搞笑策划

第一篇：搞笑策划

娱乐化的开发商作秀 楼市10大搞笑策划曝光

地产已经完全娱乐化了，这一点已经毋庸置疑，各个开发商都绞尽了脑汁想办法作秀，极尽搞笑之能事，把楼盘推出去，大家笑了，就记住了；记住了，就买了；买了，开发商就笑了，原来最后，被娱乐的还是购房人。

招式不对 重摆

2005年初，北京CBD北，有一块广告牌引人侧目，很多路人在走过的时候，还会停下脚步仔细赏玩。原来，牌子上正是一贯善于搞怪作秀的老潘，正学着《功夫》里的动作练飞腿呢。业内人士都认为这个策划比较另类，很搞笑，能吸引人的眼球，把这件事当作一个笑谈。但时隔不久，老潘就收到了来自华远公司任志强的一纸照会，信的大意是潘石屹的飞脚踢得太高了，踢到了华远公司及楼盘的风水。

于是，老潘就换了另外一幅，这一次摆了一个侧身的姿势。

搞笑指数：★★★★★

锋尚国际公寓

招聘党员 不妥

锋尚国际公寓原名锦绣大地，是万柳地区的著名公寓。原案名用了两年，但销售效果并不是太好。于是开发商决定改案名，京城项目改名者并不少见，但大多是因为原有案名没什么名气。锦绣大地虽然销售效果并不好，但它的品牌形象已经建立，知名度也已打响，再改案名无异于重新来过，所以很多业内人士并不看好这次改名。

出乎大家意料的是，改了案名以后，产品重新设计再加上大量投放广告，锋尚国际公寓一炮打响。

他的搞笑策划就在广告上，当时他在北京某青年报上打了一整版的广告，不同平常的是它没有大肆宣扬自己的产品，而是说紧急招聘共产党员，阐明理由是“共产党员一不怕苦，二不怕累”等观点。结果一下子抓住了人们的眼球，造成了轰动效应。锋尚国际的广告效应是出来了，但是该报社主管经营的副社长却回家了，因为有关部门觉得这则广告影响了共产党员的形象，从而直接导致了这位副社长的去职。

搞笑指数：★★★

美国前总统没来

朗琴园是北京的明星楼盘，很多开发商都向他学习开发项目。2004年，开发商请美国前总统克林顿前往朗琴园，据说因为安全考虑，克氏并没有前往。虽然克氏没有前往，但朗琴园仍然借到了这位魅力总统的余光。还有业主在论坛里说，克氏在朗琴园买了房子，更有甚者竟然煞有介事的让业主们看好自己的老婆和闺女，真是让人哭笑不得。

搞笑指数：★★★

珠江骏景

生活体验作秀

为了宣传后期的小户型，珠江骏景的开发商找了一对青年恋人，做了一个生活体验SHOW，历时一周。两个人把这一周内，在这套房子里发生的事情以及心里的感受都记录了下来，并且传到了网上，做了一个专门的网站。开发商还把两个人的照片做成漫画，印了一本楼书，这段同居笔记很受欢迎，点击率很高，被很多年轻人津津乐道。不过，很多居心不良的人想看到的私人生活，没有偷漏半点的。

但是有的人说，这个策划的表演成分比较重，有着比较重的作秀痕迹。想来也有一定道理，估计这两个人晚上也不在那里住的，要是住下来，也太不隐私了。

搞这个噱头，之前还是无人做过的，该产品一下子成了青年才俊们关注的热点。只是，开发商对这个炒作把握的火候不是很到位，效果不是很火爆。

搞笑指数：★★

立恒名苑

军事化管理矛盾

立恒名苑是个老项目，话说在一次房展会上，推出了“军事化社区”的概念，售楼小姐都穿着迷彩服，戴着贝雷帽，使很多购房者驻足他们的展位。

原来，该项目开发商中有几个老总，都曾经做过军人，有着部队情节，他们认为这个概念能体现出社区管理的严格，能让购房人有安全感。

但有的业主并不喜欢这个概念，认为军队给人的感觉是虽然很整齐，但却是比较单调的，谁不希望生活丰富多彩呢。都说业主是上帝，可是军事化管理给人以被看管着的感觉，有些人还是希望私生活比较私秘一些好。

