小品:推销药品（范文）

第一篇：小品:推销药品（范文）

小品:推销药品

药品监管科主任:王主任(以下简称“王”)

某药品制造厂推销员:常圣(以下简称“圣”)

圣:“哦,王主任,您好,好久不见啦,近况怎么样?

王:”阿圣,哗!这么好来探望我呀,来,来......快请坐!我给你倒杯热茶!

圣:“嘿!老王你怎么那么客气啊.实不相瞒,我这次来呢,主要是为了上次我跟你介绍的那种止痛药,不知能不能推向市场呢?好范文，全国公务员公同的天地www.xiexiebang.com

(说完,把一些礼品放到王的身旁)

王:”嘿!你这是什么意思呀?快拿走！

圣:“喂!王主任,你不是吧,这你也不明白,这是办事”助燃剂“,你收好就行了,保证不出问题的!只要你”识“做,就大家都”着数“!

王:”唉呀,阿圣啊!你们这个药可能不能推向市场了,主要是因为你们的药没有生产日期,又没有批准文号.所以你们的药我们不可以让它流向市场!

圣:“哗,你不是吧!王主任,你真是落后了,现在根本不”兴“这种”左批右批“的繁琐程序啦!你等他批下来时,你也输了”头注“啦!

王:”那!阿圣,不是我不想帮你推销,但你这个药的确有问题,如果我让这种药流入市场的话,那我不是害了老百姓吗?要是东窗事发,我也“吃不了兜着走”啊!

圣:“这样啊!那好吧,王主任,我也不想让你难做,就当这个药是假药吧!我们不管它,把它放一边去!

王:”当然是假药啦,这样做才对嘛!

圣:“来,王主任,看-----这是我们厂最近出的新品种-----”痛必失“.王:”哦!“痛必失,又是假药?

圣:”不是......不是.....怎么又是假药啊!这个药是我们厂参考了其它厂的产品后,再掺一些我们自己研制的特效药,精制而成的!所以呢,绝对不是假药,你放心好了!

王:“咦!怎么有这样的病呢?

圣:”让我看看,哦,它的意思是什么病都能治好,所以叫“痛必失”,就是说,凡是有“痛”的,通过这个药后,就会药到病除.王:“哦!但是我还是觉得有点奇怪呀?

圣:”嘿!老王啊,请你看在我为了这个药每天工作28小时,走遍了大江南北,嘴皮磨破了,鞋底也走穿了,就“通融”一下吧!

王:“唉!我都很想帮你啊,可是规定是这样的,我也没有办法啊!

圣:”唉,我这个药真是好东西啊,你“走宝”了!

圣:“哗!我的胃啊,好痛呀,真是不行了......王”喂!阿圣,你怎么啦,你的胃有病吗,要送医院吗,能行吧.....啊,感觉怎么样!

圣:“哗!我想起来了------我早上还未吃早餐就赶着喝了二两烧酒就出门了,直到现在,一点东西也没到过肚子里.王:”嘿!你也是的,工作再忙也得吃早餐吧,你看现在......哦!不怕,来,喝点水,吃点药就会好多了!

圣:“咦!王主任,你给什么药我吃啊.王:”哦!就是你来推销的那种“痛必失”的新产品咯!

圣:“哗!你不是吧,王主任,你干什么给那种药我吃啊!那个药不行的,是用大米和粟粉制成的.王:”唉!那你又说是什么特效药.圣:“王主任,你有所不知啦,我们厂长呢,为了降低生产成本,用大米和粟粉制药,这样呢,起码不会吃死人.我们总算有良心啊!比那些无良企业用那些有毒的物质来制药好多了!

王:”哦!原来你以次充好,弄些假冒伪劣商品来蒙骗消费者,你真是太过分了!

