小品《推销》台词(共5篇)

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简介:写写帮文库小编为你整理了多篇相关的《小品《推销》台词》,但愿对你工作学习有帮助,当然你在写写帮文库还可以找到更多《小品《推销》台词》。

第一篇:小品《推销》台词

小品《推销》台词

A:学生 B:推销酸酸乳的人 同学假唱,手机放歌。。

B1:诶妈,这郑体果然有意思,校门口唱歌的都唱这么好。

B2:瞎凑什么热闹,赶紧干活。嘿,同学!问你个事儿,你们张校长在不在啊? A:不在啊,有什么事吗?

B1:那就好那就好同学,来来来,最近学习压力大不大啊?

A:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资。诶,最近越来越轻浮了

B2:像我幼儿园就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!来,试试我们的蒙驴酸酸乳

B1:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!

A:那还能喝吗?

B1:那当然啦!我家养了条小狗,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降

A:什么什么?

B2:啊啊啊,他是说,此类症状通通消失,来来来,尝尝看 A品尝时手机被B2摸出

A:呀,怎么漏啦?

B2:啊,这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦

A:天啊地板怎么腐蚀烂啦?

B2:那是硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了公司信誉,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊?

A:算了算了,我不要了,你别打扰我学习,滚滚滚(推)

B1: 诶诶诶,别走呀。。唉,这人以前不努力,现在家里上有老,下有小的,却只能来干这种活养家。卖掉的是奶,丢掉的却是良心。

B2:良心个屁啊,来,给你说个秘密,就在刚才那傻小子喝奶的时候,我把他手机摸出来了,看!值钱吧

B1:嘿,这都能得手,你这赚外快的技术越来越好了

A出场,大哭,叔叔,你们有看到我的手机吗

B2:嘿,你说你不买我们的奶就算了,难道现在还想讹我们拿你手机吗?刚才你来看牛奶,手机都没拿出来过,我们哪里来拿你的手机啊,走走走,去别处找!这么大个男的还哭鼻子,真丢人

A哭得更厉害了,然后转身去别处找

B2:嘿,你说现在这男孩子都怎么了,掉个手机哭成这样,真是脆弱

B1:嗨,别管了,快让我看看这手机。哟,4个未接来电,怎么回事?呀,这里还有两条未读短信。第一条是“就在成都第二军区医院”。什么玩意儿啊,第二条是“佳佳,你怎么这个时候不接电话啊,你看到短信快来医院一趟,你奶奶刚才心脏病又犯了,现在在医院”

B2:这是真的假的?我就说刚才莫名其妙老是听到有手机铃声响。唉,我们现在怎么办?

B1:奶奶生前最疼我,在奶奶心里,孙子永远都是宝。我活了这么多年,最后悔的事情就是那年我外婆去世,我没能去看她最后一眼

B2:唉,别说了,虽然我们干的活不干净,但是这种事情我不能接受,我们不能这样把事实隐瞒。走,现在就去找那孩子。

第二篇:校园小品《推销》台词

校园小品《推销》台词,演员角色如:

A:学生 B:推销酸酸乳的人(男)C:推销化妆品的人(女)D:推销菜刀的人(男)

开场:

B:诶呀妈,这安师院果然戒备森严…….同学!你们经老师…在不在啊?

A:不在啊,有什么事吗?

B:那就好那就好…同学,来来来,最近学习压力大不大啊?

A:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶,最近越来越轻浮了…

B:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

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甲:我是

乙:我是奥特曼

合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲:喝蒙牛酸酸乳,考清华大学!

乙:喝蒙牛酸酸乳,保卫地球!

B:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养

又健康!

A:那…还能喝吗?

B:那当然啦!我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力

下降….A:什么什么?

B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看

A:呀,怎么漏啦?

B:啊….这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦

A:天啊….地板怎么腐蚀烂啦?

B:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊?

