第一篇：年会小品剧本创意节目策划;鬼子进村
年会小品剧本；鬼子进村
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人物：业务员（A）业务员（B)业务员(C)第一节 上场
A上场：为了订单几乎陪睡,点头哈腰就差下跪； 工资不高还装富贵,拉拢行贿经常破费； 五毒具全就差报废,稍不留神就得犯罪； 我是XXX，祝大家新年蒸蒸日上，步步显贵！A说完向后侧移动 B上场：出门像公子，赶车像兔子； 一人在外像呆子，明知没量装傻子； 见到客户像孝子，资金回笼算老子。
我是XXX，祝大家新年人人新房子，天天数票子！B说完向后侧移动
C上场：苦不苦，为了任务泪飞舞； 累不累，为了回款心操碎； 烦不烦，大量库存卖不完； 顺不顺，累死累活没人问； 天昏昏，雨绵绵，可怜在外业务员！我是XXX，祝大家事事如意，家家团圆！
A、B上前，3人一次向观众问好：祝所有。。。。。第二节：业务员三分法
A：要说这业务员啊，真是辛苦，为了完成工作真是不择手段。
B/C:不择手段？！
A：我的意思是说用尽各种办法！B/C:恩？
A向前一步，面向观众，做电视购物广告状：欧神诺地板，意大利工艺！
B/C做欢呼状：啊！
A继续说：不是八九千，不是五六千，每块998，只要998！B/C做陶醉状：太好了，真的吗？ A继续说：八星八箭工艺，99大环保功能 B/C抱着A的大腿欢呼道：简直太划算了！
A无视B/C的存在：包装不要钱，安装不要钱，表面还有金哟，不要再犹豫了，赶紧订购吧！
B/C推开A鄙视道：切！普通业务员!B向前走一步，面向观众，饱含深情，含情脉脉：欧神诺地板，艺术气息与人文关怀的完美结合！经典而不失 新潮，传统中彰显个性，完美演绎后陶瓷时代风范！A/C完全沉浸在文艺气息中，随着B的朗诵翩翩起舞！
B继续说：曾今有一款精美的艺术品放在我面前，我没有珍惜，等到失去以后才后悔莫及！如今走遍周大福，周大生，都不见他得踪影，只记得他有一个洋气的名字：欧神诺！（A/C狂吐中！）A/C推开B鄙视道：哟！文艺业务员！
C拉了拉领带，解开领口扣子，走向前厚道：陶瓷业务员你伤不起啊！每天去见客户的有么有！屁大点事不敢得罪的有么有！一年到头不离岗位的有么有！劳动法规统统作废的有么有！身心交萃无处流泪的有么有！这批货你必须订购的有么有！陶瓷业务员你伤不起啊！伤不起啊！不起啊！起啊！啊！（A/B痛苦万分，难以忍受，满地打滚，）A/B推开C鄙视道：嘿！二逼业务员！第三节：穿越
C：要我说啊，咱这陶瓷业务员还真不容易啊！A/B：就是！
A：不过现在好了，以后咱们就不用这么累了！B/C：恩？
A：咱们公司最新研制了一种超级地板，可以穿越！
B:穿越？就是剩女穿到古代就可以做格格，贵妃，还有一群阿哥、王子争风吃醋的哪那个穿越？
A：对啊！
B/C：真的？有这么神奇？ A：当然！本来市场部的王经理准备带着他秘书一起穿的，结果我给调了包，现在他俩正抱着一块地板到处跳呢！B/C：真的？你够狠的啊，那咱们赶紧一块穿吧！
A;这穿啊，现场的所有人都要一起穿！来大家一起喊咒语：老板，发红包！
所有人：老板，发红包！B：怎么没穿啊！C：你是不是记错咒语了！
A：没错，必须所有人一起喊，才行！你看，总经理没喊！A：来，我们再来一次！老--板--发--红--包！轰！三人全部躺倒地上！A醒了！望望周围！A：什么年代？
A一摸摸到一个本本，打开一看：良民证！陈二狗！！A：妈呀！抗日时期，我还是穿越成一个汉奸！
A看了看旁边的B/C，拍了拍他们，B/C缓缓抬起了头！（B/C已经戴上了眼睛，鼻子下张起了一撮毛，俨然日军样！手上有枪）A：妈呀！你俩变成小鬼子了！
A：快醒醒！咱们穿到抗日时期了，你俩成日本鬼子了！B:纳尼？ C:八嘎！
A：完了，失去记忆了！A站起来往后退！B/C缓缓站起来了！
B拉裤子状走路、C脑瘫状，日军音乐响起，B/C保持此姿势扰场一圈，不时发出哟西，花姑娘等短语！
A：完了，他俩变日军了，大伙都变老百姓了！没人记得自己是卖陶瓷的了！B/C走到A旁边!B：傻不你哟！所里挖那蚂蚁！
C开始扇A耳光！C：八嘎！A：嗨！（连续）A抬头：不记得兄弟了？咱卖地板的呀！B/C继续听不懂中文，继续日语。C将A一脚踢到，枪指A C：八嘎！A委屈羞涩的挤出一句：亚美爹！A看了看自己的衣服绝对有点不对劲！A：必须HOLD住的啊，看我一秒钟变汉奸！
说完把衬衣从裤子中抓出来，把皮带斜跨在胸前，瞬间进入汉奸角色。A：太君！太君！嘿！嘿！
B：一挖捏，带胶布，屋里打，乃啰嗦！A赶紧走上前面向观众！
A：各位爷们！各位乡亲！各位大舅！各位大姨妈！大家过年好！B/C保持拉裤子、脑瘫姿势频频向各个方向群众示意！A：为了大东亚共荣，皇军特来本村开展这次亲善活动！A转头向B/C点头哈腰！B：八嘎！
C上前给A一记耳光！A：嘿！
A转过身：本次亲善活动，由欧神诺特约独家赞助！A指着B：这位是冬天没裤子大佐！B拉肚子状走向前台：哈级买嘛夕带
