校园小品《推销》台词

第一篇：校园小品《推销》台词

校园小品《推销》台词，演员角色如：

A:学生 B:推销酸酸乳的人（男）C:推销化妆品的人（女）D：推销菜刀的人（男）

开场：

B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？

A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…

B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

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甲：我是

乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养

又健康！

A：那…还能喝吗？

B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力

下降….A：什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛！好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位

同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）

C：啊，好帅气、好有型呦！

A：停！大姐，请问你有什么事么？

C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？

A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！

A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决

定宰定你了！

A：你说什么？

C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑

铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这

个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

A：什么？英国巴黎？

C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？

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僵尸跳出来

丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

A：有没有搞错！

C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

A：这么贵啊！

C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠

一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）

A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！

是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

C：当然，OF COURSE!

A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

C：再见，帅哥！

A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对

得起这张脸！

C下，D上

D：（踹门）

A：谁呀！

D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

A：(发抖)什——什么？

D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…

——哦对了，这叫伽马刀！

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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦

——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！

D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用

途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了

一代大侠李连杰，好刀啊！

A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

A：多少钱啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了

（掏钱）

D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

D下

E：（把B踹上台）

B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！

安大保安保平安，选保安，就选安大保安！

第二篇：小品校园推销台词

校园小品《推销》的经典台词都有哪些呢？以下是小编整理的小品校园推销台词，欢迎参考阅读！

甲:学生

乙:推销酸酸乳的人（男）

丙:推销化妆品的人（女）

丁：推销菜刀的人（男）

乙：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？

甲：不在啊，有什么事吗？

乙：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

甲：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…

乙：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

乙：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

甲：那…还能喝吗？

乙：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….甲：什么什么？

乙：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

甲：呀，怎么漏啦？

乙：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

甲：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？

乙：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

甲：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习，走走走（推）

乙：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

甲：那还可以，这多少钱啊

乙：50块嘛！好东西啊。

甲：给你

乙：希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

丙:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（甲慢慢站起）

丙：啊，好帅气、好有型呦！

甲：停！大姐，请问你有什么事么？

丙：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？

甲：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

丙：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！

甲：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

丙：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！

甲：你说什么？

丙：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

甲：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

丙：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（甲站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

甲：史瓦辛格吧大姐！

丙：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

甲：什么？英国巴黎？

丙：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

甲：我的天！哎，这不是大宝SO丁蜜吗？

丙：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？

甲：有没有搞错！

丙：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

甲：这么贵啊！

丙：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给甲一张名片）

甲：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

丙：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

甲：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

丙：当然，OF 丙OURSE!

甲:大姐，真缘分呀！好，我买了！

丙：再见，帅哥！

甲：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SO丁蜜，嘿，还真对得起这张脸！

丙下，丁上

丁：（踹门）

甲：谁呀！

丁：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

甲：(发抖)什——什么？

丁：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

甲：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

丁：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行乙超、伽马刀等高科技…伽马刀…

——哦对了，这叫伽马刀！

丁：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

甲：什么?回家玩菜刀！

丁：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素甲乙丙丁EFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！

甲：菜刀还有什么别的用途？

丁：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！

甲：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

丁：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

甲：多少钱啊？

丁：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

丁：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了

（掏钱）

丁：拿着，下一个李连杰就是你啦！

丁下

E：（把乙踹上台）

乙:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

E:（把丙丁推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！

第三篇：小品《推销》台词

小品《推销》台词

A:学生 B:推销酸酸乳的人（男）C:推销化妆品的人（女）D：推销菜刀的人（男）B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严&&.同学！你们经老师&在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好&同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资&诶，最近越来越轻浮了& B：哎，所以像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品&.蒙牛酸酸乳 ————插播广告

甲：我是路乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！乙：喝蒙牛酸酸乳，——保卫地球！

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿牛奶的奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！A：那&还能喝吗？

B：哎呀，那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆减退，智力下降&.A：什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失&来来来，尝尝看拉 A：呀，怎么漏啦？

B：啊&.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊&.地板怎么腐蚀烂啦？

B：那是浓硫酸，我跟你港（讲）啊，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，但是说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，稀释过的，要不要尝尝看啊？

A：&.耶~~，那么恶心。算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝么？来来来，你每买一瓶就给希望工程捐献了50元钱 A：那`还可以，这多少钱啊 B：50块啊！这是好东西啊。A：哦。那给你

