第一篇：兄弟们的搞笑留言（写写帮推荐）
兄弟们的搞笑留言
篇一：说说搞笑超长评论
这几天闲的无聊，准备刷一个一万字的评论。在我决定要不要评论的期间我真的想了好多好多，我也是非常的紧张，我在想我到底要把多年的话说出口，我也在想打一万字能不能显的我有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，我用一天的时时写了这么多会不会太慢啊。我这样给你一个评论真的合适么？会不会你的朋友以为我的评论把你的空间霸屏而骂你呢？这样又影响了你们朋友之间的友谊，你说因为一个说说值得么。而或者大家又因为我的评论太优秀，太繁多而把我举报了呢？这些都是说不定的。但是虽然有这么多可能出现的情况，我还是本真LOL的精神，虽千万人吾往矣！本着不要怂就是干的原则，我打开了笔记本，开始敲起了键盘。
既然我决定了我要打一个万字的评论，我就不能随便的说一万字，或者从哪摘抄复制什么的来凑个一万字，这样来敷衍你，敷衍我，敷衍大家这也是对你说说的侮辱！我希望这一万字能够改变一些什么！也许你可能会不走心，又或者无缘无分真的不懂我这一万字什么都改变不了！既然决定开始了，我就不会后悔，即使这一万字什么都不能改变！我也要一个字一个字的把它们全打出来。这不仅仅是我的心意。也是咱们之间友谊的见证！如果我不能把我想说的这一万个字打出来！那么首先就真的对不起我上面扯了这么多的话！也对不起我占了你这么一层的空间以及你其他好友要抢的前排！为了一切的一切，我也要把这些字给你整出来！大家也不要嫌我啰嗦，真的，希望大家可以对我多一点理解，真的。真的有些不容易。大家可能会对我二龙湖帅哥存在很多很多的误解！现在你们骂我，是因为你还不了解我，等大家跟我接触多了以后了解了我，我想大家一定会动手打我的！但是这不是重要的，就算大家来打我咋地！面对这些情况我是不怕的。我只是再三强调一下，大家打李朝可以，但是，不能打我！我知道大家都在上班工作，就我一个人闲得无聊在这敲键盘！等大家打开空间一看！卧槽，这是哪个傻逼发的说说还有哪个SB跟的评论？怎么特么这么无聊把老子的屏幕给霸了！大家一定会有点小吃惊。然后也许会想探个究竟到底是哪个傻逼无聊打了这么多字！与其大家人肉我，还不如我先来个自我介绍！那就在进入正题之前，我先自己介绍一下！大家好，我就是二龙湖纲哥！李朝纲！道上兄弟看得起，给我起了好多外号。社么纲哥啊，什么统县第一大破鞋啊，建院第一帅啊。大家都说我在建院横着走，其实吧，我没有这么嚣张，我不仅在学校我都横着走，过马路我也横着走。长得帅，就是这么猖狂！长得帅的人从来不说自己帅，比如说我！但是大家的眼光是雪亮的，我再低调也挡不住帅的气质！不要看我长得帅，就对我有很多的误解！别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊！所以妹子们，大家都加我微信吧，妹子们加我微信！具体微信号，大家问一下楼主！对了，楼主人跑哪儿了？我知道此时此刻你一定躲在某个无人的角落，你一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？此时此刻你内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，锐意，我理解你，这种冷落的感觉在QQ空间这个地方太常见了，在这里该火的说说
不会火，骗回复的说说却永远被回复着。宝贝的无奈我很懂，所以我来了，我带来了说好的万字评论！我为你带来了经验，带来了人气，带来了零点几秒的首页显示。而我问你讨要的，仅仅是一层楼而已，是的，不用谢我，毕竟这么多年的兄弟！
如果我只是简简单单的以一个好字的好作为评论的开头！你一定会觉得我太敷衍，其实不然！此回复虽有且仅有一 个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题！如果 我不小心在你的评论中出现一个 操 字。你一定会以为我在表达对你说说的不满，其实你想多了，虽然只有一个字，却是惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，破天荒地，不拘一格，妙笔生辉的点睛之作。简简单单一个“操”字，包含了中华5000年的文化精髓！深刻表达了踩者的心声。足以证明作者本人是一个路见不平，拔刀相助的绿林好汉。足以见楼主从小骂人练就的扎实的文字功底和颠倒黑白的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是禽兽不如！反应出楼主性格十分暴力，变态，辣手催花，此文不仅完美的配合了主题，而且通俗易懂，朗朗上口。使看客一目了然，透彻人心。具有快、准、狠，三大特点。仅此可以证明踩空间者是一位上通天文，下通地理，知识渊博，学腹五车，满腹经文并文学修养极好的旷世奇才！相信五百年后，也会出现在小学生的语文课本上，像唐诗三百首一样广为流传！作者本人也会被载入史册，与诸葛亮，关羽，李白，杜甫，岳飞，鲁智深等一样为后世颂扬！最后让我们气运丹田，大吼一声：操！……再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，在‘操’后面加上你大爷。等等词汇给人无限感动和遐想有浑然天成之感，实乃回复中之极品，占座中之绝笔。楼主不要一个草字就结束了一切，那就大错特错了！对于你发的说说，虽然没有什么华丽的语言，但是平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。这条说说虽然没有没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！看完您的说说后,我的心久久不能平静!这条说说构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡
中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应学习之典范.就小说艺术的角度而言,可能不算太成功,但它的实验意义却远大于成功本身.一马奔腾,射雕引弓,天地在我心中!您不愧为无厘头界新一代开山怪!是你让我的心里重燃起希望之火,这是难得一见的好说!苍天有眼,让我在有生之年能观得如此精彩说说!真如“大音希声扫阴翳”,犹如“拨开云雾见青天”,使我等之辈看到希望,晴天霹雳,醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思;巫山行云,长江流水更难比拟大师的文才!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!你说的多好啊!我在网上打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看您的气势,我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代的开山怪！逐 句地看完你的这个说说以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！我纵横朋友圈多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜啊。此时此刻你一定发现，我在不知不觉之中就把你空间给你刷了，此时你在想什么呢？你一定是想 卧槽。然后还想打我。虽然你长得帅！但是你也不能无法无天啊，对吧！做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。此时此刻你一定就忍不住打我！你虽然单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。但是我还有小辉呢！这特么空间可不是帅哥一个人能刷的！你特么说你在上班，每天都闲的 不要不要。还有比你更闲的？ 你知道我这人最讨厌什么吗？我就讨厌长得比我帅的。其实，光长得帅是不够的，做人还有有气质，懂么？刚哥的气质不是你能雪莱的。跟你做了这么多年的同学，才发现路遥知马力不足，日久见人心叵测！大学四年我活得多不容易？你们特么每个人都黑我，到处说我坏话还带添油加醋的，你以为这是炒菜呢？ 这么多年一直过着同床异梦的日子真的好么？我一直在感慨这个世界好孤独，后来慢慢的发现，自己的口头禅自己的台词全特么让你们给抢走了，我知道大家都特别的想懂我！我只想说我是世界上最孤独的人，不要触碰我的孤独！我的这首诗写的很不错。虽然你一直都是世界上公认的头号花心大萝卜，大学四年就换了好几百个女朋友，你一直纠结在爱与分手之间，你一直以为爱上一座城，因为城里住着莫个人，喜欢一首歌，因为歌声能泛起你的轮廓。爱着一个人，生活的点点滴都关联到你。在思与念中千回百转，在苦与甜的交加中尝尽泪的滋味，这种无法形容的感觉，像在天堂和地狱里游走，即不由自主又很无奈。爱，就这样无情，直叫人神魂颠倒，生死都要爱。这就是你特么换女朋友的宗旨！大家都知道你是一个特别自恋的人。虽然你长得丑，但是你想的美啊，是不是。你虽然你抢了我安静的美男子的称号，但是我一点都不跟你生气，因为在建院敢横着走的第一个男人是我，我很佩服你的勇气能和我一样在建院横着走。安静的美男子称号赠与你一点也不为过。真的当初你在学校的时候声名不扬，但是等你毕业之后，咱们建院尽是你的传说。我还记得你的人送外号和你的光辉事迹，以及你做人的品质。想当年你在张家口那个破城市称霸的时候，你一直都是拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，太平间里一跺脚，“不服的站起来！”没有一个敢喘气的….还有一次你去KTV喝酒，被人打了。第二天我带着兄弟们去看你，问你咋回事。他们都说你昨晚喝多了，非要特么给KTV前台的妹子赎身！想想我也是醉了。我当时就觉得打的一点都特么不错！
刚开始认识你的时候，我以为你只是1和3中间的数，哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，你就不怀疑那里有个坑！？ 后来跟你慢慢的接触多了，才发现你还是1和3俩数的组合，这让我大跌眼镜，也让我措手不及，因为我这是我以第一次这么近距离接触2B，第一跟2B打交道，我会有一些紧张，因为这毕竟是我的第一次！不过想想还总会有一些刺激，闭上演讲全是马赛克！漫漫人生路，总会错几步，谁说不是呢？有亲爱的纲哥陪你，你大学生活一定是特别丰富多彩的。在认识刚哥之前，你的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 结交刚哥之后，你总是动若癫痫，静若瘫痪。在我的影响下，你完全换了一种积极阳光的生活状态！现在大学毕业了，没有哥哥陪你，你走你的过街天桥，我过我的地下通道，你又染上了装逼的恶心！你变了，你再也不是以前那个天真善良的屌丝了，以前的你爱笑爱看片爱撸管，行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。还记得你在星空下告诉我，只要有片看，有纸擦，你什么都可以不要！再看看现在的你，一天到晚都想着怎么样装B，怎么样称霸装B界，渐渐迷失了自己。答应我，不要再装B了，好吗？还记得当初你的梦想吗？你说等你有钱了，你就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门 停在公交车站，等有人想上车了，你就说：对不起，这是私家车！我觉得还是有一句话说的是比较对的！做人如果不会装B的话，那和咸鱼还有什么区别？！妈的盲僧都说了，如果暴力不是为了装逼的话，那就毫无意义。装逼不是相撞就能装的，要讲究时机，和技巧！你总是好装逼不求甚解！强行装逼最为致命！你干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，你总是让鬼神太为难了。我这么突然的给你刷了屏，不要怪我。我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。wǒ bú xìn nǐ huì zha mē wú liáo dē bǎ wǒ zha jù huà dú yí biàn.rú guǒ nǐ zhēn dē dú lē.wǒ zhǐ xiǎng gào sù ni.Hai te me you bi wo geng wuliao de 先刷到这里，来大家做个运动缓解一下疲劳!广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
现在是五千零玖拾久个字！你一个一个数数是不是！篇二：史上最搞笑最淫荡最雷人的100个百度知道答案
史上最淫荡最雷人的100个百度知道答
案。。屌爆了...【史上最淫荡最雷人的100个百度知道答案。。舔卫生巾到底得病吗？自己的精子能吃么。。？】
1.网友提问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？
百度知道最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。
2.网友提问：如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？
百度知道最佳答案：先让兄弟们爽爽！这才是真兄弟。。
3.网友提问：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？
百度知道最佳答案：有基巴关系。
