父亲

第一篇：父亲

永恒的不变

----观《父亲》有感

看到筷子兄弟的父亲视频，父女版，父子版。不同故事，唯一不变的是那真情的感动。看到最后的结果都是泪流满面。

父女版。这个故事中年轻的警察父亲，有一个可爱的女儿，这个女儿是她的全部骄傲，开着他的车每天接女儿放学，在同学中得羡慕中载着女儿，对女儿疼爱有加，宠她，对工作更是英勇，因职受伤，孩子母亲过时的早。他挑起全家的重任，又当爹又当妈，洗衣服，做针线活，生活艰难。一天天。孩子慢慢长大，走过了青春期。发现16岁的女儿早恋，和一个小痞子，父亲的严厉指责让女儿对死去的母亲哭诉，甚至要上吊。一切时间又会拉回到多少年以后，英姿飒爽的形象已不再，而是花白的头发和满脸的皱纹，女儿的性格很泼辣，因为让父亲去体检，而争执，在车上，处于职业本能的父亲看到有小偷上前制止，可是时光不再，不在是当年的体魄，女儿因为心疼她俩人又争执，不欢而散。后来女儿找的工作在公司，生活的不顺和黑暗让她痛苦失望，心灰意冷，在这个时候，曾经那个小痞子已成为了出租车司机，再度邂逅了女儿，在大雨的夜晚两人心又走在一起，也许这是女儿唯一感到的温暖。带着他去见父亲。一声爸，把之前两人之前的不快都溶解了，但老迈的父亲还是认出起来这是当年的小痞子，父亲不愉快，女儿训斥父亲。但是小痞子训女儿时，父爱的一面又出来了，爱护女儿。青春不再，当年他的手下罪犯在一个夜晚实行报复，父亲住进了医院，很严重，也失忆，暴力倾向，女儿来的时候他能感觉到，可那女儿男朋友来的时候，依旧选择性的排斥。

女儿对父亲是有爱的，尽管他在训斥父亲，可是一直在医院照顾，也许这是爱的另一种吧，不是每一种人的爱显示出来的都是顺从。当知道女儿要结婚了，知道自己在反对也是无效。婚礼那天，已经神志不清的父亲骑着当年的摩托来到了婚礼现场。这是曾经的记忆，女儿小的时候，每天送女儿的情形让他回现，女儿会要嫁人，不会一直在父亲身边，他希望女儿能过的好，这是女儿一生中最重要的时刻，他必须要见证。牵着女儿走向婚礼台前。这时音乐响起来，这是他的骄傲，仍有当年的风范，陪女儿走完这只重要的一段路程，等走过了，父亲的神智又不清楚了，说了一句“等你放学，我再来接你”，把所有感情推向高潮，在女儿的泪水中解读了父亲的爱。音乐再次响起。“就让时光慢些吧。不要让你在变老了，我愿用我一切换你岁月长留，一生要强的爸爸，我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧。。”

这个剧情诙谐感人，在幽默中让我们感动，体会到不一样的父爱，没一个父亲都是爱孩子的，有含蓄有表达，可都用自己的方式去诠释自己的爱，当时光不再，岁月不留，皱纹爬上脸庞，腰背再也挺不直，腿脚蹒跚的时候，唯一不曾改变的是这份感情。对于一个父亲来讲，前半生最重要的是保护孩子的成长，等有一天，自己再也承担不了这个责任，他希望有一个男人来代替他承担起这个责任，去陪女儿走完下半生。

每当着音乐响起来，我的眼泪总会不住的往下流，成长有自己的故事，走过来的路是怎样，我们自己可以见证，那些过去的时光也会成为永恒的记忆。也会成为父亲以后最温暖的回忆，第一次为女儿梳起辫子，第一次送女儿上学堂，第一次为了女儿而骄傲。。或许打过，骂过，只是在规整我们的成长，都是为了我们好，可是年少的我们又能为父母想到什么。看到片中的小女孩，扎着红头绳两个马尾，像极了我的小时候，在记忆里回索，我们不曾太多的交流，但我知道，有份爱在心中。

谁也不会永远年轻，谁都会老去。不管多大，我们都永远是父母的孩子。。永远。。

第二篇：父亲

父亲

有人说’’父亲是山！： 的确”小时候、仰望父亲'觉得他好高大。在我们家绝对象征着尊严和权威，我很敬慕他，也十分敬畏他，他是传统的老革命那一辈,对党和毛主席忠心耿耿；对工作废寝忘食,春蚕吐丝；对同事像春天般温暖；对周围的邻居也特别和蔼可亲“乐于助人?

