第一篇：邮政题材小品
文章标题：邮政题材小品-世上最亲邮递员
中人物：小区居民李大妈（70岁）
居委会吴主任（48岁）
会计乔喜（35岁）
舞台场景：农村乡镇居委会办公室，二桌二椅、一柜，设施简单。墙上有奖状、锦旗，还有一张中央三代领导人在一起的年画。
居委会吴主任夹着手提包，刚进办公室，桌上电话就“嘟、嘟、嘟”地响了起来。
吴主任（抓起电话）：喂，您好！啊，我是老王。啊，是李大妈呀。我，我是小王呀，您有事？啊，我听不清呀。您慢点儿说。您要到居委会来？也行，哎，您都70多岁啦。好，好，好，我听您的，我等着您。（微笑着放下电话）
吴主任（自言自语）：老太太一大早打电话来，就是想让我代她写封表扬信。表扬谁呢？也没听清，待会儿李大妈来了，得好好问个明白。哎，写这个表扬信嘛，找我算是找对人了，想当年，写作可是俺的拿手好戏。（腰间手机响了一下，拿着读起短信来）啊，马儿呀，它四条腿，啊，大海呀，它全是水。
（李大妈杵着拐杖、拎着小坤包上场）
李大妈（笑）：废话了不是，马儿五条腿，能走好路？大海不装水，装沙子？
吴主任（转身，见是李大妈，忙让座，倒茶）：哎呀，李大妈，您老走的可真快呀，一眨眼工夫就到了！
李大妈（指了指自己的脚，笑）：哎，大妈老啦，脚不好使啦，还是你们年轻人有力气哟！
吴主任（端上茶水）：李大妈，咱这儿没好茶叶，您将就着喝吧。对了，您老刚才在电话中说让我写啥表扬信？表扬谁呢？该不是我请您老喝茶，您要表扬我吧？（坏笑）
李大妈（嗔怪）：去！跟大妈耍贫嘴。小王呀，你是大妈看着长大的，大妈信得过你，大妈不识字，没文化，今儿个呀，请你帮我写封表扬信。
吴主任（凑到跟前）：到底表扬谁呀？
李大妈（喝茶，笑）：给我送信送包送汇票的邮递员小冯呀！
吴主任（不以为然）：我当是啥大事呢，不就是送信送包送汇票什么的吗。大妈，这是他们邮递员应该做的哟！
李大妈（有点生气）：不许你这么说他们。看来，小王呀，你是不知道啊，给我家送信的小冯人可好了。
吴主任（学着腔调）：给我们家送信的小冯人可好了。大妈，您说邮递员好，好在哪儿呀？
李大妈（兴奋起来）：尽跟大妈嬉皮笑脸的，跟你说，你记下来，等一会儿做表扬信素材。
吴主任（笑）：嘿嘿，素菜就素菜，绿色食品！
李大妈（回忆）：小王呀，你也知道，你大叔今年都82岁了，是位抗战老战士。
吴主任（认真地听）：是啊，这我知道！
李大妈：老头子1944年参军，先后参加过淮海、上海、厦门等战役！
吴主任（竖大拇指）：我叔真厉害！
李大妈（深情地）：1982年老头子转业到安徽工作，2001年得了脑溢血中风，留下后遗症。
吴主任：唉。
李大妈：我呢，又得了什么双肾萎缩，腿脚不灵便啦，儿女们都在外工作，家中就剩下我们老两口了。
吴主任：李大妈，您老儿女不在身边，遇到什么困难一给打我电话，我就来。
李大妈（满意地笑）：小王呀，你在居委会上班，事多。大妈有人帮忙呢！
吴主任：谁呀？
李大妈：明知故问，就是那个小冯呀。有一回我上街买菜，回来见家门口贴着一张自领通知单，是邮递员小冯贴的，我就慢慢走啊走，走到邮局后门，刚巧碰到去吃饭的小冯。小伙子放下饭盒就陪我到窗口领汇款。
吴主任（笑道）：这么说，小冯人还真不错！
李大妈（自豪地说）：还有更不错的呢，小伙子见我老太婆腿脚不灵便，就跟我说，大娘，我每月替您领好汇款，再给您送到家，好不好呀？
吴主任：那您怎么说？
李大妈：嘿嘿，小伙子，当然好啦，往后中午就在大娘家来吃饭！
吴主任（坏笑）：真不错，吃饭不要钱。我怎么就遇不到这样的好事呢？
李大妈：去！人家小冯呀，只要我家汇款一到，他投递早报时就到我家取身份证，等到第二次出班时，就将钱交到我手中，一次也没有误过呀，也一分钱也没有少过。小伙子学雷锋，做好事，一做就是好几年呀！
吴主任：哦，是这样呀，这样的邮递员是应该表扬！
李大妈（喝口茶）：一定要好好表扬表扬小冯。小王，我说的，你都记下了？
吴主任（笑）：记下啦，大妈您放心，表扬信草稿我都打好了，只不过我的字不好看，大妈，您先坐一会儿，我去叫乔喜来，他写得一手好毛
笔字。您看，外面的宣传栏、通知都是他写的。
李大妈（高兴地）：好呀，你们帮我老太婆了却这桩心愿啦！
吴主任：没问题，您老等着，我马上去叫！
李大妈（笑眯眯唱起来）：千年等一回，等你回啊。千年等一回……（只会哼这两句，反复）
（片刻工夫，吴主任领回手拿纸和毛笔的会计乔喜）
吴主任（笑呵呵）：李大妈，您老是人老心红呀，唱的真好听！
李大妈（不好意思）：哈哈，咱这不是高兴嘛！
乔喜（接过话）：李大妈，您老身体还是这么棒！
李大妈（笑）：大妈老了，你们才是早上八九点钟的太阳。
吴主任、乔喜（齐声）：希望寄托在你们身上！
李大妈（也笑）：乔喜呀，你给大妈好好写字，写的漂亮点儿，大妈奖励你们一人一包香烟！（说完，从小坤包里掏出两包香烟，放在桌子上）
吴主任（又笑）：乔喜，看见没，你给大妈好好写哟！
乔喜：好嘞！（拿起毛笔抄写草稿）
吴主任（边看边念）：尊敬的邮政局领导：冒号，（笑）贵局投递员冯浩同志几年如一日，代我领取汇款并送到我手上。冯浩同志工作认真负责，态度热情，乐于助人，是贵局的骄傲，值得我们大家学习。在此，向贵局和冯浩同志表示深深的敬意。
