《推销学》推销小品剧本

第一篇：《推销学》推销小品剧本

兰亭轩茶舍

编剧：傅俊导演：邓兆兵摄影：谢婷、周慧

邓兆兵 饰 店小二谢婷 饰 狄仁杰傅俊 饰 李元芳 廖晓方 饰 掌柜的周慧 饰 郭靖陈芳雪 饰 黄蓉

场景一 唐朝年间，阁老狄仁杰携护卫李元芳钦差查案，乔装成富商路过兰亭轩茶馆歇脚。

人物：狄仁杰（狄）、李元芳（李）、店小二（小二）、掌柜的狄仁杰下轿入店

小二：二位爷，里面请，请上座，小心台阶。

李：你们这还说是百年老店，久负盛名，怎么这么寒酸啊，有没有贵厅啊？ 小二：哟，二位爷，一看就是大富大贵之人，承蒙夸奖，楼上本来有包厢若干，清雅别致，不巧，正在装修，您多担待，我给您找个位置好的座怎样？ 狄：那怎么成啊，我们有要事相商？

李对小二：去去去，叫你们掌柜的来，这位可是京城来的贵客！

掌柜的上场

掌柜的：两位大人，实在抱歉，今日包厢确在装修，怠慢各位，还请见谅，改日装修停当，自当亲自上门邀请前来品鉴。

李：可笑，我家老爷是你说请就能请的吗？

掌柜的：小的不敢，小人斗胆问一句，小店后院有一庭院，贱内每日收拾干净，种有几株花草，小的有一间书房在内，还算整洁。若是二位大人不嫌弃，小的一定好生伺候！

狄：哈哈，这话中听，想来倒是想看看家乡的小院。

李：嗯嗯，大人高兴就好，掌柜的，前面带路。

至书房，二人入座

狄：你这房子怎么这么小啊？

掌柜的：您是见过大场面的人，自然看不上我们这等陋室。能迎到二位真是蓬荜生辉啊。这房子虽小，但墙厚，您二位高谈阔论肯定是不想旁人听见的。李：店家，你倒是挺机灵啊，来，说说你们这都有什么好茶叶啊？

掌柜的：本店有新到的西湖龙井，信阳毛尖，有徽州的茉莉花茶，安化黑茶，君山银针等，另外小店的几样简陋小吃也值得一尝。

狄：说到花茶，让我想起了小时候母亲大人亲手做的金银花茶，简简单单，却是滴滴润喉啊，只可惜物是人非啊。

李and掌柜的：大人不必伤感。

掌柜的：二位大人，素闻李家庄金银花茶质量上乘，小人有幸请得高人指点，学得一二，不知二位大人愿意品上一品呢？

狄：当真如此？我倒是愿意尝尝。

李：不过这茶你得挑精细的来，用好水泡上，败了大人口味，你可担当不起啊。此外，你再弄些爽口的点心来，大人舟车劳顿，暖暖胃，松软些，大人满意了，我有赏。

掌柜的：是是，小的一定亲自尽心操办。只是这点心不知二位喜欢什么口味？ 波丝油糕？

李：太油腻

掌柜的：珍妃鱼糕

狄：最近上火，不吃腥

掌柜的：天长雪片糕

李：嗯，这个可以有

掌柜的：本店新出清甜南瓜，外酥里糯，甚是香甜。

狄：元芳啊，你怎么看？

李：大人，我认为南瓜只是乡野下贱之物，不妥。我说掌柜的，你怎么就看出我们是穷人相呢？就这么一样东西打发我们，挑贵的好的来，不差你钱？

掌柜的：大人息怒，大人真是见多识广，言之有理，我们这盛产南瓜，乡亲都喜欢吃。可是小店的清甜南瓜，选用南瓜心，配以上等莲藕粉，北方雪梨，油菜花蜂蜜，还有宁夏的枸杞，营养可谓滋补，口感可谓清新，外形可谓独特，虽似南瓜可胜过新疆切糕啊！

狄：原来如此，此物竟有这般秘密，上来一份。要是再有一品飘香梅花糕就好了！掌柜的：这个不难，小的这就叫伙计去御膳仿买来，您看还需要什么吗？ 李：先点这些，把庭院的门带上，不想有人来打扰。