只是?在我记忆里;他对家人很严厉”甚至显得有些苛刻。不尽人情/

在家里‘他说话很武断‘对母亲的建议很少听'他最爱说母亲'”头发长”见识短，不知道世上的事，可是“往往很多事情发生后：印证了母亲比父亲看得更准?更远;

父亲对我的教育主要是”皮带教育法''

记得小时侯。每当周末。他会命令我站在屋中央/他解下自己腰间的皮带,逐一审问我们这一个礼拜都干了一些什么，坏事，,做错一件在手心上狠抽一下'有的时候甚至无中生有地诈称看到我们做坏事“叫我们“坦白从宽’抗拒从严’，最糟糕的是'如果有邻居告状“他会不分清红皂白：先让我罚跪,用皮带抽。直到我屈打成招;承认错为止：他的理由很简单、;一个巴掌拍不响;别人告状说明招惹了人家”再有理由都是错“：

那个时候“我们都很怕周末来临，见到父亲像老鼠见到猫一样,尤其是犯了打破碗之类的小错。站在父亲面前、从身体到心里都会瑟瑟发抖‘那是恐惧在作怪啊！

很遗憾：在我们的记忆里。父亲从来没有扮演过保护我们的角色”我也从来没有享受过坐在父亲肩头骑马马的快乐、有人说,;父与子在一个家里是强与弱的消长过程”，对此：我深有体会”

因为在小学“我的学习成绩一直很好“在外也不惹事生非：在老师和邻居眼里”我是一个乖乖崽的形象。

父亲以为是他教育有方的结果/感到很骄傲;可是’我不快乐，甚至很痛苦,因为我内向“不敢与人交往“不敢张扬地说笑。我很自卑”甚至有些自闭’我在内心郁积着对父亲的怨气'

长大一些后‘我学会了用沉默来反抗”有一次，我的沉默导致了一场战争,那是我们父女之间的第一场、战争'。

其实，事因很简单’我读四年级时“一次在台灯下做作业。写得太投入“没有听见父亲叫我吃饭的声音：他气鼓鼓冲到我的面前、大骂道?;耳朵聋了？叫你这么多句都不答应？！,随后把我桌上的台灯一把扯过去,摔在地上。我没有说一句话、逃出了家门、绝食了一天多'此后'我拒绝喊他'爸爸”“对抗了一个多月“直到他向我承认错为止“

我从心里很流畅地喊出”爸爸，一词?是在我读四年级后第一次回家（因为我在学校住宿）;那天'父亲做了一桌的好菜招待我‘次日早上早早起来煎了荷包蛋，炒了油炒饭给我吃?临别时?他塞了五十元零用钱给我'说是给我买书‘他知道我喜欢书”

在那一刻/望着父亲渐渐鬓白衰老的容颜”我的眼眶湿润了：觉得自己也许以前对他太冷酷了：我从喉管里费劲地挤出了;爸爸、两个字,虽然声音很细微’但父亲听见了”跳动的鱼尾纹布满了眼角：他用苍老的手抚摩着我的头、我禁不住哭了！

从那以后“我不再畏惧父亲”但是“父亲还是无情地走了„„„„

第三篇：《父亲》

地下室

时间：某日下午

地点：某大学地下室宿舍

人物：王萌

李军

父亲

场上有两张床，李军的那张铺盖卷起来，几件衣服还没来得及放进行李包里，李军啃着馒头，写着退学申请书，被馒头噎着，找水，没水，硬吞下去，再看看馒头，毫无兴趣的扔在碗里。继续写，发现笔没油，找出一只，坏了，看看房间没人，到对面桌上拿了一只继续写。

王萌拿着洗漱用具上，李军刚想还回钢笔，王萌已经上来，李军慌忙藏起来

王：当当当……大功告成！经过这次洗浴，本人顺利完成“老鼠窝”生活体验100天！哎呀，想到明天就可以搬回去了，真是兴奋啊，还是单间舒服，一个人一个洗手间，再也不用和人抢水龙头洗澡，我想洗多久就洗多久，……嗨，我老爸这回该请我新马泰十日游咯！哎，（对李军）你说我爸要我来体验体验地下室的生活，可我也没觉得有什么太大的差别，不过是人多一点点，水龙头少一点点，还有还有，厕所蹲位少一点点，至于住的地方嘛，虽然黑一点，但是安静，倒也挺自在的，哎，你说呢，哎，跟你说话呢，你干嘛呢！

[李军忙掩盖，]

王：有什么不可告人的秘密……哼哼……写情书吧！给我看看……[说着就抢]

退学申请书！你要退学……

李：不关你的事！[拿回申请，吃馒头做掩饰]