圣:“嘿!过什么分啊,打开门做生意,当然要哄哄骗骗啦,不然”奸商“这个名词怎么来的.王:”你这样的行为啊,已经触犯了法律了,我告诉你,再不停止你这种不法行为,你将会付出惨重的代价.圣:“嘿!我怕什么,被捕了最多只是罚款而已,又不用坐牢.王:”你错了,不用坐牢?想得美啊,你不但要被罚款坐牢,你们的厂长也难逃追究啊!我现在马上就给上级卫生部门打电话,举报你们厂的犯罪行为!

圣:“喂!等一等王主任,你这样做,我们厂长就”大祸“,你不打这个电话行不行?

王:”那你愿不愿意停止你的犯罪行为?只要我向上级部门反映,你们厂就会被吊销营业执照,你们厂就要关门大吉了!

圣:“吓!吊销?你喜欢”吊“就”吊“吧,反正我们的厂根本就没有正式的执照.哈哈.....王:”你.....你.....,好,既然你不知悔改,我也无从选择,你们这些无良企业的人,准备坐牢吧!

圣:“不......不.......不........,这样吧,你不要向上级反映,我们厂呢,是村办的,是由村长独资的,你找村长吧,找村长就可以解决问题了.王:”嘿,你

第二篇：《推销学》推销小品剧本

兰亭轩茶舍

编剧：傅俊导演：邓兆兵摄影：谢婷、周慧

邓兆兵 饰 店小二谢婷 饰 狄仁杰傅俊 饰 李元芳 廖晓方 饰 掌柜的周慧 饰 郭靖陈芳雪 饰 黄蓉

场景一 唐朝年间，阁老狄仁杰携护卫李元芳钦差查案，乔装成富商路过兰亭轩茶馆歇脚。

人物：狄仁杰（狄）、李元芳（李）、店小二（小二）、掌柜的狄仁杰下轿入店

小二：二位爷，里面请，请上座，小心台阶。

李：你们这还说是百年老店，久负盛名，怎么这么寒酸啊，有没有贵厅啊？ 小二：哟，二位爷，一看就是大富大贵之人，承蒙夸奖，楼上本来有包厢若干，清雅别致，不巧，正在装修，您多担待，我给您找个位置好的座怎样？ 狄：那怎么成啊，我们有要事相商？

李对小二：去去去，叫你们掌柜的来，这位可是京城来的贵客！

掌柜的上场

掌柜的：两位大人，实在抱歉，今日包厢确在装修，怠慢各位，还请见谅，改日装修停当，自当亲自上门邀请前来品鉴。

李：可笑，我家老爷是你说请就能请的吗？

掌柜的：小的不敢，小人斗胆问一句，小店后院有一庭院，贱内每日收拾干净，种有几株花草，小的有一间书房在内，还算整洁。若是二位大人不嫌弃，小的一定好生伺候！

狄：哈哈，这话中听，想来倒是想看看家乡的小院。

李：嗯嗯，大人高兴就好，掌柜的，前面带路。

至书房，二人入座

狄：你这房子怎么这么小啊？

掌柜的：您是见过大场面的人，自然看不上我们这等陋室。能迎到二位真是蓬荜生辉啊。这房子虽小，但墙厚，您二位高谈阔论肯定是不想旁人听见的。李：店家，你倒是挺机灵啊，来，说说你们这都有什么好茶叶啊？

