搞笑（范文）

第一篇：搞笑（范文）

几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！

5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~

8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。

9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』

10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”

11、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事..”

12、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

2、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

3、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳。

4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。

6、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

13、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

14、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆

15、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您要活那么久干嘛？

16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120.

18、小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“……”

19、祖国尚未统一，没有心情复习。2都什么年代了，一点流氓意识都没有。3三十年的房贷是我活下去的动力。4明月几时有，抬头自己瞅。5英雄不问出路，流氓不看岁数。6本无意与众不同，怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神，按一下按钮什么都干净了^_^)Y

20、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！-

21、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”

22、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼，我妈就料到了你们会问这样的问题啦！为了我们哥仨的幸福，我的老母亲啊，硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！。。伟大的母亲，好有远见啊！

23、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””

24、奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。

25、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。

26、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”

27、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”

28、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

29、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。

30、刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”-

31、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

32、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：“那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…”

33、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情.

34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

35、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

36、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”

37、某同学背单词迎战四级，结果累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？Doctor.怎么说”当场晕倒

38、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

39、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

40、小学生日记…2月30日，晴…今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在鱼缸里，淹死一条，我很难过… 老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过2月会有30号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死得金鱼…

41、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。

42、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

43、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”

44、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

45、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”.

第二篇：搞笑情书

亲爱的伊利第一次看到你娃哈哈的笑脸就激活了我爱情的脉动心跳如一千头红牛在劲跑让我的灵魂在大峡谷里歌唱在碧泉里舞蹈，搞笑情书。啊～天生的酷儿你雪碧的倩影在我梦中芬达你是我的维果C，多希望你靠在我益力多的臂弯让我做你的喜之郎统一建我们的雀巢生个旺仔过着可口可乐、百事可乐的生活！爱你的王老吉回复：王老吉弟弟收到你的信我非常可乐让我有一种蒙牛的感觉嗯！像情书多美年达的文字啊简直让我这个酷儿忍不住七喜你果然是娃哈哈的高手但我的心已经给了康师傅可他从未写芬达的情书给我那去露露让他借鉴一下激活他内心红牛般的浪漫你还小，在学习上应该劲跑不要太早想着雪碧的爱把握命运的脉动以后在社会这个大峡谷里做一个益力多的男子汉会有比我更好的姑娘统一在等你！你的伊利姐姐

第三篇：搞笑辩论赛

哭笑不得

物：主持人（以下简称：主）：女，正方辩手三名（以下分别简称为正

1、正

2、正3）

反方辩手三名（以下分别简称为反

1、反

2、反3）

现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定

主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在锦江学院6校庆现场举行全国叽里呱啦杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自“哈哈哈”界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自“呜呜呜”界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择锦江学院，成就幸福人生，四川大学锦江学院，你人生的起航站！下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，有请！

正1：谢谢主席！谢谢评委！谢谢我的爸爸妈妈！谢谢党和国家！谢谢人民群众！谢谢！谢谢你们~（挥手致谢）我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。

正2（将安踏鞋放在桌子上，说道）：安踏运动鞋~（正三举起安踏绕场一周）正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的！

主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。来锦江学院管理系，享精彩生活每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。

反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动啊！运动啊！运动啊！！

反2：没事哭一哭啊，还真管用，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了 反3：新矮中矮牌高钙片，一哭顶过去五哭！别以为只有你们有名牌！反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！

主：来锦江管理系，我的正确选择！感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是农夫三拳矿泉水一瓶！

反3：农夫三拳，真有点疼~

主：或是中国移动一元充值卡一张！

正3：我的D盘，额...千万不能打开，少儿不宜，少儿不宜.....主：以上产品无法兑现，主办方概不负责！下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，锦江学院管理系欢迎你的加入。请正方先发言。

正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！

反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！

正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。

反3：七匹狼西服，男人的选择～

正3：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？

反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

正3：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。

反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？

反1：我不了解谁了解啊！

正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（唱）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。

正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。

反3：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！

正3：孟姜女哭倒长城你看见了？

反3：我是没看着。哎，我没着你看着了？

正3：你没看着你在这瞎扯啥？

反3：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。

主：长城永不倒，国货当自强。钓鱼岛是中国的！对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。

正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。

反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。

反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～

反1反2反3：每天哭个够，吃饭就是香～

主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？反1：这叫喜极而泣……

反2：我抗议！抗议主席偏袒对方辩友……

（主-举牌-抗议无效）

反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~

反1反2反3：每天哭个够，吃饭就是香～

正2：依我说呀，你结婚就在你家浴缸里溜达溜达哭就行了

反2：当然不行！我家没浴缸！

主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是成都欢乐谷一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。来到管理学院，好运伴你一身。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。