王：哎，你怎么又吃这个！

李：我不叫哎！

王：哦，李军，你好象已经一个礼拜没去食堂吃饭了，都吃这东西？这样可不行，营养跟不上的，我这里有汉堡包，蛋白粉……

李：你不是要体验生活吗，（拿着馒头）这就是我的生活，老鼠窝里一名成员的生活，要不要尝尝！]

[王萌碰了一鼻子灰，自己回到自己的一半，收拾行李准备走]

王：咦，我的派克笔呢，糟糕，这可是我妈给我的生日礼物，三百块啊！哎，有没有看到……（怕影响李军）肯定是隔壁那小子拿去了……（下场）

[李军赶紧找笔，想放回去走到台中，王萌上，李军一紧张笔掉在地上]

王：我的笔！[拾起来，摔坏了]

王：你！

李：我……

王：你偷我的钢笔！

李：我没偷！

王：那这是什么！

李：这……我刚才……

王：这也是你的生活？是不是也要让我体验体验警察抓小偷啊！

李：我不是小偷！

王：走，跟我上保卫科！

李：我没偷！

王：哎，你也真是，在一起住那么久，怎么就没发现你有这个爱好，李：我的笔写不了，你的笔搁在那，我就拿过来用了

王：用就用呗，犯得着偷偷摸摸的吗，现在笔也坏了，你说怎么办吧！

李：我，我赔你就是了！

王：好啊，三百块，拿来！

李：我没钱。

王：没钱……，好，有什么值钱的东西抵帐也行！

[李军翻遍所有的行李，也没有一件值钱的东西，王萌见状，不理解]

王：这就是你所有的东西！

李：都在这儿了，全给你！

王：不是，我不是这个意思。[看李军的行李]

[王萌翻着所有的物品，发现一件红肚兜]

王：哈哈，你还穿这个？

李：这个不能给你！

[二人抢，]

王：红肚兜，我从来没穿过，给我试试……

李：还给我！[抢下]

王：哎，我就看中这个了，李：这个不能给你！

王：为什么？？

李：……我晚上睡觉不老实，我妈怕我睡地下室，夜里着凉，就连夜给我缝了这件肚兜。可是我穿着它来学校以后，就再也没见上我妈！

王：你妈她……

李：癌症，走了！

王：对不起！

李：该说对不起的是我。我不该不经你同意就用你的东西，可我真的不是偷你的笔！

王：嗨，刚才我也真是……对不住了哥们！

李：你放心，反正这学我也上不了，我马上就要去打工了，等我挣了钱，一定还你。

王：你干嘛要退学呢！

李：我爸一个人支撑这个家，供我和弟弟上学，他都瘦得没人形了，我不想我爸那么苦。今年弟弟考上大学，我现在又要交明年的学费，可是我们没钱供两个大学生。

王：是这么回事……嗨，不就是只破笔吗，其实没那么严重，坏了就坏了，算了！

李：是我弄坏的，我一定得赔！

王：不用了，我还有好多呢，刚才真是……哎！呸，李军，这些东西反正我也没什么用，你拿去吧，这件衣服你也拿着，我穿着大了点，还是名牌呢！还有这些钱，虽然起不了什么作用，可是，你千万不能退学，马上就要毕业了，你不能前功尽弃啊！

[李军受不了，摔开王萌]

李：我用不着你可怜我！

[李军父亲背着蛇皮袋上]

王：您是……

李：爸！……

王：叔叔好

父：你好你好，李军收拾衣服，父：军儿，你这是干嘛

王：叔叔，您快劝劝他吧，他要退学

父：什么，退学？

王：喏，他连退学申请都写好了！

父：李军，你这是干什么！

李：干什么，没钱就别读了。打了那么多电话，你都说没钱，要我撑着，你要让我能撑得下去啊，我都啃了一个月的干馒头，饭都吃不上还念什么书！

父：你别急，我总有办法，总有办法……

李：等你想出办法人都饿死了！

王：李军，你怎么这样跟你爸说话！

李：你别站着说话不腰疼，换做是你，你该怎么办，你是衣食无忧，你买一只钢笔的钱够我两个月的生活费！

王：我我，我……我不要你赔！]

父：赔什么？

王：没什么。

李：我把他的钢笔弄坏了，父：哦，那要赔要赔，一定要赔的李：赔赔赔，三百块的钢笔你赔得起吗？！

父：哦……总有办法总有办法……[说着从口袋里掏出一大堆零钱]

王：叔叔，您这是……

父：不好意思，刚卖完柑橘，都是零钱，但还是够的！[边数边说]本来想凑凑给李军交学费，没事，明天我回去再上来一趟，应该没事……没事！

[父亲拿零钱硬塞给王萌]

