有关大学宅女写的思念情书

第一篇：有关大学宅女写的思念情书

宅男：

宅过才知道，外面的世界真得好大，毕业了，也失业了。原来放下一切去坦然面对真的很轻松！真的可以避免一切！以后好好过自己幸福的小日子。可以对你不离不弃的永远是誓守在你身边的，我也会不离不弃的。

我想你了，一个晚上你没陪我，我就如次得想你。那以后你要天天不理我，我该怎么办？希望你能让我每天每夜守在你得身边，我们不离不弃，陪我走以后的路，可我知道这是不可能；我们是怎么了，我们能成为什么？

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需要我陪你时，我会寸步不离的守在你身边，需要我送情书大全的时候，我会第一时间送上，而我需要你陪的时候，而你却又在哪里呢！！

明晨说的：谁能守谁一辈子？不过是三五年的事儿。真的是缘分，不过是随机碰到一起的，连注定都不需要。各自东西，昔日不再。如果那一切都消失了，大概连心里的一块地方，都消失了一样吧。

看图书馆战争的Op，虚晃的镜头似乎在说：这些人，这些事，都要失去，“那么，至少，我想留在你的身边。

宅家的慈

第二篇：思念情书

妹妹，你住在城市，大概没有经常看到起雾的情景。加拿大因为有很多森林，经常有开着车，看雾慢慢起来的时候。你在夜里开着车，慢慢地有一条白色的薄纱，被车冲破，像女士的白头巾，飘到路边去了。再往前走，就会看到一片雾，悬在路的上方，又一下不见了。再往前走，不久你就会整个被笼罩在浓雾里，一切都消失了，四周只有白茫茫的一片。那时即使你打开车的大灯，也无济于事，因为雾的反光，你看到的反而要更短，唯一能做的，就是放慢车速，尽情地享受这大雾弥漫的原野。

对你的思念也是这样的，我从来也不知道她什么时候会来，在我和别人聊天的时候，在我散步的时候，在我吃饭的时候，你都会像一个幽灵，悄悄地把一只手搭在我的肩膀上，并在我回头看的时候，对我灿然一笑，让我失去了所有的抵抗力，我能做的，就是投降，让自己沉浸在这思念中，任由你笼罩着我，我也像熔化在你的身体里面了。直到不知道什么事情，把我从那浪漫里拽出来，让我从新面对现实的生活。现在就是这样的情况，我似乎什么也不能做，就干脆给你写信。

妹妹，哥哥必须说你是个有点固执的娃娃，固执到哥哥有些话你都没有记住。沉浸在对你的思念里面，对我丝毫不是一件痛苦的事情了，我给你讲过，哥哥只想取快乐的部分，也基本做到了，只取快乐的部分，就是想你想得很厉害的时候，也只是想着我的娃娃有多么好。因为没有什么非要把她占为己有的具体的想法，也就没有得不到的痛苦。而我知道哥哥已经从精神上完全占有了妹妹，这让我心满意足。不时想想就算很有钱有势的人，也未见得有我这么幸福。怎么样，是不是很阿q。

我只是觉得对妹妹很不公平，因为男人几乎总是比女人无情一些，你看我就做到了只取快乐的部分，而你还在思念中挣扎，从这个意义上说，我已经对你薄情一些了，而你也已经在为爱受更多的苦。看着你写来的” 被思念折磨的死去活来” 的话，哥哥的心都一下子抽紧。，你在受什么样的折磨，不要这样，真的不要这样，哥哥受不了你不去想我，也受不了你想我想成这样子，爱还是要爱，而且是理直气壮的爱，但要洒脱，要向哥哥学，只取快乐的部分，别苦自己，你能做到吗。

想好好亲亲妹妹的哥哥

第三篇：宅女笔记

宅女笔记

转眼暑期要结束了，心中默念回家倒计时的日子，却是一次又一次的把回家的计程往后无限延期。票终于是定票了，29号回家，却还想改，拉长这暑假的长度。今年的暑假真的很长很长，遗憾的是我并没有把这长度拓宽。经常早上自然醒已经十点十一点了，我不知道除了现在，我还在什么时候能够这么肆无忌惮的睡到这个点，没心没肺的我，只要没有任何挂念，绝对可以醒了继续睡，睡了继续不醒，保持每天有十个小时以上的时间都在睡觉。

