2013公司和学校年会话剧剧本

第一篇：2013公司和学校年会话剧剧本

白雪公主的爱情故事

第一幕 地点：皇后寝宫 人物：皇后、魔镜

皇后：魔镜啊魔镜，请你告诉我，谁才是这世界上最美丽的人？

魔镜：哦我美丽的皇后，您这气质容貌自然是极好的，皇宫中的景色如此醉人，若不是有您这般美人，那岂不辜负了？但是……

皇后：（打断魔镜的话，疾言厉色地）没有但是！

第二幕 地点：森林 人物：白雪公主、小矮人、蜗牛、白马、土地公公

旁白：但是在世界的另一边，在一个美丽的大森林中还有一个更加美丽的女孩儿——她的皮肤像雪一样白，嘴唇比玫瑰花还要娇艳，眼睛如星辰般闪耀动人，她是白雪公主，一个美丽善良，一心想要寻找完美爱情的女孩儿。

白雪公主：小蜗牛，小蜗牛，什么才是完美的爱情？

小蜗牛：完美的爱情一定要有一个可以为你遮风挡雨的房子，瞧，像我这样。（指自己的壳）白雪公主：小蝴蝶，小蝴蝶，什么才是完美的爱情？

小蝴蝶：完美的爱情一定要有许多华丽的衣服，瞧，像我这样（炫耀自己的翅膀）白雪公主：小白马，小白马，什么才是完美的爱情？

小白马：完美的爱情一定要有一辆华丽的车带着你四处兜风，没听我姐们儿说过吗，宁可坐在宝马车里哭也不坐在自行车上笑。

旁白：大家的话让白雪公主更加困惑了，如果完美的爱情等于房子、车子和华丽的衣服，那要到哪里才能找到这些呢？白雪公主决定去问一问森林中最见多识广的大树公公。

白雪公主：大树公公，我想要寻找完美的爱情，小蜗牛说完美的爱情要有一个为我遮风挡雨的房子，小蝴蝶说完美的爱情要有许多华丽的衣服，小白马说完美的爱情要有一辆华丽的车，我要到哪里才能找到这些东西呢？

大叔公公：哦，我可爱的孩子，这世上哪里有完美的爱情呢，你如果真的要这些东西那就只有一个地方了，不过那个地方很远很远，你走不到的。

白雪公主：哪里？

大叔公公：皇宫。

第三幕 地点：皇宫 人物：皇上、公公、公司人员

公公：启禀皇上，某某保险还在外面候着呢，要不要传？

皇上：让他们进来吧。

公公：嗻。

（介绍推销自己的产品并得到皇上封赏。）此处根据情况自己发挥。

第四幕 地点：森林 人物：白雪公主、小矮人、巫师

旁白：皇宫，这陌生而又遥远的词让白雪公主的梦想如泡影般幻灭，完美的爱情这在白雪公主看来最为不可或缺的东西在此刻看来是如此奢侈而不可得。走不到的宫殿，抓不住的爱情，美丽的白雪公主在大树下伤心地哭了起来。

（白雪公主在树下哭了起来，这时小矮人从这里走过，站在她面前盯着她看）

白雪公主：（猛然抬头看见小矮人，白雪公主吓了一跳）你这无礼的家伙！

小矮人：你是谁？为什么在这里哭？

白雪公主：我是白雪公主，你是谁？

小矮人：我是七个小矮人。

白雪公主：（疑惑地）七个？小矮人？（上下打量小矮人）

小矮人：过去啊，我一直矮（手托切糕）自从吃了哈密瓜牌切糕，一口气长五米不费劲儿，一天一块儿，效果不错，从此成为高富帅不再是梦想！

白雪公主：那另外六个小矮人呢？

小矮人：哦，去年村子里来了一群自称可以预测未来的玛雅人，他们宣称2012年12月21日是世界末日，于是我的六个兄弟用切糕换了船票跟他们去坐船了……

白雪公主：那你为什么没和他们一起走？

小矮人：我……

旁白：小矮人没有说话，只是在心里默默地道出了答案。

小矮人：（心里话，面向观众说）这群玛雅人告诉我，如果世界末日没有来，我将会在2013年2月2日邂逅一位美丽的姑娘，我想赌一把，还好，这群不靠谱的玛雅人总算预测对了一件事。

小矮人：（转向白雪公主）对了，你还没告诉我你刚才为什么哭呢。

白雪公主：我想要去皇宫寻找完美的爱情，可是皇宫太远了，我永远也到不了，永远都不能找到完美的爱情了。（抽泣）

小矮人：（略显失望的）你要去皇宫寻找爱情……（但又振作起来安慰白雪公主）放心，我会帮助你的！

白雪公主：（高兴地）真的？

小矮人：嗯！（想了想）我知道森林深处住着一位巫师，也许她能帮助我们。

白雪公主：巫师？我怎么不知道，我只在那边看见一个卖肉的。

小矮人：就是她，平时她都是以卖肉为生，她的俗家名字叫露露干。

旁白：就这样，小矮人带着白雪公主找到了巫师，巫师说她可以帮助白雪公主去皇宫寻找爱情，但前提是白雪公主要用自己的心来换，一心想要去皇宫寻找完美爱情的白雪公主答应了。第五幕