A指着C：这位是三本二百五少佐！C脑瘫状走向前台：我还要这狗一码事！A：下面由冬天没裤子大佐做亲善宣言！三人一起鼓掌！
B上前（日语口气）：年终绩效啦！安徽得哭哇，贵州得哭哇，新疆得哭哇！奖金一发啦，全部得哭哇，太少的少哇!A上前翻译：爸爸、妈妈，我们小日本不是人，我们都是畜生，不管你们行不行，我反正是信了！
A说完向B/C示好，观众起哄！B/C不知翻译有误，保持拉裤子、脑瘫姿势向观众示好！享受掌声状！
B：继续（日语口气）：奖金哪里的去发，知道的财务的去发，不知道的餐厅的去拿，一拿一麻袋，一拿一麻袋！
A翻译：长久以来，我们一直在反省，我们错误的发动了这场战争，我们觉得这哪里是变态，简直就是变态！
B/c继续向观众示好，各种惨不忍睹，丑态百出！小品剧本 A扭过头对观众说：妈呀，蛮好玩啊！又汉奸又翻译官的，这穿越太刺激了！
B对A：烧烤没得哟！一直要拿易！A；太君说了，要挑几个人去伺候太君！
A：嘿，刘总，你，就是说你了，去给太君洗厕所！还有你，李总，长得跟潘长江一样，以前都欺负我，今都落我手里了！
A：你问我什么刘总，王总？你们当然听不懂，看你们那悲催命，穿越失忆扫厕所！
A说到得意处跳起了NOBADY C一脚将A踢倒:八嘎！A：嗨！B：一颗可以挖 A：找个做饭的？
A对观众：你，就是你，远看有一吨的那个！去给太君做饭，A自语：头大脖子粗，不是大款就伙夫，你是财务总监嘛，让你扣我工资！伙夫，走您类！
这是B指着一个观众：花姑娘，花姑娘。。A：别啊，太君！那是我媳妇！
B转头对C:花姑娘！C保持脑残状边流口水向观众走去，边喊：花姑娘！A抱着C的腿大喊：罗玉凤快跑啊！凤快跑！C一脚将A踢开，继续前进！
A：好啊你们两个，以前就跟我抢女朋友，穿越了还调戏我媳妇，我跟你们拼了！
A举起地板向C砸去，C转头用枪将地板敲碎！嘣！
三人晕倒在地，A慢慢醒来，向四周张望！A：诶刘总过年好，王总过年好！A：总监，你是越来越富态了！A：总监等我，我还没领工资呢！跑下台去！
B/C：等等我们啊，我们奖金还没发呢！一同追去！（完结）年会小品剧本大全
第二篇：年会小品剧本创意节目策划;明日之星
年会小品剧本；明日之星
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（音乐：新闻联播）
主持人：观众朋友们，大家好。我是主持人XXX，欢迎收看我班“明日之星”选秀节目。今夜阳光明媚，今夜多云转晴，我怀着无比激动、冲动、以及骚动的心情为大家献上一幕精彩的演出。下月我校“明日之星”，每个班派一人参加，为此我们上至班长下至群众，那是积极地参与。初选了三人出来，今天叫他们来这儿见一个大人物。（三人出场音乐:老版西游记片尾曲，三人分别以ABC代替，上场动作用红色娘子军出场时的动作）
A（四川话）：哪个要来嘛，喊我来，不晓得我很忙所。B：对嘛，还整得神秘兮兮的。C：时间宝贵啊，哥！
主持人（语重心长般）：过来我给你们说，这次“明日之星”我可是花了大价钱的，专门请了国际上著名的评论专家杨教授......A（四川话）：不会是板凳专家吧？
主持人（依旧语重心长）：不要瞎说，你们可是我精心挑选出的三个表现最好的啊，待会可别给我丢脸啊。有没有决心？ ABC：有！！
主持人：来，表一下决心。B：洪湖水 C：浪打浪
A：一代更比一代浪！
主持人（欣慰）：嗯...有决心，一旁呆着去啊，我先给杨教授打个电话。（拨号念出声3838438）
（幕后秘书女声：could you speak English)主持人：小姐，我知道你会说普通话，请你说普通话好吗？（幕后女声：靠，这你都猜出来啦，我是杨教授的秘书，我叫如花。主持人：哦，如花小姐，你好你好，杨教授来了吗？（幕后女声：来了来了，马上就到了）主持人对三人以军训教官口吻说：整理着装！
（杨出场，赌神出场音乐起，向观众招手，突然摔倒，主持人去扶。）三人：这咋还拜上了呢？
（扶起教授）主持人：教授啊，舟车劳顿，要不要到大城市富顺去歇息一晚啊？
杨：不用了,我下午还有个研讨会。（主持人端水,将大拇指放水杯里。)杨：你杂把手指放我杯里拉？
主持人（很无知）：教授啊，这大冬天的，这水也不烫手，您趁热喝啊。
教授端起尝了尝：有点咸，先放这儿吧。直接开始吧，就。我把秘书叫上来。秘书、秘书、把我公文包拿上来。（音乐甜蜜蜜起）
秘(女声，边走边说。以日本妇女之小碎步上场。）：来了来了，教授，你的公文包。（望着教授干咳）杨：杂的？
秘：找准自己的位置，死鬼。（用手指戳杨头，将公文包挂杨脖子上，杨无奈起身。）
A（四川话）这教授脑壳被门卡了吧，这品位真高了点啊！B：你知道什么，这是人家家教太严啦。C：哎呀，大牌都有点小怪癖嘛，可以理解的。
秘（暴起）：说嘛呢？（三人吓到，秘书意识到自己失态，故作淑女）说嘛呢，几个兔崽子说嘛呢？（转身娇柔）想当年老娘也是沉鱼落雁，闭月羞花，人家人爱，花见花开的高档货色......（见杨做难受状，捂着肚子，大声说）杂的？ 杨（委屈）：胃疼。秘：忍着！