A:….算了算了,我不要了,你别打扰我学习啦,走走走(推)

B:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A:那还可以,这多少钱啊

B:50块嘛!好东西啊。

A:给你

B:希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

C:同学,需要护肤品吗?现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊,怎么都走了啊?………这位

同学好认真、好刻苦、好勤奋哦(A慢慢站起)

C:啊,好帅气、好有型呦!

A:停!大姐,请问你有什么事么?

C:哇赛,好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学,需要护肤品吗?

A:嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?

C:话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人…也要懂得关爱自己呀!

A:你别瞎搞好不好?我是说,我不需要什么护肤品!

C:这位同学,真的,我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?看看你的黑眼圈,看看你满脸环形山,不过,这些问题都交给本公司拉,本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的,他不仅能一次性解决八大肌肤问题,还能够防脱发、促进新陈代谢,………自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻,我就决

定宰定你了!

A:你说什么?

C:哦-哦,我是说,像你这样的帅哥,一定有不少MM追吧!

A:(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说,我——我还没有女朋友呢!郁闷!

C:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!看这身板,(A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑

铃运动!),这线条(摆健美POSE)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!

A:史瓦辛格吧大姐!

C:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心,包在大姐我身上,只要你用了咱这

个来自英国巴黎的高级护肤品,保证追你的姑娘排成排!

A:什么?英国巴黎?

C:不是吗?哦,想起来了,是那个伊拉克首都巴黎!

A:我的天!哎,这不是大宝SOD蜜吗?

C:(抢过来)什么呀,差远了,这叫至尊宝菠萝菠萝蜜,难道你没听过那个广告吗?

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僵尸跳出来

丙:菠萝菠萝蜜——!OK,至尊宝牌菠萝菠萝蜜,让时间凝固,青春永驻,请记住它!

A:有没有搞错!

C:怎么会搞错呢,看在咱们姐弟俩有缘,算你250了!

A:这么贵啊!

C:怎么会贵呢,本产品使用后还能产生光合作用,不断更新有机物,让您排出毒素,一身轻松!那这样吧,我也大放血了,你给180得了!我们的产品经ISO9001国际认证,绝对用不死人的!而且买一赠

一,还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给A一张名片)

A:什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘,人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

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是吧帅哥,你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

A:(傻笑)嘿嘿,真的啊?

C:当然,OF COURSE!

A:大姐,真缘分呀!好,我买了!

C:再见,帅哥!

A:谢谢了!帅哥,嘿嘿,还是第一次听女的这么称呼我,爽!180买了瓶二宝SOD蜜,嘿,还真对

得起这张脸!

C下,D上

D:(踹门)

A:谁呀!

D:(对视,放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟,买把菜刀吧!

A:(发抖)什——什么?

D:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(放猪叫声,杀猪的动作),俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!

A:我——我一个穷学生,买——买把菜刀干——干什么?

D:当然有用了!俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了,这可是高科技的,天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部,免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…

——哦对了,这叫伽马刀!

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——以前杀猪的时候,猪总爱活蹦乱跳,自从有了伽马刀,连猪都温柔啦

——开始了吗?——已经结束啦——自从用了伽马刀,他好,我也好!

D:怎么样呀兄弟,买把回家玩儿去吧!

A:什么?回家玩菜刀!

D:有啥不行呢!这把刀不添加任何防腐剂,富含维生素ABCDEFG,不含胆固醇,另外,俺的刀用

途可多了!

A:菜刀还有什么别的用途?

D:这你就不懂了!俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜——对了,他还能削铅笔、裁试卷、削指甲,拉双眼皮来!啊对了,他还能强身健体呢!想当年一代总管李连英,自从用了我们的杀猪刀,就成了

一代大侠李连杰,好刀啊!

A:群众从不屈服,一个字,不买,两个字,就是不买,喂——

D:同学,怎么样啊?(刀架脖子上)

A:多少钱啊?

D:100!——啊?——恩?——是不是太便宜啦?

