笑话（共5则）

第一篇：笑话

某领导把小三的电话在手机里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快,市长来电话了”。领导接电话后:市长叫我出去一趟。临出门老婆在后面叮嘱道:好好干!

爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸骂道:你放屁,你怎么可以娶我妈呢?儿子反驳道:你可以娶我妈做老婆,我为什么就不能娶你妈呢?

幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！

一对情人做爱,男的总喜欢说:我要弄死你。有些时间没见,女的找到了男的办公室,男的说:有事?女的幽幽道:也没什么事,就是不想活了。。

一天去饭馆吃饭，很久不上菜，就催服务员快点，服务员对厨房喊：快点，要饭的等不及了。

*班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

昨天参加前前前女友的婚礼，这已经够糗的了吧，更糗的是，他拉着新郎，当着众宾客介绍我：

这是我的前男友，那个囧啊。新郎并不以为意，而是用挑衅的目光看着我。好吧，我无所谓，只是老感觉他的头上一抹绿色。

这当然还不是g潮，婚礼是仿西式的钢琴师弹奏婚礼进行曲，当当当当。。。当当当当。。当当当当当当当当当。。

新娘缓缓出来，这时g潮来了：一小P孩突然跑出来，跟着钢琴节奏大唱：SB了吧。。结婚了吧。。一个人挣钱两个人花。。（大家可以配着婚礼进行曲的节奏唱，还很合拍）

有人哄笑了，我在前面，不好失礼，憋到内伤

一阿姨把小孩拉回去，中断了一下的婚礼和钢琴继续。。

突然，那孩子又冲出来：配合着音乐继续：SB了吧，离婚了吧，以后打炮就要钱了吧。。

这下忍不住了，直接喷。

小孩被那阿姨拖出去，然后听见惨叫

我到现在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。

小学的某一天，老妈又为一些小事在那里狠狠教训我，我听着特不服气，心里一直想着怎么教训她一回。突然想起无数琼瑶阿姨的电视剧，人绝望时会跳楼，说什么别人都依了的情景。就狠狠瞪了我老娘一眼，冲到阳台爬上栏杆。哭着对她吼：你要是再骂我，我就跳下去。我家住二楼跳也死不了。我老妈错愕的走到我旁边，然后用手抓住我的衣服，我惊喜极了，要成功了。谁知，老妈大笑，还用手推我：你跳啊！你跳啊！我还没见过人跳楼咧！GC来了，没出息的我，回身一把抱住她：妈，我错了，再也不敢了！这事儿被老妈鄙视了好多年.......刚毕业那时，爸给找了工作，在一个镇上的派出所干协警.一天晚上，我在所里值班，8点多突然接到报警，XX村群众家中被盗，我们一组迅速出警，到现场了解了一下情况后，警长让我们四处再看看，在周围巡视时一哥们发现贼在房顶呢，我们迅速上房，贼看到我们上房便开始跑，因为农村居民的房子一般都连在一起，在连续跑了十多户房子，到了路边的那个房子上边，我们看着贼一个HLL的前扑，顺势从房顶扑了下去，当时我们都看傻了（农村房子大概都有近5米左右吧），莫非遇到高人了,练过什么功夫，居然是纵扑下去，我们跑到房边往下看，贼呈现出一个“大”字在下面呻吟。我们马上从老乡家中下去，跑过去按住贼，一边打一边骂，叫你跑....叫你跑....,这时贼突然笑了，可能摔的很痛，一边呻吟一笑，我跟哥们都愣了，难道这家伙摔疯了。....GC出现....，贼说了句话，我跟哥们笑喷了。他刚才跑到房边的时候，隐约看到有根电线杆，然后一跃想抱着电线杆滑下去，可是跳了才知道那是电线杆的影子。我们看到房子对面的电线杆华丽丽的矗在那里，影子在射在了这个房边。

话说我们单位一女小d，其实人长得不错，皮肤也很白很水灵，但是就是太胖了„她胖的原因就是嘴馋，好像随时不吃东西就浑身难受，传说她的办公桌下面的柜子就是传说中的永远吃不空的百宝箱„

然而，此女因为身材问题受尽了办公室其他低情商猥琐男的嘲讽„后来此女痛定思痛决定减肥，果然瘦了好多，她的办公桌里再也没有各种零食了„大家都很好奇，纷纷旁敲侧击，但是她都只是笑笑不说话„

直到有一天„„„„„那天我们主任买了辆新车，请我们办公室的同事吃饭，酒过三寻，大家都醉意朦胧，主任就问零食女„说:“小d啊你以前不是特别喜欢吃东西吗, 怎么最近都不吃零食了, 今天吃饭也没见你怎么动筷子blablabla„”