A（四川话）：这真是树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌啊。秘：说啥呢，老娘告诉你们，老娘上辈子可是天使，天使知道吗，长两翅膀会飞的那种。
B：天使，呵呵，脸先着的地吧？
C：不是啦，肯定是抛上天三次，只接住了两次。A;都一个意思嘛！主持人：不要这样说如花姐姐，她只是美得很特别。
秘（跑到主面前极其温柔）还是这个小哥了解我啊，那我以后就跟了小哥你吧。（杨咳）
秘（大声）：咋了？
杨吓得坐到凳子上：喉咙疼...秘（大声）：忍着！（转头对主持人）小哥，你说我美不美啊？（主持人极其无奈，秘书用头发拨弄，）主持人：这...这也许似乎大概是吧? 杨：够了，都别说了。（把秘书拉过来）我说不带你来吧，你说伤你自尊啦，带你来吧，看把大家伤的。秘（撒娇）：老板。
杨：哎呀，看你那一波未平一波又起的脸吧，好啦，我要办正事了。秘（做郁闷状）：为什么我通往成功的路总在施工之中，女子无才便是德，我一定是太缺德啦。（蹬地，扭身，娇嗔）杨：不管她，你们仨谁先来？ A（上前，扎裤腰带）教授好。
杨：先看下你的基本功，念段诗吧。（从公文包取出《黄岭礼赞》 秘（插腔）：教授，你看他那熊样，还明日之星呢？
A：（拿倒拉，主持人提醒）当微风轻柔地托起一丝丝(shishi)晨雾（《黄岭礼赞》第一句)杨：停停停，读一下四是四，十是十...A：（照读，但平翘舌不分）杨（不耐烦）：好啦，下一个。
主持人：别啊，教授，这孩子还有才艺呢，让他展示下才艺吧。杨：还有才艺啊，那就来一个吧。A：那我来个啥呢？
主持人：就那个啥你擅长的那个你的眼的那个。A：哦，我是你的眼是吧。那好吧，给个麦克呗。(A手拿麦克唱《你是我的眼》前两句话）主持人：别整那虚的，直接上高潮。A：高潮啊，（惊爆）你是我的眼！
（教授倒，主持人拉住A，和AB一起程式化大喊教授）秘：叫啥呢，看老娘的。（扑上去做口对口人工呼吸）杨（教授惊起）：哎呀妈呀，这嗓子也太突然拉，受不了啊。（主持人推A到旁边）：看你惹的祸，蹲下。（A委屈的蹲下，将两手互揣，像东北人。擦鼻涕。）小品剧本
主持人（帮杨整理衣服）：教授啊，这是个意外啊，下一个肯定行。（音乐猪八戒背媳妇，B屁颠屁颠上去。）秘：教授啊，上个是属熊的，这个是属猪的 吧！（当B到教授面前,穿着不整）杨：（楞）这农民工杂上来了。B：杂嘛，瞧不起咱农民工所。
主持人：叫你穿戴整齐点，一上来就给我丢脸。教授啊，这孩子可是岗岗的文艺青年啊，就是有点不修边幅。杨：好，那也先来点基本功吧。
B（拿着《黄岭礼赞》就读，教授直接喊停两人僵持）杨：你来个"灰化肥发黑...”
B：（没等教授说完就开读，很大声激动地）灰化肥....杨：停！下去！B：下去就下去.主持人（拉住B，向教授）：教授，再给个机会吧，孩子小，不懂事。快展示才艺。
杨：好，就让你展示下。
B：那我给大家来个电视推销（从鞋子里抽出鞋垫，举起）观众朋友们观众朋友们，垫什么鞋垫长什么脸，垫宇宙牌鞋垫，要脚不要脸。（激动）不要七八十，不要五六十，只要九块九...（主持人连忙拉住，最后将鞋垫拍在B的嘴上，B转过身去向教授）B：教授，怎么样？ 杨：这还行呢？下去吧。
B：这都不行啊。（生气把鞋垫往后丢，正打在蹲着的A脸上，A应声而倒，口里直呼宇宙牌）（B缠着教授，秘书和主持人分不开，秘书直叫放开我老板啊）杨（惊恐）：保镖！保镖！
（《上海滩》起，保镖上场，跟小沈阳“大明星”里那保镖一样）（保镖直接将B扛出去）主持人：教授，这不会出事吧？ 秘：放心吧，这常有的事。杨：对啊，死不了的马上就来啦。
（保镖拉着B，B一脚托在地上。音乐响起《二泉映月》（B坐登上，手不停发抖）
（主持人踢了踢躺在地上的A“起来，别给我装死”又走到B旁：抖啥啊，就知道丢脸。
B（有哭样）：我没抖，只是手有点哆嗦。秘：忍着，想手都抖不了是吧？ 杨：下一个。
（C呆望B，突然拔腿就跑。主持人急忙抓住）秘：呵呵 来啦还想走啊？（保镖跑到C旁，轻拍其肩膀。）C（向主持人）：大哥，这都玩命啦。主持人：没事，买有保险的。C：人死了保险有啥用啊？
主持人：放心，顶多他那样（手指B）C：植物人也不行啊
杨：小朋友，放心哈，保镖一向是以德服人的。（B此时大哭）你看他被感动得（指着B）C：真的吗？
主持人：这个是彝族同学，听说他汉语都是大熊猫教的。C：（哆嗦）当鸟儿的欢歌回荡在竹林山野（《黄岭礼赞》），怎么样？（很期盼的眼神望向教授）杨：很好，接着。
C：黄岭，请允许我诗意的......(打嗝）打个嗝。
主持人：教授，别怕啊，他这在整理磁盘碎片呢。杨：原来如此，看来你还挺有潜质啊，来你的才艺吧。
C：给你们唱首抒情的歌吧。[收破烂，我们专收易拉罐，易拉罐，每个只卖一角二...](收破烂之歌以《I believe》之调）
（未完）秘：妈呀，要这也能上，那我也能上。（边说边推开C，并且脱衣脱发。）杨（惊奇）：您贵姓啊 秘：免贵姓余名则成
杨：哎呀妈呀，这都潜伏我身边多少年啦
秘书（余则成，男声。很屌）：诗歌是吧，我也行。看好啦，你一个二个的。