正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？

反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。

正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？

反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作）

反3：哇！降龙十八蒸~

反2：好了，起锅，反3：吃前摇一摇，味道好及了~！

正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。反2：粉、粉蒸肉怎么了？

（反2打反1的胳膊，求援）

反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！

反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？

主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡。荤素搭配，健康生活。诶？你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟哭哭笑笑有关系吗？真是的，重来。正3：我们的笑声可以穿云裂石。

反3：我们的哭声可以撕心裂肺。

正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。

反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。

正1：2012伦敦奥运会，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为来自世界各地的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？

反1（站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？

反2对反1：我怎么知道！

反1对正1：我怎么知道！

正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。

反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？

（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）

正1对正2：你说吧。

正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？

正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？

正2对正1：你以后不说就别站起来。

正1对正2：我现在不站起来，你说呀。

正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？

主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。

正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？

反3：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。

（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。）

反3：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？

正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。

主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，是实话也不能在这个场合说出来啊！

正1：还是主席说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？

正3：总之，笑就是比哭好！

反3：哭比笑好！

正3：笑比哭好！

反3：哭比笑好！

正3：笑比哭好！

反3：哭比笑好！

（主持人吹响喇叭）

主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。来锦江学院管理系，享幸福人生每一天。现在我宣布，本次辩论赛的获胜方是正方（正123：哈哈哈~我太高兴啦）和方（反123：呜呜呜，我太高兴了）！谢谢大家观赏本次精彩的辩论赛，我们下次再见！（全体：再见~）

台前谢幕！

第四篇：搞笑保证书

篇一：新郎保证书四篇(搞笑版)保证书一

亲爱的老婆，我向你承诺：

家务活全包（包括帮老婆洗脚按摩）收入全交（包括地上捡的）剩饭全吃（包括老婆吐出来的）老婆的话全听（包括没道理的）逛街全陪（包括卖内衣的）

保证书二

第一、坚持老婆大人的领导一百年不动摇。在家里老婆最大，孩子第二，宠物第三，我是倒一。

第二，认真贯彻“三从四德”精神，老婆出门要跟“从”，老婆命令要服“从”，老婆讲错要盲“从”，老婆化妆要等“得”，老婆花钱要舍“得”，老婆生气要忍“得”，老婆生日要记“得”。第三，爱护老婆，做个好丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”

第四，听从老婆大人的教诲，不和陌生人（尤其是陌生女人）说话，当然，问路的老太太除外。实行工资全额上缴制度，不得私藏赃款！每月零花钱由老婆在月初分配，如有特殊情况，需要提前一天申请。保证书三：

我向老婆大人保证，我会做到以下两点：

老婆说的话永远都是对的！

如果老婆所错了，仍然参照第一条执行。

保证人：xxx 日期：xx年xx月xx日

新郎保证书四篇（搞笑版）

保证书四

本人谨以赤诚之心,在此宣誓：

保证老婆开心时要陪她开心，不开心时要哄她开心；保证主动做家务，家里最脏最累的活都要抢着干；保证只要老婆喜欢的事，绝对全力支持，积极配合，不说老婆不喜欢听的话，不做老婆不喜欢做的事；保证出差要请假，晚回家吃饭也要请假，买超过50元以上的东西要申请。

宣誓人：xxx xx年xx月xx日篇二：超搞笑结婚保证书大全文章来源：久久结婚网 超搞笑结婚保证书大全 想娶老婆？可没那么容易！

所有的新娘在出嫁的时候姐妹团们总会出点难题为难为难来接亲的新郎。总不能那么容得的就让他把我们美美的新娘娶回家啊，于是各种好玩的节目层出不穷，唱歌、俯卧撑、回答问题等等。

但是一份给gg准备的保证书是必不可少的，这既是新娘的一个保证，也是给养育了新娘二十几年的父母们一个交代。总结了几种类型的，大家看看啊。喜欢就拿走吧 结婚保证书：

尊敬的各位领导，亲爱的父老乡亲们，今天，是我和xxx新婚大喜的日子，为了响应党中央的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让父老乡亲们放心，现在我做以下保证：

