开心笑话

第一篇：开心笑话

开心笑话

1、天气预报：明日我省局部地区有八级大风„„ 甲：哇塞，好大的风啊，肯定还有臭味。乙：刮风怎么会有臭味呢？ 甲：那是大自然放的一个屁。乙：屁？

甲：你没听见么，那是我省的“菊”部地区！乙：噗~

2、领导：新来的朋友们，大家做个自我介绍吧，在我们组织里，每个人都要有代号，我姓赵，都叫我老z吧。

甲：我姓艾，就叫我小A吧。乙：我姓曹，就叫我小C吧。丙：我姓牛，就叫我小N吧。

丁：我姓贾„„你们先聊，我上趟厕所。@赵育文

3、几个妇女在一起聊天。

一位杨姓妇女，职业是经理，她说：别人都称呼我杨经理； 一位徐姓妇女，职业是会计，她说：别人都称呼我徐会计； 一位郑姓妇女，是个副局长，她说：别人都称呼我正局长； 一位苍姓妇女，职业是老师，她说：你们聊，我先走了。。@柳下惠

4、一群蚊子出去打工。职介所的对它们说：“管吃管住，薪水一天一结。” 一只蚊子问：“管吃吃个啥？” 职介所的说：“响掌牌红血汁，特营养。” 另一只蚊子又问：“那，管住住个啥？” 职介所的又说：“蛛网牌钢丝床，特舒服。”

5、本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下： 体形比熊大还大； 耐心比熊二还二； 智力比光头强还强； 上班允许看《熊出没》；

但决不允许有贼出没。@云南龙二水

6、有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。” 妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资。” 孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？” 妈妈点了点头。

过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？”

7、一精神病院里有一患者。有一天，护士看见他坐在床上。就问道；你在干嘛啊。患者比了比打电话的手势。

护士又感兴趣的问道：和谁打啊？ 患者说道：打给我自己。

护士又吃惊的问道：那你和自己说了些什么。

患者不高兴的回道：你傻啊，你站得离我这么近，信号还不被你挡完啊。

8、在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？” 小明回道：“不是我的” 监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分” 小明气愤的回道“不要冤枉人好不好，TMD，老子的还在这呢。”

9、一女子和一男子坐同一辆火车，很久女子有一点寂寞 就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”

男子很绅士的帮女子将衣服拿到。

又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。

又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

10、一天，小明回到家中。看见一陌生男子和妈妈正在床上。小明吃惊的看着妈妈。

只见妈妈摸摸小明的头说道：雷锋叔叔你知道吗？

小明点了点头 妈妈又勉强的笑道：那不要把这件事告诉你爸爸，因为这位叔叔就是雷锋，他做了好事总是不喜欢留名的。

小明听后疑惑的回道：那爸爸昨天回家为什么也告诉我他是雷锋呢？@无敌小丸子

11、唐僧参加达人秀，要求展示个人才艺。唐僧想：个人才艺，表演什么呢？除了念经还是念经啊。可不能不表演啊。于是，唐僧念一段紧箍咒。

“尼玛，师傅发什么神经啊，都这么晚了，还念什么紧箍咒啊！”头疼厉害，赶紧去看看怎么回事。一个筋斗云来到唐僧身边。

台上台下，评委、观众掌声一片，这个才艺了得，大变活人啊！

12、牌迷整天沉迷打牌，儿子的事情从来不问，妻子经常抱怨：“就知道打牌，孩子你不问，你看看他现在像什么。”

牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子学习究竟怎样啊。于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。

一看到儿子的字，牌迷就生气：“你看看你的本子，看看你这个字。告诉你儿子，你写字就如同我打牌一样，我打牌牌都理顺，这样看起来清楚，不容易咋胡，你写字也要写清楚，这样才不容易看错。”

说着随手拿起儿子的试卷一看，发怒了：“儿子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡，胡了也没有什么大用啊。”@往事如风