李大妈（很高兴）：对，就这样写，这是大妈的心里话呀！
吴主任：是啊，我现在算是明白了，邮递员他们真不简单啊！
乔喜（写好了字）：据我所知，邮局里还有投递员为老人提供特殊服务的，比如（搬手指数数）代寄信件、包裹啦，代缴水、电、气、话费啦，代订报刊、牛奶啦，还在生活上为腿脚不灵便的老人代购日常用品啦，上门打扫卫生、代修家用电器啦，好事多的很咧！
（李大妈直点头）
吴主任（认真地说）：一花独放不是春，百花齐放春满园。冯浩他们用自己的行动践行着知荣辱、树新风，助人为乐的精神追求啊！
李大妈（频频点头）：乔喜，字写好了？
乔喜（笑）：写好了。
吴主任：李大妈，我帮您把表扬信送到邮局去，好不好呀？
李大妈：好！
（吴主任身揣表扬信，出门推自行车，刚要骑，李大妈追出来，一把拖住）
李大妈：一定要把表扬信交到邮局领导手里。
吴主任（笑）：一定！（骑车而去）
（这时，乔喜趁李大妈没注意，偷偷将桌上两包香烟塞回李大妈的小坤包）
乔喜：李大妈，您心肠真好。
李大妈：是他们先待我好的呀。这人呀，是感情动物，就说小冯吧，几天不见，大妈还真有点想他呢，他一来呀，家里就有了朝气，小伙子给我们读儿女们的来信，代我们回信，心细得很呀！
乔喜（掏记事本）：李大妈，往后呀，您有事也可以找我们哟。
李大妈（很高兴）：你们都是好孩子！
（正说着，吴主任满头大汗回来了）
李大妈（忙迎上去）：表扬信送到啦？
吴主任（擦了把汗）：嘿嘿，我先把表扬信送到冯浩工作的投递班，发现那里的“头”是一个班长，（挥了一下手）级别不够，又将表扬信送到“局”里去了。
李大妈（兴奋地）：好，好，好！
吴主任：李大妈，刚才在投递班，我还遇见小冯了，他知道我的来意后，说了一句话。
李大妈（急切地）：什么话？
吴主任（笑）：为大娘服务不算苦，再苦再累都幸福！
李大妈（开心的笑）：这孩子。
（完）
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第二篇：农村题材小品
农村题材小品--种草记
农村题材小品--种草记
民以食为天，而食从那里来？从土地中来！在滇东北某乡村，发生了用土地来种草的故事，那农民怎么以食为天呢？请看本剧。
种草记
编剧：何萧
[时间：2006年8月
[地点：某乡村地里
[人物：
[丁老爹：53岁，回
族、农民。
[张小芳：30岁，村公所总支书记
[李大妈：45岁，回族，农民
[幕启：
丁老爹：（从舞台左好范文版权所有上）这个事情还了得，今年我们这个地有呀，要全部连片种草了呀，乡亲们呀，没有粮食，这叫我们怎么活嘛。只要我不种鸦片，那个砍头的敢说我。（生气的坐在地边石头上抽烟）今天哪个来挨我的庄稼挖得，我就叫他横睡在这里。
李大妈：（从舞台左上）好了，好了，这回我们又有好事情拉，你们看看，以前是天阴下雨水泥路，干天晴天黄灰路呀。前天，我们村家家门口水泥路真正成了水泥路拉，是政府给钱，我们出工，还说我们这个是新农村建设。我今天还有件好事情呢。不和你们说了，我要看看地里在说。
丁老爹：哎，他小婶，要去那里呀，惊喳喳呢，望望你给是捡着个金娃娃了噶。
李大妈：是他大爹噶，捡什么金娃娃。我到是养得起，给可能呀？我挨你说呀，今天这个水泥路一打好，我是这个脚就像在床上走路一样，还有点不习惯了呢。你说给是不高兴噶？
丁老爹：这个政府到是挨我们做了见好事情了。可我现在是鬼火绿起顶名心，你说，我们这个地，要拿来种草，你说这些政府官，给是叫我们吃草噶。
李大妈：哎，他大爹，这个草是用来给牲口吃呢嘛，怎么人能吃呢。我家的10多亩地种的草就是拿了喂牲口的，现在不够了呀，这不，我们村张家发家一家人响应政府的劳务输出政策，去昆明苦大钱，地闲的，我说把他家的租来再种点草。
丁老爹：那样那样，你给是发高烧了噶，张家发的地是我租了种的嘛，你还要来租了种草。我正在逗着豆子没有锅来炒，你还要来火上浇油，你不要挨那几个村公所的小娃们裹在一起。说真的，哪个敢整我地里的一棵庄稼，连你在内，就睡在这里。
李大妈：那样，你租的，人家已经同意租给我了，张家发还打电话给我说，你不同意种草，就租给我。你不要霸着茅厕不拉。这地，已经是样板饲草的范围了。
丁老爹：死远点，死远点，井边打水，先来后到。地是我的！
李大妈：人家租给我的！
丁老爹：我的！鸡不挨狗斗，我不挨你吵。
李大妈：我的！你不要无聊。
丁老爹：我的！
李大妈：我的！
张小芳：（从舞台左上）哎，两位大爹、大妈，你们在吵什么呀？
李大妈：（同时）小芳书记，你看，这张家发的地租给我种草，他丁老倌就要霸着不让呀！
丁老爹：（同时）这地是我先租的，我有权利使用。
张小芳：（左右听着），你们一个一个的说，怎么样，大爹、大妈？
丁老爹、李大妈：我来！我来！我来！
张小芳：（左右听、着看了两人一眼）到底哪个说，再吵我就不听了！
李大妈：我先说！
丁老爹：好，给你恶人先告状！
（李大妈拉着张小芳到一旁小声说着！丁老爹在一旁抽烟）
