第一篇：2013年公司年会晚会节目策划(搞笑话剧剧本)
2013年会节目策划 演员：
铁扇公主
嫦娥仙子
紫霞
如花
白骨精
沙悟净
猪八戒
孙悟空
唐僧 助员：
幕后：唐僧师徒四人，西天取经归来，功德圆满，成仙成佛，一时誉满全国。蓦然回首，却发现时光已逝，连花果山的猴子猴孙们都成了猴爹猴爷，可自己还是光棍一条，下班回到各自佛窟，冷冰冰的，了无生气，整日愁容满面。突然一天听说XX正在举行相亲活动，师徒四人一商量，打开月光宝盒穿越而来，决定一起去寻找自己的幸福。幕后：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，XX特别节目非诚勿扰，有请主持人！红娘娘！）
主持人：Ladies and乡亲们，大家晚上好！你现在收看的是由月球、地球、火星、海星以及黑猩星同步为您直播的，《幸福在XX，贺岁相亲会》节目，我是今天的主持人红娘娘。大家知道我是干啥的吧，那自夸的话咱就不多讲了，马上开始今天的节目。好，有请今天5位单身女嘉宾
音乐：（女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）主持人：几位美女自我介绍一下吧。
1号：大家好，我叫铁扇公主，目前在火燄山经营几家烧烤店，那该死的牛魔王敢背着我找小三，我一气之下就跟他离了，今天来这里我就想找一个优秀的男生，我的要求并不高，要有我们蔡总一样的和蔼可亲，有我们李总一样的成熟稳重，有我们陈总一样的年轻帅气，有我们张助一样的温文尔雅。（陶醉中„„）主持人：这么优质的男生，想必还没着陆就已经被抢光了„„
2号：大家好，我是嫦娥，来自大雷音寺月球派驻站，做搜猪网络媒体策划，唉，我后悔当年偷吃了后羿的升天神药，来月球后，我发现姐升的不是天是寂寞。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。（语气缓慢）主持人：天上来的就是不一样，说话都那么温柔
3号：大家好，我是紫霞，个体服装店老板。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。主持人：紫霞仙子
4号：大家好，我叫如花，如是如花的花，花是如花的如~~我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：高富帅。
主持人：看到没，定位精准，目标明确，自信的女人最美丽。
5号：hi,大家好，俺是温柔可爱、沉鱼落雁、闭月羞花、清纯亮丽、品貌端庄、倾国倾城、妖见妖爱，花见花开、美丽与智慧并存，秋水共长天一色的中国第五大美女——白骨精MM。我的择偶标准：嫁个有钱人 主持人：她们期待的男士会不会出现呢，我们拭目以待。
男嘉宾上场：
下面有请1号男嘉宾，唐僧的三徒弟，老老实实勤勤恳恳的沙和尚沙悟净（音乐），沙悟净：我本来是不想来的，可以是二师兄说没人拿行李，所以就让我跟来了。（挑着行李上来了）铁扇公主：沙哥哥，你的声音好有雌性啊，我喜欢 沙悟净：你，你也好有雄性哦，我也喜欢 主持人：好的，你先后面STAND一下 沙悟净：啥叫STAND呀？
主持人：就是你到后面站一下，英语都不懂还能在天竺混
沙悟净：我曾经发过一个誓言：祖国一日不收复台湾，我就一日不过四级。（对观众自言自语下去了）
有请2号男嘉宾，猪八戒（音乐）
猪八戒：大家好我是老猪，来是大雷音寺，喜欢我这种瘦瘦的体形的，可以联系我哦，我的QQ号5277777。主持人：打住打住，你是猪八戒吗，怎么瘦了呀？
猪八戒：听说现代的女生都追求“没有最瘦，只有更瘦”的瘦美人境界，我为了让他们看到我不反胃，秉承着“不影响市容市貌”的宗旨，我减肥成功了
主持人：唉呀，八戒都与时俱进了，好好好，后面请 有请3号孙悟空（音乐）孙悟空：（摆POS）
主持人：大圣，别摆POS，请点赶紧驾着你的筋斗云到台上来 孙悟空：好咧，（翻个跟斗）（主持人拉他一把好沉啊）。（起来后看到美女），啊，哪里来的四个女妖精，我打„„ 主持人：打不得打不得呀，这是晚上请来的女位女嘉宾呀。主持人：大圣，你的金斗云咋翻成这样啊 孙悟空：可不是嘛，现在生活富欲了，妖怪都被奥特曼给打光了，没有小妖陪我练了，这不动作都僵硬了。
唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯嗔戒的。悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又„„你看，我还没说完你就把棍子给扔掉了！刚刚过来的时候，你把月光宝盒给扔了，月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的。主持人：这位就是我们重量级的男嘉宾，唐僧，大家欢迎。
唐僧：谢谢，你们要是欢迎就要说欢迎嘛，你们不说欢迎我我怎么知道你们欢迎我呢，虽然你们很有诚意地鼓掌了，可是你们还是要跟我说你们很欢迎我的。……（不等他说完悟空和猪八戒把他嘴巴捂住拖走了）
发表第一印象：
主持人：好咧好咧，大家见到面了，你们对自己心怡的对象略表一下第一印象吧： 猪八戒：小嫦，你说说对我印象吧？
嫦娥：那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
