第一篇：李金斗,不说相声改行拍电影？
李金斗，不说相声，改行拍电影？
据悉，由李金斗导演执导的公益微电影《不再抽烟》将于近期在安徽开机。昨日，导演李金斗与北京太合至尚传媒有限公司正式签约，就微电影《不再抽烟》双方达成共识，力求将本片打造成一部极具社会影响力的影片。本片是由北京太合至尚传媒有限公司全程投资拍摄，用纯朴塑造公益题材、以写实雕刻社会边缘，带给大家一部激荡精神乐土深处的微电影。
影片导演李金斗
李金斗，不说相声改行拍电影？
影片导演李金斗在筹备这部影片的时候，经常会遇到一些尴尬的问题。“因为名字和著名相声演员李金斗老师同名，所以时常会遇到一些人认为我就是说相声的，还千方百计的来证实；为此，李金斗老师的徒弟还给我打过电话，以为我是冒充他.”导演李金斗说道。李金斗可以说是一位典型的80后导演，闯入电影圈数年间也得到了圈内人的认可，同时他也是地道的安徽人，此次影片选择在安徽拍摄也因为是在自己的家乡，有很大的亲切感。对于影片的内容方面，李导并未过多透露，只是说这将是一部很有意义的电影，它会揭露社会基层人们的生活状况，那种百般的无奈；最重要的就是反应了抽烟对少年的影响及对动物也会造成一定的危害。在影片演员方面，李导透露和一些二三线影视明星都有所接触，他们也都非常认可，但最终都因剧情不适合，最终选择了林浩来饰演。
影片主演林浩（抗震救灾小英雄，北京奥运会执旗手）
小英雄林浩致力公益，称演戏要用心
汶川地震让全中国感受到了民族的力量，也让大家记住了一个幼小坚强的小英雄——林浩。震后数年，小林浩始终铭记感恩、一直致力于公益事业。此番加盟李金斗导演的微电影《不再抽烟》，将饰演一位生活窘迫、人生迷茫的少年，是剧中深受吸烟深害的第一主角。如今的小林浩已有5部影视作品的经验，却依然是那个有着双灵动的瞳仁和小动物般的眼神的孩子，面对记者仍有羞涩和拘谨，以干净、纯朴的气质感染着现场的每一个人。谈到剧本，小林浩已然有专业演员的态度，已将剧本看过几遍的他常常跟导演讨论角色，钻研的可爱劲儿让导演连连称赞，林浩说：“戏不是演出来，而是从内心表现出来的，我希望能通过演好这部电影、用自己的力量帮助别人！”
2011微电影兴起年，大家都在跟风？
2010年《老男孩》的成功，让电影行业出现了新的代名词“微电影”，在此之后，微电影扎堆问世，为此导演李金斗也对此进行了一番讲解。微电影，即微型电影，又称微影。微电影是指专门运用在各种新媒体平台上播放的、适合在移动状态和短时休闲状态下观看的、具有完整策划和系统制作体系支持的具有完整故事情节的，内容融合了幽默搞怪、时尚潮流、公益教育、商业定制等主题，可以单独成篇，也可系列成剧。
微电影的特征
“微电影”相对传统电影和电视的根本区别在于－它的3“微”特征，使的过去曲高和寡的单项度的艺术殿堂回归到了真正具有互动和体验特点的、人人皆可参与的“草根秀”时代。它的低门槛，广谱性与参与互动性适合了新经济时代人们追求精神自由和互动体验交流的感性诉求，是信息技术革命下的web3.0.微电影的优势所在 提高观影总人次
调查显示，中国电影的年人均观影次数仅0.14次左右，平均每人10年才进一次电影院，但《老男孩》却能够达到2.1亿的点击率，这是一个非常良好的运作态势,大大提高了观影人次。
广告植入更灵活
在看过《非诚勿扰2》后，不少观众都对片中的植入广告表示反感。而在网络电影中植入广告，观众却不好意思开骂，因为在网上看视频不需要付费。相关人员表示，网络电影和广告植入相结合，可以从创作之初便结合广告元素进行创作，改变了以往影视作品创作后期
广告硬性植入从而导致的观众抵触情绪，而播出平台也能收获巨大的点击量以及广告收益，“可以做到让投资人、媒体、创作者、观众四方得利”。微电影未来发展趋势
微电影未来会有品牌化的趋势。什么是品牌价值，就是用你有独特的艺术风格达到很好的与受众分享的力量。比如，贺岁片就是冯小刚的品牌，而思想性就是姜文的品牌。微电影和电影一样，未来将呈现百花齐放的状态，任何一种类型都可能被接受。但这并不是说，大家都能成功。如果想成为微电影知名导演的话，也要坚持自己的一种风格。
第二篇：相声剧本《我要改行》
两人搞笑相声剧本《我要改行》
2011-3-27
15:19甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
乙：是啊，职业对人来说太重要了。
甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
乙：我是干什么的？
甲：说相声的。
乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
甲：选错行了吧。
乙：啥意思？
甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
乙：为什么？
甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
乙：夸张了吧。
甲：他一弯腰捡起来了。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑。。。一毛。当啷。。。带响声，至少两毛。这位小兄
弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。公园门票，用过的！
乙：那是很久以前的事了。
甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你 照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。甲：我就改行了。学开车。
乙：那好。
甲：后来又不开了。
乙：为什么？
甲：我不是好来两口吗。
乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。乙：嚯！
甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
乙：喝高了。就一个人。
甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
乙：先让你测试酒精度。先生，吹。
甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。贵族。
乙：还贵族？
甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？ 甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。乙：还喝不？ 甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
喝啊，去厕所吐了回来再喝。
乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
二楼下去了。
乙：那是窗子。
甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
甲：那我改行干啥呢？
乙：看你的特长。
甲：当歌唱家，多来钱啊。
乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
乙：歌星，你干不了。
甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个 门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科 放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着 孙子回去不看了。
乙：没钱了？
甲：门牙长出来了。
乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
乙：打住。这好像不是医院。
甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
乙：干过多少年了？
甲：十三年。
乙：都怎么看病？问诊？
甲：我一般不问。
乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
甲：哈哈。。你家的猪会说疼啊？
乙：兽医！
甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。肚子。。我问
她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
婚呢，以后上班带眼珠子来！
乙：这人不能用。
甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的 超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗 都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三 圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
乙：我们家没耗子。
甲：让你老婆生一窝。
乙：什么话啊！
甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
乙：怎么不干了？水平高工资少？
甲：院长说我打针老瞄不准。
乙：恩？
甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
乙：是不容易瞄准。
甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
乙：你打他腿上了。
甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
乙：差了一米！甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。乙：院长把你开除了吧？ 甲：倒不是为了打针。
乙：那为啥？
甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
乙：是好看。
甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。你得谢谢我。
乙：谢谢你？
甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
乙：那能把他眼珠子拔出来。
甲：这医院是开不成了。
乙：那再改。
甲：去干销售。
乙：卖啥？
甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
乙：得得。您这是说啥呢？
甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
品，先要推销自己”。
乙：卖东西先把自己卖了？ 甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！乙：那买你东西你就是人家的儿子？ 甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
没礼拜，没节假日。
乙：怎么讲？
甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
乙：拉了。
甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
乙：去！
甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
乙：你家还养了匹马？
甲：恩，就是爱喝点酒。
乙：知道了，骑你去。
甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
甲：天热，大妈。
乙：腊月啊？
甲：我水深火热。
乙：这水都深到脖子了。甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得 盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
嫁人呢？
乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
本文来源于无忧小品剧本网
第三篇：2015年晚会相声剧本《我要改行》
甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。乙：是啊，职业对人来说太重要了。
甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。乙：我是干什么的？ 甲：说相声的。
乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。甲：选错行了吧。乙：啥意思？
甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元 都不弯腰去捡。乙：为什么？
甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。乙：夸张了吧，不过有钱就是任性。
甲：哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑。。。一毛。当啷。。。带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。公园门票，用过的！乙：那是很久以前的事了。
甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。乙：找我老婆就搜狐。我们就俩动物。甲：我就改行了。学开车。乙：那好。
甲：后来又不开了。乙：为什么？
甲：我不是好来两口吗。
乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就 醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他 老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。乙：嚯！
甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用 客气。来就来吧，还来一双胞胎。乙：喝高了。就一个人。
甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过啊。乙：先让你测试酒精度。先生，吹。甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。贵族。乙：还贵族？
甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
乙：还喝不？
甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通 喝啊，去厕所吐了回来再喝。
乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从 二楼下去了。乙：那是窗子。
甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就 一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？ 乙：看来你是不能吃开车这碗饭。甲：那我改行干啥呢？ 乙：看你的特长。
甲：当歌唱家，多来钱啊。
乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“狼来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
甲：我不是故意长得丑，我只是吓唬吓唬那些不吃饭的孩子。乙：歌星，你干不了。
甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。乙：没钱了？
甲：门牙长出来了。
乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产 科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。乙：打住。这好像不是医院。
甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医 学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。乙：干过多少年了？ 甲：十三年。
乙：都怎么看病？问诊？ 甲：一般不问。
乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？ 甲：哈哈。。你家的猪会说疼啊？ 乙：兽医！
甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。肚子。。我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！乙：这人不能用。
甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。乙：我们家没耗子。甲：让你老婆生一窝。
乙：什么话啊！
甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。乙：怎么不干了？水平高工资少？ 甲：院长说我打针老瞄不准。乙：恩？
甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。乙：是不容易瞄准。
甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个男孩子家家的，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？ 乙：你打他腿上了。
甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。乙：差了一米！
甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。乙：院长把你开除了吧？ 甲：倒不是为了打针。乙：那为啥？
甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天 他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。乙：是好看。
甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。不过您得谢谢我。乙：谢谢你？
甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。乙：那能把他眼珠子拔出来。甲：这医院是开不成了。乙：那再改。甲：去干销售。乙：卖啥？
甲：先摆地滩，练练，卖药。是的，您没有听错，您没有听错，只要五块钱，只要五块钱，您买不了吃亏，您买不了上当，儿童吃了咱这钙片，成长路上不磕绊，孕妇吃了咱这叶酸，生娃不用去医院；老人吃了咱这鱼油，上下楼来不用愁；丑女吃了白富美，屌丝吃了高富帅！不买不划算，买了回去当午饭！欢迎品尝，拒绝拖欠！
乙：得得。您这是说啥呢？
甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“丑女吃了白富美，屌丝吃了高富帅，看看去 啊”呼啦人都围上来了。乙：您这是卖假药您知道吗？
甲：我说呢，那双胞胎警察叔叔又来了！乙：您这病的可不轻，得吃药！
甲：那么问题来了？潍坊药店哪家强？ 乙：健欣连锁为您保驾护航！甲：那还得找他们啊！乙：那就对啦。
第四篇：郭德纲 李菁《日本梆子》相声文本
郭德纲 李菁《日本梆子》相声文本
