邮政储蓄题材小品--取钱

第一篇：邮政储蓄题材小品--取钱

邮政储蓄题材小品--取钱

邮政储蓄小品--取钱

时间：农历冬月

地点：某邮政储蓄所营业室

人物：女营业员，20余岁（简称营）

农民老大爷，60余岁，（简称老）

老大爷之妻，60余岁，（简称妻）

场景：台左为营业台一角，上有一块“邮政储蓄”字样标志牌。台右为方便用户的坐椅。

［幕启：女营业员正在办理业务。

［农民老大爷身着棉衣棉裤，气喘吁吁地上场。

老：（面对观众）党的政策呱呱叫，咱农民生活富裕了。你要问我，靠的啥？川坝地大棚菜，半山上栽核桃，高山顶上养牛羊，田埂地头大红袍。多了多了，我老汉记不全，也记不牢。单说老汉我自己，老娘养下我就是种洋芋、吃洋芋的命，种了几十年洋芋，能把这洋芋肚子填饱就谢天谢地了！谁知道，从上前年开始，政府在白龙江沿岸推广冬播洋芋，嗨，我老汉才有了致富的门道，活了60多岁了，头一回有了存款。哪个要问我，农村有信用社，城里有好多家银行，你为啥偏偏要打老远地跑来把钱存在邮政储蓄所？告诉你，邮政储蓄所，我好汉最信得过！（边解腰带边对女营业员喊）我要取钱！我要取钱！

老：（已将腰带解开，一手提裤子，一手伸进腰里摸索）我要取钱！我要取钱！

营：（不好意思地）老大爷，您这是……

老：（惊慌地）不好了！不好了！出了贼了……出了贼了……

营：老大爷，您别急，先把裤子系好，慢慢说。

老：（气狠狠地）我能不急吗？我的存折叫贼娃子偷去了！

营：（吃惊地）啊！您的存款折叫贼娃子偷去了？

老：可不是吗！眼下入了冬，开始种冬播洋芋了。昨晚上，我对老伴说，今天要进城来取钱买洋芋种子。我老伴说我人老忘性大，怕把存折丢了，又怕路上叫贼娃子偷了，就把存折缝在我的裤衩里了。早上我出门坐上车，一路上都把两腿夹得紧紧的，咳，一泡尿差点没把我老汉憋死。（气恼地）这该死的贼娃子！这该死的贼娃子！

营：老大爷，您别急，好好想一想，是不是把存折装在其他地方了？

老：没错，没错，我记得清清楚楚的，是我老伴缝在我的裤衩里的。

营：那，现在存折不在你的裤衩里了吗？

老：我老汉活了60多岁了，啥怪事都经见过，就是没见过这么高明的贼娃子！

营：（不解地）高明的贼娃子？

老：是呀，隔着棉裤，连裤衩都偷走了！

营：（笑）不会吧？

老：咋不会，我老汉还能哄你女娃娃家？（自语地）这挨千刀的贼娃子，可把我害苦了！

营：（端杯开水）老大爷，别急，先请喝杯开水吧。

老：你说得好听，我咋不急，我都急得冒黑血了！这个该死的贼娃子！这个该死的贼娃子！那可是我和老伴卖了几万斤洋芋的血汗钱啊！（猛然想起）对，贼娃子偷了存折就得来取钱。我老汉茅坑门上等狗哩，我把你贼娃子就等着，（一屁股坐在地上）等你三天三夜，我就不信把你贼娃子等不上！

