自炼心经杂文随笔

第一篇：自炼心经杂文随笔

人，是有懒惰思想的，也总会给自己的懒惰寻找藉口的。

譬如说我吧，平日里喜欢锻炼身体。每天早起，先跑个十来公里的步；然后再练力量，练柔韧，练平衡，练拳术。这样一番折腾下来，就有一两个小时的时间，然后匆匆洗漱，匆匆上班。

一段时日过后，感觉有些劳累，就有了想休息甚至放弃的念头。可转念想想，自己坚持了这么多年，实属不易，从中也受益无数。如今，一朝放弃，岂不可惜！

于是，坚持；继续每日早起，每日晨练。

晨练是快乐的。无论三九，无论三伏，当东方晨曦未明时，我已奔跑在路上。想着那些还沉浸在睡梦之中的人，而我则在饱览着美妙的晨光，呼吸着清新的空气，此刻仿佛世界只属于我一个人的，一种自豪感便油然而生，浑身充满了激情，充满了力量。有时，路人竖起的一个大拇指，或投来一个赞许、钦佩的眼神，那也会成为我无边的荣耀和奖赏。

然而，人的机体的承受力是有限的。有时候真的很累，真的很想停下来休息一下。可是，理由呢？停下来的理由在哪里？我在内心不停地拷问自己：这么好的天气，这么好的空气，这么好的环境，你凭什么要停下来？！

于是，又坚持，又继续上路。日子在汗水中悄然流淌；日子在奔跑中默默流逝。

晨练是艰苦的。不论春夏，不论秋冬，因为上班，我都得早起。冬天，寒风凛冽，温暖的被窝是那么地诱人；夏天，酷暑难当，汗水湿透了我的衣背，而我则咬着牙拼命地跑。有时累极了，我就想：既然自恕不成，那就祈求于天吧，希望雨从天降，纷纷扬扬。这样，我就有休息的充分理由了：不是我在偷懒，而是天在下雨，我没法锻炼。甚至有时候诅咒自己在跑步中摔倒，这样，我也可以名正言顺的休息了。想到这种近乎自虐的心态，有时连我自己都觉得可笑。

坚持，是一份韧劲；坚持，是一份热爱与感动；坚持，是一种对生命的尊重与敬畏。因为有了坚持，我从坚持中懂得坚强；因为有了坚持；我从坚持中有所获得；因为有了坚持，我从坚持中有所超越。

2015年、2016年，连续两年，我荣获本地“跑协”“最佳运动员”荣誉称号。激动之余，我要感谢这么多年坚持的自己。

人生，会遇到许多困难。也许，我们会为自己寻找千百个逃避或放弃的理由，让自己在伤口上歇得坦然，歇得惬意。可别忘了，这种短暂的无聊的躲避，最终是无法向自己的心灵交代的。

学会坚强，战胜对手，你很强大。

学会坚持，战胜自己，你将无比强大！

第二篇：不思量自难忘杂文随笔

走过落寞的长路，踏过幽深的忧伤，前路漫漫，依然无法去停止脚步，不管你累还是伤。

渴望温暖，向往阳光，不断的想像着前方的风景，是否可以将哀伤照亮？每一天心里都会徘徊和惆怅，每一天心里也会心怀希望。到了寂静的夜里，深情才敢迸放，独舞寒窗。每一天，在公车上看着窗外，幻想着遇见，每一天行走街头江岸，放纵着思量。所有的一切伤害都能去释怀，所有的一切压迫，都能挺住脊梁。可是却无法摆脱一种宛如前世的纠缠。原来还有一种感情是：未见，却爱入骨髓，思落眉长。很久没有如此，提笔用散文的形式，将一曲温柔沁入纸张。有你！不思量，自难忘！

原来一身男儿气概的我，也会抚琴落指，温柔在情波中为谁弹唱？雁过也，正伤心，却道旧时相识！纵过千山，越过涯浪，回首，依然有情在心海游荡。想忘，却无法忘！如若，执之以手，必将与之偕老。把他刻在心上，绣入魂牵梦绕的莲花瑶池，共赏云海茫茫………

