第一篇：相声：《家庭联欢会》
相声:
《家庭联欢会》
甲：相声是一场接着一场。乙：对。
甲：朋友们都给以热烈掌声。乙：是。
甲：也希望朋友们一视同仁，谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声。乙：给你一个人的掌声。甲：对呀！
乙：合着没我事儿？
甲：不是，再鼓掌就是给你的。乙：好吗？
甲：你看，谢谢朋友们给我搭档的鼓励，这样吧，你给大家磕一个吧。乙：凭什么呀？
甲：快过年了，给大家拜年呀。乙：你怎么不可磕呀？ 甲：疼！乙：像话吗？
甲：开个玩笑，为的是让大家开心。乙：对。
甲：还是先介绍一下，我姓徐，叫徐明，说相声时间不长。乙：是。
甲：他呢，是我的搭档，是一只相声演员。乙：等会吧，我是一只相声演员！
甲：说错了，应该说你一直是相声演儿员！乙：演儿员？
甲：演员，相声说得好，他姓史，对吧？史。乙：对。甲：他是史。乙：你是粪。
甲：我没说完呢，他是史亚新。乙：对。
甲：今天我们俩合作给您说一段相声，有句老话你听说过吗？ 乙：那句？
甲：天底下四宝。乙：那四宝？ 甲：天上的龙。乙：噢！
甲：地上的金。乙：恩！
甲：庙里的神。乙：是呀！
甲：听相声的人！
乙：听相声的人也是宝？
甲：凡是听相声的人都是有文化，有素质，有品位呀！乙：真会说话。
甲：多听相声有好处，能让你心情愉悦，身心健康，大家都要培养一种爱好。乙：对。
甲：我是打小酷爱相声，我说相声也是受到他们家的影响。乙：我们家？
甲：我们俩是邻居，打小在一块，我经常去他家玩，他们家人多热闹，男女老少加一块，一百单八个。乙：我们家水泊梁山。甲：一家贼寇！
乙：你们家才贼寇呢，我们家男女老少十八个人。
甲：这也算是大家庭，可以说是人多力量大，人满为患。乙：好吗？我们家要出事。
甲：我是说人满联欢，没事就组织家庭联欢会。乙：一块热闹热闹，也增进感情交流。甲：你们家各个能文能武能说会唱。乙：你过奖了。
甲：咱先说人家老史家各个能文！闻得厉害，这算特长。乙：我们家是这么闻吗？
甲：我指的是文化文学，从他祖父到他，一家人都喜欢文史。乙：全重口味是吧？ 甲：主要是品味。
乙：喜欢文史还有品位。
甲：我说的是文学历史，你以为呢？ 乙：跟你说的一样。甲：人家一家子文史家。乙：怎么这么别扭。
甲：文学历史有研究，他祖父，他爷爷是中国文科院的院士。乙：对。
甲：很愿意搞这个文史的工作。乙：文史工作。
甲：咱们郑州那有史，一闻知道什么史。乙：什么乱七八糟。
甲：就能给这个地方找到有历史的依据。乙：这话对。
甲：他爷爷是我国著名文史家，你父亲也了不得，北大历史系著名的博士生倒屎。
乙：啊，你这还是胡说八道。甲：怎么了？
乙：那叫博士生导师。
甲：导师，反正是很有身份，经常穿一白大褂，带一口罩，穿一双胶皮鞋。乙：什么造型呀。
甲：学生找你爸爸，老师这个不通。乙：不通。
甲：放心吧，我是这方面的专家，这不是你的问题，这是别人的历史遗留问题，我来指导一下，走里，哗哗哗……怎么样？ 乙：我爸爸通马桶呢。
甲：导师吗，这是他父亲，他也很了不起，河大文学历史系的硕士大专生。乙：那叫硕士研究生。
甲：研究生，太厉害了，了不起呀，我一直以为你说死一个大专生，原来说死的是一个研究生。乙：说死。
甲：那叫什么？
乙：硕士，硕果的硕，士兵的士。
甲：不好意思，你是硕士，也文史是吧。乙：文学历史系的。
甲：一家人各个有文采，不光能问还能武。乙：是吗？
甲：你家算是武术出家。
乙：我们家都是和尚啊？那叫武术世家！甲：世家，祖传的轻功，在侏罗纪时代就开始 乙：我家都是恐龙。
甲：我说那时候就有他祖父，乙：有你祖父。
甲：不是，到后来，他祖父法克史。乙：我爷爷。
甲：练就了那是身轻如燕踏雪无痕，人送外号草上飞。乙：是！甲：你的父亲一使劲。乙：史进。
甲：更了不得，可以说是来无影去无踪，人送外号采花贼。乙：啊！
甲：不是，踩花飞，你爷爷草上飞，你父亲花上飞。乙：好么一个蚂蚱一个蜜蜂啊。
甲：说到你就更厉害了，可以说是青出于蓝胜于蓝，长江后浪推前浪，江湖人称。乙：什么？ 甲：千斤坠！