13、男：“我送你回家吧！” 女：“不要。” 男：“我只是担心你路上不安全。” 女：“那好吧。” 男：“我说的是目送。” 女：“尼玛。。”@史义远

14、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：滚出去„„@papar333

15、课堂上，老师搞一次测问调查，题目是你长大了想干什么？ 男生多多举手发言：“老师，我长大了就想当官！” “为什么？”老师进一步追问。

“当官能包二奶。我妈给我生下来就掐奶了，包两个奶管我吃个够！” 轰地一声满堂大笑！

同桌的女娃朵朵站了起来，纠正道：“老师，他说的不对，包二奶不是这个意思，二奶是除了大太太以外的二姨太，就是给当官的当小老婆，当小老婆可吃香啦，穿名牌，吃大餐，住洋楼，戴名表，还能周游世界呢！” 老师见势不好，赶紧打住朵朵的话，别处引导，说“朵朵，你给老师说说，你长大想干嘛呢？” “老师，我就想当二奶！”

语惊四座，满屋鸦雀无声。@柳宗雅

16、夫妻俩恩爱完，妻子撒娇说：“你得重新把我包装好。” 丈夫照办了，突然，丈夫说：“我不会帮你穿秋裤。” 妻子说：“有什么难处？” 丈夫说：“女人的秋裤没开前窗，我分不清楚裤的前面和背面。” 妻子说：“你就不动脑筋吗？” 丈夫恍然大悟地说：“秋裤前面有尿味，秋裤后面有屎味。”@shenlunju

17、曹操把吕伯奢一家人全部杀死。陈宫非常生气地问曹操：“既然误杀了吕伯奢一家，你为何还要杀死吕伯奢？” 曹操说：“人太多，把他们杀了就不会和咱争肉吃了。”

18、刘备夺了刘璋的巴蜀，气的刘璋大骂：“小备，我日你先人板板，你个龟儿子，等老子再起雄兵，打不死你狗日的。”

19、赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说：“我只满足你三个愿望，多一个也不行。” 曹操说：“赤壁大战我要取得胜利。” 刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。曹操又说：“我要大乔和小乔都成为我的小妾。” 眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。

这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道：“我要大乔和小乔永远喜欢我。” 转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。

20、我是一名胖人。身高160，体重160，对，你没有看错，160kg，这么重的体重让我很是烦恼。

我站在打电话的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我信号了！”我默默的走开。

我靠在写作业的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我光线了！”我冷冷的走开。

舍友给我照张想存起来，舍友说：“胖子，删了啊，手机内存不足！”。

我想死，站在楼顶，给我体检的老师走过来说：“胖子，你知道我为什么在你的体检表上写kg么？” 我说：“你是让我正确面对自己。” 老师说：“kg是快滚的意思。”

21、老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？” 同学们说：“众！” 老师：“不错，三个火是什么” 同学们说：“焱” 老师：“三个月是什么？” 同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月时一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。” 同学崩溃了

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第二篇：开心笑话

|“1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午„„

2.原来英文里面的救护车叫“ambulance”----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！

3.别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。

4.可恨的不是小三，而是经不住小三**的小瘪三。

5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？

6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

7.英语不及格？正常！我们都是中国人。

8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？

9.政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？

10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了。

12.俄给俄对象打电话，他对象接的。

13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑)

14.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。

15.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”„

16.老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

18.请问先生 ： 新闻联播 , 什么时候大结局啊？

19.妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！

20.我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！

21.一个月总有那么3 0 天不想学习。

22.你二, 或者不二, 二就在那里, 不三不四。

23.学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

24.情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！” 他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。

25.有一天小三哭了，那是出现了小四。

26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？

28.连鸿星尔克也说“two” b No.1（2b第一）。

29.百度，听说你什么都懂，我问你：你懂我吗？

30.富家女:见过名牌不儿么？我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？

31.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝

32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。

33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里?

34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

35.俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。

36.坟价都涨那么快，死不起了!

37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

38.近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。

39.一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

40.最近这天儿真是,穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了。还让不让穿了？

41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

42.如果他对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。”

43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

44.花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。

45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

47.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

48.老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。

49.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

50.今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色狼，你敢非礼老娘！

51.现实強奸了过去，留下的孽种叫回忆。

52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？

53.刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手~当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶～

55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了„„

56.上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

59.我真想管你爷爷叫一声；爹，60.我只喜欢2个花、有钱花和随便花。

61.都什么年代了,一点流氓意识都没有。

62.不要和莪比懒，莪懒得和迩比。

63.步步高牌打火機，哪裡不會點哪裡。

64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么不出去放呢。他说:要把温暖留给宿舍。（晕倒）

65.听说现在结婚很便宜,我们结婚去,我请你!

