安全教育相声《这事不怪我》

第一篇：安全教育相声《这事不怪我》

相声《这事不怪我》

小区里，几个放学的同学正在玩着“木头人”的游戏，他们玩得不亦乐乎。吴栩微一瘸一拐地走上台，在公园的长椅坐下，唉声叹气。这时，郭隽灵发现了吴栩微······

郭隽灵：看，吴栩微在那儿，吴栩微快过来玩吧！

林诗雨：吴栩微，你怎么啦？

陈梓洋：哎呀，你怎么了？

张浩：我看看！

吴栩微：哎呀，痛死我！

郭隽灵：我来看看！哎呀！（怎么啦？）你嘴唇破了

林诗雨：我也来看看！哎呀！（怎么啦？）你脸肿了

陈梓洋：我也来看看！哎呀！（怎么啦？）门牙怎么缺了一角啊？

张浩：哟，这腿？

吴栩微；别碰！痛死我了！

全体：你受伤啦？

吴栩微：别提了，刚刚放学还被老师批评了一顿。

郭隽灵：啊？！你都受伤了，老师还批评你啊？ 林诗雨：这个老师真没有人情味，至少得安慰安慰啊！

陈梓洋：是啊，是啊，怎么回事说来听听。张浩：让我们帮你分忧吧。

吴栩微：这事不怪我！

吴栩微：今天早上我一大早背着书包去上学。全体配唱：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背着小书包，我去上学校，天天不迟到

吴栩微：停停停！听我说！来到学校门口一看，哎呀，校门都还没有开呢。

全体：你来早了！

郭隽灵：你从前不是“迟到大王”吗，这下老师该表扬你了。

全体：嗯，要表扬

吴栩微：可是，有很多同学在门口等着了。林诗雨：那你就好好等着呗。

吴栩微：不行，我得第一个进教室才行。这样老师就会表扬我了。我等啊等，校门终于开了，我赶紧做好了冲刺的准备。

全体：哎呀，危险！慢慢走，不要跑。

2吴栩微：可是，我已经等不及了。我拔腿就跑。全体：喂！别——

全体把吴栩微扶起来，说：你呀你！吴栩微：这事不怪我。

全体：这事全怪你！

郭隽灵：你要是不跑，就不会摔倒。林诗雨：你摔倒了，可能还会绊倒别人、陈梓洋：就可能会发生踩踏事故。

张浩：这多危险啊！

全体：这事全怪你！

郭隽灵：同学们，路可要好好走哦。看看我们是怎么排队的吧。

第二篇：计生 相声《孩不乱生》

注：本作品仅供交流，若某各人或团体需使用，请提前告知本人，否则是为侵权！

孩不乱生

杜敏

甲：这段儿相声呢由我们两个为您表演。

乙：给您说!

