推销风波台词

第一篇：推销风波台词

推销**

核心提示：《推销**》一个发生在大学宿舍的幽默小品

甲——骗子王小二

乙——丙的大学室友

丙——乙的大学室友

时间：某天晚上

地点：大学生宿舍

甲：（甲戴一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850，扣除成本，净赚800。

[甲敲门]

乙：谁啊？

甲：有客到！

【乙开门】

甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？

乙：你找谁啊？

甲：同学稍安勿躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？

乙：也就偶尔应酬一下吧。

甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧？

乙：据统计，一周也就五六次吧。

甲：那你也一定失过恋吧？

乙：好几年前的事了。

甲：（大喝）落下后遗症了不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧？

乙：（惊讶）小人狗眼无珠，先生能否救我？

甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。

乙：贵吗？

甲：不贵。

乙：现在可以喝吗？

甲：当然可以。

乙：口服还是外敷？

甲：都行。

【甲不耐烦，站起】

丙：我说你有完没完？

甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！乙：（偷笑）哈，禽兽！

丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~

甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！

丙：这还差不多。

甲：不过，可惜啊，可惜。

丙：（惊奇）哦，可惜什么？

甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。

丙：(摸了一下伤口)不可能吧，校医说了，摸完药膏就没事的！

甲：他那是在安慰你，隐翅虫又名七星海棠，剧毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。

丙：不会吧？

乙：我听说隔壁的阿三被咬后已经好几天不见人影。

甲：我听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。

乙：报纸上是这么说的，那具尸体还散发着恶臭哦！

丙：不会吧，难得我长得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。我走后，我的父母就麻烦老大照顾了，我的女朋友~~~~~~~~

乙：（奸笑）就交给我吧。

丙：就麻烦老二照顾了，家中的小强（从衣兜里掏出一只蟑螂），就劳你多费心啦。乙：（失望）你就安心的去吧，记得以后多联络。

丙：（抽噎）我会的。

甲：其实也没那么严重，要是在以前你早就挂了，（掏出一小瓶）不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油酯一个疗程，保证你~~~~~~~~~~

【丙抢过来，一口喝掉】

乙:你等等,他买药有没有执照,这药有没有副作用?

[丙做咳嗽,呕吐]

甲:其实我不是来卖鞋的。俗话说的好啊，“鞋好，胃口就好，您看准了，耐宁牌运动鞋。” 乙：这不是牙膏的广告吗？

丙：你等等，我只听说过耐克和李宁，没听说过什么耐宁啊？

甲：孤陋寡闻了不是，耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶，这是两厂合并之后的副产品，它取其精华

