第一篇：冷笑话锦集
冷笑话锦集
甲:我有头猪很聪明还会吟诗!乙:哦?真的假的!
甲:有次我失恋了,它竟开口说天涯何处无芳草何必单恋一枝花? 乙不信邪便想前去试试..没想到试了几次那头猪就是不肯说话;乙:哼!根本就是头笨猪!不如把烤了!这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道..本是同根生相煎何太急?。
外国蓝领的工资跟白领的一般高，这件事传到国内让工人知道了，工人就集体到中 南 海门口抗议工资太低，领 导出来拍胸脯保证以后工人的工资能和白领一样高。经过政 府十年努力，现在大学生的工资的确和民工一样高了～
从人人看到的，四大联盟，比比谁最牛：华约（清华，南大，人大，上交，浙大，科大，西交）北约（北大，港大，复旦，北师，北航，南开，中山，厦大）同盟（同济，天大，武大，哈工，华科，北理，东南）东盟（新东方烹饪，山东蓝翔，北大青鸟，北方汽修，西山文武，新华电脑）
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说： 突然想踢足球。
方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了„除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了„
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，我嘞个去！！........勤奋小人被打死了...美国游客到北京旅游，不慎摔进路边的施工水沟，很愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的。中方导游辩解说：先生，您在入境时没见到那么大的红旗插在海关吗？
某日：男：为何要离我而去，他有神马好，比我好在哪里？女：他每天都给我买一袋QQ糖，我觉得很甜蜜。男：当年我们一起的时候不也是每天给你买一袋QQ糖么？女：不，不一样了，那时候才一块钱，现在一块2，你对我不如他对我好。男：好吧，祝你们一块2吧！一切都是浮云···
一女被派遣去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩！妻子想想没吭声。学成归来丈夫问：我礼物呢？妻：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！（一天老刘突然发现自己的大腿上淤青了一大片，他怎么想也想不起是在什么时候什么地方碰伤的，用手按了按也不疼，他就没当回事儿！过了一天他发现腿上的淤青扩大了，但还是没有疼痛的感觉，他也就不了了之。第三天他发现整个大腿都呈现不正常的紫青色，他很害怕觉得自己可能是生病了，急忙去医院就诊。看了普通门诊，有去看专家门诊，医生们都这个不痛不痒的怪症都摸不到头脑，最后老刘去看了城里的老中医。老中医认真诊断，用手摸了摸，又按了按，最后搓了搓，他看了看自己的手扶了扶眼睛认真的对老刘说：“你的裤衩掉颜色！”
富二代学生给他爸发了封电子邮件：爸爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰。爸爸回信：孩子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁。
刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！
有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”
看到一简历。个人奖励：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励
考试时老师发试卷，一女生多拿了一张，大声喊道“老师，我有了，我有了”，坐她旁边的男生接着大声说“是我的，是我的”，„„
用户：我怎么总是上不去网啊？ 客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“ 用户：好，你等一下。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了“
客服：！！！
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
新郎咬一口苹果，然后含在嘴里喂给新娘吃，在新郎已经把含着苹果的嘴伸到离新娘嘴0.00001毫米的时候，新娘说了一句：我不吃，你早上没刷牙。
“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么 了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有„„”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买单啊。”
农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶
清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应.一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！”
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说：”挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血„„打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3„100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。”„
1.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
2.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油 明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
3.给自己个英文名，叫压力山大。
4.新任书记请教纪检工作如何把握度。
老书记说：简单！就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！
5.自从得了神经病，整个人精神多了
6.注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo 我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了„ 7.我跟一朋友说天安门换毛主席像了，丫居然问换成谁的了。8.煤矿老出事，上面要求下面的领导要亲自下矿井。
城市交通拥堵，上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。
最近东莞的****业非常出名，下面的领导们都在期待着上面的指示„
9.在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁。。。。10.今天去西单吃海底捞，发现苹果直营店，人群在买IP4，偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗？这么多人排队”
11.从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。。。。
12.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员„„
13.我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。14.都什么年代了，一点流氓意识都没有。
15.俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。
16.朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。他十分镇静+面无表情的对我说：“他是过儿 2
17.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
18.能上新闻联播的群众演员演技都很高超，人民大学就差没让胡总书记推开寝室门偶遇三个学生打麻将三缺一了。
19.央视频道简介：CCTV1负责综合为党宣传；CCTV2在经济领域为党宣传；CCTV3综艺领域为党宣传；CCTV4用中文向世界为党宣传；CCTV5在体育界为党宣传；CCTV6通过放电影为党宣传；CCTV7向少儿军队农民宣传党；CCTV8靠电视剧为党宣传
20.上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机。网友：让领导先死。.21.我这鸿鹄 安知你这燕雀之志哉
22.周日公司内部足球联赛第一轮，我队与对手鏖战70分钟战成2:2平手，本人独进4球，暂居射手榜第一位
23.消防车再不来，火就要灭了啊
24.大家好，我今年二十三岁，我的理想是长大后当一名科学家!
25.很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
26.受过高等教育又找不到工作的人是这个社会的最不安定因素，看到这句，我依稀明白了几十年前孙、毛等众多先生们当年也是因为就业难问题才拼命找饭碗的了
27.广州火车站生存口诀：不吃、不喝、不说、不问、不答、不停、不理、不管。一直走出广场，以车站为圆心，1000米以内所有的陌生人都是贼或者歹人。
28.咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买 29.兜揣2块钱，心怀500W
30.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
31.军训的同学说：隔壁连队练军体拳，突然大喊一声“杀！”我们七连愣了一下，同时爆发出一声大喊“闪！”其中还夹杂着“不怕你哦！”
32.我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。
33.楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。34.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
35.某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙„„”
36.伟大的炒股阶级革命家、跌停家，久经考验的一线权重股、伟大的跳水战士、今年活跃在股坛引领股市暴跌数十周的著名领跌股中国农行（601288），于 2010年9月16日10时10分在上海证券交易所，以狂跌破发行价的方式，结束了自己的生命。享年60天。
37.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你。。。38.孩子，人傻不能复生。
39.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
40.要不然打压房价，要不然国家分媳妇
候鸟为什么飞去南方过冬？ 因为走过去太累了
班上来了一个插班女生，她自我介绍： 她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美 丽的，我未必会是最优秀的 我未必会是最 幽默 的 正当班上同学都称赞她的谦虚时 她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
一男子自杀，在脖子套了绳子，另一头绑在大石头上，往身上浇汽油，点燃，喝毒药，跳下悬崖，跳的时候还拿枪冲自己脑袋开了一枪~~但是。他开的枪打断了绳子，于是他落到悬崖下的海里，身上的火被熄灭，因为是高出落水，压力作用使他呕吐出了刚喝下的毒药，然后被渔民救起。最后该男子死于体温过低
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了„„
他说：“我是电大的！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元„„” 老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。” 老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记„„
洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开„„快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 , KB的事发生了„„只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着： „„„„„..再拉„