营：（去拉老大爷）老大爷，您起来，坐到椅子上去吧，地上太凉，会冻出病的。

老：你把你的班上去，别管我，我等贼娃子哩。

营：（劝慰地）老大爷，您千万别发急，丢了存折不要紧，可以挂失的。

老：挂失？啥叫挂失？

营：挂失，就是您把存折丢了，我们把您丢了的那个存折销户，再给您补办一个新存折。

老：（惊喜地站起来）再给我补办一个新存折？

营：对呀，再给您补办一个新存折。

老：钱还是我的钱？

营：对呀，钱还是您的钱。

老：一分也不会少？

营：对呀，一分也不会少。

老：（万分感激地）哎呀，女子，女菩萨，救命的女菩萨！我老汉给你磕头了！（欲下跪）

营：（赶紧扶起老大爷）哎，老大爷，为用户服务是我们的本职工作，您可千万不能这样！

老：（欣喜地）我有救了！我有救了！女子，不，女菩萨，救命的女菩萨，快，快给我挂失吧。

营：（笑）我这就给您办。老大爷，您就叫我女子吧，我可不是女菩萨。

老：好，好，女子，不，女菩萨，你快给我办吧。

营：老大爷，您带身份证了吗？

老：身份证？我老汉又不出远门，不住店，带那有啥用场？87年年底发了那个软牌牌，我就到这里存钱时用过一次。那又不是我老汉的烟锅子，我老带在身上干啥。

营：老大爷，按规定，用户挂失要出示身份证的。

老：哎呀，你不是诚心为难我老汉吗？我说了，我没带。

营：老大爷，我这不是为难您，只有您的身份证才能证明这笔存款确实是您的，我们才能替您挂失。老大爷，您想想，如果您的存折真的被人偷了，或者丢失了，别

第二篇：邮政储蓄题材小品

邮政储蓄题材小品--取钱

邮政储蓄小品--取钱

时间：农历冬月

地点：某邮政储蓄所营业室

人物：女营业员，20余岁（简称营）

农民老大爷，60余岁，（简称老）

老大爷之妻，60余岁，（简称妻）

场景：台左为营业台一角，上有一块“邮政储蓄”字样标志牌。台右为方便用户的坐椅。

［幕启：女营业员正在办理业务。

［农民老大爷身着棉衣棉裤，气喘吁吁地上场。

老：（已将腰带解开，一手提裤子，一手伸进腰里摸索）我要取钱！我要取钱！

营：（不好意思地）老大爷，您这是……

老：（惊慌地）不好了！不好了！出了贼了……出了贼了……

营：老大爷，您别急，先把裤子系好，慢慢说。

老：（气狠狠地）我能不急吗？我的存折叫贼娃子偷去了！

营：（吃惊地）啊！您的存款折叫贼娃子偷去了？

营：老大爷，您别急，好好想一想，是不是把存折装在其他地方了？

老：没错，没错，我记得清清楚楚的，是我老伴缝在我的裤衩里的。

营：那，现在存折不在你的裤衩里了吗？

老：我老汉活了60多岁了，啥怪事都经见过，就是没见过这么高明的贼娃子！

营：（不解地）高明的贼娃子？

老：是呀，隔着棉裤，连裤衩都偷走了！

营：（笑）不会吧？

老：咋不会，我老汉还能哄你女娃娃家？（自语地）这挨千刀的贼娃子，可把我害苦了！

营：（端杯开水）老大爷，别急，先请喝杯开水吧。

营：（去拉老大爷）老大爷，您起来，坐到椅子上去吧，地上太凉，会冻出病的。

老：你把你的班上去，别管我，我等贼娃子哩。

营：（劝慰地）老大爷，您千万别发急，丢了存折不要紧，可以挂失的。

老：挂失？啥叫挂失？

营：挂失，就是您把存折丢了，我们把您丢了的那个存折销户，再给您补办一个新存折。

老：（惊喜地站起来）再给我补办一个新存折？

营：对呀，再给您补办一个新存折。

老：钱还是我的钱？

营：对呀，钱还是您的钱。

老：一分也不会少？

营：对呀，一分也不会少。

老：（万分感激地）哎呀，女子，女菩萨，救命的女菩萨！我老汉给你磕头了！（欲下跪）

营：（赶紧扶起老大爷）哎，老大爷，为用户服务是我们的本职工作，您可千万不能这样！

老：（欣喜地）我有救了！我有救了！女子，不，女菩萨，救命的女菩萨，快，快给我挂失吧。

营：（笑）我这就给您办。老大爷，您就叫我女子吧，我可不是女菩萨。

老：好，好，女子，不，女菩萨，你快给我办吧。

营：老大爷，您带身份证了吗？

营：老大爷，按规定，用户挂失要出示身份证的。

老：哎呀，你不是诚心为难我老汉吗？我说了，我没带。