地点：皇宫 人物：皇上、白雪公主、公公

（皇上面朝观众坐在转椅上，公公进来）

公公：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。本届中国好声音所有学员当中

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皇上：（打断公公，气急败坏的）拖——出——去！

（白雪公主进来唱歌）

皇上：（转椅）Ｉ ｗａｎｔｙｏｕ！

白雪公主：（无比激动，鞠躬）谢谢皇上，谢谢皇上，唱歌是我一直以来的梦想，我相信在天上的大姨夫看到我今天站在这里也一定会为我高兴的，我会带着我和我大姨夫的梦想一直唱下去的！

背景音乐《Ｍｙｈｅａｒｔｗｉｌｌｇｏｏｎ》

（皇上牵起白雪公主的手，与白雪公主翩翩起舞，二人无比幸福）

旁白：嫁给帝王的白雪公主看起来很幸福，她住在美丽的宫殿里，出门有华丽的马车，还有数不清的衣裙珠翠，而皇上也对她疼爱有加，可是心口的那块残缺，那失掉的心要用什么来填补呢？

第六幕 地点：皇后寝宫 人物：皇后、魔镜

皇后：众人都道白雪公主比本宫美，魔镜，这事你怎么看？

魔镜：哦，美丽的皇后，我觉得……钓鱼岛是中国的！

皇后：没问你这个！（拿出一粒胶囊）你知道该怎么做了吗？

魔镜：毒胶囊！放心吧，我美丽的皇后，这真真是极好的！（邪恶地笑）

第七幕 地点：御花园 人物：白雪公主、魔镜

魔镜：这胶囊是皇后娘娘赏的，白雪公主，吞下吧。

白雪公主：（拿过胶囊，面朝观众）这毒胶囊据说是用意大利进口皮鞋制成，虽无色无味，但吃了的人会全身爆炸而死，实在是居家旅行，杀人灭口必备良药啊！

魔镜：费什么话呀，快吃！（强迫白雪公主吞下）

第八幕 地点：皇后寝宫 人物：皇后、魔镜、白雪公主

皇后：交代你办的事办得怎么样了？

魔镜：我亲眼看着白雪公主吃下去的，可是她没死……

皇后：怎么可能！

魔镜：是不是这胶囊有问题啊？

皇后：这不可能！（皇后拿出胶囊一口吞下）啊！（瞬间爆炸而死，配爆炸声）

（白雪公主上场，手拿一只皮鞋）

白雪公主：从前我在大森林里有时候几天都找不到吃的，只好靠它来充饥（看看皮鞋），今

天终于又尝到这个味道了，这倒让我想起了许多事……

旁白：白雪公主突然想到了从前在森林里的日子，想起了曾经陪伴着她，给她安慰的小矮人，房子、车子、美丽的衣服，当她终于拥有这一切的时候她却突然感觉完美的爱情正离她越来越远，此时此刻她终于明白别人的需求并不等于自己想要的完美，自己的爱情在哪里要问的不是别人而是自己的心。失掉的心终于回来了，而完美爱情也将不远了吧……

第九幕

（背景音）

众人：不好了，皇上，白雪公主变成蝴蝶飞走了！

皇上：（伤心地）啊！

背景音乐《你是风儿我是沙》

（小矮人骑车载着白雪公主幸福地驶过）

旁白：从此，白雪公主和小矮人过着幸福的生活。

第二篇：公司年会小话剧剧本

剧本是一种文学体裁，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。下面是关于企业年会小话剧剧本的内容，欢迎阅读！

抢红包

人物：

经 理：（男女均可）

小鲜肉：男、（可女人反串）

老司机：男，（可女人反串）

女 神：长发飘逸，高跟鞋，很仙儿（可男人反串）

小公举：矫情、台湾嗲（可男人反串）

场景：

五张椅子。背景写着“XX企业抢红包综合素质大赛”

开场：

经理上场：农夫山泉有点甜，马荣宋喆有点粘，X总的肚子有点圆，乌鸡白凤丸有点咸。看着我们的节目就是缘，谁不叫好谁的嘴发了炎。、、、、哎呀！这年底了，咱们X总让我来一次员工大考核，这次不考核别的，就考核各部门员工抢红包的综合素质，通过这次考核，看看咱们员工的动手能力与反应能力！顺便选出一个，去参加国际抢红包大赛。（看表）