甲：其实呢，我们两个的相声说得是非常的好。

乙：对！

甲：但是您各位要是能来点儿掌声的话我们会说得更好！谢谢！

乙：嗨！没脸没皮！

甲：往这一站大伙儿就看出来了。

乙：看出什么啊？

甲：我是站在左边儿的，乙：我是站在右边儿的。

甲：我是甲，乙：我是乙。

甲：我是逗哏的，乙：我是捧哏的。

甲：我是男的，乙：我就是女的！

甲：我能养孩子，乙：我能生孩子···

我生不了！像话吗！

甲：是个比喻嘛！

乙：这孩子可不能乱生。

甲：乱生怎么了？

乙：乱生有麻烦啊！得有计划的生，这叫计划生育。

甲：我有计划啊！

乙：你怎么计划的？

甲：我和你媳妇儿一结婚的时候我就想噢！

乙：您等会儿吧！你和我媳妇儿一结婚·····？

甲：不是，是我媳妇儿！

乙：吓我一跳！

甲：我和我媳妇儿一结婚的时候，我对于生育问题就有了一个初步的计划。

乙：怎么计划的？

甲：我们计划在五年之内噢···生六个孩子！

乙：哎！您等会儿吧！五年之内生六个孩子？

甲：对啊！生六个。

乙：那怎么还多出一个啊？

甲：五年嘛！生六个，五年一共多少个月啊？

乙：五乘以十二，六十个月啊！

甲：是啊，六十个月，十月怀胎。六十除以十那不整好六个孩子嘛！

乙：好嘛，你压根儿不让她闲着！

甲：我这不叫计划生育吗！

乙：哪有往多了计划的啊？

甲：干什么事儿不越多越好嘛，产量高，有个备用啊。

乙：这都哪儿跟哪儿啊，生孩子不求多，贵在精，不在数量关键是质量。生一个就够了！

甲：一个哪儿够啊？生一个万一没生好，质量没保证，他总不能重回娘胎里返工，多生几个心里踏实！

乙：这都没听说过。你超生这是不规则的行为，为我们的社会造成了很大的负担和资源压力。

甲：你甭管怎么着，反正我认为我是对的。

乙：这人还不听劝。

甲：说了这么半天，我还没问你呢？你打算生几个啊？

乙：什么叫打算生几个啊？

甲：你计划生几个？

乙：我啊，自打我爷爷那辈儿就给我做了好的典范。只生一个。

甲：你爷爷和你爸爸都只生了一个。

乙：那是，所以到我这儿也只生一个！

甲：你确定只生一个？

乙：只生一个！

甲：就生一个？

乙：就生一个！

甲：真生一个？

乙：真生一个！

甲：你要生双胞胎呢？

乙：我咬死一个····咬死一个像话吗？我这是一胎生的他也不违反法律法规啊！

甲：哦，只要是一胎生的就不违反法律法规？

乙：一胎生的他就不违反！

甲：那我一胎生六个不行吗？

乙：他····行！只要你能的出来就行，我看来你媳妇儿是十二生肖里最后一个！

甲：什么啊？

乙：猪！

甲：哎···没错，我媳妇儿就是属猪的！

乙：嗨！总之你生得多不好！

甲：我生的多，力量大啊！

乙：生的少，好养活啊！

甲：我生得多，即使折了一个也不怕！

乙：生的少孩子不会吃苦！

甲：我生得多可以从小锻炼孩子吃苦，将来才会有出息！

乙：你生那么多，家里要只剩下一个馒头还得掰六瓣儿吃。我这边呢一个馒头一个孩子可以全部吃。

甲：吃完撑死了！

乙：那是···什么乱七八糟的。那总比你那边儿不够吃饿死的强啊！

甲：我这边要是不够吃的话我也不怕！

乙：怎么呢？

甲：上你们家偷去！

乙：没听说过！这非闹矛盾不可。

甲：要是闹了矛盾，六个打你一个，我揍死你！

乙：豁-----

玩儿命啊你这是！

甲：反正我生得多好。

乙：我生得少好！

甲：我生得多，众人拾柴火焰高啊！

乙：我生的少，···一个人，不用拾柴，火焰···仍然比你大。

甲：你不用拾柴火焰还能比我大？

乙：我用煤气罐！

甲：你要是一不小心把我六个孩子都惹生气了，都发起火来，可没有人能制止。

乙：你即使六个一起发了火，我也一样能让你消火。

甲：怎么消？

乙：我用灭火器喷！滋——滋。

甲：反正我生得多好。

乙：我生的少好。

甲：我生得多经济效益高，将来孩子长大了，我拿养老费就拿六份儿。

乙：我生的少经济效益也不低，现在他小的时候，出孩子学费只用出一份儿。

甲：我生六个，如果将来六个孩子每人都能当个经理，那该有多气派啊？

乙：我的要求不高，我生的那一个只要他懂事就好。

甲：干嘛非得懂事呢？

乙：是啊，懂事。再加一个长，那就是董事长，你多少个经理全得听我董事长的，我管死你！

甲：那可不一定，万一我六个孩子里面要是有一个女的的话，去当董事长秘书，你董事长媳妇儿都得认趴下。

乙：甭管怎么着，我生得少好！

甲：我生得多好。

乙：生得少，我媳妇儿没压力。

甲：生的多，说明我媳妇儿有魄力。

乙：生的少，只要生出了精英，我媳妇儿功劳大。

甲：生的多，哪怕不生出精英，我媳妇儿····也会肚子大!

