路灯下芭蕾舞女孩感动网友

第一篇：路灯下芭蕾舞女孩感动网友

路灯下芭蕾舞女孩感动网友:出身寒门人穷志不穷

昏黄的灯光投射在大慈寺小广场上，一名身着粉色单衣、柔弱瘦小的女孩单腿直立，安静地趴在护栏上，另一条腿被在她身后的父亲轻轻扳起。照片上，一老一少的身影在周围鳞次栉比的高楼大厦包围中，显得那么“形影孤单”。

姚启凤在父亲的辅助下练习芭蕾舞基本功（10月9日朱建国摄）。

但是，劈腿练功的小女孩，抬头仰望星空的明亮双眸中却又饱藏着许多希冀与梦想。简单的画面，定格了一名家境贫寒的草根女孩，为坚持自己的舞蹈梦想不畏艰难勇于追梦的故事。自10月下旬以来，这张被网友评为“最感人的照片”及“路灯下芭蕾舞女孩”的故事在网络争相转载，小女孩的可爱与执着深深打动了网友。

“我推开柜门一看，三只大老鼠正捧着银元磨牙呢，我一把抢过银元，可是一只老鼠死死咬着不放，于是，我和老鼠抢起了银元„„”这是照片中的主人公姚启凤写的一篇作文《我和我家一枚银元的故事》。

破旧的棚户大杂院、一间不足20平方米的房屋内，头上是牛皮纸糊的屋顶、屋里常有老鼠做伴，这便是小启凤居住生活的地方。今年10岁的姚启凤出生在成都市一户低保家庭，从小对舞蹈痴迷的她，梦想有朝一日能成为芭蕾舞演员。然而父母每月不过千元的收入，难以负担她进舞蹈班的培训费用。从开始练习舞蹈那天起，懂事的小启凤就和其他孩子不同。她站在家里不足六尺宽的床上，对着屋里那台破旧的电视，一招一式地模仿着画面上舞蹈演员的动作。

为了让女儿有更大的练习空间，父亲每天傍晚将一张捡来的毯子铺在家附近小广场的路灯下，帮女儿练习舞蹈基本功。她身上穿的练功服，是父母从地摊上淘来的处理货，家里唯一一双打着层层补丁的舞蹈鞋，也是别人穿旧扔掉后被启凤捡回来洗干净，缝了又逢，补了又补。在外人看来，由拿低保的爸爸、打零工的妈妈组成的一家三口，过着清贫的日子。但在小启凤心中，这样的生活简单而快乐。清炒土豆丝、泡菜炒辣椒，这些启凤家饭桌上常见的简单饭菜，却让她吃得很开心。“有次别人给了我一个汉堡包，我原以为会很好吃的，就狠狠地咬了一大口，谁知吃过第二天就拉肚子了。”

“还是爸爸做的菜最好吃，爸爸像个魔术师，总能变出我想要的东西。” 提起这个从小就不用家长操心的女儿，父亲姚永中骄傲里透着心疼，“女儿长这么大，几乎没有下过一次馆子，甚至连冰糕、饮料都没怎么吃过。”一张一张小心翻看着女儿厚厚的获奖证书，姚永中说，“这些有书法比赛获奖的、有三好学生证书。最近，启凤经过层层选拔成为学校校园舞的领舞，还顺利拿到了芭蕾舞四级证书。”

“我的练功房很简单，一片夜空一片毯；我的老师也很简单，瞪大眼睛看光盘；我的动作很简单，劈腿下腰转一转；我的梦想呀很简单，考上军校少负担„„谢谢你，昏黄的灯光，你是一轮红太阳；谢谢你，褪色的舞鞋，给我七彩的希望„„”出身寒门的小启凤坚定顽强的寻梦经历，引起很多网友共鸣。国内一位音乐人有感于启凤的自强精神，将小姑娘追逐梦想的心路历程编写了一首励志歌曲《凤舞》，在网上悄然走红。网友“故人来”说，她辛酸的境遇让人不由得联想到安徒生童话中那个“卖火柴的小女孩”。

从她的身上，我们看到了在艰难环境中生存的人群，坚定追寻自己梦想的难能可贵的执着。启凤的勇气，远胜过很多成年人，相信自强勇敢的她日后一定会变成一只美丽的白天鹅。网友“老丑”在“看过„芭蕾女孩‟的故事后评价道，或许有人会埋怨她父母的无能，为何她出生在如此贫困的家庭。家庭的富有或贫穷，我们无法改变，就像我们无法选择自己的出生一样。

但我们可以改变的，却是自己的双手双脚、性格态度，面对新环境的适应能力，面对困难的承受能力。或许富有的孩子到达成功会通畅一些，但无论怎样，这都不妨碍我们对梦想的追求，当你在巨大的现实压力下喘不过来气、坚持不下去的时候，想想这个可爱的女孩吧„„。“现在很多孩子出生在优越的环境中，在家长的逼迫下学舞蹈、学才艺，在这些孩子身上已经看不到吃苦耐劳的精神和坚持。”舞蹈家陈爱莲说，姚启凤之所以感动大家，“是因为出身寒门的她人穷志不穷，有自己的梦想追求，更有自强不息的精神！”

“这些舞蹈鞋和舞蹈服都是好心人送的，这张书桌是一个企业家捐赠的，这台录音机是张大爷给的。”小启凤的故事经媒体报道后，国内外爱心如潮，许多人慷慨解囊。在一家三口“蜗居”的平房里，摆放着来自社会各界的爱心礼物。最令启凤感到高兴的是，她也能和别的小朋友一起接受正规的芭蕾舞培训了。

在中国宋庆龄基金会给予的长期资助下，不仅让她愿以偿继续追寻自己的舞蹈梦想，爱好广泛的小启凤还报了英语、绘画、书法等特长班。

10月底，小启凤从街边路灯下的露天广场“舞”到了中央电视台的舞台，表演了一支主题为“梦想”的芭蕾舞，圆了她能够登上真正舞台的梦想。

身着漂亮的天鹅服翩翩起舞的启凤在节目中说，“我希望我们大家爱身边每一个人！” 新华社记者 江宏景 吴晓颖 摄影报道

第二篇：女孩帮八旬环卫工人清扫垃圾感动网友

女孩帮八旬环卫工人清扫垃圾感动网友

本报九江讯记者曹诚平报道：本报1月12日报道了九江市庐山区吴美珍老婆婆80高龄，仍然在做环卫工一事后，在社会上引起很大反响，许多爱心人士都想为吴婆婆做一些事情。而近日，一名年轻时尚的女孩帮吴婆婆清扫垃圾的照片被发布到论坛上后，网友立即大呼“感动”，这个女孩也获得了“美丽女孩”的赞誉。

“女孩很美很美，美极了”

1月21日，网友“居安一隅”在九江一家网站的论坛上发布了4张照片，画面上的女孩披着短发，穿着红色上衣，背着一个小包，看起来比较青春时尚。4张照片中，一张照片上女孩一手拿着铲子，一手拿着扫把，正在路中间帮吴婆婆清扫垃圾；另外两张照片上，女孩则双手握着铲子，站在一个垃圾堆边上，正在铲垃圾；还有一张照片，女孩一手拿着铲子，一手拿着扫把，正回过头来看，可能是发现背后有人在拍她。由于4张照片都不太清晰，因此女孩的长相看不太清楚，但是看得出来很年轻。