小鲜肉上：企业人民斗志高，业绩水平往上飙，有钱任性咱都干啥？天天就爱抢红包！、、、、、、经理！经理！人都到齐了！可以开始考核了！

经理：太好了！赶快、、、、、、宣。

小鲜肉：宝宝们！上场，操练起来。

背景音乐《让我们一起摇啊摇》

老司机、女神、小公举上场，走秀，装酷、摆造型。

经理：果然不错啊！杀气很重嘛！好，咱们这次抢红包考核呢，主要是以谈话的形式来考核，所以呢简称：谈核。来，给大家介绍一下你们。

小鲜肉：大家好！我是来自XX部的小鲜肉（很酷的甩头发）。我的抢红包口号是：只要红包到位，屏幕都能戳碎，只要红包够多，脑袋都敢去磕。（掏出手机，用头猛磕）

经理：好！够凶猛！这X装的我给满分！下一个。

老司机：大家好！我是来自XX部的老司机，我的抢红包宣言是：一言不合就飙车，看见红的就想戳。（亮出一个拳头，伸出食指，）

经理：厉害了我的哥！够霸气！下一个。

女神：大家好！我是来自XX部的女神！我的抢红包座右铭是：一分不嫌少，一毛不嫌多，苍蝇也是肉，吃多了、照样能吃饱。

经理（恶心）：我感觉我整个身体都被掏空了！下一位。

小公举：大家好！人家是来自XX部的小公举，我的抢红包誓言是：先定一个小目标，比方说，先抢他一个亿。生活不止眼前的苟且，还有微信与红包。

经理：有理想！我给你一个赞！、、、、、、嗯！不错！都不错！那么接下来这个环节，你们说一下你们抢红包的亲身感受与体会吧。

小鲜肉：锄禾日当午，不如抢钱苦。

对着爱疯七，一抢一上午。

抢完了上午，还要抢下午。

问你抢多少，总共两块五！

一查流量费，总共二百五！

经理：流量费比抢的红包都多，人傻钱多啊！

老司机：自从我抢了红包以后啊！我这腰也不酸了，这手也不抖，晚上不睡觉也有劲了！以前看见地上一块钱都不想捡，现在红包抢一毛钱，我都能一口气高兴好几天。有病治病，没病保健啊！

经理：抢红包咱别看广告，看疗效。抢抢更健康

女神：摇着微信抢红包，狼多肉少很糟糕；

不是一分就一毛，要么就是手慢了（liao）

各位土豪行行好，发个大的好不好？（哭，擦泪，跪下）

说多了都是泪，抢多了心会碎啊！

经理：宝宝心里苦！宝宝不哭！昂！

小公举：挣钱家伙随身带（摇手机），抢点红包挣外快，投资不大见效快，手指一按好几块，只出不进耍耍赖，买房买车指日可待。

经理：靠抢红包发家致富！有理想！说不定有一天，你会超过马云的。

第三篇：公司年会爆笑话剧剧本《骗局》

公司年会爆笑话剧剧本《骗局》

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老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板” 吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以 上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢

。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健

康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专

业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就 像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什

么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2017天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2017天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只 能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了

几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还 少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“ 不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是 “不可能，谁告诉你的？”（沈下）

（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。

第四篇：年会三人话剧剧本《双喜临门》

年会三人话剧剧本《双喜临门》

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人物

王三：村主任，年近五十岁；

潮流：志愿者，王三未来的女婿，二十五、六岁； 小玲：王三未来的儿媳妇，二十三、四岁。（王三拿着酒瓶，边喝边摇摇晃晃地上）

王三：（举起酒瓶，对着台下摇晃，得意地笑着，做出一副鬼脸）各位，你们说这是啥？

啥？酒瓶？酒瓶？错！这是我王三的“喜来宝”。有喜事来了，我肯定提着它；我一提着它，准就来喜事。你们知道不？

（台后有人问：王主任，今天又有啥喜事嘛？快给大家说说吧！）王三：哈哈哈„„这人呢，喜事来了哇，真的钢筋水泥都挡不住啊！你们可别笑，如果我说出来呀，大家保准啥都忘了，只记得鼓掌„„你看没说错吧，还没说呢，掌声就响起来了。哈哈„„既然大家这么给力，那我就得说，说得哈拉子直流也得说。不过，大家还是别再死劲鼓掌的好。这哈拉子毕竟不是啥好东西，流在衣服上脏了我不说，可老婆那里就麻大了烦呀！大家说是吧？好了，现在话归正传。我要给大家说的第一件喜事就是：搭帮党的政策好，我们村里的新农村建设在县里挂了号。今年被评为全县的先进。用县长的话说，就是：沟渠都是自流的，道路都是水泥的、房屋都是二层的，谷子都是金黄的，鸡鸭都是成群的，票子都是崭新的„„你们说，这可是大喜事吧？第二件呢，就更让人高兴了。我女儿小红大学刚毕业，就在沿海找到了工作。据说还找了个男朋友，小伙子也是个没有一点儿水分的本科，还是个“富二代”，“干股”嘞！你们说，这可是大喜事吧？早上女儿电话告我，小伙子今天要来看望我们，说是开着“宝马”来的，你看多风光啦！我现在是来村部迎接他的哩！（举起酒瓶）你们这就知道我为啥带这玩艺了吧！哈哈哈„„（举起酒杯猛喝一口）

