校园搞笑话剧剧本

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第一篇:校园搞笑话剧剧本

校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》 人物:梁山泊,祝英台,祝英台的书童(银心),祝母,【马文才的书童(马统)马文才的父亲(马父)多胡子】一个人 道具:一个手机,小狗(毛荣玩具),网线,一张海报 MUSIC:《快乐人儿》,《女驸马》选段 第一幕: 旁白校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》

人物:梁山泊,祝英台,祝英台的书童(银心),祝母,【马文才的书童(马统)马文才的父亲(马父)多胡子】一个人

道具:一个手机,小狗(毛荣玩具),网线,一张海报

MUSIC:《快乐人儿》,《女驸马》选段

第一幕:

旁白:在河北师大梁山伯与祝英台相遇后许下了还是山盟,不料马文才横刀夺爱

祝英台: 我就是大名鼎鼎,人见人爱,花见花开,姓祝名英台,今天刚来到贵宝地河北师大,大家是高材生,国家的栋梁,我祝某佩服佩服。

书童(银心):(上场)小姐小姐,老爷说了,不让您走路时使轻功,银心我都跟不上了。祝英台:(打了银心一下)我跟你说了多少次了,不要叫我小姐,怎么记不住?银心: 是,好,少爷,对了,少爷,咱们被骗了,今天早上您刚买的点读机坏了祝英台: 就是早晨食堂门口宣传的那个什么步步高点读机吗?

银心: 嗯,没错,少爷,你看,他上边写着点读机,哪里不会点哪里,我拿着打火机,点点点,开始挺白的,现在,看,黑了,不知咋么的,还自动关机了馁。

祝英台: 你笨蛋啊咋地,点,顾名思义就是雨点的意思吗,啥时天上下雨点,隔外面冲冲,拿来,我给看看,马文才:(很仗势欺人的上场)(说着快板)我是马文才,打从浙江来,路过河北师大贵宝地,先到软件学院的舞台来。先简单的自我介绍一下,我的口头禅是:不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!哎:每当我错过一个女孩我都在山上放一块砖,于是世间便有了长城,我骄傲。今天我到这还是想找一个小美眉,这个小美眉呢,最好标志一点的,温柔一点的,(边说边向后退)正好撞到了祝英台,祝英台一巴掌,把其推倒在地。

马文才: 我滴那亲娘四舅奶奶,你属驴的啊,干吗踢人啊(坐地上)

祝英台: 你这个人怎么这么二,手掌和脚掌都不分呢?

银心: 连忙去扶马文才,对不起,公子,您没事吧?(回头冲英台说)少爷,你还是跟人家倒个谦吧。

祝英台:(不屑的)咱们不打不相识,我祝英台,你谁啊?

马文才:(高兴地蹦)我滴那亲娘四舅奶奶,你就是祝英台,女扮男装来河北师大上学的啊?

银心,英台: 你怎么知道?

马文才: 哈哈,书上都告诉我啦,祝英台女扮男装混进软件学院,与梁山伯双宿双飞,不过呢,我是马文才,专门当你们的第三者呢,当第三者是我的一种习惯,我爱它轰轰烈烈最疯狂(唱)!等着,本公子这就去你家提亲,等着我(坏坏的),马统,马统。

马统:(马统上场)来啦,来啦,公子。

马文才: 你个饭桶,这么慢,我打死你(打马统),马统连连求饶,走回家告诉老爷向祝书记家提亲去。

马统: 公子,这次提谁啊。

马文才: 呶,就是她,梁山伯的女朋友。

马统: 四下打量着,要西,要西(八字手指头托在嘴边)。

银心: 滚滚滚,小心我把你打到墙上扣都扣不下来。

马统拿出新时期武器—一根网线,说:高科技,网线,插你鼻孔就:一个崭新的植物人即将诞生。

银心: 少爷,走吧,找梁公子求救去吧,梁公子最近在召集人去日本旅游呢,说不定他可以把这两个无赖偷渡带到日本去,快走啊!(银心与祝英台下了场)

马统: 真的会把咱们带到日本?

马文才: 你个饭桶,带到日本又能怎么找,怕什么,我后台党中央呢,走赶紧叫爹提亲去。(下场)

第二幕:

旁白:梁山伯得知马文才要抢走英台,决定于马文才一比高下。

梁山伯: “不怕死”旅行社推荐日本豪华七日游:看海啸观核爆炸赏地震美景,体验核辐射,感受末日风情,单程船票,管去不管回,管死不管买单。优惠价:2012元。银心: 梁公子,梁公子,不好了,不好了,马文才要抢走小姐了,快想想办法啊梁山伯: 这个马文才,当年在东晋时期就对我不依不饶,没想到啊没想到,这都2011年了,还是被他找到了,哼,这次要是饶了他,就白在河北师大混这两年了。

银心: 嗯,对对,公子,他要是敢欺负我们家小姐,我就骂他,让他也知道知道,什么叫唯女子与小人难养也。

梁山伯: 嗯,走,咱们先下去准备准备,喝喝农夫山泉润润口,等下让他们好看。银心:走。

梁山伯与银心下场

第三幕:

旁白:此时的祝英台得知马文才来提亲,但又放心不下山伯,正与母亲商量,不料此时梁山伯与马文才正在自己家中相遇。

祝母: 哎呀,闺女啊,不是娘说你,当今社会,找个像马公子这样的不容易,又有车,又有房,最关键的还是官二代,吃穿不愁,衣食无忧。

祝英台: 娘,人家早已和山伯许下海誓山盟了

祝母: 别提那个梁山伯了,故事书上都说了,你跟着它,到最后就化成蝴蝶翩翩飞了,我辛辛苦苦养这么大的闺女,我可不想让你跟《还珠格格》上的香妃似的变成蝴蝶飞走了,你看看,人家马公子都来了

马文才: 英台,岳母大人,小婿这厢有礼了

祝英台: 干吗啊,我娘夸你两句,你还真把自己当成人了啊?给你片阳光你就灿烂,给你点潮水你就泛滥,给你个鸡窝你趴在里面就下蛋。

马文才: 不敢顶撞似的点着头,念叨,好好,祝小姐,只要祝小姐高兴,我就下蛋,我下蛋,来,马桶(从手里拿个鸡蛋说:你懂得,去吧,下蛋去)。

梁山伯(上场): 这是哪家的公鸡呀,跑英台家下蛋,用不用喂食啊?

银心: 公子,这你就不懂了吧,宋丹丹说了,下蛋公鸡公鸡中的战斗鸡,oh yeh;

马文才(献殷勤的):岳母大人,这是我的聘礼,欧洲鲍鱼四只,四斤的龙虾一只。请您笑纳

祝母:笑笑,好说好说。

祝英台:连忙拽着妈,你知道吗(把山伯拉到跟前),我跟山伯的故事是这样开始的。

(音乐响起:快乐人儿)娘,你还是成全我跟山伯吧!