……

喝完茶，狄仁杰要走了，李大人付了钱，还赏了一些银子。

李：喏，大人高兴，赏你的。

掌柜的：多谢大人，大人可吃好喝好了？门外的轿夫们辛苦一路了，小的擅自给了些茶点以解饥渴。

狄：嗯，应该的，此去李家庄还有段距离，还得辛苦他们，你做得好。

掌柜的：大人，若觉得小店茶点可口，何不捎点路上解渴，抑或拿与乡亲品尝？

狄：元芳，你看着办吧。

李：大人吩咐岂敢不从，掌柜的，还不准备些来。

......情景二宋朝年间，郭靖、黄蓉登舟离开桃花岛，星夜兼程，人马俱乏，拂晓，到兰亭轩喝茶解渴。

人物：郭靖（郭）、黄蓉（黄）、店小二（小二）

小二：二位客官里面请！

黄：小二，来壶茶。

小二：不知二位要什么样的茶？

黄：龙井吧。

郭摸摸怀里的银两，拉了拉黄蓉的衣袖，道：蓉儿，龙井太苦，又贵，换个别的吧。

黄：靖哥哥有伤在身，上火，来个简单的败火的茶。

小二：夫人，您对您家官人真体贴，来个薄荷凉茶怎么样？

黄：那是什么茶啊？

小二答道：二位知道什么茶又便宜又解渴吗？

黄：不知道

小二：王老吉，您知道王老吉里面最好的材料是什么吗？

黄：不清楚

小二：薄荷，您知道哪里的薄荷最好，最清凉解暑吗？

黄蓉和郭靖面面相觑

小二：我们这就盛产薄荷，而且本店就有多款薄荷凉茶，物廉价美。您俩要是常

喝此茶，夫人定是越来越漂亮，官人肯定越喝越开心。要不是看您俩这般郎才女貌，一般人我还不告诉他。

黄：哈哈，是吗？好啊，那就来一壶。

小二：好嘞，薄荷凉茶一壶！

对郭靖说，客官您真有福气，娶得这般体贴，美丽大方的夫人。

二位一路舟车劳顿，来点点心尝尝？

郭：嗯嗯，都有什么啊？

小二：本店新到的新疆切糕，缠缠绵绵，浓情蜜意，唇齿香甜啊！

黄：哟，哟，切克闹，新疆切糕太贵了！

小二：客官有所不知啊，切糕随比平常的糕点贵一点，但是食材用的是南疆的核桃、杏仁，西域香甜瓜果酿的蜜糖，口感香醇，营养丰富，坚实易储藏，旅游时用来做干粮那是真真极好的了！

黄：靖哥哥你喜欢吃吗？

郭：在大漠的时候吃过，很好吃。

黄：那我们就多买点，路上也可以吃。

......鸣谢：

制片人：梁辉煌

器材提供者：张康、王辉

场地提供：湖南财政经济学院

赞助商：兰亭轩茶舍、王老吉凉茶、亚克西切糕

本片纯属虚构。

第二篇：春晚小品剧本《推销》

小品是春晚重头戏，

演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女)

演员D：推销菜刀的人(男)

演员A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)

演员B:(敲门)

演员A：(开门)请进

演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!

演员A：哦，发了，我发晕呢啊!

演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东!

演员A:嗨，不就是条小背心吗?

演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——

演员A：费话!

演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!

演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?

演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰!(抓苍蝇)——整个世界清净了!(大话西游)

演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!

演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!

演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!

演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!

演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!

演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗?”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?

演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)

演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!

演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!

演员B：(痛哭流涕)

演员A：哎——哎，你这是怎么了?

演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!——这么着，成本价，你给150好了!

演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了！

演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的！阿门!(退下)唱150呀150!爽!

演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)

演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!(敲门)

演员X(旁白)谁呀?

演员C:同学，需要护肤品吗?

(旁白)啥，护肤品!去去去，哪凉快哪歇着去!

演员C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!

(敲门)

演员A:请进!

演员C:(走近)哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!