乙、丙：哦~~~~~~~~~~~~~

甲：它去其糟粕

乙、丙：哦~~~~~~~~~~~~~

甲：它扬长避短，是美观和使用的代表啊

乙、丙、哦~~~~~~~~~~~~~

乙：就这点介绍？

甲：当然不是啦，穿上耐宁牌运动鞋，男人会为你流着嫉妒的眼泪，女人会为你流着爱慕的口水

乙：好漂亮，好美观哦，精品，精品啊。（对丙）我买一双怎么样？

丙：（悄悄地）我看这人怎么好像不太可靠啊！

乙：哪会啊，他用药救过咱俩的命啊，再说啦这鞋看起来还不错，你也买一双吧。丙：要买你买我才不买呢

乙：兄弟最近不是手头有点紧吗！买了一辆车丢了，丢了。

甲：（独白，得意地）那是我偷的乙：又买了一辆，又丢了。

甲：（独白）那也是我偷的。

丙：你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。

乙：还记得啊

甲：哎呀，我看你们都是学生，也不容易，这样吧我肩胛卖给你们。

乙、丙：贱价！

甲：一双40，两双我只卖100哦，我还送鞋带（掏出一根鞋带）

丙：（接过鞋带）看你长的肥头大耳的样儿，我能信你吗？

甲：（气愤）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。

乙：哪会啊，我看你的鞋，就知道你是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人。

甲：当然啦，我也是读书人嘛。

乙：读书人？

甲：我还有英文名字。

丙：英文名字？

甲：我的英文名字就叫做，恩，（装怪声）王~~~~~~小~~~~~二

乙、丙：这不是中文吗？

甲：药事你们还不相信我，这里还有我的名片，上面还有我的投诉电话（掏出名片，发给乙丙）

【丙犹豫】

甲：哎呀，有什么好犹豫的，这样的鞋100块钱买两双，还送鞋带，大家说值不值啊？ 丙：什么？值！那可是你说的哦。

乙：就听你的。

丙：好，买了。

甲：痛快，一手交钱，一手交货。（乙和丙各拿走一双鞋）我走了，不必远送。

【甲下，灯暗】

（话外音：过了几天以后）

【灯亮】

乙：上次那是谁啊，叫我买鞋，我才穿了两天，就有一个洞。

丙：你才一个洞而已，我光着一只脚啊，它就有五个洞。

乙：怎么办？

丙：别急，我这不是还有他的投诉电话嘛。

乙：多少？我要投诉他！

丙：1231

5乙：啊？12315

乙、丙：郁闷啊……………..【甲拿羽毛球拍上台，敲门】

乙：谁啊？

甲：有客到！

乙：（开门）原来是你啊

甲:我怎么又跑这儿来了?

乙：王小二，天堂有路你不走

丙：地狱无门你爬进来，关门！

乙：放狗!

甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。

乙：那你是谁啊？

甲：我是王二小啊。

乙、丙：怎么长的一摸一样啊?

甲：那是我哥。

乙：也好，那就拿你顶罪。

甲：冤枉啊，我哥他从小就不学好，小时偷鸡，长大偷牛，那像我啊，（对观众）从小只偷拖拉机。

乙：那你说清楚了，今天你来干吗?

甲：我是来推销羽毛球拍的。

乙：羽毛球拍？（对丙）找你的，兄弟。

甲：这就是我厂生产的~~~~~~~~~~~野猪牌羽毛球拍，它是由纯金属制成的。

丙：纯金属？怎么这么轻啊？

甲：这是我厂最新发现的太空金属，钛合金。

丙：我得看仔细了，呀，怎么还粘着胶布呢？

甲：这是因为钛合金，它比较容易受潮，这是保护膜。

丙：哦，这一副多少钱啊？

甲：一口价，250

丙：我说这也太离谱了吧！

乙：兄弟，我听说，师院的美女爱英雄，好拍当然配好手啦。

甲：有一句俗话说的好啊，“人中吕布，拍中野猪”啊，用了野猪牌羽毛球拍，称霸师院羽坛就指日可待啦。

丙：249，多一分我不要。

乙：这250和249有什么区别啊？

丙：这250多难听啊。

乙：我说你就是个250，你就不会多砍他一点？

甲：好，成交。

【丙给钱，甲找零钱时名片掉出来，被丙拾得】

丙：王小二？原来你还是王小二啊！关门！

乙：放狗！

甲：救命啊

第二篇：小品台词 短信**

短信**

丈夫：你是水，我是沙，我和你混成泥巴巴，你是勾，我是叉，在一起咱俩是对儿小冤家，删除删除，我的个妈啊！这种信息如果让老婆发现了不扒了我的皮啊！你看，你年，你笑什么，你笑什么？笑的大板牙都露出来了，你不删呀？不是有这么一句话吗？回家前不删，回到家 肯定，啪啪 挨扇呀，妻子：赶紧说这条信息谁给你发的？ 丈夫：不知道 妻子：你不知道？ 丈夫：我真不知道啊！