4.网友提问：男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？
百度知道最佳答案：是太松了
5.网友提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
百度知道最佳答案：你也不停地抖，当你的频率和振幅显示器画面一致时，你就感觉不出来了
6.网友提问：谁知道明年的高考答案
百度知道最佳答案：我...明年这个时候就知道了
7.网友提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面 是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
百度知道最佳答案：它们三个后面都是：的后面是什么？
8.网友提问：怎样花20元哄女友开心? 百度知道最佳答案：买盒杜蕾丝，和他用完...9.网友提问：电视机老是出现男女乱搞的画面！百度知道最佳答案：你的电视机什么牌子的？？我也去买！！
3.网友提问：我认为这个人是疯子 用英语怎么写？
啊爱赛类似嘎爱 码四壁亏贼 好像是这么读
百度知道最佳答案：I think this guy must be crazy!啊爱赛类似嘎爱 码四壁亏贼
4.网友提问：电脑按开机键毫无反应，RT也不行，为什么不行啊
百度知道最佳答案：你插电了吗？
5.网友提问：你妹是什么意思
百度知道最佳答案：你妹就是你妹不是我妹。你妹就是你妈生的比你小的雌性旁系血亲。你妹比你小。所以叫你妹，如果你没有妹别人又对你叫你妹就不是你妹。别人不知道你妹又要对你说你妹那他说的你妹肯定是你妈生的，可是实际上你妈可能没有生你妹，于是这里就前后矛盾了，所以综合考虑别人对你说你妹其实只是一句口头上的问候，可是别人问候为什么不问候你妈你爸你奶奶而偏要问候你妹呢，我个人认为这就是个性的彰显，特色的所在。所以现在你如果听到有人对你说你妹，你可以回他一句你妹个头，但是考虑到这样不够个性，如果你喜欢特色的话你可以回答你妹的你妹。。最后我总结一句，你妹是个很深奥的问题，我们现在的科学水平虽然已经可以上天入地了，却还只能理解这
6.网友提问：怎样可以最有效地瘦臀
百度知道最佳答案：蹭树
18.网友提问：放屁老是蹦出屎来怎么办？
百度知道最佳答案:塞住
20.网友提问：为什么好马不吃回头草？
百度知道最佳答案：马不是用屁股拉屎的吗,回头不就去吃屎了
21.网友提问：为什麽我用电饭锅煮粥，放再多的水也会变成饭(水开后我是打开盖子的哦)？
百度知道最佳答案：米放多了。
25.网友提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？
百度知道最佳答案：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
26.网友提问：高分求海贼王av 百度知道最佳答案：这位朋友，不知道你为什么想要看海贼王的那部AV。但是不论你出于什么样的美好期望，看了这部片子之后你只有失望和后悔。如果你是海贼王的漫迷，你一定很喜欢海贼王的剧情和美丽的娜美，蛇姬，罗宾等等漂亮姐姐。他们性感美丽，勾引起你的无限遐想。但是在真人扮演的AV里，你不能找到你遐想的满足。因为真人长的和漫画形象完全不同，就连同样配置的真实服装，也无法企及漫画的效果。第二个原因则是同人剧情的，这段穿插的AV剧情你究竟是当真看还是当假的看？如果当真看，那你再回到海贼王的动画里，AV里的同人剧情会干扰你的大脑，你对这些漂亮姐姐的印象还会和从前一样美好么？举例来说你看到蛇姬大人纯真的特写，你仍然接收到他100%纯真的形象么，当娜美大人给出诱惑的特写时，你仍然可以看出娜美的纯真善良聪明机智么？这样对你来说海贼王的诸多美好遐想，在AV的引导下被破坏了，对人物的爱被破坏，对海贼王动画的爱也败坏了，以后的此类AV肯定也更不好看了。那么再说第二种情况，把AV的一切当假的看，看过就忘，也肯定是由于此部AV拍摄的太不逼真，无法使你有同人的共鸣了。
回头来说说动画片版海贼王H，一样是没有意义。如果你看过就忘，那么此片并没有带给你很大乐趣。如果看过不忘。他也抹杀了你欣赏海贼的乐趣。总之海贼的粉丝选择海贼王AV是愚蠢的自取灭亡。
如果不是海贼的粉丝，你对海贼的人物肯定没有太大兴趣，这AV对你来说的吸引力至多在于人物的外貌，那么此片的内涵你是无法理解的。对你来说他至多是一部平常的AV，还可能逊色于一般AV。此片的导演为了使主题切合海贼王作出的许多处理，对你来说都是多余累赘的无意义镜头。看完这部AV只能使你失去对原作的兴趣，或是在你以后欣赏原作时无法专心领略。
所以无论楼主是哪一种人，看这部AV都不能得到什么好处。还会让制片商误以为此片有受众，以后继续浪费人力物力拍续集。
27.网友提问：跷二郎腿的危害？
百度知道最佳答案：一边屁股比另一边大
28.网友提问：我要问百度知道道
提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
百度知道最佳答案：太容易了！第一种：
我要问：百度知道，知道不知道，知道就知道，不知道就不知道，不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道，天知道地知道，百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道。
第二种：
我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
30.网友提问：李宇春用什么牌子的卫生巾？
百度知道最佳答案：晕，还没听说过男人还用卫生巾的。
32.网友提问：谁帮我解释一下 他怎么姓万
百度知道最佳答案：因为他爸爸姓万= =来解释他爸爸为什么姓万，是因为他爷爷姓万= = 或者是随母姓，因为他妈妈姓万
33.网友提问：长寿最简单的秘诀是什么
百度知道最佳答案：保持呼吸 不要断气
.网友提问：孕妇和烂萝卜有什么共同点
百度知道最佳答案：都是虫子惹得祸！都是拔的太晚
.网友提问：马化腾的老婆是谁？我要去会会她
百度知道最佳答案：偶也不晓得哦，建议你问腾讯客服。
37.网友提问：走路胳膊怎么摆？
百度知道最佳答案：喜欢怎么摆就怎么摆，同手同脚就是大脑不协调，但很有个性。
41.网友提问:怎样洗衣服干净
百度知道最佳答案：勤洗
2.网友提问：急求韩庚与小沈阳，春哥三人的关系
百度知道最佳答案：相互爆菊的关系
.网友提问：矿大快要百年校庆了，我们好想联系到以前的校友，可以帮我找到吗
有一些校友我们一直失去联系，尤其是文革期间的。我希望可以找到你们，如果你们又在北京生活的，那就更好了。我可以去联系你们。
百度知道最佳答案：请参考:矿难事故遇难者名单!