66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。

67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会，土豆条还可以考虑~

69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!

70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

72.昨天放假，老师走后面，后面一女的说了一声“老师清明节快乐”。

73.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。

74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校.75.姐视金钱为粪土,可是姐一点粪土都没有。

76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧！

77.天才比人才不就多了个“二”字吗？

78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

79.又涨工资了，差1700一个月就能拿2000了。

80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。

81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

82.生容易，活容易，生活不容易。

83.你说这不开玩笑么，咱看广告看的好好的，突然蹦出个电视剧，你说这不瞎胡闹不？

84.在我生活里面只有两样是我不会的，那就是（'这’也不会，'那’也不会）。

85.为了不让别人说我傻，我每天都站在太阳下面晒着，把自己晒黑了，就没有人说我是白痴了。

86.我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么？ 我奸笑道:到阴间你问百度就知道了。

87.考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

88.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

89.朋友妻不可欺睡睡觉还可以。

90.哥如果挂勒,请给哥烧个姐。

第三篇：开心一刻 笑话集（本站推荐）

开心一刻

笑话集

师生在课堂上的爆笑：

1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。

第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”

阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6月1日，某几人照例上课吃早餐。

高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”

4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。

学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。

搞笑的糗事：

1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了？”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。

我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。”

朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。” 我：@#$@!@*^#。

2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”

3、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”

第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”

老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”

童年时代小笑话：

1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”

儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”

后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”

3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。

“不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。”

4、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？

儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。

冷笑话：

1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”

2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。” “你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”

3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”

“小刘不是前天就出差了吗？” “啊！!@#^&$%^”

4、有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？” “我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。” “那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”

“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”

第四篇：10万个开心笑话 3000条脑筋急转弯

电脑词典作者 佚名 推荐人希希 来源笑话站杀毒软件苍蝇拍病毒飞进电脑里的苍蝇汉卡一些外语没学好的家伙搞出来的东东结果只使更多的人不好好学习外语CPU拥有和人类同样的烦恼房子一直这么大人却越来越多 扫描仪简直就是吸尘器所到之处垃圾被原封不动扔进显示器 卧式机箱自有满腹经纶哪怕泰山压顶 磁盘树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫智慧的年轮记载着人类成长的脚步 硬盘一道装满各式菜肴色香味俱佳的大拼盘 打印机电脑拉肚子时我给它送纸奇怪的是人们拿着那些被泻得污七八糟的东西欣喜若狂傻帽 显示器一个大垃圾桶某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选寻找一件他们喜欢的东西 鼠标一只倒霉的老鼠也不知是上辈子造了什么孽尾巴要被拴在电脑上还要任人摆布 键盘1]象某些人一样没有压力就没有工作的动力 2]哪里有压迫哪里就有反抗 2006-4-9 155814 公交车踩脚大全作者 佚名 推荐人希希 来源QQ论坛 公交车上时常可以听到有人一声大喊喂你踩我脚了也时常会听到各种各样妙趣横生的应答

