当朋友伤心难过时

第一篇：当朋友伤心难过时

当朋友伤心难过时，我们通常会感到坐立难安：应该帮忙吗？能帮什么忙？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何最有效地抚平他的苦痛与焦虑？“心病”还要“心药”医，还是让我们来听听心理咨询师的建议吧！

例子A

自小一帆风顺的俞碰到了人生的悲剧：要谈婚论嫁的女友突患急病，没几天就离开了人间。他简直没有办法去面对这一切，但同时，他又很好强，不想影响手头发展很好的工作前景。终于，他在老朋友蕾面前哭了，搞得不善于安慰人的蕾倒手足无措了。

1.转移注意力

一般人遇到挫折，两种反应：一种人会采取压抑的方式，他会把所有的不如意压抑在潜意识中，自己想办法消化。从心理健康角度来讲，这是一种不健康的方式。如果积压太久，可能会慢慢形成一种神经症，或者是更严重的疾病。面对这种朋友，可以通过转移他的兴趣爱好来打开话匣，介入其中，这是至关重要的第一步。如果他喜欢唱歌跳舞的话，可以一起去泡吧；如果喜欢文学艺术，可以通过看书、看碟，转移他的注意力。另外，一些户外运动对身心也有好处。总之，你要懂得转移他的注意力。

2.听比说更重要

另外一种人则愿意倾诉，作为朋友，你就要选合适的时间地点，慢慢创造机会让他倾诉。在这个过程中，主要注意以下几点。

倾听不是简单的沉默。倾听首先要做到的是忘我，在讲话的过程中，要完全抛开自己的思想，将自己的想法意图全部搁置一边，用真诚的态度全身心投入，无条件提供帮助。这样，被安慰者才会对你产生信任，感觉温暖。而且谈话的过程中，尽量不要插话，一定要让他将情绪全都宣泄出来。

安慰者容易在倾听的过程中产生共鸣或抗拒，迫不及待地提出自己的见解。其实这是一种很不合适的做法，被安慰者有时仅需要安慰者当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。另外，对于被安慰者所讲的内容，全部要用支持性的话语，默认他说的全部是对的，错的地方也要不加理会。倾听过程中，如他主动问到，你可以讲自己的经历。当然，一定要简短。而且你所讲内容一定要比他的境遇更差的，“我曾经„„也慢慢过来了。”你如果能成功地让他说上两个小时，就成功了。

在整个安慰别人的过程中，听比说重要。一颗失落沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而不长篇大论。聆听是“心心”相惜的过程，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要让他能够自由地表达自己的感受。

例子B

琳觉得好友皮皮最近怪怪的，约她出来逛街吧，她很生硬地说：没空！晚上打电话给她吧，她又好像在生闷气似的，没说两句就火气冲天。后来，琳才辗转打听到，原来皮皮部门新来了一个脾气古怪的经理，她老是喜欢挑每个人的刺，甚至无理取闹，搞得皮皮心情暴差。琳想和皮皮聊聊，但又不知道从何聊起。

1.不需“指教”他要怎么做

生活中不乏这样的例子，出入社会的学子在面试中几次碰壁，就开始怀疑自己的能力，沮丧彷徨。这时作为朋友的你，要做的是客观分析现状，帮他验证。竞争失利，或多或少会产生自卑心理，这是最常见的问题，我们所要做的事就是帮他克服这种自卑感。首先，你要肯定，“这可能完全不是你能力的问题，也可能是„„”注意一定要讲他好的东西。至于他还要怎么努力，那是他自己需要总结的。

我们不是去帮他解决实际问题，而是帮他解决心理上的感觉的问题。我们没有办法教朋友怎样争取到这个职位，那是他的事，我们所做的是要帮他调节情绪，让他不要耿耿于怀。给予安慰并不是告诉别人“你应该觉得„„”或“你不应该觉得„„”人们有权利保有其真正的感觉。这个不是你要去讲的，这是要靠他慢慢摸索出来的。

整个安慰过程用开放式的提问是非常重要的，认识到他的弱点的时候，你可以采用从侧面提问的方式，“你觉得你的水平是怎样的”，那么他可能就认识到了要调整自己，让他信心满满地走出阴影，这是我们的最终目的。