6.网友提问：是不是没有了月球女人就失去了月经的能力？
百度知道最佳答案：是不是没有太阳男人就是去日的能力
47.网友提问：大脑不小心进水了,该怎么办? 百度知道最佳答案：如果你是北方人就在暖气上趴一会…… 篇三：微信搞笑段子集锦
微信搞笑段子集锦
微信搞笑段子1 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
微信搞笑段子2 再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
微信搞笑段子3 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
微信搞笑段子4 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
“你怎么还不睡觉？”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”
微信搞笑段子5 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”
我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”
校长：×※％（）￥×※％
微信搞笑段子6 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化 了……
微信搞笑段子7 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
微信搞笑段子8 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”
微信搞笑段子9 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！”
微信搞笑段子10 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵 呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
微信搞笑段子11 有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
微信搞笑段子12 买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
微信搞笑段子13 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
微信搞笑段子14 一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
微信搞笑段子15 早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：“你32号来拿检查单吧。” 老婆：“1月32号还是2月32号。” 我（弱弱地）：“2月1号吧”
护士（汗）：“是！是！是！”
微信搞笑段子16 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”
微信搞笑段子17 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
微信搞笑段子18 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏
第二篇：搞笑留言350则
搞笑留言350则
1、孩子，人傻不能复生。2、你不害人就是给社会做贡献了。
3、你到底喜欢我什么，我改还不成吗？
4、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
5、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
6、摇啊摇，摇到奈何桥。
7、我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。
8、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按，谈工作请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
9、能够不认同，但要学会尊重。
10、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
11、太不完美的我，承受不起你太完美的爱。
12、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
13、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
14、真羡慕你这么年轻就认识我了。
15、再欢乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛！
16、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
17、真正的装逼，敢于直面自我没有厚度的脸皮。
18、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
19、不要因为也许会改变，就不肯说那句美丽的誓言，不要因为也许会分离，就不敢求一次倾心的相遇。
20、你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
21、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按，谈工作请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
22、别拿你的木马，挑战我的密码。
23、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，并且还是后一半。
24、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
25、这个时代用梦想骗了我们，这个世界用成功骗了我们，而这些男人和女人则用爱情互相骗了自我。
26、看见你们在厚颜无耻的刷经验，还刷的这么俗不可耐，对于你们这种丧心病狂令人发指的行为，我真的很想说：别落下我！
27、虽然他来西安，可是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
28、热，已不再能形容此刻的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！
29、孤单的路上，仅有影子陪着我。
30、人憔悴，只为谁？红叶流水不相随！
31、人的潜能是能够激发的，斤石头我可能拎不动，如果斤人民币—我保证！抗起来就跑—
32、真正的装逼，敢于直面自我没有厚度的脸皮。
33、人生仅有三天，活在昨日的人迷惑；活在明天的人等待；活在今日的人最踏实。
34、在人生的旅途中我们都是匆匆的过客匆匆的相遇又匆匆的相离就在这来去匆匆中留下了一串串说不完的故事就在这来去匆匆认识到拥有时的珍贵就在这来去匆匆中懂得了应当珍惜每一份真诚珍惜每一份友谊。
35、别回头，哥恋的只是你的背影。
36、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样貌。
37、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
38、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了必须回你。
39、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…
40、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
41、我狂奔着，为的是不让自我感到寂寞。
42、此刻你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你必须会动手打我的。
43、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自我。
44、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
45、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？
46、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
47、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
48、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
49、走自我的路，做自我想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
50、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
51、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。
52、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
53、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
54、我以往爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
55、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
56、不努力的女人仅有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
57、你此刻连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，多谢合作。
58、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
59、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
60、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
61、剧情再美终究是戏。
62、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
63、绅士无非就是耐心的狼。
64、宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。
65、要么忍，要么残忍。
66、通往成功的路，总是在施工中。
67、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
68、就算自言自语也没关系，只要你懂就有意义。
69、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自我是电灯泡。
70、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
71、我以往爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
72、水至清则无鱼；人至贱则无敌！
73、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
74、放手后的微笑，只是用来掩盖疼痛的伤疤。
75、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
76、不成熟男人的标志是能够为了梦想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的能够为了梦想卑贱的活着。
77、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
