周恩来的经典妙语

第一篇：周恩来的经典妙语

周恩来的经典妙语！

2015年01月09日 作者：公选王

每当提到周恩来，亿万国人心底都会燃起一股崇高的敬意，无论是他的人格风范，还是丰功伟绩，都令人由衷赞叹。“鞠躬尽瘁，死而后已”是他一生的真实写照。自1972年5月12日被确认为膀胱癌到1976年1月8日逝世，周恩来不仅顽强地与病魔做斗争，而且还继续担负着常人难以承受的繁重工作。在周总理生命最后的岁月，伴随着病痛、负重、伤感与离别，他将自己毕生的精力全部奉献给了党和国家的事业。

今天，是周恩来总理逝世39周年纪念日。我们怀念他，因为他将无私奉献演绎得淋漓尽致，是无数后人心中的崇高榜样。今天，让我们一起了解周总理生前机智风趣的小故事：

1、“对，牛弹琴。”

1945年重庆谈判时，国民党政府对以周恩来为首席谈判代表提出的和平协议难以接受。一官员恼羞成怒地对我方代表咆哮道：“对牛谈琴！”周恩来神态自若，不缓不慢地应了一句：“对，牛弹琴。” 这位国民党官员说“对牛弹琴”意思是贬低共产党谈判代表的水平，而周恩来还是用这四个字，只是在“对”字后面停顿了一下，变成了两个断句，巧妙地把国民党 官员的言论讽刺而又肯定为“牛弹琴”。令对方羞红满面无地自容！

2、“有，在台湾。”

解放初期的一次记者招待会上，有一位不怀好意的外国记者问周总理：“中国现在还有没有娼妓？”这位记者的提问是非常阴毒的，他设计了一个圈套给周总理钻。当时我国内地已彻底消灭了妓院，妓女经过改造也都已成为自食其力的劳动者，港、澳没有回归，台湾还被国民党占领。如果说“没有”就等于承认“台湾不是中国 的领土”，这个提问的阴毒就在这里。当时周总理机警快速反应，一眼就看穿了他的伎俩沉稳地说：“有，在台湾。”仅仅四个字既戳穿了挑衅的阴谋，又客观现实 的回答了提出的问题。令在座的中外记者佩服得五体投地。

3、、“派克”来历

50年代，有一次，周总理和一位美国记者谈话，记者看到总理办公桌上有一支美国制造的名牌“派克”钢笔，便十分傲慢的问：“总理阁下，你也使我们美国产 的名牌“派克”钢笔吗？”意在讽刺我国当时连一支名牌钢笔也造不出来。周总理听了风趣地说：“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说：这是我们抗美援 朝胜利后，你们美国在朝鲜板门店投降签字仪式上用过的笔，我觉得这支钢笔的来历很有意义，就留下来作为纪念。”美国记者的脸一下子红到了耳根。

4、笑吃“纳粹”

50年代初，有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。这时，上来一道汤菜，汤里的各种汤菜都雕刻成不同的图案，真正的是色、香、味俱佳。然而，冬笋片却在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。外宾见此大惊失色，忙向总理请教这是何意？总理也感到十分突然，但他随即泰然自若地解释道：“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案，念‘万’，象征‘福寿绵长’的意思，是对客人的良好祝愿!”接着他又风趣地说：“就算是法西斯标志也没有关系嘛!我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉!”话音未落，宾主哈哈大笑，气氛更加热烈，这道汤也被客人们喝得精光。

5、电影说明书

1954年，周总理参加日内瓦会议，通知工作人员，给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片，写了15页的说明书呈周总理审阅。周总理批评工作人员：“不看对象，对牛弹琴”。工作人员不服气地说：“给洋人看这种电影，那才是对牛弹琴呢！”周总理说:“那就看 你怎么个弹法了,你要用十几页的说明书去弹，那是乱弹，我给你换个弹法吧，你只要在请柬上写一句话：“请您欣赏一部彩色歌剧电影，中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后，观众们看得如痴如醉，不时爆发出阵阵掌声!6、18元8角8分