演员A：停!大姐，请问你有什么事么?

演员C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?

演员A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?

演员C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!

演员A：这都哪跟哪呀!我是说，我不需要什么护肤品!

演员C：这位同学，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!

演员A：你说什么?

演员C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧!

演员A：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢!郁闷!

演员C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(演员A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美pOS演员E)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!

演员A：史瓦辛格吧大姐!

演员C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

演员A：什么?英国巴黎?

演员C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!

演员A：狂晕!哎，这不是大宝SO演员D蜜吗?

演员C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫二宝SO演员D蜜，没听过那个广告吗?

演员A：什么广告?

演员C：就是那个“自从用了二宝SO演员D蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SO演员D蜜!”

演员A：有没有搞错!

演员C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!

演员A：怎么又是250呀!晕菜!

演员C：嫌贵呀!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给演员A一张名片)

演员A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

演员C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥(zhou演员D演员Ang)——

演员A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好吗?

演员C：当然，OF 演员COURS演员E!

演员A:大姐，真缘分呀!好，我买了!

演员C：再见，帅哥!

演员A：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝SO演员D蜜，嘿，还真对得起这张脸!

演员D：(踹门)

演员A：谁呀!进来!(开门)

演员D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!

演员A：(发抖)什——什么?

演员D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!

演员A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么?

演员D：当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀!怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!

演员A：什么?回家玩儿菜刀!

演员D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!

演员A：菜刀还有什么别的用途?

演员D：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来!广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢!

演员A：那是安踏运动鞋!

演员D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了!

演员A：这不明抢吗?

演员D：啥?抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦，快拿钱!

演员A：我——我——(拿出钱舍不得放手)

演员D：(抢过来，喘气，走过去拍拍 演员A的肩膀)兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了!(下)

演员A：唉!就这么把菜刀要100块!

演员D：啥，嫌小?下回给你整个大的!

演员A：(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀，谁敢欺负我，

演员E：(把演员B踹上台)

演员B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!

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演员E:(把演员C演员D推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走，上派出所去!

谢幕!

第三篇：推销小品2剧本

A：我是谁 我是比蒙娜丽莎还神秘的人啊 老衲姓阴 名净 字酷毙，法号，帅呆了~别看我外表是江工食堂里搓菜饼的师傅。其实我的真实身份是一个心理专家。乌鸦：啊~啊~算命的~算命的~啊~啊 A：乌鸦，别多嘴（A看见B）

A: 同学，你大肠嘴，阴沟鼻，眼睛像麦蒂，鼻孔长的像肚脐。一看变态就是你的常态。有血光之灾啊。

B：不会吧，难道食堂肉饼吃太多啦

A:对对对，就是那个肉饼，我们食堂的肉饼，第 一口下去没肉。第二口下去漏了。不如吃菜饼啊。正所谓，菜饼可以兴国，肉饼可以亡身啊。

B：啊，你不是卖菜饼的吗。告诉你啦，我不会再 上当了。A：我我。、我是心理专家。B：心理专家? A:你不相信我？看来我要展示一下我的超能力啦（伸手对着B，B全身触电狂抖）。你的小宇宙告诉我，学苑土豆不削皮，化苑#￥%%（自行发挥）同意的请鼓掌~（听到掌声后鞠躬）B：哇哇哇~好神奇啊。马上就要期中考了，成绩还没突破倒数第一，你叫我怎么面对老师家长啊，期中考，我好怕怕

A：这就是你理解不对啦，正所谓你拉屎，你用尽全力出来了，将被冲进更黑暗的地方，高考就像呕吐，虽然出来的时候已经面目全非，但可以重见光明。你说对不对呀

B：可以我们起的比驴早，长的比牛老，吃饭没吃饱，考试没考好，这样下去，我真是茅坑边上打地铺 A：怎么说

B：离死（屎）不远了 A：那就应该发奋图强啊

B：还剩几天啊，再怎么发奋也不够图啊 A：这。是不是心理有什么其他事啊

B：告诉你吧。我还交了女朋友，不过，从此便步入黑暗的深渊。A：哎，记得俺娘曰过，美女猛于虎啊。

B：对啊，我天天受着一只母老虎，还要常常感受家庭暴力的苦。不是拔我皮就是抽我骨，真不知自己是公还是母啊。555 A：好啦好了，我的老婆比美女还猛啊，我的膝盖已经基本跪成波浪型了。现在这社会啊，男人，女人化，女人，野人化，但是你一定要坚强，像我一样潇洒。我的名言是。如果帅要受到惩罚，那我岂不是要被千刀万剐！