78、大王叫我来巡山咯！
79、每当发现自我做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。
80、拒绝别人暧昧的最佳方式是对不起，我对异性不感兴趣。
81、有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应当有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
82、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
83、女人不要以为长得好就能够不读书，男人不要以为书读的好就能够长得难看。
84、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
85、有时候，你选择与某人坚持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道——他（她）不属于你。
86、你的名字，我手机上默认的输入法。
87、使我们不欢乐的，都是一些芝麻小事，我们能够躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
88、我是心眼小，可是不缺，我是脾气好，但不是没有！
89、别紧张，我又不是什么好人……
90、学校里好多人穿的那么危险，可是还好，长得很安全！
91、男人与牙刷——我绝不与人共用！
92、温柔要有，但不是妥协。☆聊天诚可贵，网费价更高。
93、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
94、哪里跌倒就在哪里躺下。
95、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
96、去超市结账，收银员说：没零钱了找你几个塑料袋吧。
97、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
98、你就是一笔袋，只能用来装笔。
99、很多的亲切优雅，都是经历挫折教训后的所谓成熟，甚至是世故，它是一种自保，它背后其实是一种沧桑。
100、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾悲痛醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心
101、没有只能做情人的女人，仅有不能当老婆的情人。
102、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
103、喜欢一个人，就是在一齐很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一齐。
104、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
105、要么忍，要么残忍。
106、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自我的账户吧。
107、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
108、我本善良，奈何现实一向逼良为娼。
109、你的名字，我手机上默认的输入法。
110、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
111、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
112、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？
113、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
114、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
115、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
116、在你心中，我就是本书，可是是用来垫屁股。
117、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
118、要适当吃一点，才有力气减肥。
119、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
120、在学校读了这么久学会了两样：这也不会那也不会。
121、要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊？
122、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
123、能够不认同，但要学会尊重。
124、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！
125、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
126、别站在你的角度看我，我怕你看不懂。
127、期望迷路的时候，前方有车能够让我跟随；冷的时候，有带电热毯的被窝；拉肚子的时候，就离家不远；困的时候，有大段的时间能够睡觉；不知道说什么的时候，你会温柔地看着我，笑我词穷；不可爱的时候，会适可而止；寂寞的时候，知道你在爱我。
128、漫漫人生路，总会错几步。
129、孩子，人傻不能复生。
130、我觉得爱情这东西特复杂，不适合我这种思维简单的人。
131、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
132、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
133、此刻什么阿猫阿狗都敢自称教师，是吧，x教师。
134、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
135、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
136、最厌恶别人说楼主为什么放下治疗？为什么出门不吃药之类的，说的就好像楼主的病能治一样。
137、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
138、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。
139、我身正不怕影子斜。
140、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依靠。
141、你的心里，是不是有那么一个人，你永远不会再提，却永远不会忘。
142、你的人生写照：十岁学会自我洗澡——猪自清；岁光彩照人——猪时茂；岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
143、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
144、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
145、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
146、只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒。
147、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
148、别拿你的木马，挑战我的密码。
149、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
150、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
151、真正的装逼，敢于直面自我没有厚度的脸皮。
152、没有理由的抱抱你。
153、要么忍，要么残忍。
154、失败的女人，背后总有个多事的男人。
155、年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。
156、如果我死了，我的第一句话是：老子最终不用怕鬼了。
157、士为知己者装死，女为悦己者整容。
158、不成熟男人的标志是能够为了梦想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的能够为了梦想卑贱的活着。
159、理发师说给你换个发型试试看～我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！
160、在埃及，一个男人能够娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
161、彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
162、你笑一次，我就能够高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。
163、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。最终有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
164、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
165、放了个假，看见教师，眼睛小了，头发少了，人更老了。
166、傻与不傻，要看你会不会装傻。
167、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
168、看透的时候，假装没看透。
169、地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。还有！中国的面积是万平方公里，不是万平方米！
170、最近总是失眠，小时就醒一次。
171、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
172、女子无才便是德，我必须是太缺德了。
173、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！
174、孔子的父亲生孔子时已经快岁了，而孔子的母亲才岁。看来等我岁的时候，也得找一个岁的姑娘，生出一个孔子来……
175、猪不要过来，那里太热了，怕你受不了。
176、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋？
177、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
178、别拿你的木马，挑战我的密码。
179、人生仅有三天，活在昨日的人迷惑；活在明天的人等待；活在今日的人最踏实。
180、你的人生写照：十岁学会自我洗澡——猪自清；岁光彩照人——猪时茂；岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
181、你不害人就是给社会做贡献了。
182、如果你想被别人爱，你首先必须使自我值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
183、不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
184、“异常能吃苦”这个字，我想了想，还是能做到前个字！
185、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！
186、低调不代表没调。
187、复杂中带着简单的思考，是人和动物的分别。
188、如果说，我喜欢的人恰恰没那么喜欢我，我又恰恰非她不可。那么我就赌一把，我不赌她会喜欢我，我赌我不后悔。
189、每个人的第一个网名都很傻逼。
190、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