郭：来了？（学李菁说话腔调）李：哎，咱别老学这个行吗郭：一学这个我打心里我痛快李：我是这么说话吗郭：是（学李菁说话腔调）李：好好说话啊郭：今天来的人不少李：哎郭：来看谁来了李：谁呀郭：看李菁来了李：您可别这么说郭：李老师李：别叫老师郭：哎，客气，你看，乐啦，一沾这个美了，看，乐了，乐了李：......郭：相声快板两门报李：对，都学过点儿郭：这个青年演员里边您算是不错的啦李：哎，您捧了郭：这样的不好找，大伙儿都知道你，快板唱的也棒，北京丐帮的少帮主李：别总提这个郭：放着发家致富的买卖不干，上这来弘扬民族文化李：谁让我喜欢这个呢郭：可钦可敬啊，好啊李：是是郭：来的好多朋友都是喜欢相声的李：哎，不喜欢人也不上这来郭：跟演员一样李：对郭：不喜欢相声不会干这行李：是是郭：非得喜欢李：哎郭：当然啦，有的朋友说了，不爱听相声李：嗯郭：没意思，看看音乐会伍的李：也有那样的人呐郭：可以，每个人有不同的爱好李：是郭：人各有志，不能强求李：你不能生让人上这来郭：你愣要求人来听来，不象话李：对郭：有的是玩的李：嗯郭：干点别的去李：对郭：拿李菁来说李：我喜欢什么呀郭：爱好非常的广泛李：您可以给说说郭：其实这个人呐，是一个好静的人李：哎，我不爱动郭：大伙这么闹李：嗯郭：他受不了李：是郭：到后台得吃点药李：嚯，没那么严重郭：但是来说这是工作，不来又不行李：是郭：你要依着他，哪儿没人上哪儿去李：哎郭：哪儿清净上哪儿去李：对郭：找一踏踏实实的地方李：对郭：可是在北京想找一个安静的地方，难了李：对，这太喧嚣了郭：哪儿都这么闹李：是郭：没有地儿清静李：哎郭：我给你找一好地儿李：行啊，您说哪儿清静郭：首都机场李：哦郭：清净李：首都机场，那儿人也不少啊郭：嗯，清静李：那儿怎么会清静呢郭：哪儿人多，候机楼人多李：是啊郭：哪儿清静李：啊郭：跑道啊李：我上跑道呆着去郭：没有摊儿，没有卖报的李：啊郭：没有交通警李：是郭：没有过马路的李：嗯郭：就你一个人李：哎对郭：来一白桌子，来一椅子，支一把大伞，弄杯咖啡，弄张外国报纸，懂不懂你摆着李：咳郭：踏踏实实的，休闲娱乐好去处李：哎，这不错郭：安静啊李：是啊郭：看点别人见不着的东西李：啊郭：哎呦，这大飞机起来了，哎呦，走了李：看得清楚郭：嗬，这边又飞一个，呦李：啊郭：哎，落下来了，落下来了李：还有降落的郭：过来啦，过来啦李：哎，过来啦郭：看得真儿真儿的李：是郭：连漆皮儿掉都看见了李：啊郭：越来越近呐，嚯！打这起，什么烦心事都没有了李：我让飞机撞死了郭：是啊？李：这不你说的嘛郭：看吧李：什么叫看吧郭：玩嘛李：没有这么玩的，这是玩命郭：不愿意玩这个，上外头玩去李：上外头还能玩什么呀郭：游山玩水李：这不错郭：这好这个啊李：对对对郭：山清水秀，天青水碧，鸟语花香，小溪潺潺李：多好啊郭：多好啊李：是是郭：出去爬山去李：嗯郭：是不是，有那什么，蹦极李：哎郭：这行啊李：蹦极郭：啊李：这不行这个郭：多刺激李：刺激是刺激郭：太刺激了这个（学李菁说话腔调）李：你再学这个，我抽你啊郭：外人都听不懂，都不知是什么李：我怕水郭：怕水不要紧的 李：那怎么办呢郭：底下给你抹一水泥面李：呃，往水泥地上蹦啊郭：抹好了怕小孩上去踩李：啊郭：搁点儿玻璃渣子李：哦郭：保证你的安全，200米的杆子咱拴一500米的绳子李：那我这不是蹦极去了郭：干什么去了李：我这自杀去去了郭：色彩上很刺激李：刺激什么呀郭：玩呗，是不是李：没这么玩的郭：其实这是一个很会生活的人李：怎么呢郭：他们两口子李：啊郭：他媳妇大伙没见过李：是郭：挣的也多，一天到晚俩口子也没有花销李：嗯郭：也没孩子李：是郭：吃喝玩乐，哪儿痛快上哪儿去李：哦郭：他挣得少，他媳妇挣得多李：我没我媳妇能挣郭：挣点儿钱他净外边胡糟践去李：嗯郭：想吃什么吃什么，想买什么买什么，钱一拿来了，买身军装穿李：这是藐视国法郭：不是，喜欢呐，打小想参军没参了李：哦郭：买身假军装穿，军帽，戴好几个李：嚯，那怎么戴呀郭：无论穿什么衣服都弄一军帽戴着李：那不好看郭：出去吃饭去，有王八汤吗李：大补啊那东西郭：弄王八汤，吃完了看戏去李：看什么戏郭：哪演《钓金龟》啊李：我们家离不开王八了是怎么着郭：有钱呐李：有钱也没这么花的郭：有钱呐。那些日子闹天气了，北京热，跟蒸笼似的李：是郭：两口子奔北戴河了李：那儿凉快啊郭：开着车去的李：是郭：到海边上，游泳啊李：嗯嗯郭：一瞧，哪儿换衣裳啊，都是人，回车里换吧李：上车换去郭：车上换衣裳，把裤子脱了，到底是了不起的人啊，走到哪儿都有人关注李：我这一换衣裳谁都瞧郭：在车里边换衣裳，有人趴在窗户上，一女的李：嗯郭：一大姑娘看这个李：是郭：（他）急了李：能不急吗郭：你总是这么看人换衣裳吗？（学李菁说话腔调）李：这是急了吗这个郭：说这意思，说这意思，啊，人这女的回了他一句李：怎么说的郭：你总是在别人车里换吗李：上错车了郭：人家这势力，看出来了吗李：什么势力呀郭：是不是啊，了不起啊李：嗯郭：回来之后，北京城，只要是哪有演出，这两口子，一准儿到李：哎，好看个演出郭：什么演出都看李：哎 