元宵节晚会创意小品剧本

第一篇：元宵节晚会创意小品剧本

元宵节晚会创意小品剧本

元宵节晚会创意小品剧本

五人搞笑小品剧本《三打白骨精》

(白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱)幕内(骂骂咧咧)：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚!白骨精(悲怆的念叨)：北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。(捡起包袱)：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。(幕内：废话，狗不吃骨头吃什么?)白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给我扣了个“钉子户”的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。(哆哆嗦嗦下)(师徒四人上)唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋? 八戒(不满)：师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢? 唐僧(语重心长)：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。

悟空(对八戒)：八戒，紫金钵给你，你去!八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊?你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊? 悟空：你这呆子，我这不为你好吗?高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧?不给一脚蹬了才有鬼!还不运动运动? 八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧!沙僧(笑)：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊!悟空(笑)：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了!现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取? 八戒(很不情愿的)：得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去!(正准备走，白骨精挎着篮子上)白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊!(吆喝)炊饼~~~~~~炊饼~~~~~ 唐僧(摇头)：唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边

八戒(很高兴)：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了!悟空(疑惑)：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的(八戒屁颠屁颠迎了上去)八戒(一脸呆笑)：小姐

白骨精(怒)：你才是小姐!八戒(呆笑)：大妈

白骨精(更怒)：我有这么老吗? 八戒(有点慌)：姥姥哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢? 白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个。(悟空冷笑着踱上来)悟空：(仔细端详白骨精)女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的? 白骨精(慌张)我悟空：你不是本地人!白骨精：我这个

八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主...悟空(推开八戒)：哼，想骗我们，你是白骨精!白骨精(慌张)：哇，这你都看的出来!听我解释...沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的?

元宵节晚会创意小品剧本

悟空：“西游记”小说第二十七回这么写的!白骨精：不符合逻辑...没天理啊！悟空(摆开pose)降妖除魔，正是我辈的神圣义务!看棒!(摸出棒子要打)八戒、沙僧(齐声嚷)：大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了!耶!悟空(继续pose)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”，重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求

伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器;当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖;当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。

八戒：啊!金箍棒!沙僧：大师兄的如意金箍棒!八戒、沙僧(合)：实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口!悟空：必备器械！白骨精(羡慕的)：在哪里能买到? 悟空(深沉的)：东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版“西游记”电视剧光碟一套

悟空：好，广告过后，老孙我继续开打!(举棒追打)白骨精：好女不跟男斗，我闪人!(白骨精撇下篮子跑下)唐僧：悟空，悟空，回来!哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的悟空(不屑)：切!八戒(捡起篮子)：呵呵，炊饼都不要了啊!沙僧：好嘛，咱们有东西吃了!唐僧：悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别? 悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃!(四人一边分炊饼，齐下)(白骨精一瘸一拐上)白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全!(发牢骚)这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢?妖背的时候，喝凉水都塞牙。(思索)钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊?今天的炊饼都被收缴了，怎么办?我换个地儿，擦皮鞋吧?成本低，容易来钱!(白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个凳子坐着)白骨精(吆喝)：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~(师徒四人又上)唐僧：悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊? 悟空：刚才问路，那个胖子告诉我：左拐，左拐，左拐，左拐

八戒：那不就是个圈嘛

悟空：住嘴!(看到白骨精坐在路旁)哎?我怎么看她挺眼熟呢? 白骨精(惊慌)：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢?我先闪人(缩头缩脑，收拾东西准备溜走)悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，咱们又见面了!白骨精：我不知道你在说什么? 悟空：别以为换个马甲就不认识你了!你是白骨精!沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的? 悟空：哼，“西游记”小说里写着呢，我要揍白骨精三次!白骨精(哀呼)：过分了啊，一点都不符合逻辑!“西游记”是明朝人写的

悟空：甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪!(举起棒子要打)悟空(继续pose)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”

