写给我想念的那个人(共5则范文)

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第一篇:写给我想念的那个人(共)

写给我想念的那个人

今天很想念一个人--高三班主任,想念他说过的每一句话,想念他在讲课时擦汗时的神情。

那个老头,他性情温和脾气古怪;他身材不高却才高八斗;他年龄很大却童心未泯,他知识渊博,思路清晰,不拘小节。

他讲课认真,讲到精彩之处时甚至会在讲台上连蹦带跳,他平时总是面带微笑喜气洋洋,对每个学生都像自己的孩子一样,但是他对谈恋爱深恶痛绝,他很古董地认为谈恋爱会影响学习,所以班里情侣都是地下的,当然也有被他无情的揪出来的,这就理所当然的成了牺牲品了。他考虑每一道题都面面俱到,让大家举一反三,这样每一道题在他眼里都会被自动融化。

他身体不好,讲课时总是满头大汗。所以他随身带一条手帕。第一次见时,以为他。。原来他是用来随时擦汗的。也许是因为身体不好,他在自习不讲课时会坐在讲台上打盹,手里那张报纸,戴着眼镜,似睡未睡。

还记得他问我:“坐在后面冷吗?”当时 我很郁闷的想难道教室里前面暖后面冷吗?我想着这老头真怪,然后趁着他转过头的时候对着他的后背做鬼脸,吐舌头。

还记得他某一次说:现在是高三了,轻易地不能请假,就算要请假也不能让人代请,必须自己亲自去,但是如果你去请假啊,他会说你都能来请假难道不能上课吗?他说请假他会批的,但请假的条件是,第一:你自己结婚,第二:你父母没了。多么狠毒蛇蝎心肠的老头啊!

他说上早自习也就是早读时不能出声。Why?因为如果每个人都大声朗读旁边的人还能学习吗,教室是公共场合,安静是首要的。就因为他的话,整整一年时间,当学校里书声琅琅,生机勃勃之时我们班的人都昏昏欲睡,在无聊中等待时间的流逝。唉,他到底是无私呢还是无私呢?

每次排座位他都花尽整整一节课的时间,就算大家都坐好了,他也会在讲台上滔滔不绝,唾沫星子满教室乱飞。天啊,这可是高三,有这么浪费时间的吗?这个该回家教孙子读书写字的老头!

不过,确实想他了。想他说过的每一句话,他的每一个忠告,还有他的眼神,他的笑。。很想很想

第二篇:清明节,我最想念的那个人

清明节,我最想念的那个人 一直没有勇气去想他,因为他是我一生的伤痛。

我说的他不是人类,而是一只黑白相间的小狗。也许你会说我跑题了,但是,我觉得他在我心中始终是占据重要地位的人。

还记得与他相遇是在那个生机勃勃的夏天--树木葱葱郁郁,花儿争相怒放,草长莺飞。一天,我上学回来,发现家里多了一只小狗,他探头探脑的看着我,好像在对我说不要靠近我。我飞快地放下书包朝姐姐跑去(父母不在家我跟姐姐在家上学),兴高采烈地问她,哪儿来的小狗。姐姐笑着说,是从市场上买来的。

从那以后,他便走进了我的生活。每天陪他玩耍便是我最快乐的事。我曾带着她穿过绿油油的麦田试图让他捉野兔,可结果兔子没抓着反而落得满身臭汗;我曾让她跟哥哥的飞虎赛跑,让他有扬名立万的机会,可是他却怪得像个孩子,坚决不比;我曾经为了让他吃好睡好,自己不惜将饭菜倒掉将他与我同睡,可是她撒娇的像个孩子;我曾经陪他一块晒太阳,她懒懒地躺下让我帮他挠痒痒;我曾经与他相视,他闪烁的眸子中写满了对我的喜爱....................曾经的曾经,我们共同成长。他给了我无限的无法用言语能表达的快乐,而我则见证了她成长的点点滴滴。然而,好像世上真的就像没有不散的宴席,他终究从我的生活中离去,留下我深深的遗憾与愧疚。

