第一篇：我和母亲
致我从未离家出走的母亲
——兑现生日对母亲的承诺
现在是公历2013年06月15日，农历五月初八，北京时间23:46，马上就是凌晨，就是星期天，就是今年的父亲节，就是我二十二岁生日的前一天，就是一个极其繁忙，任务艰巨（于我而言）的日子。白天的时间肯定不够用，因为我的任性，率性而为，为了一本书，池莉的《立》，我从昨天傍晚花了将近三个小时，以及今天从中午到晚上前后将近七个小时，差不多是一字一句将其看完，读完，通过手机阅读的电子书，十一二万字，硬是被我用了这么长时间才看完。（凌晨的钟声已经敲响，新的天一那么就来了）看完后第一反应，我什么时候回家一定要让我妈看一下这本书。事实上，当我萌发了这个念头之后，我竟犹豫了，我应该以什么方式让现在正全身心带孙子的我的母亲去看这本书，抽出时间来看这本书呢？是想让她从这本书中借鉴一些教育培养孩子的方法？是想让她记起或说是唤起曾经似曾相识于她于我之间的点点滴滴的记忆？亦或是仅仅只为单纯的推荐一本我认为挺不错的书，给一位我认为会与我产生类似感受的朋友，因为我记得自我会认字，可以看懂篇幅为二三百字的文章段落开始，我与她，就开始形成了这样一种常人难以理解的默契关系：每每她蹲完厕所回来，总会暂且先放下手头的一切活，神采奕奕地吩咐我快停下正在干的事，去看她蹲厕所时发现的一篇“美文”，她舍不得自己一看完就撕掉纸张，原因是还有一个她所认为不错的读者还没领略见识到它的精彩。多数情况下，每当我接受她热情地推荐和邀请去验证她所说的无与伦比时，她总会是在我的身旁左右附近不远处。也许是她知道我和她一样阅读速度慢，或是她掐准了时间，或是母女之间的心有灵犀，她就会在我刚完成阅读或是准备回读某些字句时让我谈我的阅读感受，”于我心有戚戚焉“。而为了打击她的自我感觉良好，为了显示我的反叛，我总会给她适时泼上一盆冷水，我会说也还好也就一般，要么就不说话以装出的不屑一顾给以回应。她也并不会失望，好像早已明晰洞察了我的诡计，既然我不肯说我的真实想法，那她来交流她的心得体会，她不会担心我会对她的见解不耐烦，不会担心我会找个机会从现场溜走，不会担心我会心不在焉，尽管我经常表现出一副不太感冒的样子。
而在我这里，我也喜欢并且不知道是什么时候养成了习惯，常常将自己写的作文，日记”千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”拿去给她看，她不会对我的内容进行评价，但是她很爱找茬，什么错别字，标点符号，她认为在哪个地方分段会更好，她认为可以用些什么样的谚语或古人说。如果她觉得她能找出的问题差不多了，她想知道我的作文还可以怎么改怎样完善的话，她会做出那样的事来，晚上七八点吃完晚饭劳累了一天的她会拿上手电筒，让我带上作文本或日记本，跟她一起去一个口碑较好的语文老师家让他给些指导，哪怕去那个老师家要走上半个小时，哪怕那位老师仅仅只是帮忙看一下，说几句让我再接再厉的话，她也会觉得我们此趟不枉此行。
端午节那一天上午我一个人在家看一些关于端午的新闻节目，突然她从外面急冲冲跑回来，说我爸请假回来看龙舟赛了，让我赶快起身跟她一起去凑凑热闹。她说我已经错过几年的龙舟赛，今年难得在家，让我不要一放假就闷家里，出去呼吸一下新鲜空气也是好的。我有点不想动的，无奈被她不断催促着，心里不免痒痒的，我还真属于那种爱凑热闹的人。中午我说我要返校，她很抱歉这次没注意我的收假时间抱歉没来得及给我弄些好吃的。她热了几个邻家婶婶给的包子，坐在电视机前陪我看节目聊天吃饭。她是很喜欢看中央1，中央3台的，什么星光大道，非常6+1，开门大吉，向幸福出发等等。