妻子：你就胡说八道，你不知道她就给你发信息了？ 丈夫：我真不知道啊！他就是个朋友发给我的嘛！我哪知道这个事嘛

妈妈：哎 是不是我姑爷子 回来了 丈夫：哎呀 妈回来了 妈妈：快进来 快进来 丈夫：哎 妈你来干什么呀

妈妈：这孩子这么大事都忘了 三周年嘛 丈夫：对嘛 三

妻子：真行啊 你 咱俩结婚三周年你都敢忘 你是不是欠削

丈夫：不欠削 欠揍

妻子：你是欠揍 你赶紧给我交代，这信息谁给你发的 丈夫：我真不知道啊

妻子：你还撒谎 你要不知道的话 她就能给你发信息 丈夫：我真不知道她是谁啊 妻子：你撒谎 快说

丈夫：她就是朋友发的嘛

我怎么知道她是谁啊 妻子：你还不说 那你刚才为啥在门口往下删

丈夫：不是

我不是怕你小心眼嘛 要不 你往下看，绝对没事

妻子：我不看 就你那贼眉鼠眼的样儿 咋看都不像好人

丈夫：你不能这么说呀 总有让人放心的地方吧 哎呀 哎呀（坐凳子摔倒）妻子：该 让你跟我撒谎

丈夫：不是 要不 我觉得吧 这个夫妻两个人啊就要互相信任 要不下次来了你审查审查

妻子：我 我才不希罕看你那信息呢

（信息声音）

看 丈夫：没事 没有 我不看不看 没有什么 没有什么 哎呀 就是那个天气预报啊 就像那个电视演的似的 这个东北风 今儿刮 明儿刮 后儿还刮 什么不刮另行通知啊你这

妻子：真不看那

丈夫：不看 妻子：真不看？ 丈夫：不看

妻子：啊 你不看 我看 丈夫：哎 哎 哎我说 妻子：不行 你说让我看的 丈夫：不 你给我 你给我 妻子：你刚才说让我看的 丈夫：你给我 我要 我要

妻子：不给 你要也不给 就是不给

妻子：情人是手表，越漂亮越好，小蜜是怀表 越隐秘越好 老婆是自动表，不上弦照样跑 这就是你的天气预报啊 丈夫：这是什么天气预报啊 这是手表广告啊 这是 啊 妻子：赶紧交代 谁给你发的 丈夫：我不知道啊 妻子：你再说不知道 丈夫：我真不知道啊 妻子：你再说不知道 丈夫：她不是

妻子：你就说不知道 行啊 接二连三的，她还没完了她 丈夫：不是 妻子：我是

丈夫：呀呀呀呀 哎呀呀 …… 没想到你也有信息 信息

妻子：是啊 我有信息咋的了 我有信息也不像你似的 乱七八糟的 我告诉你 我这信息绝对是出稀泥而不染

丈夫：我的个娘啊 她连稀和干她都不分呀

妻子：你看看 看看你就知道了 丈夫：我不看 我不看 妻子：我让你看

丈夫：我不看 妻子：你为啥不看？

丈夫：我怕看了刺激我的眼睛

妻子：拉倒啊 大伙仔细看看这是眼睛吗？都快长死了

丈夫：你要是这么说的话 我非要拿这个快长死的小眼睛 我看看不可

丈夫：拿过来 什么话呀

开个同学会 信息勤反馈 视恋最宝贵 岁月惹人醉 婚姻太疲惫 咱俩凑一对 哎哟 我的个娘啊我的个娘啊

妻子：哎哎 那不是

丈夫：就说你长这个幺鸡模样 你想跟谁凑一对儿啊 妻子：我想跟 丈夫：啊 说

妻子：我跟谁凑一对儿啊

丈夫：怎么的呀 你是墙内开花墙外香 是不是啊 妻子：我什么时候开花了 我什么时

妈妈：哎呀 我说这鱼炖的才香呢 啊 你俩在屋都闻着味了吧

丈夫：哎 味大了 一枝红可出墙去了 我的个娘啊 妻子：行 行 行 妈妈：行了

妻子：妈 鱼

妈妈：你俩搁这扯啥闲蛋啊 赶紧给我吃饭

妻子：我不吃 你看他这信息 丈夫：我也不吃 你看看她的信息 妻子：你看他的

丈夫妻子：看她的 看他的 ……

妈妈：停 我说你俩 你俩傻呀 这不明明是骚扰信息吗 啊

都结婚三年了 还像小孩似的 赶紧给我坐下吃饭 妈妈：这又是谁的

丈夫：我的小两口吵架 一乞丐路过楼下 从楼上飞下一枕头 乞丐大喜，又扔下一被子，乞丐狂喜 眼含热泪 满怀激情 冲着楼上大喊 兄弟啊 可怜可怜我吧 把那个小娘们也扔下来吧 哈哈……

妈妈：吃饭

你看这又是谁的

妻子：我的 一只大老鼠 到花店去偷东西 被一只小花猫看见 猛追 大老鼠走投无路 便拿出一只玫瑰花，小花猫一看害羞地说 我还小呢 妈妈：把手机都给我关掉，吃饭 丈夫：关了关了 吃饭