乙：生的少，我媳妇儿身体好！

甲：生得多，我媳妇儿顿顿都要吃得饱。

乙：那要不吃饱是不是就生不出来了啊！

甲：生不出来也没关系。

乙：怎么办呢？

甲：我替她生！

乙：我说你不闲累啊？

甲：为了生子不怕累，将来孩子排成队，兄弟团结不打架，不怕哭来不怕骂。只有一种情况我最怕。

乙：什么情况？

甲：只怕国家把我来计划！

乙：对，你这是违法行为。相关部门早该整治你了！

甲：不过现在要治还治不了，乙：怎么整治不了啊？

甲：因为那孩子啊还没生呢！

乙：怎么还没生啊？

甲：当我和我媳妇儿一看那些相关法律法规以后。把娘胎里的孩子···

乙：啊

甲：又给吓回去了！

乙：去你的吧！

（鞠躬下台）

第三篇：小学生安全教育相声

乙：尊敬的老师，亲爱的同学们下午好，今天我们来给大家说段相声。甲：哦，说段相声。（无精神）乙：这相声是有关交通安全的。甲：好，交通安全。（无精神）乙：我说今天你怎么无精打采的。甲：甭提了，倒霉呗！

乙：说来听听.甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：今天我来上学。，我是亲自来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备让谁替你来啊！甲：我的意思是我是走着来上学的。乙：哦，你说步行不得了。甲：我一出小区门就上了大马路了。乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。乙：哦，你们小区门口就是斑马线？ 甲：没有。

乙：那是不设斑马线的小马路。甲：也不是，双向六车道的大马路。乙：那你这可是乱穿马路啊！甲：不是不想绕远路吗，那样太费鞋。

乙：瞧把他懒的 甲：这马路可真热闹，那是车水马龙啊，我过不去啊 乙：早高峰嘛 甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！乙：吓，还是个急脾气！甲：我也没闲着，瞅准一个空挡，我就屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。噌....乙：瞧这劲废得 还好过去了。甲：坐地上了。

乙：怎么坐地上了？ 甲：来了一辆公交车，嘎，一个急刹车，在我跟前20公分处停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了

乙：多危险哪！甲：危险？那是公交车万幸没撞着我，乙：要是撞着了呢？ 甲：他要敢撞我，我就敢骂他！乙：就这出息 甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！” 乙：是啊！甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了 甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：什么乱七八糟的，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了 甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了

乙：是吗 甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（做动作）乙：您就别学了，是够惨的。甲：看得我一咬牙一跺脚，乙：准备好好遵守交通规则了 甲：换台了。乙：去你的吧！甲：谢谢大家！（鞠躬下台）

第四篇：相声表演：救还是不救剧本

A:今天能在这里参加中秋晚会我非常高兴！呵呵相声，呵呵，就是笑的艺术啊！演员生活中总会有不顺心的小事。但是到了台上就不能带出来了！你等会儿呗，怎么哭啦？ B：我出事了

A:出什么事了?

B：别打听，我怕你胆小。

A：我胆小？你让大伙看看，我这身量像胆小的吗？我告诉你我XXX浑身上下全是胆！B：结石

A：额，胆结石像话吗？胆大啊！

B：你到底有多大胆啊？

A:前两天我们家闹耗子，我爸吓得是满屋乱窜啊，我过去嘟的一脚，给我爸踹了过去。B:孝顺！

A：谢谢！耗子都吓疯了。我胆小，哼。还给你这么说啊，世间的事，天老大，我老二，地都是老三。就没有我怕的事儿，谁要是能说出一个让我怕的事儿，我管他叫爷爷！有什么事儿你都放心大胆的说。

B：那我可说了哟。

A:说啊！

B:一个老头儿摔在马路上

A：啊！

B：你是救还是不救？

A:爷爷啊.。

B:哎你不是不害怕吗？

A:就这事怕。

B：你敢扶吗？

A：不敢！

B：换位思考。如果你摔倒了，别人扶你，你怎么办？

A：讹他！

B：啊？

A：不合适吧？

B:可定不合适啊，你这样做，对得起老师的教育吗？对得起领导的栽培吗？对得起我吗？ A：喂，有你什么事吗？

B:你碰上不是没我什么事了吗？

A：哦，这事你碰上了啊？

B:啊！

A：说说怎么回事吧？

B：事情是这样的。那天下了班，到你们小区门口坏了事了。

A:怎么了？

B：看见前面有什么东西在蠕动。

A：蠕动？

B:远看像老头，近看像老头，老头是老头，你猜是什么？

A：老头。

B：你怎么知道的？

A:没别的啊。。救他

B:救？我头一句话说什么来啊？

A:你说点轻松的B:大爷，这是清朝吗？

A:你跑到那玩穿越去了，问问他老爸是谁啊？

B:大爷，记得大明湖畔的容嬷嬷吗?