“居安一隅”说：“当时很想把女孩清楚地拍下来，可是女孩不让拍，我又不好意思走得太近，只好远远的拍„„女孩真美！”

受感动的不只是拍这张照片的“居安一隅”，许多网友看了这几张不是很清晰的照片后，也表示感动，纷纷称赞女孩“美极了”、“很美很美”。网友“论坛游民”说：“她在帮这位老奶奶，她用她的实际行动，为我们的社会奉献她的爱心，赞一个！”网友“精灵眼”说：“虽然看不清女孩的长相，但是站在垃圾堆边上的她展示了她最美的一面！”“她帮我扫完垃圾，就不声不响走了”

吴婆婆告诉记者，当天，她正在和往常一样，拉着垃圾车来到责任路段，正准备开始工作时，忽然走过来一个年轻女孩，不声不响地拿起铲子和扫把，就开始帮她清扫起垃圾来，吴婆婆忙说：“很脏，不用你帮忙！”但是女孩只是笑了笑，不说话，继续低头清扫垃圾。清扫完一堆垃圾，吴婆婆拉着垃圾车走向另一堆垃圾时，女孩还伸手扶着肮脏的垃圾车，帮吴婆婆推车子。http:/// 93电影网

第三篇：100句感动女孩的话

100句温柔体贴的话

1.我想在五十年之后 我一定还是像现在一样爱妳

2.我不要短暂的温存,只要妳一世的陪伴

3.只因妳太美好 令我无法坦白说出我爱妳

4.我的猫很皮，可不可以帮我管牠...5.我希望睡前最后看到的是妳...6.请妳当我手心里的宝

7.不知道 爱你 算不算是一个贴心的理由?

8.我想要和妳一起慢慢变老

9.好笑吗? 身边没你 好怪 陪我一生一世好吗?

10.和妳在一起只是 我不想给任何人机会！

11.我想未来我一定会天天陪你上市场..12.自从妳出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好..13.曾经迷惘的心中 是妳牵引我走出寂寞

14.我爱妳的心是直到世界末日也不变

15.对妳 不管阴晴圆缺 也不变

16.想想和我一同看日升日落的喜悦吧

17.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.18.我的世界只有你懂> >

19.就把妳深深藏在我心中

20.我知道爱要自由才能快乐 我却宁愿留在你身边陪你陪你走过

21.不知什么时后开始我已学会依赖

22.只有你知我的情绪也只有你能带给我情绪

23.如果这一生我们爱不够，来世必能长久....24.因为知道不能没有你所以我会更珍惜....25.地球仍然转重世间依旧善变而我永远爱你

26.在每一个有你声相伴的夜不再过于寂寥冷清

27.我想将对你的感情化作暖暖的阳光期待那洒落的光明能温暖你的心房

28.我想将对你的思念寄予散落的星子但愿那点点的星光能照进你的窗前 伴你好眠

29.我只是须要一个可以让我休息的港湾..30.每天...很想妳...31.人总是会老的 希望到时 你仍在我身边

32.不论天涯海角 只要你需要我的时候 我就会“飞”回你的身边

33.你使得我的生活有情有爱,还有泪.....34.我不会写情书,只会写“心”.....35.如果妳冷,我将妳拥入怀中;如果妳恨,我替妳擦去泪痕.....如果妳爱我,我要向全世界广播;如果妳离开我,我会默默地承受....36..我的爱为妳开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为妳奔驰,像红色的血液充满身体....37.不管今世也来世也好....我所要的只有妳.....38.虽然不能满足妳最大的物质生活...但我可以把我的心来满足妳..39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚...40.妳的话已经锁在我的记忆里了那钥匙妳就替我保管一辈子吧

41.没有一种服装比起妳的爱更合身没有一种装饰比起妳的爱更迷人

42.我想对妳爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文

43.对妳，我已经无条件投降了，妳就签下爱情合约吧

44.今生....如果..不能拥有妳，我会.....好恨自己

45.喝了妳酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子

46.我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你...47.妳的名字写满在我心里.....就让我永远爱妳吧！！!

48.如果没有你的爱...活着的目标将难复再!

49.为你情愿不自由

50.今生今世永远爱妳 * 100 个

51.我已准备好将权利减半、义务倍增了....52.这一生我只牵妳的手....因为今生有妳早已足够.....53.认识妳才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫做爱.54.原来等待也可以如此的美丽,因为爱妳.55.我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.56.自从爱妳以后.....才知爱的甜美.......57.除了爱妳...我想不出能使我继续活着的理由.....58.我爱妳..我爱妳..我永远爱妳....：P

59.我要变成风温柔的将妳包围.......60.妳是我今生的...新娘...61.幸福!只存在妳我相聚时刻...62.在我心中任何时刻都只有''想妳!爱妳!"

63.时间的巨轮无法抹去我对妳的思念纵使海枯石烂,妳的身影永存于我心中..64.不需言语，让我用行动告诉妳，什么叫爱......65.看着你(妳)的眼, 我看见了大海, 蓝天;更看到了美丽的未来！

66.你(妳)是我生命中所能经历的,最最深切的感觉！

67.只想牵妳的手..看妳的眼...光着脚丫子..在海边漫步...只有妳..只因妳..68.我这一生只为了吻你........69.现在每天醒来睁开眼见到的是墙上妳那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的妳那似花般甜甜的睡容......70.如果活着，是上帝赋予我最大的是命，那么活么有妳，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐....71.不要问我爱妳有多深，我真的说不出来，只知道妳已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想妳......72.不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影

73.好想从现在开始抱着妳，紧紧的抱着妳，一直走到上帝面前...74.这辈子最疯狂的事，就是爱上了妳，最大的希望，就是有妳陪我疯一辈子.....75.真的，输了妳，赢了世界又如何？？？

76.如果爱上妳也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子......77.或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱妳爱妳、无所?

能的为妳......78.看着微笑的妳,突然发现,我真是世界上最幸福的人.....79.假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒~~陪着妳~~

80.你 妳看到的, 就是最真的我！一种永无止尽的感动！

81.好好照顾自己 我不想等到下辈子再来爱妳

82.每次我感到失意时,都回忆起妳的浅笑,妳的鼓励,它们使我坚强的面对下去,谢谢妳！

83.愿天上的每一个流星,都为你而闪耀天际...84.在人群之中寻觅着妳，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现妳的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。

85.在认识妳之后...我才发现自己可以这样情愿的付出........86.以为没有你...我可以坚强一个人.....终于知道我不行....87.想你的心情实在没办法用一句话代替....88.总是想念着你，虽然我们无法共同拥有每分每秒，89.妳就是我最困难时的那位永远支持我的人!

90.妳可知我百年的孤寂只为妳一人守候 千夜的恋歌只为妳一人而唱

91.白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念!

92.我是那深深的大海,妳是那自海的另一边升起的曙光,永远照亮我的人生.....93.将你心再加上我的心,就算痛苦滋味也愿意尝..94..直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你,虽然你说的如此坚决.....95..每天我的动力就是见到妳,并和妳说说话....96.思念就像河流般,滔滔不绝地流向大海,流向我的心房..97.喜欢妳的笑容,喜欢静静的看着妳,我的忧愁像云一般一下子就飞去了

98.如果能用一辈子换你停留在我视线中..我将毫不保留

99.谁说妳作的菜难以下咽?我会每天回家吃晚饭！!