营：老大爷，我这不是为难您，只有您的身份证才能证明这笔存款确实是您的，我们才能替您挂失。老大爷，您想想，如果您的存折真的被人偷了，或者丢失了，别人

不用您的身份证就可以取走现金或挂失的话，那您的这笔存款不就损失了吗？所以，身份证是用户取款或挂失最直接最有效的证件。

老：（沉思）对呀，是这么个道理呀。这么说，我还得回去一趟，去取身份证？

营：老大爷，您家里离这里远吗？

老：一来一回，最快也要半天。再说了，我回去了，那个害人的贼娃子来了咋办？

营：老大爷，我刚才不是对您说过了吗，别人是取不走您的钱的。

老：对，对，看我老汉这记性！（为难地）只是……

营：老大爷，只是啥呢？

老：只是，我这再跑一趟，明天才能来了……。

［远处传来雷声。

老：哎呀，老天诚心要和我作对，又要下雨了！

营：（焦虑地）是啊，天快下雨了，这可怎么办？（灵机一动）老大爷，您家里有电话吗？

老：我想安哩，可我老伴说我两个死老汉安电话，是聋子的耳朵——摆设，鬼给我们打电话哩！

营：（笑）老大爷，那您邻居家有电话吗？

老：有，有，我的邻居家办砖瓦厂富了，他家有电话，有事没事地打，明摆着那是亮势我！

营：（又笑）那您记住他家的电话号码了吗？

老：整天像念经的一样，说他的电话号码是什么“发顺发顺要发顺”，把我的耳朵都听出老茧了。

营：8686186，这就好办了，我给您的邻居打电话，让您家里人把您的身份证送来，省得您老人家再跑一趟。对了，老大爷，您的名字叫？

老：狗带成，娃娃家的时间给狗带给的，命贱。

营：（笑着拨通电话）喂，我是武都金桥邮政储蓄所，您是狗带成老大爷的邻居吗？请您传呼他老伴一声好吗？他老伴已经进城了？您亲眼看见上车的？好，好，谢谢您！

老：我老伴进城了？

［农民老大爷之妻急促上场。

老：咳，真是说曹操曹操就到。老伴，你咋也来了？

妻：我把你个老不死的，你老糊涂了！

老：你才老糊涂了，咋张口就骂人！

妻：（气恼地）你的记性叫狗吃了！

营：老大娘，别急，慢慢说。

妻：（从怀里掏出一个裤衩）老不死的，天不亮就光着屁股跑了，把缝着存折的裤衩丢在家里，你用啥取钱？

老：（一拍脑袋）哎呀，你看我这记性！

营：（忍俊不禁，大笑，对老大娘）老大娘，老大爷他，他说，是让贼娃子隔着棉裤把裤衩偷走了。

妻：贼娃子？隔着棉裤？（也大笑）哈哈哈哈……我把你个老不死的，亏你想得出来！

老：（歉意地）女子，实在对不起，我人老了，不中用了，给你添麻烦了！（面对观众）你们都看见了吧？还是邮政储蓄好，还是邮政储蓄的女营业员娃娃们好哇！

营：没什么，您是我们的上帝，上帝也有忘事的时候。来，取钱吧。

老：对，对，取钱。

妻：（从裤衩里取出存折，老大爷欲接过去，一把推开他）去去去，找贼娃子去！（对女营业员）女子，取钱。

营：请说出存折密码。

老：（抢先说）发顺发顺要发顺。

妻：老不死的，密码我记着哩，你说的那是邻居家的电话号码！

老、营：啊！？

［雷声。雨声。

［女营业员迅速办完取款业务。

老：老伴，你出门时也不带上雨伞，我们到车站去要淋雨了。

妻：我见你没穿裤衩，急着就往城里赶，哪还记得起带雨伞的事。

营：（拿出两把雨伞）大爷，大娘，别担心，我已经交班了，走吧，我送你们去车站。（撑好伞，搀上老大爷、老大娘）

妻：谢谢了，女子！

老：谢谢了，女子！明年洋芋丰收了，我还要到你们邮政储蓄所来存钱。

营：老大爷，记住，带好您的存折。

妻：（揪住老大爷的耳朵）再忘了穿裤衩，看我不把你老不死的耳朵拧烂！

老：（捂住耳朵）哎吆，快放手，已经拧烂了！

［众笑。幕闭。

第三篇：安全题材小品

安全题材小品：短信

场景：铁路沿线四等小站外勤值班室。

道具：桌子、椅子、信号旗、无线对讲机、手机、轨道。

人物：小覃，23岁，未婚，车站外勤值班员；

师傅，中年，外勤值班员兼班组安全员。

开场：师傅身着路服、戴安全帽、背对讲机，在室外（舞台一侧）立岗接车（列车通过的声音），师傅随列车通过按三个面向迎送通过的列车后往值班室走去。外勤值班员小覃持手机边看边念上。