银心:夫人,您就成全小姐和梁公子吧!马文才河北师大都是出了名的坏的,梁公子对小姐可是真心实意!转向马文才(哼),社会的败类,人类的毒瘤,禽兽中的禽兽,而且据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!

马文才:你,你。

梁山伯,祝英台:好,银心,骂的好。

祝母:好了,我是老了哦,你们年轻人的事,你们看着办吧,英台,走,跟娘回屋去。梁山伯:哈哈,你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气,阿门银心:咱们也吧,晚上不是还有选修课吗?

马文才:你们给我等着,我回去叫我爹收拾你们去哇哇哇(哭),爹,爹。

马父:我滴儿啊(马文才爹上)

银心:梁公子,大贪官来啦,快走(银心和梁山伯下场)

马文才:爹,你要提我做主啊!

马父:做你个头啊!儿啊,爹在图书馆站位被当今皇上发现了,不但开批斗会批斗我,还把我以前犯的罪也查出来了。以后就没权没势了。你小子也别到处拽了。走吧,搬家去。第四幕:

旁白:马文才家家道中落,此时的马文才协同父亲上街讨饭,从此过上了凄苦的生活,而此时的梁山伯已是当今的新科状元。

马父:儿子,咱们就是当猪的命呢,爹得跟你说说,爹以前做过对不起你的事啊。马文才:我滴亲娘四舅奶奶,(要蹦)。对不起我的事,爹,你还有对不起我的事,是不是你不是我亲生的,不,是不是我不是你亲生的。

马父:儿啊,想哪去了,以前你小时候我把洗衣粉当奶粉冲给你吃了。还纳闷 一吃奶粉怎么你在哭。嘴里还冒泡泡。

马文才:爹,啊,哇哇(哭)?

马父:还有你婴儿时期有天口渴要喝水,你3岁的姐姐就把你的小尿桶拿给你,里面有你之前的小便。。结果。。哎。

马文才:啊,我说我智商怎么这么低呢?把我的愚蠢都给你。(挠挠头发拍向父亲)马父:咱俩加上小狗可以组成河北师大三剑客。

马文才:好你个狗,以后就欺负你了,复杂的五官掩饰不了你朴素的智商,非要等我打你,才知道我文武双全(打狗)

马父:赏口饭吃吧。(说着二人蹲下来了)

此时,梁山伯祝英台上场,放音乐:女驸马

开始上场时,梁山伯和祝英台随着音乐(20—1.03)的节奏摆出各种相应的动作。音乐完毕,梁山伯和祝英台见到了马文此父子

梁山伯:哎呀,哎呀呀呀,这是谁呀?咋落到这步田地啦,苍天呀!大地呀!是哪位天使大姐替我出的这口气啊!

银心:少爷,这就叫‘善有善报,恶有恶报,不是不报,时辰未到,时辰已到,善恶皆报’。

马文才:梁山伯,我自知以前做过对不起你的事,可我觉得咱都是人,你们应该帮一下我,至少请我们到三楼买份炒饼。

梁山伯:你这话说的,和着我不帮你我就不是人了吗!还三楼,好了,像我,掏出来就是大票,一毛的,五毛的,给你要给一毛的,这样的动作是很帅的。

马父:一毛就一毛和着还能弄半块馒头。

马文才:(瞅着狗)我们都是东西,你还想把自己当个东西啊。滚(弄下去了)梁山伯:英台,看到没?啥叫快乐,快乐就是建立在别人的痛苦之上。

祝英台:山伯,精辟。

银心:梁公子,还有一句话堪称经典,就是穿别人的鞋,让别人找鞋去吧!(最好带一个包,掏出一支鞋来)

梁山伯:哪弄的?

银心:公子,捡的祝英台:我怎么没见着啊?

银心:走,我带你去!

梁山伯:好呆我也高材生,带上我。走(都下去了)

(责任编辑:话剧戏剧剧本)

(相关内容:搞笑话剧剧本(7)校园话剧剧本(8))

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第二篇:搞笑校园话剧小品剧本

搞笑校园话剧小品剧本-招聘会正文开始

人物:

应聘人员五名:

犀利哥(象征懒惰,造型按照网络上的来就好了,不过要营造一种邋遢的感觉)凤姐(象征傲慢,浓妆艳抹。服装弄的不搭配,但是整体要表现的极度自信)李刚(象征嫉妒,服装尽量弄平民一点。)

小月月(象征贪食,臃肿肥胖,暴饮暴食。)

主考官两面:

奇虎(英文名XXX)(象征愤怒,一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉。)

腾讯(英文名QQ)(象征贪婪,服装同上,但是要相对整洁,突显气质)道具:

五人在舞台左边等候,椅子一排。

面试在舞台右部偏中经行,椅子三张,桌子两张。

剧本正文:

奇虎:(上来擦桌子,摆放文件,然后回头)今天是我们富士康集团招聘会面试第一天,我是负责招聘会的主考官奇虎,当然朋友喜欢喊我的英文名three six zero。有点绕口不过挺好记的。这次招聘面向全国广招贤士,千里马常有伯乐难寻。但是作为黑马出现的伯乐更是可遇不可求。众所周知,我们的公司福利待遇在全球占据一定高度,富士康第二,谁敢说第一?当然今天负责面试的人还有众所周知的腾讯。(斜眼冷视后方)。

腾讯:大家晚上好,我叫腾讯,英文名QQ,以前上班挤公交,奋斗两年换奇瑞,年底分红开宝马。能主持这场招聘会真是让我受宠若惊啊。

奇虎:是笑而不语把?

腾讯:(笑着说)我有笑吗?总人笑我太疯癫,我笑众人不会笑。我的笑和一般人的不一样,你不懂的。

奇虎:那是,人家的东西跑你手上换个名字就成独一无二的了。

腾讯:不只是换个名字那么简单,我有付出很多的,只是你们不知道而已。奇虎:我们只知道属于你的成就总是能看到属于别人的影子。

腾讯:是你们人不正影子斜吧?

奇虎:那是,我们的影子都斜到你哪去了,你是黑洞还是有修炼捕风捉影的秘籍?腾讯:我们是来工作的,不是来吵架的。省点力气和应聘者说吧。

奇虎:不是我和你吵架,现在能轮到我们来接这份美差吗?

