情书-我想我是爱你的[推荐]

第一篇：情书-我想我是爱你的[推荐]

情书给了我最大的勇气，让我为爱情为狂！--www.xiexiebang.com题　

“Little golden fish,aren 't you my good friend in the campus,小鱼儿? ”

聊天室的一片闹哄哄中，突然冒出这样一句句子，猛然间吓了我一跳，不会吧，这么巧，Maybe，天下之大，无奇不有的，一打岔，键盘敲打的速度就慢了下来，

“Why don 't answer my Q?What are you doing? “这时SKY等不及了,

”Don 't you remember that song 《And I love you So》，that 's the first time you have heard,you also said it 's too......“,屏幕上又出现了一串 ”咸话 “,应该是他吧,不由得我想起了从前,

”golden fish,Noise!Niose！“SKY看来真的生气了,

”Sorry SKY,I,I......“

”You 're the fish that he said the fish? “

”Maybe,I am not sure, “

”OK,That 's all right,Bye,

“please，please don 't be angry, ”边等SKY回答,我边和那自称TOMATO 的人联络上了, “你是在说那首无病呻吟的歌吗? ”

“Oh my God!,真是你呀,小鱼儿, ”

“你又是哪个TOMATO?快报上名来,小子, ”

“天,你怎么就不改个名号就上马了, ”

“有什么关系呢,认出我的除了你,还没有几个,不认识的一切照旧,何必又戴个面具, ”

“果然是你,一如以前, '从一而终 ',^o^ ”

“你说什么呢 ”

“唉呀,不行了,快告诉我你的E-MAIL啊, ”

“你很忙? ”

“我得快撤了，以后我们可以再联络的,是吧? ”

“OK了,听你的喽, ”我很听话的留下了地址,加了暗语,他应当明白的,想转过头再寻找SKY,他早没影儿了,算了吧,以后再和他解释好了,我也该下去了,现在已是凌晨2点多了,为了本小姐的健康状况,那就这样吧。

几天以后，我照常上网收发信件，里面已经囤积了好多，恐怕再迟一会儿信箱就要被“黑”了。有一封是SKY的，和他的相识，总让我有一种错觉，仿佛他是我一个久未碰面的老朋友，但有默契的是，我们彼此都不谈从前，我们只在网上神交。他说他将出差一阵子，暂时不联系了，他永远是这么忙的，我一直怀疑像他这样的一个大忙人，怎么有闲情逸致上网聊天呢？唉，搞不懂啦！还有一封是TOMATO的，约定抽个空一起回学院看看，原来真是他，阿伟。我回信给他，还留下了我的电话，很快的我们在现实生活中见面了。

大家自毕业后也有五年了吧，乍一相见，面对面的，熟悉的感觉，熟悉的往事，我们都不自觉得回到了从前那无忧，纯真的学生时代。

“Hi，阿伟，你帅多了嘛，怎么样，现在是事业如意还是爱情如意？”

“如果我说两者皆而有之，你会后悔当初的选择吗？”

“少贫嘴，古人说‘士别三日当刮目相看’，怎么你就什么都没有变？”

第二篇：情书,爱你，是我解不开的一把锁

给你的情人写一封情书，让爱情升华成最美的烟火！

干嘛要生我的气！星期六我虽然说不来，你想我能在家待住吗？我那能让和你接触的机会在身边轻易的流走。

你上线后就像躲开瘟神一样的躲开了我，我当时的心比冰还凉。我知道是我在你的忍耐中一再的自大、炫耀……对不起啊！我所说的珍惜是水分太多，我还没有学会如何不让你流泪的爱你。可是再给我一些时间好吗？不要开始厌恶我的一切，它们都是为你才存在的。

可以原谅我吗？不要带走我的全部。

想你知道，我有时真的好累，疲惫的只想闭上双眼，身边可以一呼吸的空气变的凝结，生存仿佛也变成了一件很费力的事情……

只有幻想轻拥着你，心里才有了一丝暖意，象是身在寒风稍息的月夜。可随踵而来的却是双臂中空空的无奈……虽然知道我们所受的这些苦是必须的，可我还是有点不甘心。

你能体会吗？是的你实际上应该比我还要忧郁、神伤的。你真是个好女孩，你的伤心从来不让我知道，可我能感觉不到吗？我只有一次又一次的告诉自己再坚持，我可做到的，我要偿还你的就是你一生的幸福，为你也为我。这是我曾泪对星空时所流下的誓言！