100.天上有多少星光世间有多少女孩.......但天上只有一个月亮世间只有一个你........101.要是地球是平的，我就每天开窗，眺望你在的远方

102.我喜欢的有很多很多，但是我为了喜欢你，放弃了许多我喜欢的…： 103.我只在乎和你在一起，即使没有话题也不要紧.....104.你知道世界上最远的距离是什么吗?…就是，我站在你面前，可是你却感觉不到我…… ……

105.今生就是为了与你相遇

106.你的一个拥抱，胜过千万句的我想你

你的一个香吻，胜过千万句的我爱你

107.自从有了妳,世上的每件事物都变的如此美好......也因为有了妳,让我觉得全世界的女人都变丑了!

108.妳的幸福就是我的快乐..诚心诚意最重要！

第四篇：路灯下的交警叔叔(500字)作文

精选作文:路灯下的交警叔叔(500字)作文

冬天的天好短，放学打扫完卫生已经是华灯初上了。天空中飘着细雨，不知为什么别的城市总是会下大雪，而我们这里却总是下小雪，有时候雪花还没落下来就变成雨了，马路上结了一层薄薄的冰。

我没有带伞，雨虽然小，可是落到脸上还是感到冰凉冰凉的。我快步走着希望早些到家。

走到小巷口，我傻眼了，马路上车头碰车尾，一辆接一辆小心翼翼地向前挪动。怎么过马路呀，我忍不住打个哆嗦，把手放到口袋里。一会我身边就站了好几个接孩子的家长，他们似乎比我要着急。小巷里有一个我们学校的幼儿园，这些家长都是接的幼儿园的小朋友。

我们无奈地站在路边，突然一声清脆的哨子响起，马路上的车戛然而止。抬头望去，原来是一位交警叔叔在指挥交通。这里不是十字路口，平时并没有交警的呀。我有些纳闷，我和那些家长们赶紧过马路。哨子又响起来，交警叔叔挥手指挥车辆通行。

我停下来，发现这位交警叔叔很年轻，只穿了一件小的棉制服，脸冻的发紫，手冻得通红通红的，衣服有些湿了。

他笔直地站在那里一丝不苟地指挥着交通。哦，明白了，一定是路面滑，担心放学的孩子们的安全才来这里执勤的。一年级的小学生三点半就放学了，而现在已经快六点了，这位交警叔叔在这里得有两个多小时了。

透过迷蒙的灯光，细细的雨丝清晰可见，站在路灯下的交警叔叔是那样高大！六年级:周宇珊

篇一：路灯下的交警叔叔

路灯下的交警叔叔

冬天的天好短，放学打扫完卫生已经是华灯初上了。天空中飘着细雨，不知为什么别的城市总是会下大雪，而我们这里却总是下小雪，有时候雪花还没落下来就变成雨了，马路上结了一层薄薄的冰。

我没有带伞，雨虽然小，可是落到脸上还是感到冰凉冰凉的。我快步走着希望早些到家。

走到小巷口，我傻眼了，马路上车头碰车尾，一辆接一辆小心翼翼地向前挪动。怎么过马路呀，我忍不住打个哆嗦，把手放到口袋里。一会我身边就站了好几个接孩子的家长，他们似乎比我要着急。小巷里有一个我们学校的幼儿园，这些家长都是接的幼儿园的小朋友。

我们无奈地站在路边，突然一声清脆的哨子响起，马路上的车戛然而止。抬头望去，原来是一位交警叔叔在指挥交通。这里不是十字路口，平时并没有交警的呀。我有些纳闷，我和那些家长们赶紧过马路。哨子又响起来，交警叔叔挥手指挥车辆通行。

我停下来，发现这位交警叔叔很年轻，只穿了一件小的棉制服，脸冻的发紫，手冻得通红通红的，衣服有些湿了。

他笔直地站在那里一丝不苟地指挥着交通。哦，明白了，一定是路面滑，担心放学的孩子们的安全才来这里执勤的。一年级的小学生三点半就放学了，而现在已经快六点了，这位交警叔叔在这里得有两个多小时了。

透过迷蒙的灯光，细细的雨丝清晰可见，站在路灯下的交警叔叔是那样高大！

六年级:周宇珊

篇二：心目中的交警叔叔800字作文

心目中的交警叔叔800字作文 交警，您就像一盏盏红绿灯挂遍祖国的大江南北，在凛洌的寒风中，在酷热的阳光里，在交叉路口上，在岗亭在红绿灯下，处处放出光芒，照亮条条通道。

也许有些人会摇头，表示不可理喻，以为交警刻薄死板，没有一点人情味，动不动就扣车，罚款。以前的我，也是抱着这种偏见。那是我小的时候，我爸爸是个出租车司机，每次，他的车被交警扣了，回家后，总是看他一脸不高兴，而且，听他说：“这些交警也真是不讲道理，一不留神，违章掉了个头，二话不说，立刻就开了一张白条，开白条还不算，还要扣车、扣分、扣证。”从这以后，交警在我心目中，就没多大好的印象。

可光阴似箭，日月如梭，一晃两三年过去了，而我对交警的敬佩也是从这个时候产生的。真正使我领略到交警的酸甜苦辣和形象的高大，还是从我当小交警开始。

记得我上三年级的时候，校门口经常十分拥挤，所以学校选了一批“小交警”，就是在上下学时，在校门口维持秩序，我也有幸成为当中的一员，可一当上小交警，麻烦就接踵而来，首先是在寒冷的早晨，不是被寒风冻得瑟瑟发抖，就是一些家长不讲道理，横冲直撞往里闯。看到有些家长这样，我真的也很想给他们开“罚单”，也只有这时，我才明白小时侯我对交警的误解太深。可见在校门口工作都这么累，那交警叔叔，一年三百六十五天，风里来，雨里去，从不间断，不知要付出多少代价，想到这里，一股崇敬之感，油然而生。

不过，使我完全改变对警察叔叔的看法，还是我亲眼目睹的这么一件事：那是一个寒风呼啸的下午，我骑着车正往家赶，只见几个交警站在马路中指挥着，这寒风簌簌的刮着，人行道上人烟稀少，只有马路上匆匆来往的车辆，突然，一辆汽车“嗖”地飞驰而过，可这，还是被警察逮住了，只见警察很有礼貌的敬了个礼，而那人却傲慢地打开车窗，拿出两张粉红色的大票子，递给警察，然后对警察嘀咕了一句，看到这，以前的那股敬佩之情不禁烟消云散。谁知，那警察却看也不看一眼，便把钱退还给他，扣留了这位“大款”的驾驶证，请他到违章窗口接受处理，看到这大公无私的行为，着实让我十分敬佩。

还有一次，我和爸爸去看了交通安全图片巡回展览，我看到了一幅幅触目惊心的交通事故图片，深感遵守交通法规是多么的重要。交警兢兢业业，不徇私情都是为了求得一方的平安。是啊交警叔叔——人民安宁的使者，我敬佩您！

无论是寒冬腊月，还是炎炎夏日，在上下学及上下班的高峰期时，总有交警忙碌的身影，他们维系着城市中交通大动脉的正常运做。他们的工作是没有节假日的，越是喜庆的日子，更是他们忙碌的时候，为了万家团圆，他们却在寒风中值勤，这怎能不叫人敬佩呢？