李大妈：小芳，这个地这张家发的地组给我种草，也在你们的示范连片地范围内，他丁老倌就要霸着种庄稼，该给我使用呀。（小声说着）
张小芳：是这么一回事情呀！
丁老爹：给告完了？（张小芳走进丁老爹）我呀这地是我先租的，我有权利使用。种什么都是我的权利。今天哪个敢动我的地，我就去他家养的。
李大妈：你看他！
张小芳：大妈，要这块地，是不可能的。大爹，你在这快地上已经种了那么多年了，这地还是归你种，不过从今天起，必须种草。
李大妈：这块地就该我种草喂牛。
丁老爹：这块地就该我种庄稼喂人，（从其他家地里揪了一把草）拿的，你们两个吃个草我看看，支书，他小婶，这人是吃粮食的噶，你们怎么就要用地种草呀？没有土地，没有粮食，我们怎么过呀！
张小芳：这地还是你用，大妈，你家作为我们村的肉牛养殖大户，我们村西头丁大满家昨天劳务输出，到嵩明帮人养奶牛去了，他家的12亩地我们已经协调租给你家使用拉，我正要找你的。
李大妈：有12亩地给我种草，好好好，太谢谢你们村公所的领导拉，明年我家要肉牛出栏20头。
张小芳：丁大爹，至于你家不种草，我们就请李大妈来给你说说种草划算还是种洋芋划算，（面向胡）李大妈，请你讲讲你家的养牛种草经。
（丁老爹闷头吸烟）
李大妈：他大爹，这回我不和你争拉！我就挨你吹吹养牛噶。（丁老爹转向另一边）我家现在有牛20头，每天
吃草200斤，以前自己中种败草，一年只能割一次，政府推广紫花苜蓿草、黑麦草一年可以割5、6次，降低成本，增加收入，去年出栏10头肉牛西门塔尔，每头卖了1万多，5头就是5万多呀，把我的手都数酸了。他大爹，你还记得吗，最大那头吆进去是小牛，喂大了连圈门都出不来，还是请你和孩子他爹把门撤除了才卖的。
丁老爹：是有那么会事情
张小芳：丁大爹，现在呀，我们要在全乡推广肉牛养殖，每家准备发给周转牛一头，每年计划家家有5头牛在圈里养着，最低一家要出栏肉牛5头。那就是5万多的人民币呀，把你老手也要数酸了的。
丁老爹：数酸了，我还没有数过这么多钱呢，我不是瞎子见钱！
李大妈：昨天在村公所开会，就是讨论连片搞规模种植肉牛养殖饲草的经费争取、周转牛安排，你还不赶紧，你家的地也是连片之中的呀，你还不赶紧向支书申请？
张小芳：我们已经向县畜牧局，农业局申请给我们免费的肉牛养殖饲草紫花苜蓿草、黑麦草种子，还补贴现在租用土地的用户租地费等系列费用，就是要让父老乡亲们把土地的经济利益充分发挥出来。
丁老爹：有这等好事？我耳朵没有听错。
李大妈：当然不会听错，我好范文版权所有们往年就尝到肉牛养殖的甜头的，现在是自己买草籽，买种牛。
张小芳：大爹，你没有听错，从咱们搞新农村建设，家家门口是水泥路修好，现在有搞养殖肉牛，进行一村一品建设，就是要让大家富起来。
丁老爹：好好好，给我头周转牛，我马上就种草。
李大妈：种你的鬼，你看还有洋芋在地里的。
张小芳：大爹我们现在来帮你搞？
丁老爹：哎约，麻烦不得你们了，你看我们这回也改变观念拉，用地来种草，养大牛，苦大钱，有了钱还不好办吗？买粮食，买衣服，盖新房子——
张小芳、李大妈：大爹，（他大爹）你想通拉，丁老爹：通了通了！
张小芳、李大妈：来，我们一起帮你整地，明天就种优质饲草。
丁老爹：好！好！好！
剧终]
第三篇：安全小品题材
电热棒的故事
人物 甲：普通同学 乙：安全部成员
地点：现代职业学院
时间：某天晚上
[甲手拿电热棒上
甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！
[乙上，拿笔记本
乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱系的安全部。”我作为安全部的一名成员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。
[乙敲门
甲：谁啊？没看我正烧水吗？
乙：我啊！安全部查寝的。
[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背
甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。
（甲开门，点头哈腰，拿出烟盒）
甲：您抽烟？
乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!
甲：您喝水？
乙：工作期间，禁止喝水!
甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。
乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！
甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”（指乙）不知安全部大哥大驾光临，所谓何事啊？
乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````
甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！
乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。
甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？
乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行甲：洗澡泡面的首选装备。
乙：（气愤）你敢调戏我？
甲：哪敢啊！
乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]
甲：哼，请吧！
乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本）甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒）
乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？
甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！
乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。
甲：您就是我的偶像啊！
乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。
甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！
乙：我们的政策你是最清楚的拉。
甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。
乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。
甲、乙：开拓进取
甲：好，我一向拥护你们的政策。
乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。
甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，操场搬砖，抗拒从严，顶多半年！
乙：看来你是要付于顽抗？
甲：我这叫坚贞不屈
乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。
甲：我又没生产电热棒！
乙：学校严令禁止使用电热棒！
甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？
乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！甲：有怎么惨吗？
乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧
甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于安全部的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。
乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！甲：三年没洗澡。
乙：谁问你多久没洗澡。
甲：那是我网名。
乙：谁问你网名，我是问你大名。
甲：大傻！
乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？
甲：我说你管得着吗你？
乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！
甲：我长了这么大他问我性别？
乙：性别？问你啊！
甲：你看着办吧。
乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。
甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉！雄性。
乙：雄性，不早说，下一项，地址？
甲：406
乙：406？不是506吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了（欲下）
甲：站住，不许动，举起手来，[乙呆住了
甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我的精神损失谁来补偿啊?
乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗?
甲:那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊,要不我们换一下角色试试看,看看我们小老百姓的日子好过吗?
乙:换就换,谁怕谁啊
甲:好,你说的哦(对观众)看我怎么整他,从被抓开始!