掌柜的：本店有新到的西湖龙井，信阳毛尖，有徽州的茉莉花茶，安化黑茶，君山银针等，另外小店的几样简陋小吃也值得一尝。

狄：说到花茶，让我想起了小时候母亲大人亲手做的金银花茶，简简单单，却是滴滴润喉啊，只可惜物是人非啊。

李and掌柜的：大人不必伤感。

掌柜的：二位大人，素闻李家庄金银花茶质量上乘，小人有幸请得高人指点，学得一二，不知二位大人愿意品上一品呢？

狄：当真如此？我倒是愿意尝尝。

李：不过这茶你得挑精细的来，用好水泡上，败了大人口味，你可担当不起啊。此外，你再弄些爽口的点心来，大人舟车劳顿，暖暖胃，松软些，大人满意了，我有赏。

掌柜的：是是，小的一定亲自尽心操办。只是这点心不知二位喜欢什么口味？ 波丝油糕？

李：太油腻

掌柜的：珍妃鱼糕

狄：最近上火，不吃腥

掌柜的：天长雪片糕

李：嗯，这个可以有

掌柜的：本店新出清甜南瓜，外酥里糯，甚是香甜。

狄：元芳啊，你怎么看？

李：大人，我认为南瓜只是乡野下贱之物，不妥。我说掌柜的，你怎么就看出我们是穷人相呢？就这么一样东西打发我们，挑贵的好的来，不差你钱？

掌柜的：大人息怒，大人真是见多识广，言之有理，我们这盛产南瓜，乡亲都喜欢吃。可是小店的清甜南瓜，选用南瓜心，配以上等莲藕粉，北方雪梨，油菜花蜂蜜，还有宁夏的枸杞，营养可谓滋补，口感可谓清新，外形可谓独特，虽似南瓜可胜过新疆切糕啊！

狄：原来如此，此物竟有这般秘密，上来一份。要是再有一品飘香梅花糕就好了！掌柜的：这个不难，小的这就叫伙计去御膳仿买来，您看还需要什么吗？ 李：先点这些，把庭院的门带上，不想有人来打扰。

……

喝完茶，狄仁杰要走了，李大人付了钱，还赏了一些银子。

李：喏，大人高兴，赏你的。

掌柜的：多谢大人，大人可吃好喝好了？门外的轿夫们辛苦一路了，小的擅自给了些茶点以解饥渴。

狄：嗯，应该的，此去李家庄还有段距离，还得辛苦他们，你做得好。

掌柜的：大人，若觉得小店茶点可口，何不捎点路上解渴，抑或拿与乡亲品尝？

狄：元芳，你看着办吧。

李：大人吩咐岂敢不从，掌柜的，还不准备些来。

......情景二宋朝年间，郭靖、黄蓉登舟离开桃花岛，星夜兼程，人马俱乏，拂晓，到兰亭轩喝茶解渴。

人物：郭靖（郭）、黄蓉（黄）、店小二（小二）

小二：二位客官里面请！

黄：小二，来壶茶。

小二：不知二位要什么样的茶？

黄：龙井吧。

郭摸摸怀里的银两，拉了拉黄蓉的衣袖，道：蓉儿，龙井太苦，又贵，换个别的吧。

黄：靖哥哥有伤在身，上火，来个简单的败火的茶。

小二：夫人，您对您家官人真体贴，来个薄荷凉茶怎么样？

黄：那是什么茶啊？

小二答道：二位知道什么茶又便宜又解渴吗？

黄：不知道

小二：王老吉，您知道王老吉里面最好的材料是什么吗？

黄：不清楚

小二：薄荷，您知道哪里的薄荷最好，最清凉解暑吗？

黄蓉和郭靖面面相觑

小二：我们这就盛产薄荷，而且本店就有多款薄荷凉茶，物廉价美。您俩要是常

喝此茶，夫人定是越来越漂亮，官人肯定越喝越开心。要不是看您俩这般郎才女貌，一般人我还不告诉他。

黄：哈哈，是吗？好啊，那就来一壶。

小二：好嘞，薄荷凉茶一壶！

对郭靖说，客官您真有福气，娶得这般体贴，美丽大方的夫人。

二位一路舟车劳顿，来点点心尝尝？

郭：嗯嗯，都有什么啊？

小二：本店新到的新疆切糕，缠缠绵绵，浓情蜜意，唇齿香甜啊！

黄：哟，哟，切克闹，新疆切糕太贵了！

小二：客官有所不知啊，切糕随比平常的糕点贵一点，但是食材用的是南疆的核桃、杏仁，西域香甜瓜果酿的蜜糖，口感香醇，营养丰富，坚实易储藏，旅游时用来做干粮那是真真极好的了！