郭：相声差着啊李：是郭：他见天说这个，他差着李：就不爱看了郭：其他的都去，音乐会李：哎郭：他也换身西装，打一领结，这弄一腰硬子李：腰硬子郭：坐这看，也不让说话，一坐仨小时李：是郭：你让我去，我不去，他们两口子行李：嗯郭：芭蕾舞，芭蕾舞也去李：嗯郭：这我佩服他李：怎么呢郭：咱看不懂，没有这么高的修养，看也看不明白李：嗯郭：他行李：嗯郭：无论是哪国家的芭蕾舞团来北京，多贵的票，他也买李：必到郭：花钱如流水一般李：是啊郭：这不去年，三河县芭蕾舞团来北京李：哪有这单位啊郭：刚解散，解散了李：那兴许我不知道郭：让大厂评剧团给合并了李：咳，那单位不怎么样郭：演出，他去了，就在通县北边环岛那儿搭的台子李：是，还搭的台子郭：搭台子，他买，头一排李：看得清楚啊郭：多贵呀，五快钱一张啊李：倒挺便宜的郭：躺票李：躺票啊郭：哎，躺票，坐票没身份李：哦郭：尤其看芭蕾舞，头一排，躺票李：还得斜着躺着郭：看完了眼又红又肿李：那怎么回事郭：送医院去了，大夫一问你干吗去了，看芭蕾舞去了李：啊郭：哦，不要紧的，没大事，以后再看这个，两个小时的演出，你抽功夫眨下眼睛就行了李：俩钟头没眨眼郭：这一般人做得到吗李：我不至于郭：这都爱看，都爱看啊李：哎郭：看这个，看戏李：哎郭：看戏李：这戏曲，更喜欢了郭：北京京剧院的李：哎郭：北京什么这个评剧、曲剧李：是郭：梆子，没有不看的李：各曲种都瞧瞧郭：他媳妇也懂，爱看李：嗯郭：两口子坐哪儿都坐头一排，高兴。多看一看传统节目有好处李：对我们的表演有帮助郭：是不是啊李：对郭：而且传统节目里面有很多知识可以去学李：哎郭：看完之后对我们这传统文化有了了解李：哎，历史故事郭：不应该把这些东西一刀切了李：哎郭：不爱看传统戏是不对的李：是是郭：刚开始不懂慢慢的来李：哎郭：京剧是咱们的国粹李：哎郭：当然啦，相声也是国粹李：哎 郭：不过呢，没有京剧粹（啐）得狠李：哎，什么叫粹（啐）得狠呐郭：国粹嘛，没有人家粹（啐）得狠李：哦，那京剧怎么啐呀郭：京剧那个“呸”（大声）李：那相声呢郭：相声“噗”（小声）李：这是差着行市呢郭：慢慢熬吧，多怎啐一满脸花就算熬出来了李：那熬出什么来了郭：不光是相声现在不太景气，很多地方戏也不是太景气李：哎，也不行郭：你看咱们这个剧场，属于北京市河北梆子剧团的李：是郭：当然啦，最近梆子团有几个大的举动李：什么呀郭：排了一出大戏叫《窦娥冤》，有时间大伙可以都去看一看李：是郭：梆子是河北的产物李：哎郭：燕赵之地自古多慷慨悲歌之事李：说的就是河北梆子郭：名演员辈出李：哎郭：好角太多了李：都有谁呀郭：过去有一位银达子李：那是老先生郭：唱老生的李：嗯郭：男老生嗓子不痛快，但是从银达子先生这儿得到一个方法李：是郭：真假嗓儿相结合，本功音背功音交替进行李：这不好唱郭：你看这个女老生，嗓子很痛快李：啊郭：高亢，响彻九霄，齁高齁高的李：是郭：你听听女老生的唱的那个，那个腔调，一般人你都接受不了李：您能给学学吗郭：很高，女老生李：啊郭：一张嘴这味儿的：（唱）“并非是啊，哎嗨哎嗨嗨......”李：哎郭：是吧，是吧李：唱得是真好，往下唱吧郭：就会这仨字儿李：就会这仨字儿啊郭：太高，这会儿心噔噔噔跳，你知道吗李：是受不了郭：男老生没有这么高李：哎郭：但是听个味儿，银达子先生叫王庆林啊李：那是本名郭：唱得好听李：是吗郭：《打金枝》是人家代表作李：那最拿手啦郭：有几句二六板唱起来好听李：您再给来来郭：这个味儿的：（唱）“在宝。。”这唱错了这个李：咳郭：这就不单要钱了这个李：还挺诚实的，唱错了郭：唱一段二六吧李：二六郭：（唱）“有寡人忙离了龙位里；伸龙腕掺起来是郭（呀）子仪；论国法王为君臣是你；论结发咱本是儿女亲戚；用袍袖掸一掸这金爵椅；郭皇兄落下座，咱把话提呀，喝喝。”李：唱得是真有味儿啊郭：唱这玩意儿挺不易的李：它难唱啊郭：它热啊，唱完爱出汗李：是是郭：你看人家就不出汗李：我这呢郭：他那汗都养着呢李：我净养汗（汉）呢，是怎么着郭：是啊李：这不都你说的吗 郭：看吧李：别老看吧，看吧郭：河北梆子的花脸呐，其实也是值得一提的李：哦郭：过去来说，梆子花脸不讲究李：是啊郭：把嗓子都喊烂了李：哎郭：你也听不出唱的是什么来李：嗯郭：要一唱是这样的：（喊）“哇哇哇哇哇哇哇”李：唱的什么呀这是郭：你乍一听啊，你听不出来李：仔细听呢郭：就是喊李：咳，还是听不清楚郭：后来好了，唱腔板式上都重新的改革了李：是郭：听起来有意思李：哦郭：你像《秦香莲》里包公的唱腔，多好听啊李：您再给来来郭：（唱）“怒冲冲打坐在开封府里”这个玩意说实在的李：是郭：它挺累的，这玩意李：是郭：好听啊李：是郭：但是词儿，我觉得不好李：怎么不好郭：不合理李：那儿不合理呀郭：尤其后边这几句李：啊郭：“我与同陈驸马同把话提”李：嗯郭：“曾记得端午日朝房叙话，我与那驸马爷相过面皮”李：是郭：“我观你左眉长右眉短，左膀高来右膀低；眉长眉短有儿女，膀高膀低有前妻”李：这是包公吗郭：这不是李：是什么呀郭：包公说这陈士美啊，你这眉毛一个长一个短，说明你结了婚了李：哦郭：膀子一个高一个低呀，说明你有媳妇，这不是陈士美李：这是谁呀郭：这张文顺这是李：张文顺就这模样郭：包公还带算卦的李：他没见过张文顺郭：这就不合适了。（推李）后台对词有这话吗李：没有啊郭：太不尊重艺术了，你这个李：嘿郭：小花脸其实也很有特点李：哦，小花脸郭：就是膀子的丑角李：是啊郭：唱腔有意思，滑稽诙谐李：哎 郭：你看《辕门斩子》里头有一穆瓜李：有啊郭：有这么几句唱腔，跺着唱，挺好玩的李：您再来来小花脸的郭：（唱）“穆瓜开言道，姑娘你是听，回到高山上，急忙发大兵，先斩宋天子儿，再斩杨延景，姑爷做皇上，姑娘为正宫，穆瓜为元帅，喽啰是先行，宝帐里，耍大刀，你看我，威风不威风，呼儿嗨，哪呼嗨，哪呼哪呼咿呀嗨，咿得儿呀呼哪呀呼嗨咿呀”李：嘿，真有意思郭：梆子非常的脍炙人口，但是有一个缺陷李：什么缺陷郭：出不了国李：对，它有语言限制郭：一出国也就唱点那个武戏李：哎，看热闹的郭：文戏出不了国李：听不明白呀郭：很遗憾呐李：是是郭：但是现在好了李：怎么呢郭：因为有了我，你不认识我吧李：不太熟悉郭：我是梆子这方面的一个专家李：哦，您专门搞这专业的郭：我是梆子表演艺术家李：是啊郭：我已经艺术家一个多礼拜了李：哎，您算得够清楚的郭：嗯，国家承认呐李：是啊郭：我最近用外语翻译了一下河北梆子李：哦，您郭：走出国门李：拿哪国话翻译的？