那天正巧碰上《向幸福出发》节目，五个堂兄弟姐妹以一位母亲为中心形成一家，五兄妹纷纷讲述着他们母亲的艰辛与不易，最后一起唱起了那首阎维文的《母亲》，走调很厉害，五音不全，很是蹩脚，然而却引得现场观众的热泪盈眶和情不自禁不约而同的掌声，使得电视机前的她，我的母亲沉默不言好久。我没哭，不是因为我铁石心肠不为人间真情所动，而是我认为身旁的她以及她的故事会让我更为之动容，我曾不止一次潸然泪下，当我联想到她时。我突然记起去年班上的元旦晚会，当我在电话告诉她说我准备在晚会上唱那首《父亲》时，她很是激动开心，但同时有伴有些许失落，”你要不跟你们把班长说你再唱一首《母亲》？“最后那当然只是她的一种愿想，我没唱。当我元旦回家时，婶婶们竟然开起我的玩笑，说我偏心，只唱《父亲》不唱《母亲》。毫无疑问，她宣传的。说到这我还真觉得挺对不住她的：高考结束后的第三天刚好是我的二十岁生日，因为有几个死党说要去我家玩，她干脆让我多邀些玩的好的同学去我家，她摆上一桌，算作真真正正给我过个生日。她说觉得挺对不住我们这些她的孩子，从来没有给我们过过生日，说竟然赶上了这一次整的，就隆重一回，大概他们能在家给我庆生也就这么一次，三十岁就不在家了。吃过饭后，十七八个同学在大厅对着音响唱歌，她当上有点小激动，弱弱地希望我能给她唱《父亲》《母亲》，我脸皮薄，害怕走调在大伙面前丢丑，尽管我已经独自一个人哼唱过无数遍，但终于没唱，她的希望就这样被悄无声息地打破。
从小，我就习惯性地认为母亲是天底下最热情好客的家长，因此总喜欢将同学朋友往家里带，吃饭，住宿，不管男生女生，只要他们与我关系较好，只要他们不嫌弃我们家穷困潦倒，只要他们喜欢我们家的家庭氛围，我都会很热情的邀他们去我家玩，向他们炫耀我妈的厨艺有多好，尽管家里吃的是自家种的白菜萝卜，豇豆冬瓜，但是我仍旧坚定不移地相信我比所有人都幸福。我记得我曾经写过一篇题目为《幸福在没有童年的童年里》，我的童年精巧的玩具，没有诱人的零食，没有漂亮衣裙，没有动画片，没有一切属于一般孩子的玩乐，取而代之，五六岁的我借助椅子的高度围着比我还高的灶台洗碗，炒菜煮饭，准备一家七八口人的早中晚餐；一趟一趟上气不接下气提着奶奶帮忙搓洗过的满桶衣服去家门前的河里清洗；在奶奶的指导下一步一挪提着笨重的猪食去喂猪，跟着奶奶学如何穿针引线，跟着哥哥姐姐下田插秧，虽然只会帮倒忙，跟着他们一起在大太阳西瓜地底下守西瓜，卖西瓜。。所有的这些事，没有人告诉我为什么我要那样做，也没有人告诉我如果我不那样做会有什么影响，我只是觉得自己应该那样去做，也乐意去学去模仿去做，我只知道每次当爸爸妈妈回来有饭吃可以安心坐下来歇歇脚时安然，突然苍忙记起某事，拖着一张疲惫不堪的身子准备去做事时发现已经被我完成的惊喜表情，尽管只是一掠而过，但是我总能很满足，很有成就感。我记得那个时候，我的心头总会浮现那样的歌曲”劳动了一天，多么辛苦了；爸爸妈妈快坐下，请你喝上一杯茶，让我亲亲您啊，让我亲亲您啊，我的好妈妈“这样的歌曲我敢肯定也是母亲指引我欣赏的篇章文段，她很喜欢哼歌，以至于我平时爱哼的所有经典老歌都无一例外不是有她介绍学唱的。
前些时有一次我回家，她突然对我说起她无意中看到一教育栏目针对孩子喜欢腻着家长，尤其是母亲的现象进行了分析，说这其实是孩子成长过程中一种很正常的现象，孩子只是想尽可能多的与他们的母亲相处，尽可能的得到父母的关爱。她为我我六七岁那一年有一次”跟脚“烦她不过不惜原路折回追了几条巷子狠狠地打了我一顿而耿耿于怀，说她要是早知道是这个道理是绝对不会那样做的。并且问我是不是正因为那次以后再也不黏她的原因该不会是不肯原谅她吧。我真心佩服她的记忆那么好，也许是在她打完我后意识到也许真的小题大做，让我受委屈了。因此心里一直有一份愧疚挥之不去，以至于十几年后的现在当时的场景依然能够历历在目似的。没错，在我的印象中，除了那仅有的一次挨打经历，我再也想不起什么时候她冲我发过火。