黄：靖哥哥你喜欢吃吗？

郭：在大漠的时候吃过，很好吃。

黄：那我们就多买点，路上也可以吃。

......鸣谢：

制片人：梁辉煌

器材提供者：张康、王辉

场地提供：湖南财政经济学院

赞助商：兰亭轩茶舍、王老吉凉茶、亚克西切糕

本片纯属虚构。

第三篇：推销文明(小品)

吉珠工商市营12班

文明就是做事讲究方式方法，表里如一，不欺骗，不做苟且之事。文明修身就是对自己不文明的言行和思想进行约束，以达到文明处世的心境。

推销文明

A：唉，气死我了。今天中午在饭堂，竟然有人敢插本小姐的队，给我看到，非要扒他皮不可。（生气）

B：居安虑危，处治思乱。你安静的排队，就是安，有人想插队就是危。居安思危，你并没有思危啊。所以都是你的错啦，没有危机感，给那些人得逞。哈哈。（奸笑）

A：我没有危机感？我告诉你，我现在有很大的危机感。

B：什么危机感？

A：撒谎的人太多太多，我被骗的一塌糊涂。（平静）

B：这是善意的谎言啦。

A：不守信用的人多。（有点愤怒）

B：可能有原因吧。

A：考试作弊。（忍无可忍）

B：啊！危机，危机。

A：说粗话、脏话，侮辱、谩骂别人。（怒）

B：大危机，大危机。

A：吸烟，酗酒，赌博，沉湎网络，随地吐痰，乱扔垃圾和废弃物，不孝敬父母，顶撞老师，不团结同学，食堂就餐不排队，餐后不收拾餐具。（上气不接下气）

B：世界末日。（呆了）

A：我想，我有必要做点什么了！

B：啊？（疑惑）

A：俗话说得好，有需求的地方就有市场。文明是我们需要的并且它供不应求，所以，所以我要推销文明！大家说可行吗？（互动）

B：哎，不可行不可行，我觉得这是有风险的。还是卖豆腐安全：你看，头伏做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放久了是臭豆腐！稳赚不亏呀！A：哈，你以为你是豆腐西施啊？豆腐蛤蟆差不多。别说废话了。跟我走！

下一场景：

A：（敲门）同学你好！

1：谁啊？

B：儿子，我是李刚。（骄傲）

2：李刚？李刚是谁呀？

A：儿子，哎，不不不不。同学你好！我是10级市营12班的。我现在……（谦虚）1：谁啊谁啊。你们两夫妻没看到吗？推销勿扰！（烦躁）

A：同学别急。我们今天推销的东西免费，但是买的时候需要一点时间。

2：有这等东西？推销什么啊？（莫名其妙）

AB：推销的是你们最缺乏的东西：文明。(异口同声)

1：文明？……疯子。疯子。你们快滚，马不停蹄的滚。

B：等等，我一看你就是一个粗人。我想，你最需要这个？

2：那你们的产品呢？

A：你请坐，我推销给你。（一巴掌打过去）

2：你干嘛？你妈……

A：哎，想说粗口了吧？忍耐，忍耐。别说粗口。这是第一步，不讲粗话！

B：你看这头驴，还真的不骂不还口了。（嘲笑）

2：你们这两个疯子，我超……

A：忍耐忍耐。你除了说脏话。不能好好的说话吗？

1：哈哈。原来我姐还真是头驴啊，还真不骂人了。哈哈！（嘲笑）

A：（一巴掌拍1）

1：你干嘛？你他……（愤怒+莫名其妙）

A：别激动。这位同学我也把文明推销给你了。你们可以用别的方式回击我！

1：哈，现在你们很嚣张啊，来我们宿舍打我们，还有理了啊！你以为你长着女人样我就不敢打你了吗?