A:你说点实际的。

B:大爷，我今年有32场演唱会。

A:得，没一句挨着的。

B:我是经历了激烈的思想斗争，这是我可不能管

A:不管啦，就看老头躺那儿啊？

B:躺那儿也不是个事啊。

A：对啊。

B:要不我给他拿床被子去。

A:给他掖好了。你像话吗你？你得扶。

B:扶？万一我牺牲了怎么办？

A：是啊，扶一老头你至于死啊？

B：至于。

A：怎么会了。

B：我给老头扶起来，老头一讹我，只能赔钱啊，我一年才挣多少钱啊，不够我一辈子赔的。A：对

B：把他领回家伺候去，我怎么跟我媳妇说啊。

A：解释解释。

B：媳妇，我给你领一个爹回来。

A:嗯？

B：我媳妇非给我离婚不行。

A：也没这样解释的啊

B:我怎么解释啊

A：你让老头帮你解释啊。

B:然后老头来一句：关我屁事。我怎么办啊？

A：倒是有这种人在。

B：就因为一个老头害得我是家破人亡，妻离子散，我只有死路一条啊。

A：还真是的。

B：我的死能换来世界和平吗?我的死能给沙漠带来绿洲吗？我的死能阻止2012吗？ A：我要说能你死吗？

B：不死

A：那你废什么话啊？你要是真的害怕，这件事你就不要管了！

B：别管了我还是人吗？

A：怎么什么话都让你说了。

B：谁家里没有老人啊。

A:对啊。

B：谁希望老人躺马路边上没人管啊。

A：都不希望。

B:子曰：老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。

A：子曰是对的。

B：这事我得管。

A：老头有救了。

B：我怎么管啊？我A：没准主意。

B：我也是头一回碰上这事啊！

A：没经验。

B：俗话话：一回生

A：二回熟。

B：要不我下回救他。

A：下回救就臭啦。诶，这回就得救

B：我害怕啊。

A：别怕，好人有好报。

B：对，我出名了。

A:有可能啊。

B：记者开始采访我啊，英雄。

A：你看着称呼都变了。

B：hero。

A：还是外文。

B：你好大的胆儿啊，你都敢救老头了。

A：这话怎么这么别扭啊。

B:救了老头你最想感谢谁啊？

A:这有感谢的吗？

B：我要感谢老头。

A：为什么？

B：给我一个机会让我救老头

A：好啊

B：我要扶老头过马路。给老头绊一个跟头。

A：缺德

B：最重要还要感谢摄像头

A：oh

B：是他们记录了我的一切，是他们让我不被讹，是他们哈哈哈

B：他们呢？

A：没摄像头啊。

B：不是，这个谁带照相机了？来个拍客也行啊

A：哎呀，来不及啦。B，你不是带着手机吗？

B：啊

A：先给老头拍个照片留个证据。

B：对啊，行亏我手机是爱疯手机

A:像素高。

B：双卡双待

A:嗯？

B:买的时候还赠送了我两块备用电池。还有一个外置摄像头

A：哎呀买到一个山寨的啊

B：诶诶诶我手机呢？

A：这还丢了

B：你带手绢了吗？

A：带手绢干嘛，B：我把脸给蒙上，为了防止老头讹我，我来个蒙脸救人。

A：哦，这座好事还没脸见人了

B：我把脸这么一蒙，知道的是救老头。

A：不知道的呢？

B：劫老头啊。

A：这不像话啊

B：那我怎么办？

A：快想想主意

B：我们两人写份合同怎么样、A：这功夫你还想着合同。

B：合同就是法律法律就是合同

A：他还挺有法律意识。

B：诶。

A:这合同怎么写啊

B：本人是自愿摔倒的，所有的医疗费，手术费，水费，电费，务工费，精神损失费，均有本人自己承担，本人以后是死，是活，是瘫，是病，是残，口歪眼斜，小便不畅，大便干燥，都与这位先生无关。字据一式两份，如有违背，天打雷劈，出门儿被车撞，放屁扭腰，上月球忘带氧气罩。双方签字画押。