此刻，真想手刃双剑，起舞莲下，文墨里千秋逸雪梅，剑光下刺出青天花。身披战袍，起踏云驾，风云随我动，雷电任叱咤。弹指间击落暗道，身形处劈开魔法。万朵荷莲，舞开黑色染风，金光利剑挥起万般变化。浩空朗朗，云涌浪花，龙吟千里，凤飞南天之下，为正义披铠甲，为佛光斩魔家。也许此刻，这世界太需要正义之剑，珽玥若霞。

坐拥星空之下，黎明之星从头顶遥遥升起，原来并不孤寂，只是你爱的默默地，而我此刻才确信，其实每天的触觉中，都有真实的你！只是在这现实的世界里，又不得不去恍惚和犹豫，选择过放弃又拿起！不得不说，我依然爱你！

虽然每天在晨曦等待着夕阳的出现，感觉时空仿佛凝固了似的，前行得太慢。但是每天都有熟悉的声音在耳边回荡，日复一日，心情起伏着走过，有哭泣亦有笑语。终于明白了一首歌词的含义：“漫漫人生路，上下求索……”的确，人生旅途漫漫，摸索着前行。

人到中年，经历了情感的波折，走过了婚姻的聚散，在渐行渐远的岁月中感悟真谛。曾经不懂的，如今都明白了，曾经不会的，如今都学会了，该用哪种方式去对待世态炎凉和人情冷暖。看不透的，透彻了，想不明的，释然了。只是在寂静的夜里有些偶尔的感伤而已。很多事情，也是我从未想到今生会遇上，曾措手不及，心慌意乱。在手忙脚乱中出错，在糊里糊涂中受伤。当走过那段崎岖后，才真正的知道为人的含义，不论你处在何种境地，都得做好自己，不背弃不虚伪，不邪恶不狂妄，不贪婪不自私，自尊自爱，不委屈求全和屈服压迫，义字当头，正气护体，用宽容和善良去看待事物，用感恩和释怀去装扮生命。大家都走过年少轻狂和无知无畏的时候，经过了，懂得了，也算是人生的财富。我的人生也因为有你，而心怀感恩，不思量自难忘。世界之大，空尘浩瀚，和俗人争什么？红尘绵绵，佛法万象，和愚人比什么？思维无极，陌路含秋，和贪人抢什么？这也是我经历过后的，最深感悟。

心里也不止一次的埋怨自己的错，可是我真的无法面对太多的压抑感了，积累的时光太多，感觉背负的思想压力太重，不是特意去想，而是生命承受了过于奇葩的事物，谜底还未解开，思绪万千。所以……孤独已久，找一个地方暂时停留。有时真有种好累好累的感觉…………夜里，仰望星灯，思绪飘飞，真想有一双七彩的羽翼，朝着温暖的阳光飞去，黎明之时，云霞之上。

梦境里，烟雨江南，蒙蒙细雨中绿水青山。翠不过江南两岸，美不过苏河画舫。琵琶声影映出温婉的流水，古筝曲奏开那纸油伞悠悠。西湖河上，长桥传情，我一袭长发伴你游船上，观三潭印月品一生完美。刹那间，整片天空犹如一张泼墨山水画，你我镌刻于画廊之中，有晴空万里，有浩瀚星空。有你，不思量自难忘！

有时，会感觉心在流浪，所以无法紧握笔尖，画出修心养性的姿态。有时，亦会感觉孤单，所以无法宁静的坐成荷莲的美丽。有时，那种漂泊的感觉远远胜过了悲哀。东游西荡，东倒西歪的走成红尘的过客，却不得不承认，有种感情不思量自难忘！我知道，我亦会犯错，亦会偶尔爆发出人性中的弱点，但是，我自求把一切缺点降到最低点，尽量的去克服。有时亦无奈，我是人不是神。

今夜，在那个五彩斑斓的灯城里，我想着黎明腾越着激情四射，炫耀着那一片璀璨的星空，有皓月如勾，勾住了我的相思几缕，洋洋洒洒的从天而落，化成最温暖的爱情融化在黎明的心里，犹如倾情演唱的《我的另一半》。今夜，无法相看那向往的灯光炫丽，唯有将真心一颗深深的种入他所在的任何地方，陪他近水亭台，陪他千山万里！人世间，有种情感叫做：有你，不思量自难忘！