2.帮他体验自己的成功

首先，让他回顾成功的体验。人的一生中都会有成功的时候。你要让他知道一次的失败并不能代表所有的失败，也不能泛化到所事上。如果他以前唱歌比较好，你可以说：“听说你以前唱歌„„你当时是什么感受？”让他讲述，可能慢慢他就把不愉快的事忘掉，又会觉得自己还是很优秀的。不能让暂时的迷雾蒙住双眼，扰乱前进的方向，树立自信心，帮他体验自己的成功。

况且，塞翁失马，焉知非福，道理是显而易见的，但身处逆境中的朋友可能暂时看不到。你要帮助他意识到这个问题，“这个工作没找到，但你还有很多机会，发展前景很难预料„„”我们都可能会遇到一些挫折和困难，在当时看可能是天大的事。但是回过头来再看，就会发现这只是一个过程而已，这就是用发展的眼光来看问题。

3.陪朋友一起走出去

这点对于安慰者来说难度是蛮大的。一般采用提问的方式会比较有效。要陪朋友一起走出去，时间是治愈伤口的良药。对方会在你的陪伴下，觉得安全、温暖，倾诉痛苦，诉说他的愤恨、自责、后悔，说出所有想说的话，一起手挽手，平复伤口。当他内心逐渐平静下来，能坦然面对自己的遭遇时，他会真心感谢你，也觉得是靠自己的力量走过来的。

第二篇：朋友难过时哪些话不该说

朋友难过时哪些话不该说？

You know that mildly panicked feeling you get when you found out your friend’s mother just died and you really don’t know what to say?

你有没有过这样惊慌的经历：好友的母亲不幸去世，她正沉浸在撕心裂肺的痛苦之中，你却不知道如何去安慰她？ Breathe.It will be okay． 深呼吸，你能行的。

1.Not so good – “God will never give you more than you can handle。” 不要说：“上帝不会让你承受更多苦难。”

Even if the person has a faith system that includes God, this phrase has the tacit implication that if you can’t handle things, you must not have enough faith, you’re a bad Christian, etc.如果这个人对上帝有着很坚定的信仰，这句话就有了隐藏的含义：也就是说如果你处理不好这件事，你肯定是没有坚定的信仰，不是虔诚的基督徒等等。Better – “This must be so hard for you．” 不如说：“我知道你肯定非常难受。”

2.Not so good – “I’m sure it’s all for the best。” 不要说：“我想这一切可能是最好的结果。”

Ack!Try really hard not to say this!Right now, the grieving person doesn’t see that anything is for the best except to have her loved one back.我的天，千万别说这句话！这个沉浸在悲痛中的人并不觉得一切是好结果，除非她的至亲能够复活。

Better – “It’s hard to understand why these things happen．” 不如说：“真不知道为什么会发生这样的事情。” 3.Not so good – Saying nothing at all.不要：什么都不说。

This is actually one of the worst things that can happen to a grieving person: having people ignore his pain.If you’re not sure what to say, or are uncertain that the person wants to talk about it, it’s okay to say just that.周围的人忽视他的伤痛，这对伤痛的人来说可能是最坏的事情之一了。如果你不知道去说些什么，或者不确定他是否愿意聊这件事，那就直接说出来吧。

Better – “I’m not sure what to say but I want you to know I’m here for you。” 不如说：“我不知道该说些什么，你只要知道我一直都在你身边。”

4.Not so good – “He’s in a better place” or “Just be happy he isn’t in pain anymore。”

不要说：“他去了更好的地方” 或 “开心点，他不再痛苦了。”

These things are always so well-intentioned, but ouch!The place the griever wants him to be is with her, no matter how much pain he was in or how difficult the caregiving was．

这些话的初衷的确是好的，但是悲痛者还是希望至亲就在自己身边，无论至亲有着什么样的痛苦或者无论照顾起来是多么的麻烦。

Better – “You must miss him terribly。” 不如说：“你肯定十分想念他。” 5.Not so good – “I know exactly how you feel。” 不要说：“我完全知道你的感受。”

