关于热情演唱会的一篇感人的文章

第一篇：关于热情演唱会的一篇感人的文章

关于热情演唱会的一篇感人的文章，〈热 · 情〉绝对的巅峰之作

Leslie Passion Tour 心情 2000,7 ,31 夜

夜晚,这一切正是睡眠所渴望与契合的.然而,无心睡眠.哥哥,你在何处? 应该是在红墈体育馆.现在的红墈,那个远在香港的体育馆,不再是一个简单的名词了.它现在该是怎么一种场景呢? 着鲜花,荧光棒,写有“哥哥”“Leslie”“我们永远支持你”“We love you forever”等字的横幅与字牌.灯熄灭了.全场一下子静了下来,偌大一个红墈体育馆瞬时变得鸦雀无声.音乐响起,是“风继续吹”,哥哥穿一身象牙色休闲装在渐亮的灯光下出现,宛如月光下的王子.噢,不,应该是这样的: 哥哥穿一身黑色西服,手捧一束火红的郁金香,“这些年来”的旋律伴着醇美的声音拥抱着每一个人.也许,是这样的: 哥哥穿这一件紫色T恤,一条黑色牛仔裤,手随意地插在衣兜中,“共同渡过”的音乐与全场观众的掌声一起飘扬.可能,会是这样的…… …… 在北京,这是一个比以前酷暑的日子要凉爽得多的夜晚.吃了几个桃子喝掉一杯牛奶,躺在床上,从窗外传来潺潺的流水声,风从远方徐乐队在台上调音,还有人对灯光,音响等设备做最后一次的检查.观众应该是已经坐满了全部的座位,他们也会轻声地相互交谈吧,充满

在全场,哥哥会穿黑色为主的西装?米色的系列的休闲服?白色系列的运动装?灰色的民国服装?紫色的清式服装?……

会把头发剪得短短的,就像《陪你到数》?会把头发烫得竖起来,然后用发胶固定,像是与环球签约时?会把头发卷成小卷,就像在MT演唱会将是自然舒缓的,正像《这些年来》与《Printmps》;演唱会也许是激越欢快的,正像《Summer Romance》,《Leslie》;演唱会可能是深情凄美的,正像《红》,《Leslie Untitled 》……

但一定是极其成功的,观众与哥哥融成一片,掌声,歌声,欢呼声与音乐溢满每一寸空间.就像告别演唱会时?还是会剪一个很普通的发式,让他们自然而随意地有一点点凌乱地垂下来,就像《张国荣的所有》写真集的封面然而, 会不会突然舞台顶上有一盏灯落下来砸伤哥哥? 会不会有乐队演奏错了音符? 会不会有Dancer摔倒影响了哥哥? 会不会哥哥突然失声? 会不会哥哥忘了词而无措地站在台上,台下的人开始喝倒彩? 会不会哥哥跳舞时不小心扭伤脚或摔倒? 会不会有某个过气歌星的歌迷恶意地在场内闹事或是跑到台上伤害哥哥? 会不会…… 绝对不会的!舞台的灯光是仔细检查过许多遍的;乐队排练那么多次,每一个音符都会刻在他们的脑海里;Dancer 的专业水准很高的,哥哥亲自选的人是不会错的;哥哥一向注重健康,记忆力好是无人不知的,而且哥哥的演出经验极其丰富,随机应变的事极为简单啦;哥哥劲舞香港无人能及,专业水准毋庸置疑;那个不知天高地厚的家伙胆敢在一万多名哥哥的忠实Fans面前对哥哥轻举妄动,不想活了也不会蠢到用这个方法自我了断吧? 放心好啦!可是,万一呢?如果呢?要知道,意外总是会有的…… 时钟嘀嗒嘀嗒地击落了星辰,东方泛白,一夜难眠.看着清晨移至窗外.2000, 8,1 日

不早的概念?何况这是一场全香港都关注的演唱会呢.7点40,到公司里,打开电脑,收信,开始做搜索,没有消息,太早了.接着收信,做卫生.一番,真是的,陈年旧事了,还是现在的演唱会更值得关注.Freda的竹叶打开了,哇!有消息说照片出来了,赶紧去访问!喷血照片?香港人真夸张.打开 6点半,从床上爬起来,镜子里,一双有许多血丝的眼睛,眼圈是黑黑的.哥哥的演唱会怎么样了呢?网上是不是有消息呢?太早了,不会有访问Leslineinn 和Freda的竹叶.怎么有一条好奇怪的留言,称看了演唱会的照片快喷血了?哈,这个可怜的家伙一定是看了97广一张 两张 三张 ……