乙：好吗，我飞不起来了。
甲：我是说你什么都会！他们家的人不光能文能武，还特别能言善唱。乙：都喜欢演节目。
甲：13年元旦那天，他们家举办了“史无前例”大型文艺晚饭。乙：文艺晚饭？
甲：晚会，现场太火爆了。
乙：大过年的，你给朋友们学一学。
甲：这样咱们俩一块来把联欢会现场表演一下，你报幕我表演，我报幕你表演。乙：没问题。
甲：啊，瑞雪飘飘幸福来，合家欢乐笑开怀，我们两个来表演，拜拜。乙：拜拜。
甲：精彩，下面请欣赏历史回声…… 乙：（学毛主席）
甲：毛爷爷……祝大家兜里毛爷爷越来越多。乙：（学邓小平）
甲：小平同志……祝大家2013大发展。乙：（江总书记）
甲：江主席……祝大家天天都是好日子。乙：下面有请我大爷献歌一首…… 甲：俺给大家唱首锅。乙：肯定是火锅。
甲：唱了……爱恨就在一瞬间…… 乙：下面有请表弟献歌一曲。
甲：三克油，哎呀，我大舅唱的老好了，都能上星光大道了，我也唱一个温柔点的……蓝蓝的天空，轻轻的湖水…… 乙：有请蛇年吉祥物，著名主持人眼镜蛇。
甲：这里是蛇的世界，这里是蛇的海洋有，这里是金蛇狂舞的现场，有请金蛇郎君闪亮登场…… 【音乐…… 乙：（模仿鸟叔）怎么样？想不想鸟叔？ 甲：像鸟人。
乙：下面有请我远在国外的表哥表演节目。甲：（模仿海豚音）乙：表哥没事吧？ 甲：起高了。
乙：那天联欢会到了高潮，全家一起唱了一首歌，咱们一块送给在座个每一位好朋友怎么样？ 甲：没问题。【音乐…… 乙：（唱）送给你一个吉祥，甲：（唱）送给你一个如意，乙：送给你一个快乐，甲：送给你一个欢喜，乙：送给你一个健康，甲：送给你一个福气，乙：送给你一个兴旺，甲：送给你富裕……
乙：送给你把幸福送给你，甲：送给你把幸福送给你.乙：吉祥如意。甲：快乐欢喜。
合：快乐欢喜吉祥如意。
第二篇：新年联欢会相声
0：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
0：你们听不听啊？
三人：听着呢！
0：真的听？
三人：真的!
0：确定？
三人：确定。
0：不反悔？
三人：不反悔。
0：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
0：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
0：啊！！对了！
三人坐起。
0：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
0：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货！
小1：这都什么乱七八糟的！
0：小玲！你为什么上课要睡觉？
小1：我困故我睡！
0：你为什么不在宿舍睡？
小1：我也想啊！可老师不让走！
0：你就不能下课睡？
小1：我下课了也睡！
0：那你晚上做什么？
小1：你晚上做什么？
0：睡觉啊！
小1：我们这个习性一样！
0：你除了睡觉还做什么？
小1：很重要的事！----吃饭！
0：那学习怎么办？
小1：我也想咨询这个问题呢！
0：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小1：是啊！
0：就不能一晚到天睡吗？
小1晕倒。
小2：哈哈哈！
0：小艾，你怎么总是玩游戏？
小2：心理需要！
0：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一
点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小3：哈哈，你又挂了！
第三篇：小学毕业联欢会相声
填表
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
（完）
第四篇：家庭联欢会
家庭联欢会
“啊哈哈哈哈，呼呼呼嗬嗬„„”这阵疯狂的笑声是从哪儿传出来的呢？对，就是从我家传出来的。为什么我家里有这么疯狂的笑声呢？对了，因为我们搞了一个家庭联欢会。
