我的大学心路历程（精选）

第一篇：我的大学心路历程（精选）

我的大学心路历程

教育科学与技术系

教育技术学

2009级

200983024038

席仙桃

兴奋与憧憬 我的大学心路历程

仰望星空的时总以为星空很美，然而，当有一天我们登上星空时却发现其实星空里布满了尘埃。对于我的大学生活，我最初就是这种感觉。

还记得的拿到录取通知书时的那份激动和兴奋以及那份无法言语的期待。终于开学了，从未出过远门的我在父亲的陪伴下提起那鼓鼓的行囊，登上了那长如巨龙的火车，踏上了我的大学求学历程。终于到了学校，新的环境，新的气象，新的面孔，新的……我这个来自偏远山区的女孩对这一切都充满了好奇，来来回回，流连于新的校园，细细的欣赏着这里的一切，内心有一种不可名状的兴奋和激动。

我和任何一个大一新生一样，对大学有着美好的憧憬。我也是带着绚丽多彩的梦想，怀着凌云壮志，充满激情来到这里。不管以前的岁月如何，我相信在这里我能重新开始，努力奋斗，创造出一片属于我的美好生活！

失落与迷茫

“靡不有初，鲜克有终“只是开学不久，激情还没有燃烧便已经烟消云散，梦想一个接一个的破灭。我开始迷茫，变得不知所措。

大学生的定位该是怎样的呢！难道就该是每天干这样没前途的工作还乐不思蜀呢么？难道就该这样的踏踏实实的么！我真的迷茫了，我真的不知道自己的定位是不是有问题，真的郁闷了！大学四年，我究竟应该留下些什么？感情经历，阅读量？明白了自己究竟要什么答案很多，却始终不能说服自己。最大的痛苦莫过于此。失恋时候就曾把自己否得一文不值。而今这样一种感受又开始折磨我。总是试图找个依靠，却发现没有哪一样是绝对稳固可以一劳永逸的。我深深明白，能真正依靠的人永远只能是自己，可是我不敢不想不愿意正视，总是想逃避，能逃多远多久就逃多远多久。可是成长的阅历让我连掩耳盗铃都不能。

于是就像个小孩子似的向妈妈撒娇，希望以此摆脱一直困扰我的一切。白天阳光明媚，借助太阳的力量我可以暂时忘记这些，看电视，上网，在街上游荡，去图书馆看杂志，日复一日。黑夜来临，苦难降临。

我现在有时觉得自己长这样大，还从没有这样迷茫过呢！难道生活真的就是这样的平平淡淡么，真的就要这样无休止的郁闷么？什么时候才能见到所谓的丽日蓝天，真的迷茫了，社会是个怎么样子的呢！我什么时候才能真正的长大呢啊！我什么时候才能和这个社会所融合呢！真的不知道自己的定位是什么了？梦想是什么呢？都无从揭晓。

由于家境原因，我知道我这样下去不行，不能拿着父母的血汗钱在这里虚度年华，浪费青春。可是我做不到把心放在学习上。心里很痛苦亦很内疚自责。

我想逃离。于是想到退学或者休学。哪怕是去流浪我也不要呆在这里浪费生命。我要去追寻自己的梦想做自己喜欢做的事情。

只是我也知道这一切对于我只能是想想而已。我这样的行为对于父母无疑是致命的打击。我不是一个任性的孩子，我没有足够的勇气。我不能这样做！也许是我自己走进了一个迷宫里，慢慢的寻觅，慢慢地成长，这就是现实，是不可能因为你而改变的，但是自己真的不知道出路在哪里，怎么样才会到达，我想我会继续折腾的，直到有一天我累了，或惨痛的现实真的摆在我面前的时候我会清醒吧！

清醒与奋进

经过了一段长长的迷茫时期，我终于清醒过来，再也不自怨自艾，怨天尤人，抱怨社会的不公，人情的冷漠，事态的炎凉。我逐渐意识到自己曾经的幼稚无知，后悔白白浪费了那么多大好时光。如果大学可以重来，我一定会一开始就为自己制定一个目标，至少这样我有明确的方向。但是我们都知道世上是没有任何一个如果的。我们能做的只有走好以后的路。对于以前的一切我也不后悔，因为不经历就不会成长。我坚信：经历了就是幸福！