王：叔叔我真的不要你赔

父：要的要的，嗨，真是，乡下人没有大票全是零票，卖桔园的时候……

李：什么，爸，你把桔园卖了！

父：傻孩子，不卖，哪来这些钱

李：那桔园里的桔树是妈妈在世时我们一家一棵一棵亲手种下的，你怎么舍得！

[拿起申请书走]

父：（拦住）你去哪！

李：这书我不读了，我回家种地！

父：混帐！

[两人撕扯，父亲抢下申请书吃下]

王萌李军惊呆了

李：爸！

王：叔叔！

父：[吃完]好了，[拿着零钱口袋]都在这儿了，你点点清楚去银行换个整数，省得老师们麻烦，本来我要去，可是怕你等急了。

李：爸！

父：总有办法，总有办法……[边说边一步一步走上台阶]

李：爸！[双腿跪地，音乐起]

第四篇：父亲

父亲，您在哪里？

赵爱霞

今天是周二。父亲，是您走后第三次过周二。早上五六点想起了您，想起秀景安慰我的短信，于是给秀景发了短信：“父亲最挂念最不放心的是我„„我不能再沉溺于悲伤和自责了。谢谢你，秀景。不用回复。”

上午第四节做好饭独坐阳台上，不由又想起了您。正好收到了秀景的回复：“父亲到天堂去了，你要照顾好自己，陪伴母亲，开导毛毛，教育鹏鹏，有很多事要你去做。只有你尽力去做了，父亲才会走得安心。不要伤心，更不要自责，咱伯不要这些，他要你振作，他才会高兴。”我一边给秀景回复：“秀景„„谢谢你！”一边忍不住又一次放声大哭。悲伤与否，不是一个人想控制就能控制得了的。

父亲，您走了整整两周了。在这两周里，几乎每天我都会想起您，一有闲暇就想起您，一人独处时就想起您。我不知您在那边过得怎样，父亲？前几天天降飞雪，气温骤降，您独自在山坡上可否寒冷？孤零零的坟茔独立在严冬的荒坡之上，父亲，您是否会感到孤寂悲凉？

父亲，请原谅您这个不孝之女吧，在您临终前没有贴心贴肺跟您说说心里话，让本就被病痛折磨得形同枯槁的您带着遗憾离开这个世界。父亲，我内心的愧疚和自责您能感受到吗？

也许是遗传了您的倔脾气，也许是这一年多来我心灵的自我封闭，父亲，在暑假伺候您和母亲时，每当您内心烦躁无缘无故不着边际信口骂我时，我总会忍不住反驳几句。父亲，原谅女儿的不孝吧，女儿是那样无知，女儿为什么对你要求那样苛刻？我现在才明白，也许是您对我有太多的不舍，希望女儿是完美的，是无所不能的，只有那样您才会在撒手人寰时安心，才会在离我而去时放心。父亲啊，我恨自己为什么当时没有这么想，为什么要反驳您，惹您伤心？我能像对待孩子那样照顾母亲，为什么就不能对您宽容一点？为什么要去同身患重病貌似基本康复的父亲争辩呢？父亲，每次回去，我总是小心翼翼地到您跟前，看有什么需要我做的。可我总忘了向您解释：父亲，我根本不在意您对我不好的态度啊！我也根本没把您骂我的话放在心上。只是当时听到后忍不住反驳了您，过后早把您说的话忘掉了。父亲，难道从每次我们刚重逢时我的所作所为您看不出来么？哪有女儿跟父亲记仇的啊！我知道是病痛把您折磨成那样的，并非出自您的本意。我只是担心您对待孩子们的态度会伤了哥嫂的心啊，我的老父亲啊！昨天一位同事提起了您，提起和您患同一疾病而离世的她的父亲。他说他父亲生前和您一样烦躁，一样骂人的症状，我听着不由自主泪如雨下„„我的老父亲，女儿愧对您啊！女儿总认为是您想不开，是您意志不够坚强，是病魔摧毁了您的自信心，您才变成那样的，甚至还闪现过您心理是否有了问题的疑问，根本没有对您身心所受的折磨感同身受。父亲，您能原谅女儿的粗心和无知么？

我真恨自己，为什么在您最需要心灵慰藉的时候，没有说出自己内心感恩的话，没有表达依然爱着您的心声。我最后悔暑假过后某个星期天的事。当时我去给您灌开水，您幽幽地对我说了一句：“你跟着我没享过福啊！”那是一位父亲在女儿面前的自责吗？

饱含着多么浓重的父爱和对女儿的怜惜啊！说这句话时，您肯定想向我倾诉心里话，想和女儿交流，对吧父亲？我也不知当时急于去忙什么，好像母亲当时独自在院子里，我不放心。于是只是潦草地应付了一句：“说那干什么？”父亲啊，当时我为什么不抓住时机跟您说说心里话？我为什么要说那句伤害您的话。我真恨我自己啊！