A：这个人有了阴影了。

B：大爷签个字儿吧。嗯~~~~~《撒娇》

A：你撒什么娇啊。

B:我不是哄着他给我签字儿吗？

A：你干嘛非要让他签字儿啊？

B:前车之鉴。

A:那是个人。

B：多少救人反被讹的啊，万一我赶上了呢？

A：哪儿那么巧啊？

B：这回不就赶上了吗？

A:你瞧这有阴影了。

B：大爷，签个字儿吧~~~~《撒娇》

A：都没知觉了，先叫两声儿吧。

B：活的吗？死了吗？这一千块钱是你的吗？

A：对，哪儿有一千块钱啊？

B：万一老头一贪财，捡了钱不就走了吗？

A：啊~~~~~~~~~~~《恍然大悟》那这老头儿呢

B：还真有动静了。《做挣扎状》

A：埋了吧

B：埋了像话吗？

A：你这好了也没法儿要

B：痛苦。

A：这是挣扎呀？

B：救~~~~~~命~~~~~~~啊~~~~~

A：再~不~救~就~变~聊~斋~了~啊~~~~~

B：聊斋？啊？

A：B，十多分钟了，再不救就来不及了。

B：我算算啊，上次南京救人反被讹诈的案例是赔了8W块钱，豁出去啦~~~~

A：救人都明码标价了。道德没有价格！你今天必须得救他，你不救他不救谁来救啊。中华民族5000年的道德传统啊，不能在咱们这一代沦丧了，都说雷锋精神那是句口号吗？雷锋精神是实际行动！B！救！

B：看见大爷倒地。

A：嗯！

B：我不来救谁来救？

A：当里个当

B：我们不管谁来管

A：当里个当

B：关键时刻腿一软，我真是，窝囊废，熊包蛋，即丢人，又现眼，即寒碜，又难看，浑身上下都是嘴，说不清来道不全。

A：啊当你个当你个当你个当。打得山东快书

B：我不知道怎么救啊，A：听我的，先给老头翻个个儿，再做心脏复苏术。

B:我不会啊

A：我教你啊，双手呈十字状，伏在老头胸口上下的压出节奏，B：我找不到节奏啊。

A：找不到节奏你就唱歌啊。

B：唱什么歌儿啊？

A：我给你找首迈克尔杰克逊的just beat it，你听着啊。

改编歌曲just beat it

B：还不容易把大爷救起来了，我得问他是怎么摔的啊？

A：那大爷怎么摔的啊？

B：我~啊~~~，我们家闹耗子，我被我儿子一脚踹出来啦。

A：嗨！

鞠躬。。

END

第五篇：安全教育：好孩子不玩火

安全教育：好孩子不玩火

目标：

1.知道火的特性、火燃烧的条件、用途及火的危害。

2.懂得不能玩火以及防御火灾的简单知识和火灾时的简单自我救助方法。

准备：

1.火柴、蜡烛、罐头玻璃瓶、小灭火器各1个。

2.录像片《Discovery专集——火灾》

过程：

1.教师提问：谁在哪里看到过火？

2.小实验：用火柴点燃蜡烛，请幼儿观察火的燃烧。然后用透明的玻璃瓶罩上，火熄灭了。

3.讨论：火为什么会燃烧？为什么火又熄灭了？教师向幼儿介绍火燃烧的条件：要有可以燃烧的东西，空气。没有这些东西火是不会燃烧的。

4.引导幼儿讨论火有什么用途（可以用来做饭烧菜、取暖、照明等），知道人类生活离不开火。

5.观看录像片《Discovery专集——火灾》，了解火灾给人类带来的可怕后果。知道为什么说不能玩火的道理，因为玩火很容易引发火灾。

6.讨论：①怎样防止火灾？

②着了火怎么办？——* 可以立即打119火灾报警电话，讲清发生火灾的地点让消

防员来救火。

* 找湿毛巾捂住口鼻，尽快逃离。……

7． 组织幼儿观看消防队队员的演习或进行一次模拟演习，让幼儿正确使用逃身的方法。