想要我怎样杂文随笔

第一篇：想要我怎样杂文随笔

这一晚 爸和我 自杀式争吵 妈也被我们吵哭了 我翻了以前所有伤人的事 耳朵开始嗡嗡响 我知道当时的我是什么样子 无法冷静的情绪 不明情况乱劝的亲戚……

谁对谁错 都对 也都错 给妹打了一个电话 聊了一会 我说你能体会吗 她说前两年王的事不是体会过了吗……是谁不理解谁呢，都是为对方好，都不许自己的观点不被认同，看到我还感觉自己对吗?一个失败教育的范本，明天我结婚，聊的不该是感性的话吗?变成这样好吗?多少次我在想 你感觉我那么不好 达不到你想的 如果不让你丢人我死了好了 你还有个女儿呢 不是吗?你对我好 我知道，安你的要求，我做了，然后呢，然后变成了一个我讨厌看不起的人。我感觉自己现在是冷静的，但是我懦弱的想要逃避现在的生活状态，对，我是完美主义，有错吗?你们感觉我是错的。嗯。我是错的。妈说，你一点都不能忍吗?以后你不能这样。好我忍，我以后忍。如果我哪天不在了，那是因为我忍多了。我到极限了。你说我脆弱，懦弱什么都好，你们想过我最痛苦的时间是怎么过来的吗?我不是有意崩溃的，我真的好痛苦。也许明天就好了，但是，我真的好难受，真的，想要我怎样你们才满意

第二篇：想要的杂文随笔

昨日终于自暴自弃，开始暴饮暴食，中午出去和妹妹一同吃了咖喱猪排饭，再自己吃了芒果味和榴莲味的gelato，晚上还点了榴莲披萨吃，一个人吃了大半个。中午走回家的时候正好是下午两点，初中的科学书告诉我们，是太阳高度角最大的时候。很奇怪，明明阳光灿烂，明明是在岸上，我却有种窒息的感觉。

大概是抑郁症又犯了吧。

走在烈阳下，我却感觉灵魂出窍，亦或者无法出窍。前几日看到有人发微博，说囚禁一个人，最好的方式就是囚禁在那个人的皮囊里，这样子就永远也逃不走了。我是不是被困在我身体里的一个无处安放的灵魂？物理的存在是不是追求自由的最后一道封锁线？我的身体所占领的这些空间，他人将无法占领。我究竟存在于何处，是我的身体，我的手指，我的大腿，还是我的脑？如果我厌恶我大腿上的脂肪，却永远无法摆脱它，它究竟是组成我的一部分，还是组成不是我得以部分呢？

而有时候我也会想，活着本身就很痛苦了。啊——光是呼吸就很痛苦了，光是存在于这个身体里就很痛苦了，而最为残忍且软弱的认知，莫过于连这个身体都无法好好控制。我无法控制我心脏的跳动，我脂肪的堆积：坚持跑步运动了半个月，却依然没有瘦下去，而只是一天的暴饮暴食，就让我胖了一斤。

这几日看完了《排球少年》的动画，昨天晚上也补到最新的漫画。第313话的标题叫做，决不放弃并不像嘴上说的那样简单。一直都很喜欢排球少年里的全员，当然最喜欢的莫过于男主日向翔阳。在一个以高度论英雄的运动中，看上去他所拥有的武器不多，仅仅是弹跳力。但是，除了弹跳力之外，还有一个让我羡慕且嫉妒的能力：热爱排球。他是那么地热爱排球，享受排球，永远都在前进，永远都在向上看。他的渴望，他的欲望，是那么地简单：想赢，想要站在球场上继续打排球。新的一年级经理曾经问道，为什么想要赢？日向反问道，不想输需要理由吗？赢，不是为了其他，不是为了虚荣，也不是为了名气，只是想能够站在球场上，多打一会排球。看着日向一点点地成长，从鬼的铁棒，变成了鬼，从只靠本能跳跃的笨蛋，变成了会思考的一传。昨天晚上的春高第二场比赛，看到进攻的节奏越来越快，而当日向接到一传，给出了一个完美的，高而温柔的一传时，顿时潸然泪下。