我只知道机械地去点击按钮.怎么会是这样?竟然是这样!我没有喷血,我的血全凝固了.我呆住了.我自认为还算是一个够坚强,够理性和冷静的人,在过去的许多日子里,我自己和我的家庭经历了一些事情,我都足够坚强地走过来了了的呢.在上小学的时候,男孩子们恶作剧把一条死了的小蛇放在我背后背的竹筐里,我当时是放下筐子,用手拿起蛇的尾巴把它扔出怕或失措过,如果有一天,一个人告诉我极确切的一个消息说世界末日来了,我有自信首先会向他极有风度地道谢,接着坐下来,想该干这是真的,真的会气得身体发抖.眼泪止不住流下来.他来讲,这很容易.但他没有,他偏偏没有.他竟然没有.我什么都想到了,就是没想到他竟真的开了一场“热.情”演唱会.我是极震惊的.多地方都可以猜到这会是一场怎样的演唱会.太多的信号被我自欺欺人地忽略了.我高兴起来,也会眉飞色舞,手舞足蹈,生气的时候,也可能脸色阴沉,烦躁不安,但是,自我记事以来,我从未真的失去控制.一向以为气昨天还说得好好的,只有音乐,是老少皆宜的演唱会,不会像97那样.我真的相信,不会是另一场跨越97,因为他绝对有实力去开一场他早就是想这么做的,其实如果我不是这么地迷糊,从最初他自编自导自演的《枕头》和《你这样恨我》的MTV,海报的设计,演唱会他知不知道,他开的这场演唱会,这一场绝对可以叫真正的跨越跨越97音乐会,会带来什么后果,极有可能,他会失去许多的歌迷影迷底地毁了他一生中最至爱的演艺事业;肯定的,媒体马上就会有许多许多极其极其不堪入目,入耳的言论;肯定的,他会被许多人理直气歌曲,电影相关机构会对他大门紧闭,他失去了世界上最大的一块市场!怎么就不能学得乖一点?聪明一点?有谁还会这么做?!但他偏偏就是要这么做!他怎么可以现在还是这么地像一个小孩子一样地任性!我怎么能不生气!辱;肯定的,他的歌迷,影迷会遭遇更多的非议与暧昧的评判,日子像他一样的不好过(比他更难过,因为Fans没有他那么洒脱,可以完他是44岁了,不是14岁,不是24岁,这些最简单的事他会不明白吗?!我相信,他明白,非常明白,比世界上任何一个人都更明白!以前我以前从来不真的喜欢什么歌星影星,实际上对他们是很不以为然的.然而,偏偏的,我竟一下子偶然的因为读到一篇谩骂他的文章而小小的音像店去搜集他的CD, VCD,卡带和其他资料,前一份工作的辞职也部分是因为老板人前人后总是说哥哥的坏话.了解我的人听说我喜欢他, 第一反应都是问“阿秋,你还好吧?”因为以我的个性绝对是世界上最后一个会成为Fans的人.从来不逛街我怎么就这么倒霉,偏偏喜欢他,以前我谁都不喜欢,日子过得快乐又怡然,O.K,就算非得喜欢个明星,光在香港,就有一撮一大堆的明星们过得多得意,Fans的日子过得多么幸福,明星们总是把“我爱你们”这句话一天恨不能25小时的挂在嘴边,总是竭尽全力去讨好要求,上各种节目,让Fans们只要耳朵和眼睛有一样还能用就可以得到大量他们信息不至于把他们忘了.有什么事都告诉记者,让Fa寸到他们家里老鼠刷牙用什么品牌的牙膏等等各种信息,在各种媒体上,通过推介马桶,泡面,VCD,电话,矿泉水,脚气灵等等等等而关Fans和市场的主流而穿衣,吃饭,说话,唱歌,演戏,攀结领导,应时应景地唱些《中国╳》,《╳中国》,《我是╳╳》,《╳╳之珠》,让全世界都满意.即使跳舞像伐木,唱歌像宰猫,演戏像耍木偶剧,长得又亲姥姥勉强肯疼,亲舅舅或许会爱,还不是照样大小电视台晚都放,唱片卖得很火,排行榜总在前面,一群Fans紧追?而且,各种谁都记不住名字的奖项都拿,各种荣誉都有,媒体力捧,Fans如云,荷养?可是,再看看他怎做的,他的Fans的生存状态是怎么样的!想让他主动提供各种消息给记者?白日做梦,封嘴和驱赶记者的事倒是吧.到网上把各个搜索引禽狂搜一遍,除了八百年前的旧闻就是一大堆的Negtive remarks,换来的是满腔的怒气.推介商品?从没有我素,从不顾及Fans的感受和社会的常理.攀结领导,顺势而行?我的天,还敢有这样的奢望?只要他不要哪一天又来一个实话直说得常理,不断地去考验Fans的心理承受能力和忠诚度,拓展Fans的宽容尺度,改变Fans的欣赏标准和好恶?!我们真的是宠坏了他.弥陀佛了!为什么一切到他这儿,就全部倒过来了呢?反倒是Fans竭尽全力地去为他辩解,全力地维护他,宠爱——简直是溺爱他,努你是跳舞比别人潇洒,唱歌比别人动听,演戏比别人传神,长得比别人漂亮,但如果没有Fans,你就根本不是个明星!你要知道,这世界上不是只有你一个明星可以让我们喜欢!我们可以选择不再喜欢你,我们可以改为喜欢…… ……谁呢……

这就是所谓的曾经沧海难为水.问题是,当你曾经拥有一颗极品钻石之后,即使坚硬的它弄痛了你的手,你当然生气和伤心,可你是否会真的抛掉它而去珍爱一块木头我真的好气!眼泪止不住流下来了,如果不是在办公室,我一定会嚎啕的.不走运的梅子这是打电话过来问网址,被我一阵疾风骤雨的抱下班后,办公室里只剩下我孤伶伶的一个人对着以他签约环球时用一双纯真无邪的眸子向一旁凝视着的照片做桌面的电脑.时光却不曾因我的愤怒与悲伤而停歇,夜幕无声地降落了.中午,平时我的胃口总是好到几乎是连筷子和桌子都想咬上一口,而今天饭菜基本上就没有动.工作又很忙,既愤怒又伤心一整天都昏

2000, 8, 1 夜

我自认并不贪婪,我从不奢望能和他交谈,请他签名或和他合影,我所要的真的不多,只不过是希望他能来北京开一场演唱会,而我可以媒体那样侮辱,讥讽,谩骂他,只不过希望大家可以公平,客观的待他,而这一切绝对都是他应该得到的!这样的期望,算不算过分? 我已经错过了整个80年代,错过了告别,错过了97,如今,注定的,我又错过了给我无限期待的Passion Tour!我只不过是希望他能本来,这一切是可以很容易实现的,本来,事情可以完全不像现在这个样子的!你看,至尊,金针奖都得了,在中央台都拿奖了,前两年还拍了内地官员似乎(不一定)很能留下好印象的《红色恋人》,《星月童话》是吧,他一定能到内地来开演唱会了,在北京我终于可以看到他的演唱会了,第一次!大欢喜的演唱会,他轻松工作,社会赞扬,人人都高兴,大家都喜欢.然后来北京,我就可以看他的演唱会了,亲爱的哥哥,在这里你想怎么演就怎么演,怎么演怎么好的呀,我都会支持你的.现在可好!因为他的任性,除非太阳从西边出来,大陆会让他来北京开演唱会,想看他的演唱会只有在白日梦里的了!白痴都能明白,接下来媒体,社会会有什么反应,会有怎样的言论!今年又拍了一部所有人都能接受的《枪王》,《恋战冲绳》也是谁都能看.这样,哥哥做的应该是谁都说的过去了.97的影响应该也被他可以穿几身西服,休闲服,牛仔服,或随便什么衣服,哥哥那么帅,穿什么还不是星光耀眼,再随便找几首老歌,如果愿意,再加几首新歌如果我说我不在乎别人怎么看他,怎么评论他,那么,我就一定是在说谎,我怎么会不在乎?我在乎!我当然在乎!我非常非常在乎!可我我越想越气,简直被气疯了,一定得找个什么人谈一下这件事,否则,我想我真的可能会崩溃.梅子的电话打通了,但她在车上信号实在过他轻松的语调猜想他当时一定正紧张地盯着房门,担心会有一个披头散发的疯女人抡着一把斧头破门而入;-(打完电话,一边继续生气,一边为自己的失控而羞愧,一边流泪,一边骑车回家.垂下眼睛,熄了灯.可是,他不肯放过我.演唱会的片断一幕幕在眼前飘过.那是一片神奇,美丽,幽蓝,深远,神秘的星光辉映的空间.种发自灵魂的不羁.优雅而又不恭,清纯而又狂野,纤弱又无比坚强,些许茫然又充满诱惑力…… 天使,原来可以是这样的.当天使战在上帝面前.上帝说:“虔诚地信我,我将赋予你整个天堂.” “我存在.”天使回答,目光投向远方,然后徐徐地转回,落在上帝的身上,随即与之对视.“除我之外,如果信他,则将被贬谪凡尘而经受永世的苦难.”上帝训诫.没有丝毫的犹豫,向着尘世,飘然远去.是的,就是他,这个长发披拂,白衣飘飘,却不再用他与生俱来的羽翼飞翔的堕落人间的天使.或天堂或凡世,亦真亦幻,似虚似实.性别转换,音貌各异,时空交替,几世轮回,一缕灵魂 ……