有你陪伴的日子，我一天也不想忘记。

我笑了，是因你调皮而幽默。温柔的一瞥嘴角，是你给我那沉失又醉的爱语。

我哭了，是因你黯然而可怜。幸福的泪水也是咸的，我为你擦去干而又湿的情滴。

困倦之前，窗前爬满了月光，温暖而轻盈。我的心情也仿佛是一只来自天堂的音乐，宁静而圣洁。记忆中的某处被震动，那是你轻轻在我耳边的低语……停在我心里的温柔，让我好想对你说：有你真好！爱你，是我解不开的一把锁。

第三篇：情书-让我慢慢的学会爱你

让我慢慢的学会爱你。文 / 冷碧凝冰

今天的天很蓝，阳光明媚。透过窗，可以看到那柔软的阳光的映照在窗下的树影，地上残雪未融，有些滑。然而，踩在雪上咯滋的声音，可以传到心底。你觉得，这样的天气里，是不是很适合散步？你走的第二天，这里下起了大雪，飞扬起伏，随着风摇摆的洁白色的天堂之花。我的窗上，布满了多样的冰花，你觉得这个时候，是不是很适合思念？你来的那几天，总是很积极的让我学会习惯被你握着手指的温暖，我戴着手套让你去握你说着我淘气。你觉得在那个时候，我会不会感觉我的手迷失了，或许是冻僵了呢？

你总是会悄无声息的减少我们之间行走时的距离，然后问我是否会习惯与你牵手，与你拥抱。我的玫瑰园内嫣红色盛放在雪地的洁白，我的姿势有一种奇妙的清香。你知道我是第一次和一个男生真诚的拥抱，而不是如那样礼貌性的保持距离的搭了一下胳膊吗，你知道，我是第一次轻轻的亲吻一个男孩，却忘记了那一刻，我仿佛瞬间化成了雕塑。你知道，我是第一次转身的时候，带着些许的不舍，泪珠停留在眼眸中心，咬着唇没让他掉下来吗？我真诚的与你相处，希望可以慢慢的习惯你的味道，习惯你走在我的身边，渐渐的在习惯了去拥抱你之后爱上你吗？如果你知道，并且由衷的想珍惜我，那么，可不可以小心翼翼一些，不要让我感觉到唐突，感觉到一种浓重的不安呢？

我曾经告诉过你，我是双鱼座，这个星座的女孩子总会全心全意的投入，也会做到义无反顾的离开，然而，即使她们是那样的粗而化之，也并不说明她们是那样的坚强。对于鱼鱼来说，所谓的伤口是用来抹盐的，痛到了极点，就会学会成熟。你说过，卡妙比阿布厉害吖！是的，那样的绝对零度，那样的小宇宙，与水瓶座的冷静睿智是那样的协调。

我说过，我只是个孩子，即使我一直可以做到很冷静的看着他人在情场上杀气迫人，狂笑驰骋。然而，无论是怎样的理智，在投入时，我依旧会变成一个IQ为零的笨丫头。或许鱼鱼座天生的浪漫唯美，总是会让人很头痛。可是两个人之间应该会有纵容与宠爱，才能使相处，相惜更加的顺理成章。

我希望可以慢慢的学会习惯被你牵着手，或者去理直气壮的抓住你的手，仿佛你是我在这个世界上最珍贵的宝藏。我希望可以慢慢的去学会用熟练的姿势抱住你，仿佛你是我最大的胖玩具，只可以让我一个人欺负。我希望可以慢慢的咬着你的爪子，然后慢慢的去学会咬着你的大胖脸。我希望，可以在我们并肩行走的时候，你可以像一只老鹰一样护着我，像护着他的孩子。我希望，可以被你宠溺，成为你的宝贝。我希望，在阳光明媚，鲜花盛开的时候，可以欢笑着手拉手一起去踏青。然后你轻轻的拂走我发丝上的露珠。我希望，可以在白雪皑皑，万物沉睡的冬，可以堆一个像你一样的雪人，然后开心的把一根胡萝卜作为你的鼻子插到雪人的脸上。胡萝卜上刻着我的名子。我希望，你可以在落叶飘凌的秋季，陪着我一起走在厚而香的叶子上，一起感慨叶落归根时的向往。然后可以让我看清你的眼神，情如秋水样沉静。