第一，坚持拥护老婆的绝对领导，坚定不移的走老婆指定的路线，家里老婆是第一位，孩子第二位，我第三位。

第二，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，打了左手送右手”。第三，锻炼身体，天天向上。严格遵守作息时间，早上按时起床，晚上按时睡觉。

文章来源：久久结婚网

节假日认真组织学习厨艺及推拿技术。

第五，虚心接受老婆监督，尤其不能跟陌生女人搭话，当然，问路的老太太和五岁以下的小朋友除外。

作为一名共产党员，时刻要用新一代的荣辱观严格要求自己： 以爱老婆为荣，以背叛老婆为耻;以关心老婆为荣，以忽略老婆为耻；

以为老婆做饭为荣，以让老婆做饭为耻；老婆如果洗锅，我必须站在旁边唱歌。以真心疼老婆为荣，以故意气老婆为耻；

以服从老婆为荣，以违背老婆为耻；

认真贯彻“老婆永远是对的，如果老婆错了，请参照老婆永远是对的这一条执行”的方针。此[u]结婚保证书自xxxx年x月x日生效，请老婆大人保存。——保证人：xxx 结婚保证书二 结婚保证书

本人谨以赤诚之心,在此立此宣言：结婚之后，工资奖金全交，剩菜剩饭全包，家务杂活全干，一切以太太的话为最高宗旨，遵循2条原则：第一，太太的话都是对的；第二，即使太太错了，按照第一条执行。具体实施细则，详见[u]结婚保证书[/u]附件。宣誓人： × × ×× 年 × 月 × 日 结婚保证书三：

01.老婆用餐时要随侍一旁，舀汤盛饭；不得有先行用饭之行为。02.老婆化妆时要快乐等候，衷心赞美；不得有不耐等候之行为。03.老婆穿衣时要帮忙烫衣，提供建议；不得有冷嘲热讽之行为。04.老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背；不得有贪图私欲之行为。

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05.老婆上班时要宾士接送，保镖护卫；不得有放心社会之行为。06.老婆危险时要奋不顾身，慷慨牺牲；不得有贪生怕死之行为。07.老婆很累时要笑脸相迎，按摩捶背；不得有沙文主义之行为。08.老婆血拼时要勇于付款，多所鼓励；不得有不情不愿之行为。09.老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗；不得有偏食挑菜之行为。10.老婆睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被；不得有打呼抢被之行为。11.老婆生病时要亲侍汤药，废寝忘食；不得有漠不关心之行为。12.老婆给钱时要含泪感激，省吃俭用；不得有奢侈浪费之行为。13.老婆节日时要亲自送花，夜备盛宴；不得有随便过过之行为。14.老婆逛街时要不辞辛劳，提携重物；不得有偷懒怕重之行为。15.老婆无聊时要搏命演出，彩衣娱亲；不得有毫无所谓之行为。16.老婆烦恼时要温柔安抚，分忧解劳；不得有火上加油之行为。17.老婆训诫时要两手贴紧，立正站好；不得有心不在焉之行为。18.老婆说话时要凝神静听，勤作笔记；不得有听过就忘之行为。19.老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅；不得有连累老婆之行为。20.老婆外出时要紧守身旁，细心照料；不得有放其孤单之行为。21.老婆起床时要殷勤问安，备妥早餐；不得有睡过了头之行为。22.老婆哀伤时要锥心泣血，悲痛欲绝；不得有面露微笑之行为。23.老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对；不得有大发雷霆之行为。24.老婆不在时要朝思暮想，守身如玉；不得有偷鸡摸狗之行为。25.老婆高兴时要张灯结彩，大肆庆祝；不得有泼洒冷水之行为。26.老婆受伤时要侍候敷药，感同身受；不得有责备切怪之行为。27.老婆叫我时要跳起答有，快跑现身；不得有事务繁忙之行为。28.老婆失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊；不得有梦见周公之行为。29.老婆散步时要下雨撑伞，炙夏遮阳；不得有晒伤淋湿之行为。