B：对啊，如果帅要被赶紧杀绝，那我岂不是要活到人类灭绝，专家啊，帮帮我（跪地拜他）A：既然咱两有缘，我给你算算吧。哎呀，好像没脉啊，额，我预言，不久，你将遇到一个对你非常重要的人啊。B：谁啊

A：不晓得，好。给钱吧 B:钱? A:别说你没钱啊

B:没啊~（A转身就走，下场）哎~ A：没钱还浪费我时间，回去搓菜饼去了 B:自从上次被骗以后，我哪还敢带钱啊。（B吃香蕉，把香蕉皮一仍）B：考试就来临，作业做不进。在此听音乐，放松放松。

C：哈哈哈，我胡汉三又回来了，我们乳酸奶啊，在伊朗发生爆炸，引起印度洋海啸不说，连世界原子能机构都参与调查啦。哎~混不下去啦，只能改做别的生意啊。咦~那不是我的财神爷么，他在干嘛呀。莫非，同学~不要（慢动作，踩到香蕉皮，把B推下台）C：我操，哪个没素质的啊，把香蕉皮扔江工校园内。B：救~救我

C：诶~人呢，坚持住，我来救你了（做起广播体操伸展动作）B:大哥，我快死了，你快点好不好

C：来了来了（拿出马桶吸吸管，把B拉上来）（B平躺下，C去抓他脚）

C：哎呀，没有脉搏了，得做人工呼吸啊（C给B做人工呼吸，详情见视频）C：不会吧。得用秘密武器。（拿出马桶吸组装好，用马桶吸做电击。）B：咳咳（B醒过来了）

C：同学，生活多美好，何必想不开，恩? B:谁想不开了，怎么我鼻子里一股厕所味啊，（B站起来），你是~？好像在哪见到过诶 C：我~我是你们教育局局长啊，专门来视察一下你们学校的，还不错嘛，恩 B：你这么土不拉几，一看就是幼儿园大班就错学了。怎么可能是教育局局长 C：这么快就看穿了，变聪明了。我..B：没话说了吧

C：乱讲，我是忘记台词了好吧，哦想起来了，我~是分水牛津大学毕业的，我是很有文化的，看不起我 B:那我考考你 C：行啊。

B：请你用通顺的语言来描述一场车祸

C：这么简单啊，你听着啊，我这么一走啊。B：用英语说~哼哼哼

C：咳咳。LONG..LONG LONG AGO，啊~BONG~，one car come ,one car go,two car 碰碰one car BONG。

B：哇塞，这么厉害，局长，我带你去见校长 C：诶诶~这是微服私访，不要声张 B：局长，你要为我们做主啊 C：案情照实说啊

B：臣鄙言，臣以显性，素遭悯凶。老师上课提早，下课拖堂。C：哦~换

B：厕所老是冲进来厕所大妈

C：哦~换。等一下，这是老客户啊。这就是你的不对啦，尊老爱幼，是中华民族的传统美德，她冲进来，也是为了厕所卫生，你们再怎么忙。也要说一声，大妈。您辛苦了。B：还有，马桶一直冲不掉

C：哎呀，那你就找对人了嘛，你应该使用我们的产品，海洛因牌马桶栓。本产品由人气偶像流氓兔代言。具有吸马桶，吸尘器，扫雷等多种功能。是冲厕所大妈必备武器。海洛因牌马桶栓，让你一吸上瘾。B：局长，这个。