第三篇：断肠人去自经年杂文随笔[定稿]

滚滚红尘里，有几多爱恋？纵心有不甘，总是斩不断的如梦尘缘，看不尽的恨海情天；那些暮秋凋残的花瓣，原来始于春天。往事如烟云消散，如何心中，总是，剪不断，理还乱；到头来，还是一声轻叹，落花流水人去也，天上人间。

“相逢不语，一朵芙蓉著秋雨。小晕红潮，斜溜鬟心只凤翘。待将低唤，直为凝情恐人见，欲诉幽怀，转过回廊叩玉钗”。就是这一首柔婉凄清的《减字木兰花》，总于夜阑人静的寂寥时刻，无限深情的寄托了纳兰对于那些红尘往事中，无可奈何的痛苦爱恋，无限的惆怅，还有对于往昔流年岁月的心情祭奠。

曾经，那是一个如此深情聪慧，娉婷可人惹人怜惜的一个女子；一个“郎骑竹马来，绕床弄青梅”的心仪的美丽小表妹。只因了家道中落，门第悬殊的谬论世情，亦如“红楼”中的那个黛玉般，如浮萍落花一样，寄人篱下的漂泊流离命运。她终于与此生最为倾情的表兄残忍的别离了。无情的命运，总会是秋风苦于摧残中凄零的落花，孤独寂寞的旋落于或不洁净的尘埃；随后又是一袭冰冷的霜风苦雨，顷刻间将之带进寒凉澈骨的溪水之中，身不由己，漂浮无期，眼睁睁看着，寂寞东流去。

遥思那日，他执着辗转，终于觅得一次绝佳时机，假充作僧侣混入于为皇帝做法事的浩浩荡荡的僧侣队伍中。目光急切，左右顾盼，苦苦的急于找寻她清丽如水的芳姿容颜，哪怕是一个匆匆忙忙急速闪过的一个曼妙背影也可以啊！他急匆匆的脚步，随着前行僧人鱼贯行进的长长队伍；焦急，仿佛这支队伍的目的地，终于，途经一个回廊拐角，他异常惊喜的看到了她久违的心仪妙影。也不用直视他翘美娇人的面容，仅凭借她轻柔销魂盈盈步履，她的她的一举手一投足，他便知，这就是她，那个于心中日思夜想，魂牵梦绕的心爱的表妹了。

但终于，片刻的欣喜便如那宫墙上空的一片白云，一阵萧瑟的清风过后，便无情的散了，散了。“寥落古行宫，宫花寂寞红。白头宫女在，闲坐说玄宗。”，宫墙高耸，朱门紧闭，此生，再也见不到那个伶俐可人，美丽聪慧的心爱的人儿了。而这时他心中他心中突然涌起的，刻魂蚀骨的浓浓爱恋和难舍，随着这高大巍峨血红色的宫门的慢慢关闭，一颗如水晶玻璃一般伤悼无比的心，瞬间打碎在，皇宫至相府的惶惶归途中。人似槁木，心如死灰。

相见时难别亦难，东风无力百花残。心事凋零，一颗痴情的心，就这样随着风中漫天飘飞的柳絮，死掉了，埋葬了。自古而今，多情的人，也便是伤情的人，所谓情深不寿。更像极了那夜空中，异常璀璨绚丽的烟花，用瞬间耀目美丽的身姿，只片刻间，便化作了一地的残灰冷屑；随唯美如斯，却最是让人心痛。尘世间的种种，痴情，相思与爱，便是如此，你拼尽全力想苦苦挽留的挚爱，却终于如紧握于手中的沙，抓不住。缘来缘去似水，阴晴圆缺如月，多少人间事，古难全。

在每一个清寂孤凄的漫漫长夜，轩窗外边幽沉的夜空中，高悬着一轮辉寒意冷的皎皎明月，寂静的深宅轩窗前，总会映着一个孤单失魂的清瘦影子，背手而立，仰头夜空；室内点点明灭不定的幽幽烛火；伴着数声无奈且深情若许的一生声轻叹，令人闻之，几欲伤心欲泣。