小D也是三分酒意，脱口而出，我就想着，反正吃进去的东西最后都会变成便便拉出来，我每次想吃东西的时候，都会把它想成便便，你看这一桌的菜，都是便便变成的„

变成的„

成的„

的„

我顿时看到主任正夹在筷子上的一片水煮肉颤抖着掉了下来„还有我们一桌子同事凌乱的眼神„

第二篇：笑话

早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．

有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活．

有一个女子外出打工，给家里寄了封信：

我们这里天天都下雨，我的同事们都有命（伞）就我没有命（伞）家中有命（伞）给我送命（伞）来，否则拿钱来买命（伞）我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．一日与一外国朋友去馆子吃水饺

漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?

小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱......饺子端上来,我问他要不要芥茉.他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?

小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”

某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:“今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名”避

晕“),免的大家头晕.”众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:“来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻

(郊区),真是越看越美啊!云南

有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:”去那两只烤鸭来甩

甩!“等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为

什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:”你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?“ 注:(”甩甩“在云南方言中指的是”吃“)河南

老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:”小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?“服务员很不高兴,就说:”没有.只有馒头.“老董说了:”哦,摸摸(馍馍)也行.“服务员极为恼怒,骂到:”流氓!“老董极为惊讶:”六毛?太便宜了!“ 四川

某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.长官说还有两个愿望,士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:”我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!" 广西

有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下

笑话

有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀

咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较

为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是

缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮

而尽，接着说：“我是仰光来的。”

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发

雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；

身为干事的又不干事！” 有一户潘姓人家，长辈过世。

家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的：孝男：潘根科孝媳：池氏孝孙女：潘良慈孝孙：潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：「孝媳，也……是……」

孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：「孝孙女，翻两次。」

孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」只见老先生扯开喉咙，大声念出：「孝孙……翻……到……死……」

4、有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

5、地名有关

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

6、校长发火

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校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

7、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？” 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！”

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，模拟电子老师说：这学期我教模电，社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！/CA

第三篇：笑话连篇

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此狗不咬领导

赵村长家的大狼狗海海有特灵性，只要你大小是个领导，不管穿戴多么普通、是否坐轿车而来，海海绝不会咬你。反之，如果你不是领导，无论包装的再阔、坐多高级的轿车来，海海都会狂怒地咬你。

吴乡长是赵村长的直接领导，他经常来赵村长家。工作之外，还有一项被人窃窃私语的“业余”内容，那就是：吴乡长与赵村长老婆马二花情投意合。海海一见吴乡长进院，不但不咬，而且还狗眼楚楚地摇尾巴欢迎呢。如果吴乡长与马二花正在屋里忙“业余”，恰好赶上毫不知情的赵村长背着手从外边回来，他还没进院，海海就急匆匆地向他汪汪，圆圆的狗眼瞪着他，仿佛在说：“你现在不能进去，吴乡长正忙着呢！”赵村长便脊背一躬，知趣地向后转，迅速离去。

这天下午，喝多酒的吴乡长哼着小曲儿又来赵村长家搞“业余”。他一进大门，海海就狂吠起来；吴乡长大惑不解地念叨：“此狗不咬领导嘛？今天怎么敢咬本乡长！”海海并不理会，依旧一边向吴乡长汪汪一边使劲挣链子。吴乡长大跑小窜地进了屋；他边骂狗边色色地抱住马二花。怪了，平日里温柔如水的马二花今天竟然变得桀骜不驯，竟然良家妇女般死劲往开推他，还义正辞严地说：“你喝多了，别开这种玩笑！”撕扯中吴乡长看到赵村长蹲在墙角抽烟。他恼火地松开马二花，背起双手对赵村长说：“你们村的秋季植树造林动手了没有？我这次是专门来检查此项工作的。”赵村长站起来，挺直腰杆说：“她是我老婆明白不？你也太拿我不当人了吧；我大小也是个村长„„”

“真他妈扫兴！”吴乡长甩下一句话，抬腿就走。在院里，他又遭海海好一顿狂咬。十分恼火的吴乡长回到乡政府。一进乡长室，他就看到宽大的老板桌上有份县委组织部的红头文件。吴乡长还没看完这个文件，就气得暴跳如雷，接着便软软地瘫在沙发上、失魂落魄地自言自语道：“他妈的，怪不得今天那条狗咬我呢。”

组织部的文件上写着：“免去吴建利同志乡长职务。” @中文幽默王 http:///ymgs/510054.htm