在一个星期天的晚上，一家人开开心心地吃完饭，心想着要一家人看电视来度过这一个晚上。谁知道，意想不到的事情发生了：我打开电视机，只见电视机屏幕有一道白光一闪而过，接着，屏幕全黑了。我试着关了再开，虽然比上次开电视机出现的情况好了点儿，可还是不行。这次开了后，只听见声音，屏幕一点画面也没有，也是黑屏。真没意思，唯有拿去修了。
电视没法看，那玩什么好呢？爸爸想到一个好主意：“不如我们来搞一个‘家庭联欢会’怎么样呀？”“好呀！”我们异口同声地说。“那么，玩什么游戏好呢？”全家人都在这么想着。我灵机一动，脑海里灵光一闪，说：“不如我们玩问答游戏，两个人一问一答，余下一个当裁判，如果在10秒钟内答方回答正确，那就罚问方被答方抓痒，反之就罚答方被问方抓痒。惩罚过后，由裁判公布正确答案。”爸爸说：“听上去很有意思呀！那我们现在马上开始玩吧。”
开始了，第一关是我跟爸爸对决。我提问题，爸爸来答，妈妈当裁判。我问：“怎样绕才能一分钟内由东到西绕地球一圈？”我刚说完，妈妈就开始计时了。“呃？唔„„”爸爸搔着头想着。“八、九、十，时间到！答者受罚”妈妈像机器人一样扯高嗓子叫道。妈妈让我抽一张惩罚卡，我随便抽了一张。上面写着：挠脚板底十下。我塞住鼻子（因为爸爸有一双超强香港脚，“皮奎宁”也拿他没办法），开始“施刑”了。爸爸苦笑一下，举起双脚，哇噻，我塞着的鼻子似乎也闻到它的臭味。戴上手套，我挠！我挠！我挠！爸爸一边死死地抓住被子，一边高叫：“啊哈哈哈，呼呼呼哈哈„„”原来这声音是我爸爸传出来的，声音像极了猫头鹰。抓过痒后，我公布正确答案：“由于我没有说明在哪个地点绕地球一圈，所以在地球的北极点由东到西绕一圈，就可以轻松地在一分钟内完成。”爸爸恍然大悟地说：“原来是这样呀！好，再来玩一关！”„„
就这样，我们一家人开开心心地度过了一晚“家庭联欢会”。
广东省中山市小榄镇华侨中学初一：何祺玮
第五篇：2012元旦联欢会相声节目
2012元旦联欢会相声节目元旦联欢会相声节目元旦联欢会相声节目元旦联欢会相声节目《《《《2012》》》》台词台词台词台词
（前奏，上台，乙心不在焉玩手机）
甲：哎，我说你，表演开始了，别玩手机了！
乙：开始了么？没听到掌声啊。（台下有掌声，鞠躬，表演开始）
甲：再过几天就是2012年啦。
乙：是啊，希望明年的这个时候大家都在船上了，阿门
甲：什么船啊。
乙：方舟啊，你不知道玛雅玛雅玛雅玛雅预言啊预言啊预言啊预言啊，，2012年12月21日是世界末日！
甲：这靠谱嘛？
乙：绝对靠谱，我给你说啊： 2008 年 5 月 12 日，汶川地震8.0级 2010 年 2 月 27 日，智利地震8.8级 2011年3月11日，日本地震9.0级引发海啸、核泄漏„„你家里面碘盐吃完了没？
甲：还有两箱呢，那时候3倍价钱抢购的。
乙：没用了，2012世界末日一来就用不上了。
甲：难道这玛雅预言是真的？
乙：你还有怀疑啊，那我再跟你讲讲今年发生的，5月1日本拉登被击毙，10月6日乔布斯去世，10月21日卡扎菲死亡„„
甲：这和时间末日有什么联系啊？
乙：你以为人家是真的挂了，人家那时拿到船票了！
甲：不会吧？
乙：不止这些呢，你知道为啥没有iphone5吗？
甲：因为2012？
乙：你知道为啥08年以来股市一直萎靡不振嘛？
甲：因为2012？
乙：你知道为啥明年领导人要换届选举了吗？
甲：因为2012？
乙：你知道为啥NBA要停摆吗？
甲：因为2012？但劳资谈判已经达成协议赛季开打了啊？
乙：你以为劳资谈判谈的是工资分配啊，那是在讨论船票分配的方案。
甲：原来如此啊。
乙：你知道为啥2014年世界杯预选赛中国男足没有出线么？
甲：也是因为2012？
乙：不是，那是因为真的踢不过人家伊拉克。
甲：咳，那提中国男足干嘛啊。
乙：中国男足是肯定登不了方舟啦，大部分人都是没机会上船的。
甲：那我怎么办啊，我年纪轻轻就这么挂了？
乙：也没必要那么悲观，你即使挂了还是可以为人类做出贡献的嘛。
甲：人都活不了了，还能做啥贡献啊。