我知道，你是一个被众人宠坏的孩子，所以我们两个人的相识，那种淡淡的喜欢或许会浓郁如酒，随着时光的流逝，经久愈香醇。两个孩子的世界，是应该那样的单纯而美好。我希望可以在我全心全意替你煮粥的时候，你可以站在一边，递给我汤勺。在我们开心的用完餐后，你可以站在水池边，安静的洗着腕，而我可以乖巧如猫样的搂着你的腰。然后偷笑你的心不在焉。其实，每个人都有爱人的能力，而并非只有一种本能的反应。即使多从未开启心扉，我的心湖也会偶起涟漪。清泉溪水蜿蜒流淌，它的尽头，可否流入你的心海。你可愿认真的与我相处，可愿认真的诠释爱的含义。以纵容的眼神与浓郁的爱意望着我。温和而平静，一直到迈入教堂，在牧师的祝福吟唱中，握住我的手指，给我一生的承诺。

我不会去埋怨现在的社会是怎样的混乱，如果两个人真正的相爱，他们手与手相牵，就是整个的世界，其它的语言，不过如风声一样，过耳即忘。你的喜欢，能否是以一种珍惜的态度来对待我。然后，让我娇柔温顺。只展现给你一个人的眼前。

女子似水，我如清泉。我清澈的心里，愿意只给你留下一个游来游去的空间。我的眼里，也只愿留下你一个的身影。待到那皑皑白雪落满鬓角，皱纹爬满脸颊，可以与你相携，眺望夕阳无限。

第四篇：爱你是我的幸福

爱你是我的幸福

女儿的出生让初为人母的我着实有点手忙脚乱，生活也顿时“丰富”起来。以前两个人的世界里没有的内容现在登场了，不管白天还是黑夜，她哭了、尿了、饿了、或者是生病了，当妈的感觉还真是累啊！那时候还真是有那么种感觉，唉，做女人真难啊，尤其是当了妈，去哪都让孩子牵着„„

孩子在我的目光中一天天的长大，开始会笑了，甜甜的，那笑容像天使！开始会叫妈妈了，会说话了，她知道吃东西的时候不忘往妈妈的嘴里送了，那幸福感油然而生！我要让我的孩子健康快乐的成长，我告诉自己。父母是孩子的第一任老师。父母的一言一行，孩子都看在眼里，不仅如此，她还会把看到的在生活中复制出来，所以，我没有说脏话的习惯，我爱打扫卫生，我孝顺父母，我爱笑，我懂得谦让，我自尊自爱„„为人师，为人母，做好这些我责无旁贷。每当同事朋友夸孩子懂事聪明的时候，当妈的感觉，真幸福！

每当孩子做错事的时候，我告诉自己，要说服教育，不要把大人的想法强加给孩子，让她明白事情应该怎么做，不应该怎么做。其实这就够了，为什么要去跟孩子动气呢？

喜欢被亲情爱情包围的感觉，我发现自己越来越依恋父母。每当周末的时候我总习惯带孩子回家看看父母。三十年的人生，在父母的庇护下我，我依恋着亲情生活着；小家的快乐是必须有的，父母那里也是我永久贪恋的港湾。我的孩子，我有责任也有能力让她幸福，因为我有爱她的足够的动力，我是她妈。

孩子，爱你，我会一直到老。因为有你，我每天都幸福着„„

第五篇：我想我是喜欢上了你散文

一年前，恩，应该有一年了吧，那时候，我们在同一个班级，我从看见你第一眼，就喜欢你了。也许，你永远不会相信一见钟情。那是一种莫名的情愫，像爬山虎的藤蔓，将整个心房都侵占。从此的，无可救药，无处可逃，魂牵梦绕。