风依旧我行我素地刮着，可寒风中，分明有一个高大的形象在熠熠发光！

篇三：交警叔叔 交警叔叔

活动目标：

1、使幼儿知道交警叔叔工作很辛苦，很重要，教育幼儿要热爱他们。

2、让幼儿初步了解红绿灯和人行横道的作用，能根据信号做动作，听从红绿灯的指挥，教育他们不要在马路上乱跑，提醒幼儿注意安全。

活动准备：

1、交警叔叔的图片一张。

2、孩子们以前做的手工礼物。

3、准备交警帽子一顶。

活动过程：

一、以刚出厂的小汽车请求帮助引出课题。

老师：有辆小汽车刚从汽车制造厂里出来，对一切都感到很奇怪，它看到马路上这么热闹，开心得“滴滴”直叫，正走着呢，他看见马路中间站着一个人（出示交警叔叔图片）

1、这是谁？

2、他在干什么？

3、他会对小汽车说什么？

二、坚守岗位的交警叔叔。（出示幻灯片）

出示交警冒雨雪执勤以及扶盲人过马路的图片，让幼儿感受交警工作的辛苦，激发对交警叔叔的热爱。

提问：

1、交警叔叔都作了哪些事情？

2、你们喜欢他吗？

3、请每位幼儿跟交警叔叔说一句甜甜的话。

三、给交警叔叔送礼物

让幼儿自选一种礼物，然后跟老师出去一起把礼物送给交警叔叔，把幼儿带出场地。（在此期间要提醒幼儿出去送礼物的时候要注意安全，过马路要走人行横道）。

篇四：交警叔叔

交警叔叔，我想对您说 中卫中心校浍史完小四年级 常鑫格

“您每天顶着寒风烈日，穿梭在川流不息的马路上，维持公共秩序。”正是人民的好交警。今天我提笔对您---贺冰叔叔及所有的交警叔叔说说心里话。记得那天---2015年1月15日12时零5分，在星杰中学的门前，一辆失控的东风牌大货车飞一般的冲向放学的学生。就在这万分紧急的时刻，您冲了过去，救了一名天真可爱的小女孩，而您却永远的走了。您舍己救人的精神令我们振奋。叔叔，您为了人民的安康，牺牲了自己的生命。我要大声呼喊：“叔叔，您一路走好！”

你们的汗水是那样晶莹,你们的毅力是那样刚强。由于你们的辛勤劳动,翼城的交通风貌有了显著的改善：管理到位了,宣传得当了。现在,拥挤的街道成了宽敞的大街,人们的交通意识明显增加,人们真正懂得了交通管理的意义.这就是你们!我要大声对你们说：“交警叔叔，是你们的勤劳和善良，为我们大家保平安，你们的行为，将会深深的刻在我的心中。因为有您们，换来的必然是我们的幸福安康；因为有您们，我们的社会必然会更加和谐、美好。”

我想大声的喊道：“向你们致敬，谢谢你们！交警叔叔。

指导教师：左素霞

习作点评：本文小作者联系生活实际，结合身边真实的例子来叙述对交警叔叔的敬佩之情，而且巧用语言、动作描写，为文章增添几分意境。我相信不久的将来你会成为名副其实的“小才女”！

第五篇：北大女孩的考研路

苍白岁月的回望

——一个湖南学子的辛酸求学路

谁知道哪一方面有比较平坦的山坡，可以不用双翼而攀登上去么？我跑到一个沼泽里面，芦苇和污泥拌住了我，我跌倒了，我看到我的血在地面上流成了一个湖。

——但丁《净界》代题记

2007年6月25日，我终于收到了期盼已久的北京大学中文系研究生录取通知书，“你被录取为我校中国语言文学系现当代文学专业攻读硕士学位研究生。请于2007年9月2日凭本通知到我校报到。祝你在北京大学取得优异的成绩。北京大学研究生招生办公室。”

一张不大的纸片，却让我忍不住喜极而泣。

我，一个师范生，一个曾经摆过地摊的打工妹，经过严格的初试，复试，竟能够战胜包括清华，北大，复旦，南大，人大等许多名校在内的许多强劲对手，成为今年北大中文系研究生中唯一一个没有受过正规的高等教育而被录取的人，我实在高兴至极。

我到底是怎样从一个摆地摊的打工妹而跨入全国最高学府——北京大学那道高不可攀的门槛的呢？下面就是我这几年来苦涩艰辛而又充实的奋斗历程。

我出生在湖南省邵阳市洞口县一个非常偏僻贫穷的小山村里，家里世世代代务农，我们一家四口人就靠着两亩多地出产的农作物来维持，生活真的是非常的艰难。在我的人生中，我最感谢的是我的母亲，她不仅给了我健康的身体，而凄然教我养成了吃苦耐劳的品质。母亲半夜还在昏暗的油灯下为我们缝补衣衫的身影，扛着柴禾在山路上蹒跚而行的脚步，还有那掩饰不住心酸的苦笑，都深深地印在我幼小的心里。为了减轻母亲肩上的重担，从5岁开始，我就拿起了镰刀和绳子上山砍柴，一担担柴禾由我稚嫩的肩膀挑回家，砍伤了手，压湾了背，一直到现在，刀疤还清晰可辨，背也没直过来。傍晚的时候就去山下面的井里挑水，嫩弱的小手柃着两个大大的水桶，而且是一口气柃上来，现在我手掌上的茧子还清晰可见。因为家里特别穷，从小我就知道，我与别的小朋友不一样，我不能穿新衣服，吃好吃的东西。我必须多帮助爸爸妈妈干农活。

家里虽然极为贫穷，可父母宁肯自己受苦受累，也要让我能读书成材。我读小学，初中的学杂费，都是只会写自己名字的父母用一个个舍不得吃的鸡蛋换来的，所以我更加努力地学习。家离学校很远，我每天4点多就得起来，翻山越岭地赶着去上学，黑黝黝的山路，陪伴我的只有星星，月亮，远远地会听到很多狗叫声，有时候也会感到很害怕，却养成了我日后独立的好习惯。

由于我的学习成绩好，又能吃苦耐劳，初一时，我在班里第一个加入共青团，后来，我又多次被评为县三好学生，地区三好学生。

初中毕业时，根据我的学习成绩，校长和老师都劝我考重点高中，以后再考重点大学，我所憧憬的路也是如此。可是我没有勇气开口。我知道，因过度劳累，母亲已经是疾病缠身，她舍不得那几分钱的药片，咬着牙硬挺着下地干活，她把苦涩的泪水趁我们熟睡的时候默默地咽下了。而在我们面前却装出若无其事的样子，为了给我凑齐开学的学费，母亲抱着劳累到极点的身子到处采草药卖，每次我结果母亲给我的一毛毛的钱时，我觉得接过的是母亲的一滴滴血。我知道，如果我上高中，弟弟就要辍学务农，否则家里无力承担我们两个人的上学费用。怎么办？要想继续学习，还有一条路，上师范，师范的学费很低而且每个月还能补助一定数量的生活费，弟弟也可以继续读书了，于是我报考了邵阳师范学校，这是我人生中第一次重大的，情愿又不情愿的选择。那年，我以全县第一的好成绩被邵阳师范录取。1999年9月2日，我怀里揣着卖了一口生猪，很多树木和从亲朋好友那里东凑西凑换来的钱，抗这行李走进了邵阳师范学校。