继续拉„.快了，再拉一点„
可以了，最后还要拉一点点„
最后一页写着——-定价：3 元
男生女生理完发区别„ 1.女生做完头发
甲：呀，你理发了！
乙：是呀，今天我男朋友来 甲：真漂亮！
乙：还可以吧，我也不是很满意了
甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了 乙：不是呀，你可以试试的 甲：我不行的了。我的脸太圆
乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得 甲：我试过了，也不行呀。
乙：那你用用**的，听说效果还是不错的 甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的
乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像*** 乙：哦，对了。听说***拍了一不新电视剧，你看了吗？
甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？ 乙：没有，不过男朋友给我带来。
甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有她一半就好了, 乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！
甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪他去买电影票能感冒吗？ 乙：哦，那次你们看的什么电影？
甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的 乙：**？哦，就是演*****的那个吧！
甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。
乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型 甲：是吗？！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！乙：我在**发屋做的。
甲：哦，就是**边上哪一家吧！
乙：是呀。那里有个男生可帅了，就是他会！甲：你说的是长的像***的那个吧！乙：嗯！
甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好
乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接他了 甲：好吧。白白 乙：白白...........2、男生做完头发 甲：呀，剃头了, 乙：呵呵，剃了 甲：真他妈傻 乙：滚
我的老婆是个贪得无厌的女人！”“怎么回事？”“星期天，她向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元！”“她要这么多钱干什么？”。。“我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！
中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？“
一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了„„
摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边„„
非常经典的说以后看书的时候都随身带个个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念都MLGB的长成这样了 不好好看书...发现一个英语单词“aftermath”，意为（不幸事件的）后果，于是恍然大悟,原来学完数学的后果就是发生不幸事件，Orz..................小兔子在森林里不小心遇到了狮子！小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！突然，只见狮子双手合十的跪了下来！兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！” 狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”
很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌 燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？。。
1.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒，质问：“贱人，怎么回事？” 母青蛙哭着说：“孩儿他爹，认识你之前，我整过容。” 感悟—-》爱情需要信任 2.小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿吃饲料？” 老驴叹到：“咱爷们比不了，咱们是靠跑腿吃饭的，人家是靠胸脯吃饭的！” 感悟—-》生活需要忍耐 3.鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！” 鸭子大怒：“你Y的，算计我？我一出总是布，他总是剪刀！” 感悟—-》比赛需要天赋 4.狗对熊说：“嫁给我吧，我会给你幸福的！” 熊说：“才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！” 感悟—-》婚姻需要理智
5.老鳖调戏河蚌，不幸被河蚌咬住不松口，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了，敬佩地说：“还是鳖哥混得好，出入都夹着公文包。” 感悟—-》表现需要时机
6.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”
鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息吧！” 感悟—-》工作需要休息
女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。
朝鲜：哥，我气疯了！我想打韩国！中国：嗯„ 朝鲜：到时你要帮我啊！中国:嗯„ 朝鲜：哥，那我去了啊！中国：嗯„（15分钟后）中国:靠，刚才上厕所去了，那是自动回复！朝鲜：您好，我现在有事不在，一会再和您联系...中国：你疯了啊？朝鲜：您好，我现在有事不在，一会再和您联系...某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。”
老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！
一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢 你是卫生巾。
1.好女人，多数是丑的；2.性感的女人，多数很坏；3.又性感又好的女人，多数已经过数个男人的调教；4.又性感，又好，又没被多人调教的女人，多数已经有小孩；5.不性感，但是好的，没有背景；6.不性感，但是好的，又有背景的女人，多数以为你爱她们，是为了她们的背景。
1.好男人，多数是丑的；2.英俊的男人，多数很坏；3.又英俊又好的男人，多数搞同性恋；4.又英俊，又好，又很正常的男人，多数已经有老婆；5.不英俊，但是好的，没有钱；6.不英俊，但是好的，又有钱的男人，多数以为你爱他们，是为了他们的钱。
小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真傻逼。”
地震局专家告诫：最近一段时间，不震就不震，震了就震了；震多少级，震后才知道；震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！害怕的就出去睡,不害怕的就在家里睡,并保持正常生活秩序,不要没事瞎传谣言,搞的我们也好恐怖。尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也是会动的，而且动起来吓死人！
郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子.于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的，刺绣是韩国人发明的于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人
这是上次旅游地铁里遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了...爷爷，那孙子又给您来电话了„„ 爷爷，那孙子又给您来电话了...” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事。。”
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了„”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” ——评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
广西金秀县前段时间严打酒后驾车，当地交警晚上在公路设卡检查过往车辆，有一司机下车后立即喝完一瓶红星二锅头，然后说道：“交警同志，你也看到了我是下车后才喝的酒，不是酒后驾车，车子我停这里，喝了酒我走路回去总可以吧。”说完扬长而去，交警目瞪口呆„„
有一个正太，他14岁娶了19岁的女友，24岁时和23岁的妓女同居，32岁在黄埔军校见到14岁的小萝莉，在34岁时终于推倒16岁的小萝莉，42岁时迫于政治，不得不搞定了30岁的御姐，请问这人生的贏家是哪个历史人物？——没错，他就是蒋委员长。
布什说：“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。” CNN记者：“1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？” 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：“看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人。” —— 这就是公众，他们只关心奇怪的个案。
麦兜：麻烦你，给个提纲吧。老师：木有提纲。麦兜：那划个重点呢。老师：木有重点。麦兜：又没有啊„那给个方向好了„老师：木有方向。麦兜：那样题呢？老师：木有样题。同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜：啊～那给份试卷吧。。
两会指出，当今中国社会的主要矛盾是，人民群众日益增长的智商越来越不可糊弄和官员们日益低下的能力越来越讲不清楚，之间的矛盾。
翻阅旧报纸看到一则老新闻：香港回归十年庆典演出结束后，胡握住刘德华的手：“我认识你。”刘激动不已。胡：“你是张学友。”刘一愣。胡：“你唱的《菊花台》我很喜欢。”刘德华泪光闪闪，双手紧握胡的手：“谢谢毛主席。”
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看......企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
一童鞋便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真哗哗啦啦，那童鞋羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
太阳和草打电话，杯具发生了：太阳：“喂，草你吗？我日。” 草：“我草，你谁啊？” 太阳：“我日啊” 草：“我草，你到底谁啊” 太阳：“我日啊，你草吧” 草：“TMD，你到底是谁啊，我草” 太阳：“我日，我日啊” 草：“我草。” 太阳的妈妈抢过电话：“草，我日他妈，草你妈好吗？
领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！
一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”
索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！”
有次在大街上人很多，一小偷把我包都拉开了一半被我发现，遂很凶很大声的喊：“你干什么！”谁知道他更凶更大声的喊回来：“看看不行啊！！”然后扬长而去。。.一寺庙。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：„„„„那麻烦你填一下这个器官捐赠表..........三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！”。。