暑假还没结束的时候，我便计划好了要出去做义工，同往年一样，今年也没有什么特别，只是在申请的时候出了点状况，申请的难度比以往大多了，也就是说今年申请的大学生特别多。我一直以为青旅实习生这么小众的事情，应该不至于这么快被玩儿残了，没想到事情恶化的速度比我预想中的快多了。本来是一件很浪漫的事情，结果变成了一个愿打一个愿挨的脑残事件。很难想象，奸诈的客栈老板加上脑残的“实习生”能碰撞出怎样的火花。

我怀念那个跟在走川藏线的哥们儿身后屁颠屁颠逛成都的我，我也怀念那个在苗寨看山看云听范宗沛听钟立风的我。当然也会有些客栈还是非常真诚的招义工，把义工当朋友一样对待，而更多的傻逼客栈老板，练上qq都不会，只是听说现在客栈流行招义工，免费的劳动力，便找朋友在豆瓣上帮忙发帖，原来才万把人的义工小组，现在乱成什么样。而刚高中毕业的小孩子们也跟来凑热闹，只想着远离家乡远离高考，都不知道为什么要做义工，难道这也是作为向别人炫耀的事情？人们都在前赴后继的招义工，申请义工，却丢失了做义工的意义和原则，这样的变质了的实习不要也罢。

所以我找借口回来了，才半个月的义工生活，已经给我的暑假定了一个不怎么明朗的基调。就像这样，接下来断断续续找了两份工作，因为客观不客观，主观非主观的原因，炒和被炒，都没干长时间，并且上班更多的时候，都是在逛豆瓣和刷微博。

以前觉得微博就是那些吃个饭还要把菜拍下来放在网上的无聊事情，非常抵制，直到后来尝试着关注一些诸如头条新闻、南方周末、社会公信力的微博才发现，微博的意义并不在于晒，而在于传播。每天关注一下社会上又发生了哪些惊天动地的事情，关注越久才发现自己的情绪也越容易被这些事情所影响，从什邡到启东，微博真的是无所不能，不仅是发表微博的人越来越厉害，删微博的管理员也是越来越智能，人们在斗智斗勇的同时，表现出是一种怎样的现状大家都心知肚明。微博刷久了也会疲倦，就像人对所有无能为力的事物最后表现出来的情绪就是冷漠。

后来宅着的时候多半也都在看电视剧，美剧这种集体智慧的结晶，我的思维也绝对不可能跑赢编剧，只把看美剧当培养语感和欣赏美女帅哥了。后来实在没什么想看的，又懒得客串什么武侠古装，就只有看言情剧了。

一部言情剧大概二三十集，每集看个十几二十分钟，真的很打发时间，可是我还是没有找到关于爱情的灵感。在《剩女的代价》中，爱情是需要缘分的，稍微错过就可能遗憾一生，所以需要该把握的时候绝对不放弃。女一号和男一号的爱情缘于偶遇，了于相互了解和珍惜。而我最缺的就是去用心了解他人。

记得一个情感专家曾今借《步步惊心》中的剧情来分析情感中的进退，若曦刚被送进宫伺候皇帝的时候，那个时候除了与老八老十还有十四熟，和其他几位爷根本就不熟，然后她很“懂事”地向别人打听几位爷的喜好，知道各位爷最爱的东西后，命人把各位爷喜欢的东西和茶杯镶在一起，然后在奉茶的时候就可以照顾到每个人的喜好，喝茶的人看到这样合心意的茶杯，心里自然会有微妙的变化发生。而四爷就是在这个时候动心的，他好奇若曦为什么对他这样，才有后面的情节发展，这就难怪为什么一般受欢迎的女生都是那些看起来傻傻天真又认真的女孩子。

不记得是谁说过，如果把男人和女人都分成A、B、C、D等的话，那么最终和A等的女生在一起的大多是D等的男生，A等的女生对自己的美貌和智慧都极其有自信心，把所有人

踩在脚下，怎么可能对其他人生出想要了解的心，终其一生独孤求败的心，结果最后被D等男生的花言巧语给骗走了。所以当BCD等女生怀着崇拜之心与ABC等男生交往的时候，更容易满足男生的虚荣心，虚荣心一满足，什么问题都不是问题了。所以男生有时候明知道这个女生在装也愿意和她在一起。