读师范时我非常节省，为了不再向家里要钱，我每天早上从食堂里花一块钱买5个馒头，早上吃一个，中午晚上各吃2个，这样我一个月就只要用30多块钱的生活费。可我们每个月的补助只有17元，为了挣生活费，在课余时间，我就道附近的菜市场帮忙运菜，到奶茶店帮工，到花店卖花，检垃圾，甚至还到建筑工地当过抹灰工„„挣到些钱后，我就在学校附近摆了个地摊，在中午和下午休息时间卖些电话卡，笔，笔记本，信封邮票之类的小东西，生意并不好做，有时候还会遭到社会青年的调戏，有时候真想放弃，可是一想到一贫如洗的家，一想到双亲风霜雕刻的粗糙凄苦的脸，我就对自己说，再苦再累我也要坚持下去！师范后面的几年，我一直在课余时间摆地摊，这样每个月都能挣一些钱，再不用向家里要钱了。同时我一直担班上的学习委员，在打工的同时，还要开展班里的工作，所以我每天5点钟起来，不浪费一分钟，在课堂上力求把所有的学习内容消化，每天晚上躲在阳台上点着蜡烛看书看到一两点才睡。我没有双休日，也没有节假日，工作没耽误，自己每学年的综合测评成绩都名列第一，多次被评为校三好学生。

师范的第一个暑假，我在邵阳的一家酒店里找到了当服务员的工作。生平第一次穿上开得领子不算低的领子的旗袍，我显得极不自在。望着陌生的环境和同事冰冷的脸，我明白自己今后将肚子出没于人来客往，肉林蛋雨之中，我握紧了拳头，在心里默默地对自己说:你一定能行的！你一定可以战胜一切困难的！

初出茅庐谨记了前辈们“江湖险恶”的训导，我沉默而又勤奋地收拾着满桌的杯盘狼籍，同样沉默而又勤奋地洗刷着那成筐的茶杯酒具，跟着别人扫地擦桌椅摆碗筷。酒店地处十字路口，生意不错，等晚上送走了最后一个客人，我已经累得走不动了。然而这仅仅是个开始，更为尴尬的事情还在后面。

第二天，老板让我负责一个单间，客人们借着酒性动手动脚，我吓得踉踉仓仓地跑出来，后面传来一阵刺耳的哄笑声；“到底是学生，摸一下手就吓成那个样子。”“哈哈，师范生有什么了不起？只要老子有钱，她就得来侍候我这个小学生。”“装什么清高，我还不知道师范的女生最贱了，一顿饭就可以搞定！”老板也赶来训斥我：“来干活不就为了挣钱吗？你以为你是公主？当服务员还摆什么臭架子！没让你三陪吧？摸摸能少块肉还是怎么的？看你就是一辈子的穷命，毕业了也只能做一辈子的小学老师！”

我感到无比的羞辱，想叫想骂，但我明白自己的孤立无援，只能紧紧地咬紧嘴唇，把泪水咽进肚里，我使劲而攥住拳头，指甲深深地戳进手掌，有种钻心的痛。

就在那一刻，深藏在心底的北大梦复活了，我发誓我一定要考上北大的研究生，我一定要改变自己的命运，我一定要让自己站在北大的舞台上，自由地，高高地飞翔，不管为了考上北大我要付出多少，我都永不低头，永不哭泣！

为了生活，我依旧去酒店上班，很本分很勤奋地工作，不让老板挑出我的毛病，但决不出卖自己的青春和尊严。我的确没有什么好的出身，但该坚持的东西还是一定要坚持，比如人格，比如尊严。酒店里也不乏和我一样自尊自爱的女孩子，流自己的汗，吃自己的饭。可有些人却并不这样想。她们把自己的灵魂搓成一根细长的线绳，穿进发散着铜臭的钱眼里，出卖着自己的青春和并非发自内心的妩媚的笑。我听过这样的故事，也看过这样的镜头，看着他们青春无知的脸，我觉得痛心和可悲。我无力做些什么，只有用沉默表达我的鄙夷和无奈。

酒店里的人事关系很复杂，对于我这种刚从农村出来的未经世事的小女孩，难免会觉得举步维艰，心常常觉得很累，要承载太多的无奈却无从解脱。短短的两个月驶我出言慎重了许多，人也成熟了许多。虽然服务员是用自己的双手和劳动谋生，并不比别人低贱，但从酒足饭饱剔着牙打着阁的酒客眼中，我看出了鄙夷和不屑。我又一次暗下决心一定要通过努力来改变自己的生存状态。

2002年1月，我开始参加高等教育自学考试。因为我知道，对于我这种从山沟沟里出来的孩子，如果不努力学习，拿到本科文凭，并且考上研究生的话，就只能当一辈子的小学老师，继续过父辈那种艰苦的生活了。我不愿意，父母太辛苦了，我发誓要让他们过上好日子，以报答他们的养育之恩。而在现今就业压力这么大的情况下，我又没有任何关系和背景，考上一所一般大学的研究生，显然不、无法改变我的处境，因此，我下定决心要考上全国最好的大学——北京大学的研究生。

北大的校门的确艺术得够格，但并不是每个人都能够在那里享受高雅的。僧多粥少的现实让每个想考北大的人在理想与现实的巨大落差前徘徊不已。

我是那极少数的抱着“幻想”不放的人。请注意我在这里使用的是幻想一词，也就是说这在当时看来是绝对不可能实现的。庭院深深的北京大学离我这小小的师范学校毕竟太远太远。按理说，象我这种没读过高中，也没受过正规的高等教育的人，是不应该对北大这样一所全国顶尖的学府还产生任何幻觉的。可天知道当时的我哪来如此一种革命乐观主义精神，我固执地抱着“只要我足够努力，就一定能考上北京大学”的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。

而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执着下去的动力，才使得绝对不可能的事情逐渐地一步步闪现出希望的曙光。

我凭着自己的一丁点儿的“狂妄”换来了少得可怜的优势，当时的我并没有意识到，这的确是一个不错的开始。正是由于当初那个斩钉截铁，胆大妄为，坚不可摧，乃至于有几分狂妄的念头:我要让我上北大！才使我今天真的考上了北大。

我当然知道自己要用什么样的代价才能交换到“北大”这个儿时菜才有的美丽的概念，我当然知道我的竞争对手有多么的强劲，我一没有任何人辅导，二不能去听课，只有靠自己多看书来弥补了。我知道，我只有比别人努力千百倍，才有可能成功！

我依然边打工边读书，只是睡得更晚，起得更早。每天早晨，同学们还在睡觉时，我早已悄悄地爬起来在昏黄的路灯下看书；霉天晚上，同学们都已酣然入梦时，我还在阳台上点着蜡烛就着微弱的烛光看书，每天一般只谁四个小时。我的眼睛也就是那时被烛光熏坏的。

邵阳是个很小的城市，没有什么书店，更找不到多少有质量的好书，唯有市里最大的“湘中图书城”还可以一去。图书城有个读者俱乐部，里面有桌椅，交一块钱，就可以坐在那里看一天的书。那里面有不少的文学著作，比我们学校图书馆的藏书量大多了。自从发现这个好去处后，我每逢双休日，就一大早爬起来，带好干粮和水，走两个多小时的路，看到他们关门才回来。由于眼睛过度地干涩，疲劳，有时候竟至于充血而几天看不见东西。我不知道那样的生活算不算得上辛苦，我这几年过的都是这样的生活，对于苦难，我已经习惯了，这是我生活的常态。为了能上北大，我真的愿意作出任何形式的牺牲啊！