和你的新娘破浪而行时,你是否看到你船头的浪花格外美丽多情? 骓不逝“的千古憾事?你是否叹谓”在天愿为比翼鸟,在地愿为联理枝“的”万种誓言图永远,一般模样负神明“的世事无常? 雨的联系方式不在手边.Louis最倒霉了,他的手机号被我给找到了,于是我歇斯底里地对着他咆哮了半个多小时,不幸的Louis很有九点多了,梳洗了一下,吃了几个水果,就上床了.折腾了一天,我觉得累极了,尤其是精神上.只希望可以什么都不想,只好好的睡一个觉接着,从其中徐徐飘落的是长发淡须拥有白色羽翼的天使:高贵,因那一份天性的纯真;叛逆,因那一种对自由的执著;颓废,源自那一份”我仍存在."天使的目光不曾移动,静静地凝视着上帝,嘴边带着一丝淡淡的微笑,轻轻地却清晰而坚定地说.然后挥去了头上的光环,折红衣似火的痴情王子,你的新娘是否穿着那双美丽的水晶鞋?她是不是被你一个深情的吻而从沉睡中唤醒?当她去采野菊去制作花衣素裙飘飘的佳人,你是否在思念远长江头的那个人,此刻共饮一江水?你是否期待有人遍寻五湖四海而与你相见于灯火阑珊?你是否正我心不羁的苏格兰高地的风笛手,在风继续吹来,拂过你的面颊,带走你的笛声,伴着你的忧伤与无畏,你的智慧与勇敢,飘过海峡大陆荣宠不惊的世界? 瞥目光,不理所有挽留与驱逐,只是在一路地追去,不肯回头.…… 劲舞笙歌的当代人,你是否还记得前尘往事?你是否还想继续惊世未了缘?你在夜深澜静时,可在倾听你灵魂的声音?看惯潮起潮落,赏从远古而至现代的追梦人,多少是是非非,多少悲欢离合,多少兴衰成败,多少生死离别,与如此多的生命擦肩而过,你却只为命中有缘

如果要选择天堂而放弃那份纯真,坚持,怀疑,不羁,彻底的虚幻又何来容纳沉重的灵魂? 谁说凡世便是永久的苦难?爱,恨,荣,辱,兴,衰,悲,喜未曾体会怎么可知晓? 若要只有狂想的虚幻,去掉那淡须,淡淡妆成便是天人绝代,佳丽虞姬与贵妃不及其十之一,二;若要只剩朝夕的真实,斩断慧丝,退去裙衫即为玉树临风樱花过隙,宋玉潘安难望其项背;然而,他不肯让你以虚幻来麻醉,每一刻,当你沉醉时,他都要冷冷地提醒你这只是一个梦境;他也不准你沉寂于尘世的琐屑,每一次,当以何等的自由放纵与不羁;他还不容你置身于天堂的梦想,每一回,当你痴迷时,他都要无情地告知你已是黄梁将熟时;他更不许你淡漠要期许地劝导你颓唐与叛逆伴着随心所欲无所顾忌才会使生命的光彩被真正的焕发出来……他总是不断地让你在天堂与尘世,虚幻与你的理性,拷打你的灵魂.天堂与尘世,虚与实,幻与真,一次次地要你做出抉择,一次次地打碎你的努力,你能不能在虚幻的梦境中直面背弃所有的一切而去放纵你的灵魂?你有没有勇气历尽磨难挣脱凡世而升入天堂?你有没有魄力去放手拥有的一切去换取一个完全未架,直到,你契合了他的准则.这时,你如醍壶灌顶,了然彻悟.原来, 时空的转换与连续并不重要.前世与今生的轮回其实有又何妨.庄生晓梦迷蝴蝶,是庄生梦蝴蝶,或是蝴蝶梦庄生,抑或是,庄生与蝴蝶相会于梦中? 谁说天堂无关凡世,幻与真难解,虚与实并存,人生本就是一场梦,无所谓弄得懂.真亦为幻,虚也即为实,天堂不过梦在尘世.所以,所有爱他的人,所有敏感的人,所有沉于思考的人,在这里,一开始会是极其痛苦的,但接下去,了悟后,便是真正的乐与福.的时候,他敲击你的理性,鞭打你的灵魂.你是快乐的,因为优美的声色;你是痛苦的,缘自无休止的精神的拷问与自省.他不停歇地推移好一个哥哥,稍稍找回来一点理智,便禁不住喝彩!好一个哥哥!只有你,有这样一份才情与灵慧,更有这样一份勇气与执著可以如此天不是要更好,而是要最好;不是要美,而是要完美;不是要与他人相逐,而是一览众山小,要他人无法企及只可仰视;真正的No.1.与梳理.如果可以的话,我愿用两个字来形容它:伟大.如果说跨越97演绎的是爱与挣扎,那么Passion Tour演绎的是生命的抉择与了悟,如果说前者是一场极其精彩的前卫的演唱会,那

——后记

当哥哥的Fans,真的很辛苦,一方面要对外维护哥哥,一方面要对内不断地调整审视自己,以使自己提高认知来理解哥哥对音乐演绎.线,之中几多挣扎,几多愤懑,几多妥协,几多欣然,最后放弃,改变的总是我们,对他真的是完全的宽容和宠爱——几乎是溺爱.然而心甘哥就是有这种魅力,没法抗拒,哪怕你当时被他气个半死,只要你还有一口气在,还会是一个铁杆的哥哥Fans.会义无反顾地支持他,维傲.可以与他一同去理解音乐与电影,去经历那么多风雨艰辛,真的是一种幸福.前没打算,以后也不会成为淑女.我就要我现在这个样子了.肯定,在哥哥的演唱会之后,会有许多的跟风效尤之作,却不过是东施效颦罢了.其实,他多次在不同场合提到,认为人生是一场梦,由此,不难理解整个演唱会地演绎方式和概念的.们干几杯!(当然是茶啦)我准备买两份演唱会的VCD,一份用来欣赏,一份用来备份.半夜起来写这篇东西.但觉得当哥哥的Fans更是幸福的一件事.看他那份灵慧,看他那份才情,看他那种率真,看他那份执著,看他较小的身躯里那颗近乎无抱歉让梅子和Louis遭受无妄之灾——不要误会了,其实我是很淑女的,……嗯,准确地说,我基本上是个淑女.…..我的意思是说,我很北京演唱会几乎肯定要泡汤了,说不遗憾,那是骗鬼的.但即使我一生都为此而遗憾,我也坚定的支持他以如此前卫与锐意的方式天才如果你因为这场演唱会而离开,我能理解,并祝你一路走好.如果你立刻就欣然接受无需任何辗转,我深深钦佩你的领悟能力.如果你和