我开始从我的兴趣和专业出发，开始对我的学习，我的未来做了一个大概的规划，并坚持为之奋斗。破釜沉舟，百二秦关终属楚；卧薪尝胆，三千越夹克吞吴。我坚信只要下定决心，不懈奋斗，我一定会达到理想的彼岸。

关于学习，学无止境，人皆周知。不学不问，人皆休枯。知难而进，英雄是也。萎缩不前，懦夫是也。因此此时的我，对学习的态度是刻苦的，带着高三的那股拼劲，每晚几乎有空闲时间就去泡图书馆，晚自修已经成为我一种无法删除的生活习惯。但大一第二学期期末成绩总体排名对我的打击真的很大，我开始回忆自己的能力。那时，伴随着失落的情绪我问我自己，每天的晚自修是否就意味着成绩一定优秀？高中的学习方法对大学来说也是否有效？后来大二第一学

期，我慢慢地体会到，学习其实也是有乐趣的，只要用心去想，用心去做，勇于面对，都可以化悲痛为力量。不要逼着自己去学习，现代心理学之父皮亚杰说:“所有智力方面的工作都要依赖于兴趣”。我也深深地知道，只有激发对教育技术这个专业学习的热情，再基于自身对学习的积极性，以轻松的心态来学习，培养对专业学习的兴趣，比整天埋头苦读，盲目地读的效果好上百倍！因此我不再每天晚上都去自修，感觉状态好的时候就去，状态不好的时候就在宿舍上上网，查找些本专业就业的相关信息。事实也印证了，我这种轻松的学习方法对于我自身是成功的，效率显而易见。

在学好书本知识的同时，我也很注重自身实践动手能力的提高。学校的课堂教学中，接触的全是一些理论知识，对于建筑这个行业具体的在现场是一种什么情形，自己的脑海之中是一片模糊，根本没有一种什么形象……因此我很珍惜每一次的社会实践活动，锻炼自己的实践操作能力。在这个过程中我学到了许多课堂上学不到的知识，以及提前学到了一些在以后的课堂上将学习的知识，也使我对于教育技术这个业有了更深层次的理解．

在思想上，我积极向党组织靠拢，坚持不断提高自己的思想觉悟。大一大二两年，我努力学习党的理论知识，积极参加党组织开展的各项活动，为同学服务，积极向党组织靠拢，定期写思想汇报，并鼓舞自己要争取早日入党。感动与留恋

当凉爽的秋风把犹如枯黄色的蝴蝶——落叶吹得满天飞舞的时候，我的心像是被什么触到了！炎热难受的夏天终于划上了句号。面对“秋色满院，内心中许许多多的感触难以言状。

当岁月的河流奔腾不息的时候，蓦然回首，在感叹时光易逝，岁月如流的同时，如烟的往事一幕幕地浮现于脑海里。是的，往事只能回味。我们不可能改变过去，但可以改变我们的心情。

就在这样一个容易感触的季节里，让我回忆起了大一大二的生活，多么充实，多么繁忙，多么精彩。确实，对于大学生活，我有许许多多的感想。

或许，生命就如潮来潮去，人生也只是细沙上的足迹，几阵细浪过后，已经难觅寻踪。但回忆过去，能让你心中无限感慨，展望未来，能让你满心期待灿烂。临近毕业，我是激动的，学习中的收获，生活中的进步，思想上的感悟，让我久久不能释怀。在工职院这短短的三年，给我的人生谱写了一段美妙乐章，它是生动的，更是多彩的;它是实践的，更是财富的。最后，我还要感谢这三年陪我们一起走过辛酸苦辣的辅导员，老师，还有我最敬爱的班主任，因为没有您们的谆谆教导，就没有我今天的进步。明天的我，将会继续努力，起帆远航。

又一阵风吹过，片片落叶随着心的方向自在飞舞……也衷心祝愿我的朋友们，在自己的人生轨迹上，熠熠生辉！

悄悄地我走了

正如我悄悄地来

我挥一挥衣袖

不带走一片云彩

——徐志摩

即将离开这熟悉而又深深眷恋的校园，我的内心百感交集，是不舍，是留恋，是感动，是……总之，我会努力奋斗，向着我的未来，我的梦!