甲：啊，我们的政策你是最清楚的拉。
乙：政策？我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉！
甲：我呸！
乙：大傻同学！
甲：恩？
乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。甲：哦？（愤怒）
乙：哦，不，不，您才是我的偶像。
甲：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。
乙：（灵机一动）傻哥喝水不？
甲：不喝！
乙：傻哥，抽烟（从甲的衣兜里拿出烟）
甲：不抽[从乙的手中抢回烟
乙：傻哥，吃水果吗？
甲：不吃（乙欲将水果放如自己的裤兜中，甲一把夺回，甲从乙手中抢走笔记本）过来登记一下吧
乙：（欲哭无泪）登记？
甲：第一项，姓名，姓名问你呢
乙：小明！
甲：我问你大名！
乙：可，可我大名就叫小明啊！
甲：怎么取这么幼稚的名字，大家看看他长这么老他叫小明，下一项，性别，性别问你啊！
乙：（小声）男~~~~~~~~~~~~`
甲：你大声一点成不成啊，你还是不是男人拉！
乙：男~~~~~~~~~~~~~~~
甲：那就先这样吧，回去等待通知哦。
乙：那我的笔记本能不能还给我啊？
甲：哦这个笔记本是你的啊，（翻开笔记本）对啊,他才是安全部的，我的妈啊！乙：对啊，我才是安全部的啊，站住，不许动~~~~~~~~~~`
第四篇：安全题材小品
安全题材小品：短信
场景：铁路沿线四等小站外勤值班室。
道具：桌子、椅子、信号旗、无线对讲机、手机、轨道。
人物：小覃，23岁，未婚，车站外勤值班员；
师傅，中年，外勤值班员兼班组安全员。
开场：师傅身着路服、戴安全帽、背对讲机，在室外（舞台一侧）立岗接车（列车通过的声音），师傅随列车通过按三个面向迎送通过的列车后往值班室走去。外勤值班员小覃持手机边看边念上。
小覃：快过年了，送你一只烤鸭，吃了就会想家；加上一盘青菜，天天都有人爱；配上一碗甜汤，一生都会安康；再来一瓶红酒，爱情天长地久。
哈哈……好短信！好短信！
现在这世界真是太精彩奇妙了，你看我，身在四等小站，上班能把手机短信看，下班可以登录互联网站，远离都市却不乏浪漫，如今小站的生活啊真是无比灿烂！
这不，快过年了，我的一个同学刚从省城给我发来一条祝福的短信，看得我啊心花怒放。（抬手看手表）接班时间快到了，我得马上赶过去。（看见师傅）哎，我给师傅发一条短信。（做发短信状）
师傅：（听到手机响，到处找，后来反应过来）嗨，原来是我的手机响了，如今这世界真精彩，逼得我把过去的观念改，身居小站也把那手机买，也方便联系我那个上大学的仔。
咦！我买手机才一星期，怎么就有人给我发信息？（念短信）天气变得好快，冷风阵阵袭来，晚上被子要盖，免得猪脚冻坏，无事叼根骨头，这样可以补钙，不要说我学坏，师傅新年愉快。哦，是我那徒弟小覃发的，这小子，除了短信还是短信，接班时间都快到了，连影子都不见一个。
小覃：（猛地跳到师傅面前）师傅！
师傅：（吓一跳）吓我一跳，小覃哪小覃，你能不能正经一点啊！（小覃手机响，他忙低头看手机）小覃，该接班了，精力要集中啊！小覃：（边看手机边回答）知道了，师傅（继续看）。
师傅：小覃，（见小覃没反应，大声地）小覃！
小覃：（条件反射地）到！
师傅：人身安全检查表第一条内容是什么？
小覃：做到工作精力集中，不准擅离职守（一副得意的样子）。
师傅：背的到挺熟，你老在看短信，这精力能集中吗？
小覃：（嘻皮笑脸地）能，哦，不能，师傅，我不看还不行吗？（把手机放到背后）
师傅：（语重心长地）小覃哪，作为你的师傅，我并不反对你和你的女朋友通过短信传递爱情，但作为班组安全检查员，我有责任提醒你，上班一定要集中精力，严格按《岗位人身安全检查表》上的要求去做，记住了吗？
小覃：是，师傅。我一定集中精力，严格按《岗位人身安全检查表》上的要求去做。
师傅：那好，现在交接班。
小覃：是。
（两人面对面互敬礼）
师傅：站内股道空闲，室内备品齐全，接班注意安全。
小覃：好的。
（两人面对面互敬礼）
师傅：我走了。
小覃：师傅走好（扬起手机，赶紧换另一手与师傅挥手告别）。
