邮政遐想

第一篇：邮政遐想

无所谓 谁会爱上谁 无所谓 谁让谁憔悴 有过的幸福 是短暂的美

幸福过后 才回来受罪 错与对 再不说得那么绝对 是与非 再不说我不后悔 破碎就破碎 要什么完美 放过了自己 我才能高飞

无所谓 无所谓 原谅这世界 所有的不对

无所谓 我无所谓 何必让自己 痛苦的轮回 我无所谓 错与对 再不说得那么绝对 是与非 再不说我不后悔 破碎就破碎 要什么完美 放过了自己 我才能高飞 无所谓 无所谓 原谅这世界 所有的不对 无所谓(无所谓)我无所谓(谁会爱上谁)何必让自己 痛苦的轮回(无所谓)无所谓(无所谓)无所谓(无所谓)原谅这世界 所有的不对(Ya..........)无所谓(无所谓)我无所谓(无所谓)何必让自己 痛苦的轮回 我无所谓 Ah............Ye...............Ze............我无所谓

无所谓 谁会爱上谁？

无所谓 谁让谁憔悴？

既然你选择，又何必去悔？

工作以后，才知道受罪

错与对 再不说得那么绝对

是与非 再不说我不后悔

破碎就破碎 要什么完美 放过了自己 我才能高飞

无所谓 这样的感觉累

既然已离开 就不要回头

眷恋的滋味 痛彻心扉！

无所谓 你无所谓

何必让自己陷入爱与悲

无所谓 你无所谓

你就这样轻轻给粉粹，把我的梦给粉粹！

错与对 再不说得那样绝对 是与非 这样的猜测感觉累 既然已离开 就不要回头

眷恋的滋味 痛彻心扉！无所谓 你无所谓

如今的我已无力去挽回

无所谓 你无所谓

就把一切当风筝已远飞 当风筝已远飞！

邮政人的生活，源头，自然要从进入邮政的那天开始。

错误地留在了邮政这条将沉不沉的贼船上。

一群畜生。我在心中骂了几句，终究还是认命地做着„本分‟工作。

邮局的气氛很压抑，仿佛是行将就木的老人，死气沉沉。

临时工队伍中看不见几张发自真心的笑脸，似乎都被贫穷的生活压得喘不过气来。还有人与人之间的关系，也是怪异得很。

拿交往算不上太深的前台营业来说，总能在上班前或下班后，听见一群阿姨大姐面对面地指桑骂槐，无非是某人抢了本该属于自己的业务收入，又有某人巴结领导，打小报告，被大家群起攻之的。那场面，着实叫人冷汗淋漓。

才进单位没几天，我已经嗅到了空气中那丝不寻常的味道，恶心。

在这个功利心及拜金主义横行的时代，能当面欣赏到一幕幕反映社会丑陋的现实剧，无疑能帮助我尽快成长。

当官的自然要打官腔，那才是领导做派。任务猛于虎，邮政职工苦。

邮局里的各项任务，唉……储蓄、年册、明信片等等，足够将一正常人活活弄死。刚进局里的几个月，多少还有几样可怕的任务没落到头上，发下来的十本年册早销售出去，眼目下最关键的就是完成储蓄揽收。

一年要揽收主人杯储蓄任务好几十万，这东西跟你工资挂钩，奖励不怎么高，可要考核起来足以让你一月辛苦付之东流。好在老爸未退休前没少向亲戚们揽收任务，大家对这动作都不怎么陌生，饭桌上聊了几回，定下几张空头支票，感恩戴德地回来了。

总认为自己是个幸运儿，父母两边亲戚也还讲点义气，勉强能完成任务。其实大部分邮政职工都属于“逢庙烧香，见菩萨就拜”的可怜典型，忍受无数白眼，堪堪保住基本收入，渐渐地，变成亲戚朋友嫌恶不已的边缘人，造孽。