（小玲拿着手机急匆匆上，边跑边喊）

小玲：爹，爹，你看我爹也是哩，一天到晚总在村部转，一门心思都扑在工作上，手机也丢在家里了。你看，找他的人一茬接一茬，手机铃响了一阵又一阵，人家说有事，真是急人啊！（电话铃声又一阵响起）爹，爹——

王三：（边喝酒边应声）叫啥呢，爹不是在这儿么！

小玲：爹，你的电话哩！你怎么不带上手机呀，真把人急死啦！王三：（又喝了一口）急啥哩，不就是那破玩艺儿惹些破麻烦么！小玲：（着急地）爹，你就别耽误了，人家说真的有急事哩！（说着递过正在响铃的手机）

王三：（接过手机，猛然醒悟）哎呀，是不是我那未来的女婿打来的？他肯定早到了近，是不知道怎么走吧？不好不好，第一次来就给了他一个不冷不热的印象，真是麻大了烦哩！怎么知道我女儿的？这家伙„„我得防备他一手。（走到潮流跟前）小伙子呀，我问你，你当志愿者，有上面的介绍信吗？ 潮流：有，有。

（说着放下背上的包，拿出介绍信递给王三）

王三：（看着介绍信）唔，还是省志愿者协会的哩。那我问你，你要支援我们村的建设，有钱吗？

潮流：这个不瞒您说，要说钱很多也说不上。不过，要支援你们一个村，多少还是能拿出一些钱吧！

王三：（疑惑地瞟了瞟宝马摩托车，又瞟了一下那个背包）小伙子呀，恕我直言，现在怎么看你也不像是很有钱的样子。这辆摩托车，顶多也就是万元左右，并且也有些年了吧？大老远的骑着它来，也不怕累呀！我看还不如坐公共汽车舒服哩！

潮流：您这就没说对了。我是在外地参加志愿者活动后直接来的，根本没落家里。同时，我也喜欢骑摩托车在外地跑。这样很能锻炼人的智慧和耐力。现在，我每天都要骑着它跑几百公里。

王三：啊，原来是这样。那就请别介意了，我们农村人太现实了。看来，我们算是有缘了。那你现在就说说，看有啥打算？

潮流：说打算呢，其实也简单，就是看村里缺啥吧，缺啥我就投资啥。我知道，像你们这样的山村，原来底子薄，各方面基础又差。按照新农村建设的标准，肯定还需要大量投资。您就说说，看村里还有哪些方面需要投资的，就现实最需要解决的项目说一说，让我作出一个投资规划，一步步来。

王三：哎，怎么说呢？说村里很穷吗，也说不上；说不穷吧，也不好说。人家赵本山说“不差钱”，而我们就是差钱嘛！潮流：只差钱，其他都不差？ 王三：其他„„

潮流：那农田基本建设呢？ 王三：沟渠都硬化了，灌溉自流。潮流：道路呢？

王三：纵横都是水泥路，一直通到家门口； 潮流：农民的住房条件呢？ 王三：档次说不上，可家家有楼房。潮流：那养殖业呢？

王三：鸡鸭成群猪满栏，户户有存款„„

潮流：（竖起大拇指）啊哟，基础功底还挺扎实，真的不错。不过，依我看啦，还可以从农产品加工和文化设施建设方面入手，比如，搞一个加工企业，进行农产品加工；又比如，建一个文化俱乐部，让村民们到那里唱唱歌，跳跳舞，以丰富大家的精神文化生活。王三：你是准备从这两方面着手？ 潮流：对，我初步是这样定的。

王三：小伙子噢，看来你还是有点头脑的。办个农产品加工厂，就地对农产品深加工，资源就近，也丰富，肯定能赚钱。不过，你所说的那个俱乐部呀，那是不必搞的。潮流：为啥哩？

王三：那可是猪乐狗不乐，你乐我不乐的事哩！潮流：（吓了一跳）您怎么„„说这话？ 王三：是嫌我们农村人不会说话，不好听吧？其实嘛，就是这么个理。你说看，在我们农村啦，有饭吃，有衣穿，还有酒喝，这不就是最大的精神快乐么？想当年，我们连饭都填不饱肚子，不也照样快快乐乐？ 潮流：过去没饭吃，没衣穿肯定是大问题。那样的快乐只是一种穷快活。可现在有了钣吃，有了衣穿，还有酒喝，那就应该追求更高层次的精神享受，比如唱歌呀，跳舞呀，要跟城里人差不多。王三：（侧向一边，自言自语）你看这小伙子，这就有点儿不着边际了。要和城里人差不多？我看那就比城里人差得多哩！城里的大媳妇，小闺女个个都进舞厅唱歌跳舞，见了男人就搂就抱。我们农村能行吗？（摇摇头）嗨，简直天方夜谭啦！（侧向潮流）小伙子，我问你，如果真的如你所说，村里建起了俱乐部，你能让你的女人和村里的男人跳舞吗？