一次记者招待会，周总理介绍我国建设成就。一个西方记者问：“中国人民银行有多少资金？”这涉及到国家机密，不可能直言相告。总理眉头一皱，很快答道： “有18元8角8分。”在场的人全都愕然。总理解释说：“中国人民银行的货币面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分，共十种主辅人民币，合计为18元8角8分。中国人民银行有全国人民作后盾，信用卓著，实力雄厚，人民币是世界上最有信誉的一种货币。”话音刚落，全场响起热烈的掌声。总理有意回避问题的实质，以“总面额”替代“总金额”，于是堵了外国记者的口，又不损害招待会和谐的气氛。运用曲解，使语言犀利而风趣，充分表现 出他过人的应变能力和高超的语言艺术。

7、第一美女

有一次一个外国嘉宾问周总理:“总理先生，你见过世界上最漂亮的女人吗？”有点想嘲笑的意思，以为自己见过美女如云，周总理不近女色不可能知道世界第一美 女的名字的。周总理说：“见过！”对方问：“是谁？在哪里？” 周总理说：“是我夫人，在我家里。”对方哈哈大笑：“尊夫人是世界上最美的女人？”周总理说：“是的，情人眼里出西施，在我眼里我的夫人是世界上最漂亮的 女人，否则我也不会娶她。”周总理是世界上少有的好男人，当他的夫人知道自己无法生育的时候，主动要求总理纳妾，可以为周家传宗接代，可周总理坚决不娶，并且告诉夫人：“中华人民的儿女都是我的儿女!“

8、两个厕所

一位西方记者问周总理：“请问总理先生，你们中国人口众多，你知道你们中国有多少个厕所吗？”这是一个非常刁难的问题，总理是管理国家大事的，怎么可能去 调查全国有多少个厕所呢？大家都在瞪大眼睛等着周总理的回答。周总理不假思索：“两个。”这位西方记者有点纳闷：“你们中国人口周密，只有两个厕所怎么行 呢？”周总理说：“我们中国只有两种人，一种是男人，一种是女人。所 以我们的厕所只需要两个，一个男厕所一个女厕所就已经足够了。”周总理就是这样轻描淡写把这西方记者打发了。

9、私人问题

在一次记者招待上，一位西方女记者问道：“总理先生，可不可以问您一个私人问题？”“可以的。”周总理微笑着回答。“您已经60多岁了，为什么依然神采奕奕，记忆非凡，显得这样年轻、英俊？”这个问题引起一片哄然大笑！周总理也温和地笑了笑，待场内安静下来，才声音宏亮地坦然回答：“因为我是按照东方人的生活习惯生活，所以我至今都很健康！”翻译流利地译出周总理的话，整个大厅里响起了经久不息的掌声和喝彩声，各国记者无不为周总理的巧妙回答所折服。

10、一起聚餐

1934 年 10 间，正当蒋介石向苏区发动“围剿”的时候，周恩来从瑞金路过住在雇农张慈福家里。当时环境异常艰苦，他的身体很差但仍然夜以继日地带病坚持工作。警卫员们 很为他的身体健康担心，有一天，上级发下了津贴费。大伙儿便瞒着他去老乡家买来一个冬瓜和一只鸡，放在罐子里清炖后端到了他的房里。周恩来同志以为这是警 卫员向有关方面特殊要来的，便对他们说：“ 同志们呐！要知道越在艰苦的时候，越要坚持原则，丝毫也不能特殊呀！”“不，这不是领来的，这是用我们自己的津贴费买的！”大伙赶快向他解释说。他听了沉 思片刻，然后用一种亲切的口气说：“好吧！既然买来了，就把张慈福父子俩也请过来，我们一起聚餐吧!”周恩来在异常艰苦的情况下也忘不了老百姓。

11、我来请客

1958年7月，周总理到广东省新会县视察，风尘仆仆，日夜操劳，确实辛苦。时任该县的县委书记党向民同志看到眼里，急在心里，感到实在过意不去，就在周 总理离开新会的前夕，悄悄地安排为总理设宴送行。宴会地点就安排在县委院内的一间小屋里；厨师，就是县委伙房的灶事员，而且没什么美酒佳肴，只是些瓜菜而 已。尽管这样，在吃喝将近结束时，周总理语重心长地说：“党向民同志，你一个月有多少收入，我清清楚楚。这样一顿饭，你请不起，还是让我出钱，算我来请客 吧！”周总理随即叫他的秘书，把自己的300元人民币交给了县委的司务长。