仔细想想，感动我的，不是热爱排球，而是热爱这件事情吧。不管是《我的英雄学院》里的绿谷也好，不管是《棋魂》里的光还是亮，他们所打动我的，都是热爱的能力。而这也是我最欠缺的能力吧，什么都热爱不起来，什么都可以及时而退，什么都可以客观冷静地旁观，一切都与我无关。之所以无法热爱一个事物，大概是因为我不热爱活着这件事吧。看，就连现在能够分析自己不够热爱这件事本身，大概就注定了我无法热爱的命运吧。哲学课上教授说道，你永远也无法思考当下，因为当你在思考的时候，当下已经过去了。

EVA剧场版的ED《Beautiful World》里有一句非常喜欢：何が欲しいか分からなく、ただ欲しがっ（不明白自己到底渴望什么，只是渴望罢了）

我到底在渴望什么，知晓自己的渴望的原因，是不是一件很悲哀的事情？因为当你在渴望的时候，也就注定，你无法得到它。当我渴望热爱的能力时，我已经失去了它，当我开始思考的时候，我就只能活在过去，而非当下了。

第三篇：我想要记住的事情的杂文随笔

关于这座城市。

一

此刻是傍晚五点五十一分，天已经黑透，我坐在小观村站台的凳子上。这里我是第三次来，但却与她有了特别的情愫。

第一次是和一个朋友。第一次来时看到附近100米处是一座大桥，全身红红绿绿地镶嵌着五颜六色的灯，在深秋的夜晚，美地不像话。左右有垂钓的老年人，中年人，但人不多。那天晚上我在大桥上坐了二十分钟，抽了三支烟，秋末的晚风异常地冷。

但我想要记得的是小观村站台，我喜爱她，如果要问为何，可能是因为这里只有来往的车辆，没有行人，不会有人路过时打量我这个怪人。第二次来时，我坐在夜晚的小观村站台的凳子上，轻轻唱了两个小时的歌，从可惜我是水瓶座 到怪你过分美丽。那天晚上我无比快乐，没有行人经过，只有车水马龙掩盖了我的声音。站台附近鲜有建筑，只有对面有像是一列整齐的厂房，到了夜晚还亮着三三两两的灯。他的左边是一家暧昧的小店，永远亮着粉红色的灯，时不时有穿着时髦的女郎探出头来张望。我也会呆呆地望着她许久，希望能和他打个照面，问问她是哪里人，最近生活怎样是否开心等等。坐在这里的时光总是过得很快，不停驶过的车辆总是辜负永远安静等待的站台，我的人生多像铺在这条小小的马路上，所以我爱你。

二

校门前的51路。有许多个周末，我会搭乘他，不为什么，因为坐这路车的人最少。有时我会在绍兴大剧院那一站下车，附近总有嬉戏的儿童，曾经那边有一张我最爱的凳子，藏在树林深处，四处鲜有人经过，而往正前方，能够窥到打羽毛球的妇女，练交际舞的时髦女士，如果在春天，还能看到漫天飞舞的风筝。头顶透过摇曳的树叶，总能看到湛蓝的天空。而在一小时后，我会到附近的电影院看一场电影，这像是我每周末最庄重的事。电影院可能时间久了，显得破旧，后来我也不常去了，可能真是因为朋友们的诋毁，说他太过老旧了。

而有时我会坐51路到底站。下车后直行拐弯直行拐弯反反复复，就到了一所高中学校的门前。我会在周五时的傍晚，坐在门前的站台上，开始等待。但我并没有想等待的人，只是看他们陆陆续续的从校门里走出来，仿佛有一刻会碰到我自己。今年六月高考结束那天，我也犯了病似的，早早的来到了学校门前，和一群家长急切地等待考完孩子出来。大门打开，许许多多孩子谈笑着拥抱着走出校门，从那么多父母亲急切寻觅的目光中，我仿佛填补了一些空白。恰同学少年，风华正茂，那天傍晚我看到的仿佛是一个个曾经的我，充满激情，充满梦想。