小覃：快过年了，送你一只烤鸭，吃了就会想家；加上一盘青菜，天天都有人爱；配上一碗甜汤，一生都会安康；再来一瓶红酒，爱情天长地久。

哈哈……好短信！好短信！

现在这世界真是太精彩奇妙了，你看我，身在四等小站，上班能把手机短信看，下班可以登录互联网站，远离都市却不乏浪漫，如今小站的生活啊真是无比灿烂！

这不，快过年了，我的一个同学刚从省城给我发来一条祝福的短信，看得我啊心花怒放。（抬手看手表）接班时间快到了，我得马上赶过去。（看见师傅）哎，我给师傅发一条短信。（做发短信状）

师傅：（听到手机响，到处找，后来反应过来）嗨，原来是我的手机响了，如今这世界真精彩，逼得我把过去的观念改，身居小站也把那手机买，也方便联系我那个上大学的仔。

咦！我买手机才一星期，怎么就有人给我发信息？（念短信）天气变得好快，冷风阵阵袭来，晚上被子要盖，免得猪脚冻坏，无事叼根骨头，这样可以补钙，不要说我学坏，师傅新年愉快。哦，是我那徒弟小覃发的，这小子，除了短信还是短信，接班时间都快到了，连影子都不见一个。

小覃：（猛地跳到师傅面前）师傅！

师傅：（吓一跳）吓我一跳，小覃哪小覃，你能不能正经一点啊！（小覃手机响，他忙低头看手机）小覃，该接班了，精力要集中啊！小覃：（边看手机边回答）知道了，师傅（继续看）。

师傅：小覃，（见小覃没反应，大声地）小覃！

小覃：（条件反射地）到！

师傅：人身安全检查表第一条内容是什么？

小覃：做到工作精力集中，不准擅离职守（一副得意的样子）。

师傅：背的到挺熟，你老在看短信，这精力能集中吗？

小覃：（嘻皮笑脸地）能，哦，不能，师傅，我不看还不行吗？（把手机放到背后）

师傅：（语重心长地）小覃哪，作为你的师傅，我并不反对你和你的女朋友通过短信传递爱情，但作为班组安全检查员，我有责任提醒你，上班一定要集中精力，严格按《岗位人身安全检查表》上的要求去做，记住了吗？

小覃：是，师傅。我一定集中精力，严格按《岗位人身安全检查表》上的要求去做。

师傅：那好，现在交接班。

小覃：是。

（两人面对面互敬礼）

师傅：站内股道空闲，室内备品齐全，接班注意安全。

小覃：好的。

（两人面对面互敬礼）

师傅：我走了。

小覃：师傅走好（扬起手机，赶紧换另一手与师傅挥手告别）。

（见师傅走远，做了个鬼脸，边嗯着《对面的女孩看过来》边走进值班室，把手机和对讲机放在桌上，对着镜子整了整发型）说起我呀，四年前，从运校毕业分配到这个四等小站，亲戚朋友都劝我说，别去那个鬼地方，铁路沿线小站，前不靠村，后不着店，见到女人的机会都少，以后你怎么把老婆找！

没想到啊，这人来了运气，是挡都挡不住。因为我姓覃，所以不愁爱情。不瞒你说，半年前，我通过上网聊天，与一位省城的MM在网上邂逅相遇，E网情深啊，从相识到相见，一个月就搞掂。

见面那天，我真是喜出望外，她身高一米六一，身材婷婷玉立，人人都说她象巩莉，红朴朴的脸旦真美丽，大眼睛还会把那秋波默默传递，言谈举止是那么富有魅力，人如其名就象一块美玉。

见面那天，她还深情地对我说：你虽然不是一表人材的小帅哥，但我喜欢你的善良真诚性格开朗整天乐呵呵，还有你献身铁路热爱小站胸襟多宽阔，这样的男人时下里真不多，你就是我要找的覃（情）哥哥。