我还要面对英语的挑战，我只有初中的一点底子，师范又不开英语课的，我决定挑战自挑战生命极限。我用省吃俭用攒下的钱买来6本《大学英语精读教程》和一本厚厚的英汉字典，开始了极为艰苦的自学。一开始时，一篇课文中单词是整版整版地不认识，我决不放弃，凡有不认识的单词就摘抄在一个小本子上，那本英汉字典都被我翻烂了。我利用眼保健操，课间操，食堂吃饭排队等待的时候记单词，日积月累，我自学完了大学本科英语专业的全部课程我的英语突飞猛进，一年之内就以优异的成绩通过了全国大学英语四六级考试。同时，在这一年之内我也通过了自考的全部课程，而且每门平均分在80分以上，拿到了湖南师范大学自考的本科文凭，由于成绩优秀，还拿到了学士学位证书。认识我的人都说，这是一个奇迹。我发现自己终于已经站在去实现我的北大梦的门槛前。我一定要考上北大的研究生，去创造另一个奇迹。

师范这几年的经历，让我有一种这样的体会；所谓的可望而不可即，有时是你毫无根据地强加给自己的，一旦享受到“一览众山小”的愉悦时，过去的高不可攀之感偏会消失得无影无踪。

2004年7月，我从师范毕业。考虑到父母身体不好，弟弟正要上高中，偏在家乡一所很偏远的小学教书。因为离家不是很远，我可以在节假日回去照料，可以帮助爸爸妈妈干农活。

农村里的学校，学生不多，老师更少，且普遍素质不高。校长说我是那里唯一一个高学历的人，虽然我拿的也只是自考的本科文凭。在这封闭的大山里，周围多是浑浑噩噩的人。远离了全速前进的城市生活，感受布道外面世界残酷竞争的压力，人们终日生活在充斥庸懒气氛，小富即安的山乡一隅，真正地成为那只只看到自己头上一丁点儿天空的浅陋青蛙。我的那些同事们终日玩“拱猪”，打麻将，与酗酒的村民把盏碰杯。

在这种极为恶劣的环境里，我尽量保持我的进取。我知道考研究生是要花很多钱买书的，于是我在生活上尽量节俭。我从家里拿来一些米，把饭盒当锅，在宿舍里支起生活的一角。我每个月买一斤肥肉，熬成油，每次做菜时放一点。为了省钱，我经常吃八毛一袋的方便面，每袋有两个面饼，我一顿只吃一个面饼。我的工资并不高，而且每个月还要寄一些回去补贴家用，想要凑齐买考研资料的钱，只能节省节省再节省了。

我在这所学校过得并不好，不仅仅是物质的匮乏，更主要的是精神上的压抑和痛楚。我对同事们提起过我想考北京大学的研究生，他们都觉得我太“狂”了，说我是不喑世事的“穷学究”，“假清高”，因为我从不和他们一起打牌，搓麻将，参加各种饭局酒局„„更有些女同事在暗地里说，她以为她是谁呀，一直那么自视甚高，不也是个小小师范生吗？不知天高地厚地想考北大。北大是什么学校呀？是她那种人能考上的吗？那可是全国最好的大学。就她，也敢去考？她肯定考不上的。他那么有本事干吗还去读师范？

我不想争辩什么，我也知道对于我来说，考北大的研究生确实是件极为困难的事情，我没有觉得自己多么聪明多么优秀，我只是相信，天道酬勤，勤能补拙，笨鸟先飞早入林这些很浅显的道理，我只是相信，我比别人努力千百倍的话，我是肯定能考进北大的。我要用事实来证明一切。

我觉得周围的大山像一堵堵厚重的墙，挤压得我几乎窒息。我觉得这小小的天地让我不能呼吸，会扼杀我的青春和激情。所以，2005年7月，也就是工作一年后，我辞职了，省下了九千多元钱，踏上了艰辛的考研之旅。

我知道很多考研的人都会到所要报考的学校附近去租房子，好去听课，参加各种辅导班，找导师之类的。我没有钱，只能在家里备考，忍受着周围各种舆论的压力。农村里的人都比较愚昧，势利，他们见我在家里，就大肆宣扬我没有能力，找不到工作，只能回家务农了。很是幸灾乐祸的样子。我自己倒没什么，可以作到两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。可一想到我至爱的双亲每天都要忍受那种嘲讽和幸灾乐祸的目光，心里真的异常难受。

没有人能懂我的理想与追求。在家复习的那几个月，我说的话非常的少，心里充满着无比的苦闷，没人懂，也没人倾吐。家里非常地穷，连电视都没有的，我唯一的娱乐就是听那台用使几块钱买来的收音机，有时候我真的觉得压抑得快要疯掉了，可最终我还是熬了过来。虽然路是我自己选的，学得那么辛苦也是我自愿的，可是那种身心俱疲，心力交瘁的感觉却真的比什么都真实。恐惧和压力使我的精力出奇地充沛。小山村里经常停电。我每天点着煤油灯看书看到两三点才强迫自己去睡那几乎谁不着的觉，想着也许有一天醒不来了倒也不是件坏事，至少不用再担心和害怕了。可我还是每天5点钟准时起来，真不明白自己哪来那么多的精力。睁开眼睛后就很兴奋，我竟然还醒着，还能干事情，然后就马上爬起来看书。在那些冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字，一道题一道题地编织着心中那个神圣而又唯一的梦想。

是的，我就这样过来了，做了并做着能做的一切，曾经期盼着祈祷着能有改变现状的那一天。

北大中文系是不提供参考书籍和历年考题的，怕限制学生的思维，局限学生的学术视野。这可害惨了我，我没有考过研究生，而且我是自考生，一直是一个人自学的，身边并没有可以咨询的朋友，只好一个人在黑暗中摸搜着。后来我想了个比较笨的办法，就是把几个名校中文系现代文学专业所采用的教材全部买来，还把北大中文系现代文学那几个教授写的学术著作全部买来，还订阅了《现代文学研究丛刊》，《现当代文学》文摘卡等杂志，我就不信，把这些书全部掌握，我还考不上北大。当然，买这些书花光了我全部的积蓄，还向亲戚借了一些钱，如今，这几百部学术著作是我家最值钱的东西了。那些书并不好买，有些学术著作是很多年钱出版的，市面上根本买不到，我就打出版社的电话苦苦哀求他们帮我找下有没有库存的，甚至，我求一些北大的学生帮我从他们图书馆复印出来，遇到过不少陌生的好心人，真诚地感谢他们。我当初的那分坚忍和执着真的是感天动地，连我自己都没有想到，我如此瘦弱的身体能承受得住那么沉重的压力。

像山一样高发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。我在偏远的湘西一隅的那间与世隔绝的，快要馊掉的小屋里一遍遍地看政治，英语，专业书，学术著作，考研期间，我看了三百多本学术著作，留下了几十大本密密麻麻的写满批注的笔记，半米多高的每张都仔仔细细做，仔仔细细订正和分析的考卷„„我还在床头贴上一张“杀进北大”的特大标语，在每天早起和晚睡当前都大喊几遍，以增加自己的信心。所有的梦想和压力都在考研的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。我压抑了自己所有的爱好和梦想，断绝了与外界的一切联系。只是一听到关于北大的任何消息，还是会立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的还是会立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。

2005年，却又是我们家的灾难年。那年家乡遭受水灾，农作物遭到很大的毁坏，而农收入是我家的主要收入，因此，那场水灾对我们家的毁坏是灾难性的。为了支持我考研，家里吃饭都压缩成一顿。冬天，爷爷病重，为了给爷爷治病，家里又欠下了不少钱。为了减轻父母的负担，我主动承担起照料爷爷的任务，那时已经临近考试了，复习得真的极为艰难。考试前一周，我必须得去邵阳找考场，在考场附近找房子住了。