修女晚上搭神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父“你记得圣经上第129条说的是什么吗？”神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着“再深入一点你会得到莫大的快乐！”神父看罢大呼“上帝啊，业务不熟害死人呐！
一男子去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来马上又换上一瓶。男子不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
美女抱怨道：我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！朋友听后，解释道：梦的意思是告诉你，你是鸡！！！！！
有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！敲了半天门，发现真的没人。。。啊，洗洗睡吧！~
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了„” 警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？” 少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
中国特色的脑筋急转弯问题, N-N-e!L* z7 ? 第一题：世界上最不痛苦的死法是什么？s(t3 [.J!L)i答：安乐死。
* R+ w(c4 z$ K-H错！是躲猫猫。
$ k.j7 C% o)F!~1 m-y2 ?第二题：中国当官要精通哪四种语言？
-l5 D2 E1 [/ j;H答：英语、法语、俄语和日语。G6 q @# Z& O 答：降低了。' }1 ?.](P7 y!c0 q-n6 ? 错，是负增长。F: T& U* E9 j4 u第九题：一群全副武装的人与一个手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？ x.w(k1 l* I& a* Z$ T!A4 Q答：是抗日战争。
% i# L!I;b# J: H: H错，是城市管理者执法。k8 y0 s' V2 q.p第十题：你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？ r)m/ @6 N3 s$ o答：没有。, `” Q-})A6 m7 E4 M5 ])r错，你在平均住房面积里被增加了50平米。, m9 k.B-J# Y;b ^5 b9 Q/ P第十一题：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
.].r“ y6 `* ]!S答：骗子。;@6 ~.I% Z7 J# a)|& x# h 错，是统计局。/ O1 _4 ^(E/ T” `(V-n7 _ 第十二题：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？;^“ G+ g” A, n“ b(U3 Z 答：二奶。
-s7 `, u/ D.I)|” S,-k错！是银行。, L: T([.z: U)]5 V“ } 第十三题：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
/ L6 r& Q0 A2 m& E7 _答：空气。
0 + K/ x/ T' L1 N错！是相关部门。n.t# V$)?.G.U2 n)S){第十四题：从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？ $ v7 U: g)M.D: 2 Y)n& p 答：鬼。-E9 C3 I3 f* g9 k)H8 p4 f0 H 错！是××××社会。7 q” v0 `5 S-Q8 ` 第十五题：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？)m1 f;w3 X(N1 K+ T' Y)M 答：公厕。
* i% c: [7 I2 W.y7 Y9 b错！是演艺圈。: k“ `# E# o& t# b 第十六题：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
* K1 d)x, R8 M答：乌龟。# _4 F9 u0 K;F;w错！是免职官员。
y(f5 |, e3 f9 N)I.P 第十七题：“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？
t% y0 z&-O5 X: `答：精神病人。;E;@3 ]._8 ^(k 错！是中国专家。, a H8 {/ _ g/ J;~/ v({ 第十八题：有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？
” `0 P* T(~)R)x4 m5 g, W5 s答：我是私生子，他是我亲爹。b: D6 t' t$ q2 n& V错！是人大代表，不认识你也要代表你
一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。
我们追问其原因，其曰:“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。” 膜拜啊！多有档次的回答！
昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：“怎么今天这么勤快啊？” 舍友答道：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。”
一次我跟老公正在坐公交，我突然装的很突然的说：“咦！你老婆呢？” 老公马上心领神会，说：“出差了！” 我又说：“刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”
之后我们就拉着手下车了，旁边一个老太婆，极度惊讶且鄙视的看着我们！
我和我老公没结婚以前，经常装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。
(d9 e;h0 e& I8 Y0 T2 ~4 最好玩的有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问：“师傅，到XX小区多少钱啊？”3 [# D9 j* T!H, a0 H（我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱）他说：“不要钱，只要让我亲一下就好了。”# A/ M/ [6 y-Y8 M 于是我就真的亲他一下，上了他的车。$ Q8 ^' [$ B1 V% `: Z-a0 t* ] 搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼！还说：“小姑娘，不要上当啊！”
我一个同事，生了一对双胞胎长的很像！
有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果她朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”（后来她妈妈解释原因是近期他儿子在看《西游记》）
中国历史上四大奸夫****是：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚.....我一哥们很久没见女朋友了，实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。
/ @: E6 g: `7 q+ H+ k两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住！8 t.o;_6-R9 e# L-U& ^ 保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！(Q9 Y-^!g, V6 g$ j 只听保安大叔怒喝到：“拔出来！前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。% A' c7 i;k“ b x 一哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见其大喊：“我JJ不见了！”' f4 O$ e.n+ j 我们听后集体暴汗！过一会，那哥们上完厕所出来了！
” S7 w.F% e“ |我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了！)q5 m: O5 r.~* }2 _& E 跟我们解释道：“我刚才都晕了，手伸到内裤与外裤之间掏JJ，掏了半天掏不到，以为JJ不见了！”
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
朋友养了只荷兰猪，有一天给小家伙清理笼子的时候被咬了一口，我说这玩意有细菌，你赶快去打狂犬疫苗吧，狂犬病会死人的。。他就真的去了，结果第二天。。猪死了。
在《让子弹飞》中，葛优饰演的马邦德临死的时候说有两件事瞒着姜文饰演的张麻子，是什么？-----一件是瞒着姜文拍了《赵氏孤儿》，另一件是瞒着他拍了《非诚勿扰2》。。就这两档子事。。。。
“先生，我能帮你吗？”...“开个帐户。”....“你的姓名。”...“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？”...“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个白痴。”....一只蚊子和一只屎壳螂去相亲，屎壳螂问蚊子：“你是做哪行的？”蚊子羞涩地说：“我是护士，打针的。”屎壳螂一听，就激动地抱着蚊子的头痛苦地感叹：“同行啊，我也是行医的，我中医，捏药丸的！”。。
一天，小白兔去钓鱼，结果什么也没钓到，第二天，小白兔又去钓鱼，还是什么都没钓到，第三天，小白兔刚把鱼饵放下去再准备钓的时候，鱼从水里蹦出来，说：“你要再用胡萝卜做鱼饵，我就一巴掌煽死你个兔崽子！” •第四天，小白兔又去钓鱼，还是什么都没钓到。它要回家的时候，不可计数的鱼从湖面跳起来，湖面沸腾了。一个苍老的声音高喊着：你他妈的再用胡萝卜汁污染我们的家，我们就控告你破坏环境！
同学们,这就是”沸腾鱼"这道菜名的由来..猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。。
黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。。
一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！癞蛤蟆：妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？。。
一个人在街上散步，旁边是他的狗，狗总是这样，它跑到前面，一会儿折返回主人身边，然后，它又跑到前面，跑得太远，就又跑了回来。一直是这样。最后，他们两个到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里时，狗却跑了四公里。这个人就是经济，而狗就是股市
一妇人走累了，在公园长椅上躺下休息。一流浪汉过来：美女，一起散散步？妇人大怒：我可不是勾三搭四的女人！流浪汉：那你躺我炕上干嘛？。。
舅舅到家里来做客,小明却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子。”。妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去看什么猴子？！！”
“我饿了”是句很考验人的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就去做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男朋友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女朋友说：我饿了！她永远都会回答：我也是
临床课上，男老师问：“哪个器官在激动时会变大6—7倍?”他点了个女生回答。该女生憋了半天红着脸说 ：“我拒绝回答！”老师无奈，点一男生回答，男生答：“瞳孔。”老师：“正确！”然后对那女生说：“我有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!”