潮流：怎么不可以呢？实话告诉您，我还没有结婚，只有女朋友。到时候，我要让女朋友在这里经营管理，让她天天和大家跳。还有，听说她农村家里有个未婚的嫂子，人也长得漂亮。开张那一天，我还要带头和她嫂子跳。

王三：小伙子呀，我看你这话真有点儿不靠谱呀！你以为人家的嫂子就那么、那么烂，你想跳就能跳？

潮流：您这话说对了。正因为她嫂子好，所以我才和她跳。我要通过我们的示范，让全村人都羡慕，都跟着跳。

王三：未毕。我们这里根本还找不出啥能唱歌跳舞的女人。现在呀，一些年轻人呢，有的外出打工了，不愿打工的手挽手出去玩儿了，剩下来的，都是老的加小的。我看还是现实一点儿的好。

潮流：不至于吧？这么大一个村庄，这么多人口，难道还找不到几个唱歌跳舞的？难道就没有热衷于文化生活的？

王三：你不信？那我带你到村里转一转，只要发现一个，我再就不说二话了。

（小玲围着围裙上）

小玲：爹，小红的男朋友怎么还没来呀，家里饭菜都准备好啦！（突然发现潮流，眼睛定定地盯着他，潮流也眼睛直直地看着小玲）爹，他是„„ 潮流：这位是„„

王三：（站起身）来，我来介绍一下。（指着潮流）他是来村里帮助搞建设的志愿者，叫

潮流；（指着小玲）她呢，是我的未婚儿媳妇，叫小玲。我儿子也去了沿海打工，她就在我们家帮忙。

潮流：（站起身）您刚才还说没个像样的，这不就来了靓丽的么！（说着，激动地走过去，张开双臂，想拥抱小玲）啊呀，嫂子——，多漂亮的美女啊！

小玲：（吓得急忙躲闪到王三的背后）爹呀，这人怎么一点儿不正经，像„„流氓啊！

王三：哈哈哈„„小玲别怕，你真的就没见过世面哩。哪有这样的流氓呢，说氓流还差不多哩！不不，人家是有知识又有钱的人，这次是主动要求来我们村投资搞建设的，几百万哩！

小玲：爹你没搞错吧，再有知识有钱，也不能见女人就搂就抱呀！王三：也是，城里人就这毛病，见不得女人，跟我们这里的混混差不多。不过小伙子呀，我可没说你。你是来办正经事儿的嘛！潮流：实在对不起。可你们应该听我解释一下，一方面，刚才来的时候，我想和村主任拥抱一下，可他说他又不是女人。所以我以为你们这里女人还是可以拥抱的呀；另一方面，他刚才说你是嫂子，那我们就更应该拥抱一下了，初次见面嘛，是吧？

王三：（对小玲）是的是的，城里人就这么个德性，不，是这么个习惯，拥抱表示亲热！那你就让他抱一下嘛。（得意一笑，自言自语）抱一抱，几百万更牢靠！

小玲：（脸色绯红，不好意思）爹，你啥意思嘛？

王三：啥意思，不就是抱一下么？他还说要在村里投资建俱乐部，组织你们这些年轻男女唱歌跳舞，那还不经常搂搂抱抱么！

潮流：对，有像嫂子这样漂亮、身材又好的年轻女人，那真是舞场上一道亮丽的风景哩。

到时候，还怕村里的舞会办不起来！

王三：那也是。我儿媳妇确实漂亮哩！只是，我们这里像她们这样的年轻女人，都没学过跳舞，怎么会呢？

潮流：那好说，有我教她们，一定会跳的非常出色。（对小玲）来，我教你几手，保证一学就会。（说着，走过去拉住小玲的手）小玲：（怯生生的，很不情愿）这„„

王三：有爹在你怕啥哩？难道我们农村的女人还比城里的差？跳，跳，跳不好爹来顶着！（随着优美动听的音乐，小玲和潮流慢慢跳了起来。小玲开始很拘谨，跳了几个回合，也就放松了。很快，两人都进入了角色，配合得十分默契。跳着跳着，他俩越贴越近，最后干脆抱到了一起）

（看到这样的情景，王三转喜而忧，随即落下脸来）

王三：（自言自语）哎呀，看来这东西还真有磁性哩！你看，我那儿媳妇开始还羞答答的，可如今就有了新媳妇上床的感觉。像这样跳下去，只怕这媳妇儿都会跳到别人的裆下去啊！（急忙制止）好了好了，我们还是谈正经事儿吧！

（潮流放开小玲，舒了口气，小玲也蹲到了一旁喘气）

潮流：我看没啥好谈的了。这两个项目就这样定了。我已经请人绘好了图纸，在我的包里。您先看一看，看有需要修改的地方没有。再就是从现在开始，您就请人帮助张罗，找个好的工程队，争取早准备，早动工。

王三：那投资规模呢？

潮流：按图纸施工就成。总投资我估计在三百多万元。

王三：那太好啦！（转身对小玲）你快回去，叫你妈多上两个菜。说今天除了小红的男朋友外，还有一位珍贵的客人。小玲：（起身）噢，（眼睛却一直盯着潮流，挪不开脚步）王三：（自言自语）哎呀，你看我这儿媳妇咧，还没开张，就像被勾走了魂儿样的。那以后„„