C：啊，它能让你神清气爽。放松血压，我们海洛因马桶栓畅销海内外。现在让我们听听各地顾客是怎么说的。

广告人A：我也用海洛因 广告人B：吸吸更健康 C：怎么样，买一个吧 B:怎么裂开了 C：这个。这个。你连这个都不懂啊，还是大学生，这是我们最新的内置USB接口啊，可以接电脑上，当游戏机摇杆来用，你试试看呐。乌鸦：啊~啊~快买吧~快买吧~啊~啊~ B：嘿，喜鹊，人家还没想要呢（C把马桶栓拿给B）

B：不不，上次刚被人家骗了，凭什么你是局长，他有好成绩。凭什么我只能遭老师的白眼和家长的愁眉，人生啊人生，我宁可天打雷劈，还不如就此了断~~~！~(被C拦下)C：没买前就想了断，我告诉你，人生是生活出来的，不是剩余出来的。别老抱怨生活不公平，生活TMD根本就。（把马桶栓往地上一扔，吸住）B：那我为什么这么笨

C：那你努力推销自己啊，让自己在比赛中得一等奖啊。B：那我为什么长这么帅，却得不到别人的认可。（C拌过B的脸，做呕吐状忍住）

C：你的长相的确超出了人类的想象，这么的抽象，必将成为火星人的偶像，你要知道，你让多少看到你的人找回自信，发奋图强。就如，我一看到你，就深深的爱上了自己。长的帅，全靠你依赖啊。

B：原来我那么伟大。可是，我家那么穷。老妈经常说。场外配音：你再不好好读书，你就去当个没出息的推销员 B：我真的好怕变成那样

C：你说什么。你敢看不起我们推销员啊，连推销的小品都能演续集，凭什么你的梦想就不能延续。我是推销员，这是我的经历

我曾经一无是处，但是我还是不停的推销，再推销，这不是我能否生存下去的问题了。我一直在想，为什么我的绰号是猴子，因为我要证明，我不但可以积极的面对人生，还能养活身上一群赖我生存的跳蚤。父母。妻子。孩子。朋友。生命是五个人的。我并不想把老天感动的哭了 B：5555 C：我只想告诉你，你怕什么

B：55太感人了，我应该叫你们，孤独的男人 C：不，请叫我 寂寞的心。B：你以前是推销员啊 C：以前？ B：恩

C：后来我就莫名其妙的当上了教育局局长，这里是200块钱你拿去吧，这是我们局里专门发给你们心理深受苦难的学生的，这保健品也送给你啦，好好读书啊。（保安上来，看了BC一眼，拍C肩膀）

C：哎，儿子啊，这次考试怎么又没考好啊，怎么又让我去班级呢 保安：江工保安，你少装蒜

C：同学啊，看来你们保安已经发现了我的真实身份。正好我有些事要找你们校长谈谈，我先走了啊，再见 B：莫非他就是那个牺牲自己前途的人。考试就在眼前，永远不要低估一个大学生的心 C：也不要低估一个推销员的心 保安：更不要低估一个跑龙套的心 集体：哦耶~

第四篇：公司年会小品剧本《推销自己》

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公司年会小品剧本《推销自己》

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公司年会小品剧本;推销自己

人物：主考：小洁(女)，32岁。

应聘者(三男)：龙珠：石渡柳山村农民(口音：武宁普通话)，40多岁。高才：新余学院毕业的一位本科生，吉安县城一个体户的儿子。王权：大专毕业，县公务员局局长儿子。

剧情：

主考小洁来到写字台前，随手将面前的“主考”牌子放直，坐直身子，等待着面试者。

高才(背手踱步，举头思索)：今日到西，明日到东，岁月匆匆，处处扑空。唉，在外找工作几个月了，还是武宁好啊，山好水好人也好，晨皓公司前程似锦，通知我来面试，脚步怎能停?武宁工商局领导，想我所想，急我所急，在新余学院招聘会上宣传武宁风光，宣传武宁企业，及时告诉了我这个好消息，错过了这村，哪有下一店?有才不用，过期作废啊!(找位子坐下)

王权：我爸虽是局领导，却为我烦恼，毕业两三年，还在家啃老。唉!兄弟们呐，为了生存，我也只好来面试，啃老靠老赖老不行了。(坐在高才身边)

(突然从门外闯进一衣服破旧的人，打了一个乱窜，险些摔倒)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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龙珠(抓耳挠腮看着小洁)说：喂，大姐，对不起，我迟到了。（年会小品剧本《革命真情》）

主考：(怒火直冒)：哪个是你大姐?本人才四八年华!怎么会突然冒出你这样一个要饭似的“老”弟?