腾讯:公司里面的人都比较笨,只知道我们在吵架,却不知道我们两个背地里面就商量好一切了。

奇虎:还是你聪明呀,原本的吵架居然还可以获得双赢的效果。

腾讯:这只是开始而已,好好跟我学,有我吃肉的,就少不了你喝汤的。

奇虎:恩,以后还多需你来指点提拔了。

腾讯:现在我们两个都在一条船上了,没什么好客气的。不过你这臭脾气真应该好好改一下了。

奇虎:回头我一定改,不过现在快点开始面试吧?等下我们还要参加公司为我们准备宴席。

腾讯:今年的年底分红我两拿定了,没什么好担心的。也不用这么卖命了。

奇虎:开始面试了。

舞台左边,五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤姐在读《知音》,兽兽缩成一团坐在椅子上,小月月在吃零食,犀利哥在睡觉,李刚在来回踱步。

奇虎:现在请犀利哥进来面试。现在请犀利哥进来面试…犀利哥人来了吗?(小月月用香蕉皮砸了一下犀利哥,犀利哥从椅子上跳了起来。)

犀利哥:来了,来了。我马上来。(起身走入房间)

腾讯:欢迎您来参加今天的招聘会,现在请你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法。

(音乐响起)犀利哥没有说话,只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着腾讯。腾讯:麻烦你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法好吗?

犀利哥:刚才我已经作出了回答,难道你没看到吗?

奇虎:什么时候的事情,我怎么没听到?

犀利哥:我用我忧郁的眼神,唏嘘的胡碴子,神乎奇迹的搭配,还有那杂乱的头发,以及迷倒众人的气质回答了你的提问。

奇虎:呃,恕小生不才。实在看不懂所谓的答案,您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗?

犀利哥:俗,你真俗。你还想要多通俗?你懂什么是潮流吗?你懂什么叫搭配?你懂吗?奇虎:我不懂,我只懂你需要这份工作。

腾讯:现在请你用语言来表达自己想说的话吧。

犀利哥:我是引领时尚潮流的弄潮儿,我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比,我的穿着大方得体,我的相貌英俊潇洒,我的谈吐温文儒雅,我的……

奇虎:停,停,停…还是我问你答吧,不要再做自我介绍了。犀利哥:可是我还没说完。腾讯:先说下你以前的工作经历吧? 犀利哥:再来本公司面试以前,我曾作为一名光荣的乞丐在业两年,同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

奇虎:那麻烦你说下,你的工作都具体干些什么

犀利哥:吃饭,睡觉,压马路。

奇虎:这些也能算最苦最累的活?我每天除了吃饭,睡觉,压马路还要做许多其他的事情,原来我的工作比想象中要苦和累很多。

腾讯:还有别的没说的吗?

犀利哥:没有什么要补充的。

腾讯:那能说的具体一点吗?

犀利哥:吃饭,要保证能吃任何食物。睡觉,要保证能在任何环境下入睡。压马路,要保证不受周围灼热的目光影响。

奇虎:这我就一定做不来了,难怪你是哥。不要迷恋哥,哥还真的是传说。

犀利哥:这个算不上传说的,我们这个行业里面还有很多传奇般的人物,有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

奇虎:那你能说下自己想要应聘什么职位吗?

犀利哥:这个我懒的想了,想前面的那些话已经花了我很多时间,不过我一定会服从你们的安排。

奇虎:你真够懒的。

犀利哥:因为之前工作养成的习惯。(犀利哥从地上捡起一个烟屁股弹了弹灰,放入口袋。)

腾讯:好吧,关于你的面试就到这里吧,你先到外面等候结果,等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候,顺便把凤姐喊进来。

犀利哥:恩,那我先走了。

犀利哥转身离开房间,从口袋里面掏出烟屁股用火柴点燃。

奇虎:今天来应聘的人都是些志士能人,我们以后的竞争对手又多了。

腾讯:先看下去再说吧。

犀利哥出门喊凤姐,凤姐放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。

凤姐:我九岁博览群书,二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书,例如《知音》《故事会》,我的智商已经达到一定高度,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。奇虎:那你想要应聘什么职位呢?

凤姐:总经理。什么部门都可以,职位至少是总经理。

奇虎:这个…

腾讯:那请你讲下过去的工作经历。

凤姐:我曾在世界500强企业家乐福工作,从事最有前途的职业。负责公司的资金流动,掌管公司的利益线。

奇虎:你到底从事什么职业,能说具体一点吗?

凤姐:收银员。

奇虎:收银员怎么成最有前途的职业了?

凤姐:是你自己不懂了,收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的,每天经手大量的现金,还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败。收银员是最有前途的职业。

腾讯:那能说下你的特别之处吗?当然前面说过的就不要再说了。

凤姐:我的特别之处太多了,我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛,比较像顾城。至于我的写作风格,大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章,我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海,上海是国际大都市。我喜欢经济,我喜欢生活在国际大都市里面…“

奇虎:你先停一下吧,这个也算是诗吗?

凤姐:这是现在最流行的“羊羔体”,是你学疏才浅不懂而已。

奇虎:那你换个我懂的吧。

凤姐:爱《知音》,爱《读者》,爱博览群书,也爱征婚交友。爱清华北大高材生,更爱黑人奥巴马。不是作家,不是诗人,不是大学士,我是凤姐。我只想要创造奇迹,我和你不一样,我永远都是最特俗的。

奇虎:呃,我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里,真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢?

凤姐:总经理。

奇虎:我都没想过自己有做总经理的哪一天,你的要求未免太高了。

凤姐:不高了,任何部门都可以,但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。

奇虎:很好,这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹,那你说下你为何能够胜任这个职位呢?

凤姐:我有广阔的人脉,因为前段时间征婚的缘故。很多公司老总以及清华北大的高材生都和我有了密切联系。虽然因为我个人眼光的缘故,他们都被我拒绝了,但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。

奇虎:既然有那么多仰慕者,你为什么不选择其中一个呢?那样也不用来这里面试了吧?

凤姐:我不会做花瓶的,以我的能力也没有必要那样做。至于为什么不选择,是因为我现在的择偶目标已经提高了,现在我的另一半应该是欧美海归。

奇虎:看来我找女朋友的事情又该往后面推几年了。

腾讯:罗小姐的条件都很不错,我想有机会我们一定会在公司合作的。

凤姐:到时候我一定会提拔重用你们两人的。

腾讯:恩,那现在你先出去等候应聘结果。顺便把兽兽喊进来吧。

凤姐起身离开房间,面带自信的笑容喊兽兽参加面试。

然后李刚走进房间。

奇虎:做个自我介绍吧

李刚:不是所有的好牛奶都是三鹿,不是所有的好父亲都是李刚。我的儿子有个好爸爸,我却没有他那个福气。所以我要来参加这次面试。

奇虎:话说,你原本就是政府要员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。

李刚:我能有什么办法,谁叫我的儿子有我这么一个好爸爸。龙生龙凤生凤,我爸生我是条虫,小虫摇身变大龙,大龙产子生小龙,然后两龙一起变成虫。

腾讯:关于你儿子的事情我们也略有了解,他遭遇的不幸真的很悲催。

李刚:应该悲催的是我,现在我就整天嫉妒他。他的爸爸是李刚,我的爸爸是李虫。他有什么好可怜的,应该被可怜的是我才对。

腾讯:对于发生在您身上的事情我们身表同情,现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。

李刚:多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。

腾讯:能说具体一点吗?