“老夫聊发少年狂，喜羊羊，灰太狼，千骑用康王.” 杨：你在这鬼扯啥呢？
余（秘）：我也觉得不对哈，重来。老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。相顾无言，洗洗更健康。
杨：什么乱七八糟的，强烈反对广告之中插入诗歌，据你刚才的，我可以给你改一下。老夫聊发少年狂，左牵黄，右擒苍带着则成去放羊。余（秘）：好啊，你敢骂我是羊。
杨：好啦，别糟践人羊啦。我说你是牧羊犬呢！来你的才艺吧。余（不恚）跳个舞给你看
（当余向后仰，仨人齐呼这是人腰吗。余坚持不住。）余：保镖，快啊，我的腰。
（保镖上搂住腰，两人惬意。摆出泰坦尼克号好的经典动作，音乐起。）（数秒后）主持人：这少儿不宜啦，导播，这段掐了别播哈。.杨：好啦，下面我宣布...（众人齐拥）本次选拔合格的是全不和格。主持人：全部合格啊，太好啦。
杨：我说的是全..不合格。NO body music..(齐跳舞，最后以千手观音结束）THE END 由于水平有限，只能算是东拉西扯的，所以里面有很多你们熟悉的影子。少有原创。不过这次加入了新的元素，那就是音乐、舞蹈等，我觉得这是一个进步。其次就是具有了一定的人文情怀，比如农民工那段。（还有剧中的《黄岭礼赞》是我校校长所作，颇有水平,所以就大胆引用之)其实像小品如果光看剧本不是那么好笑的，所以很可能不会吸引您。但我还是希望大家喜欢，并能提出更多的意见吧！主编导：邓磊 动作导演：杨中华 主演：钟易霖、王兴隆、李映 编舞：毛童 化妆师：姜奇
其实几乎所有工作都是大家一起完成的，我们是一个不可分隔的集体。请铭记这些美好时刻。
第三篇：年会小品剧本创意节目策划;过年
年会小品剧本；过年
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小品剧本；过年 时间：大年初一
地点：一农家客厅 编辑： 吴东洪刘媛 版权所有：江阴市慈善义工艺术团
人物：弟弟、弟媳、姐姐、姐夫 开场
姐：老头子，老头子，夫：（上），哎！在呢，（打哈欠）干嘛啊，这么早叫我起来。姐：你怎么还没去啊！再晚点肉都要卖完了。
夫：呵呵，看把你玄乎的，现在才几点啊，你听听咱家公鸡都还没叫呢。
姐：老头子，今天是大年初一，肯定有很多人都早早的去排队了，往年咱买不上就算了，今年这肉啊咱是非买到不可，而且还要最好的。（把钱塞给老头）
夫：（收好钱）知道了，你啊，儿子回来都没那么高兴，弟弟、弟媳一回来你就这么高兴，呵呵。（准备下去）
姐：那可不，弟弟、弟媳打结婚后就再也没回来过。这好容易回来趟我能不高兴吗，老头子啊，别忘了再买几斤猪蹄啊，那是虎子最爱吃的了！（系上围裙，开始收拾屋子，摆上水果，下去）弟弟、弟媳上 媳：这是你家吗？
弟：（大包小包的拎着）应该是这吧！我都好几年没回家了，有点变样了啊，呵呵！
媳：再怎么变样也还是那样又脏又臭，哼！要不是为了那地契，打死我也不来这鬼地方。
弟：（敲敲门）姐，我们回来了！
姐：呦，听声音好像是虎子他们回来了,（开门）呀！回来了啊，快进屋
媳：（进屋瞄了瞄姐，然后又打量了一下这屋子），嗯，看样子还不错嘛。
姐：弟妹啊，快来坐，外面很冷吧，到这里来暖和暖和。媳：（用手拂了拂椅面），呦，这么脏啊，（阴阳怪气的语调）弟：（碰了碰妻子）
姐：（尴尬的）哦，可能会是我刚才没擦干净吧！（顺手拿了块毛巾擦了擦椅面，）
媳：哎，算了，你那毛巾黑不溜秋的，擦了也不干净，还是用我的吧。（说完抽出一张纸巾擦了擦，坐下）姐，那是我和他的一点心意，你收下吧！
姐：（回头看了看弟弟），你回趟家怎么还买这么多东西啊，多浪费钱那！
弟：姐，别这样说，我难得回趟家，给你带点东西也是应该的，况且这也没多少钱。
媳：就是，反正这些东西我们家也吃不完，放着也是放着，你们乡下人平时也吃不到，你就收下吧，也免得人家说我们城里人小气抠门，不是嘛！
姐：哎，那我就收下了啊，呵呵。弟：咦？姐夫呢？去哪了啊？
姐：哦，他去买肉了，这不知道你们要回来，他一大早就出去了。媳：（给丈夫使了个眼色）
弟：呵呵，姐啊，姐夫还是这么热情啊，那个姐啊，那个饭呢，我们就不吃了。
姐：不行，那有到家了连个饭也不吃就走的道理，再说了你难得回趟家，今天又是大年初一，这顿饭一定要在家吃，你说是吧，弟妹。媳：（故意咳嗽一声）
弟：不了，姐，我们今天来呢是有点事找你商量的，这饭，这饭呢（又瞅了瞅妻子）这饭我们就不吃了啊。
媳：姐啊，是这样的，我们这次来呢是想问问咱家地的事，呵呵。姐：哦，咱家地怎么了? 媳：是这样的，听说咱市里的城建公司想征用咱村里的地，咱家地刚好在征用的范围内，是吧！
姐：嗯，倒是有这么回事，前几天有人来说过。媳：（满脸堆笑）姐，你是怎么想的？
姐：我跟那人说了，这个地啊是祖上留传下来的，说啥咱也不卖。媳：（捅捅丈夫）你去说，（见丈夫不理她）姐，你也知道我们家今年刚买房子，明明呢今年也要上学了，这好多地方等着用钱呢，呵呵。姐：弟妹啊，不是姐不体谅你们，我也知道你们有你们的难处，只是这地里还有咱爹妈的坟，总不能把地卖了让二老的尸骨没地方放啊。弟：恩，对，不能让咱爹妈死了还受这样的罪。