如花：御帝哥哥，一直在看我，你是喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？ 唐僧：阿弥陀佛，我就喜欢你这种幽默感。
孙悟空：紫霞，如果有人伤害你，你多久会原谅他？
紫霞：原不原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。沙悟净：问什么呢？你有什么事不会做的吗？
铁扇：我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
白骨精：2012年令我很失望，因为我曾经以为2012会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了，2013我来抢一把，包括他
第二个环节，才艺表演
主持人：大家都昭面了，那下面我们进行第二个环节，才艺表演（女嘉宾）首先我们女嘉宾带来一段舞蹈
（男嘉宾）
主持人：感谢女嘉宾的精彩演绎。男嘉宾主动一下吧，那还是节目老规则吧，有谁愿意的请出列（猴子不到，其他三人退）
主持人：大圣你真勇敢，孙：为什么又是我呀？
主持人：耍的就是他这只猴啊 孙：我就唱个抒情的吧（忐忑）
（男嘉宾）
主持人：停停停，你把他们两个折腾的呀，猪八戒：人家唱歌要钱，你唱歌要命啊
主持人：行行，既然演绎出来的杀伤力如此之大，我们这个环节就省略了。
第三提问环节
主持人：接下来提问环节，本环节由女嘉宾提问，男嘉宾回答，紫霞先来吧（紫霞举手）
紫霞：空空我问你啊，我们这里有来自天上的美女，也有来自人间的靓妹，你更喜欢哪一种类型的呀？ 孙悟空：我喜欢天上人间的
猪八戒：猴哥，那里不是早关了吗？ 孙悟空：所以我跑来碰碰运气啊
紫霞：我再考考你们的文学修养吧，唐诗三百首都会吧，我出上句你们接下句，床前明月光 猪八戒：地上鞋两双
沙悟净：二师兄，为何会有鞋子呢
猪八戒：师弟，唐诗讲究意境深远，你自己猜 紫霞：书到用时方恨少 孙悟空：钱到月底不够花 紫霞：穷则独善其身 猪八戒：富则妻妾成群
铁扇公主：对，男人一有钱就变坏掉，牛魔王就是这样 紫霞：那„„两情若是长久时 沙悟净：正是两人结婚时
嫦娥：也是呀呀，都恋爱那么久了，也该结婚了 唐僧：看看徒儿们饱读诗书，为师甚为欣慰啊，甚有面子啊~ 主持人：不知道紫霞对他们的回答还满意吗？
紫霞：满意满意，男嘉宾们都学富五车，紫霞自愧不如 主持人：谢谢。有请铁扇公主。（举手）
铁扇公主：我在火焰山经营烧烤店，生意还算红火，家境还算不错，我想问问几位男嘉宾家境如何？有房有车吗？ 孙悟空：我在岛上有海景房，离海边特近，每天那风呀，呼呼的，那天差点把我的房顶给刮没了„„ 主持人：悟空你那真是海景店啊，听起来像木头房呀。猪八戒：我在申请限价房呢，三居的，应该快下来了 沙悟净：二师兄还有多少号呢？ 猪八戒：还有五万多号吧？
主持人：唉，那这辈子基本上没什么希望了„„沙悟净呢
沙悟净：我呀，人家给我捡了个便宜大的，楼中楼，一平米75块钱呢 主持人：真的呀，是谁说呀？ 沙悟净：胡说的呀
主持人：嗨，胡说的你也信。那铁扇公主对他们的家境都有所了解了，还有其他要问的吗？ 铁扇公主：没有了
主持人：好的，谢谢。嫦娥仙子有什么要问的(举手）
嫦娥：男嘉宾你们好，月球上对英语的要求比较高，我想考考你们的英语水平如何。请问hao are you?是什么意思 孙悟空：怎么是你？
嫦娥：那How old are you?是什么意思？ 猪八戒：我知道，我知道，怎么老是你？
嫦娥：那你们谁翻译一下“知知为知知，不知为不知”
沙悟净：我平生最喜欢的一句格言了“Know is know, noknow is noknow” 主持人：嫦娥仙子对他们的回答还满意吗？ 嫦娥：嗯，很满意。
主持人：小白举手有话说，你说（举手）
白骨精：我看唐僧都没发言，我也想到一题，考考他，特别简单的请问英文单词eye（e-y-e）是什么意思？
唐僧：阿弥陀佛，不知道。
白骨精：提示一下，我鼻子的两边是什么？
唐僧：（仔细看了一下）哦——雀斑！
白骨精：哼，见过笨的，没见过这么笨的，真不会聊天，不跟你聊了。
主持人：唉，不生气不生气，小唐比较直，一般都实话实说啦，那小白还有问谁吗？ 白骨精：那我问问小沙吧，如果我们在一起了，以后我发胖了，你会怎么办？
沙悟净：那我就当回到了唐朝啦，碰到杨贵妃了 白骨精：噢，太贴心了（陶醉中）
主持人：看来小白很满意哦了，有请最后一位如花国王（不举手）
如花：我在女儿国进修时曾经有过一次恋爱，我对他说：大爷，给妞我笑一个，不笑，那妞给给你笑一个。结果我们就分手了，分手那晚他吐了良久良久。于是我又想于当年的御帝哥哥，请问御帝哥哥为何当年不给我打电话呢？
唐僧：那些年经济效益好，我换了三星note2手机，移动MM运用太多了，玩得一时忘了给你打电话了。后来闹了金融危机，长途话费太贵了，伤不起呀？
如花：御帝哥哥，你OUT了啦，没看移动的广告吗，“春节回家不换号，两城一家放心聊”。聊个两年五载都不心疼的。
唐僧：Oh,my god何时有此信息，我竟然错过了。
广告时间：
主持人：看来移动广告的确好，神仙妖怪都知晓啊。好的，我们进一段广告，马上回来。