每次抬头看见你的时候，我都会默默地祈祷，让你在不经意的回头间可以对上我的眼睛。然而，我又有点害怕，那一秒，我的目光一定不知道该在哪里落脚。怕你不看我，也怕你看到我，更怕你似看不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘的带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓，觉得自己似乎正在被你透视，也可能正被你忽视。

是的，我没有搞错，真的，我确实是喜欢上了你，深深地喜欢着。可是这些勇敢的喜欢，被我的自卑一点一点掩埋，所以很长一段时间，你都不认识我。可是这不是重点，重点是我会在心里一直喜欢着你。我会在睡前轻念你的名字，以免把你遗忘到梦外。我在梦里看见了你，你好看的侧脸，我喜欢的样子，你淡而温和的笑，是我此生也无法忘记的。只要我一抬头就会看见你，好看的眼睛，好看的发型和好看的牙齿。我看见过你埋头做枯燥的习题，看见过你潇洒地打球，看见过你安静的午睡，都是我迷恋的地方。可是，这些又能怎样呢，我们之间没有故事，没有眼神。我清楚地明白，这不是爱情，只是我一个人，心底偷偷对你的暗恋。偶尔有机会简单的对话，我就像荒景里碰上了丰年，就连已经过去了很久很久之后的现在，也只有你，占据我最多的心事。

暗恋的结局并不如小说情节所言，女主角终于鼓足勇气告白，然后发现原来男主角也同时喜欢着自己，最后甜蜜收常这场暗恋，自始至终，我都没有想过要一个结局，我是很喜欢你，那是很干净的感情，不掺杂一点任何的杂质我不想也不愿告诉别人，包括你。在那很长的一段时间，我和你仍然是见面只打招呼的同学，尽管在你还不认识我的时候，我就已经很喜欢你了，但我从未想方设法的接近，也从未想过要告白，这些于你而言是无关痛痒的热烈或沉默的感情，终究是我一个人的秘密，万劫不复的沉迷。你的眉眼，你的笑容，如此鲜明，恍若近在咫尺，触手可及。你是我开在春末，未命名的忧伤。

你不认识我，没关系；我们没有说过话，没关系；你没有看过我一眼，没关系，统统的，都没有关系，只要，你在我的心里，我们还可以朝朝暮暮。当时我的空间里只有一个日志，只写了一句话：长相common,成绩不ok.在这个校园里，美女如云，才女比比皆是，我不会多想什么，也不愿多想什么，在我的字典里，喜欢，是一个多么纯粹的词语，况且，我这个人并不太追求什么完美，就算是我一个人悲哀，关于喜欢，我不是很想要结果，它仅仅是一段感情。一直以来，我不敢直视你的眼睛，卑微到尘埃里。可是，真心喜欢一个人，那是一种奇妙的感觉，我只能偷偷的欢喜，欢喜在属于心的那一个世界里，我拥有关乎你的快乐，没有外人的打扰。呵，那是一个安静的地方，最重要的是，你在。

没有想过，某一天我们可以相识，她们都说你的名字听起来像是一个女生，当初我们一致认为你很帅。记得第一次我看见你的时候，我指着你对同桌说：看，那个男生真帅。其实，这后边还有一句话是我没有说完的，不过就算现在让我选择，我也会沉默不说，因为我始终觉得这件事不关乎你，只是我自己的一段是非，剩下的那半句话就是我很喜欢。当初和我一样认为你很帅的女孩子，现在都说你并没有那么帅，真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪，也从来不去质疑她们的审美观，因为我不在乎这些，外表，只是心灵的敲门砖而已。我承认我没有太大的勇气，去告诉你，但我也固执地坚守我自己的个性，我从不会去奢求一段暗恋的结局。在此之前，我不相信所谓的一见钟情，可是当我看到你时，一脚踏进秘密的花园，爱降落在我身边，从此你就住进了我的心里，至今一年。尽管没有谁会承认，甚至你也不知晓，至今为止，我也从未放弃过喜欢你，你是我心底最心痛的甜蜜。