白骨精(不耐烦)：重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。

悟空(大怒)：抢我台词!白骨精：老大，节目时间有限，你能不能别作广告了? 悟空：教训我?活腻了吧你!看打!(追打着白骨精下)唐僧：悟空!悟空!哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。

元宵节晚会创意小品剧本(齐下)(白骨精吊着胳膊上)白骨精：(发牢骚)过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢?(思索)擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办?怎么办?(恍然大悟)哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装备!(从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜)对了，还得写个牌子!(在一张纸上写了“家教”俩字，举着吆喝)家教了，家教了!本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择!家教了，家教了

(师徒四人又上)唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题? 八戒：得，又转回来了。

悟空：呆子住嘴，待我再找人问问!(看到白骨精站在路旁)哎?怎么又是这个妖怪? 白骨精(惊慌)：惨，惨，惨，又是他们!我今天是造了什么孽啊，我快闪!(蹑手蹑脚准备溜走)悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，这回又改家教

第二篇：创意小品剧本《大话西游》（范文模版）

创意小品剧本《大话西游》

人物：唐僧、悟空、八戒

旁白：话说唐僧在高佬庄收了八戒为徒后师徒三人离开了高佬庄继续前往西天取经。

唐僧：《走四方》唱：走四方，路迢迢，水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳落下去又回来，地不老天不荒岁月长又长。

悟空《流浪歌》唱：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈，流浪的脚步走遍天涯，没有一个儿家。

旁白：这时跟随在一旁的八戒听完后也有感而发的唱了起来。

八戒：《窗外》唱：再见了心爱的梦中女孩，我将要去远方寻找未来，假如我有一天荣归故里，再到你的窗外诉说情怀。

唐僧：八戒啊！你现在已是佛门弟子，不要再想着儿女私情啦！一心向佛求得正果才是真。阿弥陀佛，善哉…善哉…阿…门…

八戒：师傅，你何必要走那么大老远的到西天去取什么经文啊？上网下载不就得了！网上经文多的是，何苦跟自己的身子过不去呢？路途那么遥远不知要走到猴年马月才能到，恐怕到了的时候头发都变白了。悟空：就是嘛！傻猪猪说得有道理！要不师傅你也可以把通行证和门票给我，让俺翻个跟斗直接到佛祖老儿那里去，跟他要回经文，大家也好各自归庙，过着自己的生活多好啊！

唐僧：你们二位休得胡言，小心让佛祖知道坏我大事，阿弥陀佛，罪过…罪过…阿…门…八戒啊！你就不要再想着高妹啦，好好跟着为师，前途肯定一片光明…

八戒：还好意思说呢！师傅你们取经难道非得从我高佬庄过？难道就不能绕到其它道去？？你知道吗？现在猪肉价格狂涨，我正打算着和我家高妹结婚，趁现在行情好多生几胎好好赚一笔，也好安享晚年，现在全都泡汤了，你这一来坏了我的发财梦！呜…呜…我的命咱就这么的苦啊…？

唐僧：你要卖猪仔啊？那是违法的，扰乱社会治安，使不得…使不得…

悟空：就是呀！八戒，前些天师傅他老人家在饭馆吃了一盘“红烧猪手”，因含有“瘦肉精”结果头发都掉光了，哈哈哈……

唐僧：大人说话小孩别插嘴，没礼貌。悟空啊！听观音姐姐说当年你和紫霞仙子爱得死去活来的，还生了一只小猴子，后来你因为买了“六害惨”欠了一屁股债，因没钱还债你把你那猴儿卖给了马戏团，最后连紫霞仙子的嫁妆“月光宝盒”也拿去当了，紫霞仙子因此和你闹离婚告到玉帝那，告你赌博、贩卖野生动物，你也因此被判有期徒刑五百年囚压在五指山下，我说的没错吧？还有…