李刚:众所周知李白爱喝酒,作为李白的后人我更是能千杯不醉,谈吐依然。我知道如何安抚群众,我知道如何讨好领导,我知道很多很多。。

奇虎:但是这些和我们的工作没有什么联系吧?

李刚:如鱼得水,官场商场无非都是水。

奇虎:一入官门深似海,为官两年变成害,百姓死活没人睬,欺上瞒下多自在。腾讯:这样看来李兄也是不可多得的人才

李刚:还好吧

腾讯:你老谦虚了,这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案

李刚:先说一声谢谢了。

小月月参加面试。

小月月:等我先把这个吃完。

奇虎:等你吃完面试早就结束了。

腾讯:呃,等面试结束再吃吧

小月月:我跟你说香蕉功能很多的,我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃,香蕉皮还有美容的效果。

腾讯:恩,我们先谈面试吧,这些过后再聊

小月月:那你快问吧,等下我还要去找我的男朋友,这么长时间没见了,他一定想我了。奇虎:那你先做个简单的自我介绍吧

小月月:我喜欢吃东西,吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉,还有奥利奥。(说完,从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去)

奇虎:不用了,我们不吃的。你继续 小月月:我还会唱歌,跳舞,背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看? 奇虎:这个也不用了,你继续说 小月月:我还会….(仰头望天,作思索状)

奇虎:你还会什么?

小月月:我好像不会别的了。

奇虎:那你还来参加这次面试?你根本就什么都不会。

小月月:神马都是浮云,神马都是浮云。你不能这样说的,人家患有低血糖,一紧张就会晕倒的。

奇虎:你倒了和我也没什么关系吧?

小月月:你还没想明白,如果我在这里昏倒了就是你两的责任。孤男寡女独处一室,再加上我的昏倒。你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。

腾讯:这个未免太过分了吧?

小月月:过分的是你们,刚才前面出来的几个人我都有看到,他们都是开心的出来的,你们一定达成什么不可告人的协议了。

奇虎:我们能达成什么协议,是你在这里乱想的。

小月月:兽兽能脱,我也能脱。(说着开始拽身上的红色毛衣)

奇虎:别,别,别。你千万别脱。等下我还要吃饭的。那你想要怎么办?

小月月:我只要属于自己的工作,如果我应聘失败了,我就脱光衣服晕倒在这里。奇虎:你这人怎么能这样的小月月:现在所有人都这样。奇虎:怎么样? 小月月:为了目的不择手段,脱算什么。装疯卖傻,六亲不认有什么是做不出来的。奇虎:但是你也没必要和我们两过不去吧?

小月月;我只是通过自己的方式在努力而已,没有针对谁。

腾讯:那就这样吧。你绝对会被聘上了,你也没必要晕了,你也没必要脱了。小月月:好,谢谢你

奇虎:你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。

小月月一步一跳的跑了出去

奇虎:你连这种人也敢招?你不怕老板怪罪?

腾讯:没事,回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭,也不可能知道她的存在了。

奇虎:你太有才了。

众人皆进入房间

腾讯:关于这次面试,我们决定招揽你们所有人

。。

奇虎:小月月做食堂,李刚去公关部,兽兽去广告部,凤姐去人士,犀利哥去保安小月月:为什么我去食堂呢?

奇虎:因为有你在,其他人就会觉得我们食堂伙食很好了

小月月:但是我可以做很多其他的事情

奇虎:食堂有很多好吃的小月月:好吧

腾讯:关于工作的分配,你们还有什么问题吗?没的话,明天就可以来公司报道了。

这时腾讯的手机响了起来,腾讯:什么?方舟子,打假了?现在我们要回公司收拾残局?好就这样吧。奇虎:怎么了? 腾讯:公司出问题了,我们快回去吧 众人:我们呢?

腾讯:你们不用来公司上班了兽兽:先前说的那些呢?奇虎:全部作废。

第三篇:搞笑校园话剧小品剧本

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

人物:

应聘人员五名:

应聘人员1:曼曼(象征贪婪,服装整洁,突显气质)

应聘人员2:凤云(象征欲望,把自己裹的严严实实的,反衬)

应聘人员3:王佳(象征嫉妒,服装尽量弄平民一点)

应聘人员4:莉云(象征贪食,暴饮暴食。)

主考官三名:

王乐(象征愤怒,一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉)

赵丹(象征懒惰,要营造一种邋遢的感觉)

馨婷(象征傲慢,浓妆艳抹。但整体表现的极度自信)

道具:

四人在舞台左边等候,椅子一排。

面试在舞台右部偏中经行,椅子三张,桌子两张。

舞台左边,五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤云在读《知音》,莉云在吃零食,曼曼在睡觉,王佳在来回踱步。

王乐:现在请曼曼进来面试„曼曼人来了吗?

(莉云用香蕉皮砸了一下曼曼,曼曼从椅子上跳了起来。)

曼曼:来了,来了。我马上来。(起身走入房间)

赵丹:欢迎您来参加今天的招聘会,现在请你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法。

(音乐响起)曼曼没有说话,只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着赵丹。

馨婷:麻烦你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法好吗?

曼曼:刚才我已经作出了回答,难道你没看到吗?

王乐:什么时候的事情,我怎么没听到?

曼曼:我用我忧郁的眼神,还有那杂乱的头发,以及迷倒众人的气质回答了你的提问。

王乐:呃,恕小生不才。实在看不懂所谓的答案,您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗?

曼曼:俗,你真俗。你还想要多通俗?你懂什么是潮流吗?你懂什么叫搭配?你懂吗?

王乐:我不懂,我只懂你需要这份工作。

馨婷:现在请你用语言来表达自己想说的话吧。

曼曼:我是引领时尚潮流的弄潮儿,我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比,我的穿着大方得体,我的相貌英俊潇洒,我的谈吐温文儒雅,我的„„

赵丹:停,停,停„还是我问你答吧,不要再做自我介绍了。

曼曼:可是我还没说完。

馨婷:先说下你以前的工作经历吧?