猪八戒：等等，鉴于我俩（沙悟净）帅的都不那么明显，所以我俩利用这段时间特意作了一首诗来让你们感受下我们的才华，等听完了再决定哦。沙悟净：啊~~~ 十年生死两茫茫 猪八戒：治肾亏，不含糖 沙悟净：纵使相逢应不识 猪八戒：三百年，九芝堂 沙悟净：夜来幽梦忽还乡 猪八戒：学外语，新东方 沙悟净：料得年年肠断处 猪八戒：找工作，富士康（来个完美造型）
最终的选择：
主持人：广告回来，我们看看他们的最终选择，女孩子都比较羞涩，让我们看看男嘉宾们的选择 猪八戒：主持人我先来
唐僧：阿弥陀佛，佛祖原谅我招了这么个出色的徒弟~ 主持人：好，八戒先来
猪八戒：嫦娥姐姐，我一直以来都在暗念你，以前你嫌弃我太胖了，现在我也为你减肥了，现在你愿意跟我走了吗？
主持人：不知道嫦娥仙子愿意跟八戒走吗？ 嫦娥：看在你真心为我减肥的份上，我愿意
猪八戒：太好了，娘子我来了（猪背媳妇加歌曲，集体扭秧歌）
主持人：大圣你相中谁了吗？ 孙悟空：我选择紫霞 主持人：紫霞你愿意吗？
紫霞：其实我一直还有一个问题，500年前你为什么抛弃我呢，如果今天不能给我一个合理的解释，我就一刀杀了你
孙悟空：曾经有一份真挚的感情摆在我的面前我，可是我没有房子，等我失去的时候才追悔莫及，人间最痛苦的事莫过于此，如果上天能给我一次再来一次的机会，我会对哪个女孩说四个字：我有房了 紫霞：你真的有房啦
孙悟空：嗯，我攒了500年，终于买下一套海景房，你愿意跟我一起去看雪景吗？ 紫霞：我愿意，我愿意跟你一起去三亚看雪景，堆雪人。（《梁山伯与朱丽叶》）主持人：天啊，好浪漫啊。小唐你的选择呢？
唐僧：阿弥陀佛，我想要选择的人，就是我想跟她牵手的人，我如果不想跟她牵手，我是不会选择她的，如果不选择她，就说明我不想跟她牵手，我„„ 如花：御帝哥哥（千年等一回），当年因为你的离开，让我受尽煎熬，以致暴饮暴食得到如今的模样，难道你现在还要变心吗？ 唐僧：如花妹妹，（only you）
主持人：恭喜他们，好浪漫啊。这就应验了一句话：有情人终成眷属啊~ „„ 主持人：接下来是„„（铁扇抢话）
铁扇公主：唉，红娘娘，我横扫一遍，跟我要求相差甚远啊，这些都不是我的菜啦，没什么看头的，以后有优质的男生再通知我哦
主持人：那你有什么要说的吗？
铁扇公主：佛说：500年前的一次回眸，才换的今生一次擦肩而过。今天我把假睫毛都抛掉了，还是没能擦出火花，看来修行还不够，我要回家继续深造去了。
主持人：看来第二期相亲会势在必行了。最后有请小沙，你的选择是？ 沙悟净：我，我，我 白骨精：沙哥哥，沙悟净：我不想选了„„
白骨精：我们走哦，你给我走—— 沙悟净：救命啊，我还小，不想选„„ 白骨精：哈哈，过年可以向家人交差了„„
主持人结束语：唉呀妈呀，太暴力了，看到没通往拒绝单身的道路也是相当坎的。
第二篇：公司搞笑年会剧本
公司搞笑年会剧本
题：欢迎来到仓库sim1会议
演员：魏笑飞，陈志武，王彬，温碧明，欧阳亮，李军，余攀，丁聪。
服装准备：狐狸面具六件，领带六件，白衬衫六件，老厂服八件，新厂服八件，道具准备：装衣服的大纸箱一个。
剧情：音乐舞蹈（狐狸叫）
我弃疗，要疯掉
今晚让你大声笑
不缺料，感觉吊
跟我跳一段舞蹈
这一年，很烦恼
五亿目标 OW OWOW
不要哭，不要闹
最终欢笑。
硬币-ding-ding-ding-dingeringedding
钞票-hua-hua-hua-huahuahuahua
钞票-hua-hua-hua-huahuahuahua
欢迎来到
我的pa-pa-pa-pa-pa-party
我的pa-pa-pa-pa-pa-party
我的pa-pa-pa-pa-pa-party
烦恼全飞
Hatee-hatee-hatee-ho
Hatee-hatee-hatee-ho
Hatee-hatee-hatee-ho
欢迎来到仓库sim1会议。（入场：魏笑飞陈志武最后登场，衣服是直接穿好的，魏笑飞带有班会纪要本，陈志武带有班会纪要本一个）。
陈智武：（尖锐的声音）你们这是干嘛呢？干嘛呢？（声音恢复正常）早班站左边，中班站右边，排好队。（众人迅速放下面具，穿上厂服，站两边）。
王彬：报告，有人站中间。
其他众人（一起对新同事竖大拇指）：新来的有当，伙计…
陈智武：别嘻嘻哈哈的，开会是很严肃的事情，面具都给我摘掉，站好了。
（此处播放新闻联播背景音乐）今天的sim会主要内容有：大老板今天早上在王经理和邹主管的陪同下参观了仓库。
魏笑飞：进来雾霾天气严重，公司决定明天起全厂放假三天！（此处有掌声……）
陈智武：接到一条刚刚收到的邮件，今年过节给我们发800块钱购物卡，还分两次发，第一次发500，第二次发300。（此处有掌声……）
魏笑飞：亲，但是记得要交税的哟！（此处一片嘘声……）
魏笑飞：再来看一下我们的SIM问题，（语气突然加重），去年在我们的要求下，大老板终于给我们买回了一台新的叉车，但是在使用过程中却发现了几起不和谐的事件。
陈志武：首先来看第一条，2013年3月15日，余攀驾驶着叉车在仓库通道内超速30%，时速高达80码，此行为严重违反仓库道路交通安全法规定。给与其扣三分，罚款两百元处分。
魏笑飞：再来看第二条，2013年7月25日，温碧明驾驶叉车在仓库A、B通道拐弯处进行90度旋转漂移，此行为违反了叉车安全操作注意事项。给与其面壁思过两小时，留仓库观察一星期处分。