我们的交往也很方便，休班时互联网上见，大休时到省城约会来见面，上班时把手机充足电，彼此开通手机短信热线，信来信往见信

如见面。

只是这几天，她说年关到了，单位工作忙，聊天室里找不见，手机短信也断了线，急得我满脑子都是对她的思念。（来回踱步）（突然，手机铃响。）

小覃：来了来了，肯定是她！（急忙跑进值班室，拿起手机，边看边流露出惊喜的神情，洋洋得意地）

小覃：是美玉的短信传递，一定又是浓情蜜意！

（很得意地用力揿下阅读按钮，开始念短信。）

小覃：天鹅不与鸟同飞，恼恨伤心两人追，难受又无友安慰，偶尔与人相依偎。啊？！……（念着念着，神情渐变……最后一屁股坐在地上，爬起来后，用手揉揉眼睛，再看手机……）

小覃：有没有搞错，有没有搞错！这是怎么了，这是怎么了？（哀伤地）这条短信真可气，它比钢刀还要利，剌到我的心里去，我象皮球泄了气。可是……美玉，美玉，我今生怎能把你忘记。忽然若有所思地：我得赶快拿主意，绝不能让人把我来顶替。自言自语地：马上请假到首城去，找她问清事情的来历，（到值班室打电话，过一会儿把电话放下）可是又没人把班替。唉！（急得团团转，手拍脑门，开始神情恍惚，一屁股坐在椅子上呆着不动了。）

（师傅上）

师傅：今天段上来电话，要求我们这些班组安全检查员，加强对“岗位人身安全检查表”执行情况进行检查。（手机响，边掏手机边说）谁又给我发短信（念短信）当代美女宣言：要把六十岁的男人思想搞乱，要把五十岁的男人财产霸占，要把四十岁的男人搞得妻离子散，要把三十岁的男人腰杆折断，要把二十岁的男人撵到街上要饭。这样的美女谁敢要呀，这是谁发的短信？怎么也没有哪个部门来管一管（收起手机）。说到手机短信，我那个徒弟小覃就是一个典型的短信迷，整天跟他那个女朋友，信来信往地甜言蜜语。刚才上班还在不停地看短信，想想啊，我实在对他不放心，今天专门暗访把他盯。

（师傅悄悄向值班室后走去，躲起来观察小覃。）

（桌上的对讲机呼叫：外勤，外勤，客车T6次开过来了，二道通过；客车T6次开过来了，二道通过。）

小覃：（有气无力地复诵）客车T6次开过来了，二道通过。

（小覃心不在焉地把手机装进口袋，拿起信号旗，然后神情恍惚，步履蹒跚地走出值班室接车。走到立岗点，有气无力地确认通过信号：两道通过信号好。接着不停地踱步转圈。）

小覃：（嘴中念念有词）美玉啊美玉，你怎么对我这样，可恨的第三者，我要与你面对面地决斗一场（扬起右腿狠狠地向钢轨踢去）哎呀（抱着受伤的右腿十分痛苦地坐在了钢轨上）

（对讲机响：外勤，外勤，客车T6次接近，二道接车。）（对讲机再响：外勤，外勤，客车T6次接近，二道接车。）

伴音：通过列车由远到近的声音……

师傅：（大喊）小覃！危险！下道！！（边喊边冲过去，伴着擦身而过的列车伴音，一把把小覃从股道中拽了出来。两人一起摔倒。过了一会，惊魂甫定。）

师傅：你啊你……你着了魔了？！不要命了？！整天就知道用手机短信谈情说爱，短信，短信，它迟早会要你的命！

小覃：（神情呆滞地）世上那有真情在，不如死了才痛快……

师傅：你说什么？人家美玉看上你是你的福气，你怎么这么说……

小覃：（掏出手机）你看看吧。她发的这条短信，什么天鹅不与鸟同飞，就是说她是天鹅我是鸟，不再跟我恋爱了。什么恼恨伤心两人追，就是说除了我还有人在追她。什么难受又无友安慰，她是怪我离她远，不能常在身边安慰她。还有偶尔与人相依偎，分明是她已经与别人……（作捶胸顿足状）

师傅：有这种事？我看看，我看看，（接过手机认真地看了一会儿后）嗨，这条短信你没看完呀，你只看了前面四句，后面不是还有四句嘛，你看，爱你在心口难开，发条短信让你猜，猜得出来美死你，猜不出来你活该。