191、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
192、是不是只要麻醉自我，就能够不清醒。
193、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
194、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
195、我要让全世界都知道我很低调。
196、你有权坚持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
197、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！＂差生会说：＂艾玛，又对了一个！
198、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。
199、看透的时候，假装没看透。
200、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
201、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
202、有人追你不必须是因为你长的有多漂亮，而是瞅你内骚样就觉得你必须好泡。
203、当时我这小脑子灵光一现，“啪”，我又借他一万。
204、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
205、?五官都还不错，就是合起来有点怪。
206、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
207、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
208、能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口！
209、欢乐是装给别人看的另一种痛楚，狂欢是留给自我痛的另一种寂寞。
210、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。
211、我不骂你，是因为我不想恭维你，知道不？
212、绅士无非就是耐心的狼。
213、上小学的表侄子打架，教师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那教师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一午时，异常投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也异常上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。
214、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
215、勇者，脚下都是路；智者，知道走哪一条路最好。
216、你不害人就是给社会做贡献了。
217、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
218、在埃及，一个男人能够娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
219、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎样不去死。
220、女人不要以为长得好就能够不读书，男人不要以为书读的好就能够长得难看。
221、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
222、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
223、有没有那么一朵玫瑰，永不凋谢，永远骄傲和完美，永不妥协。
224、彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界。因为这个时候两人都在尽情的享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许多，因为两人同意以后，所有的行为都是已被许可，已有心理准备的了，到最终渐渐会变得麻木。
225、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
226、别回头，哥恋的只是你的背影。
227、幸福都雷同，悲伤千万种。
228、当爱情来临，当然也是欢乐的。可是，这种欢乐是要付出的，也要学习去理解失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。
229、知道你过得不好，我也就安心了。
230、你的人生写照：十岁学会自我洗澡——猪自清；岁光彩照人——猪时茂；岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
231、你都长大了，有些事应当让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
232、我等待，只为了你的爱。
233、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
234、如花。不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有……
235、在你心中，我就是本书，可是是用来垫屁股。
236、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
237、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。
238、教师说重在参与，所以说每次考试我都参与，不注重分数。
239、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
240、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！
241、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
242、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
243、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
244、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？！
245、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
246、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
247、你有权坚持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
248、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
249、那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。
250、最近总是失眠，小时就醒一次。
251、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
252、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
253、通往成功的路，总是在施工中。
254、除了冷锋就是暖锋，期望我们的关系，能够变成准静止锋。
255、漫漫人生路，总会错几步。
256、承诺，谁能担当得起如此沉重，虚伪。
257、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
258、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊此刻，我在恐惧未来。
259、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
260、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每一天特闲。
261、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
262、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
263、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。最终有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
264、以往以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉。
265、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
266、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
267、你先免礼，我才能平身。
268、你都长大了，有些事应当让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
269、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
270、吃屎簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐上头的词你认识几个，是不是发现自我除了吃屎就什么也不会了呢？
271、名花虽有主，我来松松土！
272、如果以往没得到过，那么此时的我就不会如此念念不舍。
273、女人不要以为长得好就能够不读书，男人不要以为书读的好就能够长得难看。
274、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
275、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
276、灰太狼必须很有钱楼价都这么高。他家好这么大。
277、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过元，仅有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”
278、只是，不想涉入世事纷争的我，该情何以堪而已。
279、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
280、以往，我想和你分享我的所有秘密，但此刻，你成了我心底的秘密。
281、心境不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶！
282、只要功夫下得到，白米都能煮成粥。
283、你都长大了，有些事应当让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
284、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
285、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按，谈工作请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
286、失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。一次转身就意味着一辈子。这个喧闹的城市里，谁又在思念着谁。
287、我向发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。
288、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