This is very tempting to say, but be careful: Even if you have experienced a loss, each person has their own unique path to travel so you can’t know exactly how he feels.我们总会说这句话，但是记住，即使你也失去过亲人，但每个人的生命旅途不一样，所以你并不可能完全知道别人的感受。

Better – “I can’t begin to understand how you feel” 不如说：“我没法真正体会你现在的感受。”

6.Not so good – “You’ll feel better soon。” 不要说：“你马上就会好的。”

This is a presumptive thing to say and it’s more for your benefit than your friend’s.You want to feel better because you hate to see her suffer.Make sure you don’t dismiss her grief.这是个假设句，实际上是从你的角度出发而非你的朋友，因为你不想再看到自己的朋友沉浸在痛苦之中，这样你自己也会好过点。但是别忘了你并没有减轻她的伤痛。Better – “I’ll be here for as long as you need me。” 不如说：“只要你需要我，我就会一直在这里。” 7.Not so good – “You should _________。” 不要说：“你应该....。”

Each person has her own unique path of grief to follow so it isn’t helpful or comforting to make suggestions as to how she should grieve or suggest that she do certain activities to help her feel better.每个人有着自己处理痛苦的办法，所以不要给她意见，不要告诉她如何哀悼或应该去做些什么减轻痛苦，这毫无用处。

Better – “Do what you need to do to grieve – I’ll support you however I can” 不如说：“用你自己的方式去哀悼，我会尽我所能支持你。”

8.Not so good – “She wouldn’t have wanted you to be sad。” 不要说：“她也不愿意看到你这么伤心。”

Guilt alert!Saying this, even if it’s true, may make the person feel like they “shouldn’t” be sad and that they aren’t handling the loss “right．”

小心！这句话可能会引起对方的罪恶感。即使这句话是真的，也只会让别人觉得他们不应该悲伤，他们处理悲伤的方式不对。

Better – “I can see that you are really sad and miss her so much．” 不如说：“我知道你很难过，也十分想念她。”

9.Not so good – “Just stay busy and you’ll be okay。” 不要说：“让自己忙起来，你马上就好起来了。”

This is dismissive of the person’s feelings, no matter how good the intention.It is okay to say what worked for you when you experienced grief, but make sure it’s not in the form of a command.这是对别人感受的一种无视，无论你初衷有多好，当别人悲伤时说这些的确有点用，但记住不要用命令的口吻。

Better – “When I was grieving, staying busy was helpful for me, but that may or may not be what works best for you。” 不如说：“当我难过的时候，让自己忙起来是个好办法，但是我不知道对你是否适用。”

10.Not so good – “It’s time for you to get yourself together。” 不要说：“是时候让自己振作起来了。”

Each person’s path of grief is unique.Maybe it isn’t time for her to get herself together yet.每个人哀悼的方式都不一样，所以也许现在并不是让她收拾感情振作起来的时候。” Better – “It looks like this is a rough day for you.How about if I bring some dinner over at 6:00?” 不如说：“我知道你今天过得很痛苦，我晚上6点给你带点晚饭过来吧？”

11.Not so good – “Let me know if I can help。” 不要说：“如果需要我帮忙就说。”

In many instances, the grieving person either doesn’t know what help she needs or it’s too hard to ask for help.Making specific suggestions and then asking her if it would be okay is much more concrete and useful.在很多情况下，悲痛的人并不知道她需要什么帮助，或者对她而言寻求帮助很难。给一些具体的建议，问问她这样行不行，也许会更加实际有效。

Better – “I think it’s garbage day.Is it okay if I take your garbage out for you?” 不如说：“今天是扔垃圾的日子，我帮你把垃圾倒了吧。”

Stick with the “better” things to say to your grieving friend and you’ll not only feel good yourself, but you’ll help her heal as well．

记住那些应该说的话，去安慰你悲痛中的朋友，不仅你自己会感觉更好，你也会帮助她走出伤痛。

第三篇：当朋友难过时,请不要随便对他说这十句话

我没有权利去要求别人做什么，所以这些话是我需要不断提醒自己，不要随便地将这些话说给我的朋友，这不能能安慰他们，反而是令人感觉到隔膜。用一句话来概括所有的观点——凡事请具体问题具体分析，不要不分青红皂白地把这用烂了的十句话抛出去，不懂得如何安慰的话，宁可沉默就好了。