手机声：咦，短消息 咦，短消息 妈妈：这又是哪头猪的？ 妻子：妈 我关了

丈夫：我的也关了

妈妈：妈呀 我的最美不过夕阳红 夕阳下边情最浓 像你这样的老太太 孤独寂寞真无奈 赶紧找个酷老头 搂搂抱抱到白头 哎呀 我的妈呀 我这一辈子的清白都被这信息约我毁了 哎呀 我的妈呀

妻子：妈

丈夫：你干什么去啊？ 妈妈：我找那老头去 丈夫、妻子：啊？ 妈妈：我告他去。丈夫、妻子：妈

第三篇：小品电视推销台词

小品台词，电视推销 杨云龙：各位观众欢迎收看今天的节目，想高说出来，我们今天很荣幸的请来了，亚太地区执行总裁，张总。张永涛：大家好，今天我怀着非常激动的心情向各位隆重的推出我们公司的最新产品，“一粒--高” 杨云龙：为什么？为什么？为什么叫“一粒高”呢？ 张永涛：“一粒高”“一粒高”吃上一粒你就长高哦，我们公司向各位郑重承诺，一粒高吃上一粒你将长高5 公分，（杨云龙：哇。。）吃上两粒你将长高10 公分（杨云龙：哇。。），吃上三粒你将长高十五公分啊（杨云龙：哇。。）杨云龙：张总，这个药真的有这么神奇吗？ 张永涛：我跟你说了多少次，我跟你讲一个真实的事例，我们的一个销售员一部小心丢了一粒“一粒高”，哇，怎么那么巧，被一只老母鸡一口吃掉，没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶。杨云龙：简直是难以置信，张总，听你说完这些观众朋友们还会有很多疑问耶 张永涛：我告诉你任何疑问在事实面前都将显得苍白无力，今天我们请来了一粒高的直接受益者---田先生 杨云龙：大家掌声欢迎 田凯：“一粒高”，就是好，就是好，就是好，哼，自从我吃了“一粒高”，大家看，我现在变得多高 张永涛：嗯！杨云龙：田先生，你看来不是很高的样子耶 田凯：那事你不了解我的过去，我过去比这桌子低半头，那时候工作找不着，对象找不着，我简直失去了活着的信心，我简直想到了，（做难过哭状）张永涛：田先生，你要冷静啊 田凯：自从吃了“一粒高”，我终于长大成人了，我现在不能再吃了，我太高了，现在高空空气稀薄，心脏受不了，呼吸困难，高处不胜寒，呀！各位女士们，先生们，吃一粒高不但有增高的效果，还有减肥的疗效呢，以前我的三围是185,185，185，张永涛：哇，原来他就是个水桶呀，杨元龙：太难看了，田凯：自从吃了一粒高，我的三围变成了100、100、100，{张，杨，哇声一片} 杨云龙，太帅气了，田凯：各位亲爱的先生们女士们要达到我这样的魔鬼身材，快服用一粒高吧 张永涛：各位你们有没有听到，田先生自从服用了一粒高，他现在变得英俊潇洒、风流倜傥、一表人才，杨元龙：张总，现在大家已经忍不住想问这种要到底要买多少钱了？ 张永涛：我跟大家讲，一粒高的成本是九万九千九百九十九块，杨云龙：太贵了！张永涛：为了答谢广大电视机前的朋友对我们的大力支持直接给出了劲爆价九百九十九块，杨云龙：足足便宜了，九万九千员啊！田凯：不，这对一粒高不公平。。张永涛：你机不可失时不再来哟!杨云龙：观众朋友们，这么好的产品，这么便宜的价格，你还在等什么，观众朋友们快拿起你手中的电话，拨打我们屏幕下方的订购电话：（杨，田，张一起说8888、8888、88、8）啊，啊，嗯 田凯：哎，呀，录完了么？我们几个录得太像了，我觉得我这个个应该吃颗一粒高啊，张永涛：你吃啥啊，这东西都是骗人的。杨云龙：哥们，想长个别吃一粒高，全是骗人的。。。。