陈志武：最后来看第三条，2014年1月2号，新年的第一个工作日，欧阳亮酒后驾驶叉车在仓库内进行作业，此行为严重违反公司员工手册关于劳动纪律的管理规定，现决定对其予以开除处分。
欧阳亮：不要开除我啊、我不过是那天早上多喝了两碗米酒而已……
陈智武：好了，这一啪先过去吧，我们抓紧时间来看下面的问题。
陈智武：近来供应商送货量加大，导致收货这一块的手忙脚乱，所以收料组提议让供应商车辆排队卸货，这个事情是交给魏笑飞去推动的，现在这个问题解决的怎么样了？
魏笑飞：这个问题还需要一段时间慢慢推进，我会追着各位采办姐姐尽快完成的。
丁聪：这话说的，追什么采办姐姐呀！要追也得追我们采购的姐姐才对。
欧阳亮：是呀！采购的姐姐杀价那叫一个厉害，这几位姐姐到了菜市场，管你鸡鸭鱼，全按白菜价卖，多霸气，多居家。
余攀：说道居家还得说工艺的几位个哥哥姐姐，什么都行都给你算的仔仔细细，绝不浪费一点点。还想着法的节约，这才是真居家。
温碧明：我觉得生产的妹纸们也都挺好的。
王彬：挺好是挺好，怕你养不起呀！想知道原因看看王丹，你就知道为啥一年我们要换两次食堂了，全是被她吃垮的。
李军：这个不是最重要的，最重要的是，她还带动手下的人一起上，看看她的人，除了程帅，体重全上去了，照着这个趋势，养不起呀！
陈志武：如果财务不批准让生产部的妹纸们吃双份的饭钱，可怜的婉婷妹妹就又要去找新的食堂供应商了。
丁聪：嘿！大家想远了，貌似现在经常吃双份的是我们家兄弟吧？（丁聪左右的两个人迅速捂上丁聪的嘴，其他人一起对他竖食指“嘘”。）
魏笑飞：大家还有没有什么其他问题？
陈志武：我这里还收到了一张合理化建议卡，大家先听听看。
余攀：我去，这谁这么大胆，还敢有意见，不想干了是吧？（摩拳擦掌……）
陈志武：唉，唉！别这样，大家对我们有意见是好事，说明我们工作还有很多没做好，应该改善的地方。来看这一条建议：公司在工作时间里有安排10分钟休息时间，但是部分员工却没有好好利用这10分钟休息而是在继续工作，特此建议把休息10分钟改为工间操10分钟。这是谁提得？嗯？
李军：报告！是我。（弱弱的）
陈志武：那关于工间操你有没有什么要具体说的呢？
李军：我这人不太会说什么，大家先看我跳一段吧？音乐给我。（工间操音乐起）
李军：（一边做操，一边跳）药药，切克脑！煎饼果子来一套，吃完如果还不饱，那就跟着我的节奏一起，药药 ……
陈志武：停停…建议是不错，明天我会把这个建议带到SIM2上让专业的人士去编排工间操，你这一套煎饼果子还是留着下班后慢慢吃吧！（抬起手腕看了一下并不存在的手表，）时间差不多了，今天的会议就到这里谢谢大家。
（大家哄闹着要下班……）“等等等等等一下”（陈智武抱过来一个大纸箱）。
余攀：耶，貌似武哥今天有带礼物来哟，是什么东西啊？
李军：武哥带的能有什么好东西呀！
陈智武：来来来，看看，这是我们今年最新款的厂服，非常好的面料，穿起来很舒服的！
温碧明：我的个吗哎！这厂服也太丑了吧，怎么穿回去过年呀！
魏笑飞：这个世界上没有丑的衣服，只有没气质的人，我相信以各位的气质穿上这套工服，绝对可以迷倒万千少女，来大家一起换上我们的战袍开战吧！（所有人换衣服，走秀的音乐响起，2人一组走上前场。），（温碧明最后指挥大家谢幕，离场），（魏笑飞返场）
魏笑飞：今年的这个节目，我们彩排的时间真的很紧凑，总共才10个小时时间，但是我们依然付出了很多的心血。也希望大家能够像我们一样，不管遇到什么样的困难，都要全力以赴！
魏笑飞：最后说下，刚才节目中跟大家说到的，因雾霾天气明天起公司放假三天的消息，纯属本节目虚构，具体上班安排以公司实际通知为准，谢谢大家！
第三篇：搞笑公司年会剧本（范文模版）
搞笑公司年会剧本：“笑”傲招聘
掌声响起来（音乐）
大鹏：掌声不断，才艺不断，掌声再高一点，来年数钱数到手抽筋，各位美眉你问我是谁，我就是24k纯金纯帅的高小鹏他哥，高大鹏，今天我们于校要招聘秘书一名，哥也来凑凑热闹，这是我的美女搭档，人事部主管，上官婉儿。
婉儿：公考之路漫漫长，莘莘学子望断崖，若君要当凌绝顶，必定来我大华图，我们这次招聘，本着公开、公正、坚持实事求是，优胜劣汰，计划生育，以于校为中心的原则对三位应聘者进行筛选
婉儿：先请一号应聘者凤姐，（音乐high歌）
凤姐：肯德基你知道吗，那是我上一个工作地，陈冠希你知道吗，是我上一个追求者，易定红你又知道吗，那是我最新粉丝团的后援队长，废话说了一大堆，忘了自我介绍，我可是个名人，是个网络名人，是个才女，美女，气死你，最近火的都被大家称作凤姐姐了。
婉儿：（狠拍桌子）能说下你的特别之处吗，OK？凤姐姐。
凤姐：人家的特别之处吗，太多了，这里我就不一一列举了，（不过呢，想当年我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下的全部放倒，我在那太平间一跺脚，他妈的不服的给老娘统统站出来，我一看没有一个敢给老娘吭声的）我就现场为你们吟诗一首吧：我出身在大上海，上海可是大都市啊；我喜欢繁华，我喜欢生活在国际化大都市里面……
婉儿：停停停，你这也算是诗吗？（停停停，你确定今天吃药了吗？）
凤姐：这你可就晓不得了吧，是你才疏学浅而已。（吃药啊，人家一天三餐必备）
婉儿：你那么多仰慕者，为什么不选择其中之一呢？