媳：你个没用的东西，不就几亩地嘛，如果我们把这地卖了，换个几万块钱，这日子不知有多好过啊，再说了什么坟不坟的啊，人都死了，还站着茅坑不拉屎，到时候把坟搬到别的地方不就行了嘛。姐：弟妹啊，话可不能这么说啊，俺知道你是城里人，从小不愁吃不愁穿，可俺家不一样啊，俺们一年到头就指望这地能有个好收成养家糊口啊！
媳：什么一样不一样的，我看你啊就是根本不想把地拿出来，你就想独吞有钱想自己赚是吧，你说有你这样当姐的嘛，我告诉你，我敬你才叫你一声姐，今天你要是不把地契拿出来，可别怪我不客气，哼！弟：（啪！一巴掌打过去，众人惊呆）
媳：（捂着脸，手指着他），你，你竟敢打我，从小到大我爸都没打过我，你凭什么打我。
弟：我打得就是你，（说完猛的喝了口酒）严晓云，我告诉你这日子我是过够了，平时你对我趾高气昂的也就算了，可你有什么资格来说我姐，我爹妈死的早，要不是我姐辛辛苦苦种地供我读书上大学，我哪有今天？ 姐：虎子，你别说了。
弟：不行，姐，我今天一定要说，这些年你都不知道我有多苦，每年过节我都很想回家来，可他就是不让我回，去年我想让她和我一起给咱爹妈上个坟，她说乡下太脏，见了坟堆她害怕,（转向妻子）你说你，自从跟我结婚后你有没有祭拜过我的父母？他们可是我的亲生父母啊！
媳：（低着头不啃声）
弟：逢年过节去你家我都得小心翼翼，低头哈腰的说话，生怕说错了一句话就会惹得你们家人不高兴，你们总说农村人这不好那不好，要是没有我们这些农村人你们吃啥穿啥？上次你说你爸病了，我花了几个月的工资给他买补品，可我姐生病住院呢？你就让我带了一箱快烂掉的苹果。
姐：虎子，那都是过去的事了，你今天提它干啥？
弟：（把礼物往妻子身上一堆），还给你，我们乡下人吃不起，姐你知道吗？这些东西根本不是我们买的，都是从她爸那拿来的，有些东西都已经过期了，她说你们乡下人肚子是铁做的，吃不坏非要我拿来。你说我当初怎么就娶了你这么一个黑心肠的人啊！媳：你光说我，你就没错啊！
弟：我错，我是错了，我当初就不应该娶你，都是我一直宠你，让你，才让你现在这么得意。
媳：怎么了，你后悔了，那后悔就离婚
弟：离就离，我早就想离了，离了婚大家日子还好过点，哼！媳：你、你、姐：（啪的一声，打了弟一巴掌,众人看呆）咋的！这婚说离就离啊，结婚时儿戏啊，弟，姐知道你成个家也不容易，犯不着为这些鸡毛小事斤斤计较，姐什么罪没受过，什么苦没吃过，只要你们夫妻两能过好izi，我就开心，咱爹妈也就安心了。（转向弟媳，把地契给她）弟妹，这是地契，你拿去吧！爹妈的坟我把它迁走，呵呵，俺家那地是洼地，一下雨就跟个水淹似的，我也早想把它迁走了。
媳：(愧疚的哭道)姐，我错了，这地契我不要了，真的，我不要了。姐：弟妹，我知道你家今年刚买了新房，还要装修，明明也该上学了，这都需要钱啊，你就收下吧！
媳：不，姐，钱我们可以挣，这地契是咱家最宝贵的东西，都怪我一时见钱眼开，才做出这种没人性的事，我错了，姐，原谅我把！姐：都是一家人，有什么原谅不原谅的啊，呵呵 媳：唉~~（望向老公）老公！弟：（假装不理她）
媳：（上去拉了拉他）老公，我知道错啦。
弟：这还差不多，（转身面向观众）还是这酒厉害啊！嘿嘿 姐：（买了肉回来）呦，你们都来了啊！弟弟、弟媳：（一起喊）姐夫，新年好啊！姐夫：哎！（年会小品剧本）
媳：（走上来把菜拿下）今年过节，我给大家包饺子吃！一起下。幕毕。相关文章
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小品剧本；精神病
人物：春啸、胖辉、白大褂、女医生
胖辉坐在办公桌后面，办公桌上摆着一个电脑显示器，胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。桌子上还有一个牌子很显眼，上面写着“心理咨询”。
春啸走上场，有点儿犹豫，小心翼翼地走向胖辉，看看电脑。春啸：“偷菜类？”
胖辉抬起头：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事儿啊？” 春啸左右看看：“朋友介绍我来的，这里是不是神经病专科？” 胖辉一愣：“啊？哦„„，心理咨询，心理咨询。” 春啸：“我想看看我是不是变态。” 胖辉：“哦！来，坐，坐！” 春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。
胖辉：“根据我以往的经验呢，我要先问你几个问题，根据你的回答，看看你是心理有问题，还是生理上根本就是个傻子。” 春啸：“我不傻。”
胖辉：“有几个傻子会说自己傻的？你傻不傻，你说了不算。” 春啸：“那谁说了算呀？” 胖辉：“我说了算！” 春啸：“哦，那你问吧！” 胖辉：“啊！请问：有没有哪个人让你想到他就想哭？” 春啸：“债主”
胖辉：“哦，很坦诚！再请问：和你做朋友，最起码的条件是什么？” 春啸：“得是人！”