我无法形容我此时的心情，我每天都在想你，在我记忆的某个地方，时间好像已经不存在了，我无法想象明天会怎样，将来会怎样，因为我的心已被你填满，没有多余的空间来思考别的事，而我也是多么的不愿意浪费一分一秒用来想念你的时间。可能对你来说，我永远只是一个路人甲，一面缘浅，不用过多久就忘记了，就连记忆的残痕都不留下丝毫，更别说几个月，几年了。我不确定，我要花费多久的时间来忘记你，一辈子么？呵呵，一辈子也不知道有多久，何时才是尽头，那是多么的漫长埃但是，也可能会是一个月，抑或一年而已。这些不确定，都可以用你说的变数太多来解释，毕竟忘记是个需要时间的过程，我不能承诺什么埃

我想我每天都在患病，相思应该是一种剧毒的蛊，在血液里横冲直撞，我想此时的我一定很狼狈吧，但所幸，这只是心灵的狼藉片片，别人不知，你更不知。我想我一定是中蛊了，看不到初升的太阳，随时随地，身边都是灰黑色的幕布，小雨淅沥个不停。想你时，那天空像是裂开了一个缝，从那个缝里迸出的亮光明亮了我的双眼，我再也不能忘记你。从我们的相识开始，不，确切的说，是从我见到你的第一眼开始，至今天，至此刻，我安安静静的坐下来记录我一直以来对你的眷恋为止，所有的点点滴滴我都记得，你走路的姿势，你说话的语气，这些点点滴滴没有你直接的参与，只是我痛苦但又不得不继续的感情，不求你知道，不求你回答，喜欢过，放不放下忘不忘记我都觉得还好。

如果时间可以倒流我会把什么改变，想来想去也没想出个所以然来。我是一个生活比较随意的人，做的事情自己都不问自己对错，只是想做自己想做的事情，对也好，错也罢。朋友说我性格任性 ,可我心里想，如果我连这点权利都没有，那活在这个世界上也就太委屈了。可这样的我，现在也硬生生的被生活磨掉了些许棱角，没有了张扬跋扈，我也不知道整天浑浑噩噩到什么时候才算结束，太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊。就连自己也快忘记了曾经有过趾高气扬，不可一世的风光，我毫无阅历毫无准备，一头栽进我的命运。

我明白我确实不是很勤奋，不喜欢去听课，因为看不惯一些老师，也很少在学校餐厅吃饭，因为不想排队和抢座位，我不喜欢和别人争。有一句话叫做：习惯成自然，我想用来形容自己大概最适合不过了吧。于是我就很容易的原谅了自己的潦倒和落魄，遗忘了我的无能和颓废。你有太多耀眼的光环，让我不敢站在你的面前，所以我一直都是低着头的，见到你我有多么的惭愧，想见不能。于是笔者自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，在这之前的时光，我是迷茫的，不知何去何从，像一个没有知觉的木偶，等着谁来拉线。就在遇见你之前的一年，我将吃饭睡觉的欷歔都用来疗伤，我真的无法释怀那些疼痛的过去，不愿回忆又无法忘记，我曾以为这就是人生的尽头，更加坚定了三年前我以为自己活不过18岁的幻想。可是你来了，我意识到自己的堕落，想进步，哪怕像蜗牛一样，只希望有天与你之间的距离会小一些，这样的话，你会不会多看我一眼呢。

时刻感念着你的出现，让我遇见，我想着大概要让我穷尽余生来反复咀嚼，反复磨砂吧。脑海里满满都是你的样子，睁开眼睛的瞬间，多想第一眼看见的会是你，你又在幻影里出现，就连自己也吓了一跳，你一定也会感觉到奇怪，到底是什么会让我如此疯狂的想念，眷恋。我们没有太多的交际，或许是成绩的差异，是性格的排斥，也可能会有别的不可名状的原因吧。萧亚轩唱着“有的人说不出哪里好，但就是谁也代替不了。”你对于我来说，就是这样的一个人，忘不了，不能忘，丝丝缕缕的念想里，是我爱你的执著。我将心门紧锁，只住你一人，可知你是我的不可替代，心底最温暖最柔软的地方，四季如春，姹紫嫣红。