等到看《爱情是从告白开始的》，剧情更加夸张狗血了，尽管如此，我还是坚持看下来了，须知看电视剧就是一件去粗取精、求同存异的事情，关注更多的是男女主角之间心意的变化，什么家族矛盾和商场斗争都去见鬼吧。如果从一开始，你便知道我深深的喜欢着你，那如果你正好对我也不是那么讨厌，那你总有一天会被我感动回头。这就是这部剧的主旨，可是，我发现，关于这部剧，我又陷入了无法自拔的男二号情结，如果男一号是女主角的王子，男二号是女主角的骑士，那编剧总会让公主和王子在一起，而我心里，骑士才是公主心底的选择，除去编剧加上的那些命中注定的理论，那个默默关注爱护女主的骑士才更加让人动心，有多少姑娘心底幻想着王子之外还期盼这另一个骑士，因为往往王子是自傲臭屁又易变心的。

写到这里，其实我也非常欣赏那些敢爱敢恨的女孩子，从《奋斗》里的米莱到《北京爱情故事》中的林夏，那些执着的女孩子总是牵动着我，提醒着我，我是个胆小鬼，表面上无所顾忌其实心里紧张害怕得要死，爱情总是在你猜我躲的来回中夭折，并且死无葬身之地。

到后来的《我可能不会爱你》，才发现爱情就是温暖，点点滴滴渗入你的心，从身边细心的关怀到你再也离不开我。有多少爱情是从友情开始的，虽然那最开始的友情并不纯，可是这样的爱情才真正适合结婚，适合天长地久。我们身边的人，更多的是电视剧中的路人甲，连配角都算不上，我们都有这样那样的缺点，我们没有自信可以拿出来示人的才艺，更没有什么可以算得上天生一对命中注定的，那都是结婚时为了锦上添花的点缀。

所以静下心来，抛去年少时对爱情的幻想与期待，紫霞仙子说得好，我们真的可能会碰到一个又帅又武功高强的人，但是结局我们未必能猜对。我们的爱情不是拿给别人炫耀的，你不管遇到一个多么配的人，到最后都是冷暖自知。到最后，留下来陪你的人不是最适合的那个，而是不管多么不适合还愿意留下来陪你的那个。到这里想起了剧中女主角的一句话，“我天天都是上班上班，认识的都是那些人，要哪天才能把自己嫁出去”，也许我们都会这样想，可是如果不去感知，不愿意相信又哪里来的真爱呢？也许我们都是倔强的，明知道你喜欢我，可是如果你不说来这句话，那我们永远都不可能在一起。

我一直记得在2012年新年的时候，在校园广播中大声念出了我的新年愿望，可是2012年世界末日还没有来，时间已经过了大半，愿望看来是要落空了。大四降至，我也来宣读一下我的大四宣言：不参加任何社团组织和各种活动比赛会议，把所有时间都空出来，弹琴说爱，做自己想做的事情，关注音乐，关注自己，没事儿贴贴面膜看看电影，或者发发呆放空自己，塑身塑形练气场，花点时间搞学习斗老杨，弥补以前留下的遗憾，在进入工作之前的最后一年里，完成自己最后的梦想。

第四篇：情书,雨夜的思念

给你的情人写一封情书，让爱情升华成最美的烟火！

窗外，细雨迷离。在昏黄的路灯的探射下，雨滴折射出迷幻的光彩，晃乱着我的眼睛，到处弥漫着一层似烟似雾的轻纱。远处，青山已成墨绿。桔黄的灯塔从高处照笛下来，宛如一把淡黄的大伞矗立雨中，给无尽的夜添了几分温馨。耳畔传来细雨纷纷扬扬的洒到地面，洒到树叶上的沙沙声，间中传来几声杜宇的哀鸣，使雨夜更加幽深，更加诡异。

如此雨夜，凄清迷惘，心中涌起阵阵窒闷消融着冰封在心灵深处的那份思忆：雨夜，站台，还有你。

那个细雨迷离的夜，撑着伞，我送你到站台。一路，无语。耳中办听见鞋带起泥水洒回地面的声音和细雨轻敲伞面的声音。不时地，我侧眼望你，然你始终望着前方，白玉的脸庞让带点微黄的街灯抹上一丝嫣红，显得妩媚动人。细雨随风钻进伞来，洒在你的脸上，头发上，那长长微微上卷的睫毛上，凝成团，化为珠，折射出梦幻的光，忽闪忽闪地迷乱了我的眼。紧抿的双唇弯成一道美妙的弧形；坚挺而小巧的鼻子显出永不低头的坚毅；本应深邃闪亮的眸子却显得黯淡，透出丝丝的迷惘和浓浓的离愁。无尽的夜沉重地压住了我心头的话语，消融于浓浓的夜色，随风，随雨飘散。