胖辉：“恩，很现实。请问：你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？” 春啸：“关着灯好点儿！”
胖辉：“看来你还很勇敢。最后一个问题：你最想养的宠物是什么？” 春啸：“奥特曼！”
胖辉：“啊！还是个理想主义者。根据你的回答，我确定你生理上没有问题，那指定就是心里有问题，来，跟我谈谈你的问题，究竟是什么让你感觉自己有点变态？” 春啸：“我不知道该咋说？”
胖辉：“说吧，著名的大忽悠说过：说破无堵！” 春啸：“佛也曰过：不可说，一说即错！”
胖辉：“嘿，你还佛曰呢！你赶紧着吧，我这还赶时间，还有有几个病人呢！”
春啸：“我感觉„„唉！”
胖辉：“有什么不开心的事儿？说出来让大家开心一下！” 春啸：“啊？”
胖辉：“啊，不是，我是说，帮你分析一下！” 春啸：“我，我吧，我最近爱生气，一生气我就爱去超市。” 胖辉：“去超市？啊，购物也是一种缓解思想压力的方法！” 春啸：“我不买东西，我都是去捏捏方便面。”
胖辉：“这个行为可是有点儿损人不利己。哎呀，你心里可能真有问题。”
春啸：“我这都是被逼的。” 胖辉：“有人恐吓你？”
春啸：“不是„„最近我很自卑，我感觉我干啥都不顺利，爱情、事业、运气没有一个顺利的！”
胖辉：“那好，我们就一个一个来解决！先说你的爱情。” 春啸：“我的爱情非常不顺利，我是一个受过伤的男人。” 胖辉：“兄弟，哥帮你疗伤！”
春啸：“这也不能怪人家，谁让我长得不够帅。”
胖辉：“我不同意你的观点：帅，有个屁用？帅，能当信用卡刷吗？” 春啸赶紧站起来和胖辉握握手！有点儿知己的感觉。然后又坐下来。春啸：“我女朋友嫌我长得不好，后来又找了一个，其实他是看那个男人有钱，那男的长的还没灰太狼帅呢！”
胖辉：“其实呀，鲜花往往不属于赏花的人，它只属于牛粪，这点儿你应该庆幸。因为你不是牛粪。”
春啸：“可是她跟我发过誓。”
胖辉：“谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。”.春啸：“最让我受不了的是，她说：要想结婚就两个条件：有车有房、父母双亡！你说这有车有房我努力努力估计还能行，这父母双亡你说，法网恢恢的，我不敢。”
胖辉：“没有法律你就敢了？这种想法就不对，要我说，这种女人分了正好，你该庆幸才对。心态得放平，找女朋友不要光看人家漂不漂亮，啊，是吧？得有内涵、有修养。再说了，兄弟就你这长相„„我不是那个意思。”
春啸：“哥，你别说了，我就算是个癞蛤蟆，也不会找个母癞蛤蟆。” 胖辉：“执迷不悟你看这，其实吧，只要你把事业搞好，就算你是个癞蛤蟆，天鹅也会往你这儿落！”
春啸：“唉！说起来我的事业，太坎坷了！这么长时间以来，我还是感觉幼儿园比较好混。” 胖辉：“你没有工作吗？” 春啸：“有过几十次！”
胖辉：“你属马的？跳槽跳那么厉害？”
春啸：“不能怪我，工资太低了，咋说我也是本科毕业，一个月就给我两千块钱，还没民工工资高呢？我女朋友整天唠叨我。” 胖辉：“红颜祸水。他应该体谅你，支持你才对。是吧？刚毕业的学生应该踏实，积累一些经验再说嘛。”
春啸：“我女朋友说，是那些老板们看我没有社会经验，把我当做廉价劳动力了！不是他们给的少，是我不敢要。” 胖辉：“你要的多了，人家也得给呀？” 春啸：“这不有一次应聘时，我就往死里要。” 胖辉：“怎么要的？”
春啸：“我一递上简历老板就问我，说吧，你有什么条件，我一看他让我说条件，我就说：给我自己一间单独的办公室，配一辆轿车。每天朝九晚五的上班，不能加班，工作上不能给我压力。年薪50万！那老板想都没想就说：好，我答应你，我一听这老板答应的我这么干脆，可惊喜。我就试探着说：老板，你不是开玩笑的吧？老板说：是，谁让你跟我开玩笑了？” 胖辉：“哈哈哈哈”
春啸：“你说我的事业，咋就这么不顺呢？” 胖辉：“活该，这都是自作自受我告诉你。” 春啸：“哎？你这„„？说话不好听。”
胖辉：“我不是广场上算卦的，说不出那么多你爱听的话” 春啸：“其实，我感觉我不比别人差呀？为什么总是那么不顺呢？不是说：是金子总会发光的吗？”
胖辉：“是这么说的，不过，也有一句话是这么说的：当满地都是金子的时候，连你都不知道自己是哪一颗，何况别人呢？”
春啸：“现在天天闲着，家里人人烦，女朋友离开我了，连朋友都看不起我。”
胖辉：“兄弟，你又不是人民币，怎么可能人人都喜欢你呢？” 春啸：“那也不能都骗我呀？女朋友和分手，我是最后一个知道的，朋友借我两万块钱去做手术，结果做的是整容手术，我现在都不知道谁是他？”
胖辉：“兄弟，天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨。春啸：“天没有降大任在我身上，也苦我的心志了。”
胖辉：“人那，不能自卑，也不能自大，啊，要踏实，是吧？平常心，不抛弃。不放弃。”
春啸学着王宝强的口气：“那你说，我以后天天去电影制片厂门口吧？”