第二篇：感人文章

清平乐 雪夜初晴有感

梦回大唐

梦中忽闻佳人请，惊起寻她却无影。目送落叶几时归？临清霜，伤流景，往事又历历，太息一声，潦倒孤鸿影。

苍穹空寂星乍明，云破月出照人情。低眉信手拾落叶，风不定，人初静，回首亦沉沉，哀叹一句，寂寞沙洲冷。

漫漫人世，总有东西是倾尽全力却又得不到的，很多人为此而失望，神伤。

是啊，有的人为财而忙碌，处心积虑，到头来却落得个鸡飞蛋打。有的认为权而

忙碌，谨小慎微，到头来落得个兔死狗烹。而有的人为情忙碌，极尽所能，到头来落得个天

涯海角。

人有不同追求，同是失败，为财者，罪有应得，为权者，死有余辜，而为情者，则是楚楚可怜。因为这样活着，更纯粹，也更真实。我想说，让我们为一个真实的人而喝彩！

纵使他最终失去了爱情。

泰戈尔说，世界上最远的距离 不是我不能说我爱你 而是想你痛彻心脾 却只能

深埋心底。

其实，我认为更多的情况是，我们说出了我爱你，但得到的答复却是，对不起。

失去一份真情，可以想象是多么大的摧残！试想一下，一人打伞离去，一人雨中相望，又是

何种感觉。

所以说，世界上能伤害人的莫过于情了。

伊人离去，辗转反侧夜不能寐，刚刚入睡，佳人身影却又出现在梦境里，惊醒去

寻，却发现只是梦而已。

哎，真的很无奈。我的哥们儿们曾向我诉说种种，从他的眼神里，我看到了无奈

与彷徨，数日不肯进食。而后，成绩的下滑证明了他真的用情很深，我为他感到骄傲，即使

高中不该如此，但他的真心，和失去爱之后的表现说明了他真的是一个好人，是的，从一

个人用情如何最能看出这个人人品如何。

世界上的事儿，总是从一个极端到另一个极端。由爱生恨的事很多，先不要去指

责那些因此而采取极端行为的人，因为他们是真真正正的爱过了。行为与极端，越说明爱得

深沉。还有一种极端，也可以用泰戈尔的诗来表达。“不是明明无法抵挡这一股气息，却还

得装作毫不在意，而是用一颗冷漠的心，在你和爱你的人之间，掘了一条无法跨越的沟渠。”一个人的价值观，世界观，爱情观，可能和成长有关吧。我已经是这样想的了，一辈子都这样想。不因时间而改变，不因为地域的改变而不同。不因有钱没钱而转移。爱情。

是两个人的，因为多了一个人，所以就多了一份责任，一份牵挂，一份甜蜜，一份相思。和

一个完美的人在一起久了，也会发现缺点。同样，两个人在一起久了，自然会有种种问题，面对问题当然要好好想一想。即使是性格方面的，难以调和的裂痕，也要想方设法去补救，不要轻易以一句“我们两个不合适”就分道扬镳。

爱情是一种责任，包容必不可少，不要去争当主角。

其实想想，古代大部分16岁就成家了。我们都已经成年了，感情萌动真的很正

常。朋友们要有恋爱的，我祝福你们，也中心希望双方珍惜彼此，看重责任，不管遇到什么，都要去坚持，让这份感情成为生命的唯一，借用同学的一句话就是，谈一次永不分手的恋爱。

经历的多了，认为自己成熟很多，事情想得开了，不愉快的事情也就看得淡了。

呵呵，年龄大了，感慨也就格外的多，我觉得这些想法还是略微有价值的，记录下来吧。希

望自己以后再看到时，会有会心的一笑。

待人以宽，待人以情。以感恩的心去谈恋爱，爱情才会永在吧

第三篇：感人文章

一九九八年我终于考上了一所不错的大学，几乎耗尽了家里的所有积蓄，也耗尽了我那可怜的父亲生命，在我考上大学前三个月还没有来的及听到这个消息就离我而去了，我还没有报答他，他也没有想过一天我的福，反而为我操劳过度，为此付出了生命。为了供我上学一向身体单薄的父亲积劳成疾，最终在我高考前期突发脑淤血撒手人间了。走的很突然也很平静留下了孤伶伶的母亲和我。母亲来不及伤心，就扛起了这个家。我心里暗想；“我不能在去上学了，我要赚钱养家，不能在让母亲为我操劳了。生怕有一天母亲也离我而去。”母亲似乎看出了我的想法，没错天底下知道儿女的心里的莫过于父母了。

接下来的暑假里，我每天跟着母亲去村头的一家砖厂里搬砖，一块砖一分钱，板车一趟能拉四百多块砖，送出二里地远，一天下来二十多趟，能挣到八九十块钱左右，在当时我们这个大山沟里的农村，可是不错的收入了。但在今天看来是个非常累的活了，这样的工钱估计都没有几个人愿意去干了，可在当时人家都是抢着干。砖厂里的老板是知道我家的情况这才让我跟我母亲去搬砖。那段时间我过的很充实可能是因为自己能帮上母亲的忙而感到一丝欣慰吧。时间过的很快，转眼就到了新生报到的日子了，母亲在每晚忙闲下来的时候为我整理上学所带的用品。到了该去报到的那天，早上我故意的没有起床，我是铁了心不在去上学了。这时听到，“咚 咚„咚”的敲门声，“祥林”该起来了，今天该去学校报到了”。母亲没有读过书，用她的话讲学校的门朝那边开她都不知道，是一天的学也没有上过。可是报到的日期她确牢牢的记在心里，时不时的经常去翻日历。每天都在算着日子，其实我知道她算的不仅仅只是这些。又一次听见母亲呼喊我的名字“李祥林赶紧起来吃饭，吃完我送你去车站。”接着又是一阵急促的敲门声。我在屋里嘟啷一句“我不去上学了，我要去打工赚钱！”母亲听我这么说似乎一点也不感到奇怪，因为我的心思早就被她看在眼里了。“那你先出来吃饭在说”母亲淡淡说着。我听母亲这么说心里想着兴许是默许了我的要求。我打开房门走了出来。简单的洗漱一下，来到堂屋看见母亲早已把菜端上了桌。“先吃饭”母亲没有看我只是送来了碗筷就匆匆去厨房了。在没有得到答案之前我也没有心思吃饭，胡乱的吃了几口了事。这时候只见母亲解下围裙，走到桌前拉开一把椅子坐了下来慢慢的说道：“祥林，你知道我跟你爸我们辛辛苦苦供养你上学，就是希望你将来有出息不要在跟我们一样，一辈子在这大山沟里，天天干着这些出力气的活，好不容易考上大学眼看就快熬出头了，你现在不上了！你爸要是晚走几个月能知道你考上大学指不定有多高兴。可是你现在这样做对的起你爸吗？你别看你爸现在不在了，我照样可以供你读完大学没有问题的，就算家里砸锅卖铁，你也要老老实实的去把这学上完，不能让我们的心血白费，也是让你爸在下面能安心，有一天我要是走了去跟你爸见面也好有个交代。”听母亲这么说我的嗓头也发硬了，眼泪在眼眶里打转。我此时心里只想着出去赚钱，这学怎么也不想去上了，不想在拖累母亲。我嗓音有意识的提高的叫道：“反正我就是不去了，就要出去赚钱！”我站起身一脚踢开了那包行李。可能是我这粗暴的行为刺痛了母亲的心，只见她用手里的围裙抹了抹眼泪，在我印象里母亲是个很要强的人，干净利索，精明强干，父亲走的时候是她一手料理了的后事，又继续着每天的忙碌。看见母亲流泪，我心里很懊悔我刚才无知而又粗暴的行为。自责自己太不懂事了。母亲日夜为我操劳着，平时舍不得吃舍不得穿，含辛茹苦，饱受生活的磨难将养大，供我读书。我有