B：希望工程进驻我家啦 推销护肤品同学上

C:同学，需要护肤品吗？买护肤品还送优化设计哦~诶~别走啊，怎么都走了呀？&&&诶，同学，你好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）

A：停！大姐，请问你有什么事么？

C：啊，好帅气、好有型呦！同学，需要护肤品吗？

A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

C：话不是这样讲的，男人嘛&也要懂得关爱自己！

A：这都哪跟哪啊？我是说，我不需要护肤品！

C：同学，真的，我是为你好啊！你以为自己真的很年轻吗？你看看你的黑眼圈，嘿，不过不用担心，一切都交给本公司拉，本公司的产品是专门为你这种更年期的学生研制生产的，它不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、减缓新陈代谢。

A：我的天！咦，不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？

——————插播广告 僵尸跳出来

丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

A：有没有搞错！

C：怎么会搞错呢，哎，看在姐弟俩有缘，就算你250了 A：这么贵啊！

C：那是，你知道么？本产品还能使用产生光合作用，更新体内有机物，让你排除毒素，一身轻松！

C：嗨，你知道 你们英语老师为什么保养得这么好吗？（why）就是因为她一直在用本产品呢！

A：苏苏老师用的，一定是好东西（对观众）……多少？

C：诶，别急呀。同学，最近本公司在进行有奖促销活动，如果你猜中了我包里面还有多少瓶护肤霜，那我包里两瓶都给你呦。A：三瓶！

C：啊呀，太可惜了，就差一点点啊，再见啊，帅哥

A：英语老师用的……咦，男士专用，唉，等一下，英语老师真的在用么？ C：那是，黄苏苏老师可是我们的老客户了！

C下，D上

D：（踹门）

A：谁呀！

D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

A：(发抖)什——什么？

D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀&拿错了&安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技&伽马刀& ——哦对了，这叫伽马刀！——————插播广告

——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）A：多少钱啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？ D：你们这些学生做生意就是麻烦，额&那200了（掏钱）

D：拿着，下一个李连杰就是你啦！D下

E：（把B踹上台）

B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！

第四篇：小品《推销》台词

小品《推销》台词

A:学生 B:推销酸酸乳的人 同学假唱，手机放歌。。

B1：诶妈，这郑体果然有意思，校门口唱歌的都唱这么好。

B2:瞎凑什么热闹，赶紧干活。嘿，同学！问你个事儿，你们张校长在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？

B1：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资。诶，最近越来越轻浮了

B2：像我幼儿园就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！来，试试我们的蒙驴酸酸乳

B1：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

A：那还能喝吗？

B1：那当然啦！我家养了条小狗，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降

A：什么什么？

B2：啊啊啊，他是说，此类症状通通消失，来来来，尝尝看 A品尝时手机被B2摸出

A：呀，怎么漏啦？

B2：啊，这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

A：天啊地板怎么腐蚀烂啦？

B2：那是硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了公司信誉，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

A：算了算了，我不要了，你别打扰我学习，滚滚滚（推）

B1: 诶诶诶，别走呀。。唉，这人以前不努力，现在家里上有老，下有小的，却只能来干这种活养家。卖掉的是奶，丢掉的却是良心。

B2:良心个屁啊，来，给你说个秘密，就在刚才那傻小子喝奶的时候，我把他手机摸出来了，看！值钱吧

B1:嘿，这都能得手，你这赚外快的技术越来越好了

A出场，大哭，叔叔，你们有看到我的手机吗

B2:嘿，你说你不买我们的奶就算了，难道现在还想讹我们拿你手机吗？刚才你来看牛奶，手机都没拿出来过，我们哪里来拿你的手机啊，走走走，去别处找！这么大个男的还哭鼻子，真丢人

A哭得更厉害了，然后转身去别处找

B2:嘿，你说现在这男孩子都怎么了，掉个手机哭成这样，真是脆弱

B1:嗨，别管了，快让我看看这手机。哟，4个未接来电，怎么回事？呀，这里还有两条未读短信。第一条是“就在成都第二军区医院”。什么玩意儿啊，第二条是“佳佳，你怎么这个时候不接电话啊，你看到短信快来医院一趟，你奶奶刚才心脏病又犯了，现在在医院”