12、“特殊”要求

”文化大革命“时有一次，周总理陪外宾外出去参观大寨。参观完了陪外宾吃饭前，工作人员总感觉他有什么事要说但总没说出来，就问他说：”总理，你有什么事 吧？“ ”嗯，“总理略一沉吟，用商量的语气说：”这次吃饭要一起吃。我的牙齿已经全松动了……“ 你们看能不能设法把我碗里的饭弄软一些？对不起我搞特殊了！”总理笑了笑，有些不安和苦涩。这就是总理犹豫再三才说出的“特殊”要求啊！工作人员看了他变 得灰白了的头发；曾经英气的脸孔已经血肉耗尽，皮肤松弛下坠并且出现了老年斑；他那威武明锐的双眼也深深地凹陷下去…… 鼻子一酸，赶紧把脸转向一边一个个都悄悄地哭了……

13、内部价格

60年代三年困难时期，中央有个内部价格的特供部，周总理 嘱咐他的工作人员说：“你们不要去那里给我买东西，那里面有名堂”总理皱起眉头说：“什么内部价格呀，我们不要占这个便宜，要买什么到街上去买。” “街上没有。”不知谁小声嘀咕一声。“街上有就买，没有就不买，干吗非买不可？”总理指指小卖部，“搞了这种特殊，再讲清廉也是虚假的。人家5元钱买不到 的东西，你l元钱就在这买走了，你的100元工资就变成500元了么。你再跟群众说你只有100元工资，那算清廉还是再骗人？”周总理廉洁自律使我们深受 感动！

14、“搞特殊化”

60年代的制度规定，高级领导在人民大会堂就餐，白天正餐每人交8角钱，夜里11点以后吃夜餐两菜一汤不交钱。周总理夜间常在人民大会堂开会、接见、处理国际事务或国内大事。吃夜餐总是坚持照白天正餐的标准交8角钱。工秘人员不好办，人大会堂也不好办，因为夜餐交 钱不好下帐。工秘人员就向总理汇报解释：“总理，夜餐不交钱是明文规定的，你坚持交钱人大会堂不好下帐。你一向反对特殊化，你这么做也是搞特殊呀。” “是有点特殊化。”总理点头承认，“这是因为我的情况特殊。我一般是白天休息夜里办公，夜餐正是我的“白天”正餐么，怎么能不交钱？” 这就是几十年中总理唯一的“强词夺理”地搞特殊化！

15、汉语学生

周总理从日内瓦开会回来顺道访问莫斯科。在为他举行的一次招待会上，他用英语向苏联人祝酒。这时米高扬（苏联部长会议副主席）抱怨道：“周，你为什么不说 俄语?你的俄语很好嘛!”。周总理仍用英语回答说：“米高扬，该是你学习汉语的时候了。” 米高扬抱怨说：“汉语太难学了。”此话一出，周总理马上轻快地说：“没关系，下回到我们使馆来，我们将非常高兴地教你这个学生。” 米高扬的抱怨显然不大友好，周总理略施小计，一句话把米高扬置于我们使馆的学生地位。

第二篇：周恩来妙语集锦

1、一次，周恩来接见美国记者。

记者问他：“总理阁下，你们中国为什么把人走的路叫着马路呢？”

周总理听后，说：“我们走的是马克思主义之路，所以简称叫马路。”

记者又问：“总理阁下，在西方，人们都是抬头走路。而你们中国人，为什么都低头走路呢？”

周恩来微笑着答道：“这个问题很简单嘛，西方人走的是下坡路，当然要仰着头走。而我们中国人走的是上坡路，所以要低头走了。”

2、1972年，尼克松访华，当他在周恩来总理的陪同下，乘车从北京机场前往宾馆时，周恩来说：“你从世界上最辽阔的海洋彼岸把手伸过来——23年断绝了来往啊。”

3、1965年11月，中国人民的老朋友、定居在上海的美国记者斯特朗八十大寿。周恩来在上海展览大厅为她举行了盛大的寿宴。

寿宴开始，周恩来在祝酒词中对她说：“今天，我们为我们的好朋友、美国女作家安娜．路易斯．斯特朗女士庆贺40“公岁”诞辰。” 在场的宾客都感诧异，斯特朗明明是80岁，为什么周总理却说是40公岁呢。

周恩来接着解释说，在中国，“公”字是紧跟它的量词的两倍，40公斤等于80斤，因此，40公岁就等于80岁。

言罢，全场爆发出了热烈的掌声，斯特朗也会心地笑了。

4、—次，周恩来举行记者招待会，介绍我国建设取得的成就。

一个西方记者说：“请问，中国人民银行现在有多少资金?”