床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情。
大学时候做家教，教的小男孩上小学四年级，作文题目经常那个有 最（）的一件事，这个好像跟我小时候区别不大，我启发了这小孩半天，他一副恍然大悟的样子，说要写最悲伤的一件事，我很高兴，鼓励他继续说下去，他很低沉的说，“那一年我爷爷去世了——”，我心中暗喜，孺子可教，不过听他说出下一句的时候，开始轮到我悲伤了，“所以，我少收了一百元的压岁钱！”
有一天小明带番茄，西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”
到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
一次同学聚会，小强神秘的问一位男同学：“咱们班有个同性恋！你知道是谁嘛？”那男的一脸惊讶的摇摇头说不知道，小强得意地笑笑说：“你呀，亲我一下就告诉你哦！”
《哈利波特七》电影结局：最后伏地魔被哈里的华裔同学张秋(对，她又出现了）发明的一种不知名咒语打败。秋的咒语来自于麻瓜汉语：“fu di mo ni ting hao wo ba shi li gang”！
一天，小白兔在森林里看见了一只大灰狼，小白兔跑到大灰狼前面，说：“大灰狼大灰狼，你快问我是不是小白兔。”大灰狼听了很奇怪，说：“那好吧。你是不是小白兔啊？”小白兔高兴地回答：“是的是的我是的！”小白兔又说：“大灰狼大灰狼，你快问我是不是长颈鹿。”大灰狼很无奈，只好问：“那好吧„你是不是长颈鹿啊？”小白兔打了大灰狼一巴掌，说：“笨蛋，都说了我是小白兔了。”
甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。;E7 z4 ^: z5 b V
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！”-K9 G* ^(b9 j& N6 I
一会儿，甲先带了100个草莓来。: B/ L9 a: c5 E* v, a& t* |7 ~6 y
酋长：“把它们都塞进****里就放了你们！！”!k+ Z, G/ |& w
甲就开始塞„„塞了98个，没有事„„& L-K0 q A4 Y4 a$ }0 n
当他塞到99个时，他却“嘿嘿„„”地笑了起来，草莓全喷了出来„„.p: s$ x0 C+ @
甲就被酋长杀了„„;l4 D(B2 ]3 U(v
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“6 V# C)O-y6 r, O$ B2 v
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“
1、3，你们组成B，潜入字母军团！” 过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了！
一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？„男生说：是卸妆液！！老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长在作业本上批示：不该啥地方都让孩子看。次日翻开，家长回复说：这孩子从小粗心，少写了一个“脸”字。。。。
爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？” 爸爸故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”
一男的去女朋友外婆家吃饭，餐前在客厅独自看电视，后来觉得肚子有点饿，就把茶几上散放的麦片冲水吃了！后来外婆出来指着原来放麦片的地方问：这里的东西呢？男的说，我吃了呀！外婆惊呼 那是我刚修脚弄下来的脚皮啊！
某生上课在用手机写微博，突然有人评论：“草，上我的课也敢玩微博！”难为情地望向讲台，老师正低着头，双手把玩着手机
要想当好领导，首先要向女人学习：一是肚子里能容得下小人，二是能顶住来自上面的压力，三是能容忍有人在下面捅，四是能善用应付摩擦，五是能在摩擦中获得快感，六是每个月必须开例会。
清华电机系硕士，实习期间跟着电工去检查电线杆子。在那边无所事事，就套上电工戴脚上的铁钩子爬电线杆玩。爬到顶上，旁边楼里一个窗户中，当妈的正在训儿子：“你要是不好好学习„„”往窗外一看，顺手一指“以后就跟他一样！”
某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸”！
四只乌龟在一起打牌,突然发现啤酒喝光了,大家凑了一些钱,派最年幼的乌龟去买啤酒.两天过去了,啤酒还没有买回来。“他准是带着我们的钱逃走了。”另一只乌龟猜测道： “或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。”“又说这种话,我干脆就不去买了!“年幼的乌龟在门外不远处叫道。
今天听到二个人的对话：A：老鼠为什么会飞？B：神马，老鼠会飞？A：因为老鼠吃了仙丹。B：na„ni？A：蛇为什么会飞？B：吃了仙丹了！A：因为蛇吃了老鼠。B„ A：老鹰为什么会飞？B：因为吃了蛇！A：傻比，老鹰本来就会飞。
我能想到的最浪漫的事 就是和你一起去抢银行 我们成功后携款潜逃的路上你不幸被捕但宁死不招最后锒铛入狱 留下我一个人黯然神伤挥金如土度过残生........嘿嘿嘿
机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”
空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
机长得意地问：“该你了。”
空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”
机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
空姐马上收起了100块钱。
机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”
空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。
小保姆气焰日盛，竟和女主人叫板：“你烧饭不如我!”“谁说的?”“先生说的!而且，你长得也不如我!”“谁说的?”“先生说的!” 小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!”女主人马上老实下来。
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
某位新来的老师上课根据作业本上的名字点名，点到一个叫“黄肚皮”的同学时，始终无人应声。等到其余人的作业都发完时，老师问，谁没领到作业本，一男孩站起，老师生气地问：“连自己叫什么名字都不知道吗？ ”“老师，我真的不叫黄肚皮，我叫黄月坡„„”
一个小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢？老师：不能。旁边的小男孩：嘿嘿、我说没事吧！
初三时我当班长，带领全班同学逃学，引起班主任不忿，打电话到我家告状。偏偏这个告状的电话又被我接到，我拿起电话来一听是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出了一件很脑残的事情来。当时我也不知是哪根筋搭错了，对着听筒就说：“对不起，你拨打的号码是空号，请查实后再拨„„”（我上学早，那时候还不满14岁，还能勉强模仿下女声）班主任在那头一听，愣住了，我这边也傻眼了：这提示语音后面可是还要拿英文重复一遍的啊！可班主任在那边又不挂电话，我只好硬着头皮继续用英文重复了一遍：“Sorry, the number you dialed does not exist...” 班主任是英语老师，一听这段不标准的英文在那边就骂起来了：“XX你还敢骗我！你以为我教了那么多年英语就听不出来你的英文不标准吗？” 第二天，我在办公室里接受了整整两节课的批斗„„
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。”
第二篇：冷笑话
NO.2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
NO.3:
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写„B‟。” NO.4:
两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——” NO.6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
NO.7:
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...NO.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！” NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~ NO.10：
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..NO.11:
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...NO.12:
陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。
NO.15
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩！」 交警说：「但是你自已也要带啊！」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了！」
2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着
它变成了馒头
（我最喜欢这个）哈哈哈哈~~ 6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
8.有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
10.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。（哈哈哈~）