胖辉：“也不是不行，人那，最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向，选好你的目标，只要你努力了，不成功，也成人嘛!是吧？” 春啸：“我感觉很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元”
胖辉：“那你要这么说。我也没什么好说的。不过你放心，要是我当皇帝，一定封你当太子！” 春啸：“谢父王„„你骂我！”
胖辉：“不是不是，我是说，人生哪有一帆风顺的？其实，理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？” 春啸：“哥，我要是能跟你一样，那该多好？” 胖辉：“如果我的事儿放在你头上，你肯定受不了。” 春啸：“你也是个有故事的人？”
胖辉：“唉，哥其实也不顺啊。我和我媳妇也离婚了。” 春啸：“咦！哥，你咋恁想不开呀？现在本身就男得多，女的少，好不容易娶个老婆，你还离了。”
胖辉：“那是2017年的中秋节，我出差了半个月后回家了，刚走到门口，我听到屋里传来了一个男人的呼噜声。我默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！”
春啸：“大哥，同是天涯绿帽人呀。”
胖辉：“关键是上个月我才知道，那天那个呼噜声是瑞星小狮子打的。” 春啸：“哥，没事儿，像你这事业有成的人，再娶个老婆还是不成问题的。”
胖辉：“唉，我的事业也是很不顺啊。我的理想是个做个妇科大夫！结果我现在只能接生。” 春啸：“妇产科？挺好的。”
胖辉：“好啥呀好？给猪啊、牛啊、羊啊接生。我是兽医。”
春啸：“兽医？”
白大褂走出来：“梁家辉，你怎么起来了？这对你的催眠治疗很不利。” 胖辉：“我刚睡着，忽然想起我的菜还没偷，我就醒了。” 春啸：“他不是医生？”
白大褂：“他最近因为偷菜成瘾，每天熬夜熬到凌晨两点多，睡眠不好引起的脑神经衰弱。经常发呆，或者胡言乱语。”本文转自：“ target=”_blank">公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 公司2017年年会小品剧本；四大名著 年会小品剧本；后宫选妃 年会小品剧本：什么情况 年会小品剧本；鬼子进村
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第五篇：年会小品剧本创意节目策划;联谊
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小品剧本；联谊
（左边，进场，右边王亮美在一边坐着）小强：大哥，我还是不去了，大哥：什么，不去，昨天你不是求我帮你找个女朋友吗，我可是费尽心思的找,难得我找到一个，你就想这样放我鸽子。小强：可是我害怕
大哥：有什么好怕的，挺胸，收腹，翘屁股，（小强跟着做）观众们，看，多像军人啊，多么威武啊。小强：大哥，我可以走了吗？
大哥：走？你能走去哪？听我口令，上！.（小强走着走„„（马上软下了））你怎么软下来，小强：上哪儿去？ 大哥：前面
小强：前面什么都没有，就有个漂亮的姑娘 大哥：你说王亮美啊
小强：她就是你嘴上说的王亮美啊，真的好美。大哥：决定了吗
小强：决定了，我要和她做朋友 大哥：就做朋友这么简单吗？
小强：我也不知道我们两合不合得来。（走过去„„）大哥：你怎么又回来了。小强：我不知道跟他说啥好。
大哥：想到啥就说啥，最重要的是逗她笑，她笑了，就好办事了。小强：你是叫我说一些笑话给她听就行了。大哥：你行不行，笑话，小强：笑话，有听过很多，倒是说得很少 大哥：也行，把你平时听的笑话都说给她听 小强：可是平时我听的都不是笑话
大哥：那你平时都听了啥 小强：尽是一堆废话。
大哥：你都听谁说笑了，真是的，你不知道吗，学校里不可以没笑话，生活里也不可以没笑话，社会里更不可以没笑话，你知道笑话的背后的意义吗 小强：不知道
大哥：今天，我趁大伙都在这，跟你讲解一下，笑话也可以说是人的幽默，如果你说的一个笑话，没人笑的话，就是冷笑话 小强：如果大伙都笑的话呢？
大哥：那当然，当然是热笑话嘛？反意词，冷对热。说了半天，你开窍没有？
小强：我懂了，大哥，说出的话，如果别人听了后的会笑的话，就是热笑话，不笑的话，就是冷笑话。大哥：不是这样理解的，只学皮毛，不学重点的。你应该说一些会搞笑点的，笑话是从错误中，从生活中，从夸大其词修饰手法中，说出一些出人意料，惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，人无你有的话。
小强：我明白了，我终于明白了。大哥：你真的明白了。
小强：嗯，笑话是从错误中，从生活中，从夸大其词修饰手法中提练出来的，说出一些出人意料，惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，人无你有的话。
大哥：不错，背的挺快，挺熟的，小强：谢谢