悟空：好啦！师傅，请你别再说了，你每次一唠叨多了，晚上就爱说梦话，你一说梦话就会念起那个“耍猴咒”，整得我的头痛得一晚都睡不好觉，真是服了YOU…

唐僧、八戒：哈…哈…哈…

旁白：师徒三人边走边谈不知不觉已走了一百多里，来到一片树林里停下休息，这时天色已近黄昏。

唐：悟空，你把地图拿出来看看现在到哪里了。

悟空：地…图…？？师傅，拜托啦！你那皇帝哥哥给你的地图不知是什么年代的版本，里面好多都与现在不一样的，“高佬庄”写成“矮佬庄”，害得我问路时差点被人扁。还有上次你把我从五指山解救出来我想到山脚下买盒蛋炒饭孝敬你。谁知那看门的老头不让我进，说什么得先给钱才可以进去，我说等出门再给钱，那老头就是不让，气得我大声的吼道，我是来你们这里吃的，吃完后我还要打包一份带走，等一下一起给钱难道不行吗。引得周围的人都朝我看了过来，那老头也愣住了，我觉得不对劲，抬头看看四周，只见墙上写着：公厕，每次2元。当时不知有多尴尬，羞得我的脸比我的屁股还红，地图上明明写的是“勿忘我”饭馆，可现在却是公厕，地图你还是拿回去收藏在博物馆吧！我可不想下次再出丑。

八戒、唐僧：哈…哈…哈…

八戒：我说猴哥，现在出行还带地图？你们也太OUT了吧？现在都什么年代了！给你们见识见识我的最新法宝吧！看看我最近代言的“猪猪侠”鸭梨第六代八核智能手机吧！不仅可以上网聊天打电话，还可以听歌玩游戏，而且里面还装有“仙人指路”导航软件，让你出行更方便，实乃居家旅行的必备工具，耶…!

唐僧：这么神奇？那你赶紧查找一下！

八戒：ok!没问题，师傅，搜索到了！此地乃大南山，山上有百二坵田藏莲寺，翻过此山前行三十里是“流沙城”，出城二十里有一河叫“流沙河”，是我们取经的必经之道。

唐僧：哇噻…真是高科技！八戒，那就送给为师作为见面礼吧！让我一路上也可以和观音姐姐聊天！看来天色也不早了，我们今晚就到山上过夜吧，等明天一早再继续上路，Let's go!

师徒三人同唱：《敢问路在何方》：你挑着担，我牵着马，迎来了日出，送走晚霞

…

第三篇：2012年晚会创意小品剧本《皇帝选妃》

2012年晚会创意小品剧本《皇帝选妃》

参演人员：慈禧 太监 皇上 美人1、2（反串）、3、4 旁白

旁白：今天要讲的这个故事，发生在很久很久以前。故事里有器宇轩昂的皇帝，有温婉端庄的美人。故事的名字就叫做皇帝选妃。开场曲响起，慈禧同太监上。

慈禧（扇扇子，环顾四周）：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？ 观众：是

慈禧：这皇帝人呢？这都几点啦？又堵车了吧？ 太监：您稍安勿躁

太监扶慈禧落座，跑到舞台一边，掏出手机。太监：喂？

太监：皇上，在哪儿呢？ 皇上：南红门堵着呢

太监：南红门堵着呢？能不能来啊？ 皇帝：没事儿，我跑着去，马上就到 太监：快点儿啊，老佛爷急啦 太监收起手机，回到老佛爷身边行礼 太监：回老佛爷，皇上跟南红门堵着呢

慈禧：南红门都能堵，紫禁城是时候该进行交通管制了

音乐起，背景音“皇上驾到”。皇上边挥手示意边入场，后面跟着保镖。皇上：给老佛爷请安！慈禧：平身 皇上：谢老佛爷

太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始？ 慈禧：开始吧 皇上：上菜

太监：青云店中心卫生院第一届选妃大典现在开始

旁白：第一位美人，乌拉那拉氏犀利女，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若处子、动似脱兔。美人1随音乐（舞娘）扭上台，站在舞台中间