A：我长着女人样？我从小到大都是一个顶天立地的美少女，没事我还会想想当女超人呢！B：对对对，所以这位先生，我们又不是什么好人，不要紧张,不要激动嘛。对于刚刚的事呢，我只能说对不起了。其实我只是在推销东西而已。只是想看看你们能不能用常规的语言来骂我而已。还有哦，如果你们心情不好，千万不要爆粗口，你可以选择到超市捏捏方便面或者薯片。

A：哎哎哎，你别瞎说，你这是在推销文明吗？你别说话。我来说！我觉得你们有吸烟的习惯是不是？

1：你怎么知道，难道你是我们肚子里的蛔虫？

A：为什么你们总是喜欢吸烟？为什么？现在我推销个文明给你们：不抽烟。第一：吸烟有害健康，谁不知道？第二：吸烟贵啊，你说一天节省的烟钱可以买多少东西？

B：对啊对啊，1年不抽，你明年就可以买部电车了！再说吸二手烟的人那就叫做第三者啊。是不是？你看，你和烟亲密接触，吸进火花，喷出烟来，烟又跑到别人的鼻子里，和别人亲密接触，这不是第三者吗？

A：（唱）所以我不再做，这第三者的第三者。

12：啊？哦。我们明白了，我们保证不找第三者。我们抽烟就到阳台二人世界去。A：不是不找第三者，是连第二者都不要找了！听到吗？

12：啊？哦。

A：还有，最近有和父母通过电话吗？

2：疑惑。我嘛，我嘛，嗯……

B：什么都别说了，看看你们这种为难的样子。对得起父母吗？你想想，父母从小到大照顾我们，我们才可以站在这里。如今，还支付我们沉重的学费和生活费，你说，我们有理由辜负父母吗？平时打个电话给父母，难道都做不到么？如果做不到……

A：如果做不到，那就是买下我们的文明吧！

12：是！我会讲文明的。谢谢，谢谢。我们去打酱油了！再见，后会有期！

1：你说最近那个腾讯和奇虎360在斗也，你支持谁啊？

2：当然360啦，那个他妈（捂住嘴）不讲粗话。那个坏腾讯还要让我们卸载掉360，不然不给上QQ，烦死我了。

1：算了。静观其变吧！

下一幕：

B：推销文明啦，现在是免费阶段。走过路过不要错过啊！宿舍里面的朋友听到了吗？ 3：不用钱？

A：不用钱，不用钱，完全免费。

4：（远方玩网络游戏）什么免费？进来说说！(AB走进去)

A：等等，有味道。别靠近。小心窒息而死。

B：不是吧！

A：你看看你们宿舍，乱成一团了，臭气熏天，鬼神都不敢情谊靠近啊。恶心死了，同学啊。给你们推销文明实在是太必要了，这个文明是：

AB：养成收拾宿舍，打扫宿舍的好习惯！

3：大家说我们需要吗？（面对观众）

B：当然需要，哎。这是什么？你写的？大学有一棵树，它叫高数，坏学生都挂上面。A：为什么你们喜欢在这里乱涂乱画？你们不知道这样不文明吗？

4：（转过头）文明？文明是什么？你给我解释一下？

A：（转眼看）你，你，你就是今天插我队的不讲文明的学生！吃我一巴掌！

B：忍耐忍耐不要说粗口！

4：啊。什么？不讲粗口？你们有毛病啊。（可怜）女生可以随便进男生宿舍吗？我在打游戏。你凭什么打我？

B：那你为什么要插队？

4：插队？哼，插队而已。小菜一碟，小事小事。

A：小事？笑话。那你认为什么才是大事？

4：大事？当然是篮球才是我的大事啊，哈哈！（豪放）

A：原来这位插队哥喜欢篮球啊。那我给你推销另外一种文明！(给4一团纸)

4：干嘛？

B：丢掉。她擦鼻涕的。

4：恶不恶心啊。（随手就丢了）

A：（摇头）怪不得你们宿舍那么乱，我推销个文明习惯思想吧！你（指着4），应该把它当篮球，垃圾桶是篮筐。学科比。他向左虚晃，闪开对方队员的拦截，带球过人，急停跳投。球呈现出一个美妙的弧线，咚，球进了！