工作一般，表现一般，不被批评，也不被表扬。上不了超产奖的榜单，也落不去考核榜，平时话不多，极少推销自己，就连局里推行的青年团员大会也没去参加过。

第二篇：中秋遐想

中秋遐想（3）

一夜寒风过，地上有些潮湿，山上的雪迫不及待想走下来却被松树们紧靠着互相取暖的身子挡住了。白云急匆匆地从处子一般蓝色的天空中走过没有半点停留的意思，草原的绿色忽明忽暗却流露出掩饰不住的疲惫。太阳湿漉漉地照在片片金黄的麦茬地上，点点露珠闪闪发光，黑色的公路被石人子缓缓走来的秋色陪伴着向远方延伸。此时巴里坤的小麦刚刚收割完毕，粮食部门的工作人员早已在各乡村忙着收购工作。看着一袋袋的粮食被装上车拉走，看着农民们满脸风尘而又面带笑容的脸上我想起了小时候跟着父亲拉着地排车去交公粮时的情景，年幼的我趴在粮食袋子上，父亲那套着袢绳又红又黑的肩膀在太阳底下闪闪发亮，知了在路旁拼命地喊着。一晃十多年过去了，年近五十的父亲有了自己的运输公司，再也不用拉地排车了，而他的儿子却再一次回到农村，来到这个边疆小镇，并且即将在这渡过他的第二个中秋节。

小时候过中秋节，感觉就是吃月饼走亲戚，而且月饼那么难吃就不能换个别的食品？小时候我特别腼腆，最怕串门走亲戚，但一到年节的时候，妈妈串门走亲戚总要带着我。这对我来说一件特别难受的一件事情。在别人家我几乎不敢抬头，别人问我话我也不吭气，只是低着头摆弄手指头，这个时候妈妈就会推我一下，插上一句：你三姥爷问你话呢！然后对我的无礼表示道歉：这孩子忒腼腆，不大说话。这时亲戚就会安慰到：“孩子忒小，大了就好了，不说话，心里啥都有。哎呀！你看恁小长的多俊，浓眉大眼嘞！要是个妮子就好了„„”。所以那时的我不喜欢过中秋节。我老是问妈妈，为什么会有那么多的节日让人们互相串门，这月饼你送给我，我送给你，送来送去啥意思？妈妈就会说：这就是个纪念，平常各忙各的，再没个年节，你不来，我不往的，亲戚也就不是亲戚了。现在我长大了，我用十几年的时间去克服我性格上的弱点。看来老人们说的是正确的：大了就好了！。长大就好了！长大了远离家乡才真正理解这些节日对人们是那么的重要。

说到中秋自然少不了月亮，现在月亮已经离我们很近了，因为我国的“嫦娥”马上就要奔月了。我初中时候写过一篇科幻小说，小说中我写到了嫦娥工程，没想到与现实如此巧合，而且我小时候的梦想这么早就成为了现实，比我设想的时间还要早两年。一想到这里我就为我小时候的幻想飘飘然起来，甚至有些得意忘形。长大了我依然有许多幻想，可我不敢说出来，怕有人说我有病。当然中秋我不能忘了田田，因为她的生日就是中秋节。送她点什么呢？我想来想去做一张电子相册给她吧！于是折腾了几个晚上把我以前给她拍的照片进行重新加工再加上她最喜欢的音乐刻进了光盘里，价值人民币两块五。我想嫦娥不会做这样的礼物给后羿吧！嫦娥只有把她的思念和孤独都做进了月饼里自己吃，所以月饼才这么难吃。唉！你怎么就能一个人跑到这广寒宫里来呢？唉！同样是圆，不同的人做出来的结果不同啊！唉！中秋节吃块月饼吧！

第三篇：中秋遐想

中秋遐想（4）

春节的时候，虽然恰逢农闲，但总感觉每年都是忙忙碌碌的。惟独中秋，给人一种特别的欣喜，一种心境的安歇，一种特别的想往。后来想起来，似乎是心绪不同使然。我喜欢中秋的意境。那既是收获的积蓄，又是收获的开端。说她是积蓄，是由于夏收才过不多时候。说她是开端，是因为秋天迈着她硕果累累的脚步迎面而来，融着人内心即将收获的欣喜。我想惟有经历过乡村生活体验的人，才会有这种情感、心境和内心深切的感受。我喜欢中秋的意境。圆圆的月光之下，圆圆的月饼，苹果熟了，鸭梨、葡萄等水果也都上了市。月光下，人们品尝着节日的美食，谈论收获的话题。一边赏月，一边思念身处异乡的亲人。实所谓：“每逢佳节备思亲”。我喜欢中秋的意境。妈妈每年都要亲手给我们做月饼吃。妈妈做的月饼外观象大饼，很厚实，新鲜的面，新鲜的馅。不管是蒸出来的，还是烙出来的，上面都有用农家的大碗所刻画出来的月的图案，其中又有桂花雕印出的花瓣。馅，也很特别，主料是红塘，里面放些芝麻、清红丝，果仁、葡萄干什么的。新做出的月饼，蒸的，柔软可口，适合老年人；烙的，外焦里嫩，年轻人情有独钟。你看，新端上来的月饼，热气腾腾，一股清香味道儿扑面而来，真令人垂涎欲滴！多少年过去了，虽然现在市场上的月饼琳琅满目，各种瓜果一应俱全，但是我还是喜欢吃妈妈做的月饼。月饼的花纹虽然没有太多变化，但是花纹总是那么的清晰，那么均匀，那么好看。所以一赶上中秋过节回家，总要吃上两大块儿，觉得好香、好甜„„。