我也是个孩子,是个贪玩的孩子,没有太多的能力,没有太多的权利,对很多事我只能感觉无奈。时光飞逝,转眼间,我上了初中,因为姐姐去了父母那儿家又离学校比较远,上课不方便,我只能选择住校。但是,没有了我的陪伴,家里就没有了人气,就只剩下他自己了。他不能做饭,不能自理,甚至不懂是非黑白。结果是,我每周都把饭做好,拜托邻居喂他饭吃。可是,每周回来,我都感觉心酸。他又瘦了,没有了光滑铮亮的皮毛,没有了让我难以忘怀的快乐的眼神,有的只是消瘦,只是颓废,只是别人对他的不好评价--他又乱咬人了,把邻居的腿咬伤了。其实,我挺理解他的,每每此时,我都会想别人道歉并为他垫付医疗费,我不会责备他。因为我了解他,我了解他的孤独,我了解他的内心,我甚至了解他对生活的疑惑--主人是不是不要我了。每周末,我总是做好吃的犒劳我们,让他感觉我还是爱他的。但是,最不愿意见的一幕到底发生了。记得是上初三那年,因为面临中考,学习更加紧张了,学校也取消了周末,一周只给我们一晚上加半天的休息时间。我不得已住进了亲戚家。因为没时间陪她,妈妈告诉我要把它卖掉,我死活不同意,因为这几年的感情不是说割舍就能割舍的。最终,我的坚持没能敌过妈妈的强势,在一天我回家吃饭的时候,我知道他彻底从我的生活离开了。那天,我没有哭泣,没有犹豫,只是默默地吃饭,不管妈妈说什么。去上学的路上,我想了很多。他离开了,肯定必死无疑,因为没有人会像我那样真真正正地把它当成家人,更何况,他已经有点老了。他离开了我的生活,但是他却走进了我的心,在我的有生之年再也没有谁能取代他在我心中的位置,我祝福她,祝她在天堂里快乐,来世我们一定再在一起。高中,是在城里度过的。一次,偶然的机会,我又回到了老家看见了一个黑白相间的小狗,他的眼神他的动作他的神情像极了他,我知道他又新生了,只不过这次他没有选择我。看着那只小狗(我知道是他的孩子),我彷徨了。今生,我很无奈;今生,我很懦弱;今生,我很残酷;今生,我再也不配得到你的关爱。我想我这一辈子,都不会再养猫养狗了,因为我觉得我骨子里不配。

亲爱的,今生我欠你一个拥抱。希望来生,你能给我机会补上,让我空洞伤痕累累的心再次感到有阳光穿过,好吗?

第三篇:写给我最爱的那个人和爱过我的那个人

写给我最爱的那个人和爱过我的那个人

2014-06-27 16:08 读书文摘

再好的缘分也经不起敷衍,再深的感情也需要珍惜眼前。歌可以单曲循环,人不能错过再现;情可以平平淡淡,心不能视而不见。在乎你的人不在乎天长地久,更在乎你想不想拥有;原谅你的人愿意原谅你的一切,因为不愿意失去有你的世界。其实在这个世上,能把你放在心上的人并不多。懂得善待才能相守,珍惜当下才配拥有。缘分最怕,一往情深里的视而不见;感情最痛,刻骨铭心里的自作多情。

不是不主动;主动久了人会很累;不是不心动,一个人的心动换不来感动。付出的越多,往往输的越惨;看得最重,终究伤的最痛。心里有你的人,不在意你是谁的谁,更在意你心里有谁;真正对你好的人,不是你哪里有多好,而是谁也代替不了。别冷一颗对你火热的心,别淡一份于你真挚的情。善待缘分,珍惜感情!

总有一些人,不是不想忘,而是忘不了;总有一些情,不是不想放,而是放不下。伤疤之所以会疼,是没办法彻底抚平;表面装着没心没肺,其实曾经是掏心掏肺。爱太真,伤太深,也许得不到的永远是最美;有所谓,也无所谓,也许谁也不是谁的谁。人生,说不完是是非非;感情,弄不明谁醒谁醉。忘不了的人自己最痛,放不下的情自己最懂。对一些感情,不是你想要就能得的到,不是你珍惜就能属于自己。

明知道卑微的不过感情,却还争取着不可能里的可能;明知道最冷的不过人心,心存侥幸最终却得到了不幸。对一个人太好,却忘了对自己好;谁都不想伤害,却留给自己太多的无奈。其实爱你的人,舍不得伤你;伤你的人,并不爱你。你在别人心里重不重要,自己可以感觉到。所谓华丽的转身,都有旁人看不懂的情深。

人在旅途,肯陪你一程的人很多,能陪你一生的人却很少。谁在默默的等待,谁又从未走远,谁能为你一直都在。这世上,别指望人人都对你好,对你好的人一辈子也不会遇到几个。人心只有一颗,能放在心上的人毕竟不多;感情就那么一块,心里一直装着你其实是难得。

动了真情,情才会最难割;付出真心,心才会最难舍。有所谓的重视,从不会忽略;无所谓的兼程,从不畏风雨。最难求的,是始终同行的人;最可贵的,是一直在乎你的心。能一直陪你到最后的,才是最长情的告白。不要忽视身边看似平凡的拥有,更不要等到失去了,才知道什么是怀念。水深而无声,情真而无语。无声无息的陪伴,值得用一生去善待,去信赖。

有多少缘,从相濡以沫转变到相忘江湖;有多少情,从海誓山盟演变到萍水相逢。缘来是你,缘去是空;心字好写,人心难懂。感情多善变,日久才见人心;世态有炎凉,患难才见真情。缘不贵多,贵在风雨同行;情不论久,重在用心经营。人与人都渴望被认同,以心沟通才能引起共鸣;心与心都希望被读懂,理解包容才能慰藉心灵。风景,因欣赏而美丽;感情,因用心而含情。

其实每一次笑中带泪都关着情,每一份思念与怜惜都连着心。感情所寻求的,无外乎就是一份实实在在的情,一颗真真切切的心。对你好的人,不是对谁都那么好;一直守着你的人,才是珍贵的一腔深情。人生最长久的收获,其实就是珍惜。不珍惜你的,说了珍惜也会离开;能珍惜你的,不说珍惜,也会一直在。知缘惜缘才得真缘,将心比心才有知心。