您走后的那天晚上，妞妞回来了。孩子对我说：“小姑，其实爷爷最牵挂的人是你，是毛毛。”我喃喃地反复说着：“我知道，我知道。”早已泪流满面。我想起暑假时，有次松兆到家里来，我隐隐约约听到您小声地对他说：“其实霞很细心，也知道萦记人„„”我知道是您不放心我们，在劝说松兆珍惜，好好过日子。我怎么会不知道您对我的牵挂，对我女儿的牵挂啊！父亲，也许您或其他个别人会误以为因为您在我小时候曾一度想把我送给别人，因此我会对您有看法，于是照顾您远没有照顾母亲细心。可是父亲，根本不是那回事啊！

我从小就没在意过这一点，我理解您的想法。也许是我对您要求太苛刻了，总觉得您心理应该很坚强，应该什么都能看得开。您也许不知道，小时候您是我心目中的英雄啊！那么魁梧高大，会给我做红缨枪、放鹅鞭，手拉车等各种玩具；会肩扛给我做的红缨枪又唱又跳逗我开心；会冒着酷暑蹬着单车到洛阳的大街上给六岁的我买来小学一年级的语文、数学课本；会在我每次扁桃体发炎时及时出现在我身边，带我到洛阳给我最好的治疗；会以逗趣的语调讲我小时候的糗事并模仿我在金谷园大街稚嫩的读标语的童声：“中、国、共、产、党„„”；会在周末带我到王城公园玩一整天，陪我一遍遍坐那让我百坐不厌的滑梯；会扯来花布央求同厂的阿姨给我做好看的花裙子；甚至，在我十六七岁时，骑着单车带着已上师范却不会骑自行车的我，陪我去铺沟看望我的好友秀景„„您不仅关爱我，还关爱我的孩子。当年毛毛做手术那几天，听母亲说您坐卧不宁，家里到地里，地里到家里，你来回折腾，什么活也干不成，不停地发无明业火；当年鹏鹏没人带时，您天天早上骑车到学校去带孩子，傍晚我们放学时您却又执意离去。父亲啊，这一切女儿怎么会忘记，又怎么能忘记？父亲，您在我成长的岁月里，给了我多少父爱啊！这几年您病重以前，您从没舍得骂过我一句，更不用说拍打我一下了。我怎么会去记恨您那因时代而造成的重男轻女的观念呢？其实，您何曾“轻”过女儿啊！至今我还依稀记得孩提时您在院里冬青树下亲吻我的脸颊，我害怕胡子扎而躲避拒绝您的温馨场景。小时候有好吃的，好玩的，您总是对自己舍不得，然而买给我们„„这些温暖的往事一直在我记忆里珍藏。况且，您有您的道理，现在我更深刻体会到这一点。如果我是男孩子，至少在我去世后可以埋葬在您的脚头陪伴您„„

好强的父亲啊！您总是拒绝我们的照顾，能自己动手干的，决不让我们插手。正是这样才使我总会在不经意间忽略了您啊！因此才会照顾您远没有照顾母亲细心周到。还记得那次么父亲，您吃了润肠片，拉肚子。那天早上我到您房屋去，发现了屋门后您藏的衣物，就拿出来连同母亲的衣服洗了，您没有发现。上午让我给您房屋里端一盆清水，我告诉您洗过了。父亲，如果那次我没有发现，您一定又是自己动手洗啊！以前每当我们关心您或给您钱物时，您总会拒绝说，您不需要，等您需要时会主动向我们要的。可是，父亲啊，自始自终，您几乎没有要求我们什么啊！就连我真正伺候您的日子都屈指可数。

父亲，我遗憾的事还有，我们明明相爱着，却不能真正懂得对方，真正体贴对方。

父亲，我给您买的衣物，大部分至今还是新的，不论是冬天的防寒服、羽绒服，还是夏天的衬衣、褂子。父亲，是因为您一生节俭舍不得穿吗？每次劝您穿时，您总会用种种借口回绝。您不知道啊，父亲。您走后，看着被您叠得整整齐齐珍藏在柜子里的这些衣物，女儿的心里有多难受啊！父亲，您让女儿对您微薄的回报一一落空。我呢，不也是这样吗？在我们集资买房时，您送给我的钱我一半还给了哥哥，一半还给了您；当我们买车后，我又把您送我们的钱如数奉还。知道吗父亲，女儿只是不想让年迈衰老的父亲为我操劳，根本不是拒绝父爱啊！我却没想到因此极大地伤了您的心。父亲，但愿您的在天之灵能够原谅女儿，能够明白女儿一直是爱着您的！