凤姐：哈哈，mygod，重要的是现在人家身价太高了，人家去了美国，好歹也是一只有名的海归，我的择偶标准也提高了，偶的另一半至少也是一只欧美海归。
婉儿：感谢我们的海归，这个口味是麻辣生香，各种口味集一体，谁吃谁知道，一号带着你的信心入场。
婉儿：有请第二位重量级银物，风流才子唐伯虎（别人笑我太疯癫背景音乐）
凤姐：啊 伯虎哥哥，我爱你哦，（送一支花）唐伯虎（上前调戏大鹏）
婉儿：伯虎哥哥，能说下你的优缺点吗？
伯虎：我的优点是，我很帅，缺点是，我帅的不明显，如果帅是一种病，我想我有病，如果有才是一种罪，我想我有罪
婉儿：现在很多女人成了猛汉子，很多男人成了萌妹子，我欣赏你哦。
伯虎：你欣赏我哪里，是我的魔鬼身材还是我的天使脸蛋。
婉儿：我欣赏你魔鬼的脸蛋，天使的身材。
大宝：婉儿，没看出来你还是重口味
婉儿：那请问唐先生你才高八斗，为什么来应聘我们公司
伯虎：曾经于校对我说，有一份华图的工作放在我面前，我没有珍惜，等到失去后，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果老天能再给我一次机会，我会对他说三个字，我要来，如果非要在合同上加上期限的话，我希望是一万年
婉儿：（一只手捂住额头，）哎呀哎呀，我的心贼热贼热的呀，终于遇到一个对别人狼心狗吠，对我掏心掏肺的人啊，伯虎你先到旁边候着。
婉儿：有请最后一位应聘者甄嬛。（苹果手机铃声响起，甄嬛从背后拿出手机）
甄嬛：啥？你说啥？我养的小宠在龟兔赛跑中输了？什么四爷最后一名，我了个去，我不是说了，赢谁都不能赢四爷，什么我和四爷都是最后一名，呀呀个去，等会我现在没时间和你说。
甄嬛：本宫啊这厢有礼了。
大鹏：哎呀，小主呀怎么不在宫里呆着呀。
甄嬛：本宫呀，寂寞无聊挂微信，摇啊摇，摇啊摇，摇到一名叫大鹏的，大鹏哥哥说呀他们在招聘，要求城市能干，积极进取，拼搏团结，想必啊是个极好的工作，这不我就出宫来看看顺便看看高鹏哥哥。
婉儿：大鹏，好像说的是你呀。
大鹏：好像是，不过我还得问一下
婉儿：小主，我们大鹏有问题考考你。
甄嬛：请出题（甄嬛扔掉苹果手机，凤姐趴着悄悄捡起）
大鹏：请听第一题，爱国爱家爱华图。
甄嬛：防火防盗防中公。
高鹏：天苍苍地茫茫，想你的日子太漫长。
甄嬛：风萧萧路迢迢，想你的日子呀那是太难熬。（情深深雨蒙蒙音乐响起）
甄嬛：哇，哇原来你就是哥哥
甄嬛：哇，这这就是妹妹，妹妹你请坐（擦凳子状态）
婉儿：好了好了大家做一下自我总结吧。
甄嬛：姐妹们听本宫一句，本宫有一妙计可保各位都留下来，OK?
全体：OK
甄嬛：我们就跳一只舞吧。（最炫名族风音乐响起）
高鹏：留下来（故作惊叹状）于校那咋办？（面向于校说）好吧，于校点头了，那你们就都留下来吧。
全场欢呼（超越梦想音乐响起）
全体：市场部祝各位领导各位同事新年快乐万事如意，祝山西华图马年好运，一跃冲天。
第四篇：搞笑话剧剧本
话剧：《金庸群侠闹物管》
第一幕
（常经理、助手同时上场）
常经理：各位领导、各位老师、各位业主、各位同学，大家晚上好！
（二人鞠躬，等待掌声结束。）
常经理：我是丽都花园的物业经理，我姓常。
助手：我是经理助理，我姓赵。
同时：竭诚为您服务！
（助手回到桌前做工作状，常经理留在舞台中央）
常经理：都说物业工作不好做，每天忙得要死要活。一千个人心里有一千个哈姆雷特，那一千个业主就会带来一千种痛苦折磨。但是我并不这么看，虽然我每天都会遇到很多棘手的问题，但是我很享受这个排忧解难的过程。你们不相信吗？那就看看我这一天的工作吧！
（常经理坐回桌前，杨过、小龙女上，走到舞台中间执手转半圈，深情对望。背景音乐《问世间情为何物》响起。）
杨过：（对着常经理和助手）敢问二位女侠，这里可是物管？
常经理：（起身）您好，蜀信物业，请问有什么可以帮您？
杨过：我不叫“蜀信物业”。（面对观众）我姓杨，单名一个过，过而改之的过。
常经理：好的，那么请问杨大侠，有什么需要帮助的呢？
杨过：在下有一事不明，还望指教。小区公约里明文规定可以养宠，而且家家户户的阳台都置有铁笼，养有爱宠，为什么我家的宠物一到阳台，就会引起所有人的不满和指责？
助手：（忙起身解释）不可能的呀，只要是文明养宠，咱们小区是从来不会限制的！
常经理：请问杨大侠，您养的是什么宠物呢？
杨过：（面向观众）江湖中无人不知，无人不晓，我的宠物--乃是一只雕。
常经理：请问是多大的雕？
杨过：身高一米八，体重三百斤，三围分别是100，200，300。
（常经理和助手一边听一边用手比划大雕的身形，面露惊讶。）
常经理：这么大的宠物……还真有点超出我们的视觉容量，也许在您看来这么大一只雕，只是一个宠物；但是在其他邻居看来，那就是一个怪物了，所以您把它养在阳台真的会吓到其他邻居哦。
杨过：（深情回头望着小龙女）姑姑，你怎么看？
小龙女：（上前一步）如今来到新时代，知己也能成真爱。雕兄对你恩重如山，你就不该为你的好基友单独买个小户型吗？
杨过：姑姑，你难道忘了我们是外地户口，被限购了吗？
小龙女：那就换一套大房子便是。
杨过：姑姑，我们的小套一还在按揭呢……
小龙女：过儿，我们的日子已经这么拮据了吗？我们的盘缠呢？