第四篇:忘不了那个人

忘不了那个人

兴化市板桥初级中学 陈一凡

每当树上的石榴红了,每当金黄的稻浪在田里翻滚,每当“十一”放假,来到那个小村子,我便又想起了那个人,那个我以为我已经忘记了人——外曾祖母。

外曾祖母死的时候,我九岁。88岁的曾祖母身体一向健康,是不小心摔了一跤,从此就没再能站起来。她在床上躺了几个月后就不行了。大人们商议着,将亲戚都叫回来,准备办丧事。外曾祖母死的那天,大家都在庭院里吃午饭,四张圆桌子将小小的庭院挤得满满的。小孩子的笑声,大人们的谈话声与厨子的吆喝声混在一起,一片嘈杂。谁又能看到,一墙之隔的堂屋中,躺着在喘粗气的外曾祖母呢?吃饭之前,我曾进去看她。她浑浊的眼睛定定地看向门外,嘴角边缓缓地流着口水,胸脯伴随着粗重的喘息声一起一伏。妈妈说:她在等她最疼爱的亲孙子,她一直指望能够传宗接代的孙子,所以一直都撑着一口气。

可惜,她没能等到。就在她的孙子走到庭院门口时,小姑姑慌张地从堂屋跑出来:“奶奶她,她……”大家急急忙忙进了堂屋,奶奶和几个姨奶奶放声大哭,真诚而不悲伤。外曾祖母的丧事办了好几天,我在村子里玩得很快活。也许因为那时候还小,对死没有概念。“死”对我来说,就是一个人从我的身边消失了,他的笑容会永远定格在一张相框中,中间缀着白花,的,有关的一些东西也和他一起消失。外曾祖母在我脑海中渐渐远去,我以为我已经忘记了她。可是当我慢慢地长大,渐渐地懂事,回到那个熟悉的小村子的时候,我梦见了她那双浑浊的眼睛,惊醒后似乎还能看见她临死时眼角流下的一滴泪。

她为什么要流泪?她一定是抱憾而去的!如果不是因为她自幼宠溺的儿子不孝,儿媳嫌弃,她又怎会逼迫到乡下老院独自一人生活!倘若有个人在身边,她又怎会摔倒在地无人发现!唉,外曾祖母是如此疼爱儿孙!

她去世后,老房子就被卖掉了,于是我现在连寻找她生活的痕迹的机会都没有了。只能路过的时候,踮起脚朝里面看几眼。

还记得外曾祖母去世前一年冬天,奶奶让我去曾祖母那里送东西,曾祖母看见我去,开心得不得了,非要我留在那儿吃饭,自己颠着小脚颤巍巍地去买肉。我一心挂念着回去玩,外曾祖母回来时,我已经走了。后来听大姨奶奶说起:我没留下来,外曾祖母很是失望,我的心不由得疼了:外曾祖母孤独一个人,多么希望有个孩子来陪陪她呀!我从未那样为自己的年幼不懂事而悔恨!

如今大人都夸我懂事孝顺,那是因为我忘不了,永远也忘不了我亲爱的外曾祖母呵!

指导老师 杨 玮

第五篇:写给我最爱的你

写给我最爱的你

亲爱的爸爸:

您好。我想了无数种开头要以这样的方式来跟你对话,然而此刻,我又要变得语无伦次了。此刻我有很多的话想要表达。你是否知道我内心深处的所思所想,所感所悟呢?我想你是懂得的,因为我们那么彼此了解,相互懂得。

人家都说女儿是爸爸上辈子的情人,我想是的。所以这辈子你尽你最大的努力来宠爱我。当我磕磕碰碰,你为我抚平伤口,告诉我,人生没有一帆风顺。当我挫败无奈,你为我分忧解难,告诉我,失败从来就只是成功的前提。当我任性胡闹,你为我指导改善,告诉我,戒骄戒躁才是我们该拥有的未来。亲爱的爸爸,谢谢你从来不求回报的付出。我知道,仅仅是谢谢真的微不足道。我知道,感恩不是简单的一句谢谢,羊有跪乳之恩,乌鸦有反哺之情。我应该要做得更好的。

亲爱的爸爸,多少个夜晚你久久不能够入睡。因为我的缺点,因为我的成绩,因为我的未来。你佝偻的背包含了多少为我的操劳,为我的担心,为我的唉声叹气。有时候真的觉得自己很不孝,我长大了,我并没有很懂事。我还是要你在背后支持我,引导我,担心我。因为我知道,你永远都不会离弃我。

亲爱的爸爸,我会学着懂事一点,请你能不能多为自己想一想。不要总是为我买很多的东西,不要总是让我吃最好的美味,不要事事都把我放在第一位。你总是说这是每个父母都会做得到的,可是,我真的很舍不得,你是我的爸爸,给我生命的人啊,在我的心目中你是大山,是支柱,是我最敬爱的人。所以,请你好好爱自己,请你等我,换我好好爱你。

亲爱的爸爸,感谢你的爱,让我勇往直前,让我无所畏惧。

此致

敬礼

您的女儿

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