就是这样，无论是富贵的、贫穷的、忠贞的、隐秘的、柏拉图式的、肉体为基础的，都有走下去的，也都有走散的。都有理由，不要过于执着。

很多时候，我们注定只能陪对方走过一段日子，然后各自去寻找“能为你上九天揽月，下五洋捉鳖”的人。

『缘分这事儿，能不负对方就好』

有人说：这电影是以小三视角，讲述“我们为什么会出轨”的心路历程；有家有室的回忆曾经，打着情怀的幌子出轨。

可又有多少人能解释得清楚陷在迷局里的爱情，谁对谁错？谁优谁劣？曾经我们的的确确相爱过，后来的你们是从前的我们一起规划过的样子啊。为什么我们不能走到最后？

井柏然的父亲田壮壮给周冬雨写信说：缘分这事儿，能不负对方就好，不负此生，真的很难。

我深以为然。对于爱情，我只有加倍的敬畏。

我从来没有过一次可以称得上好的恋爱经历，结局都是悲剧，也没有能好好地说声再见。但是如果注定我错过了那么好的你，你也错过了那么好的我。那希望，我们回忆在一起的时光，对彼此都是感激，尽量不留遗憾的。

人生从来都不尽如人意，活在当下就好。在爱人的时候好好爱人，在离开的时候体面离开。

终有一天，家里的洗衣机混杂着我的睡衣和你的衬衫，你会吃着我煮糊的早餐对我发脾气。我的化妆品和你的刮胡刀被狗狗折腾的不知踪迹，我们也忘记了当初年少的豪言壮语，只是，夜里想先睡去，枕着我的手臂，清晨想先醒来，听着你的呼吸。

第五篇：大学这半年杂文随笔

来到大学前，我对大学充满了无限的期待。四年，好好学习，考过英语四级，考各种证书，交几个可以谈心说地的朋友，谈一场轰轰烈烈的恋爱。在真正开始大学生话前，我似乎就已经把一切都计划好了。希望把每一天都过的让自己满意。早上早起吃上美味的早餐，带着愉悦的心情和朋友一起去往教室，然后认真听讲，做好每一节课的笔记，晚上坚持锻炼，然后夜里美美地睡上一觉。偶尔周末和朋友一起去周围游玩，或是和亲爱的那个他一起看一场电影。一天又一天，平静但快乐，轻松但充实。

黄师并不是自己最开始理想的那个大学，所以来之前是带着些许失落的。但是真正到了开学报名的那一天，从踏进黄师的那一刻，看到黄师美丽的风景，感受到学长学姐们的热情。心里的感受也悄然的发生了变化。我告诉自己，既来之则安之。然后也像其他的同学一样，慢慢的去适应所谓的大学生活。但是一切好像都和我原本的计划偏离的很远......我迫不及待地想要去感受大学的美好,想要学习各种各样的技能与知识, 于是我参加了各种各样的社团,似乎每天除了上课，其他的空闲时间都是在各种各样的社团里度过的,看似很充实但好像又觉得心里空空的。

我想要去交几个志同道合能够谈天说地的朋友，但是到最后发现，好像真的大学里面除了室友，其他的人都不会有过多的交流，或者说，在大学会认识比高中多几倍的人，但好像没有一个可以比得上高中的那种朋友之情。大学里面认识的人，走在路上遇见了，某一些还会打一个招呼，但却可以清清楚楚的感受到，那个招呼只是因为出于礼貌。

我想要每一天都有规律的生活，但是，似乎周围的一切都会限制着你，又或者说，是因为自己不够自律，只因为周围的环境或是周围的人所做的一点儿小事，就使得自己忘了原本想要的生活。偶尔想起来会觉得对不起高三时努力的自己。但是，我好像又很享受现在的这种生活，每天吃吃喝喝，自娱自乐。除了学校的课程，社团的各项活动，计算机补习班的课，其他闲暇时间似乎都是浑浑噩噩的就过去了......没有计划好的外出游玩，更没有放假就泡在图书馆里......时间真的过得很快，大学生涯一下子就过去了1/8。偶尔想到未来，会有一些慌张。但更多的好像是，想要去享受颓废所带来的乐趣。总觉得，兵来将挡水来土掩，这样想似乎挺消极的。但好像，这样想自己的心里才会好受一些。

我不知道未来会怎么样。在这接下来的几年里，我也只希望自己完成该完成的事，然后跟着自己的心走，多做一些快乐且有意义的事。这样，在未来回想过去的时候，应该也不至于会很后悔吧。