NO.1 你不能改变别人，只能改变自己

在我们的语境中，“改变自己”的潜台词，往往是劝说别人变得忍让屈服。请不要劝说你的朋友忍让屈服，你要支持他变得强大起来，需要改变的不是自己的原则，仅仅是自己与这个世界相处的方式而已，他仍然可以做原来的自己，不需要去改变别人，只是改变对待别人的态度而已。

NO.2 社会就是这样，你又不能改变社会，只能适应

对别人说这句话之前，先问问自己，这个社会哪样？你认识中的社会和别人认识中的社会一样吗？

NO.3 不要抱怨，抱怨又解决不了问题

与这句话类似的还有“有抱怨的时间不如去做blabla„„”“有抱怨的时间你早就巴拉巴拉„„”“有本事不要在这里抱怨，去巴拉巴拉„„”。

抱怨其实是一种不太受周围人欢迎的行为，特别是不能感同身受的人，他们会本能地逃避负面情绪，并且阻止他人情绪的表达。

然而，在你的朋友向你诉说自己的痛苦或者悲伤时，请不要对他们说“不要抱怨”,他们只是想要有个人倾诉而已，他们需要的不是提出建议，而是有人能包容他们的负面情绪而已。

NO.4 少抱怨，多感恩

抱怨该抱怨的、感恩该感恩的就可以了，尊重自己的情绪表达，对不值得感恩的人感恩，是种什么心态？

NO.5 比起谁谁谁，你已经很幸福了

我从不认为幸福不幸福是比出来的。他们总会找到比你更惨的人。来证明你“其实已经很幸福了”。

有比你惨的人，你就觉得自己幸福了，某种程度上不是一种好的心态。

你嚼着窝头，回头一看还有吃不上饭的，你就觉得窝头啃着挺香，你不去想想怎么能让自己吃上白面？

你买不起鞋，回头一看还有人没有脚，你就满足了？你不去努力挣钱给自己买鞋？

这几年，劝人要知足的越来越多，鼓励人有追求的却越来越少。

人和人是不一样的，幸福还是痛苦只有自己知道，不能因为世上断腿的人多，就不允许崴了脚的人哼哼。谢绝比较谁更惨，谢绝“你这样已经算是很幸福”。人幸福不幸福的标准是自己的，不是比较出来的。

尤其是不要在朋友郁闷的时候，再跑过来说我当年多惨多惨你现在这个算什么。

NO.6.凡事多从自己身上找原因

用“凡事”取代就事论事，以偏概全，用一个“多”“少”的界定，直接混淆了黑白。要求你凡事对内归因，就像是这十句话的共同特点那样，是对对方错误的有意迁就和回避。矛盾的起因，该谁的就是谁的，如果要“多”找自己的，“少”找别人的，方式就只能是把别人的错误压在自己头上。

这一点在父母和孩子的关系中体现的尤其明显，很多父母尤其喜欢把矛盾的责任全部推给孩子，把自己情绪的起因全部推给孩子。

凡事向内归因，对心理产生的压力是巨大的，承担太多本不该属于自己的过错。如果形成了对内归因的习惯，外界的伤害会有翻倍加在你身上的后果。

不回避自己的责任，但“原因”该谁的就是谁的，我们没有“多”找自己原因的义务。

NO.7.快乐也是一天，不快乐也是一天，为什么不过的快乐一点？

很多人只是机械地重复它，自己却做不到。

为什么做不到呢？因为对大多数人来说，在多数时候，快乐还是不快乐，是有原因的，一天到晚除了快乐什么都没有的，是傻子。想变得快乐起来，应该去直面引起不快乐的原因，而不是用这种麻木的话安慰别人和自己。