什么资格和权利去对她发这样的脾气呢？

“那好，你真的不去是吧？”母亲起身指着门前的那口塘说道那我也不活了跳塘里淹死算了，我不会在管你了！”我知道母亲的性格刚烈她说到就能做到。说着迈开步子就朝门外走去，此时我在也拗不过母亲了，一把拉住母亲的手，“妈不要啊！”母亲用力甩开了我.，我又上前一步没有赶上母亲，一手扑空脚下一绊反而跌倒在地，此时另一只手正好抱住了母亲的腿，在也犟不下去了，我放声嚎啕着：“我去„我去！”。作为儿子我不能看着母亲为我走上绝路啊！刚刚的我还是一副铁了心想出去赚钱的，现在被母亲的行为彻底的击溃了。在坚强的母亲面前我是这么不堪一击。我挪了挪腿跪在了母亲的脚下，母亲弯腰侧身扶起了我。说道“那就赶紧走吧 晚了就赶不上这趟车了。”我打了打身上的灰尘，提起倒在一边的行李。待母亲锁好门，朝着镇上的车站走去，一路上母亲叨唠的没完。说的尽是一些让我安心在外面要注意照顾好自己之类的话，我心里刚经历一翻斗争，也无心听这些，只是一味的点头应承。嗓子里发出“嗯、嗯”的声音。大约二十分钟，就到了车站，我放下行李买了去省城的车票，母亲把我拉到没有人的地方从兜里掏出一个布包，布包很严实裹得很紧，我知道这里是我的学费，都是父亲生前跟母亲的血汗钱，都是零零散散积攒下来的。母亲不放心的说道：“学费在卡里，你去了学校之后在取出来，听说现在学校里现在都有银行。”里面还有一千块钱你自己省着花，以后每月的生活费我会打到卡里的。说着把布包放到我手上。”“我家里还有事就不等你上车走了。”说着就转身就走了。我呆呆的望着母亲远去的背影，我半晌才回过神来。时间已经临近班车出发的时间了，我背起行李，上了班车。往后的日子里我经常在这趟车上往返着。大学四年里也就不一一细说，总之母亲付出的太多太多了…

2002年夏天，我顺利毕业，在省城找到一家不错的国营企业，专业对口，加上我自己踏实肯干，在单位里也颇受领导信任。

2006年也买了房，同年10月与一名家在省城叫苏慧姑娘结婚了，结婚那天我把母亲也接了过来，母亲很高兴感慨的说着当年你爸只用了几斗米和两匹布就把我娶进了门。在他们那个年代，可不像现在结婚需有车有房，三金四银什么的。只要是个殷实的人家，本分勤劳的庄稼人就符合结婚要求了。双方儿女连面都很难见到，就这样奉父母之命成就一家人。一转眼二十多年过去了，在这二十年间母亲为我们老李家那是立下不可磨灭的功绩，服侍走了爷爷奶奶，中年父亲又突然离世，一个人撑起了这个家，还把我供养大学毕业，可到了今年她却还是以一个人生活在大山沟里的老家。我想起了父亲生前从对我说过，我们家对不起你妈，你长大后要好好的照顾她孝顺她，你不能够做到这点，那么人心就凉了！你就冷了你母亲的心了！也不配做我们李家子孙。我想让母亲留下来，跟我住在省城里。我不想母亲孤伶伶的一个人生活在老家，万一有个什么的..后面的事我都不敢想..发生个什么事情身边都没有人知道。

可母亲却说：“我身子硬朗呢没事，在说也离不开片土地。一辈子劳动惯了，一下子闲下来

也不习惯。这里也没有认识的人，打个呱都没有人，在你这里几天我都闷坏了。还是回去的好。”

我没能留住母亲，在办完婚礼之后第三天她就回老家金寨了，回到了那个被群山包围的山村里，那里是她出生的地方也是她一生劳动的地方，她离不开那片土地。就是这样的环境造就母亲有着一副大山的脊梁。无论生活将人逼到何等的困境，总能挺起脊梁，不畏惧生活的艰难。这种精神也激励着我，我也很敬畏我的母亲。

2008年我可爱的儿子降生了，取名李苏合。母亲这下可高兴坏了，听到消息就从老家赶过来了，天天没事就抱着孙子看，从来没有见过母亲笑着这么开心。还是小苏合厉害，母亲一住就是两个多月。我怎么挽留母亲都没有小苏合的到来管用，母亲可能太喜欢这个孙儿了。这两多月个我心里甭提有多踏实了，每天下班就急匆匆赶回家陪着母亲聊天，每逢周末都要带母亲和儿子去走走逛逛，到处看看。但是好景不长，一天妻子苏慧一些言语和行为触痛了母亲，由于母亲一直生活在农村很多习惯跟城里人是很不一样的，是没有办法改变而融入这个城市的。儿媳毕竟是儿媳啊，她不能体会到母亲为我付出的艰辛，和母亲在心里的重要位置，我也不要求她像我一样去敬畏母亲，但是最起码的照顾和宽容你要有啊！母亲在一次的提到要回老家。知道此事之后我很生气，并很郑重的跟妻子说到：“你以后不要对我妈态度不好，我不希望她一个人在孤单的待在老家，我妈把我拉扯大不容易。我希望她能留下来，如果你做不到，那么摆在我们面前就只有一条路。”妻子似乎也意识到我的态度是这么的坚决。第二天，母亲还是义无反顾的离开了省城，回了金寨老家，我匆匆的赶到车站，可是已经走了。我内心无法原谅妻子，气走了我的母亲。我一连两个星期都没有跟她说话，冷战一直持续到一个月。妻子也尝试打电话劝回母亲可是也被我母亲委婉回绝了。最后母亲知道我为她走的事而跟妻子闹了别扭打来电话痛骂了我一顿，说到想让她安心就好好的过日子。农闲的时候还过来看小苏合，听了母亲一顿训斥我也暂时原谅了妻子。母亲只希望我过的幸福快乐，她才安心。根本不需要我天天守着她。这就是一个农村母亲简单的心愿。