小覃：什么活该不活该，我看是在放屁！

师傅：怎么说话哪！今天师傅也参与一下你们的爱情故事，我帮你捉摸捉摸……（过了一会儿，若有所思地）我好象看出点道道了，你看啊，第一句，天鹅不与鸟同飞，就是鹅字去掉鸟字，猜的是个我字。第二句，恼恨伤心两人追，就是恨字的树心旁用双人旁代替，是个很好的很字。第三句，难受又无友安慰，就是难受的受下面的又字改为朋友的友字，这不就是个爱字嘛。第四句，偶尔与人相依偎，是偶尔的尔字加单人旁，这就是个你字。四个字连起来就是：我—很—爱—你，我很爱你啊，臭小子！

小覃：（如梦初醒）啊？是吗？（夺过手机狠狠地亲了一口）美玉啊美玉，你跟我唱什么西洋戏，猜谜猜谜差点酿成悲剧，一场虚惊我现在还心有余悸。多亏咱师傅好智力，化解了我心中团团疑虑。师傅请受弟子一拜（单脚脆地行叩礼）。

师傅：起来，起来，不用这么客气。如果要谢我就拿出实际行动来，今后多多支持我这个班组安全员的工作。小覃啊，你这块生铁啊要多多敲打才能炼成块好钢啊。哎，既然你那么喜欢手机短信，不如我们把昨天一起编的那条安全短信一起发给全站有手机的职工怎么样？小覃：好咧！

师傅：安全责任重于山，小覃：落实到位不简单，师傅：大家共同来把关，小覃：认真当好标准班，师傅：严格纪律守规章，两人合：安全高峰定能攀，定能攀！师傅：发！

（造型定格，幕落。）

第四篇：安全小品题材

电热棒的故事

人物甲：普通同学乙：安全部成员

地点：现代职业学院

时间：某天晚上

[甲手拿电热棒上

甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！

[乙上，拿笔记本

乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱系的安全部。”我作为安全部的一名成员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。

[乙敲门

甲：谁啊？没看我正烧水吗？

乙：我啊！安全部查寝的。

[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背

甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。

（甲开门，点头哈腰，拿出烟盒）

甲：您抽烟？

乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!

甲：您喝水？

乙：工作期间，禁止喝水!

甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。

乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！

甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”（指乙）不知安全部大哥大驾光临，所谓何事啊？

乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````

甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！

乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。

甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？

乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行甲：洗澡泡面的首选装备。

乙：（气愤）你敢调戏我？

甲：哪敢啊！

乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]

甲：哼，请吧！

乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本）甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒）

乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？

甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！

乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。

甲：您就是我的偶像啊！

乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。

甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！

乙：我们的政策你是最清楚的拉。

甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。

乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。

甲、乙：开拓进取

甲：好，我一向拥护你们的政策。

乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。

甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，操场搬砖，抗拒从严，顶多半年！

乙：看来你是要付于顽抗？

甲：我这叫坚贞不屈

乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。

甲：我又没生产电热棒！

乙：学校严令禁止使用电热棒！

甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？

乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！甲：有怎么惨吗？

乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧

甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于安全部的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。

乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！甲：三年没洗澡。

乙：谁问你多久没洗澡。

甲：那是我网名。

乙：谁问你网名，我是问你大名。

甲：大傻！

乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？

甲：我说你管得着吗你？

乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！

甲：我长了这么大他问我性别？

乙：性别？问你啊！

甲：你看着办吧。

乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。

甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉！雄性。

乙：雄性，不早说，下一项，地址？

甲：406

乙：406？不是506吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了（欲下）

甲：站住，不许动，举起手来，[乙呆住了

甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我的精神损失谁来补偿啊?

乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗?

甲:那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊,要不我们换一下角色试试看,看看我们小老百姓的日子好过吗?

乙:换就换,谁怕谁啊

甲:好,你说的哦(对观众)看我怎么整他,从被抓开始!