大哥：为了保险起见，我考考你，前面那姑娘很漂亮，小强：大眼睛美得貌似电灯泡，两眼就像发电厂。大哥：啊
小强：飞流直下头发长的像瀑布，高不可攀的个头长得像长颈鹿，呀！身材嘛„.有点像大象，抱起来会不会太重了。
大哥：行了，你合格了，待会，你就过去，就用这话，跟她说，小强：好，大哥：对了，刚刚听你这么形容，我在台下怎么找不到你刚刚所形容的人
小强：我刚刚是说王亮美小姐。大哥：回来！小强：怎么了，大哥：呆会，你别说刚刚的话。那样的话，说给一个女孩子听，就算是我，也会不开心的。
小强：知道了，（刚刚不也说的好好的吗）大哥：知道就好，去吧。小强：那应该说什么话。
大哥：见啥就说啥，随机应变。见变则变，不变则不变。小强：大哥，你怎么不跟上来。
大哥：我在后面做掩护工作。（后人走进后幕）小强：王亮美小姐，你好 王亮美：你是？
小强：我是刘大哥的弟弟，刘小强，小是赌大小的小，„„可是我从来不赌大小，强，是强盗的强，你放心，„„我从来没做过强盗，„„我祖爷爷做过。
王亮美：我听刘大哥说过了。（突然气氛很安静）
王亮美看着小强，.小强傻傻的笑了，小强：（自言自语的说）我终于明白此时无声胜有声的意思了。王亮美：你说什么？ 小强：我没说话，王亮美：哦，小强：王亮美，我说个笑话给你听好吗？
王亮美：笑话，好啊，我可喜欢听了。以前我听过一个笑话，笑得我都快进医院了。
小强：我的妈！要是我说了笑话后，不知道你会不会进墓场。王亮美：快点说，我现在很想听。
小强：我说，我这就说，有两只小鸟在一条直线上相互的飞行，以高达每秒60米的速度推进，突然头对头的相撞，一只小鸟头破血流的，别一只却什么事都没有。你知道为什么吗？（王亮美摇摇头：）因为那只鸟有带安全帽。（王亮美没什么反应）不好笑吗？ 王亮美：（想了一会而）问：后来呢？ 小强：后来，后来，大哥，大哥你在哪？
大哥：大哥在这，（跑出来）
小强：（离开椅子）大哥，我跟她不合适，大哥：怎么不合适呢，刚刚我都看你和她聊得很来，差点就要可以开个发电厂了。
小强：你不知道了，我跟她有代沟。大哥：我不信，你有跟她说笑话吗？ 小强：有啊，大哥：有就行了，小强：可是，但是„„.（这时王亮美：已经走近他们两）王亮美：哦，原来你刚刚讲的是笑话，我听得懂。
小强：大哥，你看，她，我，刚刚，我说了„„你要我怎么说，大哥：你别说，人家一个大姑娘愿意听你笑话了，你还嫌什么 小强：我不是这个的意思 王亮美：让我跟你们说个笑话，小强大哥：你会说笑话吗？
王亮美：当然会，我以前说笑话，还拿过奖。小强大哥：还拿过奖（有点惊呀的）王亮美：对，那是我小学的5年级的时候，大哥：亮美，那你快说给我们两听听 小强：对，王亮美：好，从前有一种山，山里有一座庙，庙里有一个„„ 小强大哥：小和尚。
王亮美：错，庙里有一个小妮姑，她做什么，小强：讲故事，王亮美：错，她在听一个老和尚讲故事，讲什么
小强大哥、王亮美：讲故事，讲什么故事？从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个小妮姑，她在干什么，听一个老和尚讲故事。小强拉过大哥说：大哥，这故事，很久以前就听过了。要笑，也是五年前早就应该笑了。
大哥：她都说了，那是小学五年级时候的故事，算一算，说不定她就是那故事的原创者。小强：可这故事也太无聊了。
大哥：千万别说无聊，勉得伤害一个姑娘的心。小强：那我应该怎么做
大哥：（笑起来了，小强也跟着笑）哈哈，王亮美，你的故事太好笑了，小强：对，很久没听过这么好笑的故事了。
王亮美：你们也觉得好笑啊，我以前说给很多人听过，可他们都不这么认为。
大哥：那是他们没有幽默感，让我跟你说个笑话吧。小强：（拉过大哥说）大哥，你过来，还说笑话，闷不闷。大哥：你懂什么，你看王亮美，都能说出这样的笑话来，你知道这证明什么？ 小强：证明什么？
大哥：证明她长这么大，都没听过一个真正的笑话。小强：怪不得，我刚刚讲的一个笑话，她都没反应过来。大哥：亮美，我讲个笑话给你听听，好吗？ 王亮美：太好了，我最爱听笑话了 大哥：从前，我家有一只猪，你们两先坐下 小强王亮美坐下了
大哥：从前我家有只猪，有这么大，有这么肥，脖子有这么粗，个头有这么大，耳朵有这么大，（你说的是大象吗）（谁说的？）别打差，一大早就起来，看到一块红萝卜，和一大白菜放在他前面。猪就在想：我又不减肥，怎么不给我猪肉吃。小强与王亮美没反应。大哥：不好笑吗？ 小强王亮美：后来呢？
大哥：小强，王亮美，你们两站好，我跟你们两照个相，说真的，我还没见过这么绝配的。（照好）好了，我走了，以后有什么事打我电话，我在家一定忠心祝福你们的。小强王亮美：.大哥，后来呢。
大哥：我的妈，你们两怎么到现大还没反应过来。我走了，祝你们幸福。886（音乐„„沧海笑„„（笑傲江湖））（年会小品剧本）小强王亮美：大哥，后来呢，你还没说呢„„ 完 相关文章
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