NO.8.父母都是为了你好，只是方式不对

只要目的是“为了你好”，任何方式你都要接受，甚至还要感恩。

但是，“为了你好”这件事是不能证明的，因为打着为了你好的旗号做出的伤害，全部会用“方式不对”来掩饰。

这是流氓逻辑。

一个人，强调自己的父母是对自己好的，强调自己爱自己的父母，完全没有问题，值得支持。但他没有资格判断别人的父母是不是这样的。

更没有资格在一件他不了解的事情上，断言谁对谁错。

因为有部分父母，在很多事上是在“为孩子好”，就以此断言所有的父母都是如此，是很脑残的。

即使是属于“真的好”的一部分，此言也不可取。

父母所追求的，是他们所认为的好，不一定是孩子认为的好。

方式不对，也应该为这份不对负责。

方式不对，子女也有权反抗。

在朋友与父母发生矛盾时，请不要盲目地用这句话安慰他。

NO.9.没有不爱自己孩子的父母

这一句在逻辑上脆弱不堪的话，却是十句话中的大BOSS。

没有不爱孩子的父母=所有的父母都爱自己的孩子

要推翻这条假设，仅需要一个反证即可。事实上，反证绝对不仅一个，只是多数圣母，对这些反证会选择无视。

或者干脆在“爱”的定义上做文章，把伤害说成是爱，是表达方式错了的爱。

所谓“表达”，需要有“内在”，没有“里”何来“表”，内心无爱，如何能表达出爱？ 甚至当有的父母自己说出不爱自己的孩子时，圣母们也会选择性无视。

还是那句话，你父母爱不爱你，你爱不爱父母，你自己感觉是就可以是。

但是你没有资格判断另外两个人之间有没有那种爱。

人心是复杂的，父母也分很多种。

NO.10.再过几年你就不这样想了

这句话的潜台词其实是——再过几年你就会像我们这样想。

随着年龄阅历的变化，想法改变会很正常。但是，没有人能够断言自己将来会怎么想。持此观点的人，认为对事物的看法是唯一的，世上所有的人都会“这样想”，没有“这样想”的人，仅仅是因为时间还不到。

你永远都不可能知道，将来会发生什么，所以，请尊重别人当下的决定和看法。

第四篇：别拿同事当朋友

别拿同事当朋友？为什么？...。...。

心理导读：职场这个糟糕的环境，把我们变成了一大波的僵尸，失去了应有的情感。我们忘了一切人文关怀，忘了信赖，忘了忠诚，渐渐连人格都忘了，变成了一部部精良的升职机器。

因为公司业务转型，最近不少人离开了团队。这是很正常的，不是什么裁员不裁员的问题，合则来不合则去而已。每当有人离职，我都觉得应该写点什么，来表达一种——你知道，文艺青年常有的——一种不知道怎么表达的情怀。但又总觉得像墓志铭什么的，所以一次也没动笔写。

（另一种可能是写过但是我忘了。）今天，我原来带过的一个小子离职了。这次是真的被开了，理由是他不愿意去内蒙古出差两个月。这不光是管理风格的问题，虽然在我的中心、我的部门不太可能出现这种问题。他肯定还有别的问题。但不管怎么说，如果你的兄弟离职的时候没有任何不舍，相反还觉得很爽，那绝对是你的管理问题比较严重。

这小子，周五跟我说“老大，我要走了”，今天来办了手续，就走了。“有事儿找我，”他走之前说。连根烟都没给我留下。我能有什么事儿找你？我们八成不会再联系了。我也很难想起你。当我偶尔想起时，我会想：哦，那孩子真惨，女朋友是被我裁掉的，自己又被另一个领导裁掉了。

但是，就在不久之前，我们还是一起拼命的兄弟。我们加班赶版本，到后半夜时，因为已经超出了产品部的能力范畴，就只能等版本出来，配置、测试。我们玩CS，玩魔兽，玩使命召唤，最后无聊得连石器时代私服都玩了。年轻人们还彻夜一起玩怪物猎人。从各种意义上说，我们是战友。