3：这是什么文明？

B：思想文明。

A：如果球没进，走到垃圾桶那里。看看四周，趁裁判没看到。丢进去！咚，球进啦！4：哇！好好……好好幼稚啊！这不是在戏弄自己吗？欺骗自己吗？

B：说的也是！你怎么推销的啊……

A：说到欺骗，我最痛恨的就是你们这些人撒谎。撒谎好玩吗？

3：你说我们撒谎？开玩笑吧！撒谎的人不是我们，是他们！你有没有走到大街上看到许多商家上贴着大亏本、大出血、大甩卖。真的吗？他们真的出血了吗？还有我们的领导说的：下面，我简单的讲两句。两句？两句？真是两句吗？你去打针，护士对我们说的：打这个针一点都不痛。不痛不痛真的不痛吗？我的心好痛。你说我们又撒了什么慌？

4：（唱）我没有说谎，我哪有说谎？你知道的，我缺点之一就是很爱玩。

A：停停停，好，不管你们有没有撒谎。我作为推销人员，我郑重的说：创造一个少谎言的大学是很有必要的谎言听起来美，真话不中听，但我们还是应该尽量不说谎。

B：对，真的东西往往是不容易得到的，真话更是不容易听到。人们对真假的反应似乎都麻木，对自己真，对别人假，或者相反，以至于连真假都难以辨别，凡事都要人为，不能因为谎言而袖手，要想减少撒谎人的攻击，自己要做好一个真实的堡垒。做人做事，当然要讲诚信，这是根本原则。

A：说了那么多，其实最重要的还是

AB：少撒谎，说真话。

34：鼓掌。

A：哎，我刚看到你们别宿舍的人都准备去上课了，为什么你还这里玩网游。还玩泡泡堂，太幼稚了点吧。

4：泡泡堂又怎么了？找回童真不可以啊!