潮流：（自言自语）这嫂子真是块跳舞的料，进入角色快呀！有了她，我的文化俱乐部一定兴旺发达！

王三（落下脸，对愣着的小玲大喝一声）呸！小玲：（吓了一跳）爸，你干啥哩？吓死人啦！王三：你终于醒啦！我刚才给你说的事还记得么？ 小玲：（大声喊）记得

小玲：爹，那您就马上给他回电话，道个歉，告诉他怎么走吧。我得赶快回家帮妈张罗饭菜呢！（转身下）

王三：（忙接电话）喂，喂，你是„„啊哟，是我那未来的女婿吧？实在对不起，我的机丢在家里了，是你嫂子刚才给我送来的呢！啊，啊，不是„„是乡里的张书记呀，实在对不起。我还以为是我女儿的男朋友来了呢„„张书记，我真的不是开玩笑。小红的男朋友马上就要到了，我正在村部迎接他呢，我还想坐坐他的“宝马”呢„„啥？上面派来了志愿者？帮村里搞新农村建设？（情绪降低了八度）哎哟，这个、这个„„我说张书记呀，这个事情不是我泼冷水呀，我们村的新农村建设还是搞得可以的，县里都认可了的嘛！你说，我还要啥志愿者来帮助呀？再说了，一个年轻的毛孩子，来了又能给我们啥帮助？他既没有钱，又不懂农业上的事，二愣子似的，只有增加负担的嘛！啥、啥的？他很有钱„„是来投资的，几百万„„别的村都争着要„„他指定要到我们村„„哈哈，又是一只干股呀！好、好、好，那就太好了。我们欢迎他，欢迎他„„（挂断电话，将酒瓶在空中晃了晃，更加得意）哎哟，大家听见了吧，喜事真的又来啦！实在说，起初听张书记一说，我心里好像被开水烫了，好难受的——那不是找只剌猬砣捏在手上么？后来听说那小子很有钱，要给村里投资几百万，我的心又像是被开水烫了。不过，这次一点也不感觉痛，而是暖烘烘的哩！好吧，我现在也只好在这里等了，和我那女婿一起等。双喜临门嘞！

（说着，边晃着酒瓶边走到挂着“鸡窝村村委员会”牌子的屋旁边坐下，喝酒）

（潮流戴着一幅眼镜，身背大背包，骑着宝马摩托上）

潮流：（边放摩托边大声说）考验，考验！各位朋友，我遇到了一个大考验。什么大考验？大家肯定都想听听。那我就给大伙儿说说。最近，本人找了一个女朋友，清华本科毕业的，蛮有才的。可这女孩子却有点怪，有车有房有钱她不爱，爱的却是另一道菜。啥菜哩？她硬要我老远来她家乡投资，帮助搞新农村建设，说这是对我的一次考验。大家是知道的，我好歹也是个“富二代”，说给他们村里投点钱，这又算得了啥呢？何况听说她老爸还是村主任，钱投到这里也无所谓嘛！这算啥考验呢？可她还硬要我来考察一下，确定几个项目，说要让全村人都受益。否则，不打收条。你们说，遇上这样拗脾气的女人，我有啥办法？当然就只好迎着考验上了。今天正好，也好和她的父母和亲友见一面嘛！谈恋爱这么久，我还没与他们见过面哩！你们说是吧？不过，我听女朋友说了，她爸可是个老古板，除了发展经济，其他一点儿也不开化，新东西很难进油盐。当然发展经济是好事，经济不发展，这村里又怎么搞得好呢？可是，新农村建设还有其他内涵吧，比如，提高人们的精神文化生活水平也很重要。这不可能不搞吧！建个农村文化俱乐部，就是我这次考察的重点项目之一。可她爸又怎么看呢？能否接受？看来最大的考验还在这里。不过，我已经和乡里的张书记联系好了，今天就以志愿者的身份出现，来个将计就计，先考验一下未来的岳父大人。（瞟了一眼木牌）鸡窝村村委会？哎，就是这里，就是这里。王三：（瞟了潮流一眼，不屑一顾）这个„„肯定不是我那未来的女婿，倒有点儿像那个志愿者。骑个破摩托，还“宝马”啥的，想冒充怎么来着？哼！

潮流：（走近木牌，盯着看，抿嘴一笑）吭，不如叫蛋蛋村更好呢！蛋蛋还能滚出几个钱来，这鸡窝就是一把草，只有鸡„„ 王三：（将酒瓶朝地上一顿，脸色严肃）小伙子你说啥哩？ 潮流：（脸上堆笑）啊，啊，没说啥，开句玩笑。我想打听一下„„ 王三：（做了个阻止的手势）还没说啥？一看你就是个有文化的城里人，年纪轻轻的，怎么一点儿也没学好呢？开口就鸡、鸡、鸡的，还鸡婆呢！