搞笑指数：★

骂人广告 另类

宽HOUSE刚推出来的时候，在各大主流传媒上都做了大篇幅广告，具有很强的冲击力，采用了“某某人被黑了、某某人冤了、某某人被宰了”等似骂非骂的广告语，好像完全不在乎同行投来敌视的目光。

话说开盘那天送楼书，宽HOUSE的楼书很是与众不同。这楼书做的跟真书一样，特别在书皮上面。这书皮乍一看像是报纸，无论从用纸、版式、LOGO都颇具著名的财经类报纸《经济观察报》的风格，仔细一看，发现上面写着“新宽察导报”的字样，内容也都是宽HOUSE的相关情况。据说，有人问其工作人员，“你们这擦边球打得也够险的，不怕人家告你们？”结果得到的答案却是，要是被投诉就好了，我们就更出名了。

搞笑指数：★★★★

苹果社区

苹果不够 抢购

张宝全搞观念地产，苹果社区开盘的时候，他焊了一个铁架子，在里面装满了苹果，有几千斤，美其名曰“能吃的房子”。

后来张宝全去深圳参加第三届住交会，在会上要推广苹果社区。到达之后，在当地大肆宣扬苹果没带够，要在深圳大量购进苹果。还有人危言耸听，说因为张宝全要建“苹果房子”买苹果而导致深圳当地苹果脱销。可是记者无法想象，购买区区几千斤苹果，就能把诺大一个深圳苹果市场给买空了？

虽然不知传言是真是假，但是这舆论是造出去了，苹果社区在这次住交会上确实吸引了很多的眼球，达到了预期的效应。

搞笑指数：★★★☆

第三置业

财富气息 逼人

在第三置业开盘当天，人们惊奇的发现，在售楼处的墙壁上，贴满了世界各国各种钞票的彩色复印件，不仅有欧元、美元、英镑、马克，还有很多叫不出名字的钞票。原来，这是第三置业的开发商为了打造投资概念，在制造财富气息。

让人们津津乐道的是，在这样铺满钞票的墙壁上，第三置业的开发商找人塑了一只手臂，从墙壁中伸出来。由于这只“手”从一堆钞票里面突兀出来，给人很大的视觉冲击力，“手”的姿势又好像是想要抓住什么，所以很多人都对这一幕产生无限联想，谈笑中议论“手”到底是要抓什么，金钱，财富，地位，还是机遇？

此外，开发商还做了数千个黑布袋，每一个都装满了好像钱币的硬币，比一元钱币直径小一些，厚度大一些，硬币上面印有第三置业的LOGO和一些数字，分别寄给各行各业的相关人士。当时正是美国流行“炭疽热”，大家都对陌生人寄来的东西感到恐惧，黑色布袋更增添了很多神秘，有的人觉得好玩有趣，记住了这个项目；有的人觉得受到侵犯，还声称要告他们造成了精神伤害。不管怎样，第三置业的开盘策划起到了一定的作用，让市场多了很多笑料。

搞笑指数：★★☆

左岸工社

另类生活 向左

当你驾驶着汽车行驶在宽敞的路面上，忽然一个声音传出来，固执的说，“左、左、向左……”，你会不会吓一跳呢？听下去，才发现原来这是一个楼盘在电台里的广告，这个项目的名字就是“左岸工社”，想必听过的人都会记得自己从一脸姹异到会心一笑的转变吧。

当时正值美国“911事件”之后，全球都掀起了反恐的风潮。左岸工社开盘的时候也搞了很多别具一格的活动，请潘石屹来与左岸工社的开发商林涧，两个人身着迷彩服，端着模型冲锋枪，上演反恐演习的场面，各界人士都觉得很搞笑。