289、努力找回，我将要失去的感情。
290、别回头，哥恋的只是你的背影。
291、人的潜能是能够激发的，斤石头我可能拎不动，如果斤人民币~我保证！抗起来就跑。
292、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
293、难过了，就蹲下来抱抱自我。
294、一脸的虚假繁荣。
295、以往在某一个瞬间，我们以为自我长大了，有一天，我们最终发现，长大的含义除了欲望还有勇气和坚强，以及某种必须的牺牲。在生活的面前我们还都是孩子，其实我们从未长大还不懂得爱和被爱。
296、真的猛士，敢于直面自我未化妆的脸。
297、难过了，就蹲下来，抱抱自我。
298、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
299、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
300、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？！
301、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
302、你有权坚持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
303、我一向在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
304、大师兄，你知道吗？二师兄的肉此刻比师傅的都贵了。
305、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
306、今日虽是劳动节，但也要多注意休息，坚持身体健康。祝节日欢乐，生意兴隆！
307、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
308、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
309、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
310、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。
311、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
312、有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
313、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
314、做过在开学的前几天拼命赶作业，并且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手。
315、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
316、过程和结局都有了，再去纠缠连自我都觉得贪婪。
317、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
318、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
319、既宅又腐，前途未卜。
320、我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。
321、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
322、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
323、青春像结了疤的伤口，开成一朵疼痛的花。
324、人生自古谁无屎，每一天一坨保健康。
325、欢乐要有悲伤作陪，雨过应当就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容应对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你。
326、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。
327、我要让全世界都知道我很低调。
328、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
329、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
330、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
331、主人不在。到哪儿去了？就，就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键秒钟后留言。
332、我不丑，但我也不准备温柔。
333、猪不要过来，那里太热了，怕你受不了。
334、下辈子当只考拉去！每一天睡个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦！
335、我不懂暧昧，也不想暧昧。
336、从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。
337、每当我看天的时候？我就不喜欢再说话？每当我说话的时候？我却不敢再看天。
338、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
339、知道你过得不好，我也就安心了。
340、我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留，所以一向在飞。——林徽因。
341、我又可爱，又有职责感，我到底犯了什么错？
342、一粒盐，发了脾气就是海。
343、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
344、逃课太多，昨日想去上课，见到教师，教师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
345、别紧张，我又不是什么好人。
346、最终知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
347、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。可是，是你逼我这么做的！
348、女子无才便是德，我必须是太缺德了。
349、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
350、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你？在每个星光陨？落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
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第三篇：搞笑个性留言
篇一：毕业经典搞笑留言大全 毕业经典搞笑留言大全
大学毕业时一女同学感慨：将来就当老板，当不了老板就当老板娘，当不了老板娘当老板他的娘也行！我晕!大学一哥们给一对恋爱的同学留言：现在同窗，将来同床!相识四年，你轻轻的走了，不带走一片去彩，却留下了一坨屎，好臭，好臭!发了财别忘了老同学!一个从来没注意过的女同学：
此情可待成追忆只是当时已惘然高中的毕业留言，一个变态对我说： “爱你直到结婚”小学：我希望你和我一样珍惜友谊（呵呵，好傻)初中的留言个个长篇大论，当时读来感动，现在一句想不起来高中：天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你大学根本没想到留言这回事，找工作都来不及呢小学时好像还不太懂事；初中时每人写一篇纸；高中时不得了，那么紧张的备考时间，可是只要让别人写几天后拿回来都是好几页，主要是对我的评价，都很让人感动。
其中“以后每当听到thesoundofsilence就要想起我”害人不浅，每次听到都会想起她。郁闷??大学想写来着~~没机会没功夫也没心情了。
记得看帅哥找我，打牌找我~我大概可能应该也许不会忘记你我的大学同学的留言： 祝你死的有价值!我大学的好朋友给我留言：不要再上网了!以后我到西班牙来嫁给你希望你比我好因内向沉默，同学留言：不失天真而纯洁的沉默，往往比说话更能打动人。毕业后娶你!怨只怨，相见太迟缓恨只恨，分别太匆忙苟富贵，勿相忘。
21世纪到了,我们谁也活不过这个世纪.高中时我兄弟给我留的：
我的就是你的，你的还是你的但除老婆以外~~~~~~~~~毕业留言：下课了，我们走出教室。高中毕业留言册记忆最深的一句话：
“其实我喜欢你很久了，可是我一直不敢说出来！”晕！为什么你不说呢？我也一直很喜欢你啊！可惜??三杯然诺，五岳为轻，如晦不已，相忘江湖。
记得还钱希望以后再见到你的时候，你还能对我甜甜的一笑！......不过，别笑出了泪！...匆匆太匆匆几度夕阳红心有千千结窗外翦翦风我的一个高三最好的朋友对我说，你的留言册先给别人写，我最后一个，要把它填满！一定不够写！篇二：同学录经典搞笑留言 同学录经典搞笑留言 《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花，俺没有文化 卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿。俺是头呆驴。
白云从不向天空承诺去留却朝夕相伴, 风景从不向眼睛说出永恒却始终美丽, 星星从不向夜晚许诺光明却努力闪烁, 朋友从不向对方倾诉思念却永远挂念!离别不是悲哀
绵长的思绪总也理不清„„,因为明天有阵终究要来的风,今天还是一棵树上的花絮,明天就要飘离到天涯海角.夕日的追逐嬉戏,谈笑风声,此刻全化做了片片沉默?或许,此次分手就是今生今世最后的一次相聚.哦,朋友,人生本来很无奈,又何必为这无奈寻愁? 哦,朋友,离别不是悲哀,轻轻拭去眼角的留恋,坦诚的赠一个深情的微笑,记忆到永远.哦,朋友,离别不是悲哀,让我们各自走进心灵的圣殿,互相祝福,互相祈祷„„挥手的时刻,在心灵的深处共道一声珍----重!
1、山海可以阻隔彼此，却阻隔不了我的思念，距离可以拉开你我，却拉不开真挚的情谊，时间可以淡忘过去，却忘不了永远的朋友。
2、所谓好朋友就像我们一样，可以畅谈心中的感觉，彼此关心，彼此照顾，时而哈哈大笑，时而争得面红赤，却不会放在心上。
3、在我们相聚的日子里，有着最珍惜的情谊，在我们年轻的岁月中，有着最真挚的相知，这份缘值得我们珍惜。
4、朋友，让我轻轻的说声你好，虽然人生难免有聚有散，但你却是我心中，最珍惜最难忘的朋友。
5、在成长的岁月中，曾经陪你笑陪你愁的朋友，是一辈子都不会忘记的，愿彼此都能珍惜这份友谊，做个永远的朋友。
7、人世间最珍贵的，莫过于真诚的友情，深切的怀念，像幽香的小花，开在深谷。
8、在忙碌的生活中别忘了抽个时间，让自己轻松一睛，永远保持一颗年轻快乐的心。
9、吵架也好，斗嘴也好，开心也好，出气也好，你永远是我心中最好的死党。
10、陈酒最好喝，老友最知心，朋友认识越久越值得珍惜，只因共同拥有太多太多的回忆。
11、风是透明的，雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
思念
1、凡是阳光照耀的地方，就有我真挚的祝福，凡是有月亮照耀的地方，就有我深深的思念。
2、无论相隔多遥远，对你思念的心，永不停歇。
3、日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临。
4、最珍惜，好友的问候，纵然人生聚散无常，念你的心依旧。
5、岁月把思念的影子，拖成修长而又曲折的色块，但一句温馨的祝福，却始终牢牢地牵系着我们彼此的心情。
6、但愿美好的记忆，不要从岁月里匆匆走过，让它永驻我们的心中。
7、在充满思念的季节里，满怀真挚的祝福，愿为你带来无限的喜悦与温馨。
8、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。
9、我没有多的言语!只有一句话要告诉你:和你在一起,你是一切!没有你在身边,一切是你!