知道了车里这么多人我就踩了你的脚还不是有缘分吗 噢你应该感到庆幸我最近刚好减了肥 没关系我能站稳 噢我不知道你的脚也放在地上 好吧你把脚拿开让我踩在地上 别着急下车的时候我会把脚挪开的 喊什么喊喊你就不疼了 这有什么奇怪的你以为我不踩别人就不踩了吗 嘘小声点你这么大声喊别人以为你的脚就是让人踩的呢 忍着点习惯就好 你难道还想让让我对你说声谢谢吗 这说明你脚的承受能力起码超过了150公斤 2006-4-8 164726 小熊吉尼的轻松语录作者 佚名 推荐人希希 来源小竹屋论坛 孤独是藏在你心里的幽灵在明亮的阳光下也许你看不到它的影子但是就算你走到天涯海角它也会时刻跟着你平凡是任何人都能遇到的字眼但历史恰恰是由平凡人创造的没有平凡人的力量英雄能够登上权力的巅峰吗如果一个人能够从平凡中体验出其他意义那么他就是一个哲人如果还能从不平凡中发现平凡那么他就是一位智者亲爱的你会选择成为哪一种人呢 诗人是敏感的歌者是敏感的舞者是敏感的虽然敏感也许只是一个人显得脆弱的表现但是有时也闪烁着人性的灿烂光芒 生命总是不完美的但是不要为了一时的不如意而忧心让悠闲来滋润你吧因为悠闲是生命的养料和水分它会让你生命的花朵远离枯萎绽放出璀璨的光彩 财富本是身外之物就像架在你脖子上的沉重的十字架你的财富越多十字架的份量就越重而你生活的乐趣就会越少 如果把生活想象成一碗肉汤你会怎样为它调味呢 是放上一大缸盐还是只放一小撮如果你不是一个疯子那么一定知道不管什么调料都不能放得太多只有份量刚刚好才能调出美味煲出来的汤才好喝 2006-4-6 155058 没收老婆电脑的9个理由作者 佚名 推荐人storychina 来源搜狐论坛 1家里电脑总是热的开水总是凉的她的眼圈总是黑的眼珠总是白的我的白袜子总是花的 2她去商场订购的电饭锅没给送来叫我去质问我去了见她在送货单的地址一栏写的是dawanzi3122＠sina．com 3女儿的写字板玩具找不到了问她她说单击开始然后找到程序然后找到附件肯定就在那里 4去银行取钱她把密码输了好几遍仍然不对惹得工作人员满脸狐疑我急忙过去看发现她输的是她电子邮件的密码 5家里盘子不够用我让她捎几个回来她说科技市场太远了不知道你是要软盘硬盘还是光盘 6老家养鸡的叔叔打电话过来说近几天老是死鸡看能不能捎这些方面的书回去她说这个我懂最简单有效的办法就是重启 7坐出租丢了包好心的司机给送回家一看是来还包的她特别激动第一句话就是你QQ号码是多少我加你 8我泡在脸盆里的蟹子跑了一只动员全家找结果她在冰箱后面找到了并说跑什么跑上了网我也认识你我一看是一只蜘蛛 9为她迷电脑我们吵了架我象征性地打她一下她却恼了趁我如厕的空收拾大包小包回了娘家临走留下便条一张上书55555555588886落款是7 2006-2-27 104513 老公行为守则作者 佚名 推荐人storychina 来源笑话站苟活法则 1别跟老婆谈有争议性的话题 2自己不能做的就推给老婆

3老婆做完后你再补充补充当然做的比自己做的还要多 信念守则

1信自己能改变老婆 2若无法改变就强加信念

3改变不了老婆就改变自己的信念

避灾守则 1别问你不想知道的事 2别问老婆不想说的事情 3剩下的都可以问但别相信答案

掏腰包定律

1别给太多但要让老婆觉得多

2若老婆觉得不够多再给时涨幅不要超过5 3记住这次给的钱数是下次要给的底线 4记住不要轻易提高涨幅否则涨幅也会出现底线

晚归守则

1别超过半夜一点回家

2超过两点则想好两个理由

3超过三点就准备三个理由

4超过四点不必想任何理由因一切理由都是徒劳的 5所说理由的内容坚守不说谎 不吐实的原则 眼神定律

1不要在老婆面前让眼光朝着别的女人 2如果盯着别的女人应避免让老婆看见

3如果老婆看见了要马上转回来注视老婆说怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮

送花定律 拮据时送一朵花

2阔气时也送一朵花但是在你不肯定自己会定期送花时那就一朵也不要送 3送花要有理由不要心血来潮否则会让人怀疑是因为你的内疚 2006-2-27 104208 考试定律作者 佚名 推荐人storychina 来源开心网络一递推定律你偷看前面的人的考卷时后面的人一定在偷看你的考卷 二莫非定律你往往相信偷看来的答案是对的可往往你自己的答案是正确的 三橡皮定律捡掉在地上的橡皮时你总有种做贼心虚的感觉 四不抬头定律抄别人的答案时千万别抬头一抬头老师就来了 五时间换算定律考试前一秒等于十分钟考试时十分钟等于一秒 六作弊者与监考老师定律所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的 七矛盾定律抄别人答案时你总想让老师看不见你别人抄答案时你总想让老师看见他 八考场气氛定律考场气氛永远不会活跃起来除非老师突然离开一会儿 九战争定律老师赢得了整个战