当天，开发商还搞了一台另类服装表演，表演到中途的时候，忽然进行了清场，把未成年人都带出会场，还关上了大门。现场灯光暗了下来，烟雾中走出了一个赤裸着上半身的女人，原来，是人体彩绘表演，现场气氛一下子就兴奋了起来。虽然京城开发商也搞过人体彩绘，但表演人员都是穿着内衣的，可这次可是上半身全裸的人体彩绘，刺激了在场人的神经。据说，还有人用毛笔上去在模特的乳房上点了一笔。

如果说反恐演习和人体彩绘，都让业内人士留下了深刻的印象，那左岸工社给购房人留下的印象也是深刻特别的。左岸工社没请明星来做形象代言人，用了一只大虫子作形象代言人，而且是一只大家都说不出名字的大虫子。有人说，这只虫子很像卡夫卡的小说《变形记》里主人公变形后的样子。据说，带有大虫子的广告牌挂在街边上，还曾经引得城管人员责令拿下的警告，后经协商，才又挂上去的。

搞笑指数：★★★★☆

月亮城堡

“包二奶房” 风传

月亮城堡的开发商是月亮河度假村的老板，这个项目非常高档，不仅从景观和楼体设计上都比较优秀，还在装修上费了不少心思，号称七星级酒店的装修。据说一共装修了两次，第一次装修完后，开发商还不满意，砸掉又重新装修了一次。

有业界风传，这个项目就是所谓的“二奶房”，户型都不是很大，可以说什么都不用准备直接就可以

入住。有知情人透漏，开发商在营销推广上也并没有避讳这个人群。

比如说，有的户型浴池都没有遮拦或完全是透明的，和卧室相通，就一个浴缸，打造的情趣是不言而喻的。开发商还承诺，入住后三年内可以随时退房，返还全部房费，但有人说，这是不可能的，三年后就是2008年，将会是北京地产最火爆的一年，所以也不可能有人退房。另外，购买房子的人将会得到一辆别克凯悦的使用权，和“包二奶”的需求也差不多，房子可以退，车也不用买了，分手的时候，不过花一些物业费，跟租房子的钱也差不多。

第二篇：新年晚会策划方案(搞笑)

主持人：王张

剧务：

音响师：

摄影师

照相师

开场

音乐声响起（可用颁奖音乐）张头戴沙巾，身着肚兜搀扶着王上台。（音乐声渐小）

王：“尊敬的各位来宾”

张：“亲爱的各位朋友”

合：“大家晚上好”

张：“欢迎大家参加今晚别开生面别具特色别

来无恙别无选择的新年晚会”

王：“现自我介绍一下。我是@@（港台腔）”

张：“我是##”

合：“我们是xiexiebang.com--在您身边TWINS”（两个人摆出一个大猩猩状的心型POSE）

王：“大家都知道啊，后天就是一年一度的新年节了，哎，##啊，你知道新年节的由来吗？”

张：“地球人都知道。12.25日，那是耶稣出生的日子，后来耶稣不是为了人民群众被活活的弄死了吗，唉，之后人们为了纪念他，就把12.25日定为新年节了”

王：“你的意思是新年节是外国人的节日了？”

张：“对呀”

王：“啊~~可是我不这么认为啊，我觉得新年节是咱们中国人的节日”

张：“此话怎讲”

王：“我给你讲一个故事你就明白了”（音乐声响起，）

王：惊堂木一响“您听好了”（很悲伤的）“那是一个风雪交加的夜晚，杨白劳紧抱着双臂，哆哆嗦嗦的回到了家中”（走着面向张）

（张上前搀扶王）张：“爹地，咋的了，被谁给煮啦”

王：（痛苦的抬起张的脸，摇了摇头）“孩啊，自从禽流感在咱们村被发现之后，收成就一年不如一年啦，也没有年终分红拉，一年净赚才几亿~~~美元，现在连地租也交不起啦”（咳嗽）