曼曼:在来本公司面试以前,我曾作为一名光荣的乞丐在业两年,同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

王乐:那麻烦你说下,你的工作都具体干些什么

曼曼:吃饭,要保证能吃任何食物。睡觉,要保证能在任何环境下入睡。压马路,要保证不受周围灼热的目光影响。

馨婷:这我就一定做不来了,难怪你是哥。不要迷恋哥,哥还真的是传说。

曼曼:这个算不上传说的,我们这个行业里面还有很多传奇般的人物,有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

王乐:那你能说下自己想要应聘什么职位吗?

曼曼:这个我懒的想了,想前面的那些话已经花了我很多时间,不过我一定会服从你们的安排。

王乐:你真够懒的。

曼曼:因为之前工作养成的习惯。

赵丹:好吧,关于你的面试就到这里吧,你先到外面等候结果,等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候,顺便把凤云喊进来。

曼曼:嗯,那我先走了。

曼曼转身离开房间„„

曼曼出门喊凤云,凤云放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。

凤云:我九岁博览群书,二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书,例如《知音》《故事会》,我的智商已经达到一定高度,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。

赵丹:那请你讲下过去的工作经历。

凤云:我曾在世界500强企业——家乐福工作,从事最有前途的职业。负责公司的资金流动,掌管公司的利益线。

王乐:你到底从事什么职业,能说具体一点吗?

凤云:收银员。

王乐:收银员怎么成最有前途的职业了?

凤云:是你自己不懂了,收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的,每天经手大量的现金,还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败,所以收银员是最有前途的职业。

馨婷:那能说下你的特别之处吗?当然前面说过的就不要再说了。

凤云:我的特别之处太多了,我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛,比较像顾城。至于我的写作风格,大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章,我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海,上海是国际大都市。我喜欢经济,我喜欢生活在国际大都市里面„“

王乐:你先停一下吧,这个也算是诗吗?

凤云:这是现在最流行的“羊羔体”,是你才疏学浅不懂而已。

王乐:那你换个我懂的吧。

凤云:爱《知音》,爱《读者》,爱博览群书.爱清华北大高材生,更爱黑人奥巴马。不是作家,不是诗人,不是大学士,我是我自己。我只想要创造奇迹,我和你不一样,我永远都是最特殊的。

王乐:呃,我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里,真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢?

凤云:总经理。

王乐:我都没想过自己有做总经理的哪一天,你的要求未免太高了。

凤云:不高了,任何部门都可以,但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。

赵丹:很好,这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹,那你说下你为何能够胜任这个职位呢? 凤云:我不会做花瓶的,以我的能力一定能胜任总经理!

赵丹:张小姐的条件都很不错,我想有机会我们一定会在公司合作的。

凤云:到时候我一定会提拔重用你们仨人的。

馨婷:嗯,那现在你先出去等候应聘结果。顺便把王佳喊进来吧!凤云起身离开房间,面带自信的笑容喊王佳参加面试。

然后王佳走进房间。

王乐:做个自我介绍吧

王佳:不是所有的好牛奶都是三鹿,不是所有的好女生都是王佳。所以我要来参加这次面试。

馨婷:话说,你原本是公务员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。

王佳:我能有什么办法,谁叫我妈妈有我这么一个好女儿呢?龙生龙凤生凤,我妈生我是条虫,小虫摇身变大龙,大龙产子生小龙,然后两龙一起变成虫。

赵丹:对于发生在您身上的事情我们身表同情,现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。

王佳:多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。

馨婷:能说具体一点吗?

王佳:我知道如何安抚群众,我知道如何讨好领导,我知道很多很多„„

王乐:但是这些和我们的工作没有什么联系吧?

王佳:如鱼得水,官场商场无非都是水。

王乐:一入官门深似海,为官两年变成害,百姓死活没人睬,欺上瞒下多自在。

赵丹:这样看来王姐也是不可多得的人才

王佳:还好吧

馨婷:你老谦虚了,这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案

王佳:先说一声谢谢了。

莉云参加面试。

莉云:等我先把这个吃完。

王乐:等你吃完面试早就结束了。

赵丹:呃,等面试结束再吃吧

莉云:我跟你说香蕉功能很多的,我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃,香蕉皮还有美容的效果。

馨婷:嗯,我们先谈面试吧,这些过后再聊

莉云:那你快问吧!等下我还要继续吃香蕉呢!

王乐:那你先做个简单的自我介绍吧

莉云:我喜欢吃东西,吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉,还有凤爪„„(说完,从包里掏出凤爪拿到她们两个的桌子上去)

王乐:不用了,我们不吃的。你继续

莉云:我还会唱歌,跳舞,背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看?

王乐:这个也不用了,你继续说

莉云:我还会„.(仰头望天,作思索状)

王乐:你还会什么?

莉云:我好像不会别的了。

王乐:那你还来参加这次面试?你根本就什么都不会。

莉云:神马都是浮云。你不能这样说的,人家患有低血糖,一紧张就会晕倒的。

馨婷:你倒了和我也没什么关系吧?

莉云:如果我在这里昏倒了就是你仨的责任!你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。

赵丹:这个未免太过分了吧?

莉云:过分的是你们,刚才前面出来的几个人我都有看到,他们都是开心的出来的,你们一定达成什么不可告人的协议了。

馨婷:我们能达成什么协议,是你在这里乱想的。

莉云:我只要属于自己的工作,如果我应聘失败了,我就晕倒在这里。

王乐:你这人怎么能这样的 莉云:现在所有人都这样。

王乐:怎么样?

莉云:为了目的不择手段,晕算什么。装疯卖傻,六亲不认有什么是做不出来的。

王乐:但是你也没必要和我们仨过不去吧?

莉云;我只是通过自己的方式在努力而已,没有针对谁。

馨婷:那就这样吧。你绝对会被聘上了,你也没必要晕了。

莉云:好,谢谢你

王乐:你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。

莉云一步一跳的跑了出去

王乐:你连这种人也敢招?你不怕老板怪罪?

赵丹:没事,回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭,也不可能知道她的存在了。

王乐:你太有才了。

众人皆进入房间

赵丹:关于这次面试,我们决定招揽你们所有人„„

王乐:莉云做食堂,王佳去公关部,凤云去人事部,曼曼去保安部

莉云:为什么我去食堂呢?

馨婷:因为有你在,其他人就会觉得我们食堂伙食很好了

莉云:但是我可以做很多其他的事情

王乐:食堂有很多好吃的 莉云:好吧!

赵丹:关于工作的分配,你们还有什么问题吗?没有的话,明天就可以来公司报道了。

(这时赵丹的手机响了起来——)

赵丹:什么?打假了?现在我们要回公司收拾残局?好就这样吧。

王乐&馨婷:怎么了?

赵丹:公司出问题了,我们快回去吧!

众人:我们呢?

赵丹:你们不用来公司上班了

凤云:先前说的那些呢?