B2:这是真的假的？我就说刚才莫名其妙老是听到有手机铃声响。唉，我们现在怎么办？

B1:奶奶生前最疼我，在奶奶心里，孙子永远都是宝。我活了这么多年，最后悔的事情就是那年我外婆去世，我没能去看她最后一眼

B2:唉，别说了，虽然我们干的活不干净，但是这种事情我不能接受，我们不能这样把事实隐瞒。走，现在就去找那孩子。

第五篇：推销文明(小品)

吉珠工商市营12班

文明就是做事讲究方式方法，表里如一，不欺骗，不做苟且之事。文明修身就是对自己不文明的言行和思想进行约束，以达到文明处世的心境。

推销文明

A：唉，气死我了。今天中午在饭堂，竟然有人敢插本小姐的队，给我看到，非要扒他皮不可。（生气）

B：居安虑危，处治思乱。你安静的排队，就是安，有人想插队就是危。居安思危，你并没有思危啊。所以都是你的错啦，没有危机感，给那些人得逞。哈哈。（奸笑）

A：我没有危机感？我告诉你，我现在有很大的危机感。

B：什么危机感？

A：撒谎的人太多太多，我被骗的一塌糊涂。（平静）

B：这是善意的谎言啦。

A：不守信用的人多。（有点愤怒）

B：可能有原因吧。

A：考试作弊。（忍无可忍）

B：啊！危机，危机。

A：说粗话、脏话，侮辱、谩骂别人。（怒）

B：大危机，大危机。

A：吸烟，酗酒，赌博，沉湎网络，随地吐痰，乱扔垃圾和废弃物，不孝敬父母，顶撞老师，不团结同学，食堂就餐不排队，餐后不收拾餐具。（上气不接下气）

B：世界末日。（呆了）

A：我想，我有必要做点什么了！

B：啊？（疑惑）

A：俗话说得好，有需求的地方就有市场。文明是我们需要的并且它供不应求，所以，所以我要推销文明！大家说可行吗？（互动）

B：哎，不可行不可行，我觉得这是有风险的。还是卖豆腐安全：你看，头伏做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放久了是臭豆腐！稳赚不亏呀！A：哈，你以为你是豆腐西施啊？豆腐蛤蟆差不多。别说废话了。跟我走！

下一场景：

A：（敲门）同学你好！

1：谁啊？

B：儿子，我是李刚。（骄傲）

2：李刚？李刚是谁呀？

A：儿子，哎，不不不不。同学你好！我是10级市营12班的。我现在……（谦虚）1：谁啊谁啊。你们两夫妻没看到吗？推销勿扰！（烦躁）

A：同学别急。我们今天推销的东西免费，但是买的时候需要一点时间。

2：有这等东西？推销什么啊？（莫名其妙）

AB：推销的是你们最缺乏的东西：文明。(异口同声)

1：文明？……疯子。疯子。你们快滚，马不停蹄的滚。

B：等等，我一看你就是一个粗人。我想，你最需要这个？

2：那你们的产品呢？

A：你请坐，我推销给你。（一巴掌打过去）

2：你干嘛？你妈……

A：哎，想说粗口了吧？忍耐，忍耐。别说粗口。这是第一步，不讲粗话！

B：你看这头驴，还真的不骂不还口了。（嘲笑）

2：你们这两个疯子，我超……

A：忍耐忍耐。你除了说脏话。不能好好的说话吗？

1：哈哈。原来我姐还真是头驴啊，还真不骂人了。哈哈！（嘲笑）

A：（一巴掌拍1）

1：你干嘛？你他……（愤怒+莫名其妙）

A：别激动。这位同学我也把文明推销给你了。你们可以用别的方式回击我！

1：哈，现在你们很嚣张啊，来我们宿舍打我们，还有理了啊！你以为你长着女人样我就不敢打你了吗?

A：我长着女人样？我从小到大都是一个顶天立地的美少女，没事我还会想想当女超人呢！B：对对对，所以这位先生，我们又不是什么好人，不要紧张,不要激动嘛。对于刚刚的事呢，我只能说对不起了。其实我只是在推销东西而已。只是想看看你们能不能用常规的语言来骂我而已。还有哦，如果你们心情不好，千万不要爆粗口，你可以选择到超市捏捏方便面或者薯片。