列车出现了，站台的人疯狂了，拼命地往前挤。无形的手揪紧了正在滴血的心，彻心的痛使我眼前发黑。你，即将登上列车远去，相遇遥遥无期。我知道，在那许多许多站的下一站，便是你要去的地方。那里，你的家人在等着你，温馨美好的生活在等着你，前方的路也在等着你去走。我也知道，你是不愿离开这生活多年的地方，舍不得这里的山，这里的水，这里的人。

然而，你始终是要离去的，去到那陌生而又熟悉的地方。或许这就是生活的无奈吧！

“呜——-”列车扯开喉咙大叫，撕碎了这浓重的夜幕。起动了，远去，远去……

我猛追出几步，站在站台的尽头，突然，雷霹电闪，暴雨来临。透过浓密的雨幕，我目送着列车的远去，远去，直至剩下一个黑点，还有那两条冰冷并行却永不相交的铁轨向前延伸，延伸……

我已不记得你是怎样走上列车的，只记得你无言，回眸凝望良久，却只道一声珍重。在这声珍重里，我分明感觉致到千言万语的沉重。泪水，已模糊了我的双眼，顺着眼角轻滑而下。

万般离愁在心，我黯然无语，只是挥动那只在风中颤抖的苍白的手，如同一片白纸无助地飘荡在风中。不知是雨幕还是泪水遮挡了我的视线，使我竞不能看清你的颜容，但我却清晰地感觉到你眼角闪烁的泪，你心上的痛……

就这样，你远去了，带着我无尽的祝福，就在那个雨夜，那个站台登上了那站列车远去。

多年以来，再没你的消息，岁月的轮转渐渐磨淡了这份珍藏于心中的思忆，只是在如此雨夜，如此心境，属于你的记忆偶然掀起，潮水般地涌来，但却在模糊远去，清晰浮现的却是那两条冰冷的铁轨，并秆绵绵无尽，却永不相交……

第五篇：七封情书,最美的思念

七封情书,最美的思念

●第一封信

（中文）

一九四五年十二月二十五日，友子，太阳已经完全没入了海面。我真的已经完全看不见台湾岛了。你还站在那里等我吗？

友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱。我甚至已经忘记，我是如何迷上那个不照规定理发，而惹得我大发雷霆的女孩了。友子，你固执不讲理、爱玩爱流行，我却如此受不住的迷恋你。只是好不容易你毕业了，我们却战败了。我是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷。我只是个穷教师，为何要背负一个民族的罪？时代的宿命是时代的罪过，我只是个穷教师。我爱你，却必须放弃你。

（日文）

一九四五年十二月二十五日、友子、太阳がすっかり海に沈んだ。これで、本当に台湾岛が见えなくなってしまった。君はまだ、あそこに立っているのかい。

友子、许しておくれ。この臆病な仆を、二人のことを、决して认めなかった仆を。どんな风に、君に惹かれるんだったっけ。君は髪型の规则も破るし、よく仆を怒らせる子だったね。友子、君は意地っ张りで、新しい物好きで、でも、どうしょうもないぐらい、君に恋をしてしまった。だけど、君がやっと卒业した时、仆たちは戦争に败れた。仆は败戦国の国民だ。贵族のように、傲慢だった仆たちは、一瞬にして、罪人の首枷を挂けられた。贫しい一教师の仆が、どうして民族の罪を背负えよう。时代の宿命は、时代の罪。そして仆は、贫しい教师に过ぎない。君を爱していても、谛めなければならなかった。

●第二封信

（中文）

第三天，该怎么克制自己不去想你？你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师。我们是这么的不同，为何却会如此的相爱？我怀念艳阳、我怀念热风。我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子。我知道我不该嘲笑你。但你踩着红蚁的样子真美，像踩着一种奇幻的舞步，愤怒、强烈又带着轻挑的嬉笑。友子，我就是那时爱上你的。

（日文）

三日目、どうして君のことを思わないでいられよう。君は南国の眩しい太阳の下で、育った学生。仆は、雪の舞う北から、海を渡ってきた教师。仆らはこんなにも违うのに、何故斯うも惹かれ合うのか。あの眩しい太阳が懐かしい、暑い风が懐かしい。まだ覚えているよ、君が赤蚁に腹を立てる様子。笑っちゃいけないって分かってた。でも、赤蚁を踏む様子がとても奇