王乐:全部作废。

第四篇:校园搞笑小品话剧剧本

校园搞笑小品话剧剧本《非诚勿扰》

导演编剧 男1号 男2号 女一号 男3号

吴小壮

男1号:走吧

女1号:我有个见面会,时间不啦够啦,等我来楼,我们就离婚哈,别急

男1号: 一失足成千古风流人物啊,嗨,这也忒坦然,忒豁达,忒不当回事啦

男2号:大哥啊这麽巧会在这遇到你

男1号:是啊,琴刚想和我离婚。你咋整的这庅准时啊

男1号:你是不是琴要见的是你这个负面人物啊

男2号:大哥,你想哪去啦,我怎么会啊,别乱踩

男2号:为啥啊,琴多好啊。大哥,我为你感到悲哀啊

男1号:上一年你走后没多久他总是提到你,我疑心重,就这样我们就像一棵大树,因为你这个伐树人的到来,而一分为二,他不理我啦,现在只能靠星座互相了解啦

男2号:对不起大哥,我没相当伐树人,我本想当琢木鸟

男1号:拉倒把你,是琢木鸟你也是光挑没洞的咬

男2号:那什么,琴哪

男1号:她说一会有个很重要的两会,她先走啦。

男2号:啊,两会,一年不见她长本事啦

男1号:是啊,他和别人约会去啦、男2号:大哥你瞧你跟真的是的,那是约会,不是两会

男1号:不都一样吗、都是两个人单独见面会

男2号:不会吧大哥,现在我才翻译过来,琴现在有男朋友啦

男2号:大哥,我在劝你,别难过,你的人生太有戏剧感啦

男1号:没事,这倒让我觉得很轻松,这还有个儿子养我男2号:大哥,你真爷们,哎,我觉着你没孩子啊,大哥

男1号:你忘啦 咱们共同拥有的沈阳

男2号:是啊

男1号:小沈阳那

男2号:,听你的,我送他去上学啦,跟我混,混不起来

男1号:原来如此啊,这还算你有自知之名

男2号:大哥啊,我儿子同意我找老伴,男1号:是吗,好事,现在就流行去非诚勿扰去征婚我带你去

男2号:得先笔录啊

男1号:还笔录,你犯罪啦咋地

男2号:没有,我看电视上说得

男1号:那叫报名,预订,还笔录,离犯罪不远啦把你

男2号:大哥你看你这说的啥话

男1号:那你咋对着挺有研究的

男2号:不给你说啦,一会把我绕进去啦都

男1号:我预定啦,我让给你啦,你好不容易想找个老伴。

男2号:那什么,大哥啊,我欠你的太多啦

男1号:别说那些没有用的,快点吧,快开始啦

男2号:大哥啊,我第一次登上政治舞台,我很紧张

男1号:你看你弄哪去啦,啥政治舞台,那是你恋爱天堂

男1号:别紧张,多好啊到电视台来找对象,整不好全国都知道你了。

男2号:那什么,到时候我该咋说呢?

男1号:说你还不会说吗?挑好听地往大了说。

男2号:咋大呢?

男1号:大就是吹,吹你还不会吗? 你没看过电视咋的男2号:不是,我看过电视,没上过电视,电视台还能吹吗?

男1号:吹,不吹谁还能到这找对象。

男2号:好啦紧记啦,记住不能信电视,那到时候不行了你得给力啊?

男1号:行你放心吧,把这个戴上。

男2号:那什么,我不近视,男1号:对,我知道,戴上你就博士来戴上。

女1号:你们怎么会在这啊老余

男2号:我在这相亲

女1号:不会吧,我见得是你啊

男2号:这麽说你也是来相亲的女1号:恩,这也太巧啦,男1号:你看这家伙怎整的,我咋恁好人呐,我

男 3号:准备好了吗?观众朋友大家好,欢迎收看大型交友互动节目“非诚不扰”。今天是

“非诚不扰”特别节目“一见钟情”,也就是一对一的交流。下面就请我们的男女嘉

宾入场。(音乐:拉菲啦------)

女1号:大家好!

男2号:大家好!

男3号:那个大叔,今天是特别节目一对一,不能一起来!

男1号:我不来,我来啥啊我把我的位置都让给他啦。我是亲友团。

男3号:还有亲友团?看来很有组织那您请坐。首先请男女嘉宾做一下自我介绍。

女1号:大家好,我叫钢琴,是一名宾馆服务员。很高兴来到“非诚不扰”特别节目“一见钟情”。希望大家能够多多支持我,谢谢!

男1号:哎哎多大会不见名字变得那么给力,嗨,该你了!

男2号:到我啦?大家好,我叫多余。

男1号:没问你外号。

男2号:大名余则成。

男3号:看来做事情少了你才能成啊。

男2号:我今年46周年。

男3号:啊啊?

男1号:还46周年,那叫46周岁。这还不活了咋地。

男3号:哎呦吓的我出一身汗。

男2号:我也非常高兴能够参加“非诚不扰特别节目”,“一夜情”。

男3号:啊,没有那么快把,还没说就搞上关系啦 我们这一期特别节目是 “一见钟情”。不是“一夜情”。

男1号:你这是想咋着啊,国家这正扫黄呢。

男3号:看来男嘉宾有点紧张,下面进行------

男2号:别进行啊,我还没说完呢。

男3号:好好请你接着说。

男2号:我来自美丽的大城市沈阳。

男3号:的确不小。

男2号:俺们那交通全靠走,男1号:这很环保。

男2号:治安全靠小黑狗。

男1号:安全靠谱。

男2号:通讯全靠吼,男1号:声大练喉,男2号:睡觉全靠搂。

男1号:洋式暖和。

男3号:这习惯可真够特别的啊。

男2号:今天到这来,希望能牵上手,和 我一起走,谢谢大家!

男3号:好下面进行第一个环节:“你问我答”。

男1号:啥意思啊?

男3号:就是男女双方可以向对方问些比较敏感的话题。

男1号:知道了,那就是刨根问底,简单说就是揭底。

男3号:女嘉宾先来。

女1号:请问男嘉宾你有什么爱好吗?

男2号:爱好啊,小时候抄作业,长大后被炒工作

男3号:全是恶习。

男1号:问你爱好,就是平常喜欢干啥事。

男2号:对我喜欢上网。

男3号:看来男嘉宾喜欢在网上博览群书。

男2号:不是,我上网就是聊天。

女1号:那你网名叫什么啊?

男2号:叫啥来呢,我想想 叫------对叫“上着网就疯啦”。

男1号:你拉倒吧,还“上着网就疯啦”不上网时也不正常啊。不会说好话。

男3号:大叔您也有网名?