第二篇：我的大学心路历程

我的大学心路历程

当我一个人坐在寝室，望着那微微发黄的墙壁出神时，不禁会感慨我这半年多来的大学生活。突然之间，发现自己已经由那个懵懂无知的小女孩变成了一个无论在生活，学习、活动、还是感情上都比以前成熟的大女生了。

生活上的那点事

从初中开始我就离开家在学校寄宿，一个月能回家一次。但是，大学不同了，我真正的离开了家，每当寒暑假才能回家呆那么一段时间。有时我会恋家，但我懂得了感情转移，我把我对家人的思念转化成对朋友的关心，把我的部分感情寄托在她们身上，同样感受家人的温暖。除此之外，我偶尔会听到身边的同学感叹吉首的落后，说着我们的专业在这样一个地方根本就没有用武之地。在这样的抱怨声中，我学会了淡定。从某些方面讲，我认为这里还不错。就消费水平而言普遍比长沙，株洲那些城市要低，这样我们就能为父母减轻一点生活负担，并且，这里没有极大地噪音，更利于我们安下心来在沈从文笔下所描绘的美丽的湘西，认真学习理论知识，待时机成熟后，再到那些大城市一展身手，又何乐而不为呢？总之，我们既来之，则安之。

学习上的那点事

刚进大学时，我就坚定一个信念，那就是我要考研。可是，经过这半年的大学生活，我发现我的立场慢慢动摇了，对于考研越来越模糊了，甚至不知道自己当初为什么要考研？但是还是学会走一步算一

步，当前的学习目标就是踏踏实实学习，争取拿奖学金。当同学们听着那些无聊的课昏昏欲睡或选择逃课时，我便开始学会了自主学习；当同学们沉迷游戏或聊天时，我便养成到图书馆自习的习惯；当同学们一到要交作业就盲目抄袭时，我仍坚持独立完成自己的任务。现在这学期数学与经济学明显比上一学期要难许多，好多同学都抱怨学不下去，这时，我也要淡定，朝着自己的目标去奋斗，从而，让自己的大学生活更加充实。

校园活动的那点事

经过大一一学期与同学们的相处后，我觉得大学生大多都是以前成绩好，备受老师和家人的宠爱。到了大学便有一点小骄傲的资本，并且，在许多方面都有不服输的精神。因此，这就让我去竞选大学各种职务有了一定的难度。刚开始我还是信心满满去竞选我那喜爱的心理委员职务，可结果却不尽人意。接着，院里职务也没着落，这让我心头凉了一截。直到后来，在心理援助社竞选上一个理事后才让我不安的心平静了许多。我认为这个职务来之不易又竞争激烈便把自己大部分精力投入其中，在其各项活动中，都向同学们展示了我优秀的一面。但我知道，大学就是社会的一个缩影，连大学一个小小的职务竞争就如此激烈，何况是一个社会，不禁让我担心大学毕业以后的就业。我不想碌碌无为，所以，我得加强我各方面的能力，提高自己的综合素质，使自己在以后的职业道路上有好的发展。

人际方面的那些事

大学就是一个交际网，在其中时时刻刻都要学会与他人相处。何

况，现在与室友们同吃同住，每一个细节都要注重如何营造一种和睦的氛围。刚开始我与室友们还是有点隔阂，不敢真正敞开心扉与她们相处，并且，对她们说的话也半信半疑。直到后面的接触，我才发现走进彼此的心里并不难。其实，大学并不难找到好朋友，关键是彼此真诚相对。有时朋友可能会因为一己之私而伤害你，但是，在这个现实的社会里，我们要有宽广的胸襟，学会换位思考，这样，我们才能收获更多的友谊。

到现在我还是不懂爱情，看到恋人们在广场上手牵手有说有笑，我偶尔会感到寂寞孤单。但是，自从看到中南大学的校园新闻，因为爱情而发生的一场悲剧，不禁让我对爱情产生了畏惧之情。总之，爱情来时我不会拒绝，爱情不来时，我也不会去追求。

回到现实，我要明确自己的发展方向，微笑着奋斗。谨记：宁愿笑着流泪，也不哭着后悔。

第三篇：我的大学心路历程

我的大学心路历程

时光，犹如一缕阳光，时而给人喜悦，时而给人悲伤。时光背后，留下的是回忆、教训、经验、以及对未来更加美好的憧憬。在经历了高中三年之后，来到了我心心所向的大学，而今 来到大学生活已经有俩年了，在这个说长不长说短也不短的时间里，却是经历了坎坷的心路历程。我和任何一个大一新生一样，对大学有着美好的憧憬。我也是带着绚丽多彩的梦想，怀着凌云壮志，充满激情来到这里。