龙珠：谁是要饭的啊，睁开你迷人的小眼看清楚啊，前年我老爹没死，猪也没瘟时，我还是一个老板呢!你四十八啦，我才四十，为啥不能称大姐?那就叫小姐好啦!(做拥抱状)

(走到高才、王权中间猛挤着坐下，两把椅坐三个人，最后椅子被挤开了，龙珠向后倒下，大家哈哈大笑)

主考：好了好了!别啰嗦了，现在开始自我介绍，你们三人把自己的姓名、住址、年龄、民族、性别、婚否、学历、应聘动机等，统统交代清楚。

三名应聘者(惊讶状)：什么!?我们没犯罪啊?

主考(笑笑说)：呵呵，算了算了，那就不说那么多，把你们的姓名、学历、经验和应聘动机说说就行。

王权：这还差不多，否则我还以为犯了法进了公安局了呢!

高才：主考，我先来吧!我叫高才，我爸是吉安一位个体工商户，我是新余学院的一名本科毕业生，经过大学恋爱文化的熏陶，经过竞争社会的磨砺，经过坎坷应聘的考验，在武宁县工商局的极力推荐下，今日来到了贵公司面试。我将把知识化为推销的源泉，将把智慧化作推销的动力，公司兴我兴，公司荣我荣，誓与公司共存亡。

主考：停停停，哪儿学来几句破口号。本科毕业，不会是买来的欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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吧?太啰嗦，下一个!(高才尴尬地后退了几步)

王权：我叫王权，国王的王，权力的权(得意地挥动拳头)。我老爸(翘起大拇指)是县公务员局局长。本来我早就是公务员了，可被别人告了。社会竞争激烈，恩，对吧，武宁工商局推“存”我来公司，然后呢，就来参加面试，我无话了，谢谢大家!

主考：说什么糊话呢?是推荐，不是推存，前言不搭后语的，站开，下一个。

龙珠：我叫龙珠，就是2017这个龙年的龙，珠就是宝珠的珠，我是石渡柳山村一个养猪个体户。我没别的本事，也没去买过大学文凭，就是经验丰富，杀牛杀猪杀狗的事我都干过。至于动机嘛，因为2011我很苦啊：在家养猪吧，都发瘟了。出门打工我也不敢了。坐公交吧，着火了;坐地铁吧，追尾了;坐动车吧，出轨了;坐飞机吧，坠海了;还是回家呆在猪窝里吧，猪窝还嘎吱嘎吱被大雪压倒了!这鬼日子，还让人活不?想来想去，我还是来参加这次面试了，看看能混个一官半职不?!

主考:好了好了好了，又一个啰嗦鬼，下面请大家回答问题。请问三位，假如有一个美丽的姑娘出现在你面前，你该怎样推销你自己，让她能接纳你呢?

龙珠：考官，能不要漂亮姑娘不?我屋里已经有堂客了，我没钱养“二奶”，我怕我老婆再也不让我上床睏了。

主考(火冒三丈)：猪，这是假设，这是假设，你懂了吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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龙珠：别叫我“珠”!那是我的爱称，只有我老婆叫的哟!假设啊，哦，哦。

王权：这到底是面试还是相亲啊?

主考：这是假设，这是假设啊!

高才(自言自语)：(看着王权和龙珠)哎，真为没文化没教养的人感到哀叹。(对着考官)主考大人，我会朗诵一首自己创作的情意缠绵的诗，让她在我的翩翩风采之中佩服得五体投地。

主考：高才，你认为一首诗可以打动那位姑娘?如果真那样，那每天都会有许多一望无牙的老太太爱上你。

王权：我会叫我老爸的部下去找那位仙女，帮拉拉线，说说情，肯定行的。文章出自

主考：王权，那你为什么不能自己完成呢?这还是啃老赖老啊!