大多数时候我真的觉得我会一直这样过下去，每天抱着想念爱不释手，对你念念不忘，可是我们我们真的没有过多的记忆，只是简单的对话，潦草张皇，只是相视淡笑擦肩。我留给你的似一阵微风，你留给我的只是一个侧脸。可是我固执的不愿这样认为，如果一直以来我拥有的只是你的侧脸，那么此刻我失去的也不过是一张脸。可是我始终劝服不了自己放下执念，小说里的魂魄若是执念过身便不能超度，灰飞烟灭，于我，矢志不渝，一生无悔。我想我不仅仅是失去你的温润柔和的侧脸，无论何时，我想起你，依然如当初见到你的第一眼，一眼万年，心动如初。

曾经的心动，曾经的痴情，曾经的幸福感觉，每一个画面重复出现，每一次都令我激动如斯。像你当初的浅笑低语，温文尔雅，想你温和的语气，好听的声音，想你微扬的嘴角，微翘的眉梢，大量的回忆扑面而来，如瀑布的激情，一发不可收拾。唯一不愿想起的是现在这个情形，我们终于走到了尽头，我们终于回不去了。我用我的骄傲去成全你的梦想，看着你紧皱的眉笑的一脸漠然。我要做坚强的人，不想让人看见我的懦弱和失落，我假装不在意，假装不委屈，把全部的眼泪留在了心里。那个四季如春。鲜花盛开的地方，现时一定是潮湿的。我安静的唱歌，安静的走路，一个人穿梭在校园里，像往常一样。不同的是，之前，我有你陪伴，你在我心里，而此时的我，形单影只，灵魂被抽空了。是不是我过于骄傲，以至于失去了我已经算是你的一个普通朋友的你了呢。

纵使这样却从不曾后悔在那样的时间里遇见了那样的你，也终于成了埋在心底最美好，却最不可触碰的回忆。我们应该像是两条平行线，永不相交，我只能远远地望着你，欲语泪先流。一场欢喜，一个过客，再也不会记起。不知道像我这样到了深夜仍然不肯入睡的人有多少。累了，依照惯例清醒着，也照惯例想你了，最近开始失眠，时间忽然变得很长，在黑暗中听得见自己的心跳，和食指一个频率，急促而缓慢。忽然就在一瞬间时间变得很短很短，睁眼天亮，长夜转瞬即逝，我又想了很多很多，想过去的幼稚，想现在的成长，想将来的彷徨。

今年的开学见到你，你长高了，声音更加好听了，我沉陷在你的眼眸。整整一个暑假没有见，你更帅了，也更清瘦了 ,我的心再次狂乱。在这之后的期间，我们多次相遇，其实间或不见都是一个样子，我对你的爱沉在灵魂深处，无可动遥世界上没有那么多完美的结局，不是我喜欢你，你便也要喜欢我。所以我不奢求你知道我对你爱得死心塌地，也不幻想某一天能够得到你的回应，从而站在你的身边，处处相随。我喜欢你，与你无关，只是我一个人的欢喜，更是我一个人的悲哀。

每次靠近你的时候，我的心跳都会不自觉的加速，连正眼看你的胆量都小了，要知道我从来都是无所畏惧的。偶尔发现同学那里有你的QQ,我激动地心脏都跳到了嗓子，我加上你了，在你的空间主页显示的是情侣，知道了这个，不能不说我没有一点的震惊，我有过黯然。但是想想自己没有必要这样，我不能要求你怎样，各有各的自由，况且我们还是陌生人的阶段，不过就算熟悉了，也不能改变什么。我看见了你的照片，灯光太亮，脸上的色彩不均。这便是我们接触的开始，彼时你还不认识我，而我已把你的名字默念了千百遍，你成为了一枚书签，一种象征，随时想起。

你还记得么，有一次晚上我们聊天，你给我发了一句消息，你说：亲爱的，吃晚饭了么。是的，我没有记错，这么重要的事记错，你的称呼是亲爱的，这让我兴奋了很久，也铭记永久。怕是你早已忘记，所谓忘记，不过是一念之间的事情，你根本不在意，说的一脸无所谓，不过我在意并且暗喜了，直至今日，直至此时此刻我还能回想起当时我心情的细微变化。