D:你们这些学生做生意就是麻烦,额…那200了

(掏钱)

D:拿着,下一个李连杰就是你啦!

D下

E:(把B踹上台)

B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!

E:(把CD推上台)嘿嘿,还想跑!给我站好了!小样,新来的吧!安大保安不信就整不了你们了!

安大保安保平安,选保安,就选安大保安!

第三篇:小品《推销》台词

小品《推销》台词

A:学生 B:推销酸酸乳的人(男)C:推销化妆品的人(女)D:推销菜刀的人(男)B:诶呀妈,这安师院果然戒备森严&&.同学!你们经老师&在不在啊? A:不在啊,有什么事吗?

B:那就好那就好&同学,来来来,最近学习压力大不大啊?

A:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资&诶,最近越来越轻浮了& B:哎,所以像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品&.蒙牛酸酸乳 ————插播广告

甲:我是路乙:我是奥特曼 合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲:喝蒙牛酸酸乳,考清华大学!乙:喝蒙牛酸酸乳,——保卫地球!

B:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿牛奶的奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!A:那&还能喝吗?

B:哎呀,那当然啦!我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆减退,智力下降&.A:什么什么?

B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失&来来来,尝尝看拉 A:呀,怎么漏啦?

B:啊&.这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦 A:天啊&.地板怎么腐蚀烂啦?

B:那是浓硫酸,我跟你港(讲)啊,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,但是说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,别的都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,稀释过的,要不要尝尝看啊?

A:&.耶~~,那么恶心。算了算了,我不要了,你别打扰我学习啦,走走走(推)B:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你会不喜欢喝么?来来来,你每买一瓶就给希望工程捐献了50元钱 A:那`还可以,这多少钱啊 B:50块啊!这是好东西啊。A:哦。那给你

B:希望工程进驻我家啦 推销护肤品同学上

C:同学,需要护肤品吗?买护肤品还送优化设计哦~诶~别走啊,怎么都走了呀?&&&诶,同学,你好认真、好刻苦、好勤奋哦(A慢慢站起)

A:停!大姐,请问你有什么事么?

C:啊,好帅气、好有型呦!同学,需要护肤品吗?

A:嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?

C:话不是这样讲的,男人嘛&也要懂得关爱自己!

A:这都哪跟哪啊?我是说,我不需要护肤品!

C:同学,真的,我是为你好啊!你以为自己真的很年轻吗?你看看你的黑眼圈,嘿,不过不用担心,一切都交给本公司拉,本公司的产品是专门为你这种更年期的学生研制生产的,它不仅能一次性解决八大肌肤问题,还能够防脱发、减缓新陈代谢。

A:我的天!咦,不是大宝SOD蜜吗?

C:(抢过来)什么呀,差远了,这叫至尊牌菠萝菠萝蜜,难道你没听过那个广告吗?

——————插播广告 僵尸跳出来

丙:菠萝菠萝蜜——!OK,至尊宝牌菠萝菠萝蜜,让时间凝固,青春永驻,请记住它!

A:有没有搞错!

C:怎么会搞错呢,哎,看在姐弟俩有缘,就算你250了 A:这么贵啊!

C:那是,你知道么?本产品还能使用产生光合作用,更新体内有机物,让你排除毒素,一身轻松!

C:嗨,你知道 你们英语老师为什么保养得这么好吗?(why)就是因为她一直在用本产品呢!

A:苏苏老师用的,一定是好东西(对观众)……多少?

C:诶,别急呀。同学,最近本公司在进行有奖促销活动,如果你猜中了我包里面还有多少瓶护肤霜,那我包里两瓶都给你呦。A:三瓶!

C:啊呀,太可惜了,就差一点点啊,再见啊,帅哥

A:英语老师用的……咦,男士专用,唉,等一下,英语老师真的在用么? C:那是,黄苏苏老师可是我们的老客户了!

C下,D上

D:(踹门)

A:谁呀!

D:(对视,放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟,买把菜刀吧!

A:(发抖)什——什么?

D:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(放猪叫声,杀猪的动作),俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!

A:我——我一个穷学生,买——买把菜刀干——干什么?

D:当然有用了!俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了,这可是高科技的,天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀&拿错了&安庆同济门诊部,免费进行B超、伽马刀等高科技&伽马刀& ——哦对了,这叫伽马刀!——————插播广告

——以前杀猪的时候,猪总爱活蹦乱跳,自从有了伽马刀,连猪都温柔啦 ——开始了吗?——已经结束啦——自从用了伽马刀,他好,我也好!D:怎么样呀兄弟,买把回家玩儿去吧!

A:什么?回家玩菜刀!

D:有啥不行呢!这把刀不添加任何防腐剂,富含维生素ABCDEFG,不含胆固醇,另外,俺的刀用途可多了!

A:菜刀还有什么别的用途?

D:这你就不懂了!俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜——对了,他还能削铅笔、裁试卷、削指甲,拉双眼皮来!啊对了,他还能强身健体呢!想当年一代总管李连英,自从用了我们的杀猪刀,就成了一代大侠李连杰,好刀啊!A:群众从不屈服,一个字,不买,两个字,就是不买,喂—— D:同学,怎么样啊?(刀架脖子上)A:多少钱啊?

D:100!——啊?——恩?——是不是太便宜啦? D:你们这些学生做生意就是麻烦,额&那200了(掏钱)

D:拿着,下一个李连杰就是你啦!D下

E:(把B踹上台)

B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!

E:(把CD推上台)嘿嘿,还想跑!给我站好了!小样,新来的吧!安大保安不信就整不了你们了!安大保安保平安,选保安,就选安大保安!

第四篇:小品校园推销台词

校园小品《推销》的经典台词都有哪些呢?以下是小编整理的小品校园推销台词,欢迎参考阅读!

甲:学生

乙:推销酸酸乳的人(男)

丙:推销化妆品的人(女)

丁:推销菜刀的人(男)

乙:诶呀妈,这安师院果然戒备森严…….同学!你们经老师…在不在啊?

甲:不在啊,有什么事吗?

乙:那就好那就好…同学,来来来,最近学习压力大不大啊?

甲:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶,最近越来越轻浮了…

乙:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

乙:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!

甲:那…还能喝吗?

乙:那当然啦!我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….甲:什么什么?

乙:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看

甲:呀,怎么漏啦?

乙:啊….这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦

甲:天啊….地板怎么腐蚀烂啦?

乙:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊?

甲:….算了算了,我不要了,你别打扰我学习,走走走(推)

乙:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

甲:那还可以,这多少钱啊

乙:50块嘛!好东西啊。

甲:给你

乙:希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

丙:同学,需要护肤品吗?现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊,怎么都走了啊?………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦(甲慢慢站起)

丙:啊,好帅气、好有型呦!

甲:停!大姐,请问你有什么事么?

丙:哇赛,好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学,需要护肤品吗?

甲:嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?

丙:话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人…也要懂得关爱自己呀!

甲:你别瞎搞好不好?我是说,我不需要什么护肤品!

丙:这位同学,真的,我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?看看你的黑眼圈,看看你满脸环形山,不过,这些问题都交给本公司拉,本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的,他不仅能一次性解决八大肌肤问题,还能够防脱发、促进新陈代谢,………自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻,我就决定宰定你了!

甲:你说什么?

丙:哦-哦,我是说,像你这样的帅哥,一定有不少MM追吧!

甲:(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说,我——我还没有女朋友呢!郁闷!

丙:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!看这身板,(甲站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!),这线条(摆健美POSE)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!

甲:史瓦辛格吧大姐!

丙:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心,包在大姐我身上,只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品,保证追你的姑娘排成排!

甲:什么?英国巴黎?

丙:不是吗?哦,想起来了,是那个伊拉克首都巴黎!

甲:我的天!哎,这不是大宝SO丁蜜吗?