不管以前的岁月如何，我相信在这里我能重新开始，能有更精彩美好的生活。我要科科成绩优秀，年年拿奖学金，英语过四、六级，计算机过二级。我也知道大学是半个社会，不能象以前一样死死抱着教科书，要注重能力的培养，工作经验的积累。

我计划着要找不少兼职工作。还有一件相当期盼的事：谈一场轰轰烈烈的恋爱。只是开学不久，激情还没有燃烧便已经烟消云散，梦想一个接一个的破灭。我开始迷茫，变得不知所措。

我知道我这样下去不行，不能拿着父母的血汗钱在这里虚度年华，浪费青春。可是我做不到把心放在学习上。心里很痛苦亦很内疚自责。我想逃离。于是想到退学或者休学。哪怕是去流浪我也不要呆在这里浪费生命。我要去追寻自己的梦想做自己喜欢做的事情。

只是我也知道这一切对于我只能是想想而已。我这样的行为对于父母无疑是致命的打击。我不是一个任性的孩子，我没有足够的勇气。我不能这样做！总得找点事情做。每个人有不同的选择。

有人忙碌于各个社团，有人统览各类书籍，更多的人沉迷QQ和游戏。在网络中寻找空虚之中的慰藉。

因为我并不像在这样荒废下去，所以我在大一的暑假南下去了深圳。在那里呆了有40多天。我进了一家厂子。从小到大的我，很少做家事，更不用说是在厂子里呆那么久。

其实在刚去的时候我是不想再念书了，而我也害怕父母不许我去。所以我是自己先斩后奏。我知道这样做有点不对，但我是真的想自己做一次主。大学真的是没有我想像的那样。或许是我自己自制力不够，无法从一个高压制的节奏中适应到高放松的环境中来。

在进厂的初期，在厂子里老工欺负新工常有发生，当然我也是不会幸免于难。我知道，可我无能无力，偶尔据理力争一下，而时间久了，也就放弃了，不愿在争什么了。

工作很辛苦，自己有点小后悔了，可我知道我已经没有了后悔的退路了，只得不停的往前走。最初的梦想被现实打击的体无完肤。当初还单纯的想或许可以边工作边学习，学校不一定是唯一可以深造的地方。可是我以前的想法太过于幼稚了。当你上了一天的班，回来躺在床上动也不想动的时候，你哪里会有什么心思去学习呢，简直就是无稽之谈。

每天简单重复机械的工作，我感觉自己就像行尸走肉一般。于是开始想家，想念在学校的日子，为自己以前的想法觉的很幼稚。我知道有些事情是必须得自己去亲身经历的，你自己不撞南墙，怎么会知道自己的头有多硬呢?

于是我在心里告诉自己说“坚持”。让自己吃点苦，才会懂得珍惜什么叫做甜。终于暑假结束了。我回到了学校，回到了家。才明白家永远是最温暖的地方。当学生念书是罪幸福的事，以前的想法现在回想起来真的觉得好可笑。或许自己当时头脑一发热干了傻事，那么现在真的事欲哭无泪啊！

大二的第一个学期，经历了那次打工事件，我明白了好多事，所以日子子也不再过得像大一时那样浑浑噩噩了。我知道自己应该要努力念书，应该奥努力生活，应该要努力赚钱养自己。或许这其间的道路会非常的泥泞曲折，但我知道这是每个人的必修课，所以也不会再退缩，而是勇敢的去面对生活中的挑战。

上高一时，班主任就说过一句话“在高中可以交到一辈子的朋友”，以前对那句话很不以为然，然而现在想起来，又何尝不是那个道理呢?高中的时候喜欢和谁说话，不喜欢和谁说话完全可以表现出来，可是现在呢?谁能把心情写在脸上，都埋进了心里。

都学会了深藏自己，在大学里有这样一句话“大学就相当于半个社会”社会里有什么现象那么大学里就会有什么现象。大学是步入社会之前的一个热身罢了。或许你会觉懂得自己很难找到一个知心朋友，可是我们是否曾扪心自问过，我们可曾向别人敞开过心门。

刚进大学时感觉自己很孤独，没有可说话的人，可是到后来才渐渐发现，不是生活在摒弃我，而是我在封闭自己。所以我使自己变得开朗起来，让自己走出自己的那个小圈子，融进生活里面去。慢慢就会发现，朋友还是有的，只要你懂得付出，那么你就会有所得。永远