我喜欢中秋的意境，因为从餐桌上我看到了祖国经济的发展，人民生活的水平变迁。你看，农家餐桌上，除家禽肉类，传统的蔬菜等食品外，越来越多的餐桌上，出现了越来越多的肉类、蔬菜、海鲜。“无酒不成筵席”，喜庆的日子，中国人总要饮一点酒。过去，多是二锅头等高度白酒，现在人头马、茅台等国宴酒也堂而煌之地上了百姓的餐桌。这些都预示着祖国经济的崛起，百姓日子的红火。经过二十多年的改革开放，小康生活不再是蓝图上的规划，而是逐渐成为千家万户实实在在的生活写真。我喜欢中秋的意境。她每年都能给我带来新的感受，新的体验，新的收获。我愿意在这种意境中感受亲人的关爱，品味生活的哲理，体会家乡日新月异的变化。中秋节到了，我希望今年的中秋月更圆、更明，更祈望我的亲人愈加健康、我的家乡愈加美丽、富饶；也从内心起期望祖国更加繁荣、昌盛。或许，这就是我中秋情结的真谛。

第四篇：中秋节作文：中秋节遐想

初二中秋节作文：中秋节遐想

今年的中秋节又到了。嫦娥正兴致勃勃地玩着电脑，这台电脑是玉帝今年春节送给她的礼物。如今联上了互联网，嫦娥天天在网上游，一刻也没闲着。电脑周围堆放着包装精美、品质优良的月饼。嫦娥看着这些可爱的月饼，咽了咽口水，虽说年年吃月饼，但这些品种不

一、琳琅满目的月饼，还是有很大的诱惑。各路神仙送来了五花八门的月饼。八仙过海，各显神通。玉帝在月饼上刻上了自己的卡通形象；王母娘娘把月饼做成了仙桃形；七仙女自己亲手做的月饼，充满了仙气，吃了可以美容养颜；孙悟空神通广大，做了一只天庭最大的月饼，打破了天庭的吉尼斯纪录，送给了嫦娥„„礼尚往来，嫦娥推不过人情，又把月饼一一送出去了，自己只留了一盒礼盒上印着自己形象的月饼。这个月饼是用千年珍珠泉的泉水，把海底的珍珠磨成粉，再加上天庭上极其珍贵的灵芝做成的。味道好不鲜美，嫦娥欢喜得不得了。嫦娥漫不经心地浏览着网页，忽然发现，今年月饼不仅仅有用面、馅做成的，还推出了网上电子月饼。嫦娥心血来潮，立即买下一只，用电子邮件发给萨达姆，让他在生存危机的困惑中尝尝中国的月饼。嫦娥打开收件箱，发现了一份电子邮件，原来是唐僧发给他的。打开一看，是一份电子月饼，发出动听的音乐，变换这精美的动画。（嫦娥上网，构思不俗，很有现代气息。虚构电子月饼，更可见作者的想象力超凡。这是值得鼓励的。）嫦娥异想天开地想用她那半生不熟的电

脑技术办一个电子月饼展览会，发现已经有人办了。仔细一查看，原来是玉兔办的。嫦娥气冲牛斗，吼得整个月宫都震动了：“玉兔，过来！你不好好地捣你的药，跑到网上来捣什么乱？”玉兔不以为然地说：“就只允许你上网，不允许我上？再说，现在月宫都机械化了，什么全自动洗衣机，全自动微波炉„„就连我的捣药器也称全自动的了，几百年的捣药任务，早就完成了，现在我还在网上推销我捣的药呢！连流氓兔也十分欣赏我捣的药，他还向我高价收购呢！我们早就成了朋友，谁像你呀，在网上玩了这么久连个网友都没有，差劲！”嫦娥觉得十分没面子，自己好歹是月宫的主人，中秋节的主角，竟让玉兔抢尽了风头。嫦娥气得抓起玉兔就打 突然，“轰”的一声传来。不知怎么回事，嫦娥跑去一看。原来吴刚丢弃了斧头，用高科技激光技术，把月宫上的桂花树砍倒了。今年人间中秋节为什么没有月亮？因为遍地的桂花遮住了月亮。细心的人还可闻到一股淡淡的桂花香。