龙珠：我虽然有点怕，但我还是要把握机会，我会说：漂亮捞子唉，我会杀猪，我会洗衣，我会种地，就是生不了伢崽，你帮我生一群伢崽，好不?

主考：龙珠，好一只可爱的猪哟!哎，就你这样还开口就想美丽的姑娘给你生一群伢崽啊?我看呐，叫你家的猪婆帮你生一窝猪崽，那还差不多!(停了停)唉，我就纳闷了，龙珠，你凭什么来我们晨皓公司面试的?

龙珠：我有经验啊(拍拍胸脯，昂首挺胸)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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主考：你有经验?那你怎么说得牛头不对马嘴的?

龙珠(苦笑着)：我真的有经验，你看啊，我在村里卖过鸡，我在镇里卖过猪，我在县里卖过牛，还在市里卖过自己的血，这不都是经验嘛。我连瘟猪肉都推销出去不少呢?要不是被工商局捉到了，罚了不少钱，我还不想来呢!是武宁工商局的领导到我村里招工，说工业园的企业好赚钱，告诉我不杀瘟猪也可以赚钱，介绍我来的。

主考：哎!是可怜。那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己，才能让那美丽的姑娘接受自己呢?

龙珠：我觉得„„(抓头搔颈)

主考：停，你不准说话，给我蹲一边去(龙珠可怜兮兮地走到旁边蹲下)

王权：我觉得这个问题有很大问题。

主考：胡扯，没问题是问题吗?小品剧本

高才：我觉得这问题有很大的探讨价值，能不能让我给我的教授打个电话问问。

主考：你们，唉!为什么你们会觉得这个问题就那么难呢?

龙珠、高才、王权：这问题不好回答嘛。

主考：这问题怎么不好回答?

龙珠(走向前)：请问主考，你愿意把自己卖了吗? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

主考：谁叫你把自己卖了啊? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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龙珠说：推销自己不就是卖了自己吗?你愿意把自己卖了吗?你这么漂亮，还是个女的，比我们更值钱哟。

(主考小洁瞠目结舌，高才、王权哈哈大笑)

主考:好了好了，生活在这个竞争社会，有文凭、有靠山、有经验的人多的是，推销自己就是让公司能接纳你。刚才我只是打了个比方，其实那姑娘就是你正在应聘的公司，你不能让那漂亮姑娘接纳就等于公司不能接纳你。不过，高才，人如其名，我想你一定能以你的学识说服顾客。王权，人脉广泛，定能使用自己的人脉来达到推销的目的。龙珠，阅历深，人诚实，不少老板还是爱和实在人做生意的。因为有武宁县工商局的举荐，加之你们的学识与经验，公司正需要像你们这样的人才，所以你们三个都被录用，试用期两个月，明天来上班。

龙珠，高才，王权(惊讶，鼓掌)：哇!好哎!谢谢!

主考：请安静一下，我说明一下，我刚才老发怒是为了压压你们仨的邪气，希望你们以后多点正气。打铁要靠自身硬。高才，希望你要走出诗书，走向现实。王权，希望你少一点依赖，多一点自主。龙珠，打扮一下，自信一点。

高才、王权、龙珠(三人一齐说)：嘢，小洁，遵命!(戏腔)

主考(站起来，呵呵笑着)：鬼东西，又来了。

(落幕? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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第五篇：小品:推销药品（范文）

小品:推销药品

药品监管科主任:王主任(以下简称“王”)

某药品制造厂推销员:常圣(以下简称“圣”)

圣:“哦,王主任,您好,好久不见啦,近况怎么样?

王:”阿圣,哗!这么好来探望我呀,来,来......快请坐!我给你倒杯热茶!

圣:“嘿!老王你怎么那么客气啊.实不相瞒,我这次来呢,主要是为了上次我跟你介绍的那种止痛药,不知能不能推向市场呢?好范文，全国公务员公同的天地www.xiexiebang.com

(说完,把一些礼品放到王的身旁)

王:”嘿!你这是什么意思呀?快拿走！

圣:“喂!王主任,你不是吧,这你也不明白,这是办事”助燃剂“,你收好就行了,保证不出问题的!只要你”识“做,就大家都”着数“!