我在同龄孩子当中是没有共同话题的，而在比我大的哥哥姐姐那却遭嫌弃，小屁孩一个，去去去，一边找同伴玩去，这样，我所有的开心与不开心，所有的耳听目见，所有的新奇和微细之事，无不找她说，向她倾吐，找她分享。我的周围的好朋友，我周围有哪些找我挑战的对手，那位老师对我特别严，哪位老师对我格外关照，班上同学的名字，无论小学，初中，高中，以至于现在的大学，她都能清楚无误地罗列出一大串，并且还能说出我与他们之间的故事，尽管那些故事都是我闲暇时间说与她听的。有时候想想，我都实在不敢相信自己的经历竟有那样富于传奇色彩。小学一二年级在我们村读，一个班三四十人，后来转去离家走路要一个小时的小学，一个班七八十人，初一在五班，初二班拆了被安到了原四班，这样就又有了两批不同的同学；高一未分文理科在十班，文理分后进了九十几号人一个教室的文科班；到了大学，总不会有那么多变故了吧，没想到又是一个不小心从刚待了一学期的湖师分部和其他七个来自不同班的同学转到了本部，来到了现在的这个班。母亲说，不知道我上辈子积了什么德，为什么运气总能那么好。据说我出生的第八天大哥被电触到都以为救不活了的，当时就有打算将我扔了，因为我给家人带来不祥，结果大哥竟然慢慢回转过来了。后来他们就有开玩笑，不知道是大哥救了我还是我给他带来了祥气。也不知道是真有此事还是她为了都我才编的故事，总之我们就这样相处着，从来不会说什么”我爱您”，也不知道如何表达感情，也许这就是中国传统的含蓄在人际关系尤其是请按表达方面的内化体现吧。我只会每个星期固定时间拨通家里的电话，哪怕只是一句话，确定对方安好就行，有时间就多唠几句，反正是家常，不用有那么多规矩讲究。。
当我几乎一气呵成将《立》读完心潮澎湃，当我被告之我的生日是在明天而不是后天，当我意识到我星期天晚上不能熬夜敲下这些文字时，当我在洗漱期间得了一个想法，哪怕是熬夜，也要兑现我的诺言，在我生日的那天给母亲写封信，感谢她的十月怀胎的为我吃的苦，感谢她的养育纵放给我特殊的经历财富，感谢她的亦师亦友的倾听与分享，感谢她的不离不弃的呵护与守候。。
池莉极力赞赏和推崇她的女儿亦池翻译的这首诗，我觉得这不单单只是亦池的深厚知识文化功底所决定的，更有着亦池对生命的热爱，对她生命中最重要的她，她的母亲的无比真挚浓厚的爱，毋宁说它是勃朗宁的情书，不如说是亦池给池莉的情诗。
《伊丽莎白-巴雷特-勃朗宁的情书》之《葡萄牙十四行诗》第43首;让我来细数我对你的爱：
那是我竭尽了自己灵魂所能触及的深度，宽度和高度，直至视线都到达不了，直至生命的尽头，直至完美的极限。我对你的爱是每一天最基本的需求，就像我需求太阳和烛光。我对你的爱不由自主的就像人们对真理的追逐，我对你的爱纯粹得无需称赞也不求回报。我对你的爱充满激情，这份激情只在从前悲痛万分的时刻，与儿时天真的信仰中才有过。我对你的爱是我以为本已经失去的，和我渐渐流失的时间一起消失的那种爱。我对你的爱是我生命里的每一次呼吸，每一个微笑，每一滴泪水。如果上帝允许，在我死后，只会更加爱你
——后记：文章标题引自亦池送给池莉她所翻译的第一部外国小说的书上她写给母亲的一句话。（天亮了，我可以睡觉了）
第二篇：我和母亲的故事
我和母亲的故事
有这样的一首歌听妈妈的话，别让他受伤，想快快长大，才能保护她，时刻在我的脑海里很快就浮现出我与妈妈之间的故事，有激动、有执着、有感动、还有温暖的呵护着，有时一遍又一遍地听着这动听的旋律……
我的母亲是一名平凡的人，她每天工作繁忙中几乎每天都没和我说上几句话，可以说担子重呀！但母亲对我各方面的教育可是一点都不含糊的，我与母亲之间发生了许多故事，也让我很难忘的。
故事是既往的事，它停留在过去，镌刻在我的记忆里，留下的或许是微笑也可能是泪水。