周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金吗?总共有18元8角8分。”

当他看到众记者不解的样子，于是又接着解释说：“中国人民银行发行的人民币面额为10元、5元、2元、l元、5角、2角、l角、5分、2分、1分，合计为18元8角8分。”

5、1972年2月，周恩来陪同美国总统尼克松参观我国自行设计和施工的南京长江大桥。当踏上引桥时，尼克松突然问：“总理阁下，请问南京长江大桥每天有多少人经过?”“总统阁下，南京长江大桥每天有5个人经过。”

看到对方发怔的样子，他又自豪地解释说：“每天经过南京长江大桥的人是工、农、兵、学、商，不是5个人吗?”

尼克松听后，连连点头赞叹。

6、一次，一个外国代表团来华访问。其中包括一些国家元首和政府首脑。

周恩来总理负责接待这些贵宾。

进行了简单的会晤之后，贵宾们被请进了钓鱼台国宾馆享用午餐。

席间，周恩来谈笑风生，显得很随和。

贵宾们看到中国总理如此随和，平易近人，就都没有了初到时的拘谨，大家边吃边聊，气氛融洽。

这时，一件意想不到的事情发生了。

一名服务员端上来了一道特色汤菜，可能是他初次为外国贵宾服务，心里紧张，在放菜时紧张得颤了一下手。

这一抖，汤中间的那个原本象征吉祥幸福的“卐”标志翻了个个儿，成了“卍”字形，是德国法西斯纳粹的标志。

本来是“吉祥幸福”的一道菜，一下子却变成了法西斯。

所有的外国贵宾也都看到了，他们迷惑不解地望着周恩来总理。

一时间，气氛骤然紧张。

周恩来看了一眼那个符号，略加思索之后，便哈哈大笑，然后对那些贵宾们说： “这道菜是我们特意为先生们准备的，名字叫‘消灭法西斯’。”

当翻译官刚将这一句话翻译完，贵宾们马上热烈鼓掌，宴会的气氛顿时又活跃了起来。周总理拿起筷子，挽了挽衣袖，对他们说道： “来吧，先生们，我们一起消灭‘法西斯’。”

7、建国之初，中国因受帝国主义的封锁和包围，靠在以苏联为首的社会主义阵营里。赫鲁晓夫上台之后，大搞修正主义，向我国提出了一些不切实际的有损中国主权的要求，被我国拒绝。

然而，赫鲁晓夫仍不罢休。

1959年国庆，他亲自来到中国谈判。

在会谈休息时，赫鲁晓夫自作聪明地对周恩来说：“我们两人有共同之处，都是国家的总理。但是，我们两人也有不同之处：我出身于工人家庭，而你，出身于剥削阶级家庭。这不是挺有意思吗?”

周恩来笑笑，不加思索地说：“我们两人还有一个共同点，那就是，我们都背叛了自己的阶级。”

8、1960年4月，周恩来为解决中印边界问题访问印度。

在一次谈判中，印方提出了一个挑衅性问题：“西藏什么时候成为中国的领土的？” 周恩来当即答道：“西藏自古就是中国的领土。远的不讲，至少在元代，它已经是中国领土的一部分了。”

印方却说：“时间太短了。”

周恩来严肃地说：“中国元代离现在已有700来年的历史了，如果700来年都被认为是短时间的话，那么，美国建国到现在才不过100多年的历史，难道说美国不成为一个国家么？700来年与100多年，哪个历史长？”

周恩来通过700来年与100多年的数字比较，驳得印方哑口无言。

9、一次，一个美国记者在采访周恩来时，看见他桌上放着一支美国产的派克钢笔。他以一种讥讽的口气问道：“请问总理阁下，你们堂堂中国，为什么还要用美国的钢笔呢？”

周恩来淡淡一笑，答道：“谈起这支派克钢笔，说来话就长了。这是一个朝鲜朋友的抗美战利品，他是作为礼物赠送给我的。我想，无功不受禄，就推辞。朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，于是就收下了贵国的这支派克钢笔。”

第三篇：周恩来妙语解困

外国记者不怀好意问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫„马路‟呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。