美人1：我是江湖上浪荡多年的杀手，二十年血雨腥风的生活，让我领悟到了一个道理：江湖险恶，不行就撤！所以现在，我打算找个稳定点儿的工作干。那天我在58同城网上看到了皇上选妃的招聘启事。哼，有我在，还不整死后宫那帮小疯娘儿们！我这还有秘密武器呢，（展开一蓝裤衩）看着啊，您们知道这是什么吗？无敌小裤衩，要知道她的作用吗？不告诉你！美人1转身在皇上面前行礼，猛地献上蓝裤衩，皇上吓一跳状

美人1：皇上！这是特地献给您的！

皇上接过蓝裤衩，翻来覆去地研究

美人1：有了它在，后宫那帮小妖女们一个都近不了您身，除我之外。皇上，就让我保护您吧！皇上把蓝裤衩往后面一扔

皇上：不用了，我有保镖

美人1：我比保镖强，我有暗器

皇上示意身后保镖出列

皇上：比划比划！

美人1同保镖各自摆好架势。背景音乐由紧张突然变成“两只小蜜蜂”，美人1和保镖猜拳，最终美人儿三战三负，被保镖一把推下。保镖向美人1消失的方向摆个pose，归位

皇上热泪盈眶地握住保镖的手

皇上：兄弟，谢谢了。如果让我去娶那母夜叉，我连死的心都有了

太监：下一位

旁白：第二位美人是从高丽远道而来的佳丽，纳喇氏小月月，镶黄旗人，娴静似娇花照水，行动如弱柳扶风

音乐“大长今”，美人2舞着长袖出场

美人2：啊你哈塞哟！小女子我今年一十八，发誓要把皇上来拿下。今儿我漂亮么？讨厌，不跟你们撇了，人家要去见皇上了

美人2：皇上好，皇太后好

皇上：你是哪的人啊？

美人2：我是高丽地那旮瘩人，皇上，这是俺们那旮瘩的特产

美人2依次献上香蕉

皇上：嗯，特产不错，接下来我考考你的智商吧

美人2：皇上您考吧，我这人生下来就只有一个缺点

众人：是什么？

美人2：智商太高

保镖：请听题——马车摔下了悬崖，车上的人都受伤了，赵公公却没有事，这是为什么？ 美人2：他系了安全带？

保镖：因为赵公公没有在车上

保镖：请听第二题——要过节了，但是农夫家只有一头猪和一匹驴，是宰猪还是宰驴？

美人2：当然是宰驴

保镖：猪也是这么想的

保镖：请听第三题——一头猪和企鹅在零下几十度的温度里，猪没死，企鹅却死了，为什么？

美人2：不知道

保镖：猪也不知道

皇上：这都不知道，你回去修理修理你的脑瓜子再来吧

美人2跺脚走开

太监：下一位了，赶紧的呀

旁白：第三位美人，乌雅氏芙蓉姐姐，正蓝旗人，性格奔放活泼，精巧歌舞。人生座右铭是干掉熊猫，我就是国宝！

美人3劲舞到皇上身边

美人3：靓仔，我好中意你的。我最大的梦想，就是让你和我跳一支舞，可以吗？

皇上（做谦虚状）：我不是随便的人，我随便起来不是人

慈禧挥手同意

慈禧：去吧

皇上和美人3来到舞台中央

美人3：靓仔，准备好了没有？music

两人舞蹈，没两个回合美人3就被绊倒在地，皇上站在一边不知所措状。美人3爬起，扶腰

美人3：你怎么这么沉啊，吃多了吧，差点没把老娘的腰给压

美人3：舞你跳不好就算了。打麻将会不？

皇上：我养的小狗叫麻将

美人3：k歌你会不？

皇上：（唱）再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥

美人3：你就不能整点高尚的？

皇上：（唱）我是一只来自北方的狼

美人3：停停停停！别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！你不会跳舞，谁陪我参加party；你不会打麻将，谁帮我赢钱；你不会唱歌，谁和我开演唱会。人和人的差距咋就这么大呢，我送你几个字，东方不亮西方亮，山炮啥样你啥样