有一次我生病了有些严重，使我感到非常痛苦，眼泪籁籁流了下来……
我想母亲知道了也流着泪吧！她那神情相濡以沫跟我说“孩子别怕有我陪着你，我深深地感受到了母亲的温暖，就在那时我投向母亲的怀抱是那么的温暖，母爱是那么伟大啊！
经过这次的生病我每次出去母亲都时刻跟我说多穿点衣服别冻着了，古人有=句谚语“慈母手中线，游子身上衣啊！
也在那时母亲说要给我补充一些营养说给我做好吃的，每次读书回来都热腾腾的饭菜在我面前，她却时刻奇迹般地出现在我眼前，用她长满冻疮的手递过饭菜，说趁热吃吧！那时我心里在哭泣着，而我又在一次感到母亲的温暖。我再次跟母亲说天气冷了，不要在为我做饭了，可母亲却撇了撇嘴说“没事的看着这般模样，我心里有一种酸酸的感觉……
而我又遇到要考试，而且是非常重要的，自己怕考不好成绩会很差的，当我走进考场心情非常的紧张无法平静下来，发下来的试卷分数很突出也出突我的意料之中，那几天一回到家酒躲进房间里虚度光阴。有一次，母亲走进我房间手里端着一碗面放在那里，她什么话也没有说就走了，我突然看见母亲写着一张纸条，写着“孩子不要放弃，机会总是留给有准备的人，那时候我心也变得放松了。
“别让她受伤……”一首《听妈妈的话》听了好多遍，感觉胸前一片湿润。哦，是我的眼泪打湿了。
我和母亲的故事虽说谈不上震撼，但它给我安慰，给我信心，更能给我力量，我爱我的母亲。
第三篇：我和母亲的故事
我和母亲的故事
我们的生命都是母亲给的，我们的血液里流淌着母爱，永远挥之不去。就算我们过着最平淡的生活，母爱也渗透在生活的一点一滴里，有时母爱也会被忽视，甚至被埋怨，但母亲依然牵挂儿女，时时刻刻。
平日里，母亲对我无微不至，当我饿了时，母亲便会送上香喷喷的饭菜；当天凉了时，母亲便会嘱咐我穿厚点，并且及时为我准备好衣服；当衣服上的纽扣掉时，母亲总在我还未发现时，就已经缝补好；当我生病时，她总是在身边对我嘘寒问暖......总之我所需要的，母亲总能及时替我准备好。
在我升初中那年暑假；我的妈妈患腰椎间盘突出症，做完手术在医院住了两个星期。妈妈出院回到家中，仍起不了床，这个我可忙坏了，天天不仅得帮爸爸做饭，洗碗，而且还得做许多事，特别是天天要给妈妈端便盆。开始时我还能忍受，没有什么怨言。但是有一次，我出去倒便盆时，见一个人捂着鼻子直躲我，而且目光很难为情。回到家后，我对妈妈大声说：“以后，我可不给你端了。”“怎么了”，“人家都笑话我了”。
晚上，我把便盆放到了床前就想走，却被妈妈叫住了。妈妈叹了口气说：“女人，你也不小了，应该懂事。你知道你今天对我说的话让我多伤心吗？你从小到大这十几年，我为你做了多少事？你却埋怨这埋怨那的，这对吗？”我听着，低下了头，对妈妈说：“我错了，我不应该这样对待您。”从此，我对妈妈照顾得更周到了。不久，妈妈的病好了，我们家又恢复了以往的欢乐。
从这件事中，我明白了一个做人的道理：做什么事都要考虑别人会怎么想。特别是我们每一个人的母亲，无论以后我们和母亲发生了任何争执，别和她吵，因为母亲，她是一个不平凡的女人，她深知：“我们是她的女儿，她是我们伟大的母亲。
评语：
母亲对我们的爱是无微不至的，而我们对母亲的只有忽视和厌烦。本文通过一件小事把对母亲的爱抒发的淋漓尽致，母亲的爱是不求回报的，所以爱母亲是我们的责任与职责。
赵静
第四篇：我和母亲的故事
浓情五月，感恩母亲
京博集团山东黄海林纸有限公司
张凌云
浓情五月，感恩母亲
在这阳光灿烂，鲜花盛开的五月，我们又一次迎来了亲情融融的“母亲节”。在母亲节到来之际，我正在犹豫送什么礼物给母亲好，正逢我们京博集团举办我和母亲的故事——感恩母爱征文活动，于是今天我就把我和母亲之间的故事写成了文字，作为给母亲节日的一件神秘礼物。