乙：人死了，身体还在啊，你可以演变为化石，若干年之后外星人发现地球上的史前人类文明，他可以把你的化石搬回博物馆，留给外星人小朋友瞻仰瞻仰。
甲：那也算有点价值。那你说我这个化石凹个什么造型比较庄严肃穆，作为人类的代表不能给人类丢脸啊。
乙：那你死给我看一下。
甲：好。（修正衣服，理理头发，照照镜子）
乙：（配合甲的动作，念旁白）人类虽然同恐龙一样的灭绝。但是我们又会如同恐龙化石一样，被后世的生物发掘。每一块化石都冻结了我们的悲伤，每一块化石都记载了死前我们最痛苦的挣扎。
甲：你看这个姿势怎么样。（摆姿势A）
乙：亲看，这个是一具普通人类青年的化石。
甲：太普通了不太好哦，那换一个姿势（摆姿势b）
乙：这个是人类文艺青年。
甲：文艺也不是我的风格，再换一个（摆姿势c）
乙：这是人类2B青年
甲：我什么青年都不要做，我要船票，我不要做化石！
乙：想要船票也不是没有„„
甲：你有船票？
乙：哼，不妨告诉你，我是国际非正常人类研究中心的高级研究员，我这次出来是选拔优秀人类登船的！
甲：那你看我够优秀嘛。
乙：（上下打量一下甲）身材不够强壮，用来做劳动力估计不行；用来繁衍后代么„„甲：这个我可以的！
乙：但是名额已经满了。你有什么特殊才能么？
甲：我宅男/女一个，也没什么才能啊„„哦，我是网络达人，我精通各种网络文化。
乙：是吗，那我考考你吧，2011年网络流行语： 【最具说服力奖】反正我是信了;【最自信】Hold住了 【最无耻】一个灰常艰难的决定。【最佳美术】神马都是浮云。【最佳语法】我了个去。【最佳装饰品】五道杠。【最感同身受】蛋疼。【最抒情】伤不起啊，有木有 【最废话】你懂的。【最文明】你妹。（乙问中括号内，甲答）
乙：不错，那你说说看“你妹”这个流行词的来历吧。
甲：难不倒我，“你妹”这个词出自金庸小说《天龙八部》，段誉首先看上了钟灵，他爹段正淳就跳出来冲他说：“这个是你妹妹啊！”，段誉又喜欢上了木婉清，他爹又冲他说：“这是你妹啊！”，后来段誉爱上了王语嫣，他还爹冲他说：“你妹啊！”„„
乙：你妹啊，段誉的生父是段延庆,不是段正淳，好不好。
甲：原来你也知道你妹啊。
乙：废话，我是非正常人类研究中心的专家嘛。我最后考你这些流行语的综合运用能力。甲：综合运用能力，就是连起来一起说？
乙：对，你要是能把这么多流行词连起来说我就算你通过。
甲：这个有点难度，我酝酿一下。好了，你听着啊：“ 坑爹的2012是不是大杯具，你信不信，反正我是信了！要船票呢还是要船票呢，这是一个灰常艰难的决定。我爸不是李刚，我也不是郭美美；我不会卖萌，我也没有五道杠，你妹啊，我是一个不给力的蛋疼80后，伤不起啊，你懂的。我了个去，考验神马的都是浮云，我Hold住了，有木有！”
乙：太棒了，恭喜你，通过了考验，获得优秀青年的认证，方舟的船票，给你！甲：太好了，我也有船票了，我可以去见乔布斯了。
乙：（捏住票子不给），交10万块钱。
甲：怎么还要钱啊，优秀青年是人类的未来不是应该免费登船么？
乙：票是免费的，10万块是燃油附加费；中石化老涨价，我也没办法。
甲：但10万元的燃油附加费也太贵了吧。
乙：世界末日都来了，你在乎钱干什么。小沈阳说了，人最痛苦的事情是，人死了，钱还没有花完。
甲：说的也对，银行卡统统给你，这是我所有的储蓄了。
乙：这才对吗，世界末日了，还要积蓄干嘛。
甲：（手下票子）谢谢专家！对了专家，你在非正常人类研究中心研究什么的啊。
乙：当然是研究玛雅文化啦，这是我对于玛雅人世界末日预言的研究论文，给你看看吧（给甲几张纸）。我走了，方舟上见，88。
甲：88。（读哪几页纸）“玛雅精于推算天文历法，以5000年为一个太阳纪，玛雅人在大石盘上推算到第五个太阳纪，也就是2012年的时候，大石头刚好用完了，所以给后世的考古学者造成了2012年是世界末日的假象„„” 你妹啊，我被骗了！退票，我要退票„„（去追乙）（临下台时对观众说：）还是赵本山说的对，人最最痛苦的事情，是人活着
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