三

室友W。

那天去参加音乐节，因为有众多明星，场内是完全封锁的。没吃晚饭的我早已饥肠辘辘，躲在草地的角落，饿到想啃草根。此时参加安保工作的室友W打电话给我：我给你拿了一份盒饭，你在哪里等我，我来找你。在风中他穿着黑色的制服，高高瘦瘦，称得上帅气，把手里的盒饭递给我时，他还把手中的暖宝宝递给了我说，这个给你了。那天已经是冬天了，寒风称得上是刺骨，看着他拿着对讲机又跑去执行任务，我想起曾经和他在交往过程中也有许多不愉快，也曾经对他有抱怨，有咒骂，此时发现这一切是多么幼稚可笑。或许是他做人的品性就是这样，为人着想。但我觉得这件事情值得我记住，值得我思考。

四

关于两个女人

H，豪放，敏感，称得上好看。前些天毕业聚餐那晚，许多人争相拍了照留念，她看到了在角落里喝的醉醺醺的我，叼着烟，倚着门，像小女孩一般走过来怯生生的说，能和你单独拍张照片吗？我说行啊。他拉了拉我塞在口袋里的手，我才意识到要正一正姿势，她挨得我很近，而我的脑子是一片空白的。

她让我懂了一个道理，并不是所有喜欢你的人都有耐心等着你。每次到饭点不爱人挤人吃饭，所以有段时间我常不吃中饭，我会记得她在大雨时会撑着伞去给没吃饭的我买一个豆沙包，而我连一句谢谢也没有。也会记得在放假的那些长长的日子她都会给我有的没的发几条消息，而我总是忽略。毕业了她说要去上海工作，而她男朋友也在那边，如果我的愿望有用，我希望可以祝她很幸福。

J，在这些年里，我唯一一个想喜爱的女孩子。有一天清晨在走廊上，我看到她在教室门前等着开门上课，我走过时，她近乎“仔细”地看了我一眼，海子有诗“晨光中她忽然发现我/她挑起眼睛/她看得我浑身美丽”。而以后我想认识她时，他们分院全体搬到了新校区，而我再也没有机会接触她。我笃定地相信命运，相信缘分，关于她称不上遗憾，而我心里更多的是感激。

五

关于那条路和M电影院

这是我最近爱去电影院，最近爱走的路。难过的的是刚认识你便要离开了。喜欢你一路昏黄的灯光，2公里路，梅山江边夜夜寒风凛冽，我喜欢缩着身子，点上一根烟慢慢走完。等走到灯光由昏黄变向明亮，电影院就到了。看电影仿佛是我的一件很庄重的事，这里的凳子舒服宽敞，人也少，不会有嘈杂的声音。很想感谢你这一两个月的冬天陪我走过，遗憾的是你并不会说话。

前几天在M电影院看了至爱梵高，虽然我对画一窍不通，但里面有一句台词很打动我:梵高在小河边画画，一只乌鸦落在了他的画板边偷吃他的午餐，梵高并没有生气，而是开心地像个孩子一样看着它，想摸摸它，那一刻我想，这个人该有多孤单啊。

我想要记住的事情还有很多，包括我在这里爱上的万宝路香烟，包括小河的尽头隐居的禅院，包括江苏老板开的便宜但并不好吃的饭店，包括这里永远拥挤的公交和一些无法到达的站台。这是我认识的第一座城市，希望以后也可以与你分享。

第四篇：我想要我妈自私一点杂文随笔（范文模版）

明明我弟都长的比老妈还高还壮了。可老妈还是放不开手。对他的关怀像对小学生一样无微不至。本来很小的事情。老妈的过度关注让弟觉得窒息。他的独立得不到发挥。天天宅在家里只有在游戏发泄。

他这个年纪这个暑假该是出去看世界的时候啊！

早餐买好了你要吃哪种，伤口需不需要妈再帮你弄一下，作业别忘了写，你现在考试复习要注意，去找找初中的书来预习算了我帮你找吧，早餐我弄好了钱我给你一些别饿着。只剩下我弟的反映，你走开！走开！走开！和关门的巨响。