2013年腊月我带着妻子和儿子一起回老家过年，儿子已经五岁了生得可爱伶俐，母亲看见他比看见我要高兴的多。我似乎总是让母亲不省心。都三十出头了，在母亲眼中我还是个不牢靠的人。处处都要她为我操心。在母亲眼中我或许永远都长不大。这年春节母亲有我和妻子还有小苏合的陪伴过的很开心。直到正月初十我们这才回到省城，由于单位里忙从参加工作后就很少在家里过年，更谈不上在家里过正月十五了。在我们老家里这十五大似年，因为是新年的第一个月圆之夜跟过春节一样隆重。举家团圆，其乐融融。我真想留住家里好好的过元宵节。但是被太多的繁忙工作，容不得我有时间去过这个元宵节。

正月十二的时候突然接到母亲的电话说胃疼的厉害，去镇上医院检查也没有个结果，医生要去大一点医院检查一下。我听这么说就连夜开车把母亲接到了省城，第二天跟妻子带母亲到了省立医院，做了胃部全面检查。我正焦急的等着结果，不一会儿医生把我跟妻子叫进了

医生办公室，然后说到 ：“老太太这是胃癌已经中晚期了。目前也没有什么药物能够很好医治，发现的太晚了。剩下的时间也就两三个月时间了，只能开一些缓解止疼的了，和一些营养药了，不建议手术，也不建议告诉病人病情”。听到这里我心都要碎了，日子刚刚好起来，母亲却偏偏得了这个病，已经时日无多了。我强忍着悲痛走出医生办公室。母亲急切的问道：“到底什么病？”我说：没什么大病，人年纪大了难免这疼那痨的，修养段时间吃点药就好了。“那就好，镇里的小医院就是不行，没有什么大毛病害我跑这么远到省里来看，真是会作弄人”母亲怨声说着。“我去拿药，拿玩我们就回老家，回家过十五，正好单位这几天不忙。”我强挤出笑容说道。这个时候我已经下定决心回家陪母亲度过这最后的时光，什么他妈的工作，不能请假我就不上了，工作可以在找，钱是永远赚不完的。一切的一切我都要暂时放下。我此时想起一句话来：“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在！为什么我们总要到正真面临的时候才能看淡一切呢?”非要到了生离死别的关头才懂得割舍。

妻子似乎也猜到了我的想法。这里是我要感谢她的地方，感谢她一同陪我伴随着母亲度过了最后的时光，她也履行了一个儿媳妇应尽的孝道。就在母亲去世的当天，我也依照家乡习俗深深给妻子鞠了一躬，真心的感谢妻子待我尽孝。

正月十五那天，我与妻子亲自下厨做了一桌子的菜，这是我结婚后全家第一次在一起过元宵节，往年叫母亲去城里过，母亲都不愿意去，闲城里没有过节的气氛，习惯了乡里乡亲的串门子热闹。母亲高兴的说道：“以后希望元宵节你们都回来做下吃个团圆饭，现在有高速了来回也方便！”

听母亲这么说我嗓头都硬了，我强压悲痛着说到：“对以后每年都在家里过。”可怜的母亲您那里知道，这是我们陪您过的第一个元宵节，也将是最后一个了。这么些年都没有能够在你身边好好陪陪你，我深感愧疚啊！

过了元宵节，我编好一些谎话，我说单位给我批了三个月长假，这回可以在家好好陪陪您了，苏慧每个星期六，星期天也带小苏合回来。我说工作十几年了这回总算轮到我休长假了，母亲似懂非懂的相信了。

母亲到了二月份病情就严重了，基本是卧床不起了，这时候母亲似乎也明白了些，但是从来不向我问她的病了，似乎她也感觉到自己这回是病的不轻了，看着母亲每天被病魔折磨憔悴的样子，我只能躲开她的目光暗地里偷偷流泪。老天爷，为什么要这样折磨我的母亲，这么好的一个人，默默的辛劳了一辈子，为什么老了要受这样的病痛折磨，老天你太不公平了。母亲痛的厉害了就用止痛药，再后来止痛药也不起作用了。我就想法拖朋友买更好的止痛要来缓解母亲的痛苦。

2014年二月底，干脆叫苏慧也回来了，病情一天一天加重，整个人瘦的皮包骨了，后来东西也吃的少了，只能靠医生到家里来输液维持。后来的一个月里多亏了妻子，照料母亲，每天洗澡擦拭。

三月二十七日的那天早上，母亲的精神似乎有些好转说话也有力气了，母亲靠着枕头做起了，微微的说道：“我怕是不行了，我这病估计是好不了，祥林啦，到了这个时候我也不怕死了，人迟早都要死的，我死后你跟你爸埋一块，在一起也好有个照应”。这个时候我都不知道拿什么话来说了。母亲又说道：“看着你有了出息我也安心了，也没有什么牵挂的了”。“妈，您今天精神不错不要说太多话好好休息”苏慧说道。我也跟着说“是的，别胡思乱想好好休息。”中午时分，苏慧正在喂母亲喝点稀饭，突然听见苏慧叫我，我急忙带着小苏合，跑进母亲这屋，看见母亲眼神也散光了，嘴也张不开了，似乎想说什么但是根本就没有声音了，只能听见长长的出气声。我以前听老人们说过人死之前有几口长气要出。我顿时觉得不好 母亲怕是要咽气了。我立即抱着苏合走近床边呼喊着，可惜母亲在也听不见了。我压抑了了几个月的泪水像河堤决口一样一涌而出，失声痛鸣着。唯一的母亲也离我而去了！人死不能复生，按照我们老家的风俗三天后就入土为安，周边相邻闻讯纷纷赶到，帮忙搭设灵堂料理后事。我悲愤交加，含泪执笔为母亲写下祭文：

时维：

甲午年四月，我母王氏、讳月英，生于一九五二年，自幼家贫，生逢灾年，食不果腹，饥肠辘辘，常食野菜草根充饥度过灾年实属不易。二十岁嫁与我父，无奈中年父亲先逝，孤身挑起重担，勤俭持家，呕心沥血，将我培养成才。母虽目不识丁但深明大义，宅心仁厚，上孝二老下扶儿孙，一生操劳，饱受披星带月之苦。不料晚年又遭厄运，恶疾缠身，与病魔抗争，力竭而终。精神顽强，永示后人。母亲的一生，是简朴的一生，苦难的一生，勤劳的一生，艰辛的一生，善良的一生，坚强的一生。其精神永训子孙，愿我母安息，一路走好！

哀哉

尚飨

不孝子媳：李祥林 苏慧携孙 李苏合泣奠

二零一四年 四月初一日

安葬好母亲，我还没能从悲痛中走出来，深感母爱博大，我之一生无以为报只有好好活着将母亲的精神永远传承下去......本文虚构，但也并非没有类似的事件，笔者沙里飞也是类似听到过这样事迹，闲暇时间加以语言组织以第一人称“我”构成此篇，谨以此文祭奠这位伟大的母亲，谨以此文启示繁忙的为人子女们长回家看看。

——沙里飞二零一四年 七月

第四篇：感人文章-亲子

1、姥姥去世了。妈妈平静地处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道吗，妈妈没有妈妈了……”我顿时心酸至极。

2、出国一年，回来时妈妈已患上老年痴呆，迷迷糊糊，不认人。我走到床边看她时，她竟忽然冲我笑了，说：“你胖了。”