第五篇：感恩节的遐想

又是感恩节。

感恩，多么好的一个词语啊。记得上初中的时候老师就启蒙性的教导我们说人要有感恩之心，要时刻心存感恩。我们感谢父母，因为他们给了我们生命并且养育了我们，我们感谢朋友，因为他陪我们走过人生中的或喜或悲，我们感谢爱人，她让我们在漫漫人生路上相依相伴，我们感谢大自然，感谢每一天的阳光感谢每一滴的雨露感谢每一次的呼吸。

但是在那个时候我的内心其实没有那么多的感恩。我甚至把这些都认为是理所当然的。

初中的班主任肖老大却在教书的同时也担任着育人的角色。每当类似的什么母亲节、父亲节或者其他她觉得有意义的节日，都会给我们布置特别的作业。像我们这些住校生，在父亲节或者母亲节、感恩节时候的任务一般是给爸妈打一个电话，要我们说一些平时不可能会说的话。那些父母在身边的就更严重了，除了语言上要有所表示以为，还要为爸妈做一件小事。自然做什么事就自己发挥了。然后在第二天的课堂上肖老大会一个个的问都为父母做什么了。答案很多，不外乎是洗碗、打扫房间或者按摩捶背什么的，置于洗脚啊之类的我想只有在文学或者新闻上才回出现，反正我的映像中没有同学挑战过。爱也要适可而止，O(∩_∩)O哈哈~

说说我自己吧。一般来说，对于肖老大这样的作业我会像对待其他任何的作业一样敷衍。也许在那个年龄的我真的对父母没有太多的感恩，甚至有的时候会有反感、抱怨、逃离的感觉。我会和班上的其

他同学做很多的对比，当然最后的结果很显然。然后我就把着一切都归咎于父母。有时候会很不和谐的抱怨，为什么其他人爸爸妈妈能陪在他们的身边而我的爸爸妈妈却不能，甚至一年才难得一见？为什么他们的父母能给他们买漂亮的衣服而我的衣服有的甚至是堂兄穿剩下的？为什么他们的成绩好了或者进步了爸爸妈妈会有很丰厚的奖励而我的成绩好却是应该的，成绩退步了还要忍受他们失望的眼神而不是鼓励的话？„„当然这些也只是我单方面的抱怨罢了，丝毫不会影响我在肖老大心目中好学生的形象。因为我会在她布置作业的第二天上交一篇很感人的日记（周记）之类的云云。就像领导讲话一样大谈特谈我对爸爸妈妈的爱，大胆却又心虚的勾勒我将来要怎么孝顺他们的蓝图。而且一直到现在肖老大还常常跟我妈说我是个懂事的孩子„„

当然，我想说现在的我确实也算是懂事的孩子了。

也不知道从什么时候开始，我发现自己就突然会去理解爸爸妈妈了。在这里，我不想为了故事的情节而编造一出感人的家庭聚变或者什么浪子回头啊之类的文字垃圾。因为我一直觉得生活真的没有什么太多的大起大落，生活不是周星星的搞笑电影，生活只是很多的点点滴滴组成的。甚至这些点滴有的时候还很无趣，但就是这些点滴日积月累的在推动着生活一点点不迈向那个未知却又早已经有了雏形的轨迹。如果说真的有什么原因的话，我想是爸爸头上一年一年变白的头发还有妈妈那越来越单薄的身影。