也许我们会按照现在这样循规蹈矩，直至毕业，那时，你会把我忘得一干又二净，而我却把与你有关的回忆认真整理，串成线，细细品味。只是没想到当我玩笑着说你要赔我的时间的时侯，你竟笑着接受，快乐来得太突然，我还未反应过来是怎么回事的时候，一切都宣布了结束。分离来得过于迅速，是那么的理所当然 而又不可思议，实际上，我并没有想象中的那般难过，因为你一直都在我的心里，见面与否，对话与否，微笑与否，这些我都不在意，一直不曾改变的感情是我的承诺，是我对你挚爱的见证。我所说的这些你一定不知道，就算知道了也不会在意，那个从未正视过我的你，那个从未在意过我的你，那个什么也不知到底的你，那个我深爱一声都觉得不够的你，让我怎么办才好。我打开心门，看看里边，相信你还在这里，浅笑如故。

我很庆幸我是这样一个女子，一个坚强的女子。我没有又哭又闹，对你撒娇，更没有死去活来，找你质问原因，而是选择了用微笑来释然这一切的结束。我如以往一样对你微笑，你视而不见的朝着与我相反的方向迈步，我想那时候的我，一定笑的比哭的更难看吧。我记得当时的我愣在了原地，心碎如瓷裂的清脆，像是在寒冬里过了一个世纪，止不住的是心脏的剧烈跳动带来的疼痛，好像整个校园空旷的好像只剩下我和我支离破碎的心，但我还是坚强的承受。不要问我，我也不知道我们怎么成了现在这个样子，但个性高傲的我，不像死不瞑目的冤魄一样，渴望知道原因，哪怕无法超度。昨晚，我把状态改成了这样：发现最近我变得爱笑了，朋友们都说我傻了。写完之后，我决定做回原来的自己，不为现时难过，她们都说我对待感情过于轻浮，我只能笑着接受，别人不懂我的失落和难过，伤有多深有多痛只有我自己清楚。早上醒来时我必须告诉自己：从那天起，我们就是陌生人了，随你不会再有任何的看法了。

我觉得我和别的女孩不一样，从一开始我就没有想过在某一合适的时间告诉你，连你常去的地方游荡几圈都没有付诸行动，我也没有走你走过的路，看你看过的风景，更没有找寻你在操场上打球的身影。我说过，你在我的心里，见不见着面，说不说着话，都不是重要的事，因为我还可以感觉着和你同一片领域的空气，以及看到一模一样的阳光。所有的感情与眷恋都是我自己的记忆宝库与你无关，暗恋是长在我世界里的小花朵，没有争奇斗艳，只有小而密的叶片。你不必介意，我不会打扰你，我的喜欢，尽管不是你希望的方式。自由，我要的自由，所以也希望你自由。

最快乐的时光语最悲伤的时光总是相聚的太近，似乎这是一种排斥与吸引的力量，有的人一夜长大，有的人一夜变老，而一个一个的困惑并不会缠着谁到老。我并没有太悲伤，向所有失恋的人那样，整天以泪洗面，寝食难安，自始至终，这段爱恋都是一辆单程列车，是我一个人前行，所以根本谈不上来与走，去与留，尽管到最后剩我一个人哭哭笑笑，这场相遇，注定是我一生的牵绊。有很多时候，感觉自己像一个老人一样沧桑，午休的时候没有睡觉，半点的时候我靠着栏杆寂寞仰望天空，45度，手脚冰凉。

很落寞，很失落，自此以后，我再也看不到你好看的侧脸，你微笑的双眼。最好不相见，最好不相念，如此才可以不与你相恋，我有多么想念，你就有多么遥远，早知结局是不可抗拒的错，停留在那一刻，只好情深缘浅。天涯海角有时间，只有相思无尽处。我依然会想你，用另一种习惯，另一种梦。从过去到现在，这些林林总总，将会永远鲜活，永不老去，是我最宝贵的财富，每一个场景，都值得温习，在温习。

居然还能拼凑出你的好，你淡淡的微笑，谁入命运是的催着我向前走呢？那是我自己在我身后大跨步走着。看，日复一日，我的生活并没有因为少了你的微笑而改变什么，我始终不觉得孤独，你在我的心里，心是温热的，如此微妙，阳光刚好。一天又一天的这么过，并没有惊天动地的事，但是回想起来，它总是在改变中默默的前行。忧愁在我心中沉静平息，恰如黄昏悄悄隐于寂静的林中，冬天已经将要过去，枫叶还在落着，她们没有什么可唱的歌，像夏天的飞鸟那样，只是深重的叹息，落在那里。