第五篇：哄女孩子开心的笑话

哄女孩子开心的笑话大全

1.昨晚我托蚊子找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，你若问我有多想你？你若问我爱你有多深？看，大包就代表我的心。

2.最近总是心烦意乱，去医院拍了X光，发现心上有点东西，仔细一看原来是你的名字！本以为我只是把你写在通讯录里，原来我一直把你刻在心上！

3.云也走风也走，躲到山的那一头；你也走我也走，情不自禁手牵手；情也走爱也走，小船水面荡悠悠；甜瓜瓜喂一口，丝丝甜进你心头。

4.遇见你是我的缘份，爱上你是我的情份，守着你是我的本份，陪着你是我的福份。今生爱你爱得有点过份，来世爱你我早已做好了备份！

5.遇到你，是我一生的缘分；牵着你，是我一生的快乐；爱上你，是我一生的幸运。今生有你相伴，是我一生的幸福。

6.与云相随，是风的幸福；与树相依，是叶的幸福；与花相恋，是蝶的幸福；与天相望，是地的幸福；与你相守，是我一生最大的幸福！

7.与你相遇是上天的安排，与你相识是真主的赐予，与你相知是我命中注定，与你相恋是轮回的宿命，此生，只愿与你长相厮守！

8.有一种安排叫做缘，冥冥之中，自有天意。有一张网叫做情，情网恢恢，疏而不漏。有一种爱叫思念，四处弥漫，牵牵绊绊。真的好想你。

9.有一片天涯叫咫尺，有一亩桑田叫沧海，有一束爱情叫至死不渝，有一股思念叫刻骨铭心。我愿在你的天涯，守护桑田，散播思念，期待爱情玫瑰开花。

10.有人问我，当你孤单时第一个想起谁，当你寂寞时第一个想起谁，当你开心时第一个想起谁，我的回答始终是那个熟悉的名字，那就是你。

11.有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了！我把左鞋带绑紧、把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你！

12.有了你，我的笑容从清晨一直洋溢到深夜；有了你，我的世界终结了所有的悲伤；有了你，我的幸福从此不再有缺憾。一辈子一段情，因为有了你，足矣。

13.用最贴心的温度，给你拥抱；用最温柔的眼神，给你呵护；用最实际的行动，把你好好照顾；用最诚挚的情意，真真切切给你幸福！

14.以爱恋为船，思念为桨，满载爱意；泛起春潮，沉淀过往，轻轻把你存进心房；此情最迷人，此心最真诚，想你，想我，让爱地久天长！

15.一句承诺一世情，一生守候一颗心，一声问候一天暖，一份思念永延绵，一个想念你的我，在等着你的回信，愿我的存在，让你更加快乐幸福！

16.夜有些深！心有些碎！不知道你有没有睡；你是星月我是日，日月星辰总相宜；你是烛火我是蛾，焚身火海也愿意，你值得我永远爱！

17.夜晚，你在我梦里；白天，你在我心里；相依，你在我眼里；分离，你在我思念里。亲爱的，天天有你，分秒不曾忘记。

18.夜深了，发条短信问问你想起了谁？是否和我一样，想用寂寞把自己灌醉，独自相思到心碎？亲爱的，为爱追随，即便容颜憔悴当无悔！

19.要么挂在嘴边，要么藏在心里，反正就是你。彼此关爱，彼此惦记。不一定要日日相见，永存的是心心挂念：亲爱的，照顾好自己。

20.形相随，依偎只是一时景，心相印，片刻已是千年情；愿真爱，天涯不变，朝暮在心；愿与你，轮回不忘，生死不弃，白首亦不离！