我对爸爸的记忆不想很多人形容的那样像一部电影。相反，爸爸

在我脑海中的记忆是一张张的幻灯片。我不记得他是在我多大的时候加入了历史的潮流为了生计而去广东打工的，但可以肯定那时我还不太记事。然后我和弟弟就跟全中国所有的留守孩一样用一年的时间去期待那一小包的花生奶糖和或有或无的一身新衣服。甚至爸爸在儿时的我的心里的形象是个大懒汉。因为每年回家过年他都不太粘家务事，还是像平时一样由妈妈打理着那个不堪的家（现在我才明白是妈妈不让爸爸做这些她早已经习惯的事，我想那段时间应该是妈妈一年中最幸福的时光吧）。可是爸爸在家中和客人讨论的最频繁的话题却是什么时候开工，什么时候走。好像他的偶然的回一次家就是为了再离开。刚过完年，爸爸就同村里所有的年轻人一样，喉咙发堵的吃着妈妈特意做的好菜，然后再一次踏上南下的火车。然后我们又开始了新一年的等待。

我对妈妈的记忆才更像一部电影，只是这部电影是黑白的，在这个年代显得很是不协调。妈妈在我的记忆中一年比一年矮小单薄了，却拉扯着我们一年一年的长大长结实了。小时候看过一个说法，说上帝不可能分身去照顾每一个孩子，于是他就创造了母亲。我一直记得。肖老大在见了妈妈第一眼之后对我说，她怎么也都无法把电话里说话极有修养的声音和眼前保尽沧桑的脸联系在一起。我当时听了就有种很对不起妈妈的感觉。特别是想起自己曾做过的那些不懂事的事。我怎么可以回家一次只是为了拿生活费，怎么可以对自己的妈妈生闷气，怎么可以两个月不跟她说一句话„„

尽管如此，我们谁都不能否认自己的成长。也许你在跟同学胡吹

海侃的时候会很“自豪”的提起你的辉煌往事，但你我都知道我们再也不可能叛逆再也不可能轻狂。我们会慢慢地试着去理解爸爸妈妈的苦心，试着去用自己的方式表达我们对他们的爱，甚至会试着去不让他们的爱太沉重。

每个礼拜我都会最少给妈妈打一个电话，尽管我似乎没有太多的共同语言。她会跟我说她在学校的事，偶尔还会说起我肖老大。我轻描淡写的告诉她我觉得该告诉她的事同时也不可避免的隐瞒着一些小小的秘密。寒暑假回到家中我尽量不再没日没夜的跟同学在外面瞎混，即使偶尔更同学外出也会很礼貌的跟她打招呼。而且完全没有了曾经的孩子气的攀比，也可以放下“面子”去学校给妈妈帮满整理那些脏兮兮的废品。甚至实在没什么事就看她做饭，也顺便学一点生活小常识，也能帮个手„„

很是丢脸，我基本很少给老爸打电话，我是说主动给他打电话。基本都是他给我打。话很少，少的可以用秒来计算我们的通话时间。很简短甚至听着陌生的问候，好像我们都不像父子而像多年没有联系的淡淡之交的朋友。或者天下很多的父子都是这样的也说不定~但是我想我们之间也一定也不曾少过所有父子该有的爱。记得上次寒假回家，我花很少的钱给他买了一件小袄。他什么都没有说，但是事后妈妈告诉我说爸爸灰常的喜欢。是啊，我们会眼都不眨一下给自己买各种东西，为什么就不能也给爸妈花一次钱呢？现在，我在淘宝上买了一个剃须刀，想放假时在亲手给他，然后把价钱说的低一点，尽管我现在花的钱还都是他给的。我知道他会喜欢的，尽管他一定不会跟我说他喜欢。

好吧，闲话少扯。现在的我其实也偶尔会有很想回家的冲动。只是自小就独自独立的我很少会有任何的表现罢了。在我看来，家，不是村里那所一年到头都没有人住的房子。家，是亲人在一起，只要亲人在一起，哪里都是家。我觉得自己经历了很都都没有家的时间却相对少的享受过家的温暖。起码自我记事起，一家人总是聚少散多。我总是在自己的幻想中感受着家的温暖也自以为是的勾勒着家的理想定义。所以，我现在很怀念也很珍惜跟爸妈还有弟弟在一起的少的可怜的时间。就像一个同学说的，认真算来，自己能陪在父母身边的时间真的是越来越少了，甚至你都可以用天来计算跟还能跟父母在一起的时间„„如果可以，适当的表达我们对老爸老妈的爱，真的很必要。

昨天，在没有肖老大的威逼的情况下，我却前所未有的再一次认真地完成了我早就该要完成的作业——给爸妈都发了短信：感谢你们给了我生命，感谢你们养育了我，感谢你们教我成人。你的儿子。