不要害怕付出。因为还是那句老话，不付出永远不会有回报，话说了千万遍，那是因为是真理的存在。

大学不比高中，高中时都只顾蒙头念书了，可是现在是一个锋芒毕露，尽显才华的时候。有时候，不禁感叹：大学真的是什么人才都有。长相好的，身材好的，长相和身材一起好的；专业课好的，才艺好的，专业课和才艺一起好的；有天赋的，有毅力的，天赋和毅力一起有的„„我也就只有像欣赏一道风景一样的欣赏身边的每一个人。正如孟子所说：“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之”。其实，自己也是一道风景。自己身上也有自己不曾发现的闪光点，等着自己去发现，挖掘，深造罢了。

上大学以前狭隘无知,不问世事,一心读书。上大学以后，压力突然间没了，一时不知如何是好，逼着自己像高中那样苦学，实在学步下去。越来越自卑。慢慢陷入苦闷。不知道你是否有过这样的想法？ 随着对未来职业的迷茫，困惑仍在继续。一时感到前途渺茫，又自卑，想奋发，难，对自己失望。一度想退学，置之死地而后生，逼着自己适应社会。无奈未通过父母。看人物传记，看关于人生的书，慢慢心静了下来。不偏激了。继续看书，体悟每一天的生活，在生活中思考。，内心在变化着，对生命的体悟更深了。心静了。能欣赏每一天的美好了。在孤独中体验，渐渐地有点忘却时间，忘却生死了。在大学这个广阔的舞台上，相信可以更好的完善自己，锻炼自己，是自己更好的与这个社会接轨，努力使自己的每一天都过的很充实。

第四篇：我的大学心路历程

我的大学心路历程

湛江师范基础教育学院计机系09教技罗诗媛

光阴荏苒，转眼间我已对我大学二年级的生活挥手say goodbye了。打开这两年自己在QQ上写的一篇篇心情日记。回首期间坎坷的心路历程，真是感慨万分！如果要问我用什么来形容我大学三年的心路历程，我会选择鲁迅先生三部具有代表性的作品。

大一——《彷徨》

一开始，我和任何一个对大学有着美好憧憬的大一新生一样，都带着绚丽多彩的梦想，怀着凌云壮志，充满激情来到这里。只是开学不久，激情还没来得及燃烧便已经烟消云散了。学生会竞选惨败，班级竞选与对手一票之差落选……梦想一个接一个地破灭，在大一的求学路途上，我变得不知所措，开始迷茫和彷徨。

大二——《呐喊》

大一，时间十之八九是花在学习上，虽无成就可言，但总算学得踏实。进了大二，觉得除了学习之外，在其他方面也应该有所发展。所以我内心开始呐喊：绝不平庸一辈子！于是我抱着试一试的心态参加了第七届粤西高校“四月征文”比赛。结果无心插柳柳成荫，我获得了二等奖。虽是至今唯一的一本荣誉证书，但本人认为，荣誉证书不求多，只求为荣誉而战的精神。既然我已证明我的写作能力，那么我在其他方面是否也具有潜力呢？为求证明，我在学校附近的一家小商店兼职，做起了收银员。因为商店的收银技术与我的专业对口，所以我干起来可谓是得心应手啊！鲁迅先生曾说过一句经典的话：“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。”而我选择了在沉默的大学生活中爆发，“爆”出我潜在的能力，“发”出我内心深处的呐喊。

大三——《伤逝》

如今看到脸上还带有稚气的师弟师妹们，心里不由得感叹时光的飞逝，岁月的无情。但停下来想一想，蛇蜕了皮方可成长，蛹破了茧方可成蝶。而我，唯有脱去往日的稚气，穿上成熟稳重的战衣方可迎接属于我的未来。伤逝只是暂时，奋斗才是永远。个人奋斗宗旨在于两条原则：坚和忍。坚者如磐石虽岁月交替而不移，忍者如柔练虽艰苦而不摧。坚忍者刚柔并济，百折不饶，持之以恒也。

如果真的要我对师弟师妹们寄语什么的话，我只能说其实真正的大学心路历程应该像俞敏洪老师的三部作品，大一是《挺立在孤独、失败与屈辱的废墟上》，大二是《永不言败》，大三是《生命如一泓清水》。