3、今天坐火车，两个老婆婆坐在我身边，其中一个是来送另一个的，两人双手拉在一起不停念叨着。要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话－“姐啊，今年我89岁，你90岁，这是我们这辈子最后一次见面了……”

4、小区里有个小朋友刚出生不久妈妈就去世了，一直都是奶奶带着。有一次小朋友对她奶奶说：“我偷偷叫你一声妈妈可以吗？”

5、家里买了一台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。很多年过去了，有天老妈发信息：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们……当即释怀，忍不住大哭。

6、我问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。剩下你一个人，挣钱不容易。”

7、那是一次“意外”，我拿老公的手机玩，无意间看到一条短信，那是爸爸去世前和我老公见面没多久后发的－“今天我把我的宝贝交给你了，拜托你一定要好好照顾她，我到天堂都会感激祝福你的。”几年来，一想到这件事不知哭晕多少次。

8、在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，真好喝。”

9、爸妈离婚后我跟了老妈。等老爸有了自己另一个家，另一个女儿，我就觉得自己是多余的，即使再难也绝对不给老爸添麻烦。后来有件事还是得要他帮忙，然后事成了，于是发短信给爸爸说谢谢，短信上打出“谢谢”两字时，我心里痛得跟抽筋一样。过了很久，爸才回复我，只有两字：傻瓜！

10、爷爷拉着我说：“我很好，别担心，你自己在外面注意身体，多吃点好吃的……” 明明在饭桌上，我只看到一小盘咸菜孤独的摆着，眼前顿时模糊一片，那天是他 80 岁 的生日啊~~~

11、爸爸一次重病，在床上躺了大半个月都没醒，后来在一个下午突然醒了。

醒来时他嘴一直在动，妈妈把耳朵凑近了对他说：“你慢点说，我听着呢。” 爸很虚弱地说：“女儿该放学回家了，你去把饭做了吧

12、高三那年，外婆问我想考哪里

我说当然是北京

外婆说就考本地嘛 离得近

我就笑着哈拉过去

高考前一个月，外婆去世了，选择都没留给我 外婆去世第二天，家里上上下下忙着张罗各种事

大人都在楼下搭着的灵堂忙

我到楼上找外公

外公一个人坐在藤椅上

看到我来了，强挤出笑脸说：“孙女，怎么办哟，以后咱家订的牛奶也没人喝了?”我背过身去大哭

13、大年三十晚上，因为在外地加班不能回家过年，虽然爸爸知道我不回去，但他还是一个人冒着刺骨寒风到人烟稀少的小车站一直一直的等，妈妈叫他回来，可爸却说：“万一她是骗我们的呢，万一她晚上就回来了呢。”后来听到妈妈给我说这件事的时候，我心里面就像被锤子狠狠的砸着那么难受。

14、大学后的第一个寒假，妈开始学习发短信。我是个没耐性的人，本来几句话的东西，却嫌她手脚太笨，便没耐心教下去了。晚饭后，妈和老爸在房间里看电视，我在练听力，那时候还用复读机，恍惚间感觉有东西干扰，手机进条短信，只有5个字，妈妈问：儿，你在干嘛？

15、小时候爸爸喂我药，我呛到了，妈妈就把他骂出去了，后来妈妈问姐姐爸爸哪去了，姐姐说爸爸在外面哭。

亲情，朴素的让人会忽略，但是却最能感动所有人，朋友我们有时间多多陪伴一下自己的亲人！

随着自己愈长大，看着父母亲脸庞从年轻变憔悴，头发从乌丝变白发，动作从迅捷变缓慢，多心疼。

孩子！你忘记我们练习了好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答不知道你从哪里冒出来的问题吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我。让我继续沉醉在这些回忆中吧！切望你，也能陪着我闲话家常吧！

孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。

孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动。所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走。

朋友，如果你觉得好就转发，让更多的人更加珍惜自己的父母。百善孝为先，尽孝须及时！

树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。亲爱的朋友们，你孝了吗? 就算你没有这样的父母不要埋怨不要哀伤，让自己成为这样的父母吧〜

第五篇：感人的文章

因为地区距离的限制，知道两个人就交往会遇到很大的困难，但是我仍然满怀希望，如果一定给彼此一个理由，那么我认为世界上最遥远的距离不是地域，很多两地的人最后经过艰辛终于成功，既然身边难遇，何况远乎？既然多年不遇，何况时间乎？呵呵说话如有不当，多批评，那么不知道能不能通过这个网络认识你，我的QQ 450726823

如果不方便QQ 那么我的电子邮件 taft177@163.com,等待你的消息，如果还是不能联系，那么如果你同意，在此网络告诉我，告诉电话 我们直接联系，如果不打算和我交往，我最衷心的祝福你一切幸福，并在佳缘邮箱中告诉我，你的不打算，以免让我一直等待。好吗？多谢！

我会经常回武汉，因为还在武汉读书。

密码07

5此刻，我坐在自己的电脑前给你写信，当我意识到我该找个另外的一半时，我就开始寻找，找的过程中，很辛苦，也很累，一直找到了现在，我学的是建筑工程类专业，无论在我读大学，还是读研期间，学这个专业的女子很少，加上可能缘分或许没有到的原因，尽管苦觅无处，落到现在这样孑然一生的局面，我不后悔，我仍然满怀希望，我知道有某个女子一定也在苦苦的真心寻找我，虽然我现在不能知道这个女子是谁，但她一定存在，她最终能和我相识相知，走到一起。

我是湖北荆洲人，人都说天上九头鸟，呵呵。我认识我自己各方面不笨也不聪明吧，算是一个很普通的人，长相一般，97年大学毕业后，在湖北三峡那里的一个事业单位工作，主要从事一些国家重点工程项目的建设工作，以及部分世界银行贷款项目，工作内容涵盖水利水电、土木、桥梁，装饰，市政等实际的项目，个人的角色从工程管理、施工管理，工程招标与投标，到监理，到设计等都实际参与过，大量的工程实践锻炼了社交的灵活，思维的严谨，决策的全面，还有在风雪严寒，生与死的考验中培养的对工作，对同事，对朋友的责任，与大山为伴培养自己的胸怀，与工地为伴，你可知道汗水其实有两种滋味：举个例子来说，那里的阳光很大，在山上的工地我进行工程测量，带着草帽，由于要看仪器外的测量物体，不得不脱掉一点点可以遮阳的草帽，这样才能看的清楚，汗水顺着额头流到眼睫毛，然后在落到眼睛里，感觉辣辣的，然后在流到嘴里咸咸的，经常都是晴天一身汗，雨天一身泥。

艰苦的环境磨练了一个人坚韧的意志和心力，这一干就是六年，在工作中，我想到了重新回到学校读书，这个念头我自己也说不清楚什么时候就有了，于是2003年我考入国内重点大学，继续读书，2006年最终以学院总成绩第2名优秀毕业生毕业，曾几何时，我多么想有一天带着自己未来的老婆去看看我读书的地方，我曾经主管过的项目，在这里说出这些，并不是表明我自己有什么可以显示的，只是想说明的是做为一个工作人就该把自己的工作做好，所谓爱岗敬业不仅是工作的要求更是自己人格与素质的体现，做为一个学生，就该把自己的学业完成好，道理很简单，衡量一个人的工作主要看业绩，衡量一个学生主要看成绩。