潮流：您就别介意了，我真的是开句玩笑，绝对没有别的意思。再说，我也是来支援村里„„

王三：（更来劲）小伙子，我告诉你，今后可不要口无遮拦。你们城里人就知道鸡窝里有鸡婆那玩艺儿，怎么就不知道“鸡窝里飞出金凤凰”呢？

潮流：（赔礼）是的是的。我那女朋友就是从这里飞出去的金凤凰，不是鸡！

王三：这„„还差不多。我们这里的女孩子个个都是金凤凰。（突然想起）哎，你是不是外地来的那个志愿者？ 潮流：是呀，我就是志愿者，叫潮流。您是？ 王三：我是乡里张书记打电话告诉我的哩！潮流：（高兴地）啊哟，您就是村主任？ 王三：王三。

潮流：（兴奋地扑上去，拥抱住王三）哎呀我的„„爹呀，真的好高兴，终于见到您啦！

王三：（忙将潮流推开，自言自语）我看这小伙子还真够潮够流的，见人就喊爹，还搞个拥抱啥的。（转向潮流）小伙子呀，我又不是女人，你这么激动干吗？

潮流：（搓着手，有些尴尬）就想亲热一下，没有别的意思„„ 王三：还没别的意思？想哄我是吧？你以为我们乡巴佬啥都不懂是吧？ 潮流：您就放心吧，我真的没有别的意思。王三：你这不明明是想搞同性恋吗？

潮流：哈哈，你们看，我这„„爹老子还很现代哩！不过，请您放心，我绝对不是那种人。我是来支援你们村搞建设的。

王三：那„„就好。小伙子，既然你是来支援我们搞建设的，就先坐下聊聊吧！

（说着从村委会里面端出两把椅子，两人坐下）潮流：（很激动）好吧，一切都听您„„爹老子的安排。王三：（疑惑）吭，你这是啥话哩？难道你们城里人见人就叫爹老子么？

潮流：不，我是说，都听爹„„您的，都听您的。

王三：小伙子你搞错了吧？俗话说，有钱的人大三十岁。你是有钱的老板，来村里无偿投资搞建设，是该我叫你爹才„„

潮流：（忙用双手捂住王三的嘴）别、别„„看您把话说到哪去了。我来村里投资主要是为了您„„女儿„„

王三：（急跳起，走到一边，自言自语）他说啥哩„„还有交换条件？是想打我女儿的主意„„他是记得。妈，多加两个菜！多加两个菜！（给潮流打了个飞吻，快步跑下）

王三：（望着小玲有些神经兮兮的背景，连连摇头）嗨„„ 潮流：（对王三）饭就不一定吃了。我还有别的事哩！

王三：那又是为啥哩？我刚才可是教训我那媳妇儿，根本没说你呀！潮流：（边架摩托边解释）不是这个意思。刚才来的时候，乡里张书记说了，那边还有一个村也要我去看看，也说要投点资修水利啥的。他还在那里等着我哩！（说着架起摩托一溜烟跑了。边跑边向王三挥手）拜拜！

王三：（追上几步）噢，等事办完了一定过来吃饭啊！（转身，懊恼地）嗨，和现在的年轻人打交道，真的费神啊！

（冷静下来后，突然发现潮流留下的背包，王三翻看了一下，里面除了几件旧衣服，其余都是些图纸，立即警觉起来）

王三：哎呀，有问题有问题，他说投资投资，却没见他一个银子，倒是将我儿媳妇玩弄了一番。哎呀，这小子该不是个骗子吧？该不是来勾引我儿媳妇的吧？真的是麻大了烦呀！（慌乱地掏出手机）我得马上打电话问问张书记„„（正准备拨号，手机铃声响起，忙接听）喂喂，是张书记吧，我正要找你扯皮哩。你介绍的那个志愿者啥玩艺儿嘛„„怎么，是小红呀？你手机里怎么这样嘈杂呢？我都快听不清了。喂喂„„怎么，你现在正陪外商跳舞呀？哼，你们年轻人就是没个正经„„喂、喂„„我说小红呀，你的那个男朋友怎么还没到呢？你看现在都啥时候了，家里的饭菜都等凉啦„„啥、啥？他已经来过了？还和我谈了很久？刚才离开的？哎呀小红，你说的是刚才那个骗子„„不，那个小子呀„„我说小红呀，你怎么找了那么个男朋友呢？简直就是个骗子加流氓嘛！他说投资说的天花乱坠，可是现在人已经走了，连个毫毛也没留下。这不明明在骗人么？再说，你看他一见到你嫂子，就像饿狼扑食样的，上去就是搂搂抱抱的，俨然一对新婚夫妻，还说要教她跳这个舞那个舞。那动作让我看了都肉麻哩。可你嫂子都有些动心啦！我说呀，要是让他来投资文化俱乐部，组织跳舞，那他还会做你的男朋友吗？不把你嫂子拐走才怪了呀„„啥？他是在考验我，帮我洗脑？他说解放思想要从我开刀？唉、唉，贼小子哩，这一刀恰恰给捅进我的心窝子啦„„啥？你要我去银行开个帐号，先打三百万元过来„„是你男朋友的投资款？啊啊，好、好，那太好啦！（高兴得跳了起来）哇噻，三百万啦！我得赶快把这个喜讯告诉老婆和儿媳妇去！（跑了几步，突然回头）哎呀，还有我那“喜来宝”呢？有了好事可不能忘了这个宝呀！（说着，回头拿了酒瓶，高兴地跑下）（完）