您走时是周二。那天无知的我以为您病情减轻了。因为前一天下午您竟然吃了我给您做的饭，那天休息的也很安稳。原本我请了一周假要伺候您，我也已经打算接着再请一周假。我根本没想到您会走得那样匆遽。在您这次从洛阳回来后，仅让女儿我伺候了不足两天时间。您走了，您的憨女儿不相信那是真的，却觉得您是睡着了，因为您是那样平静，那样安详。我不停地抚摸您温热的额头，抚摸您温热的脸颊——那瘦得皮包骨头的脸颊，如梦似幻。我想把您唤醒，可声声呼喊再也唤不醒您——我可怜的父亲！

女儿给您清洗脸庞，头部，清洗身子，清洗您那浮肿的双脚„„胸腔里的剧痛攫住了我，这才如梦初醒，放声大哭，父亲真的去了，再也不会看我一眼了。父亲啊，不孝的女儿是第二次给您洗脚吧，记忆中只是春天在医院伺候您时给您洗过几次。每次回家，我都不忘给母亲洗洗脚，却从没想过主动帮您洗洗脚啊！

父亲啊，您白养了我这个女儿，白疼了我这个女儿啊！从春天到冬天，在您最需要我的时候，竟然因为害怕您的斥责而没能好好照顾您，没能畅快淋漓地和您说说心里话，没能真正慰藉您那颗孤寂的心„„甚至还和您顶嘴，惹您生气。我做的什么孽啊！您说，大包小包往家拿不算孝顺，那是让外人看的，每次给我买个肉夹馍才算孝顺！我明白您说这话的良苦用心，您并非曲解我的行为，而是舍不得我花钱，怕我乱花钱，对吧，父亲！于是春天您从医院回来后，每周末我回家一次，揣摩着您想吃什么，仅仅给您带些肉夹馍，粽子，小笼包之类，暑假后星期天回去伺候您和母亲时，总要包您爱吃的饺子。只是，我为什么不能再体贴一点，去体察一下您的心理，我何曾想过去满足一下您的精神需求啊！

送您出门上马，给您烧出门纸，看着您的棉袄、纸马在烈火中焚烧，我匍匐在地，五内俱焚，哭得撕心裂肺。父亲啊，您的灵魂真的骑着这匹马走了吗？让我从此到哪里去寻找我的父亲？我拉着马的后腿，久久不愿松手。父亲，您为什么不让女儿多伺候您几天？是不孝的女儿惹您生气了么？您竟然走的这样毅然决然，这样义无反顾。

上周二是您走后整整一周的日子，虽然按照家乡的习俗在家过了一七才来学校，但我心里明白，真正的一七在周二。那天数学老师去栾川听课了，我去代她上中午辅导。午饭后走进空无一人的办公室，不由悲从中来，原本声音嘶哑的我关起门来又一次放声大哭。学生自习时，还是忍不住簌簌地流下泪来。我又一次想起送您的情景，希望您不要因女儿送您出殡时肝肠寸断歇斯底里的哭声而难过，女儿是情不自禁，并非想惊扰已经饱受病痛折磨的父亲的清梦。

父亲，您在哪里？您能听到女儿心的呼唤吗？您能听到女儿给您说的心里话吗？

父亲，您去了哪里？女儿只有在回忆里和您重逢了。清理遗物时，我拿了您的剃须

刀。这把剃须刀不知已陪伴了您多久。您走后，哥哥再次用它给您清理了胡须。我把它拿回家了，父亲。没有您的岁月里，就让它陪伴我吧。我知道，除了母亲，您是这个世界上最疼爱我的人，可如今我把您弄丢了，我的父亲！

世界上真的有灵魂吗？我希望有！有人说再过几天的冬至日，是地球由三维空间向四维空间过渡的日子，明知不可能是真的，但我还是隐隐希望是真的。那样也许我就能穿越时空隧道再次看到您——我的父亲。记得写《父亲》这篇文章是在2007年的秋天，那时您虽说苍老还算康健。那天中午您骑着摩托车给住在田湖的我送来一大袋您自己种的萝卜白菜。下午没课，我坐在集体办公室的门外写您。岁月无情，仅仅五年的光阴，时光不仅剥夺了您的健康，而且无情地带走了您，让我们永远失去了您。父亲，我希望见到您时，您已摆脱了病痛的折磨，不再饱受病痛之苦，让我们父女促膝谈心，共话别后思念„„