郭：拿日本话李：哦，日本话郭：拿日本话唱河北梆子李：这我还头一回听说郭：这好东西这个李：还真没听过郭：最近，最近我们准备上日本去一趟李：您别最近了郭：我们上那儿闹事儿去李：闹事儿去郭：唱戏，唱戏去李：您呐，先别忙着上日本唱去啦郭：啊李：今天我们在座的观众，我估计没有听过这日本梆子的郭：是李：您在这给我们先唱唱怎么样郭：啊李：咱听吗郭：谢谢大家啊，谢谢大家，唱是应该唱，但是我们这次出来的挺慌促，好些东西都没带李：哦郭：又何况这戏，不是一个人俩人能演的了的事，所以挺困难，要是真想听呢李：啊郭：让少帮主给我们帮个忙李：这，这，这差点儿，梆子我倒是能唱两句，这日本话我不会说呀郭：不要紧的李：啊郭：以我为主，以你为辅李：听您的郭：让大伙听个意思就行了李：我给您搭个架子行郭：你觉着怎么样李：可以啊郭：咱么挑一出戏李：您说唱哪出吧郭：就唱《打金枝》李：这个曲目好郭：其中啊有一折叫做“绑子上殿”李：什么内容啊郭：汾阳王郭子仪的儿子，就是驸马郭暧李：啊郭：因为喝醉了酒打了公主了李：哦郭：他父亲很生气，恐怕连累全家，绑着自己的儿子上金殿，给皇上赔礼道歉李：是郭：这一折叫“绑子上殿”李：就是这么个内容郭：咱就唱这一折李：哎郭：我让你个便宜李：我演谁呢 郭：演我儿子李：哎，我这吃着亏呐郭：你看，我这是照顾你呐李：这我怎么没瞧出来郭：日本话你会吗李：是差点郭：完了，我来呀，大段儿，七万多句，嘡嘡嘡嘡嘡李：嚯，七万多句郭：你就是陪衬，好不好李：那行郭：我演汾阳王郭子仪李：您来郭子仪郭：花脸应功，你来这驸马郭暧，小生李：您交我啦郭：给你简简单单化一化妆李：还到饬到饬郭：要不然他不像，你知道吗李：是是是郭：哎李：怎么化呢郭：拿这个白布在脑袋上简单的包一下李：哦郭：就可以了，好吗李：哦郭：好吗，来来，低头低头。（用白布包李的头）我一来这个，我打心里我就痛快。我就这么美得慌李：那美什么郭：大天热的，这是个玩意，知道吗。来，抬头大伙看看，来来李：这我怎么感觉不像日本那边儿的，像阿拉伯的这个郭：别瞎说八道的，哎，这要来绺麻，跟孝子似的哈。李：咳，不怎么样，就这样吧郭：我也简简单单化一化妆李：您也化化妆郭：我这就没这么复杂了（戴上日本军帽）李：戴这帽子别上大街上转悠去啊，留神抽你郭：瞧见这样的我还打呢李：是啊郭：这就开始了李：开始吧郭：哎，你们有没有斧子啊李：斧子郭：就是我上殿抱那个象牙护板李：没有护板拿这个（扇子）郭：拿斧子凑合，这没劲儿这个李：没劲儿，您还要有劲的干嘛呀郭：这个，大扇子有吗李：没有，就这个郭：你这个，它不过瘾呐（抡扇子）李：还有这身段呐，您这戏里郭：这玩意，你不知道，日本人缺德吗李：您就拿这凑合吧郭：咱么间板出，你在前头我在后头李：我听您的郭：（唱）大得，嘡抬嘡个啷铛咙咚咿哏儿咙的嘡。库斯得帕四得，开路咿吗四李：这什么乱七八糟的这是郭：日本话啊，日本话啊李：这唱的什么呀郭：库斯得帕四得，开路咿吗四李：翻译成中文郭：就是我带着我的儿子，赶紧走。就这意思李：就这内容郭：会了吧李：再唱一回郭：（唱）库斯得帕四得，开路咿吗四。锵～～～～～蹦噔仓，嘟～～叭大仓。嘿，这边的，这边的。对对，闭眼闭眼，八嘎！（打李）呦西！李：去去去去，别美了郭：怎么了李：这怎么打上了郭：对呀，我生气呀李：你生什么气呀郭：你惹祸了，你把公主打了，全家都得完了，我越琢磨越恨得慌，尤其这模样，看着讨厌，知道吗。李：这不你给我到饬的嘛郭：这必须有这个，你得做动作，配合我。李：我怎么说呢郭：你得这样“嗨”李：这我会郭：来来，我看看李：“嗨”郭：哎，你再狠点儿，再狠点儿李：“嗨”郭：你错不了，你有日本血统啊。李：谁有日本血统啊郭：（唱）库斯得帕四得，开路咿吗四。锵～～～～～锵噔才唻仓，嘟～～叭大仓。这边的李：又到这了 郭：低头，低头。八嘎！（打李）李：“嗨”郭：八嘎！（打李）再来一下，八嘎！（打李）我痛快了。我告诉你吧李：我多别扭啊，打两下得了郭：哎，哎，不对不对不对，坏了，我这个情绪不是特别好，再来遍来遍。李：您唱得不错郭：我是一个很认真的演员李：我觉得您唱得不错郭：决不能对不起观众，再来一遍。（唱）库斯得帕四得，开路咿吗四。锵～～～～～带着身段，带着身段，锵才仓，嘟～～叭大仓。嘿，这边的。八嘎（打李）李：“嗨”郭：仑顿大大大大嘡个咙嘡一个来嘡，大扑得嘡。（唱）哇大西努，死啦死啦的，咿歪抬罗库抬呦库西，咿四嘛哆咿抬呦哆切，呀～～～唻～嗦唻～嗦唻～嗦唻～嗦唻～嗦唻～哎嗨嗨～（比划动作）李：这是日本梆子吗郭：这日本疯子李：别唱了
第五篇：郭德纲于谦相声《李菁表妹》台词
郭德纲，1973年1月18日出生于天津，华语相声演员，电视、电影演员、及电视节目主持人。下面是小编为你带来的郭德纲于谦相声《李菁表妹》台词，欢迎阅读。
郭：李菁有一个妹妹，真好看，也就这么高吧(手比划到腰)
于：这么高啊?