男1号:啊有啊,我叫“上着网就笑啦”

男3号:看来都不怎么正常。

女1号:那你觉得应该怎么对待自己的另一半呢?

男2号:我觉得,如果你想要车,哥就是你身边那凯迪拉克。想要房,哥就是高楼大厦带小羊。想要------

男1号:别吹了,现在房价挺贵地。你不行

男3号:下面请男嘉宾问女嘉宾答。

男1号:对你问他别老问你。也让我知道一下她

男2号:我问她,她不过敏怎没办啊。

男3号:放心只要你问的是在合理的范围。

男2号:那什么你一个月挣多少妈眯?

女1号:妈眯?

男2号:就是英文钱哪?

男1号:那叫吗内还妈眯,一会她在给你洗上桑拿了。

女1号:我每个月挣三千多块钱。

男2号:那你会不会嫌我钱挣的少呢?

女1号:那你挣多少啊?

男2号:不用怀疑,我就是你梦中的穷人 我跟你说我每月就1000多-----

男1号:(刀了)美圆!

女1号:那也不少了啊。

男2号:不是 我自己都不够------

男1号:自己都不购物,全是上网订购。

女1号:你这生活水平还挺高的。

男2号:不是 我是月光------

男1号:啊,每个月都逛商场。

女1号:正好我也好逛商场。

男2号:不是我------

男3号:好下面进行第二个环节,你看我演。

男1号:耍人啊?

男3号:不耍人,就是男女双方互相进行才艺展示,看有什么特长。

男2号:大哥啊我有啥特长啊?

男1号:你不能唱歌吗,就把你经常唱那个给大家听听。

男3号:好唱个什么歌?

男2号:那我就给大家唱个《忐忑》吧。

男1号:那 这歌老霸道了!要命啊

男2号:啊啊啊啊啊,啊啊啊啊。阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得!

女1号:你这是唱的啥啊?

男1号:没听明白吗,大米要米大米要米大米咱们家里哪还一耳油。

男3号:你在这唱一会人全没啦。女嘉宾有什么才艺吗?

女1号:那我就给大家朗诵一首诗吧。

男3号:好,诗情画意!

女1号:啊!

男1号:这家伙整的吓我一跳。

女1号:你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙。你是出淤泥不染的泥鳅,你是我心中火红的大虾!江山如此多娇,引无数考生竟折腰,惜秦皇汉武,低头猛照抄; 唐宗宋祖,也打小抄; 一代天骄,成吉思汗,无奈竟将白卷交

男3号:我好象有点饿。男1号:是啊这家整地我还寻思有饭局呢。

男3号:好下面进行最后一个环节:一锤音。通过刚才的接触和表现男女嘉宾发表最后的意见看是否配对成功。

男1号:快点地,关键时刻了。

男2号:通过今天的活动,我觉得女嘉宾非常优秀,也非常幽默。但有一点你能不能闲乎我长的丑呢?

男3号:那女嘉宾的意见呢?

女1号:你不丑就是帅的的不明显。

男2号:那你那意思就是同意了倍!

女1号:先接触下看吧。

男1号:妈呀,这速度比我认识她妈都快

男3号:有一点你俩可要想清楚啊,你们月薪不同。

男2号:没事我不在乎。没有癞蛤蟆,天鹅也回寂寞

男1号:的确,若我月薪100元人民币,我也不在乎

男2号:和心爱的人在一起到哪都是天堂。

男3号:好男女嘉宾配对成功,这期的节目就到这里欢迎下期同一时间继续收看非诚勿扰。再见!

男2号:哎呦,紧张死啦,我说,琴啊听话好好和大哥过吧,本来你见的是大哥,结果大哥犀里弧度。把位子让给了我

女1号:不行,我和他没普啦

男1号:没事,你不想,我也不再想啦,早晚我们就分开

男2号:为啥说早晚都得分开

男1号:这麽说你挺神乎啊,死不了

男2号:其实谁都想,包括憋

男2号:琴啊,你真固执,大哥都已不在意啦,你还想咋着,我不管啦,大哥啊,我把机会又给你找来啦,好好珍惜,我要去接我儿子啦,一扭脸后见

男1号:咱们俩拜拜吧

女1号:现在谁要和你拜啊,看在老余的面子上,我就再给你一个改过的机会

男1号:这下整的我跟犯过大错是的,好,为了我们的后半生,我就抓紧改造,走,回家,接受 党的教导。

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第五篇:中学生搞笑校园话剧剧本

中学生搞笑校园话剧剧本

剧本欣赏 2009-07-03 07:40:34 阅读2023 评论0字号:大中小 订阅

旺才:别人叫我旺才,我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好,大学没有考到,如今下了岗,工作实在难找。去打工,怕受罪。去干活,我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱,瞧!“减负公司”,想方设法为广大学生服务,为他们减轻负担,我公司的口号是:一切为了学生,为

了一切学生。咨询热线:减负减负(959595)。

(小妞妞、来福上)

小妞妞:听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司,还代学生做作业,开这个公司不是害我们吗?来福:对!咱们现在学习负担很轻,还要减什么负?我们去跟老师说,让老师给我们想个法子。

小妞妞:好,咱们现在就去。

(二人来到教师办公室,跟老师言语一番)

小妞妞:咱们现在就去,这样这样这样!

来福:走!

小妞妞:等一下,我先来打个电话。

(掏出电话,作拨打电话状)

旺才:(铃声响起,大喜)你瞧,开公司多好,生意来了!(接听电话)你好,这里是减负公司,本公司竭诚为广大学生朋友服务。(插入:呸!还学生朋友)业务介绍请按1号键,人工服务请按2号键。(插

入:选人工服务)你好,120号为你服务。

小妞妞:你好,我是学校的学生,听说你们公司专门为学生减轻负担,我们同学都不清楚,叫我来问问,你有哪些服务项目。

旺才:好!我给你介绍介绍!

小妞妞:我怕电话里听不清楚,我到你公司来。

旺才:欢迎欢迎,热烈欢迎你们过来考察考察!(忙着整理)

(二人推门进)

旺才:你好,欢迎光临!

来福:我们是学校的学生,想来问问。

旺才:请坐,请坐。秘书倒杯水来。(片刻)怎么还没来。哦!秘书还没请。我公司的服务你放240个

心。

来福:(疑惑不解状)240个心,没听说过?

旺才:放120个心听说过吗?

小妞妞:听说过。

旺才:两个人呢?

来福:两人240个心。

小妞妞:还好,还不是250。你怎么想起来办这个公司?

旺才:你知道吗?在这方面我是有经验的人,相当有经验。

来福:你以前就办过?

旺才:没有,没有,我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题,就要……

小妞妞:多少钱?