这种战友之间，难说会有什么深感情，但从时间角度看，我跟他们在一起的时间超过我老婆，超过我父母，超过我的私交好友，超过我的车，超过绝大多数我们在说到“伴侣”一词时能想到的对象。不仅如此，我们还进行深入的交流。除了没有灵与肉的碰撞，我们几乎做了一切情侣和兄弟之间干的事情：我们一起玩游戏，一起看电影，一起抽烟，一起吃饭，过生日一起唱歌喝酒，生气了拍桌子吵架。我有时为了他们去跟高层争吵，企图保护他们那点可怜的利益。按理说，像这样的好基友，一旦离开，我应该会感到很累，可能不会再爱了。但我却没有这种感觉。能在离职时让我难过的员工还一个都没有。即使有惋惜，说难听一点也是“活没人干了”这样的。或者去掉前面那个“活”字。我想，职场这个糟糕的环境，把我们变成了一大波一大波的僵尸，失去了应有的情感。我们渴望成功（尽管明知自己是屌丝），并因此不断告诫自己：不要感情用事，要谨言慎行，知人知面不知心，不能轻信任何人，每个角色都可能出卖你，今天是你的人明天就是别的部门的人，不能袒露心扉，不要跟员工交往过深，不要把自己放在无法管理他们的位置上，凡此种种；听起来又繁琐又枯燥又没价值的戒条，我们却无师自通。我们忘了一切人文关怀，忘了信赖，忘了忠诚，渐渐连人格都忘了，变成了一部部精良的升职器。不信你可以考虑下这三个问题：

有没有离职后还跟你保持较紧密联系的前同事？

有没有因为工作结识的真正的朋友？在一起不谈业务的那种。有没有人告诉过你“别拿同事当朋友”，就像一定有人告诉过你“别把兴趣当工作”那样？

有吧！

我想了想，从我手里离职，真正跟我成为朋友的,只有一个人。这个人以真心待我，无论工作还是个人。他拿我当朋友，跟我讲朋友间才会讲的事儿。而我却欠这个人一顿黑松白鹿。事情是这样的，我老婆托他做点东西，事成之后黑松白鹿伺候，于是我们就相约崇文门，结果黑松白鹿客满了。我们去吃了个湘菜，他请客，约定黑松白鹿留给我。

然后我就把这事儿忘光光了。难怪大家不愿意跟我交朋友。

第五篇：什么样的朋友让你伤心

什么样的朋友让你伤心

《快乐伴你行》正在进行中。听众朋友，大家好，我是雨洁。欢迎收听参与我们的话题节目。有句话说“在家靠父母，出门靠朋友。”有一些志同道合的朋友此乃人生幸事。但是在交往中，如果不检点自己的言行，就可能伤了朋友的心，严重的可能就此互不往来，绝交了。我们当然不愿意这样的事情发生。所以今天我们的互动话题就来说说什么样的朋友会让你伤心。希望从中我们共同领悟一些待朋交友之道。感兴趣的朋友可以编辑短信到***，来参与我们的节目。类型一：没同情心的朋友

讲述人：赵强，男，32岁，公务员

情境回放：那天下午，我因竞争科长失利而倍感失落，于是约好友马朝一起吃饭。饭桌上，马朝见我始终提不起情绪，就说：“你的能力我丝毫不怀疑，你之所以失利，是你的运气不行。人呀，运气不好，做啥都白搭，你得信命！”随后，马朝仿佛是想到了自己的兴奋事，竟滔滔不绝地说道：“你看，我这段时间运气就不错，不但上了市报头版，你嫂子的还评上了高级职称，儿子也考上了市里的重点中学„„”

那天晚上，马朝越说越兴奋，我却越来越沉默。不仅是由于竞争失利的坏心情还未平复，感觉更多的是寒心，面对如此落魄的我，作为好朋友的马朝说得如此开心？他连点同情心都没有吗？

点评：作家刘墉曾说过：“失意人前，勿谈得意事。”这话颇有见地，道出了朋友之间交往的基本规则。赵强因为竞选失利，心情不好才找

马朝出来喝酒，可马朝竟从运气的话题，谈了一晚上自己的走运事。面对着大谈高兴事的朋友，此时的赵强走也不是，听了也受，自然觉得马朝不够朋友，没同情心，往深处想想，甚至还觉得他在幸灾乐祸，两人的友谊又如何能维持下去呢？其实，此时马朝可以当名听众，让赵强宣泄一下情绪；或者帮助对方分析原因，总结教训，避免今后重蹈覆辙。这样既能体现对朋友处境的理解和同情，又能使赵强“吃一堑，长一智”，怎会使使双方的关系疏远呢？