丽で、不思议なステップを踏みながら、踊っているようで、怒った身振り、激しく軽やかな笑い声。友子、その时、仆は恋に落ちたんだ。

●第三封信

（中文）

多希望这时有暴风，把我淹没在这台湾与日本间的海域。这样我就不必为了我的懦弱负责。友子，才几天的航行，海风所带来的哭声已让我苍老许多。我不愿离开甲板，也不愿睡觉。我心里已经做好盘算，一旦让我着陆，我将一辈子不愿再看见大海。海风啊，为何总是带来哭声呢？爱人哭、嫁人哭、生孩子哭。想著你未来可能的幸福我总是会哭。只是我的泪水，总是在涌出前就被海风吹干。涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了。可恶的风，可恶的月光，可恶的海。十二月的海总是带著愤怒。我承受著耻辱和悔恨的臭味，陪同不安静地晃荡。不明白我到底是归乡，还是离乡！

（日文）

强风が吹いて、台湾と日本の间の海に、仆を沈めてくれれば良いのに。そうすれば、臆病な自分を、持て余さずに済むのに。友子、たっだ数日の航海で、仆はすっかり老け込んでしまった。潮风が连れて来る泣き声を闻いて、甲板から离れたくない、寝たくもない。仆の心は决まった、陆に着いたら、一生、海を见ないでおこう。潮风よ、何故泣き声を连れてやって来る。人を爱して泣く、嫁いで泣く、子供を生んで泣く。君の幸せな未来図を想像して、涙が出そうになる。でも、仆の涙は潮风に吹かれて、溢れる前に乾いてしまう。涙を出さずに泣いて、仆は、まだ老け込んだ。憎らしい风、憎らしい月の光、憎らしい海。

十二月の海は、どこか怒っている。耻辱と悔恨に耐え、騒がしい揺れを伴いながら。仆が向かっているのは、故郷なのか、それとも、故郷を後にしているのか。

●第四封信

（中文）

傍晚，已经进入了日本海。白天我头痛欲裂。可恨的浓雾，阻挡了我整个白天的视线，而现在的星光真美。记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说来挑战我月蚀的天文理论。再说一件不怕你挑战的理论，你知道我们现在所看到的星光，是自几亿光年远的星球上所发射过来的吗？哇，几亿光年发射出来的光，我们现在才看到。几亿光年前的台湾岛和日本岛又是什么样子呢？山还是山，海还是海，却不见了人。我想再多看几眼星空，在这什么都善变的人世间里，我想看一下永恒。遇见了前往台湾过冬的乌鱼群，我把对你的相思寄放在其中的一只，希望你的渔人父亲可以捕获。友子，尽管他的气味辛酸，你也一定要尝一口。你会明白，我不是抛弃你，我是舍不得你。我在众人熟睡的甲板上反覆低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你。（日文）

夕方、日本海に出た。昼间は头が割れそうに痛い。今日は浓い雾が立ち込め、昼の间、仆の视界を遮った。でも、今は星がとても奇丽だ。覚えてる、君はまだ中学一年生だった顷、天

狗が月を食う农村の伝说を引っ张り出して、月食の天文理论に挑戦したね。君に教えておきたい理论がもう一つある。君は、今见ている星の光が、数亿光年の彼方にある星から放たれてるって知ってるかい。わぁ～、数亿光年前に放たれた光が、今、仆たちの目に届いているんだ。数亿年前、台湾と日本は、一体どんな様子だったろう。山は山、海は海、でも、そこには谁もいない。仆は、星空が见たくなった。虚ろやすいこの世で、永远が见たくなったんだ。台湾で、冬を越す雷鱼の群れを见たよ。仆はこの思いを、一匹に托送。渔师をしている君の父亲が、捕まえてくれることを愿って。友子、悲しい味がしても、食べておくれ。君には分かるはず、君を舍てたのではなく、泣く泣く手放したということを。皆が寝ている甲板で、低く何度も缲り返す。舍てたのではなく、泣く泣く手放したんだと。

●第五封信

（中文）

天亮了，但又有何关系。反正日光总是带来浓雾。黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶华已逝，日后的我发秃眼垂。晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹。骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑。你我心中最后一点余热完全凋零。友子，请原谅我这身无用的躯体。