我妈不止对已经要上初中的弟弟，对已经上初中的妹妹和高中都毕业的我也是这样。

我知道这种现象在大多数家庭都会有，有的母亲甚至孩子都三四十岁了还在承包孩子的婚姻和生活开销，一边数落着孩子啃老，一边将无形的奶瓶强制往孩子嘴里喂。

这种溺爱，该消失了！

母亲们，你们多点自己的爱好多点自己的空间吧！不要再围着孩子转了！多看看你们身边被忽略的丈夫，常和朋友走动聊聊，多练练瑜伽，把自己的生活排满，多看些正向积极的新闻，尝试一些挑战，尝试看些好的书，尝试打扮自己，尝试每天对着镜子微笑，尝试讲目光落到自己的身上，母亲，你该允许你自私一点。

第五篇：要明确自己想要什么的杂文随笔

选择比努力重要，因为明确选择自己喜欢和想要的远远比那些盲目努力的人重要。

道理，谁都懂，关键是自己真的知道自己想要什么吗？也认真的去想过吗？对于这些问题，我也没想过，但是，发觉之后，懂得静心，好好问自己。

如果足够喜欢一份工作或者一份事业，那么自己就会全神贯注地投入，相反而知，如果不喜欢或者以将就的形式，那么迟早会一无所获，所以，选择真的很重要，当然了，做出选择的同时也不要单凭感觉，而是以确切的思想并且觉得这个选择是明确的，这就得问问自己，是不是自己真正想要的，因为，当对一个东西充满喜爱和欲望的时候，就会毫无保留地付出，因为想多付出就会多获得。

记得，在高中的时候，一位和我志同道合的伙伴，她的成绩比我好得多，于是，我真的想不通，为什么我们进教室离开教室的时间是相同的，而且也是同一个老师上的课，但成绩还是有所差距。原来，人所产生的差距并非拿是否聪明来衡定的，而是，自己内心想要的是什么，目标是什么。那时的她有着目标感，就是，这次我要在班上多少多少名，我做了什么，我该做什么。而那时的我，没有知道自己想要什么，也没有明确的目标，所以，我排在了后尾。从这过程中懂得，一个优秀的人，并不是说付出多少就一定成功，而是，在比别人多付出的同时，讲究自己的方向感，自己真正想要的，这样才会更好地提升效率，不要做事倍功半的人！

后来的我，出了社会，在父亲的建议下，在一家发廊里上班，处于学徒的我，也就是处于最初级的阶段，开始接触这个行业，一点感觉也没有，就好似稀里糊涂，学到两个月的时候，手法基本到位了，给顾客服务的时候，顾客也很满意，就连这样的结果，也是我无法想象得到的，因为我只记住了自己该做的事情，就是把手法练好，把顾客服务好，不刻意去在乎结果如何，而是注重过程所付出的质量。得到顾客的好评，说明我的目标完成了，更加证实了，如果你想去把一件事做好，那么你就得有明确的目标点。

我很敬佩送外卖的那些人，在我看来，他们就是风雨和黑暗中最闪亮的英雄，自己奔波劳累的同时，无怨无悔，在为难时刻挺身而出，用自己坚实的臂膀守护在风雨中遇难的人，最大的使命不光是把美食送到家，更重要的是心态，面对嘲笑和来自各方嘲讽的压力，仍然不忘坚持，这就是敬业，这就是负责。因为，他们都有一个信念，都知道自己想要什么，想多劳多得，只要持之以恒，哪怕再远，我知道路的方向，不管风雨兼程，你想要的美食，我都会把它送到。

在很多行业里面，每个行业都有不言而喻的心酸和苦痛，这就是过程，但是，自己要明白，别永远活在最底层，要学会不畏惧地去攀爬，选择的同时，还要学会树立目标，更重要的是知道自己想要什么，所以，想达到目标就得树立一个明确的观念！

站在现实的面前，不可把自己想要做的事情交给时间去想，因为时间冷血，它不会帮你做什么和帮你想什么，它只会告诉你结果，当你做出选择和明确自己想要的，并且努力和持之以恒了，那就是成功的结果，相反，就是一个血淋淋的结果。

希望你多问自己想要的是什么，知道自己想要的是什么，明确自己想要的是什么，也希望那个未来的你生活由此绚丽多彩！