类型二：落井下石的朋友

讲述人：陆棉棉，女，25岁，文员

情境回放：小晴是我大学里最好的朋友，我一直很信任她，可一件事让我动摇了。

那是大四下学期，系里有一个留校名额，我和小晴都进入了面试一关。但此时，我妈妈出了车祸，我必须立刻回家，临走前，我嘱咐小晴将面试的时间通知我，小晴答应了。

我在家里呆了半个月，都没接到小晴的通知，有一次，我等着急了，便发短信问她，她却说，棉棉，他们通知了我一定会告诉你的，你还不信任我啊！一句话，问得我羞愧极了，再也没催问过此事。可当我回校后才发现，原来名额早已确定，正是小晴。而我因为没有参加面试，被列为自动弃权。

在我最悲痛的时候，小晴不但没有安慰我，还欺骗了我，这无疑是往我的伤口上撒盐。毕业后我就离开了那座城市，跟她断了联系。

点评：俗话说：“患难见真情。”可小晴为了增加自己留校的概率，竟在好友家里出现变故的情况下，不但不安慰对方，还利用陆棉棉的信任，骗他错过了面试时间。如此落井下石的做法，不但说明了在小晴心中，利益重于友谊的功利思想，更将其不堪的人品暴露出来，陆棉棉与其绝交是正确的。生活中不乏此类人，我们无法看透每个人的心思，所以在遇到不对劲的事情时，不妨多想想，有点警惕之心。如果陆棉棉在接不到通知时，去问问别的同学，也就不会错过面试了。类型三：自私自利的朋友

讲述人：周曰广，男，35岁，医生

情境回放：我最近与多年好友郝明亮绝交了。起因便是上周五的一件事。那天，我做了个大手术，晚上回到家累得连衣服都没脱，就睡了。半夜里，郝明亮打来电话说： “哥们，三缺一，快点来，明天是周末，咱们玩他个通宵！”我告诉他刚做完手术，并说：“我太累了，就不陪你们玩了，再熬夜身体吃不消。”可郝明亮不高兴地责问：“你是不是朋友？”我告诉他是朋友，但今天实在不能奉陪了。见我扫了他的兴，他“啪”地挂断了电话。那一刻，我心里很不舒服，什么意思，是朋友就得啥都依着你？

第二天早晨，另一位朋友给我打电话，问我怎么得罪老郝了，他见朋友都说你拆了他的台，不够意思。听到这话，我觉得挺伤心。趁着此事，渐渐疏远了他。

点评：在生活中，有一种人，天天把自己当太阳，恨不得所有朋友都围着自己公转，随时随地地满足自己的一切要求。其实，这是一种没

关怀体谅之心、自私自利的表现。郝明亮就是其中之一，在朋友因身体太累不能满足他的玩乐要求时，他非但不予理解和尊重，说上一句关心话，反而指责对方不够意思。其实，“不够意思”的不是周曰广，恰恰是他郝明亮。他这种做派如果不改，今后远离他的朋友恐怕不会是周曰广一人。

没同情心、落井下石、以自我为中心，这些都是与朋友交往中的大忌。读者朋友们一定要从三个故事中吸取教训，切莫做出让朋友伤心的事情。

这样的朋友让我很伤心默认分类 2010-08-11 18:44:55 阅读4 评论0字号：大中小 订阅

有个朋友两次在我需要帮助的关键时刻让我失望，第一次商量好一起出来租房子，结果准备找房子时告诉我父母不让她出来住，我没说什么，我能理解，她是独生子女，父母不放心。而且之前她有跟我说过不想租房子的意思，是我后来一直强调要租房子出来住时才又勉强答应要一起合租的。我觉得是我勉强了她，她反悔我不能说什么。我继续把她当成好朋友对待，可这一次确实让我不得不多想了。我有急事打电话给她想请求她的帮助，可她没有接电话，反而在很久后通过QQ问我有什么事，在我没有回应的时间里也没有打过电话来问我为什么给她打电话，我回家后上网看到她的留言回复没有事了，她却说我耍她。我说当时确实是有事需要她的帮助，她只说没看到，我只能说“哦”。我伤心了，我觉得这不是对待朋友的态度。