丙:(抢过来)什么呀,差远了,这叫至尊宝菠萝菠萝蜜,难道你没听过那个广告吗?

甲:有没有搞错!

丙:怎么会搞错呢,看在咱们姐弟俩有缘,算你250了!

甲:这么贵啊!

丙:怎么会贵呢,本产品使用后还能产生光合作用,不断更新有机物,让您排出毒素,一身轻松!那这样吧,我也大放血了,你给180得了!我们的产品经ISO9001国际认证,绝对用不死人的!而且买一赠一,还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给甲一张名片)

甲:什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘,人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

丙:嘻嘻,不好意思,这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归!是吧帅哥,你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

甲:(傻笑)嘿嘿,真的啊?

丙:当然,OF 丙OURSE!

甲:大姐,真缘分呀!好,我买了!

丙:再见,帅哥!

甲:谢谢了!帅哥,嘿嘿,还是第一次听女的这么称呼我,爽!180买了瓶二宝SO丁蜜,嘿,还真对得起这张脸!

丙下,丁上

丁:(踹门)

甲:谁呀!

丁:(对视,放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟,买把菜刀吧!

甲:(发抖)什——什么?

丁:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(放猪叫声,杀猪的动作),俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!

甲:我——我一个穷学生,买——买把菜刀干——干什么?

丁:当然有用了!俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了,这可是高科技的,天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部,免费进行乙超、伽马刀等高科技…伽马刀…

——哦对了,这叫伽马刀!

丁:怎么样呀兄弟,买把回家玩儿去吧!

甲:什么?回家玩菜刀!

丁:有啥不行呢!这把刀不添加任何防腐剂,富含维生素甲乙丙丁EFG,不含胆固醇,另外,俺的刀用途可多了!

甲:菜刀还有什么别的用途?

丁:这你就不懂了!俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜——对了,他还能削铅笔、裁试卷、削指甲,拉双眼皮来!啊对了,他还能强身健体呢!想当年一代总管李连英,自从用了我们的杀猪刀,就成了一代大侠李连杰,好刀啊!

甲:群众从不屈服,一个字,不买,两个字,就是不买,喂——

丁:同学,怎么样啊?(刀架脖子上)

甲:多少钱啊?

丁:100!——啊?——恩?——是不是太便宜啦?

丁:你们这些学生做生意就是麻烦,额…那200了

(掏钱)

丁:拿着,下一个李连杰就是你啦!

丁下

E:(把乙踹上台)

乙:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!

E:(把丙丁推上台)嘿嘿,还想跑!给我站好了!小样,新来的吧!安大保安不信就整不了你们了!安大保安保平安,选保安,就选安大保安!

第五篇:推销文明(小品)

吉珠工商市营12班

文明就是做事讲究方式方法,表里如一,不欺骗,不做苟且之事。文明修身就是对自己不文明的言行和思想进行约束,以达到文明处世的心境。

推销文明

A:唉,气死我了。今天中午在饭堂,竟然有人敢插本小姐的队,给我看到,非要扒他皮不可。(生气)

B:居安虑危,处治思乱。你安静的排队,就是安,有人想插队就是危。居安思危,你并没有思危啊。所以都是你的错啦,没有危机感,给那些人得逞。哈哈。(奸笑)

A:我没有危机感?我告诉你,我现在有很大的危机感。

B:什么危机感?

A:撒谎的人太多太多,我被骗的一塌糊涂。(平静)

B:这是善意的谎言啦。

A:不守信用的人多。(有点愤怒)

B:可能有原因吧。

A:考试作弊。(忍无可忍)

B:啊!危机,危机。

A:说粗话、脏话,侮辱、谩骂别人。(怒)

B:大危机,大危机。

A:吸烟,酗酒,赌博,沉湎网络,随地吐痰,乱扔垃圾和废弃物,不孝敬父母,顶撞老师,不团结同学,食堂就餐不排队,餐后不收拾餐具。(上气不接下气)

B:世界末日。(呆了)

A:我想,我有必要做点什么了!