“残雪凝辉冷画屏，落梅横笛已三更。更无人处月朦明。”故事，总会在叹息里结束，旧梦前尘，许多的遇见，也只是遇见。我们生命里出现的每一个人，需要珍惜的，只能是那个邂逅相逢的瞬间；而当你我目光交汇的刹那，这便是缘了。还能奢求什么呢、若进一步强而求之，那便真是朦胧虚空中，镜花水月了。

那么，就让我们互相珍惜罢，虽不能一生相守，唯只愿，曾经拥有；每一段缘分都有或多或少的遗憾，婆娑世间总无完美，我与我们，一直是凡人，纳兰也是。

第四篇：适度的自嗨,对我有益无害杂文随笔

我觉得自己今天又要写篇自嗨文了，有种不吐不快的感觉，呵呵，那就开始写吧。

本来应该昨天就写的，却被娘家会的兴奋感受捷足先登了。今早醒来，心中又惦记的不行，于是赶紧铺纸记录，否则又会心绪不宁了。

越来越觉得，写作已经成为我的一种心灵需要了，不写太难受，写了就高兴。这是不是一种“话唠”的表现？管它呢，先写下去再说。

最近心情是愉悦的，也正因此昨天的回家之旅，才越发开心快乐。愉悦的原因是我自觉状态较前好了很多，无论是身体上还是精神上，经过前段日子的调整，都表现出了前所未有的新气象。如同应和这大好春光一样，我有了这个年龄该有的健康与正常。这对几十年来大多数情况下身体不好，精力不佳的我来说，无疑乐事一桩。所以我迫切的想要把这种喜悦写出来，一吐为快是我写这篇文字的心情基础。

最迫切想要说的就是我的更文情况。也许是受了无戒老师的赠书鼓励吧，再或者是被同行的伙伴们不凡的表现激起了斗志吧，我近来的文字表达到了一种喷涌而出需要主动控制的阶段。

当然，这也许更应该是无戒老师说的那样，坚持写努力写就会越来越好。虽说与伙伴们相比，我的状态远远不值得沾沾自喜，但是成长过程的细微感受，也是认真对待者无法忽视的重要体验啊，我没有理由拒绝这份馈赠。

就在首页取消投稿的前夕，我的文字几乎篇篇被推首了。我没有在群里甩文章求助攻的原因，是因为我知道，这应该是由于带标签的朋友的喜欢而让我获取的殊遇。所以我唯有更努力，才对得起这份厚爱。而拿文章主动和大家去交流，于我来说，还真是没有足够的自信。

我明白，只有更勤奋认真的写，让文字表达臻于成熟，流畅与完美，才是写作路上唯一正确的方式。我暗暗告诫自己，不可以断更，不可以懈怠，一定要一鼓作气，持之以恒。

可以说，自从参加无戒老师的训练营后，我起初是抱着坚持日更拿回学费的念头的。刚开始也确实做到了，连周末都不休息。每天写每天写，精神一直处于亢奋状态。但坚持了两周之后，身体就严重吃不消了。开始出现没精力听课，没时间阅读，不断卡文的情况。瑜伽练习也似乎变成了拖累身体的行为，有事没事，我只觉得累，精疲力尽的样子好像什么也干不成了。

于是我改为周更五甚至四，但很长一段日子，我只是疲于奔命，仅仅为了完成任务。文字干巴，条理混乱，毛病一个接着一个，往往写完后自己都不愿看。

知道自己需要调整，但调整的过程可真不容易！先让身体好起来吧，认真对待饮食，保证睡眠质量，克服各种不舒服带来的精神萎糜。唉，都怪自己以前没好好注意，而往日的努力也太敷衍。如今，人到中年面临的可不是一般的困顿与煎熬，真是“少壮不努力(不注意)，老大徒伤悲”！

好在经过药物调理，加上自我调理和老师朋友的鼓励和帮助，我的状态终于慢慢好转，写作的瓶颈期也有所突破。这真是一件值得开心的事，其间的酸甜苦辣，锤炼了我的心智，坚韧了我的意志，也明确了我的方向。我告诉自己写文章急不得，我需要根据自己的情况慢慢来。

慢下来的我开始逐步规律自己的工作，生活与写作，读书更是成为增加输入的主要手段。每天早起读书，白天抽空写作，调整瑜伽训练节奏，尽量保证晚上早睡，有时间就向简友和大师学习。简书里人才济济，可供学习的太多了，只恨时间有限，不能穷尽所有。