关于爱情，很多人去定义，我的看法是，两个人在一起很开心，愿意在一起，就好了，在两个人生活或者相处过程中，可能遇到很多风雨，我想的是风雨同舟、相儒以沫，患难与共，有什么不能克服的呢，我相信古老的一句誓言：无论贫穷与富有，无论健康与疾病，我们彼此相爱，不离不弃。

关于性格，男人是该有胸怀的，我的开朗能让熟悉我的朋友和同事们知道我会逗他们开心，我的内敛能让工作的同事和领导意识到我是一个踏实肯干的人，当然我的性格有缺点比如固执，常不轻易放弃自己的观点。需要说明的是：不是一根筋走到底的人，请放心好了。

关于身体，我从小学到研究生阶段，期间经历工作，在学校一直积极参加体育竞技活动，体验生命跳跃的音符，在工作单位积极参加各项活动，不同场合变换的活动能让你锻炼不少。

个人成长经历是这样的，小时候6岁前在乡下和爷爷，奶奶，还有母亲生活在一起，让自己感受到亲情的温暖和乡间人的淳朴厚道，7岁全家搬到父亲所在的单位，这时候和单位的伙伴一起玩耍时体会到洒脱与智慧，及至一直到大学，一有放假时间，完成功课后，父母总是有意识的让我到乡下帮助家乡的亲人们做些力所能及的事情，例如最早学会插秧，割稻谷，到堰塘挑水，然后我们那里的地势有些起伏，稻田成层状梯次分布，没有现成的可直达稻田的机动车行使路，需要人工将收割好的稻谷捆成一捆，用钎挑回禾场，用拖拉机带动碾石将谷子从稻草里碾出来，我记得我高中的时候回乡下就这样挑过，一担大概有150—160斤左右吧，晚上睡觉的时候，你会觉得肩膀生疼。

也许现在很多即使生活在农村的孩子从小不用这么艰辛，因为父母太爱的缘故，于是肩不能担担，手不能提水，我现在明白为什么很多时候父母刻意让我去乡下。我想这更是一种爱吧。

因为体会艰辛才深深懂得什么应该真正的珍惜，才真正知道真挚的感情是永恒不变的，才倍加明白真正的缘分是不随任何时空的改变而改变。

所有的[独白]和[希望]以自己的良心起誓，均是真心所写，请不要怀疑。

我的希望

1我希望有天可以为你买一双你喜欢穿的鞋子，听说一个好男为自己深爱的女子，买鞋后无论这个女子走到哪里，她都可以找到回家的路。

2我希望有一天和你一起逛街时候，无论多累，你挑选到你自己的物品无论花费很长时间我都乐意等待，乐意陪你，当你需要我给出挑选物品建议的时候，我会用美学的理论，理性的分析给你最中肯的建议。

3我希望有一天你和我一起共享美食的时候，千万不要误会我没有品味，因为我吃尽酸甜苦辣，我的吃饭原则是只要有吃的就行，而我唯一担心的是怕你吃得不开心。

我希望有一天当我们彼此离家出差或者不在我身边的时候，彼此都非常放心，都能感觉彼此不会因为时空的距离产生心灵的距离，因为我的心里心灵最高的一隅从认识你的那一刻就存储着你的样子，你的音容笑貌，你的一切而不会被删除，除非我到了另外一个世界。我希望你和我一样的如此这样认为。

4我希望有一天你和我一起去旅游，体验大自然，去爬山体验大山的胸怀与自然的鬼斧神工，去看海，体会海的柔情与悠远。我更希望的是带你看看我曾经生活过的故乡，我读书的美丽的校园，我曾经流过汗水花尽心血做过的工程项目。你会了解到这个男人除了会浪漫，重要的是还能带给你现实，理性。

5我希望有一天能和你在阳台上一起数天上最美丽的星星，彼此研究一下天上的星座，彼此在彗星流过天界时许下最美的愿望，这个时候我许下的愿望就是我能实现你的愿望，如果不能，我会用尽我所有的智慧和心血去努力实现。

6我希望有一天你能好好认识我、了解我，我知道今天我们彼此的遇见的这一刻是我们彼此许久的等待与渴望的爱的寻找的结果，是上帝与爱神无比眷顾你我的结果，所以请你一定相信我会珍惜我们的缘分犹如你珍惜我一样的道理。

7我希望有一天你认为高大不仅仅因为身高的缘故，或者不仅仅因为你穿了高跟鞋我与你是“男女平等”，你不会因为我身高只是差你2、3个厘米而放弃和我交往，并不是说身高不重要，要知道身高是父母所给，后天的我从记事开始就一直努力的拼命的长高，如果因为身高不高而错过你是我多么的遗憾，在于你觉得没有什么，在于我多么想重新活过，这样猜想我的身高也许更高一点，但我常常想想的是心里位置的高大难道就比不过身高就高2、3个厘米的？ 而你对我的遗憾，我一定从其他方面来默默弥补而减少你对我的遗憾。

8我希望的是当你认准了我是一个好男人，就再不要犹豫，因为错过我将是你一生的遗憾。既然我是寒苦出身，我不在乎你多能干或者多么美丽或者怎么富有，谁都知道无论多么有钱有地位过了今天到明天有睡大街的可能，而美丽无法抗拒岁月的沧桑，但我希望你知道我不会让自己的爱人辛苦，我有理由和能力让你绝对相信你我以后的日子总会越变越好。

9我希望的是我的优点能照耀你前行的道路，我的缺点能警醒你和我自己不再一错再错，而你的优点我会努力学习，你的缺点我们互相共勉。所谓相互理解与包容，相互提醒，举案齐眉真是人生一大幸事。

10我希望有一天天底下即使所有的女子的认为男人的甜言不可信，除了你能唯一的相信我就够了。因为我的甜言在别人看来也许空中楼阁，遥遥无及，但对于你来说这些话你该知道语言背后的真实，所谓言要让你看见，音要让你听到，心要让你明了，行要让你感到。

目前的状况是2006年硕士毕业后，我在广州的一家副厅级事业单位工作，工作稳定，惟独现在缺的就是找个老婆。(一直感觉到自己的知识水平不够,于是读个在职的博士.特别提示：多谢关心我的女性朋友们，如果有男女两性性生活史的女性请不要联系我，虽然在现在社会不算什么，但我确实不能接受。我想我有选择自己老婆的权利。

on this long journey

I have done what I never imagined

Now my best thinking is eagely awaiting for you.With the time,I can tell you who you are,where you are ,and what you want.With the idea ,how and I what can we make opportunities happen and get to know and unwavering stay together step by step.As long as we can ,maybe we understand and realize measurable results ,on this long journey,I never stop to try the best.If so ,shall we talk ?

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