B:啊?(疑惑)

A:俗话说得好,有需求的地方就有市场。文明是我们需要的并且它供不应求,所以,所以我要推销文明!大家说可行吗?(互动)

B:哎,不可行不可行,我觉得这是有风险的。还是卖豆腐安全:你看,头伏做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放久了是臭豆腐!稳赚不亏呀!A:哈,你以为你是豆腐西施啊?豆腐蛤蟆差不多。别说废话了。跟我走!

下一场景:

A:(敲门)同学你好!

1:谁啊?

B:儿子,我是李刚。(骄傲)

2:李刚?李刚是谁呀?

A:儿子,哎,不不不不。同学你好!我是10级市营12班的。我现在……(谦虚)1:谁啊谁啊。你们两夫妻没看到吗?推销勿扰!(烦躁)

A:同学别急。我们今天推销的东西免费,但是买的时候需要一点时间。

2:有这等东西?推销什么啊?(莫名其妙)

AB:推销的是你们最缺乏的东西:文明。(异口同声)

1:文明?……疯子。疯子。你们快滚,马不停蹄的滚。

B:等等,我一看你就是一个粗人。我想,你最需要这个?

2:那你们的产品呢?

A:你请坐,我推销给你。(一巴掌打过去)

2:你干嘛?你妈……

A:哎,想说粗口了吧?忍耐,忍耐。别说粗口。这是第一步,不讲粗话!

B:你看这头驴,还真的不骂不还口了。(嘲笑)

2:你们这两个疯子,我超……

A:忍耐忍耐。你除了说脏话。不能好好的说话吗?

1:哈哈。原来我姐还真是头驴啊,还真不骂人了。哈哈!(嘲笑)

A:(一巴掌拍1)

1:你干嘛?你他……(愤怒+莫名其妙)

A:别激动。这位同学我也把文明推销给你了。你们可以用别的方式回击我!

1:哈,现在你们很嚣张啊,来我们宿舍打我们,还有理了啊!你以为你长着女人样我就不敢打你了吗?

A:我长着女人样?我从小到大都是一个顶天立地的美少女,没事我还会想想当女超人呢!B:对对对,所以这位先生,我们又不是什么好人,不要紧张,不要激动嘛。对于刚刚的事呢,我只能说对不起了。其实我只是在推销东西而已。只是想看看你们能不能用常规的语言来骂我而已。还有哦,如果你们心情不好,千万不要爆粗口,你可以选择到超市捏捏方便面或者薯片。

A:哎哎哎,你别瞎说,你这是在推销文明吗?你别说话。我来说!我觉得你们有吸烟的习惯是不是?

1:你怎么知道,难道你是我们肚子里的蛔虫?

A:为什么你们总是喜欢吸烟?为什么?现在我推销个文明给你们:不抽烟。第一:吸烟有害健康,谁不知道?第二:吸烟贵啊,你说一天节省的烟钱可以买多少东西?

B:对啊对啊,1年不抽,你明年就可以买部电车了!再说吸二手烟的人那就叫做第三者啊。是不是?你看,你和烟亲密接触,吸进火花,喷出烟来,烟又跑到别人的鼻子里,和别人亲密接触,这不是第三者吗?

A:(唱)所以我不再做,这第三者的第三者。

12:啊?哦。我们明白了,我们保证不找第三者。我们抽烟就到阳台二人世界去。A:不是不找第三者,是连第二者都不要找了!听到吗?

12:啊?哦。

A:还有,最近有和父母通过电话吗?

2:疑惑。我嘛,我嘛,嗯……

B:什么都别说了,看看你们这种为难的样子。对得起父母吗?你想想,父母从小到大照顾我们,我们才可以站在这里。如今,还支付我们沉重的学费和生活费,你说,我们有理由辜负父母吗?平时打个电话给父母,难道都做不到么?如果做不到……

A:如果做不到,那就是买下我们的文明吧!