王:”唉呀,阿圣啊!你们这个药可能不能推向市场了,主要是因为你们的药没有生产日期,又没有批准文号.所以你们的药我们不可以让它流向市场!

圣:“哗,你不是吧!王主任,你真是落后了,现在根本不”兴“这种”左批右批“的繁琐程序啦!你等他批下来时,你也输了”头注“啦!

王:”那!阿圣,不是我不想帮你推销,但你这个药的确有问题,如果我让这种药流入市场的话,那我不是害了老百姓吗?要是东窗事发,我也“吃不了兜着走”啊!

圣:“这样啊!那好吧,王主任,我也不想让你难做,就当这个药是假药吧!我们不管它,把它放一边去!

王:”当然是假药啦,这样做才对嘛!

圣:“来,王主任,看-----这是我们厂最近出的新品种-----”痛必失“.王:”哦!“痛必失,又是假药?

圣:”不是......不是.....怎么又是假药啊!这个药是我们厂参考了其它厂的产品后,再掺一些我们自己研制的特效药,精制而成的!所以呢,绝对不是假药,你放心好了!

王:“咦!怎么有这样的病呢?

圣:”让我看看,哦,它的意思是什么病都能治好,所以叫“痛必失”,就是说,凡是有“痛”的,通过这个药后,就会药到病除.王:“哦!但是我还是觉得有点奇怪呀?

圣:”嘿!老王啊,请你看在我为了这个药每天工作28小时,走遍了大江南北,嘴皮磨破了,鞋底也走穿了,就“通融”一下吧!

王:“唉!我都很想帮你啊,可是规定是这样的,我也没有办法啊!

圣:”唉,我这个药真是好东西啊,你“走宝”了!

圣:“哗!我的胃啊,好痛呀,真是不行了......王”喂!阿圣,你怎么啦,你的胃有病吗,要送医院吗,能行吧.....啊,感觉怎么样!

圣:“哗!我想起来了------我早上还未吃早餐就赶着喝了二两烧酒就出门了,直到现在,一点东西也没到过肚子里.王:”嘿!你也是的,工作再忙也得吃早餐吧,你看现在......哦!不怕,来,喝点水,吃点药就会好多了!

圣:“咦!王主任,你给什么药我吃啊.王:”哦!就是你来推销的那种“痛必失”的新产品咯!

圣:“哗!你不是吧,王主任,你干什么给那种药我吃啊!那个药不行的,是用大米和粟粉制成的.王:”唉!那你又说是什么特效药.圣:“王主任,你有所不知啦,我们厂长呢,为了降低生产成本,用大米和粟粉制药,这样呢,起码不会吃死人.我们总算有良心啊!比那些无良企业用那些有毒的物质来制药好多了!

王:”哦!原来你以次充好,弄些假冒伪劣商品来蒙骗消费者,你真是太过分了!

圣:“嘿!过什么分啊,打开门做生意,当然要哄哄骗骗啦,不然”奸商“这个名词怎么来的.王:”你这样的行为啊,已经触犯了法律了,我告诉你,再不停止你这种不法行为,你将会付出惨重的代价.圣:“嘿!我怕什么,被捕了最多只是罚款而已,又不用坐牢.王:”你错了,不用坐牢?想得美啊,你不但要被罚款坐牢,你们的厂长也难逃追究啊!我现在马上就给上级卫生部门打电话,举报你们厂的犯罪行为!

圣:“喂!等一等王主任,你这样做,我们厂长就”大祸“,你不打这个电话行不行?

王:”那你愿不愿意停止你的犯罪行为?只要我向上级部门反映,你们厂就会被吊销营业执照,你们厂就要关门大吉了!

圣:“吓!吊销?你喜欢”吊“就”吊“吧,反正我们的厂根本就没有正式的执照.哈哈.....王:”你.....你.....,好,既然你不知悔改,我也无从选择,你们这些无良企业的人,准备坐牢吧!

圣:“不......不.......不........,这样吧,你不要向上级反映,我们厂呢,是村办的,是由村长独资的,你找村长吧,找村长就可以解决问题了.王:”嘿,你