从没有像今年冬天这样感受到如此寒冷。我想，也许是因为失去了父亲的护佑，失去了父亲这堵挡风的墙，儿女会一下子全都暴露在阴风冷雨中吧。

有人说，我们人类用两年学会说话，却要用一生学会闭嘴。父亲，您的离去却教我学着闭嘴。从今往后，在亲人们面前我要尽可能不再说驳斥他们伤他们心的话了，不管他们对与错。错了，过后再平静地说。可惜，我的老父亲，您却不能享受到我的这份体贴，仅留给我终生的愧疚！

没有经历过生离死别，就不会深刻体会到人生的苍凉和无奈。我知道，失去您的巨痛要在今后的岁月里慢慢疗治。

写下这些文字，再次放纵了一下自己的情绪。从此，我必须学会坚强，好好过日子。父亲，正如秀景所言，这一定是您的期望。请父亲放心！

父亲，愿仁厚的地母能永安您的灵魂！

2012.12.18.周二

第五篇：父亲

父 亲

前言：父亲走了有一年，一直想拿起笔来写父亲。无奈范文太多，虽说一家一本难念的经，但在众多优秀文章的影响下，总难免落入一种俗套，总觉得自己文笔太拙。其实还有一个更重要的原因就是我对父亲的了解实在是太少，甚至不如父亲的同事们，以至于酝酿了一年，也找不见一个合适的切入点。值此父亲周年之际，试着写写。

２０１２年６月１７日，父亲节，上午我还给父亲打了个电话，听见父亲在电话那头含糊的说了声什么，总之还是不想说话，我只好和母亲说了些安慰和问候的话便挂断了电话。我心理想的还是过两天准备回去，给父亲过个８２岁的生日。结果，在当天下午，当我听三姐说父亲情况不太好时，我急着去赶晚上的火车。临去火车站前，我先去了趟二姐家。在那里，我们又接到三姐的电话，说父亲在抢救。姐夫是个大夫，他一听到这里，便叫上我们立即出发，因为职业的敏感，他知道这对一个８２岁高龄的老人意味着什么。原计划一个人的行程，变成了三个人。

在运城，三姐此刻正焦急地站在抢救室的外面透过小窗户往里看着。大夫在一次又一次做着心肺复苏的努力，但父亲已经到了弥留之际。在大夫的建议下，三姐强忍着悲痛，带着躺在担架上的父亲上了救护车。在回家的路上，父亲那下午一直用种种办法也降不下来的体温，正在迅速的下降，直至完全变得冰冷。

不知道是上苍的捉弄，还是父亲自己刻意的选择。那一天，是父亲节，阴历是四月二十八，星期日，根据日子推算的出殡的日子却是五月初三。五月初三是父亲和我共同的生日，而今，它又多了一层含义，父亲下葬的日子。我对父亲的这种安排，解释为是父亲怕我这个最没心的儿子会在以后的日子忘记了父亲。父亲选择了一个很特殊的日子，既完成了自己圆满，又使我终身难忘。这种日子一年中也仅仅就这一天。如果说我原来只认为父亲是个“半仙”的话，那么他自己选择的这个日子让我觉得父亲简直就是个“神仙”。去世选择在了星期日，让我们这些分居在各个地方的游子们在每个重要的逢七日都能按时回到父亲的坟前。在出殡的那天，我们又特意给父亲准备了一个生日蛋糕，父亲的选择让我们理解了什么叫“轮回”。

父亲就这样走了，当我们半夜赶回家里时，父亲已经穿好了寿衣，他没让我们见他最后一面。在苦苦的挣扎了将近五年多的时间后，他用半天的时间便走完了最后的弥留时间。五年中，父亲基本没睡过一个安稳觉，每天晚上他带着对死亡的恐惧进入梦乡。每天晚上父亲都会醒来几次，有时甚至一晚上都睡不安稳。而只有到了白天，父亲才会睡的安稳。我是74年出生的，可能在刚出生的日子里，稍微挨了些饿，到了能记事的时候就没再挨过饿。倒是煤油灯用过几年。那时的日子过得还是比较艰难的，父亲常年在外奔波，母亲独自在家把我们一个个拉扯大。姐姐哥哥们都挨过饿，只有我对饥饿没感觉，只是在后来减肥的时候体会过饿的睡不着觉的感觉。