13.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right” 于是……挂了..（哈哈哈哈~这个雀不得呢）
14.问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”……
20.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来.......这就是滑稽的故事
25.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
27.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
28.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 29.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
38.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说: 你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快..40.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！
第三篇：冷笑话
一、二、三、1、一头猪说：“加油啊！”-打一样食品
朱鼓力
5、土豆要去跟包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。-打一植物，3字 荷兰豆
乌龟盖了间房子，然后爬了进去，打一药名
盖中盖
2、乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间再爬进去，打一药名；
新盖中盖
3、乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去，还打一药名！巨能盖
什么人一年中只工作一天？ 答案：
圣诞老人
有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来，往外丢，猜为什么？因为他是白痴。（好冷-.-）
· 阿拉丁有几个哥哥？三个，（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）· 大象的妈妈为什么是猩猩？因为象由猩生（相由心生）
· 清华大学与交通大学，猜一蔬菜青椒（清 交）· 一群太监在聊天，猜一成语无稽之谈（无鸡之谈-.-）
· 一颗心值多少钱？一亿（一心一意）· 爱是什么？寂寞人 爱斯基摩人（爱是寂寞人）
2001—你能用蓝笔写出红字来吗
答案：写个红字有何难
2002—一辆出租车在公路上正常行驶，并且没有违反任何交通规则却被一个警察给拦住了，请问为什么 答案：警察打车
2003—化妆品可以使女人的脸变得美丽，可是会使哪些人的脸变得非常难看？ 答案：付钱的男人
2004—如果你想美梦成真首先要做什么？ 答案：醒来
2005—一列火车从北京到天津要用一个小时，现在从北京发出了半个小时，请问现在火车在什么地方？ 答案：铁轨上
2006—一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？
答案：蚂蚁在地图上
2007— 答案：动物园园长
2008—闭着眼睛也看得见的是什么？
答案：梦
2009—什么东西裂开之后，用精密的仪器也找不到裂纹？
答案：感情
2010—小花站起来同饭桌一样高，两年之后，反而能在桌子下活动自如，为什么？
答案：小花是一条狗
2011—什么东西人们都不喜欢吃？
答案：吃亏
2012—两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗…… 答案：狗不出汗
2013—一个人想在一夜里变成百万富翁，他该怎么办？ 答案：做梦
2014—在一座森林里住着老少两人，老者每逢星期一、二、三就只说谎话，少着每逢星期四、五、六也说谎话，其他时间他们说真话。答案：星期四
2015—电和闪电最大的区别是什么？ 答案：一个收费、一个不收费
2016—有辆快速前进的赛车，在路口90度左转时，请问哪一个轮胎一定离地？ 答案：备胎
2017—满月、半月、残月（打拼音字母三）答案：O、D、C 2018—什么花飘着开，什么花走着开，什么花空中开？ 答案：雪花、浪花、礼花
2019—哪一种竹子不长在土里？ 答案：爆竹
2020—读完北京大学最快要多长时间 答案：念北京大学四个字的时间
2021—小明的爷爷一边刷牙一边唱歌，请问为什么 答案：假牙
2022—满满一瓶牛奶，怎么才能先喝到瓶底的部分？ 答案：用吸管
2023—什么表以一天慢24小时？ 答案：停表
2024—怎样用三根筷子搭成比三大比四小的数？ 答案：搭成圆周率
2025—一堆西瓜，一半的一半比一半的一半的一半少半个，请问这堆西瓜有多少个？ 答案：2个
2026—今天下午到旺角看电影，到了旺角，半个人也看不見，为什么 答案：半个
2027—什么贵重的东西最容易不翼而飞？ 答案：人造卫星
2028—什么东西将要来，但是从来没有来过？ 答案：明天
2029—进动物园后，最先看到的是哪种动物？ 答案：
人
2030—睡美人最怕得什么病 答案：失眠
2031—有一个人只有三根头发，为什么在参加宴会时还要拔掉一根？ 答案：因为他想中分
2032—有个人说用牙齿可以判断…… 答案：牙可以嚼出肉的老嫩
2033—中国人最早的姓氏是什么？ 答案：
善，人之初，“姓”本善
2034—打狗看主人，打虎看什么？ 答案：看你有没有种
2035—为什么一群狼中有一只羊？ 答案：“群”字中有一个“羊”字
2036—什么样的情况下，一加一绝对不等于二？ 答案：一大杯水加进一斤面粉中，只会等于一块面团。
2037—怎样才能日行三百里？ 答案：站在赤道上不动
2038—美国人登陆月球，第一句话是什么？ 答案：美国话
2039—小丽和妈妈买了８个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进５个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗？ 答案：每条口袋各装２个苹果，最后将所有4条口袋装进第5条口
2040—什么话可以世界通用？ 答案：电话
2041—小明对小华说：“我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！”他坐在哪里？ 答案：坐在小华身上
2042—家有家规，国有国规，那动物园里有啥规 答案：乌龟
2043—什么官不仅不领工资，还要自掏腰包 答案： 新郎官
2044—什么报只印一份—— 答案：电报
2045—任何人必须去的地方是哪里？—— 答案：厕所
2046—太阳和月亮在一起是哪一天？—— 答案：明天
2047—什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换？—— 答案：姓名
2048—有一艘船限载50人，船上已有49人后，再加上一個孕妇上了船，结果船沉入海中，为什么？[ 答案：潜水厅
2049—失恋的黄先生在一个月黑风高的晚上,走上街头,迎面过来飞车,他站在两个车灯中间,车子呼啸而过,人竟毫发无损,为什么[ 答案：摩托车
2050—今天下午到旺角看电影，到了旺角，半个人也看不見，为什么？[ 答案：没半个人
脑筋急转弯==042
2051—大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提 答案：搞笑点名
2052—为什么吸血鬼绝不喝果汁或蔬菜汁？ 答案：害怕“汁”里的那个十字架。2053—用什么拖地最干净？ 答案：用力
2054—茄子的另外一个名字叫什么？ 答案：蔬菜
2055—满满一瓶牛奶，怎么才能先喝到瓶底的部分？ 答案：用吸管
2056—哪一种竹子不长在土里？ 答案：爆竹
2057—什么书中毛病最多？ 答案：医学书
2058—当今社会，个体户大都靠什么吃饭 答案：嘴巴
2059—什么地方开口说话要付钱 答案：打电话
2060—什么布剪不断？ 答案：瀑布
2061—黑头发有什么好处？ 答案：不怕晒黑
2062—妇女们在不知不觉中丢失掉的东西是什么？ 答案：美貌
2063—一只母羊和一只小羊正在吃草，来了一只老狼把母羊给叼走了，小羊也乖乖地跟走了，请问怎么回事 答案：小羊在母羊的肚子里
2064—动物园的大象死了，为什么管理员哭得那么伤心？ 答案：他想要挖那么大一个坑，就······
2065—电线杆上三只麻雀正在打架，当中一只不小心掉下來，为什么其他两只也跟着掉下來？ 答案：因为那两只拍手的时候掉了下来
2066—楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日？ 答案：每年的2067—比细菌还小的东西是什么？ 答案：细菌的儿子
2068—爱吃零食的小王体重最重时有50公斤，但最轻时只有3公斤，为什么？ 答案：他刚出生的体重
2069—9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平？ 答案：榨成汁
2070—８个数字“８”，如何使它等于1000？ 答案：8+8+8+88+888
2071—有一个人，看电影时因为有事去晚了半个小时，没想到来到电影院时竟半个人影都没有见到。（已知电影正常演出）答案：世界上没有半个人影的人
2072—什么东西晚上才生出尾巴呢 答案：流星
2073—什么东西愈生气，它便愈大 答案：脾气
2074—家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指,家人就哭了,是什么原因呢 答案：三长两短
2075—什么路最窄 答案：冤家路窄
2076—为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的 答案：壮壮是一只羊
2077—口吃的人做什么事最亏？ 答案：打长途电话
2078—换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？ 答案：其实你不懂我的心
2079—小明发现房间遭窃,却一点也不紧张,为何 答案：别人的房间
2080—既没有生孩子、养孩子也没有认干娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人？ 答案：新娘
2081—两个棋友一天共下了9盘棋,在没有和局的情况下他俩赢的次数相同,怎么回事 答案：9盘不全是他们两个人一起下的