甲：啊，我们的政策你是最清楚的拉。

乙：政策？我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉！

甲：我呸！

乙：大傻同学！

甲：恩？

乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。甲：哦？（愤怒）

乙：哦，不，不，您才是我的偶像。

甲：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。

乙：（灵机一动）傻哥喝水不？

甲：不喝！

乙：傻哥，抽烟（从甲的衣兜里拿出烟）

甲：不抽[从乙的手中抢回烟

乙：傻哥，吃水果吗？

甲：不吃（乙欲将水果放如自己的裤兜中，甲一把夺回，甲从乙手中抢走笔记本）过来登记一下吧

乙：（欲哭无泪）登记？

甲：第一项，姓名，姓名问你呢

乙：小明！

甲：我问你大名！

乙：可，可我大名就叫小明啊！

甲：怎么取这么幼稚的名字，大家看看他长这么老他叫小明，下一项，性别，性别问你啊！

乙：（小声）男~~~~~~~~~~~~`

甲：你大声一点成不成啊，你还是不是男人拉！

乙：男~~~~~~~~~~~~~~~

甲：那就先这样吧，回去等待通知哦。

乙：那我的笔记本能不能还给我啊？

甲：哦这个笔记本是你的啊，（翻开笔记本）对啊,他才是安全部的，我的妈啊！乙：对啊，我才是安全部的啊，站住，不许动~~~~~~~~~~`

第五篇：农村题材小品

农村题材小品--村长进村了

地点:鸟不生蛋村的小饭店,店门上写着一副对联：过今天愁明天鸟不生蛋；有这顿没下顿人咋过年？横批：人穷志短。

人物:村长刘大嘴,店主刀马旦,店主的老婆翠花

背景:鸟不生蛋村村如其名,一个字,穷.刀马旦凭着自己的一个小店,想为村里面修一所小学,因

为资金问题,向刘大嘴借过钱.刘大嘴嘴如其名,不仅大,还特别能吃.故事围绕着二人展开。

刀马旦：不好啦，老婆，不好了。

翠花：什么事把你吓成这样？

刀马旦（悄悄地道）：村长来了。

翠花大吃一惊：他，他又来了？

刀马旦（面对观众）：我们的这个村长，唉，你们大概也不知道吧？他名字就叫刘大嘴，嘴巴比脑袋还大，昨天刚刚吃了“八国联军”，今天来莫非真的是要“火烧圆明园”？（四周看了一下，急急忙忙躲进屋内。）

（刘大嘴上）

刘大嘴（对观众）：你说这农村里的人吧，叫个狗蛋也就算了，这家老板硬是奇怪，叫马旦，而且偏偏又姓刀，（着重道）刀马旦，你们说，这个名字成什么话？

（顿了顿）

刘大嘴：昨天在这里吃了个“八国联军”，我以为是些什么稀奇玩意儿，结果就是八碗猪头肉，老板娘说，那八国联军可恨，所以吃了他们的猪头肉，解气。八国联军是些什么玩意儿我不知道，管他呢，猪头肉就猪头肉吧，反正不要钱。今天的“火烧圆明园”不晓得又是些啥玩意儿。

（抬头，看见了门上的对联）

刘大嘴：哟，你瞧这刀马旦，文化没有，还要贴一幅对联装书香门第。（开始念）过今天愁明天鸟不生蛋……鸟不生蛋？鸟不生蛋那肯定是得了禽流感嘛，下联，有这顿没下顿人咋过年，嘿，还哭起穷来了，我管你咋过年，欠我的钱你总不能不还吧，哟，还有横联：人－穷－志－短。（拖长声音念完）这刀马旦吧，人是穷，志可不短，他这么点儿店，还想给村里盖小学？就他？