A：哎哎哎，你别瞎说，你这是在推销文明吗？你别说话。我来说！我觉得你们有吸烟的习惯是不是？

1：你怎么知道，难道你是我们肚子里的蛔虫？

A：为什么你们总是喜欢吸烟？为什么？现在我推销个文明给你们：不抽烟。第一：吸烟有害健康，谁不知道？第二：吸烟贵啊，你说一天节省的烟钱可以买多少东西？

B：对啊对啊，1年不抽，你明年就可以买部电车了！再说吸二手烟的人那就叫做第三者啊。是不是？你看，你和烟亲密接触，吸进火花，喷出烟来，烟又跑到别人的鼻子里，和别人亲密接触，这不是第三者吗？

A：（唱）所以我不再做，这第三者的第三者。

12：啊？哦。我们明白了，我们保证不找第三者。我们抽烟就到阳台二人世界去。A：不是不找第三者，是连第二者都不要找了！听到吗？

12：啊？哦。

A：还有，最近有和父母通过电话吗？

2：疑惑。我嘛，我嘛，嗯……

B：什么都别说了，看看你们这种为难的样子。对得起父母吗？你想想，父母从小到大照顾我们，我们才可以站在这里。如今，还支付我们沉重的学费和生活费，你说，我们有理由辜负父母吗？平时打个电话给父母，难道都做不到么？如果做不到……

A：如果做不到，那就是买下我们的文明吧！

12：是！我会讲文明的。谢谢，谢谢。我们去打酱油了！再见，后会有期！

1：你说最近那个腾讯和奇虎360在斗也，你支持谁啊？

2：当然360啦，那个他妈（捂住嘴）不讲粗话。那个坏腾讯还要让我们卸载掉360，不然不给上QQ，烦死我了。

1：算了。静观其变吧！

下一幕：

B：推销文明啦，现在是免费阶段。走过路过不要错过啊！宿舍里面的朋友听到了吗？ 3：不用钱？

A：不用钱，不用钱，完全免费。

4：（远方玩网络游戏）什么免费？进来说说！(AB走进去)

A：等等，有味道。别靠近。小心窒息而死。

B：不是吧！

A：你看看你们宿舍，乱成一团了，臭气熏天，鬼神都不敢情谊靠近啊。恶心死了，同学啊。给你们推销文明实在是太必要了，这个文明是：

AB：养成收拾宿舍，打扫宿舍的好习惯！

3：大家说我们需要吗？（面对观众）

B：当然需要，哎。这是什么？你写的？大学有一棵树，它叫高数，坏学生都挂上面。A：为什么你们喜欢在这里乱涂乱画？你们不知道这样不文明吗？

4：（转过头）文明？文明是什么？你给我解释一下？

A：（转眼看）你，你，你就是今天插我队的不讲文明的学生！吃我一巴掌！

B：忍耐忍耐不要说粗口！

4：啊。什么？不讲粗口？你们有毛病啊。（可怜）女生可以随便进男生宿舍吗？我在打游戏。你凭什么打我？

B：那你为什么要插队？

4：插队？哼，插队而已。小菜一碟，小事小事。

A：小事？笑话。那你认为什么才是大事？

4：大事？当然是篮球才是我的大事啊，哈哈！（豪放）

A：原来这位插队哥喜欢篮球啊。那我给你推销另外一种文明！(给4一团纸)

4：干嘛？

B：丢掉。她擦鼻涕的。

4：恶不恶心啊。（随手就丢了）

A：（摇头）怪不得你们宿舍那么乱，我推销个文明习惯思想吧！你（指着4），应该把它当篮球，垃圾桶是篮筐。学科比。他向左虚晃，闪开对方队员的拦截，带球过人，急停跳投。球呈现出一个美妙的弧线，咚，球进了！

3：这是什么文明？

B：思想文明。

A：如果球没进，走到垃圾桶那里。看看四周，趁裁判没看到。丢进去！咚，球进啦！4：哇！好好……好好幼稚啊！这不是在戏弄自己吗？欺骗自己吗？

B：说的也是！你怎么推销的啊……

A：说到欺骗，我最痛恨的就是你们这些人撒谎。撒谎好玩吗？

3：你说我们撒谎？开玩笑吧！撒谎的人不是我们，是他们！你有没有走到大街上看到许多商家上贴着大亏本、大出血、大甩卖。真的吗？他们真的出血了吗？还有我们的领导说的：下面，我简单的讲两句。两句？两句？真是两句吗？你去打针，护士对我们说的：打这个针一点都不痛。不痛不痛真的不痛吗？我的心好痛。你说我们又撒了什么慌？