我走到爷爷的病榻前，对他老人家说，爷爷，我要去邵阳考试了，你一定要等我回来，我一定能考上北大的研究生的，你一定要等我的好消息。

考试的那两天晚上我都失眠了，担心着考试和爷爷，考完后特别累，就在邵阳歇息了一天，第二天才回家。等我赶回家，我那操劳一生，从未享过一点福的爷爷已经在前一天闭上了眼睛。我在爷爷的棺材前泪流满面，长跪不起，悲痛和自责煎熬着我的心，我不孝呀我不孝，都没有在爷爷临走前见他一面。爷爷走了，而我那无数次设想过的以后让爷爷奶奶享清福的愿望，在这瞬间破灭了。

流尽了眼泪，也没能把爷爷唤醒。表妹说，爷爷在临走前，一直不肯闭上眼睛，他在担心着他的两个孙女。一个是我叔叔的女儿，因为婶婶去世得早，她初中毕业就去深圳打工了，爷爷病危她没能及时赶回，爷爷在担心，这个没妈的孩子以后可怎么办？不知还要受多少苦？另一个就是在邵阳考试的我，他们都说，我是爷爷最感到骄傲的孙女。他在等着我考上北大，为家族争光。

我不孝呀我不孝，如果我考完后不在邵阳停留一天，而马上赶回家，我就能在爷爷临走前再见他一面了。我真是太不应该了。人生最大的痛苦，莫过于自欲养而亲不在。

2006年3月28日，北大在网上公布了考眼就成绩。我过线了，但专业排名第20，北大现代文学的竞争太激烈了，高手云集。按我的成绩，进不了复试，但可以调剂。

农村的孩子，在旁人看来，能有学上，将来有个工作，告别脸朝黄土背朝天的乡下生活，跳出农门，就已经很不错了，虽然大家也都为我感到惋惜，但他们都劝我调剂。是呀，在这样一个偏远的小山村里，能出个研究生就是很了不得的事情了，哪里会管是哪个学校的研究生呢？

看着一贫如洗的家，看着父母风霜雕刻的粗糙凄苦的脸，我想再考一年也实在太辛苦了，而且还要耽误一年的时间。于是，2006年3月28日，我踏上了开往北京的列车，准备去北京联系调剂的事情。

到北京后，人生地不熟，种种艰难困苦是不必详说了。我又是土生土长的南方人，身体一直也很瘦弱，北方干燥的气候，凛冽的大风，让我流了整整一个星期的鼻血。我天天在几个大学之间为了实现梦想而来回劳碌奔波着，去做一些很实际的事情，距离梦想近一些，再近一些。但结果还是差强人意。

4月12日，我确切地知道自己今年是上不了北大中文系了。北大其他专业和其他一些好大学的中文系要去读的话都是自费的，昂贵的学费和生活费不是我那贫寒的家境所能承担的。我另外还有两个选择，读比北大差很远的学校或者再考一年。

朋友都劝我说，像你这种自考生，能有个研究生上就很不错了，而且你家那么穷，早一点研究生毕业也好早一点出去找工作呀。要真的心里很难过，大不了，你坐到未名湖边去大哭一场嘛。

心情郁闷到了极点。我在未名湖边漫无目的地走着。北大真漂亮呀。未名湖畔垂柳依依，铺天盖地的杜鹃在校园里醉人地开放，恰到好处地印衬着如我想像中的肃穆，神圣的北大校园。我在湖边的一个亭子里撕心裂肺地哭了。这么多年来，那么多困难也没有让我屈服，没让我低下高昂着的头颅，然而，在不能上北大的现实面前，我却哭得极为悲恸，肝肠村断。

我不甘心呀，我不甘心。我不甘心一个做了十几年的梦就这样被彻底打碎，我不甘心这几年来日日夜夜不顾一切的拼搏就这样地葬送。真的，为了考北大，我付出的，是我整个的青春。我失去了很多青年人的浪漫，我的整个青春都是押在了北大上的，守护北大，也就是守护我自己的青春，守护我这几年的付出。我知道没有什么可以替代北大在我心中举足轻中的位置，若是真的进了其他大学，那种遗憾企是坐到未名湖边哭一场所能排遣的呢？

4月12日那个燥热无比的下午，对我而言意味着一种执着意念的胜利。现在，想起来，那一个下午的宁静美丽的北大，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。

我要考北大，我一定要烤北大，这是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在考场上输得一败涂地，这也是我自己作出的选择。

正如士兵，是败在战场上。

既然决定了再考一次，就没有什么再值得劳心费神的事情。我想我来一次北京也挺不容易的，一定要有所收获再回去，一定要多看些书，多学些知识。北京的文化氛围很好，有很多的书城，书市，国家图书馆的藏书更是丰富，北大附近也有很多很好的书店，像国林风，风入松等都有免费的雅座的，只要你不把书弄坏，你可以坐在那里看书直到他们关门。我想在北京看几个月书再回去。可北京的消费非常高，在北大附近租一个六人间的床位一个月都要350元，再加上水电费，生活费，每个月再怎么节省也要七八百块钱。我知道家里为了给爷爷奶奶治病，已经欠下几万元的债，我绝对不能向家里要钱。我必须自己养活自己。

我在北大附近转悠了几天，终于找到两分打工的差事；帮别人看花店和当家教。我每周三个下午从一点到五点替人看花店；每周一，三，五，六，日给一个初一的学生辅导功课。花店的店主是个很和善的阿姨。她说她开了近十年的花店准备不开了，可是她听说我的境遇后便雇佣了我说还想再开几年。我照看花店十分认真。时间久了，阿姨便夸我这样的人难得，准会有出息。可是另我伤心的是那个家教学生的母亲却很刁蛮，不管刮风下雨，每次她都要求我准时到达。而且她不管自己女儿的底子如何，一定要求我将她女儿的成绩提高到某种程度。她还说拿了钱就得办事，就得把事情办好。他们一家人还特别瞧不起我，说我是乡下来的，乡巴佬。委屈的我在一个雨后的中午与花店的阿姨说起这事，阿姨听了，沉默良久，说，再忍一忍，挺一挺吧！小姑娘，以后的日子还长着呢。你一定能熬过去的。没想到在这异地他乡，一个萍水相逢的人对我说出这番意味深长的话，我不禁泣然，也暗下决心一定要好好挺着。

就这样，我在北京边打工边学习。一有时间就钻进国家图书馆如饥似渴地读那些在外地很难见到的学术著作。我知道，我离北大还有一段距离，以后的日子还长，不管日后的路途如何艰险，不管生活的风雨如何鞭打我稚嫩的双肩，我都不会妥协。我一定要好好挺着。

6月，从家里传来噩耗，奶奶已经病逝，而家乡遭受严重的水灾，颗粒无收。爸爸还怕我在北京受苦，他说，女儿，北京太苦了你就回来吧。家里虽然穷，但总还有一口热饭给你吃。再苦再累，家里也支持你再考一年。

那天晚上，我又一个人跑到未名湖边，在黑暗中无声地哭泣。我想起了卖火柴的小女孩，想起她在临走前划亮火柴就看到了慈祥的奶奶，而我，却再也见不到我的奶奶了。在我短短一年多的考眼就生涯中，两位至亲却先后离我而去。我对自己说，一定要坚强，如今的时代，是不允许软弱的存在的，我们需要的是坚强，我们需要的是铁和钢。我一定要考上北大，以告慰爷爷奶奶的在天之灵。苦难和挫折是人生必不可少的一部分，忍过事堪喜么。熬过去就好了。总能等到拨云见日的哪天。守护住了，贫穷真的是一笔很大的财富。