（见师傅走远，做了个鬼脸，边嗯着《对面的女孩看过来》边走进值班室，把手机和对讲机放在桌上，对着镜子整了整发型）说起我呀，四年前，从运校毕业分配到这个四等小站，亲戚朋友都劝我说，别去那个鬼地方，铁路沿线小站，前不靠村，后不着店，见到女人的机会都少，以后你怎么把老婆找！
没想到啊，这人来了运气，是挡都挡不住。因为我姓覃，所以不愁爱情。不瞒你说，半年前，我通过上网聊天，与一位省城的MM在网上邂逅相遇，E网情深啊，从相识到相见，一个月就搞掂。
见面那天，我真是喜出望外，她身高一米六一，身材婷婷玉立，人人都说她象巩莉，红朴朴的脸旦真美丽，大眼睛还会把那秋波默默传递，言谈举止是那么富有魅力，人如其名就象一块美玉。
见面那天，她还深情地对我说：你虽然不是一表人材的小帅哥，但我喜欢你的善良真诚性格开朗整天乐呵呵，还有你献身铁路热爱小站胸襟多宽阔，这样的男人时下里真不多，你就是我要找的覃（情）哥哥。
我们的交往也很方便，休班时互联网上见，大休时到省城约会来见面，上班时把手机充足电，彼此开通手机短信热线，信来信往见信
如见面。
只是这几天，她说年关到了，单位工作忙，聊天室里找不见，手机短信也断了线，急得我满脑子都是对她的思念。（来回踱步）（突然，手机铃响。）
小覃：来了来了，肯定是她！（急忙跑进值班室，拿起手机，边看边流露出惊喜的神情，洋洋得意地）
小覃：是美玉的短信传递，一定又是浓情蜜意！
（很得意地用力揿下阅读按钮，开始念短信。）
小覃：天鹅不与鸟同飞，恼恨伤心两人追，难受又无友安慰，偶尔与人相依偎。啊？！……（念着念着，神情渐变……最后一屁股坐在地上，爬起来后，用手揉揉眼睛，再看手机……）
小覃：有没有搞错，有没有搞错！这是怎么了，这是怎么了？（哀伤地）这条短信真可气，它比钢刀还要利，剌到我的心里去，我象皮球泄了气。可是……美玉，美玉，我今生怎能把你忘记。忽然若有所思地：我得赶快拿主意，绝不能让人把我来顶替。自言自语地：马上请假到首城去，找她问清事情的来历，（到值班室打电话，过一会儿把电话放下）可是又没人把班替。唉！（急得团团转，手拍脑门，开始神情恍惚，一屁股坐在椅子上呆着不动了。）
（师傅上）
师傅：今天段上来电话，要求我们这些班组安全检查员，加强对“岗位人身安全检查表”执行情况进行检查。（手机响，边掏手机边说）谁又给我发短信（念短信）当代美女宣言：要把六十岁的男人思想搞乱，要把五十岁的男人财产霸占，要把四十岁的男人搞得妻离子散，要把三十岁的男人腰杆折断，要把二十岁的男人撵到街上要饭。这样的美女谁敢要呀，这是谁发的短信？怎么也没有哪个部门来管一管（收起手机）。说到手机短信，我那个徒弟小覃就是一个典型的短信迷，整天跟他那个女朋友，信来信往地甜言蜜语。刚才上班还在不停地看短信，想想啊，我实在对他不放心，今天专门暗访把他盯。
（师傅悄悄向值班室后走去，躲起来观察小覃。）
（桌上的对讲机呼叫：外勤，外勤，客车T6次开过来了，二道通过；客车T6次开过来了，二道通过。）
小覃：（有气无力地复诵）客车T6次开过来了，二道通过。
（小覃心不在焉地把手机装进口袋，拿起信号旗，然后神情恍惚，步履蹒跚地走出值班室接车。走到立岗点，有气无力地确认通过信号：两道通过信号好。接着不停地踱步转圈。）
小覃：（嘴中念念有词）美玉啊美玉，你怎么对我这样，可恨的第三者，我要与你面对面地决斗一场（扬起右腿狠狠地向钢轨踢去）哎呀（抱着受伤的右腿十分痛苦地坐在了钢轨上）
（对讲机响：外勤，外勤，客车T6次接近，二道接车。）（对讲机再响：外勤，外勤，客车T6次接近，二道接车。）
伴音：通过列车由远到近的声音……
师傅：（大喊）小覃！危险！下道！！（边喊边冲过去，伴着擦身而过的列车伴音，一把把小覃从股道中拽了出来。两人一起摔倒。过了一会，惊魂甫定。）
师傅：你啊你……你着了魔了？！不要命了？！整天就知道用手机短信谈情说爱，短信，短信，它迟早会要你的命！
小覃：（神情呆滞地）世上那有真情在，不如死了才痛快……
师傅：你说什么？人家美玉看上你是你的福气，你怎么这么说……