第五篇：年会话剧剧本-新西游记

年会剧本——新西游记

人物：唐僧、孙悟空、猪八戒、沙僧、白晶晶 道具：服装，武器，手机，挑担

前景序曲：《敢问路在何方》

画外音：时光荏苒，岁月如梭，一转眼2分钟过去了，我们来到了西天取经的路上。

师徒四人上

悟空：师傅，赶了一天的路，休息一下吧

唐僧：悟空，我们是有组织，有制度的团队，有什么事情，你得走OA申请啊，怎么能空口提建议呢。

悟空：我倒~~~fuck！fuck！fuck！

唐僧：悟空，我们佛门弟子讲究四大皆空，戒嗔戒躁，你怎么能爆粗口呢。好了好了，为师只是开个玩笑嘛，不要如此惊慌，八戒，沙僧，休息吧！八戒、沙僧：是，师傅。（几个人拿起手机玩起游戏来）

唐僧：这次我大唐皇帝陛下特地嘱托我们给我佛如来送两台PAD，这是国宝，非常重要。悟空，你要警戒些啊。

悟空：师傅，干嘛不用快递啊，那多省事。

唐僧：快递费不是钱吗？那多浪费啊，什么都在涨价，柴米油盐猪肉都在涨，连切糕都涨成16万了哦亲！就是人越来越贱，所以陛下安排我们专人护送。

悟空：切~~~没有医保和寿险的，师傅，难道您不知道最近出个门有多危险吗？上个学不是被刀砍就是被枪击，连牛魔王的小孩红孩儿都被幼儿园老师扔进垃圾桶；坐地铁被划脸，上街被坑脸，就是宅在家里还被送快递的谋杀！天哪，兽不鸟了！！天黑后我才不要见义勇为，师傅……

唐僧：好徒儿，乖，表害怕，观音姐姐会在暗中保护我们的，你放心吧，我已经认她做干姐姐了

悟空：好吧，我晓得了师傅，这年头干爹干娘干姐姐都是无敌的 唐僧：你这贫嘴的猴头，师傅腹中万分饥饿，先去化些斋饭来吧~ 悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗？

唐：你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

八戒：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)八戒：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（八戒、沙愕然）（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，我在非常勿扰上没见过你啊，应该没有干爹吧，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）

白：此去SHOPPING，想要buy一件平板电脑，听说最近有个电视剧叫神马甄嬛传的甚是好看，小女子迫不及待需要ipad追剧，但无奈囊中羞涩，无法补给精神食粮，诸位哥哥可否助小女子一臂之力

八戒：dear beauty，你赶的点儿好巧，我们这里正好有一台pad，八星八钻，超级清晰，宽视角无拖尾，又轻又薄又低碳

白：哇哦，捡到宝贝了（白迎上拥抱八戒，八戒一脸神往）唐僧：（上前阻止八戒，悄声说到）八戒，晶晶虽美，但这台ipad不可赠与她，否则我们如何向我佛如来交代

孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！你是哪路毛神，还不快报上名来！孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）八戒：Oh, my God!Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

八戒：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞状）

沙：既然是熟人，那白小姐想要一台电视看甄嬛传。

悟空：（突然下跪）师傅，徒儿一向不求人的，但是，难得遇到我的初恋，她想要我不能不给；而且，这ipad不仅智能画质还灰常不错，不瞒您说，徒儿也想要一台电视看西游记

唐僧：你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

悟空：悟空：我Kao！师傅您的唠叨病又犯了！不要每次都用这一招！欲拒还迎的！（悟空一拳将唐僧打倒。）

唐僧： 喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱动手，你怎么又…你看我还没说完你来了！要珍惜自己的身体啊，打坏为师不要紧，关进是不要伤到自己啊

众人来劝架，慌乱中却都跑去抢电视 悟空：我要一台看西游记！

八戒：我要一台看环球小姐选美大赛！沙僧：我要一台看元芳

白晶晶：我要一台看甄嬛传

唐僧：(爬在地上大声呼喊)不许动！那两台都是我的，我要用它们和女儿国姐姐视频！!

如来（出现上空）：这帮孽徒，你们如此争抢何以成佛，你们是一个team，要学会合作包容。（如来大袖一挥，一台超级大尺寸电视闪亮现身）

如来：大尺寸，才有好生活。马上过年了，一家人团聚看春晚吧

师徒四人围坐在一起，白晶晶幸福地靠着悟空，一家人其乐融融看春晚。

剧本原创：奔跑的猫咪羊