总算能够比较平稳的写作了，这对我来说可是也是一大进步了。

接下来说说文体方面，我一直喜欢读散文，也喜欢用随意的笔调写出文字，但自知距离真正的散文还有很大差距，我写的充其量算是碎碎念或者日记随笔。不过因为喜欢，写起来也顺畅，再说写其他文体更不擅长，所以私下里也在向散文方向努力。尽管我知道要写好散文不容易，但还是会因为文章被散文官方专题收而高兴，也会因为它的拒绝而备受打击。

散文写作的路很漫长，但因为喜欢，我还是会坚持下去的。

至于当初为什么明知道无戒老师的课主要以小说为主，而我还果断报名了，这并非我盲目跟风，是我被无戒老师这个训练营的特色吸引了。我觉得自己懒人一个，正需要这么一个大家互相鼓励督促前进的群体，帮助我克服自身的不足。另外无戒老师也明确说过，会讲到各类文体，更重要的会分享一些她的写作经验和自媒体写作技巧。而我需要的也是这些，更何况接触一下自己不擅长，甚至误以为不喜欢的小说这种文体的写法，对我来说是挑战也是机遇，人到中年的我怎么会拒绝呢？

可以说，从去年10月份至今，对散文的钟爱一直不减，也写过几篇自以为可以的文章。虽说还不能像散文专题推荐作者那样笔下生花，但散文的魅力还是深深吸引了我，我想我会一直喜欢下去的，或许努力到一定程度，还会实现梦想的，不是吗？

审视自己的文字，我在很大程度上还停留在自嗨阶段，也有过焦虑。但无戒老师说过，先自嗨就自嗨吧，谁又不是从自嗨走过来的呢？而我自己私下也觉得这还是一种情绪的宣泄，等嗨完了，自我疗愈的也就差不多了，到那时恐怕就不再自嗨了吧！

这不也不全是自嗨，我也写故事了不是吗？而且自我感觉写故事还蛮流畅的。只是脑子里故事太少，不能持续产出。这或许需要通过更多的输入，更深入的投入生活才能丰富起来吧。

最近无戒老师在讲长篇小说的创作，我每天都坚持听课，收获颇丰，也尝试着写了篇小说《亲生儿子突然出现》，无戒老师在早课上点评了，肯定了我的优点在于能学以致用，题目开头写的不错，人称变化的尝试尚为可以。，缺点就在于情感不投入，细节描写不深刻，故事进程太赶，有完成任务之嫌。另外结尾安排也欠佳，老师建议我再写一章处理好结尾，不要给人留下模棱两可的感觉，让故事完整些。

可以说自己很幸运，刚开始认真写了一篇故事，就被老师很及时的给予了指导和帮助，心中的感激无以言表。我打算过了这几天不忙的阶段，好好修改一下这篇文章。今后也会朝着小说这个方向不断尝试学习的，因为我发现自己也挺喜欢小说的。

可以说与最初的迷茫煎熬相比，如今的写作已经逐渐进入状态。而且悄悄说一下，我内心很有信心变得更好！

不过目前仍然存在很大一个问题，就是这么久了，还无法确定自己的方向。很羡慕素心绿叶明确显著的美文特色，很眼红风雪之人的食谱系和涅阳三水老师写的周三故事会系列。他们同时还和许多朋友一样，在进行长篇连载创作。清晨起，匪玉，冰镇火药等朋友都已拿到了简书绿标。还有静静的白莲，叶往等不胜枚举的作者，他们的个人特色都很鲜明，勤奋的程度更是让人钦佩。

而我至今仍在徘徊中。我知道还是自己努力的不够，前面的经历证明了所有的进步都是在汗水和付出中获取的。没有达到预期，只能说自己仍需奋斗。努力不会有错，不努力才是大错特错！

自嗨即将结束，心里的话一股脑儿写了出来，舒服了很多。接下来心静了，就可以接着去写真正意义上的文章了，所以说自嗨也不错，它是我用来调整状态的良方。适度的自嗨，对我来说是有益无害的。

从明天起，开始真正意义上的创作吧！

无戒训练营? 第96天

第五篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。