说起我的母亲，她是一个特别善良、特别勤劳的农家女人，学历不高的她做起事情来没有那么细腻，也不太会观察孩子的心理变化，但就是这样一个平凡、朴实的女人，为了子女任劳任怨，什么苦都愿意吃，为了一家老小的生活操碎了心，却毫无怨言。记得小时候家里的条件不好，爸爸是民办教师，每月的工资很少，母亲为了让我们姊妹几个过上好日子，自己种了20亩地。由于操劳过度，母亲落下了腰疼的毛病，现在一到阴雨天腰就疼的特别厉害。
在我的记忆中，母亲为了我的成长付出了很多，在我和母亲之间也发生了很多的故事。至今这些事在我脑海中仍记忆犹新。
记得小时候，我身体不好，体弱多病，经常感冒，11岁的那年冬天，我又感冒了，吃了药也不管用，到晚上10点多居然烧到了39度，妈妈一看这样不行，立马把我抱了起来，向镇卫生所走去，那时外满正好下着雪，妈妈深一脚浅一脚，艰难地向医院走去，好不容易到了医院，妈妈赶紧找到值班医生，医生给我做了检查，最后确定要马上打点滴，等打完点滴已经凌晨3点多了，但妈妈的还是不肯睡觉。生怕我再出现什么情况，直到天亮确定我没事了，妈妈才趴在我的床前睡了一小会。看到妈妈为了我憔悴的样子，当时我就告诉自己长大了一定要好好孝敬妈妈，让她过上好日子，再也不让她受苦。
时间转瞬即逝，在04年我上技校的时候，当时我姐姐也正在上大学，家里特别的困难，看到妈妈每天为家里操劳，为了我们的学费东借西凑，看到母亲头上的白发越来越多，我有了辍学的念头，当我战战兢兢的把自己想辍学的念头告诉母亲时，母亲听完后，第一次打了我，当时母亲问我：“为什么会有这种念头？”我一边哭着一边说：“我不想你为了我这么辛苦。”母亲听了紧紧地把我抱进怀里，对我说：“孩子，就是再苦再累也要供你们姐妹几个上学，你好好学习，才是对妈妈最好的回报，你如果真的不上学了，妈妈是不会原谅你的。”就这样，我放弃了退学的念头，开始努力的学习。最后以优异的成绩拿到了毕业证书，并顺利应聘到我们京博集团，成了一名京博人。
工作以后，每次回到家，母亲总是用她那朴实的话语嘱咐我，让我在工作中不要怕吃苦，作为一名年轻的职工，要比别人付出更多的努力，在母亲的教导和我自己的努力下，进公司的第二年我就转了正。今年我报了质检员的考试，在我的最终努力下，我成了黄海林纸的一名质检员。
现在我们姐妹几个都上了班，爸爸的工资也提高了，家里的生活好了起来，但妈妈还是和过去一样，不舍得吃，不舍的穿，从不舍得为自己买东西，每次我给她买衣服的时候，母亲总是说：“以后别再买了，妈妈有衣服穿，你挣钱不容易，别在妈妈身上乱花钱，每次我都答应着，因为我知道妈妈虽然嘴上那么说，但她心里一定是高兴的，只是害怕自己的孩子花钱罢了，母亲心里不图儿女的东西，只要能多抽空回家看看他们就很知足了，正如《常回家看看》这首歌词中写到：“找点空闲，找点间，领着孩子常回家看看，老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子总操心就图个团团圆圆„”是啊，父母为孩子的付出是不求回报的。以后我也会为人母，我也要向母亲一样做一个合格好母亲。
又是一年母亲节，又是一年温馨祝福时，在这美丽且只属于母亲的节日里，我祝天下所有的母亲永远健康美丽，一切事情都顺心如意，节日快乐。
第五篇：我和母亲的那些事儿
我和母亲的那些事儿