12:是!我会讲文明的。谢谢,谢谢。我们去打酱油了!再见,后会有期!

1:你说最近那个腾讯和奇虎360在斗也,你支持谁啊?

2:当然360啦,那个他妈(捂住嘴)不讲粗话。那个坏腾讯还要让我们卸载掉360,不然不给上QQ,烦死我了。

1:算了。静观其变吧!

下一幕:

B:推销文明啦,现在是免费阶段。走过路过不要错过啊!宿舍里面的朋友听到了吗? 3:不用钱?

A:不用钱,不用钱,完全免费。

4:(远方玩网络游戏)什么免费?进来说说!(AB走进去)

A:等等,有味道。别靠近。小心窒息而死。

B:不是吧!

A:你看看你们宿舍,乱成一团了,臭气熏天,鬼神都不敢情谊靠近啊。恶心死了,同学啊。给你们推销文明实在是太必要了,这个文明是:

AB:养成收拾宿舍,打扫宿舍的好习惯!

3:大家说我们需要吗?(面对观众)

B:当然需要,哎。这是什么?你写的?大学有一棵树,它叫高数,坏学生都挂上面。A:为什么你们喜欢在这里乱涂乱画?你们不知道这样不文明吗?

4:(转过头)文明?文明是什么?你给我解释一下?

A:(转眼看)你,你,你就是今天插我队的不讲文明的学生!吃我一巴掌!

B:忍耐忍耐不要说粗口!

4:啊。什么?不讲粗口?你们有毛病啊。(可怜)女生可以随便进男生宿舍吗?我在打游戏。你凭什么打我?

B:那你为什么要插队?

4:插队?哼,插队而已。小菜一碟,小事小事。

A:小事?笑话。那你认为什么才是大事?

4:大事?当然是篮球才是我的大事啊,哈哈!(豪放)

A:原来这位插队哥喜欢篮球啊。那我给你推销另外一种文明!(给4一团纸)

4:干嘛?

B:丢掉。她擦鼻涕的。

4:恶不恶心啊。(随手就丢了)

A:(摇头)怪不得你们宿舍那么乱,我推销个文明习惯思想吧!你(指着4),应该把它当篮球,垃圾桶是篮筐。学科比。他向左虚晃,闪开对方队员的拦截,带球过人,急停跳投。球呈现出一个美妙的弧线,咚,球进了!

3:这是什么文明?

B:思想文明。

A:如果球没进,走到垃圾桶那里。看看四周,趁裁判没看到。丢进去!咚,球进啦!4:哇!好好……好好幼稚啊!这不是在戏弄自己吗?欺骗自己吗?

B:说的也是!你怎么推销的啊……

A:说到欺骗,我最痛恨的就是你们这些人撒谎。撒谎好玩吗?

3:你说我们撒谎?开玩笑吧!撒谎的人不是我们,是他们!你有没有走到大街上看到许多商家上贴着大亏本、大出血、大甩卖。真的吗?他们真的出血了吗?还有我们的领导说的:下面,我简单的讲两句。两句?两句?真是两句吗?你去打针,护士对我们说的:打这个针一点都不痛。不痛不痛真的不痛吗?我的心好痛。你说我们又撒了什么慌?

4:(唱)我没有说谎,我哪有说谎?你知道的,我缺点之一就是很爱玩。

A:停停停,好,不管你们有没有撒谎。我作为推销人员,我郑重的说:创造一个少谎言的大学是很有必要的谎言听起来美,真话不中听,但我们还是应该尽量不说谎。

B:对,真的东西往往是不容易得到的,真话更是不容易听到。人们对真假的反应似乎都麻木,对自己真,对别人假,或者相反,以至于连真假都难以辨别,凡事都要人为,不能因为谎言而袖手,要想减少撒谎人的攻击,自己要做好一个真实的堡垒。做人做事,当然要讲诚信,这是根本原则。

A:说了那么多,其实最重要的还是

AB:少撒谎,说真话。

34:鼓掌。

A:哎,我刚看到你们别宿舍的人都准备去上课了,为什么你还这里玩网游。还玩泡泡堂,太幼稚了点吧。

4:泡泡堂又怎么了?找回童真不可以啊!