郭：20多了
于：侏儒啊
郭：穿着高跟鞋踮着脚能站到宝马底下去
于：太矮了这
郭：上夜班的人都找她要照片
于：怎么呢?
郭：壮胆
于：嘿，好嘛!
郭：她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕
于：你这么说话太损了
郭：他经常带她妹妹出去玩，上那个养猪场玩去，一进门，人家厂长过来给他妹妹脸上拴一根红线
于：干吗呢?
郭：怕跟猪掺和了分不出来
于：不至于这样
郭：这么大了也没人要她
于：没结婚
郭：谁要啊!她自己老上街去喊：谁要我啊
于：没人要啊
郭：有一次出去两天没回来
于：怎么回事?
郭：女孩子家家的两天没回来，爸爸着急啊
于：那是啊
郭：她爸爸在家坐着，唉，不知道哪家男孩子又倒霉了
于：啊，替男孩子担心呢!
郭：走到郊区，月黑风高，飘过一片云彩把月亮挡住了，那边过来四个流氓，把她侮辱了
于：矮
郭：一会儿月亮出来，四个流氓一看，都上派出所自首去了
于：啊，这么那能耐啊
郭：就这么好看
于：是好看嘛
郭：打这起，她上了瘾了，到处去问：唉?哪里还有流氓啊?
于：有打听这个的吗?!
郭：有人告诉她看守所关的净是流氓。上看守所，砸那门，让我进去，让我进去。流氓在里边喊：让我们出去吧
于：流氓都怕她
郭：自己坐车到那个曾经受侮辱的地方
于：到那去干嘛?
郭：这是我曾经获得幸福的地方
于：不知好歹
郭：老天要是可怜我，给我几个流氓吧
于：盼什么都有
郭：车上有一个犯罪团伙，拐小孩的，首领在家里等着，两个手下出来拐小孩，刚想解个手，把麻袋放在了车底下了
于：恩
郭：他妹妹一想，唉这是个办法，拿麻袋“跨”套自己身上了
于：自己给自己套上了
郭：这两个人一回来，呦，什么年头啊，这买卖越来越好做了，捆上，带到车上回去了。头在家等着呢，“今儿怎么回来这么早啊?”“看吧，自投罗网的”，把麻袋解开了，首领一看啊，这个首领最坏了，七岁杀了爹，八岁杀了妈，十五岁灭了满门，没有人性啊，看了足足五分钟
于：怎么了?
郭：眼泪都下来了
于：哭了
郭：大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。
于：那走吧
郭：门也没有啊
于：她还不干呢!
郭：你们落在我手里了，咱们四个人结婚
于：四个人?
郭：大姐，你这个要求实在太过分了，你可以杀了，但是你不能侮辱我啊，天下没有过不去的桥，你何必说这么绝呢!
于：恩
郭：那不行啊，我就要跟你们三个结婚。唉，你过来，你娶她。这个掏出枪来“镗”
于：这就死一位啊!
郭：你看看，血淋淋的现实啊
于：是啊
郭：你过来。这人把刀掏出来“你再说，你再说，我溅你一脸血”。别闹，那地你还认识吗?“认识”。送她回去
于：送回去
郭：放车上，开车来到原来的地方，头领点根烟，大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊
于：全想起来了，这怎么办呢?
郭：车不要了，我们走
于：啊走了
郭：后来啊
于：这故事还有后来啊
郭：后来这位姑娘成了我嫂子
于：是吗?
郭：哥
于：我啊
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