张：（敲背）“爹地，你拜难过，只要喜儿能做的，你让俺做什么俺奏做什么”

王（惊喜的）：“你说的是真的吗？来，爹给你一个礼物，看，（手指着，另一只手捧着一个大球，这是咱家公鸡下的最后一个鸡蛋了，你吃了吧”

张（一口吞下，哽咽）

王：“不瞒你，爹已经把你卖给了黄世仁”“喜儿，喜儿你怎么了？”

张：“鸡蛋太大，我被噎主了~~~”（一命呜呼）

音乐声大（白毛女慢版）

王：“喜儿是因为吃了剩下的最后一个鸡蛋牺牲的，从此，人们为了纪念喜儿，就把这一天成为新年节”

张突然跳起大喊：“爹，你还没告诉俺你到底把俺卖了多少钱？”

王：“死人不值钱”

王：“OK，不管新年节是西方的节日还是东方的节日，只要大家开心快乐，就是我们自己的节日。接下来，我要请一位重量级歌手隆重登场，说道这位可是无人不知无人不晓，他就是最近在国美电器迅速串红的曾获得今日之星大赛最具潜力奖，最佳睿智奖以及卡拉OK大赛冠军得主，外号文-秘-部-落，大家告诉我他的名字”

张拼命摆POSE中

王：“掌声有请张##带来一售欢快的人情味”

节目一。张##《人情味》

王：“我以前一直崇拜雪村，现在我才发现无论长相还是音质，你比雪村强”（新年音乐响起）

张：“哪里哪里”

王：“不过刚刚怎么没听见掌声啊”

台下鼓掌

王：“这掌声也不热烈啊”

台下掌声热烈

张：“好，让我们来看看哪边的掌声热烈，哪边的掌声热烈，新年老人的礼物就在哪边”

新年老人拿着糖袋上，撒糖。

王：“今天我们晚会现场就定一个规矩，想吃糖的朋友，只要您的掌声热烈，咱们新年老人就会把糖撒向你”

张：“接下来呢，让大家乐一乐，我们下一个游戏环节叫做天女散花”

王：“我们有请各科出两名员工，一男，一女，走到前面，~~好，二线人员，***，***，***也到前面。由我们的剧务给参赛选手化妆”

王：“预备~~~开始”（音乐响起）

张准备敲鼓

节目二：天女散花

王：“大家手里都有一个纸条，下面由两位店长抽出第一轮幸运观众。第一个：`~~~第二个~~~（获奖感言等等）”

张：“接下来一个游戏叫做踩气球，有请**科自营员工，**，***，***。**科**，**，以及**科***，***。隆重登场”

王：“由我们工作人员准备道具”

节目三。踩气球

点评中

胜利的队员可获得一份奖品

王：“在***星评选过程中，很多员工出心出力，利用工作时间抓紧排练，为门店争得了荣誉。下面掌声有请，**，***，***，***，**，给大家带来的精彩舞蹈——恰恰”（

第三篇：搞笑短篇

男:你的镇者儿才来，不瞅瞅几点了 ?

女:俺家有点事儿.俺爹他....男:拖了吧，从我认识你那音儿起,恁家那事儿就某停过,我F死了.恁爹一个退伍老兵,杂比伊拉克总统还忙里?

女:拖,拖,拖,各住喽?我不就是晚来一会儿,男:一会儿?我带冻死了,搁这等你半天 ?

女:那能杂捉?上回你跟二狗儿他们去柏宁岗喝酒.我还搁饭店门口枯最仨钟头理,样叫我冻里浑身都是和撒里.男:乖乖,你那是等我?你是去当侦探里,仨钟头?你自该拉.说切这事我就生气,你说你学里啥本事,啥都不会，成天我想偷偷里跟捉我，看你样三吧,女:你说话包恁难听，我杂了?相不中我,你找个好里去,也不瞅瞅你那憋样,男:你也是爬那河里不浮?硬冲里吧?你想捉我不中..要不是我心软，早都不搭市你了,女:呀海，你冲啥里呀?我老想,也不捉恁爸恁妈咋能生出来个你这熊样里，恁爸恁妈真怪！男:你里意思是我长里不剩你?你看你长里多美，就你着墨子粪草?恰来也就是我要你了,女:你老好?长里歪瓜烂核桃里，外日他，我也把杂相中你了 ?