小覃：（掏出手机）你看看吧。她发的这条短信，什么天鹅不与鸟同飞，就是说她是天鹅我是鸟，不再跟我恋爱了。什么恼恨伤心两人追，就是说除了我还有人在追她。什么难受又无友安慰，她是怪我离她远，不能常在身边安慰她。还有偶尔与人相依偎，分明是她已经与别人……（作捶胸顿足状）
师傅：有这种事？我看看，我看看，（接过手机认真地看了一会儿后）嗨，这条短信你没看完呀，你只看了前面四句，后面不是还有四句嘛，你看，爱你在心口难开，发条短信让你猜，猜得出来美死你，猜不出来你活该。
小覃：什么活该不活该，我看是在放屁！
师傅：怎么说话哪！今天师傅也参与一下你们的爱情故事，我帮你捉摸捉摸……（过了一会儿，若有所思地）我好象看出点道道了，你看啊，第一句，天鹅不与鸟同飞，就是鹅字去掉鸟字，猜的是个我字。第二句，恼恨伤心两人追，就是恨字的树心旁用双人旁代替，是个很好的很字。第三句，难受又无友安慰，就是难受的受下面的又字改为朋友的友字，这不就是个爱字嘛。第四句，偶尔与人相依偎，是偶尔的尔字加单人旁，这就是个你字。四个字连起来就是：我—很—爱—你，我很爱你啊，臭小子！
小覃：（如梦初醒）啊？是吗？（夺过手机狠狠地亲了一口）美玉啊美玉，你跟我唱什么西洋戏，猜谜猜谜差点酿成悲剧，一场虚惊我现在还心有余悸。多亏咱师傅好智力，化解了我心中团团疑虑。师傅请受弟子一拜（单脚脆地行叩礼）。
师傅：起来，起来，不用这么客气。如果要谢我就拿出实际行动来，今后多多支持我这个班组安全员的工作。小覃啊，你这块生铁啊要多多敲打才能炼成块好钢啊。哎，既然你那么喜欢手机短信，不如我们把昨天一起编的那条安全短信一起发给全站有手机的职工怎么样？小覃：好咧！
师傅：安全责任重于山，小覃：落实到位不简单，师傅：大家共同来把关，小覃：认真当好标准班，师傅：严格纪律守规章，两人合：安全高峰定能攀，定能攀！师傅：发！
（造型定格，幕落。）
第五篇：农村题材小品
农村题材小品--村长进村了
农村题材小品--村长进村了
地点:鸟不生蛋村的小饭店,店门上写着一副对联：过今天愁明天鸟不生蛋；有这顿没下顿人咋过年？横批：人穷志短。
人物:村长刘大嘴,店主刀马旦,店主的老婆翠花
背景:鸟不生蛋村村如其名,一个字,穷.刀马旦凭着自己的一个小店,想为村里面修一所小学,因
为资金问题,向刘大嘴借过钱.刘大嘴嘴如其名,不仅大,还特别能吃.故事围绕着二人展开。
（翠花正好范文版权所有在打理店铺，刀马旦急急忙忙地闯了进来。）
刀马旦：不好啦，老婆，不好了。
翠花：什么事把你吓成这样？
刀马旦（悄悄地道）：村长来了。
翠花大吃一惊：他，他又来了？
刀马旦（面对观众）：我们的这个村长，唉，你们大概也不知道吧？他名字就叫刘大嘴，嘴巴比脑袋还大，昨天刚刚吃了“八国联军”，今天来莫非真的是要“火烧圆明园”？（四周看了一下，急急忙忙躲进屋内。）
（刘大嘴上）
刘大嘴（对观众）：你说这农村里的人吧，叫个狗蛋也就算了，这家老板硬是奇怪，叫马旦，而且偏偏又姓刀，（着重道）刀马旦，你们说，这个名字成什么话？
（顿了顿）
刘大嘴：昨天在这里吃了个“八国联军”，我以为是些什么稀奇玩意儿，结果就是八碗猪头肉，老板娘说，那八国联军可恨，所以吃了他们的猪头肉，解气。八国联军是些什么玩意儿我不知道，管他呢，猪头肉就猪头肉吧，反正不要钱。今天的“火烧圆明园”不晓得又是些啥玩意儿。
（抬头，看见了门上的对联）
刘大嘴：哟，你瞧这刀马旦，文化没有，还要贴一幅对联装书香门第。（开始念）过今天愁明天鸟不生蛋……鸟不生蛋？鸟不生蛋那肯定是得了禽流感嘛，下联，有这顿没下顿人咋过年，嘿，还哭起穷来了，我管你咋过年，欠我的钱你总不能不还吧，哟，还有横联：人－穷－志－短。（拖长声音念完）这刀马旦吧，人是穷，志可不短，他这么点儿店，还想给村里盖小学？就他？
（在屋外，踱了半晌，不见动静）
刘大嘴（大声喊）：刀马旦，刀马旦，出来出来出来……
（刀马旦从屋中探出头来，陪笑着跑了出来。）
刀马旦：哟，村长，你来了。
刘大嘴：嗯－，翠花，上点茶。
刀马旦：（陪着喊）翠花，快上茶来。
翠花：好，来了，刘村长，你的茶。
刘大嘴：翠花，你昨天的“八国联军”做得不错哟。
翠花：多谢刘村长的夸奖。村长，我们家的那头牛……？
刘大嘴：（打断）你今天做那个“火烧圆明园”是个啥东西？
翠花：哪有什么“火烧圆明园”哟，你还“鬼子进村”呢，村长，我们家的那头牛呢？