30.老婆经过时要俯首跪立，夹道欢迎；不得有唯我独尊之行为。文章来源：久久结婚网 结婚保证书四：

1、男方每月上缴生活费用为工资的70%，下限3000，上不封顶。

2、男方另外支付1000元人民币每月，供女方作为监督“男方是否有婚外情”的费用。

3、女方享受每月打男方3次的权利，权利可以累计，年终用不完的打人次数，可以由女方提出折算成现金（如果你爱她，可以将打人一次的权利折人民币800元）。

4、女方每周可以胳肢男方十分钟，男方不得反抗，女方可以随意挑选地点、时间。

5、男方负责做饭，每天都要三菜一汤，一个星期内一道菜不可以重复两次以上，并负责收拾碗筷。

6、男方要定期给女方买衣服，具体额度女方自己掌握，不过以一月不超过2000元人民币为限度。

7、男方不得和女方争电视，并且家里只可以同时开一个电视机。

8、男方不得与女方争洗手间，即使内急也不行。

9、男方偷看其他美女被抓获，将被适当罚款，或者用罚跪方式抵补，时间由女方掌握。

10、男方每天要夸奖女方漂亮三次以上。

11、男方每月出差时间不得超过三天，否则将被罚款，超过一天罚款300元人民币。

12、男方每年至少带女方出去旅游一次，距离在2000公里以上。

13、其他事宜，由女方提出，可以适当增减，男方无权反对，也无权提出议案。

14、以上结婚保证书的所有问题解释权在女方！

结婚保证书五：

第一条：sakura同志完全尊重xxxx同志的意见。

第二条：xxxx同志完全可以根据国务院有关条例罢免sakura同志在爱情信任党中的主席地位。

第三条：xxxx同志处在不打人不舒服的时候sakura同志有权保持沉默，并

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且声明如果一拳不够，可适当增加拳击的数量。

第四条：xxxx同志在不舒服，不愿意的情况下，有绝对的权利向sakura同志打个改日上街的欠条。

第五条：sakura同志必须保证每月为xxxx同志酿制一份感情大餐。第六条：sakura志与xxxx同志，即使短暂的分离，心必须在一起，sakura不许想其他同志。第七条：sakura同志与xxxx同志自己的心必须交给对方，不得有丝毫隐瞒。

第八条：sakura同志如对某一异性多看两眼，xxxx同志有权对sakura同志实行军事打击,sakura必须无条件接受。

第九条：sakura同志不得见异思迁，如若违约，按有关条约予以惩罚。第十条：sakura同志有照顾xxxx同志的起食饮居的义务。第十一条：对于xxxx和sakura同志在火热的爱情中，产生的意外情况，爱情违约惩罚委员会可酌情处理。

违背条约惩罚条例

第一条：对于违反以上条例条款者，所有爱情违约惩罚委员会的成员均可在一定时机，以爱情探路人的身份进驻此份爱情。

第二条：对于未纳入本条约的易违犯条款，爱情违约惩罚委员会可适当处理，严借偏私，秉公决断！

注：本条约受中华人民共和国宪法保护，受其约束，本条约即日起实施，签约人若有不明之处，请详见《爱情条约细则》。篇三：给领导的搞笑保证书 给领导的搞笑保证书 给领导的保证书

xx年，我们向领导保证：领导的要求就是我们的追求;领导的脾气就是我们的福气;领导的鼓励就是我们的动力;领导的想法就是我们的做法;领导的酒量就是我们的胆量;领导的表情就是我们的心情;领导的嗜好就是我们的爱好;领导的意向就是我们的方向;领导的小蜜就我们的秘密;领导的情人就是我们的亲人!我们还要做到： 1 领导没来，我先来，看看谁坐主席台;2 领导没讲，我先讲，拍拍话筒响不响;3 领导说话，我鼓掌，带动台下一片响;5 领导喝酒，我来挡，誓把生命献给党;6 领导睡觉，我站岗，跟谁睡觉我不讲。

第五篇：搞笑短信

搞笑短信

1、儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。

2、送你一束玫瑰花，传情达意依靠它。送你一只大桃花，时来运转全靠它。送你一扎白合花，百年好和指望它。送你一碗豆腐花，吃完之后笑哈哈。

3、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

4、爱情就像音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

5、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信是蠢材。

6、唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪！

7、理由少一点，肚量大一点，嘴巴甜一点，脾气小一点，行动快一点，效率高一点，微笑露一点，脑筋活一点。

8、萝卜青菜，各有所爱，只要感情在，母猪也可爱，麻子脸上放光彩，瘸子也能跳摇摆。

9、母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！

10、警察拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！

11、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

12、甲：我看猪的用途最大，浑身是宝！乙：我看马比猪的用途还大。甲：不见得。乙：马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。

13、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

14、甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。

15、一人在酒吧喝了半杯酒突然内急，又怕酒被别人喝掉。于是在纸上写道我在杯里吐了口痰。回来酒还在他很高兴，但纸条上多了几字：我也吐了一口！