旺才:那时不要钱,半块橡皮。每请同学做一次作业,我就得损失半支冰棒。

小妞妞:半支冰棒?

旺才:我吃一半,人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次,老师要我家人去,我请

隔壁大哥哥,你猜怎么着?他非要我弄西瓜给他吃。

来福:结果呢?

旺才:我去地里偷了一个西瓜,他吃到了西瓜,我倒好,屁股给我爸打开了花。

小妞妞:不说了,你们服务怎样?

旺才:公司正在创品牌,准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流,而且绝对为你保密。

小妞妞:那太好了!

旺才:现在刚刚开业,对同学们八折优惠。

来福:我们今后就是长期的。

旺才:长期,你可以成为我们的会员,会员不但优惠,每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富

多彩的活动。

小妞妞:服务好还不行,我们还要了解你水平如何?你哪个大学毕业的?

旺才:大学?嗯……家里蹲。

来福:哇塞,大海龟耶!

旺才:小同学你怎能骂人呢?

来福:没骂你呀!

旺才;你怎能讲我是大海龟呢?

来福:海龟就是海外归来的留学生,简称海龟。你真是大街上的烧饼。

旺才:这又怎么讲?

小妞妞:土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家?

旺才:就在国内。

小妞妞:国内?我都没听说过。

旺才:这……这……跟你们直说吧,我没上过大学。

来福:哪家里蹲……

旺才:就是蹲在家里自学。

二人齐声:没上过大学,小学难题你会做吗?

旺才:解答难题是主要业务,小学题目太容易了,对我来进就是猫抓老鼠——不用想。

小妞妞:那我出几题考考你。

旺才:小菜一碟。

小妞妞:10加一半减一半等于多少?

旺才:不还是十吗?

来福:(哈哈大笑)错!10加一半是15,再减一半就剩下7·5啦!

旺才:哎呀!太粗心了,你再出一题。

小妞妞:这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上,忽然,桥对面走过来一头大老虎,只听咕咚

一声,想一想,为什么?

旺才:这是脑筋急转弯的题目,我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了,咕咚一声倒在桥上。

来福:(笑)哈哈,你又错了,是独木桥,是这个人咕咚一声掉进河里了。

旺才:哎呀呀呀呀!我怎么没想到呢?

小妞妞:不行不行,看来解答难题你做不好。

旺才:别急,你再出一题我试试,这次我一定答出来。

小妞妞:好,我再出一题。出个谜语给你猜,羊见到狼一点也不怕。猜一首歌

旺才:(苦苦思索)这,这是……

来福:(笑)狼爱上羊

旺才:再出一个让我猜猜

小妞妞:我再出一个,那你可别生气?

旺才:生什么气唉,你出!

小妞妞:猪都死光了,猜一歌名。

旺才:让我好好想想。对了,是《猪之歌》,来福:又错啦,《至少还有你》

旺才:你,你怎么又……

小妞妞:叔叔,你刚刚说过不生气的。

旺才:好,好,不生气。解答难题不行,代做作业差不多吧!

来福:那更不行了,我们学校语言文字示范学校,对写字要求可严呢,每个人字迹都不一样,是不是自

己做的老师一看就知道了,谁敢请你代做作业。

旺才:对,你说得对,这个也不行。哪怎么办呢?我隆重介绍最后一项业务,代替家长去学校接受老师的家访。

小妞妞:这个也……

旺才:别急,别急,这个呀我告诉你,我经验是相当丰富,我念书时,我经常和老爸一道去见老师。家

长见了老师一般都是脸发烫,头冒汗,心发慌,回家就得急着找棍棒。我演给你们看看……

来福:叔叔,你听我说……

旺才:你现在别说,等我演完了,你看象不象,到时候再讲……

小妞妞:叔叔……

旺才:不讲了,你们就是老师,我就是学生家长。对了,我先喷点水,不然到时候看不见淌汗(往自己

脸上喷水)。

来福:别别,叔叔,正好老师让我爸爸去学校,我不敢叫,你就帮我一次吧!

旺才:那太好了,让你们看看我的本事,如果不好,以后你们就不要来了。

(二人来到教室办公室)

来福:老师,我爸爸来了。

甲老师:哦!这是你爸爸,好,请坐请座!

旺才:老师抽烟!

甲老师:谢谢,我不抽烟。

旺才:对了,现在老师不抽烟,要抽就抽减肥烟。老师孩子在学校给你添麻烦了,他学习不好,表现不好我们作家长的有责任,我自己开个公司,有点穷忙。孩子我管少了,我知道有一万个理由都不能推卸责任,老师、家长、学生是吉祥三宝,回去我要好好教育,争创美丽的神话,让老师你喜唰唰,我家长笑哈

哈……

甲老师:你说话真幽默,你爱人呢?

旺才:爱人?老师我还没结婚,哪有什么爱人?

甲老师:还没爱人,那来福?

旺才:哦,哦,我一紧张话都说不好,我刚结婚。

甲老师:刚结婚孩子都这么大了?

旺才:又错了,是刚离婚。

甲老师:旺才!

旺才:嗯!

甲老师:你怎么认识来福的?

旺才:他刚刚到我公司请我……

三人合:全穿帮了!

旺才:老师,你怎么知道我叫旺才

甲老师:你一进来,我就认出你了。你还记得你偷西瓜被你爸爸揪着耳朵揪到学校吗?

旺才:那能忘掉呢,我现在想到就后悔,学习不好,还想着法子瞒家长,偷西瓜给别人吃,请人家冒充

我哥哥到学校,真后悔啊!

甲老师:你现在后悔了,难道你想让孩子们张大和你一样后悔吗?

(旺才沉默不语)

来福:我们现在学习负担不重,再也不需要减负。自从学校开展“双走入”活动以来,我们学校的老师都

积极走进学生的家庭,走进学生的心灵。

小妞妞:现在老师可好了,我们都盼着老师到我们家去家访。

旺才:想一想自己做的是不对,鬼迷心窍了。,甲老师:(歌声《飞得更高》响起)生活就像一条大河,时而风平浪静,时而波浪翻滚,勇敢的水手乘风破浪。老师知道你下了岗,遇到了一点挫折,但你有聪明的头脑,健康的体魄,勤劳的双手,你怕什么呢?八荣八耻中说,辛勤劳动光荣,好逸恶劳可耻。你应该靠自己的双手辛勤劳动去创造财富。你开这样的公司只会害了我们学生。魏民老师还记得吗?

旺才:记得,记得,他是我老师,他对我可好了。

甲老师:他也一直关心你让我们带两句话给你。

来福“减负减负不要误入歧途。”

小妞妞:赚钱赚钱千万要走正路。

旺才:那我再加一句吧,勤劳致富。

三人合:对,勤劳致富最光荣!

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