美人3下

皇上哭着奔到慈禧面前

皇上：母后，她欺负我

慈禧：乖，后面还有，还有。快宣！

太监：宣美人4号

美人4号上场

旁白：第四位美人佟佳氏闭月羞花，是慈禧太后的亲侄女，冰雪聪慧、自我感觉良好，最喜欢的食物是棒棒糖。

美人4：你好，很高兴认识你。你看看咱们是说英文呢，还是说中文呢？

皇上不理解地看看慈禧，看看保镖

保镖：哼哼，你看着来，我们精通英语法语西班牙语葡萄牙语荷兰语芬兰语和澳大利亚语

美人4：哦，那我们就说母语吧。Nice to meet you!

美人4与皇上握手

美人4：我先来介绍一下自己吧，我叫闭月羞花，今年28岁。我人生最大的遗憾是：我想早恋，但是已经晚了……不过我的阅历还是很丰富的，想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的。皇上：额娘，近亲结婚容易生傻子

慈禧：净瞎说，我们家闭月羞花，可是上过学堂留过洋的。羞花，背一首古诗给你表哥听听

美人4：日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监

皇上：好诗！赏你一根棒棒糖！

美人4：呀，棒棒糖咋这么大呀

皇上：（向观众）这可是铁的。你下去慢慢吃吧

美人4下

太监：启禀皇上皇太后，美人都已经上完了，大家等待一个结果，是否可以向大家宣布？

慈禧同皇上商量一阵后把一个信封交给太监

太监：感谢香河搞笑电视台，下面我宣布一下这次选妃大奖的结果是，都录取了

尖叫声，众美人跑出来向皇上扑去

皇上：拉出去每人打五十大板~~~~

旁白：从此，皇上就和他美丽聪慧的妃子们幸福快乐地生活在一起

第四篇：学校晚会小品剧本

S奥特曼即将携阿凡达和众小怪兽攻打地球？？

X 啊？真的啊？？唉，现在这世界太疯狂了，可比不了咱小时候，多简单，多纯洁 S是啊，那年，天还是蓝的，那年,我还不会蛋疼。

那年，菊花是用来看的还有泡茶喝的那年，我还没认识这么多日本动作片女星

X 那年，网吧还不让我进…

那年，我QQ还一个星星

那年，冠希哥还没有买相机

那年，你大妈还是你大妈，你大爷也还是你大爷

S我还记得小时候幼儿园一放学，我就以百米冲刺的速度撩回家看董浩叔叔跟鞠萍姐姐主持的那个叫什么来着。。

X啊，大风车！

S对，大风车。那节目天天放动画片，都老好看了

X啊，可不是么，我印象最深的就是猫跟耗子，那猫老挨揍，完了那小耗子就在那哈哈乐，老气人了

S哈哈，哎！看，六点了，大风车开始了

（大风车）

X 老头子，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗

S 哎呀妈呀老伴儿，你没事儿吧

X嘿嘿，湖南台又演上还珠格格了

S 还演啊？都演了六十多年了，一到假期就每天八十集联播

X 这电视剧多经典那~~那五阿哥，多帅呆呀，我老迷他了

S 我就觉得还珠格格里头那容嬷嬷最漂亮，她一瞅我,我就浑身发抖~~

X 妈呀，你瞅你那审美吧，还是五阿哥好

S 容嬷嬷好

X五阿哥好

S 容嬷嬷好

X五阿哥

S 容嬷嬷

X五阿哥

S 容嬷嬷

（当）

X 等上了中学，就开始听歌了哈

S 嗯哪，听周杰伦SHE啥的X 哎老头子，你还记得不，周杰伦有首歌，反正我也听不太清，就听着他总搁那问：干哈呢干哈呢，那是啥歌来着

S 啊对，我记得这歌，我还听他唱嗯哪咋地，快使用双节棍啥的，那歌就叫双节棍 X 恩是，那歌当时感觉挺潮的哈，可酷了，就是粥特干那张专辑里的S 嗯哪咋地，快使用双节棍