就这样，我在北京半工半读，8月底准备回家复习时，攒下了3千多元钱。这不多的一笔钱就是我考研究生的全部家当了。我要用他来买最新的政治，英语资料，还要靠她来维持家里最基本的生活。

在家复习的日子就没有什么值得好叙述的了，我依旧没日没夜地看书，我依旧勤勉而又勤奋地把帮妈妈做家务作为唯一的休息。我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的总体感觉，可能是踏实吧，我依旧在每天早起和晚睡时大喊一句“杀进北大”，但却不再一遍一遍地将“北大”挂在口头了。我小心翼翼地将梦想收藏在心底，用自己的方法尽最大可能地努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都不是我所能抓住的，只有这一天天事实在在的日子是我可以看到并握有的。我看得见我自己在这一天天质朴的日子中真实的努力，我的知识储备就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。

我带着一名自考生的自卑，用一种破釜沉舟的心情和现实做最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么有努力。除了奋斗，我别无选择。我想，每个曾经奋斗拼搏过的人都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心感受最后的心情里的那种悲壮情怀。

然而，艰难困苦的生活已经把倍尝艰辛的母亲压跨了，这么多年来物质和精神的双重重压已经使得母亲患上了严重的神经衰弱，并且时不时地发作，严重时候灰大声地打骂我，还会把我的书，衣服全部摔到地上，撕碎我的笔记„„我默默地忍受着这一切，把苦涩的泪水往肚子里面咽，我知道，母亲是太苦了才会这样的，母亲也真的是太不容易了。

考试前两周我生了场大病，百年积贫积弱的结果吧，过度过度疲劳再加上长期的营养不良，由重感冒引起了多种并发症，吃什么药也不见效，后来打了六天点滴才少有起色，我那时真是急死了，就快要考试了，这个时候生病不是要我的命吗？难道，老天又让我这一年的努力付诸东流？考试那两天病还没有痊愈，走进考场时手臂上还满是针眼，做题时还有点握不稳笔。最后一门考的是专业基础，我最后一个交的卷，教室里已经没有人了，监考老师露出难得的微笑：“考完了？”“恩。我的考研生活结束了。”走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里面嗡嗡作响。疲倦像小山一样地压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。

几百个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀！排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没！我眼前一黑，栽倒在地上。

2007年1月21日，我考完试，休息了4天，25日就和表妹一起南下深圳打工。其实那时已经快过年了，谁不想在家和家人团聚，快乐地过年呢？但是对于贫苦家庭的孩子来说，是没有资格休息，更没有资格过年过节的。我得马上去打工挣钱维持家用，还得挣一些钱准备复试时用。

和表妹一起住在深圳宝安区一间铁皮盖成的很简陋的房子里，周围住的都是打工的人，很典型的特区边缘的“贫民窟”。本来是想找家教的，可一来人生地不熟，二来学校都放假了，都快过年了，没有什么人请家教。奔波了十多天未果后，就和表妹一起去厂里做临时工。工作环境很恶劣，每天要工作十一二个小时，每小时才3元钱。但我急需钱用，有分工作能挣钱就不错了，哪里还敢挑三拣四？爸爸一直有顽性咽喉炎，在我离家后不久，由于患了重感冒无钱治疗，竟导致了失语。这几年家里已经陆续欠下了几万元的贷款，爸爸的病更是让贫寒的家境雪上添霜。

我多挣钱减轻家里的负担，而不管那活会不会累死人。

3月12日，收到了朋友的短信：我在系里看到了你的成绩，总分排名第五，恭喜！你肯定能进复试的。朋友还说，北大复试非常严格，刷人刷得很厉害，你的教育背景又很不好，快别大公了，赶紧回去准备复试吧。

3月24日复试，从下达复试通知到复试，中间只有十天时间，期间我还要准备各种证明我研究潜能的资料，得去自考办拿毕业论文和本科成绩

单复印件，那几天我在几个城市之间来回奔波着，觉几乎都是在车上睡的。3月24日复试结束后，又在为复试结果担心忧虑着，整晚整晚地失眠，一直到4月6日，北大在往上公布了录取名单，心里的那块石头才总算落了下来，才总算可以睡一个好觉了。

从3月12日到4月6日，这中间我没有睡过一个好觉，没安心吃过一顿好饭，又加上天天坐车来回奔波，人一下子瘦了十多斤。我本来就特别瘦，一米六三的个子，才七十来斤，这下更瘦得不成人形了。好在我的努力没有白费，我凭自己艰苦决绝的努力，终于敲开了北大的校门，吃再多的苦，也是值得的了。

在发放正式的录取通知书之前的调档案，政审又让我忙活了好些日子。因为是自考生，没有前辈知道，没有学校管，总要比别的同学多操几分心，多跑几趟路，直到6月25日，收到了正式的录取通知书，那颗悬着的心才总算放了下来，总算可以安心休息几天了。

我总算是考上北京大学了，画下了一个让父母，亲人，老师以及关心我的朋友满意的句号。这些年来，我一直忙忙碌录，为了生活，为了学业，为了工作。我失去了许多青年人的浪漫，可我并不后悔，因为我没有辜负父母亲人的期望。我不断地提醒自己，一定要珍惜，把握住现有的一切。这就是属于我的生活。

考上北大，还只是万里长征走完了第一步，而且只是很小的一小步。北大虽然是全国最好的大学，但怎样发展还得靠自己。我真的是很爱读书，很上进的一个女孩，如果可以，我想专心致志地搞学术研究，争取在学术上做出一番大成就来，成为象王国维，章太炎，宗白华，冯友兰那样的学术大师。

我不会低头的，多少痛苦我都熬过来了，我所要做的就是奋斗，除了奋斗，我别无选择，为了我所热爱的生活，为了给了我无数关怀的朋友，为了我的弟弟，为了我备尝坚信而我现在还没有报答他们的父母„„

我是从苦难中熬过来的，而且至今依然为苦难的阴影所笼罩，比如说，我现在连去北京上学的车费都没有，很犯愁的。但我坚信，苦难终有尽头，即使天塌下来，也把它当被子改，没有什么苦难是克服不了的。在我前进的路上，还有很多的羁绊，但我有更多的理想和追求，我会更严肃认真地努力学习和生活的。

本想用这篇文章把这几年发生的事情以及我的心情全部真实地原原本本地写下来的，也不知道自己究竟作到了没有，应该没有吧。因为总觉得生活的复杂性不是用一篇文章就简简单单地概括得了的。那一段让我流泪让我忧愁的倔强成长，带走了青葱岁月里数不清的往事。但是那些远去了的故事呵„„是怎么也抹不去，涂不掉的，象夜风中的一曲竖琴，颤巍巍地撩拨着人的心弦。直到永远，永远。

我就要到自己梦寐以求的大学开始新的生活了。写下这些文字，又好像回到了那些日子——不过不是置身其中，而是安静地站在高处，微笑地看着当时的自己。

微笑地看这，回味那些苦涩和甘甜。

我说过，我永远也不会向苦难低头的，我要努力地一点点地改变自己的生存环境，就算有一天我沦为街头的乞丐，我也绝对不会放弃生存的希望。

（文：邓百花）