2082—小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闭一只眼 答案：正在瞄准
2083—什么牛不会吃草？ 答案：蜗牛
2084—你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？ 答案：做梦
2085—市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？ 答案：兽医院
2086—“水蛇”“蟒蛇”“青竹蛇”哪一个比较长？ 答案：青竹蛇”最长，有三个字
2087—某个人到外国去了，可是，周围全是中国人，这是怎么回事？ 答案：在中国
2088—世界上最难的一道题是哪道题？ 答案：这道题 2089—老刘一个人睡觉，醒来为什么屁股上竟出现深深的牙印？ 答案：睡在自己的假牙上了
2090—一只蚂蚁从几百万米高的山峰落下来会怎么死？ 答案：饿死
2091—在一个寒冷冬日清晨，有一位西装革履的先生在河里拼命游水，你说这是为什么 答案：不小心掉下去的
2092—为什么买一头牛只要一万元，而买三头牛却要五万元？ 答案：三头牛当然比一头牛贵
2093—最坚固的锁怕什么 答案：钥匙
2094—一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她 答案：前“公”尽弃
2095—先有男人，还是先有女人 答案：先有男人，因为男人是先生
2096—报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了 答案：报纸上的年，月，日
2097—家有家规，国有国规，那动物园里有啥规 答案：有乌龟
2098—什么官不仅不领工资，还要自掏腰包 答案：新郎官
2099—妻子：“糟糕，亲爱的，你送给我的钻石戒指，落到红茶里去了……”结果，戒指又平安回到妻子的手上，而且一点也没有弄湿的痕迹。这难道是奇迹吗 答案：因为是戒指掉到红茶的茶叶罐中了
2100—纸上写着某一份命令。但是，看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令。那么，纸上写的是什么呢？ 答案：纸上写着“不要念出此文” 脑筋急转弯==043
2101—什么情况一山可容二虎？ 答案：一公一母
2102—什么人是不用电的 答案：缅甸人
2103—什么东西明明是你的，别人却用的比你多得多？ 答案：你的名字
2104—你姨夫的姐姐的堂弟的表哥的爸爸是你的什么人？ 答案：亲戚
2105—小华明天考试，他已经把英语背得滚瓜烂熟，第二天考试还是不及格，为什么？ 答案：第二天不是考英语
2106—一个可以大可以小的地方是哪里？ 答案：厕所
2107—我不会轻功，但一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋不会破，这是为什么？ 答案：另一只脚在地上
2108—美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了，为什么？ 答案：她嫁给了青蛙王子
2109—爷爷熟读兵书，可是每次下棋都输给别人，请问他用的是什么兵法？ 答案：兵来将挡
2110—一对健康夫妇，为什么生出只有一只右眼的婴儿？ 答案：每个人都只有一只右眼
2111—小明正在吹电扇,为什么还是满头大汗？ 答案：他在吹电扇，电扇没有吹他
2112—为什么熊冬眠时会睡这么久？ 答案：没人敢叫它起床
2113—有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，不准敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔，怎样喝到瓶子里的酒？ 答案：把木塞推进瓶里
2114—哪一种死法是一般死囚所欢迎的？ 答案：老死
2115—兰兰经过某市时，正巧那里发生了大地震，为什么兰兰却安然无恙呢？ 答案：她坐飞机路过
2116—什么贵重的东西最容易不翼而飞？ 答案：人造卫星
2117—一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到？ 答案：他住的学校，不是他上学的学校
2118—黑人为什么喜欢吃白色巧克力？ 答案：怕咬到自己的手指
2119—新买的袜子怎么会有一个洞？ 答案：袜口
2120—最不听话的是谁 答案：聋子
2121—什么书谁也没见过 答案：天书
2122—一个自讨苦吃的地方在哪里？ 答案：在药店
2123—在罗马数字中，零该怎么写？ 答案：罗马数字中没有零 2124—沙沙声称自己是辨别母鸡年龄的专家，其绝招是用牙齿，为什么？ 答案：把鸡亲口吃了来辨别母鸡的老嫩
2125—数字0到1之间加一个什么号，才能使这个数比0大，而比1小呢？ 答案：加一个小数点，变成0.1
2126—一张方桌据掉一个角，还有几个角？ 答案：五个角
2127—金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？ 答案：吃甘蔗的时候
2128—把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排？ 答案：排成六边形
2129—公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？ 答案：那是一对聋哑人
2130—有一头头朝北的牛，它先向左转三圈，然后再向后转两圈半，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪儿？ 答案：朝下
2131—用椰子和西瓜打头哪一个比较疼？ 答案：头比较疼
2132—为什么人们要到市场上去？ 答案：因为市场不会来
2133—船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？ 答案：水涨船高，永远都淹不到
2134—一个老人头顶上只剩三根头发，有一天他要参加重要宴会，为什么他仍忍痛拔掉其中一根头发呢？？ 答案：他想中分
2135—进动物园后，最先看到的是哪种动物？ 答案：人
2136—马亚买了新音响，电源开了录音带也放了，为什么没有声音呢？ 答案：停电了
2137—两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？ 答案：是祖孙三人
2138—一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么？ 答案：他在洗澡
2139—两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多？ 答案：狗不出汗
2140—有一个眼睛瞎了的人，走到山崖边上，突然停住了，然后往回走，为什么？ 答案：他只瞎了一只眼
2141—一只瞎了左眼的山羊,在它左边有一块牛肉,在它右边有一块猪肉,请问它吃哪一块？ 答案：山羊不吃肉
2142—时钟敲了十三下,请问现在该做什么呢 答案：修理时钟
2143—什么照片看不出照的是谁？ 答案：X光片
2144—如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？ 答案：反穿裤子
2145—什么话可以世界通用？ 答案：电话
2146—下雪天，阿文开了暖气，关上门窗，为什么还感到很冷？ 答案：他在门外
2147—阿呆开车去动物园玩，动物园很近，他的路并没有走错，为何却总到不了目的地？ 答案：他已经开过了
2148—牧师无论如何都不能主持的仪式是什么？ 答案：自己的葬礼
2149—在一次考试中，两个学生交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？ 答案：他们交的是白卷
2150—为什么母鸡都是短腿？ 答案：这样鸡蛋不会摔破
脑筋急转弯==044
2151—为什么爷爷送给小明一份生日礼物，小明却一脚把礼物踢开？ 答案：礼物是足球
2152—铁放到外面要生锈，那金子呢 答案：会被人偷走 2153—当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？ 答案：你不是个哑巴
2154—大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去？ 答案：小羊在羊妈妈的肚子里
2155—为什么自由女神像老站在纽约港？ 答案：因为她坐不下去
2156—好心的约翰去世了，天使要带他上天堂，为什么他坚决不肯去？ 答案：他有恐高症
2157—盲人都是怎么吃桔子的？ 答案：瞎掰
2158—胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。这是为什么？ 答案：因为下面没有水
2159—为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休？ 答案：因为没有人敢去劝架
2160—明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理？ 答案：修理小明
2161—黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？ 答案：婴儿没有牙齿
2162—动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么？ 答案：小象
2163—小李因工作需要常应酬交际，虽然每天都很早回家，可是老婆还是抱怨不断。为什么？ 答案：他是早上回家
2164—每个成功男人背后有一个女人，那一个失败的男人背后会有什么？ 答案：有太多的女人
2165—路边电线杆上蹲着一只猴子，司机小李看到就立刻停下车来，请问为什么 答案：他把猴子屁股当红灯了
2166—一辆出租车在公路上正常行驶，并且没有违反任何交通规则却被一个警察给拦住了，请问为什么？ 答案：警察想坐车
2167—小明带100元去买一件75元的东西，但老板却只找了5块钱给他，为什么？ 答案：他给老板80元
2168—有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？ 答案：棺材
2169—为什么阿福总要等老师动手才去听老师的话？ 答案：阿福是聋子
2170—有一棵树,在距树7米的地方有一堆草,一头牛用一根3米的绳子栓着,这头牛把这堆草全吃光了,为什么(不考虑牛的体长)答案：牛没有拴在树上
2171—在河的一岸有一只蚕，在河的对岸有一片桑树，这条河水面宽一公里，却没有一座桥，请问它如何才能过到河对岸？ 答案：变成蛾之后