B：果然很傻很天真，你不知道逃课是不对不文明的吗？

3：这也不文明啊！我跟你讲：上学这一天最痛苦的事儿是啥，你们知道嘛？

4：就是去上课了，老师没点名！

3：上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你们知道嘛？

4：就是没去上课，老师点名了！

3：上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你们知道嘛？

4：就是第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！

A：当学生最最最最最痛苦的事是啥，你们知道嘛？

34：不是吧。还有更痛苦？

B：有！学生逃课没学到知识，却抱怨挂科。一事无成！

A：大学来干嘛的？来逃课的吗？我们是学习的，不是以逃课为荣，这样的你们还不如早点回家休息吧，浪费青春。

3：青春就是浪费的吧。

4：哼，我觉得最浪费青春的是他。（指着3）赖床哥。

3：什么赖床，这是我的爱好，我的兴趣爱好分为静态和动态。静态：睡觉。动态：翻身。A：好一个动静结合啊！可是……

B：生命在与运动啊！同学。

A：不运动怎么行？拯救一下你自己吧！

3：小时候，我以为我长大后能拯救整个世界。

4：没想到，你长大后，发现整个世界都拯救不了你了。

A：谁说。还有我们呢！我拯救你们吧！

B：为了拯救你，我觉得有必要把镇店之宝推销给你了！

3：啊？稀奇！是什么？

A：一颗高尚的心。

B：多说无益。

A：我们需要实践。

3：实践？你先告诉我文明是什么？

4：还有修身是什么？ A：文明就是做事讲究方式方法，表里如一，不欺骗，不做苟且之事。

3：表里如一？

4：大家看我表里是什么？

3：表里一坨屎憋！

B：文明修身就是对自己不文明的言行和思想进行约束，以达到文明处世的心境。A数数我们一共推销了多少文明！

B：我们现在一共推销了：不讲粗话，少撒谎，不吸烟，孝敬父母，讲卫生，多运动。3：这很难做到吧。

4：文明难，难于上青天。

A：慢慢来咯，我给你们打五折吧，你们先买下前几个，再赚取生活币买接下来的几个。3：五折？你不是说免费吗？

4：生活币又是什么？

B：我们说的的生活币不是人民币，而是文明待人所回收的笑容及生活精彩温馨。3：还好我上辈子积德，这辈子我可以勉强买下了吧。（偷偷的）

4：男子无才便是德，我太有才了。所以我缺德，买不起你们的文明啊！说说，还有便宜的卖没？

1：哼，我要买电车。电车了不起啊！

2：哎，你们还没推销完啊？

A：买电车？为什么要买电车？爱慕虚荣？

1：那又如何！我就是想买电车。单车踩着累死了。我刚刚看到隔壁班的那个谁用电车载着个帅哥。爽死了。

2：对啊，对啊。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人美女想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

B：幼稚，你不如买我们的文明吧。

A：买了我们的文明，你就可以用文明载帅哥美呀。

B：哈哈，那你们买不买啊？

1：好好好，我买我买。

A：买下一颗平常心，只需要讲文明，懂礼貌。

B：买下一颗平凡心，只要不爱慕虚荣，不盲目攀比。

A：买下一颗感恩的新，只要孝敬父母，尊敬老师，团结同学。

（播放感恩的心）

A：我们先走啦。好多宿舍都还没去推销呢！

B：嗯嗯嗯，推销豆腐还是文明？

A：当然文明啦！

B：说的也是，文明才是供不应求的！

（完）

第四篇：春晚小品剧本《推销》

小品是春晚重头戏，

演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女)

演员D：推销菜刀的人(男)

演员A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)

演员B:(敲门)

演员A：(开门)请进

演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!

演员A：哦，发了，我发晕呢啊!

演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东!

演员A:嗨，不就是条小背心吗?

演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——

演员A：费话!

演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!

演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?

演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰!(抓苍蝇)——整个世界清净了!(大话西游)

演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!

演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!

演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!

演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!

演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!

演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗?”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?

演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)

演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!

演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!

演员B：(痛哭流涕)

演员A：哎——哎，你这是怎么了?

演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!——这么着，成本价，你给150好了!

演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了！

演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的！阿门!(退下)唱150呀150!爽!

演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)

演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!(敲门)

演员X(旁白)谁呀?

演员C:同学，需要护肤品吗?

(旁白)啥，护肤品!去去去，哪凉快哪歇着去!

演员C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!

(敲门)

演员A:请进!

演员C:(走近)哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!

演员A：停!大姐，请问你有什么事么?

演员C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?

演员A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?

演员C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!

演员A：这都哪跟哪呀!我是说，我不需要什么护肤品!

演员C：这位同学，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!

演员A：你说什么?

演员C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧!

演员A：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢!郁闷!

演员C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(演员A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美pOS演员E)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!

演员A：史瓦辛格吧大姐!

演员C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

演员A：什么?英国巴黎?

演员C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!

演员A：狂晕!哎，这不是大宝SO演员D蜜吗?

演员C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫二宝SO演员D蜜，没听过那个广告吗?

演员A：什么广告?

演员C：就是那个“自从用了二宝SO演员D蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SO演员D蜜!”

演员A：有没有搞错!

演员C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!

演员A：怎么又是250呀!晕菜!

演员C：嫌贵呀!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给演员A一张名片)

演员A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

演员C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥(zhou演员D演员Ang)——

演员A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好吗?

演员C：当然，OF 演员COURS演员E!

演员A:大姐，真缘分呀!好，我买了!

演员C：再见，帅哥!

演员A：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝SO演员D蜜，嘿，还真对得起这张脸!

演员D：(踹门)

演员A：谁呀!进来!(开门)

演员D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!

演员A：(发抖)什——什么?

演员D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!

演员A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么?

演员D：当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀!怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!

演员A：什么?回家玩儿菜刀!

演员D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!

演员A：菜刀还有什么别的用途?

演员D：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来!广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢!

演员A：那是安踏运动鞋!