（在屋外，踱了半晌，不见动静）

刘大嘴（大声喊）：刀马旦，刀马旦，出来出来出来……

（刀马旦从屋中探出头来，陪笑着跑了出来。）

刀马旦：哟，村长，你来了。

刘大嘴：嗯－，翠花，上点茶。

刀马旦：（陪着喊）翠花，快上茶来。

翠花：好，来了，刘村长，你的茶。

刘大嘴：翠花，你昨天的“八国联军”做得不错哟。

翠花：多谢刘村长的夸奖。村长，我们家的那头牛……？

刘大嘴：（打断）你今天做那个“火烧圆明园”是个啥东西？

翠花：哪有什么“火烧圆明园”哟，你还“鬼子进村”呢，村长，我们家的那头牛呢？

刘大嘴：你们女人怎么总是这么婆婆妈妈的呢，吃了再说。

刀马旦：刘村长，你既然要吃，那我们今天换个方式好不好？

刘大嘴：（看了刀马旦一眼）你说。

刀马旦：我问你三个问题，你如果全部答对了，我就让你白吃一顿“火烧圆明园”。

翠花：（连忙拉着刀马旦的袖子）我哪里会做什么“火烧圆明园”？

刀马旦：（暗中说）嗨，就是火烧猪头肉。

翠花：（犹豫）这……这成么？

刀马旦：就他，我敢打赌他答不出来。

（翠花仍在犹豫）

刀马旦：如果你答不出来，你就得还我的牛。好，刘大嘴请听题。

刘大嘴：叫刘村长。

刀马旦：（郁闷）好，刘……刘村长请听题：你既然昨天刚吃了“八国联军”，请问：八国联军是在哪一年入侵了中国？

刘大嘴：这……这……这个问题太难了，我还没有出生，我怎么知道八国联军入侵中国在哪一年。

刀马旦：答不出来你可以选择放弃。

刘大嘴：放弃。

刀马旦：那好，请听第二题；日本人入侵中国是在哪一年？

刘大嘴：（皱眉）怎么又是入侵，（不耐烦地想了一会儿）放弃。

刀马旦：（引诱）真的不答了？答出来就附赠一份“鬼子进村”哟。

刘大嘴：不答了，太难了。

刀马旦：好吧，第三题：新中国是在哪一年成立的？

刘大嘴：这个我知道，1994年。

刀马旦：错，是1949年。

刘大嘴：（狠狠扇了自己一个耳光）瞧我这张臭嘴，“火烧圆明园”就这样没了。

刀马旦：第四题……

刘大嘴：还有第四题？不是说好三道题吗？不答了。

刀马旦：再给你一次机会，答出来了，不仅仅可以吃……

刘大嘴：（不等刀马旦说完）那好那好，你说。

刀马旦：小鬼子是啥时候进的我们这个鸟不生蛋村的？

刘大嘴：又是这么难？不知道。

刀马旦：不，你一定要知道，不然你

怎么对得起你爷爷？

刘大嘴：（一愣）我爷爷？

刀马旦：（开始讲述）四零年的那个冬天，一小拨鬼子进了咱们村，烧杀抢掠，无恶不作，但是老百姓手无寸铁，大家都只好纷纷躲进山。

刘大嘴：那管我爷爷什么事？

刀马旦：有关系，你爷爷当年就在咱们这鸟不生蛋村养伤，你爷爷当年是个红军。

刘大嘴：他

是红军？

刀马旦：你不知道？你爷爷当时看不惯小日本的恶行，就悄悄地向已经离开的大部队报信。

翠花：（拉了拉刀马旦的袖子）你现在说这些干什么？

刀马旦：不，我要说，我若是不说出来，这刘大嘴对得起他爷吗？我对得起我爷吗？

刘大嘴：你爷？

刀马旦：不错，我爷和你爷一起去报的信，可是半道上遇上了几个鬼子，你爷为了保护我爷，所以才受了伤，双腿残疾。

（刘大嘴点了点头）

刘大嘴：（有些惶恐了）为什么？

刀马旦：那是全村人感你爷的恩，要不是你爷，这个村子就完了，所以大伙儿都把他当作自己的救命恩人。想我爷去世那阵，最后一直都重复：马旦啊，大嘴他爷救过我的命啊，不管他以后怎么不对，都不能怪他，都要帮他啊，做人，不能忘恩负义啊。

刘大嘴：刀大爷真这么说？

刀马旦：可你看你自己的所作所为？当官几年，除了吃吃喝喝你又干了些什么？大家都在暗地里议论你：咋个爷爷还是个红军，孙子就变成了鬼子了呢？

（刘大嘴开始沉默）

刀马旦：本来……本来你爷是我们家的救命恩人，我不该这样说，但是，你自己想想，你对得起你爷吗？你对得起你爷用生命保护下来的这个鸟不生蛋村吗？

（刘大嘴一直沉默，刀马旦也不再讲）

刘大嘴：（突然拉起刀马旦的手）走……

翠花：（见状急了）刘村长，马旦说话是得罪了你，但是你大人有大量啊……

刀马旦：翠花，别拦他。

刘大嘴：嫂子，你误会了，兄弟，我真的是对不起你，作哥哥的感谢你给我上了这么重要的一课。（狠狠的自己一个嘴巴），我这张臭嘴，就知道吃，但是我宁愿对不起我这张臭嘴，也不能对不起我爷，不能对不起我们村啊。兄弟，到我家牵牛去，你欠的那点钱就不要还了……

刀马旦：不，不，要还的，要还的……

刘大嘴：不，兄弟，我没有做过什么好事，这些钱，我也不敢说是自己捐的，你就当是我爷捐的，好不？就让我代我爷为乡亲们再做一点好事吧……

（刀马旦再也没有说什么，紧紧握住了刘大嘴的手）

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