小时候的父亲，经常会跟着爷爷去到处看日子，看风水，他的那个手艺就是跟爷爷学的，这门学问也成了父亲日后经常业余钻研的内容。也就是因为父亲的辛勤钻研，等后来父亲退休后回到老家，已经是远近有名的风水先生，经常会有人来叫父亲，我们背地里都笑着说父亲是个“半仙”。只可惜由于我们常年不在父亲身边，父亲的这个独门手艺居然失传了。但父亲的特殊经历造就了他对知识的一种执着。在那些艰难而又**的年代里，父亲唯独没有放松我们的学业。叔叔也是父亲一手带大的（在叔叔还小的时候爷爷就去世了），叔叔上完学后在村里当了老师，二姐毕业于财经学院，三姐毕业于山西大学。而到了我和哥哥这里，似乎是在娘胎里就被两个姐姐把那些学习细胞给带走了，哥哥最后上的是技校，哥哥的学习成绩好像就没怎么突出过。而我则更邪门。两头的第一我都考过，有优异的中考成绩，也有极差的高考成绩。留过级，自己考上了省重点高中，结果高考成绩却是出奇的差，连提档线都没够。费了半天劲上了个中专，然后在取消毕业分配的前一年毕业，分到了太原市农信上班。上中专后第一个学期考试，我是倒数第一，在那个假期里我每天的工作就是去父亲单位的传达室截取我的学习成绩单，还好，最后被我截到了。到后面每个学期考试，我都有被挂的功课。用我自己的感觉，中专两年什么也没学会，就学会了做人，学会了打字，打字速度在年级排前五名，五笔字型的考试好像是第一名。后来进了打字强化组，结果没等到有大的比赛就毕业了，所以中专生活没有任何可圈可点的地方。

父亲一生都很少表扬过我，我只记得在我高考过后那个假期里，我给父亲写了一封信，我自己是哭着写完的。后来在我再次见到父亲时，父亲表扬了我，说我长大了，懂事了，知道自己问题出在那了。印象里那是我唯一一次受到父亲的夸奖。剩下的印象则都是父亲的严厉与我自己内心的颤抖。

小时候，父亲常年不在我们跟前，在父亲离开我们去上班后，我会很想念父亲，而等父亲回来后，短暂的喜悦过后，便是每天的忐忑不安、度日如年中度过每一天。以至于在我初中往老家转学时，我没有那个年龄的孩子所该有的恋家的感觉，而是有一种彻底自由的、被放飞的喜悦，从度日如年转变为度年如日。印象最深的一次是我放假回到家后，第一天晚上，听着爸爸的教诲居然给睡着了，第二天早晨等我自己反应过来后，自己都吓得出了身冷汗，被父亲狠狠的训了一顿。父亲的一生都过得很简朴，父亲的简朴对我影响最深的一次是我上初中时，父亲出差，母亲也不在身边，我一个人在父亲单位食堂吃了一个星期吧。父亲走的时候给我留了些饭票，让我节约着吃。然后我每天的饭就是馒头和炒土豆丝，那是食堂最便宜的两样东西，父亲并没刻意要求我吃那个，我自己选择的，因为这个我没少被父亲的同事夸过。

那个时候农村有生活还是比较艰难的，虽然能吃饱，但油和菜这些还比较金贵。日子虽然过得不是很苦，但父亲自己很节约。在单位分肉的时候，别人都是要瘦肉多的，唯独父亲要肥的，而且最好是有油的肥肉。回到家后，父亲把肥肉仔细的剔下来，用来炼油。炼好油后，父亲舍不得吃，而是装到瓶子里，等放假回家时给我们带回来。有一次，父亲要赶车，炼出油后，急急忙忙往瓶子里倒，结果瓶子受热炸了，油淌了一地，父亲为这个很懊恼、心疼了一阵子。

父亲的严厉，牢牢的压制住了我的叛逆与野性，使我在人生的轨道上始终循规蹈矩，踏踏实实的做人，做诚实的人。虽然没有当官升职的野心，工作上倒也经常有些亮点，总算有些可圈可点东西可以聊以自慰。

父亲的简朴没在我心里扎根，但却总让我有时对自己感到羞愧。我总是在放纵与收敛中苦苦挣扎着，寻找着某种心灵上的平衡。有时，我会在吃喝玩乐后，躲在厕所里对着镜子里的自己不断的拷问。父亲走了，留给我的是无尽的反思、无尽的回忆，无尽的怀念，还有埋藏在内心深处的一种很深很深的悲伤。父亲的走，让我猛然间觉得，作为一个四十岁的人，生活中其实没有太多难以割舍的东西，我不会为一些不经易中的得与失去高兴与失落。或许，我对自己的感受已经麻木了，倒是我爱的人、我喜欢的人的喜怒哀乐可能还会对我有些影响。我可以对自己的心在流泪而无动于衷，但我不愿看到我爱的人、我喜欢的人的心在流泪。人的一生可能都是在平衡、失衡、再平衡、再失衡中摸索着前行，唯一的区别就是有的人在平衡中离去，有的人在失衡中离去。

小李子

写于2013年6月13日凌晨四点