一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言

在日内瓦会议期间，一个美国记者先是主动和周恩来握手，周总理出于礼节没有拒绝，但没有想到这个记者刚握完手，忽然大声说：“我怎么跟中国的好战者握手呢？真不该！真不该！”然后拿出手帕不停地擦自己刚和周恩来握过的那只手，然后把手帕塞进裤兜。这时很多人在围观，看周总理如何处理。周恩来略略皱了一下眉头，他从自己的口袋里也拿出手帕，随意地在手上扫了几下，然后——走到拐角处，把这个手帕扔进了痰盂。他说：“这个手帕再也洗不干净了！”

周恩来： “请问中国人那么多，要修几个厕所呢？” “2个。” “？” “一个男厕所一个女厕所。”

（一）儿童票

一次马克·吐温乘火车外出，火车开得很慢。当来人查票时，马克·吐温便把一张儿童票递了过去。查票人说：“真看不出来您还是个小孩子。”马克·吐温回答说：“现在当然已经不是了，但买票上这辆火车的时候我还是。”

（二）道歉

马克·吐温总是因为出言不逊而招惹麻烦。一次，他在答记者问时曾说：“美国国会里有些议员是狗婊子养的”。此言一出，议会哗然。马克·吐温迫于压力，答应登报道歉。几天后《纽约时报》上刊登了他的道歉启事：“日前敝人在酒席上曾说„美国国会里有些议员是狗婊子养的‟，事后有人向我兴师动众。我考虑再三，觉得此话不妥，特此登报声明，现把我的话修改成：„美国国会里有些议员不是狗婊子养的‟”。

第四篇：周恩来机智妙语的故事

周恩来机智妙语的故事 张峪晨

一天，一个西方记者问周恩来总理中国有多少存款？这是一个带有挑衅的问题。

可总理幽默地说：“十八元八角八分”大家迷惑不解。周恩来解释到：“我国发行人名币有十元，五元，两元，一元，五角，两角，一角，五分，两分一分。他们加起来是十八元八角八分。中国人民银行的信用很好，币值稳定，在国际享有盛誉。”人们听了周恩来总理得精彩解答后热烈的鼓掌。

一次,周恩来总理举行宴会招待外宾,厨师将笋片切成精巧的“"形花样.一位女士因看到笋片的形状与法西斯的标志”“近似,吓得惊叫起来.服务人员不知所措,一时气氛十分紧张,周总理微笑着走过来,解释道:”“是梵文,是万福万寿吉祥如意的象征.如果它真是法西斯,咱们来共同把它消灭掉岂不更好!”说着挟起一片送进嘴里,宾主都释然而笑了,领袖和外交家的幽默使沉闷的局面变成了轻松的欢宴.周总理在日内瓦参加国际会议时，一个美国记者伸出手来主动和周恩来握手，周总理出于礼节没有拒绝。但没有想到，这个记者刚握完手，忽然大声说：“我怎么跟中国的好战者握手呢？真不该！真不该！”然后拿出手帕不停地擦自己刚和周恩来总理握过的那只手，然后把手帕塞进裤兜。这时很多人都在围观，看周总理如何处理。周恩来略略皱了一下眉头，他从自己的口袋里也拿出手帕，随意地在手上扫了几下，然后——走到拐角处，把这个手帕扔进了痰盂。他说：“这个手帕再也洗不干净了！” 50年代，有一次，周恩来和一位美国记者谈话时，记者看到总理办公室里有一支派克钢笔，便带着几分讽刺，得意地发问：“总理阁下，也迷信我国的钢笔吗？”周恩来听了风趣地说：“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说：“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的，你留下作个纪念吧！”我觉得这支钢笔的来历很有意义，就留下了贵国的这支钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。

一位西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有妓女？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有！”全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的妓女在我国台湾省。”顿时掌声雷动。

国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。”此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”

第五篇：人生妙语

人生妙语

1、如果你同时爱上了两个人，请选择第二个.因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个.2.不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

3.顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,假装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了

4.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

5.我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币。

6.女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心

7.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

8.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年，红太狼对他的不离不弃

9.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟丶

10.她们都装处。我只好装经验丰富

11.KTV里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

12.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

13.他婶的，(失恋33天)就可以拍一部电影，那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。

14.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身 －

15.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

16.-男人啊男人,别嫌女人烦.不让你抽烟不让你喝酒.等到她有一天去烦别人了,你就乐呵了是不是？

17.CF页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样, 都是废话