B:果然很傻很天真,你不知道逃课是不对不文明的吗?

3:这也不文明啊!我跟你讲:上学这一天最痛苦的事儿是啥,你们知道嘛?

4:就是去上课了,老师没点名!

3:上学这一天最最痛苦的事儿是啥,你们知道嘛?

4:就是没去上课,老师点名了!

3:上学这一天最最最痛苦的事儿是啥,你们知道嘛?

4:就是第一节课去了不点名,第二节课走了老师点名了!

A:当学生最最最最最痛苦的事是啥,你们知道嘛?

34:不是吧。还有更痛苦?

B:有!学生逃课没学到知识,却抱怨挂科。一事无成!

A:大学来干嘛的?来逃课的吗?我们是学习的,不是以逃课为荣,这样的你们还不如早点回家休息吧,浪费青春。

3:青春就是浪费的吧。

4:哼,我觉得最浪费青春的是他。(指着3)赖床哥。

3:什么赖床,这是我的爱好,我的兴趣爱好分为静态和动态。静态:睡觉。动态:翻身。A:好一个动静结合啊!可是……

B:生命在与运动啊!同学。

A:不运动怎么行?拯救一下你自己吧!

3:小时候,我以为我长大后能拯救整个世界。

4:没想到,你长大后,发现整个世界都拯救不了你了。

A:谁说。还有我们呢!我拯救你们吧!

B:为了拯救你,我觉得有必要把镇店之宝推销给你了!

3:啊?稀奇!是什么?

A:一颗高尚的心。

B:多说无益。

A:我们需要实践。

3:实践?你先告诉我文明是什么?

4:还有修身是什么? A:文明就是做事讲究方式方法,表里如一,不欺骗,不做苟且之事。

3:表里如一?

4:大家看我表里是什么?

3:表里一坨屎憋!

B:文明修身就是对自己不文明的言行和思想进行约束,以达到文明处世的心境。A数数我们一共推销了多少文明!

B:我们现在一共推销了:不讲粗话,少撒谎,不吸烟,孝敬父母,讲卫生,多运动。3:这很难做到吧。

4:文明难,难于上青天。

A:慢慢来咯,我给你们打五折吧,你们先买下前几个,再赚取生活币买接下来的几个。3:五折?你不是说免费吗?

4:生活币又是什么?

B:我们说的的生活币不是人民币,而是文明待人所回收的笑容及生活精彩温馨。3:还好我上辈子积德,这辈子我可以勉强买下了吧。(偷偷的)

4:男子无才便是德,我太有才了。所以我缺德,买不起你们的文明啊!说说,还有便宜的卖没?

1:哼,我要买电车。电车了不起啊!

2:哎,你们还没推销完啊?

A:买电车?为什么要买电车?爱慕虚荣?

1:那又如何!我就是想买电车。单车踩着累死了。我刚刚看到隔壁班的那个谁用电车载着个帅哥。爽死了。

2:对啊,对啊。等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人美女想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~

B:幼稚,你不如买我们的文明吧。

A:买了我们的文明,你就可以用文明载帅哥美呀。

B:哈哈,那你们买不买啊?

1:好好好,我买我买。

A:买下一颗平常心,只需要讲文明,懂礼貌。

B:买下一颗平凡心,只要不爱慕虚荣,不盲目攀比。

A:买下一颗感恩的新,只要孝敬父母,尊敬老师,团结同学。

(播放感恩的心)

A:我们先走啦。好多宿舍都还没去推销呢!

B:嗯嗯嗯,推销豆腐还是文明?

A:当然文明啦!

B:说的也是,文明才是供不应求的!

(完)

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