2172—一个篮子里装着五个苹果,要分给五个人,要求每人分的一样多,最后篮子里还要剩下一个苹果,如何分(不能切开苹果)答案：把篮子和一个苹果一起送给一个小朋友
2173—人在不饥渴时也需要的是什么水？ 答案：薪水
2174—人早晨醒来第一件事是干什么 答案：睁眼
2175—什么书中毛病最多？ 答案：医学书
2176—有一条异常凶猛的大眼镜王蛇，但不论如何去激怒它，它都不咬人，为什么？
答案：因为它住在一个根本没有人的森林
2177—小李昨天在客户面前骂总经理是笨蛋，结果小李被开除了，为什么？
答案：因为小李泄露了公司的最高机密
2178—警方发现一起智能杀人案，现场没有留下线索，也找不到目击者，但一个小时后警方宣布破案，为什么？
答案：凶手来自首
2179—一向准时的老处女在上班途中，发现被一名男子跟踪，心中暗惊，而当她赶到办公室时，竟意外地迟到了，为什么？
答案：因为那跟踪者走了太慢
2180—一场大雨，忙着栽种的农民纷纷躲避，却仍有一人不走，为什么？
答案：那是稻草人
2181—任何物体在灯炮和阳光下都有会有影子，你见过最大的影子是什么？
答案：地球的影子：夜晚
2182—小花站起来同饭桌一样高，两年之后，反而能在桌子下活动自如，为什么？
答案：小花是一条狗
2183—经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？
答案：炒鱿鱼
2184—家家说他能轻而易举跨过一棵大树，他是怎么跨过的呢？
答案：一棵被伐倒的树
2185—小张的肚子明明已经胀得受不了了，为什么他还要不停地猛喝水
答案：他掉到河里去了
2186—为了怕身材走样，结婚以后坚持不生孩子的美女怎么称呼？
答案：绝代佳人
2187—一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？
答案：在地图上爬
2188—汽车在右转弯时,哪只轮胎不转
答案：备用胎
2189—篮子里的7个莱果掉了4个在桌子上，还有一个不知掉到哪去了，飞飞把桌子上的莱果拾进篮子里，又吃了一个，请问篮子里还剩下几个苹果？
答案：还有五个
2190—一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑？ 答案：去抓老鼠
2191—打什么东西既不花力气又舒服 答案：打瞌睡
2192—一只狗总也不洗澡，为什么不生虱子？ 答案：狗只会生小狗
2193—一个人想在一夜里变成百万富翁，他该怎么办？ 答案：做梦吧
2194—用什么擦地最干净？ 答案：用力
2195—一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？ 答案： 企鹅
2196—如果有机会让你移民,你一定不会去哪个国家 答案：天国
2197—有一种水果，没吃之前是绿色的，吃下去是红色的，吐出时却是黑色的，請問是请问这是什么水果 答案： 西瓜
2198—有一辆没有开任何照明灯的卡车在漆黑的公路上飞快的行使，天还下着雨，没有闪电、没有月光也没有路灯；就在这时，一位穿着一身黑衣的盲人横穿公路！在这千钧一发之际，汽车司机紧急的刹车了，避免了一次恶性事故的发生。为什么会是这样 答案：漆黑的公路是公路的颜色，当时是白天
2199—什么地方开口说话要付钱 答案：打电话
脑筋急转弯==045
2200—小张被关在一间并没有上锁的房间里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是怎么回事？ 答案：推开门就行
2201—什么布剪不断？ 答案：瀑布
2202—怎样用三根筷子搭成比三大比四小的数？ 答案：圆周率
2203—男人最喜欢美女眼里的什么水？ 答案：秋波
2204—什么东西人们都不喜欢吃 答案：吃亏
2205—别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣，她却不在乎，为什么？ 答案：因为衣服只有拉链没扣子
2206—家家说他能轻而易举跨过一棵大树，他是怎么跨过的呢？ 答案：一棵伐倒的树
2207—什么东西裂开之后，用精密的仪器也找不到裂纹？ 答案：感情
2208—闭着眼睛也看得见的是什么？ 答案：梦
2209—有辆载满货物的货车，一人在前面推，一人在后面拉，货车还可能向前进吗？ 答案：可能，此车在下坡时
2210—什么事每人每天都必须认真的做 答案：睡觉
2211—医治晕车的最好办法是什么？ 答案：走路
2212—家有家规，国有国规，那动物园里有啥规 答案：乌龟
2213—有一个人只有三根头发，为什么在参加宴会时还要拔掉一根？ 答案：因为他想中分
2214—什么情况下一山可以容二虎 答案：老虎是一公一母
2215—画一个圆圈,这个圆圈画在哪里我们永远也跳不出去 答案：画在自己身上。
2216—茅厕里挂闹钟,猜一成语 答案：有始有终
2217—什么书不能看？ 答案：秘书
2218—天只地知我知（打福建一市县名）答案：三明
2219—长安一片月（打一字）答案：胀
2220—一辆火车由甲地到乙地全程需要6小时才可到达，如今行驶了3小时，火车现在应该在什么地方？ 答案：在铁轨上
2221—毛毛从20楼跳下去，为什么没有事？ 答案：往里跳
2222—水陆各半。（打一拉丁美洲国家名）答案：海地
2223—爱看斗牛。（打一非洲地名）答案：好望角
2224—什么笔不能写 答案：试电笔
2225—牛的舌头和尾巴在什么时候遇在一起？ 答案：餐厅里
2226—小丽和妈妈买了８个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进５个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗？ 答案：每条口袋各装２个苹果，最后将所有4条口袋装进第5条口
2227—海中绿洲（打一城市）？ 答案：青岛
2228—华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：因为他是个中医
2229—医生给了你三颗药丸要你每半个小时吃一颗请问吃完需要多长时间 答案：一个小时
2230—一间牢房中关押着两名犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是抢动杀人犯，却只关两周，为什么？ 答案：关两周后枪决
2231—任何人必须去的地方是哪里？ 答案：厕所
2232—什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换？ 答案：姓名
2233—战场上，子弹最密集的地方在哪里？ 答案：在弹药运输车上
2234—太阳和月亮在一起是哪一天？ 答案：明天
2235—曹孟德赤壁惨败。（打二歌星）答案：孙悦、刘欢
2236—弃文就武（打一成语）？ 答案：投笔从戎
2237—阎王爷写日记（打一成语)答案：鬼话连篇
2238—什么桥下没水？ 答案：立交桥
2239—小明在一场激烈枪战后，身中数弹，血流如注，然而他仍能精神百倍地回家吃饭，为什么？ 答案：他在拍戏
2240—什么英文字母最多人喜欢听 答案：cd 2241—什么酒不能喝 答案：碘酒
2242—什么东西咬牙切齿？ 答案：拉链
2243—三个人共撑一把伞在街上走,却没有淋湿身,为什么 答案：根本没有下雨
2244—什么酒价格最贵 答案：喜酒
2245—“只”字加一笔，变成什么字？ 答案：冲（先把“只”立起来）
2246—蜗牛从上海到北京只用了一分钟，为什么？ 答案：地图上
2247—三张分别写有2,1,6的卡片，能否排成一个可以被43除尽的整数？ 答案：129（把6的卡片翻过来就是啦）
2248—一条小船要渡３７人，一次只能有７人，几次能渡完？ 答案：六次，因为每次得回来一个划船的2249—小丽和妈妈买了８个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进５个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗？ 答案：每条口袋各装２个苹果，最后将所有4条口袋装进第5条口
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2250—做什么事，一只眼开一只眼闭会比较好？ 答案：射击
2251—早晨醒来，每个人都会去做的第一件事是什么？ 答案：睁眼
2252—什么船从来不下水 答案：宇宙飞船
2253—什么报只印一份 答案：电报
2254—一个西瓜4刀切成9块,怎样切法 答案：“井”字切型
2255—一堆西瓜,一半的一半比一半的一半少半个,请问这堆西瓜有多少个 答案：两个
2256—盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？ 答案：最后一个小朋友连盆一起端走了
2257—那一种飞弹可以用每小时３０公里的超低速，并贴近地表二公尺左右的高度直扑目标而去，中途还可以９０度急转弯那一种飞弹可以用每小时３０公里的超低速，并贴近地表二公尺左右的高度直扑目标而去，中途还可以９０度急转弯 答案：载在车上的飞弹
2258—的士生意不好,打一韩国明星 答案：车太贤
2259—脱了红袍子,是个白胖子去了白胖子,是个黑圆子。打一植物？ 答案：荔枝
2260—什么门是打不开也关不上的？ 答案：球门
2261—什么书在书店买不到？ 答案：秘书
2262—锤子锤碗锤不破，为什么？ 答案：碗破了
2263—空着肚子能吃几个鸡蛋？ 答案：一个，因为再吃的时候就不是空着肚子了
2264—有七个环，环环相扣成一直线状，七环只可破坏其中一个。每次只能取走一个环，每次不能多拿，也不可少拿，要求分别拿七次，将七环分别取走 答案：破坏第三个
2265—池无水,地无土(打一字)？ 答案：也
2266—我的心（打一字）？ 答案：悟
2267—有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？ 答案：他就是你自己
2268—什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃 答案：考试得的零蛋
2269—拖什么东西最轻松？ 答案：拖鞋
2270—小赵买一张奖票,中了一等奖,去领奖却不给 答案：还没到领奖的日期
2271—一把刀顺水漂，有眼睛，没眉毛，是什么？ 答案：鱼
2272—三兄弟中，虽然我跑得最慢，但如果没有我，他们俩也不知道跑了多少圈。猜猜看，我是什么？ 答案：时钟
2273—什么果不能吃？ 答案：后果
2274—什么人不能吃饭，但是可以说，笑，玩游戏？ 答案：木偶
2275—偷什么不犯法？ 答案：忙里偷闲
2276—用什么可以解开所有的谜 答案：谜底