我出生在一个不是很富裕的家庭，所以爸妈要到城里打工挣钱，这样我就被托给生活在农村的奶奶抚养，那时候母亲并不经常回来农村看我，也就过年那会儿才回来过个新年。农村的新年特别热闹，尤其是在听到母亲还差几分钟就要到了的时候我特别高兴。其实那时候我对母亲是很陌生的，只觉得她很亲切对我很好，每次回来都会给我带新奇的礼物。记得有一次母亲给我带了一个望远镜，不小心在车上给挤坏了，因为这个我还伤心了好一会儿，后来舅舅又把它修了一下，但是他永远都没有原来刚买来的时候那么好了。再后来妈妈将我接到了城里（经过几年的打拼我们拥有了城里自己的房子），那时候我读二年级我已经九岁了，在班级里我异常的调皮，经常不做作业上课讲空话很是让老师头疼。这时候母亲就会狠狠的训斥我，但我并不理会母亲的苦苦劝导而是我行我素，于是母亲就会在父亲那儿告状（至少那时候我是这样认为的），父亲听了通常都会很生气一顿暴打在所难免，于是这时候母亲又会插进来扮演一个和事老的角色，这在当时很令我鄙视，假惺惺的。多年以后（父亲已经停止使用家暴，莫名其妙的我又记起了这件事），我问母亲她为什么要这么做。母亲说他看到我这么调皮又不听话所以只好告诉父亲，只有他能管得住我，但看到父亲这么严厉的惩罚我又感到很心痛。唉，可怜天下父母心啊，当时我这么想。
时间过得是如此之快，我已经快哉骆驼这个小城生活十年了，我需要读高中了。中考发挥得不是很好，于是进了这个对于我来说不是中信中学的中信中学——龙赛中学，这个结果是很难令人接受的，尤其是我的父亲整整黑了一个半月的脸。母亲这时候恢复得比谁都快，虽然一度比我和父亲都伤心，她开始为我做开学的准备了。因为学校离家还是有一段距离每天回家十分不便于是便选择了住校。为此母亲跟我做了长期的思想斗争，因为我喜欢回家或喜欢家温暖的感觉，母亲则认为我因该培养独立自主的能力，她还认为每天这样远路途的来去会很危险。我却感到很可笑，学校又不是育婴室长年累月的生活就会很安全吗（当时我对中考的失利还耿耿于怀，对新的学习生活充满不自信，后来的实践证明我是错了），母亲就这样不近人情得将我送进了对于我来说类似于寄宿学校的地方。开始的时候我母亲并不知道学校不能带手机于是给我买了一个，开学头几天军训母亲天天给我发短信问我新学期的新生活怎么样，我也无外乎发发军训的牢骚，骂骂军训的教官多么多么的没人性，于是这时母亲又通过电波的方式开始循循善诱的教导我：这点苦都吃不了以后进入社会怎么办……我的心平静了下来。
又是一周放学时，冲出校门挤着可怜的386公交车（我惊叹于一辆公交车可以载这么多人，而且是一辆服役多年的老爷车，超载的概念顿时在我的脑海里模糊起来），这时候回到家等待我的都会是一桌的丰盛菜肴馋得父亲直流口水，后来从父亲处得知原来在我不在家的时候他们两夫妻就常常只吃一二碗菜，只有我周末回家才会做得如此丰盛。我很感动于是我学会了做菜，记得第一次做菜是为父亲因为那天母亲加班，但当她回到家怎么也不相信那像模像样的菜（我只能这么说）是我做的，当确信是我做的时候激动得像中了彩票似的。于是之后她逢人便说我家儿子会做菜了，常常这种场面会弄得我很紧张似乎人家一不小心就会留下来吃饭似的，但母亲总是对我的厨艺赞不绝口，但似乎只有她懂得品味我的菜肴，以至于姐姐到家里来做客吃着我做的菜，面对母亲对于我的做菜技艺的溢美之词的时候都是一脸的尴尬。至此我突然觉得母亲很擅长使用夸张，有时会将你的缺点放大50倍，有时又会将你的哪怕一点点进步放大100倍。有时候真让人受不了。
“热烈庆祝中华人民共和国成立61周年”，今天已经是第四天了，我决定到宁波新华书店去看看淘几本书。已经是成年人的我的这次蜗行居然让母亲很不放心，而且还强烈要求父亲同去，这让我愤怒了最后母亲屈服了。于是，儿子这点钱够不够；坐几路车你记住了吗；中饭记得别忘了吃……我承认当时我怀疑我是不是要开始一次星际迷航，我像看外星人一样看着我的母亲，她甚至让我回忆起了小学的一首诗“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归”。
母亲就是这样一个可敬又可爱的人，等等……我写不下去了……
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