演员D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了!

演员A：这不明抢吗?

演员D：啥?抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦，快拿钱!

演员A：我——我——(拿出钱舍不得放手)

演员D：(抢过来，喘气，走过去拍拍 演员A的肩膀)兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了!(下)

演员A：唉!就这么把菜刀要100块!

演员D：啥，嫌小?下回给你整个大的!

演员A：(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀，谁敢欺负我，

演员E：(把演员B踹上台)

演员B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!

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演员E:(把演员C演员D推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走，上派出所去!

谢幕!

第五篇：小品电视推销台词

小品台词，电视推销 杨云龙：各位观众欢迎收看今天的节目，想高说出来，我们今天很荣幸的请来了，亚太地区执行总裁，张总。张永涛：大家好，今天我怀着非常激动的心情向各位隆重的推出我们公司的最新产品，“一粒--高” 杨云龙：为什么？为什么？为什么叫“一粒高”呢？ 张永涛：“一粒高”“一粒高”吃上一粒你就长高哦，我们公司向各位郑重承诺，一粒高吃上一粒你将长高5 公分，（杨云龙：哇。。）吃上两粒你将长高10 公分（杨云龙：哇。。），吃上三粒你将长高十五公分啊（杨云龙：哇。。）杨云龙：张总，这个药真的有这么神奇吗？ 张永涛：我跟你说了多少次，我跟你讲一个真实的事例，我们的一个销售员一部小心丢了一粒“一粒高”，哇，怎么那么巧，被一只老母鸡一口吃掉，没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶。杨云龙：简直是难以置信，张总，听你说完这些观众朋友们还会有很多疑问耶 张永涛：我告诉你任何疑问在事实面前都将显得苍白无力，今天我们请来了一粒高的直接受益者---田先生 杨云龙：大家掌声欢迎 田凯：“一粒高”，就是好，就是好，就是好，哼，自从我吃了“一粒高”，大家看，我现在变得多高 张永涛：嗯！杨云龙：田先生，你看来不是很高的样子耶 田凯：那事你不了解我的过去，我过去比这桌子低半头，那时候工作找不着，对象找不着，我简直失去了活着的信心，我简直想到了，（做难过哭状）张永涛：田先生，你要冷静啊 田凯：自从吃了“一粒高”，我终于长大成人了，我现在不能再吃了，我太高了，现在高空空气稀薄，心脏受不了，呼吸困难，高处不胜寒，呀！各位女士们，先生们，吃一粒高不但有增高的效果，还有减肥的疗效呢，以前我的三围是185,185，185，张永涛：哇，原来他就是个水桶呀，杨元龙：太难看了，田凯：自从吃了一粒高，我的三围变成了100、100、100，{张，杨，哇声一片} 杨云龙，太帅气了，田凯：各位亲爱的先生们女士们要达到我这样的魔鬼身材，快服用一粒高吧 张永涛：各位你们有没有听到，田先生自从服用了一粒高，他现在变得英俊潇洒、风流倜傥、一表人才，杨元龙：张总，现在大家已经忍不住想问这种要到底要买多少钱了？ 张永涛：我跟大家讲，一粒高的成本是九万九千九百九十九块，杨云龙：太贵了！张永涛：为了答谢广大电视机前的朋友对我们的大力支持直接给出了劲爆价九百九十九块，杨云龙：足足便宜了，九万九千员啊！田凯：不，这对一粒高不公平。。张永涛：你机不可失时不再来哟!杨云龙：观众朋友们，这么好的产品，这么便宜的价格，你还在等什么，观众朋友们快拿起你手中的电话，拨打我们屏幕下方的订购电话：（杨，田，张一起说8888、8888、88、8）啊，啊，嗯 田凯：哎，呀，录完了么？我们几个录得太像了，我觉得我这个个应该吃颗一粒高啊，张永涛：你吃啥啊，这东西都是骗人的。杨云龙：哥们，想长个别吃一粒高，全是骗人的。。。。