杨过：（面向观众，上前一步）自从终南山变成旅游区，我们的古墓也被征收，改造成连锁酒店，八百年来我们颠沛流离，到处找寻安居之地，直到如今我们才找到，被称作西南世外桃源的丽都花园，我们终于停下了脚步，我们要留在这里，我们要寻回那神仙眷侣般的逍遥生活！
小龙女：不要转移话题，我们的盘缠到底哪去了？
杨过：姑姑，你可知这里是什么地方？这里又盛产什么？（面向观众，从身后掏出快板）中餐火锅街边店、毛肚脆嫩鹅肠鲜；冒菜串串芋儿鸡、热辣香甜滋味全；川菜一哥回锅肉、肥而不腻很讲究；赖汤圆和龙抄手、吃了一碗不想走；要问美食哪里有、成都遍地辣欢天、辣欢天！
小龙女：原来盘缠都被你们吃掉了？难怪你最近胖了，胖得越来越像你那只雕了。
杨过：姑姑！你知道作为一个胖子，最大的痛苦是什么吗？
小龙女：是什么？
杨过：我们最大的痛苦是--想问题的时候，都不知道该托哪个下巴。
小龙女：不用你想这个问题，我早有安排。（面向观众）过了八百年，男人还是靠嘴甜；过了八百年，社会文明大变迁。过儿，我们的刀剑在这个时代已经沦为废铁，我们的武功也失去了意义。社会不会因我们而变，只能由我们去适应，江湖恩仇已成过往，和谐生活才是主流！
杨过：那我们需要什么？
小龙女：Money、Money、还是Money！这个时代的商人地位不再卑贱，朝廷也鼓励创业，残疾人还有税收优惠，过儿，你为什么不去开一个店呢？
杨过：开什么店？
小龙女：你的黯然销魂掌招式繁多，千变万化，轻轻一拍就能击碎巨石，在铁砂中也能运用自如，对吗？
杨过：那是当然！（开始比划掌法）
小龙女：那你可以去炒板栗！什么糖炒栗子、奶油栗子、酱香栗子，个个好吃又好卖！以你的内力，一天可以炒五百斤，如果每斤赚两块钱，一天就可以赚一千，一个月赚三万，一年我们就可以换大房子了！
杨过：姑姑，你什么时候学会的经商之术？
小龙女：（得意的转一圈）作为新时代的女性，要学会自我蜕变。
杨过：可是我一天只能炒250斤。
小龙女：为什么？
杨过：（举起独臂）因为我只有一只手。
小龙女：（受伤状）Oh my ladygaga！千算万算，竟然这个没算……难道我们注定要永远挣扎在贫困线之下吗？
杨过：姑姑，我对不起你！
常经理：（上前一步）二位不要着急，我刚才听了龙姑娘的想法，觉得非常可行。如果杨大侠工作不便，其实可以出资租个门面，聘请一个师傅，按产量结算酬劳，同样也可以顺利经营。
杨过：此计甚妙！可是我该去哪儿聘请师傅？
常经理：我们视业主为上帝，既然您问了我这个问题，蜀信物业就一定会帮您解决。等有了合适人选一定会通知您的，好吗？
杨过：（抱拳）就此谢过！
（杨过、小龙女离场。）
第二幕
（乔峰、虚竹、段誉上，气势汹汹状。）
助手：常经理，来者不善！
常经理：没事，我来应付。（忙起身相迎）你们好，蜀信物业，请问有什么可以为您服务？
乔峰：面对西山千古秀，门朝大海万年流。行走江湖抬个手，人人都是好朋友！敢问二位，为何要做事这么绝，将我兄弟三人逼入死地？
常经理：请问发生了什么事？如果我们有做得不对的地方，还请多多指出！
虚竹：哈利路亚！我兄弟三人也曾是一代豪杰，只是厌倦了江湖情仇，看淡了功名利禄，这才脱下官帽，相约隐居于此，也是看中了贵宝地深厚的文化底蕴，以及悠闲自得的人文情怀。如今只是暂时的囊中羞涩，就抽走我们的氧气，剥夺我们生活的权利！这真是--
段誉：虎落平阳被犬欺，落毛凤凰不如鸡。
（三人同时叹息。）
常经理：请问三位的尊姓大名？
乔峰：我--（右掌拍胸）乔峰！
虚竹：（双手合十）贫僧法号虚竹。
段誉：（合起扇子作揖）两位姐姐好，在下段誉。
（背景音乐《难念的经》响起。）
（助手拿起笔记本给常经理看了一下，悄悄说了句什么。）
常经理：我明白了，三位是因为没交房租，所以被断了水电是吗？
乔峰：（一字一句）你可以别说这么大声吗？
常经理：实在是很抱歉，这一点我也帮不了你们。
助手：按照规定房租是一个月都不能落的，念在三位都是大英雄、大豪杰，三个月才断水电，已经是非常的照顾你们了。
虚竹：哈利路亚！大哥，两位施主宅心仁厚，已经对我们有大恩大德，不能再索取更多，我们还是设法凑钱吧。
乔峰：二弟，你知道我的职业是什么吗？
虚竹：大哥，您是本朝最大民间组织的领导者和最高决策者！只要您一声令下，大街小巷、漫山遍野的成员都会唯您马首是瞻！
乔峰：三弟，你知道这个民间组织是什么吗？
段誉：是丐帮。
虚竹：大哥！作为天下第一帮的老大，您可是乞丐中的霸主！
乔峰：乞丐中的霸主，那还是乞丐！（一声长叹）我乔峰一生光明磊落，行侠仗义，一手指挥万千帮众，一身武功天下无敌，到头来却连老婆也娶不起。天地之大，竟无我乔峰容身之所！究竟是我抛弃了社会，还是社会抛弃了我？
虚竹：哈利路亚！大哥不必妄自菲薄，小弟比你更凄惨。从小师父就教导，佛祖接纳一切有缘人，也会原谅一切破戒之人，只要心中有佛，万物皆佛。可是当我离开灵鹫宫，想重归佛门的时候，他们说现在应聘和尚，必须满足硕士学历，英语六级，还要多年管理资历。如今我俗非俗，佛非佛，连阿弥陀佛都不能说，也没有化缘的法定资格。三弟，凑钱的任务还是交给你了。
段誉：二位哥哥要搞清楚，最惨之人非我莫属。想我大理国山清水秀、人杰地灵，却惨遭蒙古铁骑涂炭生灵。如今大理国成了云南省，我官二代也变成了亡国奴。复国之心不曾有，生存之术又尚无。平日只会念经读书，养花种草，实在是一个累赘，对不住二位哥哥啊！
（三人抱头痛哭）