2277—刮风的晚上，停电了，晓晓上床睡觉时忘了吹蜡烛，第二天醒来时，蜡烛居然还有很长一支没有燃完，怎么回事呢？ 答案：被风吹熄了。
2278—别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣，她却不在乎，为什么？ 答案：因为他的衣服只有拉链没有扣子 2279—什么人每天靠运气赚钱？ 答案：煤气工人
2280—什么球不能踢 答案：火球
2281—谁的脚常年走路不穿鞋 答案：动物的脚
2282—从事什么职业的人容易在短时间内反复改变主意？ 答案：队列教官
2283—期终考试成绩下来了，平平的四门功课全是零分。老师却说比起某些同学来平平有一条是值得表扬的。老师指的是什么？ 答案：平平没有作弊
2284—小波比的一举一动都离不开绳子，为什么？ 答案：小波是个木偶
2285—胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。这是为什么？ 答案：因为池里没有水
2286—什么时候做的事别人看不到？ 答案：梦里做事
2287—农民、工人、军人、科学家都靠什么吃饭？ 答案：靠嘴吃饭
2288—什么蛋又能走又能跳还会说话？ 答案：笨蛋
2289—可乘30人的船，才装了10人后就沉进了水里？ 答案：此船是潜艇
2290—你说问别人什么问题是，老是回答“没有”？ 答案：你睡了没有？
2291—请在括号内填一个数，使下面式子能成立：98765432（）＝888888888 答案：9 2292—空中飞人？（打一字）答案：会
2293—鸡告状，打一字？ 答案：酷
2294—世界上最难的一道题是哪道题？ 答案：这道题
2295—比眼大的东西是什么 答案：眼皮
2296—加减乘除少一点打一字？ 答案：坟
2297—„五角‟猜一几何图形？ 答案：半圆
2298—一个人背一个包，刚一出门，就摔死了，为什么？ 答案：因为他在飞机上
2299—什么时候开口说话要付钱 答案：打电话
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2300—画圣是我国哪位著名画家？ 答案：吴道子
2301—威尼斯画派的代表是谁？ 答案：提香
2302—你看不到房间里唯一的苹果。为什么？ 答案：苹果放在头上
2303—医治晕车的最好办法是什么？ 答案：不坐车
2304—四个9加起来为什么等于100？ 答案：9/9+99 2305—哪个连的人最多？ 答案：大连
2306—什么样的腿最长？打一成语 答案：一步登天
2307—最细的针打一成语。答案：无孔不入
2308—船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯 答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯
2309—为什么大雁秋天要飞到南方去 答案：走过去的话太慢了。
2310—小明的小猫从来不捉老鼠,这是为什么 答案：因为这是玩具猫
2311—什么人一年只上一天班？ 答案：圣诞老人
2312—经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？ 答案：炒鱿鱼
2313—什么桥下没水？ 答案：立交桥
2314—拖什么东西最轻松？ 答案：拖鞋
2315—小华在家里，和谁长得最像？ 答案：和镜中的小华 2316—有一家四兄弟他们4个人的年龄乘起来是14，请问他们各自是多数岁？ 答案：1、1、2、7、其中有一对双胞胎。
2317—有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药？ 答案：后悔药
2318—什么书你不可能在书店里买到 答案：秘书
2319—一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？ 答案：只能一个。因为吃第二个的时候已经不是空肚子了。
2320—人们甘心情愿买假的东西是什么？ 答案：假发
2321—什么蛋中看不中吃？ 答案：脸蛋
2322—我不会轻功，反一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？ 答案：因为另一只脚站在地上
2323—买来煮了它,煮好丢了它，这东西是什么？ 答案：药草
2324—什么东西力气再大的人也扛不起？ 答案：罪名
2325—一个圆画在哪里永远走不出去 答案：自己的腰上
2326—什么东西没脚走天下 答案：船
2327—关公兵败走麦城—打一字？ 答案：翠
2328—什么东西天气越热，它爬的越高？ 答案：温度计
2329—飞机撞在大树上怎么会坏了？ 答案：是纸飞机
2330—他从早上吃到下午怎么撑不死？ 答案：他一直在吃亏
2331—什么“猴”不能吃？ 答案：“火侯” 2332—兵强马壮的城市是哪里 答案：武昌
2333—头在海里游泳，尾在天上发光(打一字）答案：鲁
2334—风平浪静的城市是哪里 答案：宁波
2335—把火熄灭的最快方法是什么？ 答案：火上加一横
2336—什么“贼”不偷东西，专门卖东西？ 答案：卖国贼
2337—有什么办法在最短的时间内打开魔方？ 答案：打碎
2338—什么人站在刀尖上生活(打一种人)？ 答案：滑冰的人
2339—为什么冬天大雁要飞到南方去？ 答案：因为它只会飞呀
2340—一个很古老的题目。把大象装进冰箱要几步？ 答案：三步，先打开冰箱，再把大象放进去，最后把冰箱门关上
2341—和尚带帽子，（猜一成语）？ 答案：无法无天
2342—马的头朝南，马的尾朝那？ 答案：朝下
2343—三撇六竖十八横—猜一个字 答案：矗
2344—人最怕屁股上有什么东西？ 答案：一屁股的债
2345—一个最小正整数,除6余5,除5余4,除4余3,除3余2？ 答案：59 2346—哪个寨子的人是最多的？ 答案：柬埔寨
2347—一个人去网吧，碰上一个同学带着两个朋友，各带着4个小孩，小孩个带着2个朋友，问多少人去网吧？ 答案：一个人，其它人没说去。
2348—什么最长？ 答案：时间
2349—2木不成林!(打一字)答案：相
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2350—一阴一阳，一短一长，一昼一夜，合为一双（一字）？ 答案：明
2351—左边是绿，右边是红，右边怕水，左边怕虫（一字）？ 答案：秋
2352—大家齐欢乐！（打一地名）答案：齐齐哈尔
第四篇：冷笑话
下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了„„”
谁喜欢吃不辣的？。。答案是：吸血鬼！因为吸血鬼吃Blood。。
晴川，你该回去了„„”耳边隐隐传来女人的呢喃，女孩从睡梦中惊醒，发现自己正置身于一间木雕的房间，周围都是清代家具，不禁激动的掉下眼泪：“八阿哥，我回来了„„”突然房门被推开，一个俊秀小生疾速踱步而来，脸上满是惊喜，两只硕大的鼻孔微微颤动，朗声道：“紫薇，你醒了！？”
世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更最杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不答！横批：重在参与！
女子回家被一男跟踪，男人跟进电梯。她故作镇定地让男人先选楼层，男人按下2后她松了口气放心按下3。电梯到了2楼，男人出去。当门闭合时她突然看见男人掏出把刀走向3楼。结果女人死了。问：不取消3楼的情况下怎样让她活下来？——最佳答案：卸妆！
早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！
第五篇：冷笑话
1.、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”
那人答道：“不知道，我从来没进去过！”
2.一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。” “为啥？”
“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”
3.一天，班里来了个很漂亮的插班生，她自我介绍说：我未必会是最漂亮的，我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的。。正当大家都称赞她的谦虚时，她继续道：大家好，我叫魏碧慧。。4.今天去相亲，遇到极品男。
居然去肯德基，还只点两个甜筒也就算了，然后跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。” 5.自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？” 学长:”学妹你有男朋友吗？” 学妹：”有了。”
学长：“哦，这道题，我也不会做。”
6.、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？” “咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？ 7.丈夫给妻子讲笑话,说森林里老虎大叫一声,所有动物都跑了,问哪个动物勇敢的留了下来, 妻子说:不知道.丈夫笑着说:母老虎呀.妻子生气地也说:你给大家讲笑话,大家都笑倒了,谁没倒.丈夫不知道.妻子说:精神病院的院长啊,他要是都笑倒了,谁安排你们病人回房睡觉? 8.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了„„
9.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!10.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车„„.11.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 12.有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了.这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.13.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 14.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了
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