时光未曾远去，又永远无法找回，不管过多少年，我仍然能回忆起你的眉眼，你的轮廓，和你的背影。爱你的时候，盼着天明，不被你爱的时候，祝你一步步跨进最遥远的明天。今天我妈让我去买东西，我看见了一个人，笑起来很像你，我就那么鬼使神差的偷偷跟了他两条街，尽管知道他不是你。

当初和我一样认为你很帅的女孩子，现在都说你并没有那么帅，真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪，也从来不去质疑她们的审美观，因为我不在乎这些，你变成什么样，我一样还是喜欢你，外表，只是心灵的敲门砖而已。

最后一次聊天记录的情形我还记得很清晰，当我看到你好久没有闪动并且保持着灰暗色调的头像突然出现在电脑任务栏右下角的时候，我又一次不争气的心动，但却可以预想到你消息的内容。我忽然想起了我的笔记本表皮上的一段话，是这样说的：我写了一千首情歌，并用心吟唱。但当我告诉你，这些都是献给你的时候，你却除了笑，还是笑，还是笑。对的，本来就是几句简单的对话，你的“呵呵”占了大面积的聊天框，不知道你是无语，还是无奈，抑或两者都有吧。

然后看到对话框里你头像右边的“正在输入”状态一直闪烁，却始终没有发过来一条消息，接着我就看到你的头像又暗了下去，是我早已习惯的毫无亮度，我甚至认为它原本就是如此的，百分之五十的黑调配上百分之五十的白调，变成了百分之百的灰调。其实我并没有怨恨过什么，包括你对我的误解，我真的不想解释说我真的不是你想象的那样认为。今天上午上线的时候，收到几个聊天的截图，有点生气，但很快很平静了，我没有偷偷骂你，贬低你，便是作践了自己，今天对你有多咬牙切齿，明天就有多爱你。你不懂，然而，我心知肚明。

我想起刚加上你的QQ时候的窃喜心情，也曾问过自己：是为什么，会那么期盼与你相识呢？后来又要怎样相处才可以成为要好的朋友呢？每次的答案都是始终如一，不用过多考虑。现在，我也问过自己：是从几日几时开始，我已经会对原本熟稔的你的名字作出了“已经是陌生人了”的自然反应，可是看到你再也不会跳动的灰色头像时，眼眶又湿了一圈。我只能把遗憾扔到墙外，又落回心里。记忆被斩成了两段，各自又生了一双腿，往彼此的反方向奔走，毫不犹豫。

大多的时候，站在人群里，望着嘈杂的人群，却不知道此时此刻此分此秒如何度过，抬头瞥见天空阴沉着脸，怒视着我的孤单。常常一个人去河边散步，然后一个人低头走回家。时间足够强大，可以让我忘了所有的伤痛，只记得你的好。我曾感叹过：人生若只如初见，却不曾后悔过与你的相遇。爱你，是我做过最好的事，无论是年初，还是年末。

我错了么，我觉得没有。我从一开始就没有打算告诉你，就算你知道了，我也不会强扭掉那不甜的瓜。

你错了么，你也觉得没有。你想好好学习，和谁都是普通朋友。

你说：“我们还是好朋友。”这是我听过的最动人的情话。

然而，大学的生活在向我微笑，招手，我必须更加坚强的走下去，我无法停留在那些刻骨铭心的中学记忆里。在别人眼里，我不一直是个坚强的人么，所以我要更强大，才能不被现实打到。

这个期末，拿到通知书时，是意料之中的差，是意料之外的过分差，我不能拿人生开玩笑，就像你说的那样，所以我决定，按照你希望的方式走下去。关于考试，我早就不想说什么了，而现在，我什么也不想说了。至于你呢，像是梦中的风景，我将永远记着，到中年，到老去，珍藏永久，弥足珍贵。

我又做了新的梦，关于我们，我跟在你的身后，一直走一直走，你总能带我去我想要去的地方。我忍不住再叨念最后一次：当我看到你第一眼，就很喜欢了。