男:杂了?嫉妒我了 ?成天带个假胸罩?弄里跟可像回事样！怪布道你上初中外号飞机厂里?我镇着才着！唉

女:呀呀呀，你真是长虫垛楼头，血里蟒啊 ,自己细里跟牙签样，,每当那时侯，我都老想起俺奶奶缝衣裳那针，哈哈,笑死了.男:缝衣裳?恁家使镇长那针缝衣裳?

女:长能弄啥?你还买鱼线钓鱼里吧?

男:包说这，那说不来，那就能钓鱼!这就是资本，想当年,有个姜子..女;姜子牙？你也就个绿豆芽儿！”

男:你包管啥芽,能钓鱼都中,你管?

女:这我是不中..你不中叫你那放河里试试?叫河里那老鳖出来看看，一看,还以为碰见它挪瞎子亲戚了，哈哈.男:真麻了，我非试试不中.女:怯，怯，怯手，在不怯，我鞋火了，你鳖街孩儿,男:鞋火吧,鞋火吧，我钓鱼里，女:你不是嫌我带假胸罩么 ，你去找个大里，别找我,男:我就是喜欢这小里,某听过，钻石得使小盒装，垃圾才使大筐装哩..女:.......

第四篇：搞笑（范文）

几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！

5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~

8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。

9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』

10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”

11、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事..”

12、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

2、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

3、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳。

4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。

6、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

13、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

14、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆

15、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您要活那么久干嘛？

16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120.

18、小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“……”

19、祖国尚未统一，没有心情复习。2都什么年代了，一点流氓意识都没有。3三十年的房贷是我活下去的动力。4明月几时有，抬头自己瞅。5英雄不问出路，流氓不看岁数。6本无意与众不同，怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神，按一下按钮什么都干净了^_^)Y

20、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！-

21、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”

22、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼，我妈就料到了你们会问这样的问题啦！为了我们哥仨的幸福，我的老母亲啊，硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！。。伟大的母亲，好有远见啊！

23、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””

24、奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。

25、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。

26、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”

27、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”

28、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

29、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。

30、刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”-

31、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

32、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：“那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…”

33、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情.

34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

35、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

36、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”

37、某同学背单词迎战四级，结果累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？Doctor.怎么说”当场晕倒

38、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

39、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

40、小学生日记…2月30日，晴…今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在鱼缸里，淹死一条，我很难过… 老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过2月会有30号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死得金鱼…

41、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。

42、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

43、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”

44、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

45、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”.

第五篇：搞笑集锦[范文]

1、为什么平胸妹子一般都是吃货？

神回复：因为穷胸极饿！

2、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

3、都40多了，还有许多事不明白该问谁？

神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

4、女生为什么会来大姨妈？

神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。

5、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？

神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎！我好了！

6、你离死亡最近的一次经历？

神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了！

7、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗？

神回复：像。

8、女朋友赌气关机，怎么办？

神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。

9、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？

10、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好？”

神回复：First Blood。

11、该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

12、比吃一坨屎更恶心的事是什么？

神回复：吃两坨。

比那更恶心的是什么？

神回复：塞牙了。

13、为什么CCTV新闻放完以后，总要播出他们在收拾稿子的片段？

神回复：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的！

14、为什么星座里只有处女座，没有处男座？

神回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了！

15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！神回复：牛上路了咋办？

16、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！

悟空：哦，什么科室？

八戒：二逼猴科！

17、刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱！

神回复：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？

18、本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？ 神回复：不，因为你平胸。