10、我不给你打电话是因为我想你，我给你送花是因为我忍不住不想你。
11、思是一种痛；念是一种苦；想见又不能见是一种痛苦！
12、远方的你可要好好照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你！
13、鱼说：你看不到我的泪，因为我在水里！水说：我能感觉你的泪，因为你在我心中！
14、天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先
今天的欢声笑语，今夜的清风明月，美好却并非永恒，还没来得及分享最后一杯酒，却要各奔东西，珍重，朋友篇三：同学录经典搞笑留言 同学录经典搞笑留言
想说爱你，感觉太沉；想说喜欢，感觉太轻；一天天地眷恋，一夜夜的无眠，我只有数着相思的绿莹帘珠，托星月寄到你窗前。
栀子花开的季节，挥手分别的时刻，再不见白衣飘飘的年代，再不见爱上爱情的日子，谁会为同桌的你穿上嫁衣，谁会和睡在我上铺的兄弟把酒言欢，不知不觉叹息，叹这不知不觉年纪，毕业了，道一声珍重，不管前路多少风雨，我们永远在一起，永远不会彼此忘记。轻轻地，我们走了，正如我们轻轻地来。挥一挥手，作别青青的校园。我们在这里留下灿烂的笑容，在这里，祝福你未来的日子更精彩。
不忘同窗情，难诉离别意。忆相遇，蓬勃朝气，青春活力，纯真岁月共嬉戏；盼相聚，依然年轻，快乐幸福，你我同拥新天地。愿你大鹏展翅冲云霄，此去一路俱顺风！
采一缕花香送你，让你记住友谊的味道；捕一阵清风送你，让你体会快乐的奇妙；折一枝柳条送你，让你感受祝福的美好；愿毕业后烦恼不知道，成功乐逍遥。
读书同窗并椅，毕业各奔东西。工作各有志趣，发展各有天地。如今不管老几，同学永驻记忆。每逢节日假期，总把你们想起。祝老同学笑口常开，青春常在，短信常来。
彩色的梦幻，轻狂的少年，向往广袤的天空与浪漫；经历了坎坷，学会了珍惜，成熟的你我学会有梦想就不言放弃，请你放心将你的执着放在灿烂的未来里，祝毕业后努力一如往昔！轻轻的我们相聚一起，无限欢声和笑语；轻轻的我们又要分离，情谊栓起彼此；毕业的我们再难相聚，让我的祝福随你一路。
缘份是一根线，架起我们相遇的桥，划开我们别离的界；情谊是一坛酒，天南地北共饮心不醉，他日相见举杯终有时。毕业了，亲爱的，一路顺风，永远想你！
朝夕相处是缘分，虽然三年；同窗相伴是运气，虽然短暂；莫因离别而伤感，莫因毕业而留恋，分别验证了情感，人生处处有蓝天，毕业后愿珍惜你我的缘，牵挂永远存心田。告别稚嫩的脸庞，冲击未来的辉煌；告别朗朗的课堂，追逐无限的阳光；让脚步前进，让梦想远航；愿毕业后人生充满希望，迈向理想的殿堂，一路飞翔！
采撷一串串的梦，学校的嬉戏，回想起是那么绚丽；而成长的追逐，竟已一跃而过。世间的尘嚣喧扰，似乎沉寂，但愿我们不忘过往。
花儿离不开蝶儿的依恋，树儿离不开鸟儿的陪伴，无奈时光总变迁，人生难有总如愿，转眼毕业离校园，唯有祝福留身边，愿你幸福成功总相伴，快乐在天天。
毕业了，我们就不再是学生，凡事都要学会承担；毕业了，我们不是庆祝结束，而是欢呼开始；毕业了，我们踏上各自的征途，为了自己的梦想向前冲！
好想和你纠结在一起，快乐、痛苦、悲伤、哀愁，一切的一切都纠结在一起，我们的缘分也就一生一世了，但是人生难免分离，毕业了，祝你笑意一如往昔！
当月光洒满你的心房，请倾听幸福在歌唱；当快乐将梦想唱响，请放飞希望的梦想；成功总在奋斗的路上，收获就在不远的前方，愿毕业后的你勇往直前，不惧汗水的流淌！毕业了，祝你一路走好；找工作，祝你关关顺风；工作了，祝你工作顺心；在今后的日子里没有朋友陪着你，愿你一路晴空，万里无云，步步高升。
大学毕业了，是幸福的；步入社会了，是辛苦的。送礼物，是庸俗的；送祝福，是给力的。祝你：什么都有，就是不能有病；什么都没，就是不能没钱！
毕业了，如果不能成为彼此的永远，且让我们放下当初的青涩。我只要一份清简人生，与你静坐品茗半盏时光，只品茶香不问俗情，仅此，不负彼此的曾经。
第四篇：精选搞笑毕业留言
选择了一些比较搞笑的毕业留言供欣赏：
1、路远 风大 兄弟 走好 2、30岁还没出嫁记得来找我（如果我还没有老婆的话）
3、一学长说：谢天谢地 我终于可以不用听你弹吉他了！很是郁闷很是有趣
4、红花两朵 好比你我 朋友再多 请别忘我5、我默默的看了你4年 你却没有好好地看过我一眼
6、外国文学：是玫瑰总会开放
7、班主任留言：和你的关系可以用高次方程的曲线来形容。。
8、我们是江湖上偶尔抹过的一刀。。然后，相忘于江湖
9、兄弟情义 我的就是你的 你的还是你的 但除老婆外
第五篇：小学毕业搞笑留言
这样就六年了了，从此天各一方，会怀念吗，即便天色将晚，凤凰花开，心头总会有些感怀，离歌声声，梦里依然轻轻吟唱，就要吃最后一顿饭了，再举杯不知是来世还是今生，就要在站台上挥泪洒别了，也许命运将把这次再见变成永远不能再见，留些记忆吧，在脑海里，说些话语吧，在内心底，唱首老歌吧，在空气中，好好学习,天天向上，健康,快乐.进步，作一个永远快乐的人，爱自己,爱父母,爱师长,爱所有应该爱的人，二十年后你将是个人才，记住：我们从经在一起度过愉快地少年时代。
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