（日文）

夜が明けた、でも、仆には関系ない。どっち道、太阳は浓い雾を连れて来るだけだ。夜明け前の恍惚の时、年老いた君の优美な姿を见たよ。仆は髪が薄くなり、目も垂れていた。朝の雾が舞う雪のように仆の额の皱を覆い、激しい太阳が君の黒髪を焼き尽くした。仆らの胸の中の最後の余热は、完全に冷め切った。友子、无能な仆を许しておくれ。

● 第六封信

（中文）

海上气温十六度、风速十二节、水深九十七米。已经看见了几只海鸟，预计明天入夜前我们即将登陆。友子，我把我在台湾的相簿留给你了。就寄放在你母亲那儿。但我偷了其中一张。是你在海边玩水的那张。照片里的海没风也没雨，照片里的你，笑得就像在天堂。不管你的未来将属于谁，谁都配不上你。原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无。我真的很想你。啊，彩虹！但愿这彩虹的两端，足以跨过海洋，连结我和你。

（日文）

海上気温十六度、风速十二节、水深九十七メートル。海鸟が少しずつ见えてきた、明日の夜までには上陆する。友子、台湾のアルバムを君に残してきたよ、お母さんの所に置いてある。でも、一枚だけこっそりもらってきた、君が海辺で泳いでいる写真。写真の海は风もなく、雨もなく、そして君は天国にいるみたいに笑っていん。君の未来が谁の者でも、君に似合う男なんていない。美しい思い出は、大事に持ってこようと思ったけど、连れてくれたのは虚しさだけ。思うのは、君のことばかり。あ、虹だ。虹の両端が海を越え、仆と君を、结び付けてくれますように。

● 第七封信

（中文）

友子，我已经平安着陆。七天的航行，我终于踩上我战后残破的土地，可是我却开始思念海洋。这海洋为何总是站在希望和灭绝的两个极端？这是我的最后一封信，待会我就会把信寄出去。这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧？友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点。我想我会把你放在我心里一辈子，就算娶妻、生子，在人生重要的转折点上一定会浮现你的身影。你提着笨重的行李逃家，在遣返的人潮中，你孤单地站着。你戴着那顶存了好久的钱才买来的白色针织帽，是为了让我能在人群中发现你吧！我看见了，我看见了，你安静不动地站着。你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼。你站得如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起。我伤心，又不敢让遗憾流露。我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭。我知道，思念这庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追，我追他逃，一辈子。

友子，我将我的愧疚写在这最后一封信里。因为，我无法当面向你忏悔，如果不这么做，那么，我丝毫都不能原谅自己。

我会假装你忘了我，假装你将你我的过往，像候鸟一般从记忆中迁徙。假装你已走过寒冬迎接春天。我会假装，一直到自以为一切都是真的！。然后，祝你一生永远幸福！

（日文）

友子、无事に上陆したよ。七日间の航海で、戦後の荒廃した土地に、渐く立てたというのに、海が懐かしいんだ。海はどうして、希望と绝望の両端にあるんだ。これが、最後の手纸だ、あとで出しに行くよ。海に洼まれた仆たちの爱、でも、思うだけなら、许されるだろう。友子、仆の思いを受け取っておくれ。そうすれば、少しは仆を许すことができるだろう。君は一生仆の心の中にいるよ。结婚して子供ができでも、人生の重要な分岐点にくる度、君の姿が浮かび上がる。重い荷物をもって家出した君、行き交う人混みの中に、ぽつんっと伫む君、お金を贮めてやっと买った、白のメリヤス帽を被ってきたのは、人混みの中で、君の存在を知らしめる为だったのかい。见えたよ、仆には见えたよ、君は、静かに立っていた。七月の激しい太阳のように、それ以上、直视することはできなかった。君はそんなにも、静かに立っていた、冷静に努めた心が、一瞬热くなった。だけど、心の痛みを隠し、心の声を呑み込んだ。仆は、知っている、思慕という低俗の言叶が、太阳の下の影のように、追えば逃げ、逃げれば追われ、一生。

友子、自分の疚しさを、最後の手纸に书いたよ。君に会い、忏悔するかわりに。斯うしなければ、自分を许すことなど少しもできなかった。

君を忘れた振りをしよう。仆たちの思い出が、渡り鸟のように、飞び去ったと思い込もう。君の冬が终わり、春が始まったと思い込もう。本当にそうだと思えるまで、必死に思い込もう。そして、君が、永远に幸せであることを、祈っています。