第四篇：校园小品《推销》台词

校园小品《推销》台词，演员角色如：

A:学生 B:推销酸酸乳的人（男）C:推销化妆品的人（女）D：推销菜刀的人（男）

开场：

B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？

A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…

B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

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甲：我是

乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养

又健康！

A：那…还能喝吗？

B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力

下降….A：什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛！好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位

同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）

C：啊，好帅气、好有型呦！

A：停！大姐，请问你有什么事么？

C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？

A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！

A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决

定宰定你了！

A：你说什么？

C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑

铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这

个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

A：什么？英国巴黎？

C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？

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僵尸跳出来

丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

A：有没有搞错！

C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

A：这么贵啊！

C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠

一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）

A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！

是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

C：当然，OF COURSE!

A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

C：再见，帅哥！

A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对

得起这张脸！

C下，D上

D：（踹门）

A：谁呀！

D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

A：(发抖)什——什么？

D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…

——哦对了，这叫伽马刀！

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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦

——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！

D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用

途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了

一代大侠李连杰，好刀啊！

A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

A：多少钱啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了

（掏钱）

D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

D下

E：（把B踹上台）

B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！

安大保安保平安，选保安，就选安大保安！

第五篇：小品《推销》台词

小品《推销》台词

A:学生 B:推销酸酸乳的人（男）C:推销化妆品的人（女）D：推销菜刀的人（男）B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严&&.同学！你们经老师&在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好&同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资&诶，最近越来越轻浮了& B：哎，所以像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品&.蒙牛酸酸乳 ————插播广告

甲：我是路乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！乙：喝蒙牛酸酸乳，——保卫地球！

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿牛奶的奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！A：那&还能喝吗？

B：哎呀，那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆减退，智力下降&.A：什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失&来来来，尝尝看拉 A：呀，怎么漏啦？

B：啊&.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊&.地板怎么腐蚀烂啦？

B：那是浓硫酸，我跟你港（讲）啊，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，但是说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，稀释过的，要不要尝尝看啊？

A：&.耶~~，那么恶心。算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝么？来来来，你每买一瓶就给希望工程捐献了50元钱 A：那`还可以，这多少钱啊 B：50块啊！这是好东西啊。A：哦。那给你

B：希望工程进驻我家啦 推销护肤品同学上

C:同学，需要护肤品吗？买护肤品还送优化设计哦~诶~别走啊，怎么都走了呀？&&&诶，同学，你好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）

A：停！大姐，请问你有什么事么？

C：啊，好帅气、好有型呦！同学，需要护肤品吗？

A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

C：话不是这样讲的，男人嘛&也要懂得关爱自己！

A：这都哪跟哪啊？我是说，我不需要护肤品！

C：同学，真的，我是为你好啊！你以为自己真的很年轻吗？你看看你的黑眼圈，嘿，不过不用担心，一切都交给本公司拉，本公司的产品是专门为你这种更年期的学生研制生产的，它不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、减缓新陈代谢。

A：我的天！咦，不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？

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丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

A：有没有搞错！

C：怎么会搞错呢，哎，看在姐弟俩有缘，就算你250了 A：这么贵啊！

C：那是，你知道么？本产品还能使用产生光合作用，更新体内有机物，让你排除毒素，一身轻松！

C：嗨，你知道 你们英语老师为什么保养得这么好吗？（why）就是因为她一直在用本产品呢！

A：苏苏老师用的，一定是好东西（对观众）……多少？

C：诶，别急呀。同学，最近本公司在进行有奖促销活动，如果你猜中了我包里面还有多少瓶护肤霜，那我包里两瓶都给你呦。A：三瓶！

C：啊呀，太可惜了，就差一点点啊，再见啊，帅哥

A：英语老师用的……咦，男士专用，唉，等一下，英语老师真的在用么？ C：那是，黄苏苏老师可是我们的老客户了！

C下，D上

D：（踹门）

A：谁呀！

D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

A：(发抖)什——什么？

D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀&拿错了&安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技&伽马刀& ——哦对了，这叫伽马刀！——————插播广告

——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）A：多少钱啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？ D：你们这些学生做生意就是麻烦，额&那200了（掏钱）

D：拿着，下一个李连杰就是你啦！D下

E：（把B踹上台）

B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！