4：（唱）我没有说谎，我哪有说谎？你知道的，我缺点之一就是很爱玩。

A：停停停，好，不管你们有没有撒谎。我作为推销人员，我郑重的说：创造一个少谎言的大学是很有必要的谎言听起来美，真话不中听，但我们还是应该尽量不说谎。

B：对，真的东西往往是不容易得到的，真话更是不容易听到。人们对真假的反应似乎都麻木，对自己真，对别人假，或者相反，以至于连真假都难以辨别，凡事都要人为，不能因为谎言而袖手，要想减少撒谎人的攻击，自己要做好一个真实的堡垒。做人做事，当然要讲诚信，这是根本原则。

A：说了那么多，其实最重要的还是

AB：少撒谎，说真话。

34：鼓掌。

A：哎，我刚看到你们别宿舍的人都准备去上课了，为什么你还这里玩网游。还玩泡泡堂，太幼稚了点吧。

4：泡泡堂又怎么了？找回童真不可以啊!

B：果然很傻很天真，你不知道逃课是不对不文明的吗？

3：这也不文明啊！我跟你讲：上学这一天最痛苦的事儿是啥，你们知道嘛？

4：就是去上课了，老师没点名！

3：上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你们知道嘛？

4：就是没去上课，老师点名了！

3：上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你们知道嘛？

4：就是第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！

A：当学生最最最最最痛苦的事是啥，你们知道嘛？

34：不是吧。还有更痛苦？

B：有！学生逃课没学到知识，却抱怨挂科。一事无成！

A：大学来干嘛的？来逃课的吗？我们是学习的，不是以逃课为荣，这样的你们还不如早点回家休息吧，浪费青春。

3：青春就是浪费的吧。

4：哼，我觉得最浪费青春的是他。（指着3）赖床哥。

3：什么赖床，这是我的爱好，我的兴趣爱好分为静态和动态。静态：睡觉。动态：翻身。A：好一个动静结合啊！可是……

B：生命在与运动啊！同学。

A：不运动怎么行？拯救一下你自己吧！

3：小时候，我以为我长大后能拯救整个世界。

4：没想到，你长大后，发现整个世界都拯救不了你了。

A：谁说。还有我们呢！我拯救你们吧！

B：为了拯救你，我觉得有必要把镇店之宝推销给你了！

3：啊？稀奇！是什么？

A：一颗高尚的心。

B：多说无益。

A：我们需要实践。

3：实践？你先告诉我文明是什么？

4：还有修身是什么？ A：文明就是做事讲究方式方法，表里如一，不欺骗，不做苟且之事。

3：表里如一？

4：大家看我表里是什么？

3：表里一坨屎憋！

B：文明修身就是对自己不文明的言行和思想进行约束，以达到文明处世的心境。A数数我们一共推销了多少文明！

B：我们现在一共推销了：不讲粗话，少撒谎，不吸烟，孝敬父母，讲卫生，多运动。3：这很难做到吧。

4：文明难，难于上青天。

A：慢慢来咯，我给你们打五折吧，你们先买下前几个，再赚取生活币买接下来的几个。3：五折？你不是说免费吗？

4：生活币又是什么？

B：我们说的的生活币不是人民币，而是文明待人所回收的笑容及生活精彩温馨。3：还好我上辈子积德，这辈子我可以勉强买下了吧。（偷偷的）

4：男子无才便是德，我太有才了。所以我缺德，买不起你们的文明啊！说说，还有便宜的卖没？

1：哼，我要买电车。电车了不起啊！

2：哎，你们还没推销完啊？

A：买电车？为什么要买电车？爱慕虚荣？

1：那又如何！我就是想买电车。单车踩着累死了。我刚刚看到隔壁班的那个谁用电车载着个帅哥。爽死了。

2：对啊，对啊。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人美女想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

B：幼稚，你不如买我们的文明吧。

A：买了我们的文明，你就可以用文明载帅哥美呀。

B：哈哈，那你们买不买啊？

1：好好好，我买我买。

A：买下一颗平常心，只需要讲文明，懂礼貌。

B：买下一颗平凡心，只要不爱慕虚荣，不盲目攀比。

A：买下一颗感恩的新，只要孝敬父母，尊敬老师，团结同学。

（播放感恩的心）

A：我们先走啦。好多宿舍都还没去推销呢！

B：嗯嗯嗯，推销豆腐还是文明？

A：当然文明啦！

B：说的也是，文明才是供不应求的！

（完）