刘大嘴：你们女人怎么总是这么婆婆妈妈的呢，吃了再说。
刀马旦：刘村长，你既然要吃，那我们今天换个方式好不好？
刘大嘴：（看了刀马旦一眼）你说。
刀马旦：我问你三个问题，你如果全部答对了，我就让你白吃一顿“火烧圆明园”。
翠花：（连忙拉着刀马旦的袖子）我哪里会做什么“火烧圆明园”？
刀马旦：（暗中说）嗨，就是火烧猪头肉。
翠花：（犹豫）这……这成么？
刀马旦：就他，我敢打赌他答不出来。
（翠花仍在犹豫）
刀马旦：如果你答不出来，你就得还我的牛。好，刘大嘴请听题。
刘大嘴：叫刘村长。
刀马旦：（郁闷）好，刘……刘村长请听题：你既然昨天刚吃了“八国联军”，请问：八国联军是在哪一年入侵了中国？
刘大嘴：这……这……这个问题太难了，我还没有出生，我怎么知道八国联军入侵中国在哪一年。
刀马旦：答不出来你可以选择放弃。
刘大嘴：放弃。
刀马旦：那好，请听第二题；日本人入侵中国是在哪一年？
刘大嘴：（皱眉）怎么又是入侵，（不耐烦地想了一会儿）放弃。
刀马旦：（引诱）真的不答了？答出来就附赠一份“鬼子进村”哟。
刘大嘴：不答了，太难了。
刀马旦：好吧，第三题：新中国是在哪一年成立的？
刘大嘴：这个我知道，1994年。
刀马旦：错，是1949年。
刘大嘴：（狠狠扇了自己一个耳光）瞧我这张臭嘴，“火烧圆明园”就这样没了。
刀马旦：第四题……
刘大嘴：还有第四题？不是说好三道题吗？不答了。
刀马旦：再给你一次机会，答出来了，不仅仅可以吃……
刘大嘴：（不等刀马旦说完）那好那好，你说。
刀马旦：小鬼子是啥时候进的我们这个鸟不生蛋村的？
刘大嘴：又是这么难？不知道。
刀马旦：不，你一定要知道，不然你
怎么对得起你爷爷？
刘大嘴：（一愣）我爷爷？
刀马旦：（开始讲述）四零年的那个冬天，一小拨鬼子进了咱们村，烧杀抢掠，无恶不作，但是老百姓手无寸铁，大家都只好纷纷躲进山。
刘大嘴：那管我爷爷什么事？
刀马旦：有关系，你爷爷当年就在咱们这鸟不生蛋村养伤，你爷爷当年是个红军。
刘大嘴：他
是红军？
刀马旦：你不知道？你爷爷当时看不惯小日本的恶行，就悄悄地向已经离开的大部队报信。
翠花：（拉了拉刀马旦的袖子）你现在说这些干什么？
刀马旦：不，我要说，我若是不说出来，这刘大嘴对得起他爷吗？我对得起我爷吗？
刘大嘴：你爷？
刀马旦：不错，我爷和你爷一起去报的信，可是半道上遇上了几个鬼子，你爷为了保护我爷，所以才受了伤，双腿残疾。
（刘大嘴点了点头）
刀马旦：你知不知道就凭你一个好范文版权所有连小学都没有读完的人，大家怎么会全票的推选你当村长？
刘大嘴：（有些惶恐了）为什么？
刀马旦：那是全村人感你爷的恩，要不是你爷，这个村子就完了，所以大伙儿都把他当作自己的救命恩人。想我爷去世那阵，最后一直都重复：马旦啊，大嘴他爷救过我的命啊，不管他以后怎么不对，都不能怪他，都要帮他啊，做人，不能忘恩负义啊。
刘大嘴：刀大爷真这么说？
刀马旦：可你看你自己的所作所为？当官几年，除了吃吃喝喝你又干了些什么？大家都在暗地里议论你：咋个爷爷还是个红军，孙子就变成了鬼子了呢？
（刘大嘴开始沉默）
刀马旦：本来……本来你爷是我们家的救命恩人，我不该这样说，但是，你自己想想，你对得起你爷吗？你对得起你爷用生命保护下来的这个鸟不生蛋村吗？
（刘大嘴一直沉默，刀马旦也不再讲）
刘大嘴：（突然拉起刀马旦的手）走……
翠花：（见状急了）刘村长，马旦说话是得罪了你，但是你大人有大量啊……
刀马旦：翠花，别拦他。
刘大嘴：嫂子，你误会了，兄弟，我真的是对不起你，作哥哥的感谢你给我上了这么重要的一课。（狠狠的自己一个嘴巴），我这张臭嘴，就知道吃，但是我宁愿对不起我这张臭嘴，也不能对不起我爷，不能对不起我们村啊。兄弟，到我家牵牛去，你欠的那点钱就不要还了……
刀马旦：不，不，要还的，要还的……
刘大嘴：不，兄弟，我没有做过什么好事，这些钱，我也不敢说是自己捐的，你就当是我爷捐的，好不？就让我代我爷为乡亲们再做一点好事吧……
（刀马旦再也没有说什么，紧紧握住了刘大嘴的手）
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