第五篇：大学,我的心路历程

我的心路历程

姓名：唐红丹

系别：教育科学与技术 专业：教育技术

学号：200983024019宿舍：1#212

电话：***

我的大学心路历程

大学是人一生中最为关键的阶段。在入学的之前就有人教导：你就应当对大学四年有一个正确的认识和规划。为了在学习中享受到最大的快乐，为了在毕业时找到自己最喜爱的工作，每一个刚进入大学校园的人都应当掌握七项学习：学习自修之道、基础知识、实践贯通、兴趣培养、积极主动、掌控时间、为人处事。只要做好了这七点，大学生临到毕业时的最大收获就绝不会是“对什么都没有的忍耐和适应”，而应当是“对什么都可以有的自信和渴望”。只要做好了这七点，你就能成为一个有潜力、有思想、有价值、有前途的快乐的毕业生。但是我没有做到，虽然来到这个学校很意外，但是毕竟是来了我不得不不接受这个现实。心理毕竟有着那么一层阴影。我还是不喜欢这个城市和这个学校，我不喜欢这里干燥少雨的气候，我不喜欢这里菜全是辣椒……..但是我还是已经在这里呆了两年。

虽然这个学校在宝鸡还是一个挺不错的学校但不是我所喜欢的，我更喜欢工业类的学校已经相关的专业，所以在对于一个崇拜理科的人来说，这所文科院校是很有打击性的。虽然我学是比较可以的金融专业，但心里还是很难受的。

我高考分数挺高的，却与我报的专业失之交臂，我感到很心痛。但是我又想，塞翁失马，焉知非福？所以我在内心计划到了学校后要好好学习，多看书，努力以后能够考研，考我所喜欢的专业。

话虽然是这样说，但做并不是这样。到了学校过后才知道，后悔是种什么样的滋味。在学校我不是努力加油，而是放任自己，并最终导致了很不恶劣的后果。我的考试不及格，我的兴趣全部灭绝，我的人缘也是差得要命..问题还有很多。我想为什么我就成了这样？我觉得这与我进入大学前的思想准备不足和主观放任有很大关系。首先在进入大学之前，我知道的关于大学就是一种很自由的环境。我们可以做自己想做的事情，可以开心的去玩，去旷课，去恋爱，而学习是很遥远的事情。在整个暑假我是全部在玩，根本没看书或者做什么有意义的事情。

而上了大学，则很不适应大学的情况，我对大学的期望过高，所以很失望，我看见周围的人的一些行径让我感到很难过，大学生怎么就是这样子了？但是我连逃避都做不到，我只能够接受周围的现实。在开学后不久，虽然大家还不知晓根系，但是我已经丧失了我的底牌！于是以后在自我的更改就很难了。我改变自我可以，但是改变不了大家的看法。所以活是很辛苦的。

我自己尝试着在这种苦闷当中去改变自己，我想我获得一些东西。就像换个角度就如同换片天地一样，感觉好多了。我在自己郁闷的时候，去图书馆看书或者上网，而上网并不像以前的那样是沉迷，现在是娱乐和学习；我也经常去打球，而打球也不再是以前那样的是为打球而打球；当我上课的时候，不再是过分的主观去学习，而是用自己的思想去学习，学习的是知识的思想，而不是它的内容，而课后的复习也不再是盲目；与周围的同学，虽然在心理上还上不齿他们的某些为人和做的事情，但是已经不再愤怒，不再和他们计较，因为我知道，我可以通过其他的方式来达到我的目的，我不用从正面攻击……..这样的例子还有很多。我追求的已经不是很单纯的知识或者实物，我渴望自己能够获得精髓，我想我应该能够实现这个目标。我加强对自己的道德约束，努力培养自己拥有高尚情操。我即使不能做一个有用的人也不能做一个有害的人。我从小事做起，通过小的事情来慢慢培养自己。我在停水的时候关上所有开着的水龙头，在水箱坏了的时候，自己爬上去修理水箱，在晚上的时候督促宿舍的同学关上不用的电器，在遇到困难的时候尽力的帮助他们…虽然我很渺小但我希望能够帮助别人，帮助自己。虽然我希望自己能够做一个巨人，但我已习惯做一个普普通通的人，而且为自己是一个平凡而有节操的人感到的自豪！

我接着来分析一下，我的心理变化。首先从性格上来讲，性格可以说是自己对待事物的态度：对待集体和社会的态度、对待工作学习的态度、待自己的态度。性格实质上是一种态度！我来分析一下自己的性格变化。在以前我胆汁型的，但是我最近的测试告诉我：我现在是多血和黏液型的。这种转变可以说是很明显的。因为在生活的过程中我知道，我已经不可能改变这个世界所以人对待事物的态度发生了转变，由愤