SX 嗯哪咋地，快使用双节棍，嗯哪咋地，快使用双节棍

（双节棍）

S 看这几个小伙多好，棍打身上piapia的，都挺着，演完了上后台再哭，看，都在那哭呢 X 这也就是年轻啊，等上了大学就没那么有精神头了

S 可不咋的，上了大学除了睡觉就是考试了，考的还都是不会的东西。我呢，一开始复习就不开心了，一部开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心了一天就过去了

X 哈哈，我是整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全靠背。走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

S 高中的时候老师说：好好学习天天向上，考上大学再处对象~我听老师的话了，结果就找了个你这样的，唉！！

X 死老头子，欠揍了你~在电子科大我这样的相当抢手了 想当年咱院主席诸什么玩意还追过我 我都没干

S 那哪是啊 那是咱院主席有一个魔咒 就是主席找不着对象 你看老朱现在还单身呢 哈哈哈

X 还有一个你记不记着了 外联部部长必有对象 就是英语必须挂

S 是是是。。我还想起来了蛋疼的英语四六级，真是蛋疼啊。。。

（autumn goodbye)

S 一转眼四年过去了，咱就开始找工作

X一转眼又四年过去了，咱儿子都能打酱油了

S哎老伴你还记得不，咱大儿子彬凯有一次抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？咱儿子回答的相当有水平了，他很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷

X哈哈是啊，咱儿子相当有思想了。还有咱二儿子志凯4岁多的时候，咱家要养猪，我问她：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。

S哈哈，咱二儿子跟你一样懒

X 有了孩子，真是高兴了许多，但还是有挺多烦心的事儿

S 是啊是啊

（最近比较烦）

X老头子，咱现在都退休了，该享享清福啦

S是啊，人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂，看咱俩谁走在谁前头喽

X肯定是你先挂

S你先挂

X你先挂

S你先挂

X呸呸呸，不说挂不挂了，咱还得好好享受生活呢，最美不过夕阳红啊

S是是，咱俩一起唱首羽泉的最美吧，我特别喜欢那首歌

X恩好，老头子

S（唱）最美不过夕阳红。。

最美不过夕阳红

温馨又从容

夕阳是晚开的花

夕阳是沉年的酒

夕阳是迟到的爱

夕阳是未了的情

有多少情爱化作一片夕阳红

第五篇：新年晚会小品剧本

剧本

演员：

小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx

小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生

导演：xxx

简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。看点--------超级搞笑

剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................道具：

桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块

女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根

炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个

剧情内容：

小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”

小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。

小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！

小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。

小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！

小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。

{放背景音乐“大哥”许仙出场}

许仙：要烟动作

小弟A：递烟

小弟B：上火

小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？

许仙：做去的动作

小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”

小青：钱？？？哪个钱？

小弟A：q i a n 钱的钱！

小青：哦`````！是收保护费的啊！

小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。

小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元？

小弟A：只要是钱统统拿来。

小青：要钱没有要命一条。

小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》

小青：傻蛋

傻蛋：有

小青：有人闹事，把他赶出去。

《小弟A被赶出》

小青：傻蛋别追了，扫你的地去。

小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。

许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加入我们吧！

《传菜部所有男孩上台起哄加如帮派每人发一个棒棒糖》

许仙：恩，我的队伍又壮大了，让我去看看谁这么大胆敢在我的地盘上撒野。

《许仙，小白，小青见到后做吃惊状》

许仙：给小弟A一巴掌，傻蛋，她是我媳妇，你们打嫂，敢在这收保护费，不要命了，以后见到你们大嫂要露出天使般的微笑，明白吗？

小弟AB：明白，明白！

小弟B：哎！你知道什么是天使吗？

小弟A：你个傻蛋，天使都不知道啊！天使就是天使拉的屎麻！

小弟B：哦！明白了！

许仙：我跟你们大嫂分居已经好几年了，做为大哥今天要教会你们一件事情，女人如衣服，兄弟如手足。

小弟A：大哥，照你这么说，我已经七手八脚裸奔了20多年了。

许仙：开始唱歌：“为什么我们相聚在这里。”