常经理：三位不用太悲观，现在是一个开放的社会，只要依靠自己的双手，人人有钱赚。我们公司虽然制度严明，但也有人性的光辉。不管租户还是业主，住进丽都花园我们就是一家人，你们的事就是我的事，我一定会帮你们找到合适岗位的，好吗？
乔峰：那就拜托阁下了！二弟、三弟，走！
（三人离场）
第三幕
（郭靖搀扶着黄蓉上，背景音乐《铁血丹心》响起。）
常经理：你们好，蜀信物业，请问有什么可以为您服务？
黄蓉：我要投诉！
常经理：是我们有什么工作没做到位吗？
黄蓉：何止是不到位，简直有罪！
常经理/助手：（同时鞠躬）请您指教！
黄蓉：你们知不知道女人睡眠不足的话新陈代谢会紊乱？你们知不知道被吵醒的话要死多少个脑细胞？你们知不知道每天生活在嘈杂的环境中会引发内分泌失调，导致上吐下泻、全身红肿、口吐白沫？
郭靖：蓉儿，别说的这么夸张！
黄蓉：一点儿都不夸张！你可知对于生病休养的人来说，任何噪音都是双倍伤害？
助手：不应该呀，咱们小区被花园包围，不仅远离吵闹的街道，而且休息时间也不准室内施工，哪里来的噪音呢？
常经理：给您休息带来的困扰我先表示深深的歉意，可以告诉我们您听到的是什么声音吗？
黄蓉：我每天都会听到一个琴声一个箫声，琴不像琴，萧不像萧，合奏出一个令人喷血的曲调，然后两个老男人扯破喉咙的嚎叫--（指向郭靖）
郭靖：（粤语）沧海一声笑，滔滔两岸潮！浮沉随浪只记今宵--
黄蓉：你们听！连普通话都不说，他们也不怕被教官扣个人操行分！
常经理：原来你们说的是曲老师和刘老师合奏的《笑傲江湖曲》，这个曲子激昂振奋、朗朗上口，应该是人人都喜欢的呀？
黄蓉：就是因为太激昂了，我躺在床上睡觉双手都要跟着划拍子。
助手：可是为什么从来没有其他邻居来投诉这个事呢？
黄蓉：我不管别人听不听得到！反正影响到我休息我就要投诉！
郭靖：（将黄蓉支到一边）二位莫怪！蓉儿不是不讲道理的人，只不过身受重伤，一直在家休养，每天要睡满23个小时才能活命。楼上两位前辈的声音其实并不大，但在蓉儿听来就有如山崩地裂，再悦耳的歌声只要打扰了她睡觉，就有如催命符。唉……
常经理：那要怎样才能治好她的病呢？
郭靖：蓉儿受了严重的内伤，五脏俱损，我们几百年来遍寻名医，但是连华西医院最好的外科大夫都束手无策。
助手：难道就没有任何办法可以医治了吗？
郭靖：办法是有的，治内伤还得靠内家功夫。比如江湖有史以来疗效最显著、功能最完善、手法最娴熟的第一按摩神技--
黄蓉：（抢话）一阳指！
郭靖：可惜自一灯大师之后，再没有大理段氏子孙能学会这个技能了……
常经理：（眼前一亮）您是说，只要是在一灯大师之前的大理段氏，就可以治好黄姑娘的内伤？
郭靖：是的。
常经理：（轻轻拍手，双眼发光）太好了！小赵，你快去把刚才那三兄弟请来，还有杨大侠和龙姑娘！
助手：好的！（下场）
常经理：（对郭靖黄蓉）二位请稍等。
（其他五人依次登场）
常经理：（对段誉）段公子，请问您跟一灯大师是什么关系？
段誉：（摇扇子）从历史发展的角度来看，我应该是他的祖父。
常经理：那您会一阳指吗？
段誉：你是说……我从小用来挠痒痒的那个一阳指吗？
常经理：那您可以给这位黄姑娘挠痒痒吗？
（黄蓉很配合的转过身，背对段誉）
段誉：那就多有得罪了！（比划指法）急急如律令！
（黄蓉浑身一颤，立刻精神大振）
郭靖：蓉儿，你怎么样？
黄蓉：（活动四肢）腰不酸了，腿不痛了！上楼也有劲了！靖哥哥，我好了！
郭靖：（走到段誉面前）多谢段公子！救了我家蓉儿一命！我要还您这个人情，有什么要求请尽管提出来，我郭某一定满足！
段誉：（看了一眼乔峰和虚竹）那郭大侠……能不能帮我们把房租交了？
郭靖：这有何难？包在我身上！（从怀里掏出一个金元宝递上）
段誉：（双手捧着金元宝）我终于挣到人生的第一桶金了！大哥，二哥，我不用啃老了！我实现人生价值了！
常经理：段公子，这仅仅只是一个开始。既然你身怀绝技，为什么不抓住这个商机，开拓一个更大的市场呢？我给你出个主意--（拿出一副画卷递上）
（段誉展开画卷，上面写着四个大字：盲人按摩。）
段誉：主意是挺好，可是盲人哪里找？
虚竹：（突然出声）哈利路亚！只要你想要，没有找不到。（走上前一步，换上一副墨镜，开始模仿盲人给段誉按摩）客官，小人的大力金刚指，力度还够吗？
段誉：够！非常够！二哥，咱们这就去开店创业吧！
虚竹：好！
（二人后退）
常经理：请问这位乔大侠，是不是以掌法著称？
乔峰：哈哈，那是当然！我的降龙十八掌已经练得炉火纯青，每一掌出去都能附带摄氏100度的高温，纯天然生火，低碳，环保，无污染！
常经理：那您有没有兴趣跟这位杨大侠合伙做一番事业呢？
杨过：（眼前一亮）这位大哥，我看你骨骼奇异，一定是练武奇才！有没有兴趣跟我合伙，一起用双手发家致富？
乔峰：好啊，我的双手有用武之地了！你要让我做什么？
杨过：炒-板-栗！
乔峰：（凶神恶煞）你让我乔峰去炒板栗，实在是--（转为笑脸）太合适了！（面向观众，打广告状）用降龙十八掌炒出来的板栗，健康，营养，纯绿色食品，你值得拥有！
常经理：而且还可以分渠道销售，二位大侠负责门店的生产和零售，由龙姑娘负责线上销售，在淘宝、京东、亚马逊分别建立直营店，买十斤包邮！一百斤就由神雕亲自送货上门！不出一年保证升到五个皇冠！不出三年，门店火爆春熙路！不出五年，企业包装上市，杨大侠再把股份卖掉，换得大笔现金，就可以跟龙姑娘继续过神仙眷侣的日子了！