世嫉俗边得相对宽容和柔和，甚至有点退缩和怯懦。这也是很正常的，毕竟改变是很难正好符合自己的需要的，改变就已经是一种胜利。而改变得十分好则又是一个胜利。当然我的这种改变也是很多人都经历过的。有人说自己老了，没有了锐气。我想锐气是自己的心态产生的，当自己的心很累的时候，自然不会有什么锐气。不是锐气的丧失导致人老去，而是人的老去导致锐气的丧失。锐气是很重要的，重要的我们需要它就像需要水一样。锐气的激情是力量的源泉。

而在我对工作和学习的态度的转变上可以归结为一句话“与其诅咒黑暗，不如点亮蜡烛”虽然我还是不能做得很好，但我知道掌握主动的重要性，把自己的未来掌握在自己的手中。即使我做的不够好，但未来是我的。纳粹德国某集中营的一位幸存者维克托•弗兰克尔曾说过：“在任何特定的环境中，人们还有一种最后的自由，就是选择自己的态度。”我已经不能决定我的现在，但我可以决定我的将来！积极主动是对自己的一切负责，勇敢面对人生。不要把不确定的或困难的事情一味搁置起来。我是一个害羞而且内向的人，经常用拖的办法解决问题，在等待中丧失了自己的机会，像在自己的感情问题上。但是，我认识到，不去解决也是一种解决，不做决定也是一个决定，有些决定将使我面前的机会丧失殆尽。对于这种消极、胆怯的作风，我已经付出代价的。我觉得自己的现在是自己的过去决定的，自己的将来是自己的现在决定的。与其去咒骂过去的罪恶和后悔自己的过去，不如认真的对待自己的现在。这是对自己负责的办法，也可以避免以后再为现在后悔。努力不仅在战术上，更重要是在战略上。没有永远的朋友，只有永远的利益。在很久以前在公交车上，我听见一个人在说“这么大的人，连自己的情绪都控制不了！”当时真是“听者有心”啊。给我的感触很大。

在对自己的态度上，变化应该是最大。因为我逐渐的认识到自己的真实水平和价值（当然这其中可能还是被高估或低估），我不再强求自己去做到什么。当自己不再苛求自己的时候或者放弃不实际的计划以后，感觉是很轻松的。我虽然放弃不切实际的计划，但是加强了对自己情操的陶冶，不再干什么无聊的事情。同时也逐渐的培

养自己的兴趣，像历史和哲学方面的书籍我看了很多。而在自我的控制力和自我调节上，我已经可以控制自己的欲望以及个人感情和情绪。调节不是让自己停止，而是让自己继续力量去做得更好一点。我在看不进书的时候，不再感到郁闷和烦躁，我会耐心的去活动一番，然后再回去学习。当我遇到不开心的事情或让人愤怒的事情，我不再表现得很明显，我会让这些事情慢慢的消失在我的记忆中，不再为很多事情而烦恼是很难得，如果我们很多人能够做到，我们大家也可以生活得更开心更幸福，可惜的是我们很多人做不到。很多人不是表现得很激烈，要不就是在心中郁结，甚至记仇，最后下毒手。其实，很多事情是本应很小的，我们没必要那样看重它。像名誉，像金钱，我们是它的主人，我们不是它们的奴隶！追求自己的梦想是人生最重要的事情，这也是一个为自己而活的人最渴望的事情。但是很多时候，我的生活不是为自己而存在，甚至是为了别人活着。我“为”自己的父母去上大学，去考试，很多事情得考虑自己的父母，我有没有为自己想过，我为谁而活？为自己还是为父母？如果说父母是为我，那么我是不是更应该为我们而活？当然这绝对不是告诉我要自私自利，忘记自己的父母，我的意思我的理想是我自己的，我不能让别人来干扰我。同样对于这个社会，我是没有力量去改变它的，但是我渴望着我能够改变这个世界，我可有通过不直接的影响来做到。我可以影响别人，可以传播的自己的思想通过影响一些人，而改变这个世界。

大学是人生中很重要的一部分，因为我第一次能够自己决定我该干什么！这是一个有足够的时间让我去学习的地方，也是我接受系统的教育的地方，思想将会在这里成熟，未来在这里展开自己的翅膀。