小白：唱歌：“为什么你会变成这样？”

许仙：“我和你在一起，在一起的甜蜜，在心里从此永远有个你。”

《小白感动趴在许仙怀里》

小青：这时拿宝剑出来杀许仙。说“你这个许仙尽然在这里，你这么对不起我姐姐，今天我要杀了你。”

小白：小青，住手。这是我们俩之间的事，要杀他也应该是我动手。《接过小青的宝剑》

小弟AB：掏枪动作挡在许仙面前。

许仙：你们俩退下。

小白：宝剑指着许仙喉咙。

后幕：当时那把剑离我的喉咙只有0.000000001公分，现在我要对我面前的女孩说一个天大的谎言，她就会放下手中的宝剑投进我的怀抱。

许仙：曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫过如此，如果上天给我一个再来的机会，我一定要对那个女孩说三个字“我爱你”如果要给这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。

小白：丢下宝剑跑到小青面前哭泣。

许仙：擦汗动作，这招还真管用。看来还得再用一招，《掏出一张百元大抄给小弟去买玫瑰花》

小弟A：去买花。

小弟B：上烟，点火。

小弟A：回来把花给许仙。

许仙：把烟塞到小弟A的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身边吧，我爱你，我发誓我一定改邪归正，好好的跟你过完这一生。”《许仙单膝跪地，请求小白原谅》

小青：不要相信他。

小白：青儿，这次许仙看来是真的知道错了，我们就原谅他吧！

小青：姐姐，那就再相信他这一次吧！

《放背景音乐“上海滩”法海出场》

法海：我许文强又回来了，哎！太投入了，自己是谁都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帅多了，----------是不是```````。看我长的美国人的眼睛，法国人的鼻子，日本人的小脸，俄罗斯人的身材。《许仙在后面说：我以为多帅呢？原来是八国联军造的啊！》既然大家说我帅！我就为大家唱首歌，祝大家新年快乐，歌曲“哦-里-有，能拌我取经，哦-里-有你要统统嫁给我，哦-里-有`````````

法海徒弟：师傅，师傅你老年痴呆怔又犯了！

法海：哦，不好意思了。今天路过此地，看到这边热闹，进来瞧瞧。恩？这妖气好重！徒儿，拿好为师的金箔跟我来。

《小青小白做害怕状跺在许仙后面》

小白：相公，法海来了，我好怕怕。

许仙：娘子，别怕，有我在。

法海：果然有妖怪。哈哈还是美女蛇，今天晚上有人陪了。《流口水》

小青：傻蛋，有人闹事上。《傻蛋被打跑》

许仙：你们俩上。《小弟AB上又被打跑》

小弟B：大哥，法海太厉害我们人不够叫人吧！

许仙：奶奶的，叫人。

小弟B：拿出炮仗说“一只穿云箭，千军万马来相间。”

《传菜部所有男生手持刀枪棍棒出来把法海用麻袋装起来，然后离场》

法海：我投降我投降！我今天不是来抓你们的，我今天是路过。行行好放了我吧！

小白：相公，你真棒，《亲一口》 法海求饶了，也不抓我们了，就放了他吧！

《法海被放出》

法海：哎你们也太冲动了，我今天不是来抓你们的，我现在已经不当和尚了，我现在下海做生意了，专门搞投资，这是我的秘书小王，漂亮吧！

许仙：还是个女的啊!

法海：废话，现在男的谁要。今天我是路过此地进来看看，最近呢我一不小心发了比小财，刚买了辆6开门的奔驰，就在下面一楼停着，车牌号是3623，一会带你们去兜风去，另外呢看你们公司刚开张资金比较紧张给你们投资1000W，希望你们原谅我以前所做的事情。以后呢我们多多合作，共同发财。

全体人员：给酒店说祝福语--------