（杨过和小龙女携手对视，做幸福憧憬状）
常经理：我连店名都帮你们想好了！
（众人齐问：叫什么？）
常经理：杨过和乔峰开的板栗店，那就叫--过桥板栗！
（众人叫好）
常经理：黄姑娘，您现在还需要投诉吗？
黄蓉：不投诉了，不投诉了！我现在简直像重获新生一样，这一切都要感谢你啊！
众人：我们都要感谢你，请问你叫什么名字？
常经理：我的名字不重要，大家只需要知道我是蜀信物业的一名普通员工！其实我啊什么都没做，俗话说远亲不如近邻，不管是邻里之间、同事之间还是朋友之间，只要互帮互助、共享资源，所有的难题都可以迎刃而解！正所谓让一让秋高气爽，退一步海阔天空，和谐美好的生活要靠我们共同创造！在这里祝大家--
众人：（一起抱拳鞠躬）中秋快乐，生活美满！
--结束--
第五篇：搞笑话剧剧本
人物安排：
奶奶------旧工人
爸爸------新工人妈妈--------农民
大儿子（爱国）--------知识分子（科研人员）大媳妇---------私营老板二儿子（建军）-------警察二媳妇---------护士（少数民族）
第一幕-----------饭桌前
饭桌前，奶奶和爸爸妈妈充满期待地在饭桌前看着钟在等待着孩子媳妇们回家吃饭。时钟咚咚地敲过，他们的脸上也露出了焦急、失落的表情。
奶奶（不悦地）：哎，菜都凉了。这些孩子怎么还不回来呀，都在忙啥呀？
爸爸(爸爸妈妈相互对望一眼)：妈，你也知道，这些孩子个个都有自己的工作，也不容易的。你看，爱国整天要搞研究呀，建军又整天要执行任务，媳妇们也都要上班。肯定是一时半会还没赶回来。
妈妈（点头附和）：是呀，是呀，妈，别太着急，再等等吧。
奶奶现在都几点了。真的能忙到吃饭的时间都没有吗？咱那时搞大生产，虽说忙得脚跟踩脚跟，但是这饭还是得吃呀，不然怎么有力气干活？
妈妈妈，再等等吧，等他们回来，让他们自己好好给你解释解释。
第二幕---------儿子媳妇回来
大儿子和媳妇敲门，屋内的三人脸上露出了喜悦的神色，妈妈去开门，对大儿子媳妇使眼色—奶奶不开心了。
媳妇 奶奶，爸，妈，我们回来了。看，我们给你们买的礼物。奶奶，这是您的。爱国知道您腰不好，特意托同事从香港买的腰部按摩器。
奶奶（心里乐呵着，装生气把头扭开）花这些闲钱干嘛，早点回来陪我吃饭，这腰就好了一大半啦。
大儿子奶奶，我们一下班就赶着回来啦。来，抱一下我亲爱的奶奶，您就别生气了。这时 新闻联播 嫦娥四号发射成功，顺利进入预定轨道，全国欢腾。（此时PPT上展示几张航天科研人员现场研究的场景照片）
媳妇奶奶，爱国最近老是在折腾这些，这嫦娥四号的成功发射就有爱国的一份功劳呢。爸爸妈，快看，那是不是您的宝贝孙子爱国呀？
奶奶咦，还真是耶。不过还是真人比较帅，看来，是遗传了我的好基因呀。看到奶奶自豪的笑颜后，大儿子，爸爸，妈妈松了口气。
奶奶大孙媳妇，你呢？在忙啥忙到这麽晚？
媳妇奶奶，您不知道，今天商场里刚来了一批进口货，员工们都在忙着清点，我不能提前离开呀。现在的老板要做到跟员工共进退，一起努力才能把店经营好呀。（此时ppt上播放一些在商场里忙碌着的员工）
奶奶哦，原来是这样啊，好吧，大家先坐下来吃饭吧。
咚咚，门又响了。妈妈去开门。
二儿子（牵着女朋友的手）妈，我回来了。看，我把你的“二媳妇”也带回来了。女朋友（略带羞涩）阿姨好！
妈妈（开心的笑着回应）哎，好好好。多俊俏的小姑娘呀！快进屋来吧。
奶奶同样地也假装生气地故意不和建军说话，懂奶奶心的建军走到奶奶身旁，微弯下腰建军奶奶，别生气了，您看，我给您带了未来的孙媳妇啦。（指着正跟妈妈聊天的女
孩）。其实，我这么晚才回来是有原因的。最近，咱们市最近治安不太好，不仅打架闹事的特别多，还有一些贩毒分子潜入了我市，我们局里现在正在全力抓捕这些不法分子。（此时PPT上播放几张警察破案、抓捕坏人的照片）
奶奶（激动地）我的孙子是抓坏人的英雄呀，呵呵
建军是呀，你看你孙子棒吧。（奶奶开心的猛点头），来，奶奶，我给您介绍一下您的孙媳妇。
二媳妇奶奶好。第一次来吃饭就让您久等了，真的抱歉。不过，这次的确是事出有因的。医院里突然来了一批食物中毒的小学生，为了照顾好他们，一直忙到现在。所幸他们现在都没事了
（此时PPT上展示几张医院里医生、护士在忙碌着的照片）
妈妈妈，您看，每个孩子都在认真地做好自己的本分工作呀，并不是他们不想早点回来陪您。您看，我年轻时，每天起早抹黑地去下地耕田，也没有时间照顾的到您，您也没有怪我嘛。
（此时PPT上展示几张农民劳作的图片，最好有对比，由传统劳作展示到现代农业）爸爸是呀，是呀。想当年，我可是工厂里的四大天王之一呢？那时候，我们年轻力壮，精力充沛，每天的产量可都是厂里数一数二的呢！
（此时PPT上展示几张工人们干劲十足地工作着的图片）
妈妈孩子他爸，你就别扯你那些陈芝麻烂谷子了。
奶奶好啦好啦，我现在都懂你们了。你们年轻又能干，是国家的脊梁呀，是我们家的骄傲。奶奶以你们为荣啊。
第三幕—大团圆结局
妈妈好啦，大家快坐下吃饭吧。
爸爸好了，大家来敬奶奶一杯吧。
奶奶不对不对，应该是奶奶敬你们，敬你们这年轻有为的一代，敬我们正越来越繁荣的祖国。
众人（举起酒杯站起来）来，敬奶奶，敬我们伟大的祖国。哈哈哈哈哈哈
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